Это одержимость?

Девочки-волонтеры, объясните мне, как можно все время заниматься чужими детьми и забывать про своих. У меня есть подруга, она в основном в ЖЖ, каждый выходные она мотается по детским домам, по приютам, по больницам, ездит собирает вещи, сортирует и так далее. В будни после работы то же самое. У нее свой маленький сын, который маму не видит, полностью на бабушке, а она с ним даже не успевает в зоопарк сходить, хотя ребенок просит уже месяц. она отложила деньги на то, чтобы снять ребенку дачу на лето, а потом отдала эти деньги какому-то больному ребенку. Живут они в центре, представляете, родной сын с бабушкой гуляют среди машин, но она помогает другим. Я не то, чтобы осуждаю. Я не понимаю этого. Как так случилось, что эти дети для нее стали важнее сына. она что, испытывает стыд, что у него все есть, а у них нет? Но при чем здесь она. Пыталась поговорить с ней, но она только твердит "тебе этого не понять, пока не увидишь глаза брошенных малышей, не поймешь". Но я не могу так как она, в ущерб своему ребенку спасать других. Ведь получается, что ее сын тоже брошенный, пусть и на бабушку, ему внимания мамы не хватает. Я помогаю вещами, деньгами, регулярно закупаю моющие средства, но ездить не могу. Объясните мне, я хочу понять свою подругу, понять, что ею движет. Пожалуйста не судите за анонимность и не блокируйте топик из-за этого, подруга имеет знакомых здесь, я не хочу чтобы ей рассказали, что я пишу, то есть сказали мой ник, она его знает. Узнает сама, значит узнает. спасибо

альтруизм. Её могу понять, а вот муж, родные и близкие не поймут, так как идёт ущимление их интересов и прав .

Ну, видимо, вам действительно не дано понять это. Подругу вашу понимаю. У меня, например, совсем не много денег, и большинство из них я трачу на помощь животным. И если буду зарабатывать больше, буду тратить больше. Сама обхожусь минимумом, для себя мне ничего не надо.

А у Вас есть дети?

прекрасно вас понимаю, всё хорошо в меру. Сама иногда замечаю, что мой ребёнок ходит вокруг меня сидящую за компьютером и становится стыдно. Пытаюсь себя сдерживать, хотя так хочется помочь максимально. Просто нужно с ней поговорить, объяснить что во всём нужна мера, без фанатизма

Это действительно зараза, типа наркомании, у меня так, хорошо, что нет машины, а то совсем бы жила в ДД и больницах., а так из дома помогаю. У меня скорее проблема денег ,отдаю больше 50% з/п, и хочу отдать все, но мозг вовремя сигнализирует и я говорю СТОП. Я откладывала с мужем 3 года на машину, старую купить хотели.вот не успели до отпуска мужа, он уехал вчера, я трачу деньги, машинные. Больные дети это особая тема, я только произношу слово больной ребенок и у меня ком в горле.Горе матери и борьбу ее и ребенка надо видеть, чтоб понять. Смотрю на свою Машку, и этого достаточно,чтоб отдать последние деньги . И кстати, счастье от того что кто-то счастлив превышает все на свете, такого кайфа нигде не словишь! муж все понимает, он любит Машу и его трогает чужая боль, детская боль.

Это очень тяжелый вопрос. :-( Я бы не назвала это "одержимостью", скорее, психологической зависимостью. :-( Но проблема есть, судя по вашему описанию и ее нужно решать. :-( ПМСМ, нельзя откладывать "на потом" собственного ребенка. Обещанный поход в зоопарк или поездку на дачу. В этой жизни все может случиться в любой момент, и я даже не беру в расчет такую "экзотику" как теракты или иранские бомбы, даже обычная автокатастрофа может нарушить все планы "на потом". :-( Есть вещи, которые нужно делать сейчас и только сейчас. Есть приоритеты, в которых должен учитываться и собственный ребенок. Помните передачу про "тетю Валю" из "В гостях у сказки"? Ее сын так и не смог ей простить, что она все время занималась другими детьми, а для него у мамы никогда не было времени. :-( Сперва он ждал ее, а потом стал выключать телевизор как только она появлялась на экране... :-( Детские глубокие обиды - страшная вещь. :-( В старости она осталась одна, он с ней практически не общался. :-(

