Жесткие мужские игры :)

Почитал в форуме "Детская психология и развитие" несколько топиков о том, как дети кусаются, щипаются, дерут других за волосы и т.п. Ну и вопросы - как объяснить ребенку, что это плохо?

Я вот например, что делаю в таких случаях. Я иногда своего пацана просто в шутку "кусаю" или "щиплю" в ответ на его кусания и щипания. Ну или просто изображаю, что сейчас сделаю что-то такое. С СУРОВЫМ ВИДОМ. И он сразу получает представление о том, как ДРУГОЙ может сделать ему то же самое, что он сделал.

Вроде бы логично. Но ни в одной дискуссии форума "Детской психологии" я таких советов не видел. Очень странно.

Ведь на самом деле, по-моему, невозможно на словах "объяснить" такие вещи ребенку 1-3 лет. Или вот там еще иногда описывают другие наказания: кусается - а шлепнули по губам, щипается - а шлепнули по заднице. И все равно не помогает, говорят.

Ну да, ведь и тут ребенок не понимает связи! Может, он вчера сделал почти то же самое (пытался укусить), а ему в ответ рассмеялись. А сегодня его вдруг ударили, да еще по какому-ито неожиданному месту.

Вот вы бы например разбили чашку, а вас вскоре после этого оса в задницу укусила, да еще на улице автомобильная сигнализация запела. Вы что, напрямую связали бы это с чашкой? Ну, для этого надо быть очень продвинутым шизиком. Глупо требовать такого понимания мира от ребенка :)

Так что надо кусаться, просто кусаться в ответ! В разумных пределах, конечно.

В какойто мере полностьу с вами согласна. Клин клином вышибает! :-)
И вообще это классно когда папы проявляют такой интерес к своим деткам!
(с транслита)

а я соглашусь полностью - это тот же метод - объяснить, что такое горячо н-р - родитель "жестоко" поступает с ребёнком, допускает, что бы ребёнок почуствовал лёгкую боль. Ребёнок начинает понимать значение этого слова (не "нельзя", а "горячо", "больно" т.п.)

То есть кусаться - это вполне нормально. Только сразу готовь аругменты для родителей других детей. Которых такой ребенок покусает в будущем

Кусаться ненормально,просто так ребёнок понимает как обидно,неприятно и больно он сделал другому,а вот говорить,что кусать/бить/обижать других нельзя и при этом шлёпнуть его самого,причинив и боль и обиду-логики никакой и итога тоже.

в таком случае ребенок будет кусаться в следующий раз не в виде игры а что бы обидеть-сделать больно

Знаете,я такого не замечала.Самое большее приходилось повторять три раза,этого достаточного было всем.Говорю не только о своём ребёнке.

да не покусает, если будет знать, что сдачи можно получить по полной, а потом это обычно возрастное и проходит быстро, если правильно реагировать. в таком возрасте словами на ребёнка воздействовать невозможно - только через эмоции.

ППКС

Да! Завидую. Полноценная обратная связь с ребенком :)

С новорожденным скучнее - все довольно монотонно... он тебя царапает, а ты ему в ответ варежку на руку. Самая интересная игра называется "попробуй-подстричь-ему-ногти-не-отрезав-пальцы".

мы в столь младенческом возрасте их не ножницами, а зубами. Никакого риска откусить пальцы :))

Ура! Мамма-миа!

Наконец я дожил до того светлого дня, когда хай-тек настолько задолбал, что люди решили вернуться "в пещеры"!

Предлагаю начать коллекционирование таких "примитивных" (то есть ненавороченных технически) способов и средств ухода и воспитания.

В соседнем топике http://www.eva.ru/forum/show?idPost=14809830 уже выясняются все преимущества деревянных игрушек перед "фирменными".

По результатам изысканий напишем статью :)

Во сне. Я обоим подрезала ногти только во сне.

Я до сих пор во сне стригу:) А то если ему предложить ногти подстричь, то потребует штук 10 шоколадных конфет, двд с мультиком и пр радости жизни:)

не, я уже (ура-ура!) только на ногах :-) "Рукти" без проблем, сам напоминает. Я в сад отправила младенца, знаешь?

Нет, не знаю! Ну и как садик? Нравится Марику?

Нравится, очень. А