Если бы хотя бы 1/4 часть (даже не знаю сколько) наших граждан не оставались бы безучастными к судьбам детей-сирот, больным деткам, если бы люди больше усыновляли, если бы чиновники выполняли законы, если бы персонал (не весь, конечно) ДД, ДР и больниц перестал воровать, а стали бы больше любить детей, если в нашей стране соблюдали и защищали бы права ребенка, тогда может у вашей подруги меньше было бы работы. Скорее всего у нее гипертрофировано чувство "Кто, если не я?". Она обычный трудоголик. Она нашла себя и реализует себя на всю мощность. Ведь полно людей, которые "горят" на работе, также поступаясь интересами семьи. Конечно, это чревато. Прежде всего можно потерять ниточку с сыном. Упустить что-то важное во взаимоотношениях. Хорошо, если ей повезет и сын вырастит понятливым мальчиком, поймет и простит маму, за то, что в важные для него моменты ее не было рядом. А может быть все наоборот, другая крайность (например, станет ненавидеть всё и всех что и кто связан с детдомами и пр.).

Вопрос в том, зачем она это делает. Вот совсем честно, по правде, зачем. Могу сказать про себя: очень часто я делаю всякие альтруистичные поступки, отбирающие много сил и времени потому, что мне страшно сделать паузу, чтоб остановиться и посмотреть на себя и свою жизнь. Потому, что я не хочу писать диссертацию. Потому, что моя религия говорит мне, что помогать ближнему - это хорошо, и можно скрыть от себя, что это не приносит никаких духовных плодов. Почему так может делать подруга? Потому что сын всегда рядом и она думает, что всегда успеет им заняться. Потому, что думает, что он итак получает достаточн, и не замечает нехватки. Потому что мальчик запущен (с бабушкой-то...), вытаскивать его каждый день, каждый час - тяжело и долго, побыть час с чужим ребенком, которому это 100% на пользу и от которого ты получаешь благодарность и сознание собственной значимости куда проще, чем заниматься своим ребенком. Ведь тому, чужому ты ничего не должна. Ты можешь думать, что теперь вот увидела его глаза и теперь ты ему должна, но на самом-то деле знаешь, что все равно не должна. А своему ты должна по факту, хочешь - не хочешь. Ответственность куда выше. Ее тяжелее нести. Потому что стыдно перестать. Страшно, что будет чувство вины. Страшно, что осудят другие.

Я пришла в своем опыте к тому что нужно, чтобы человек четко расставил приоритеты, и чтобы при этом он понимал, что: 1. нет ничего важнее своих детей и семьи, и ребенок не должен быть обделен вниманием и любовью. 2. ты имеешь право распоряжаться своим временем так, как ты хочешь. И если ты хочешь помогать другим и это важно для тебя, то окружающие люди должны уважать твое желание. Между этими двумя позициями должно быть абсолютное равновесие, и именно в умении распланировать свое время так, чтобы ты и помогал, и не обделял свою семью наверное и заключается золотая середина, которя устроит всех. При этом, надо четко понимать, что ты не можешь решить проблемы ВСЕХ детей. Как это не печально:-( И исходя из этого, выбрать направление, в котором у тебя лучше всего получается, и больше приносит пользы, и помогать именно так. Не распыляться, что-ли...

грамотно, я согласна полностью.

хорошо и ёмко. ППКС.

Согласна с тем что нужно держать равновесие, хотя и понимаю что держать его способны далеко не все. Крайности были и будут всегда. Пока существуют в мире моральные уроды, обворовывающие больных детей, будут находиться и такие самоотверженные люди как ваша подруга... и в этом тоже есть своеобразное равновесие. Филосовский вопрос конечно, но видимо ваша подруга не делит детей на "своих" и "чужих", для нее скорее есть более нуждающиеся в помощи и менее нуждающиеся. И такое бывает. Автор, предложите ей свою помощь. К примеру помогите ей разобрать вещи для ДД, а на сэкономленное время поведите вместе детей в зоопарк.

Очень мудрый ответ. Я думаю, у Вашей подруги пока нет иммунитета. В свое время я тоже ездила в больницу к детям - а моей собственной дочери было 6 месяцев, и все родственники казнили меня почем зря. Сейчас я точно знаю, что на первом месте у меня - мой ребенок, и все вечера и один выходной я провожу дома. Однако если случится экстренная ситуация - я брошу все и побегу спасать больных детишек. Пришла я к этому не сразу. У меня был очень тяжелый период, когда я перманентно чувствовала себя виноватой - или перед своим ребенком, когда была в больницах, или перед чужими умирающими детьми, когда была со своим - здоровым! веселым! и не могла им помочь. Не судите ее. Лучше помогите в чем-то.

Наверное надо чуть абстрагироваться от ситуации. мы часто казним медиков за их жестокость и нечувсвительность к чужой боли но наверное по другому нельзя. Ведь если пропускать все через сердце то оно не выдержит. Именно поетому я помогаю дистанционно Стараюсь не смотреть на фото детей и не могу себя заставить сходить в отделение( помотавшись по реанимациям я не выношу детский плач) Наверное все дело в самооценке. Если я точно знаю что раз увидев мольбу в глазах я больше никогда не забуду ети глаза и переверну мир чтоб их обладателю помочь и буду делать ето самоотверженно до последнего вздоха. Но у меня тоже есть дети и им нужна мама. Поетому я делаю ремонт в квартире и собираюсь на море. Когда я задерживаюсь на работе и малыши звонят мне чтоб сказать спокойной ночи, я чувствую себя последней сволочью а в голове всплывает мысль, а что если по дороге домой я умру то последне что будут помнить мои дети что мама постоянно была на работе и у нее не было времени почитать им сказку.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её только тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

спасибо большое: сейчас распечатаю и дам почитать моему мужу... годовалая дочурка видит его только по воскресеньям, зато всех мужчин на улице зовет "папами" (от чего их мучает нервный тик :о)

Мой, вероятно, скоро уже попросит того же, а пока только песню поет: "Как сын грустит о матери, как сын грустит о матери..." Иногда читаю здесь, молюсь, держу кулачки, больше пока ничего не делаю, только работаю по 14-16 часов в сутки, иногда и в выходные... Сын ненавидит мою работу. :(

как же Вы правы...

У меня как раз обратная реакция. Замечаю, что стала терпимее к своему шустрому младшему, пытаюсь уделить ему больше времени вместо привычного "мне некогда". Правда, и наглеть он больше стал, т.к. часто ловлю себя на мысли: "Делай, что хочешь, только не болей".

Я тоже еще больше стала дорожить своей дочкой. Видя как страдают детки, как они быстро уходят от родителей, да и от нас всех, невольно стараешся быть терпимее к своему ребенку. Тут на форуме у кого-то подпись(может не точно процитирую): Балуйте своих детей, Вы не знаете, что их ждет завтра. Я это возможное "завтра"каждый день вижу в Охмадете. Но и тех детей нельзя бросить. Сначала было тяжело совмещать, но теперь как-то научилась и на своего время найти и на других.

А я вот перед волонтерами просто преклоняюсь-это замечательно что есть такие люди-пусть это и увлечение-но у ее сына все же есть мать и родные а вот у армии брошенных -нагло и цинично детишек нет никого-кроме ее величества случая-повезет не повезет.И пусть хоть так, хоть толику но они получат тепло и ласку....что б потом рядом с ее сыном не шли в ногу озлобленные и криминальные люди-которные не познали добро-которые сами будут по кругу пораждать себе подобных-несчастных и брошенных.....как знать может помогая другим, она да и все остальные помогают своим детям-ведь если не мы, то кто.Да и в правду понять это могут люди имеющие своих детишек....любя своего-мы начинаем любить и других...

Приветик, Кать, с возвращением..ОФФФФ

С интересом прочитала всё, что здесь написано. Думаю, что забрасывать своего ребенка, конечно же, не стоит. Но, по крайней мере, человек занят любимиым делом, он приносит кому-то пользу. Гораздо хуже, я думаю, случай, который рассказала мне бывшая сокурсница. У нее на работе есть дама, которая тоже помогает детям: собирает вещи, игрушки, развозит в нуждающиеся семьи у себя в районе. А потом вдруг объявляет: "Все, надоело! Надо и о себе подумать". И всё - никаких угрызений совести. А потом вдруг что-то в ней щелкает, и она опять начинает собирать вещи. Я лично не понимаю, как можно делать добро по графику?

А я понимаю-не каждый может выдержать такую психологическую нагрузку-ваша знакомая просто сил набирается и отдыхает эмоционально-не у всех психика устойчивая-ведь так можно и заболеть-не стоит ее осуждать-люди разные.Вы можите без потери здоровья психического этим заниматься а другому нужнв эмоциональная передышка....все просто...

А мне силы придает вся эта кутерьма. поездки туда сюда.

Это понятно только счастливым людям. Лично я начала помогать тогда, когда решила почти все свои личные (и не только) проблемы и поняла, что могу сделать что-то для других и получаю от этого удовольствие. Верно говорят, что щедрым может быть только счастливый человек.

http://www.detskiedomiki.ru/society/?act=more_docs&gs_id=26&id=25 Пунктов много,но первый именно этот.

Огромное спасибо за ссылку, я ее давно искала!!! Хотела дать ее в топике с вопросами как присоединиться к волонтерам ДД, но не помнила, где читала. :-(

Огромное пожалуйста:-)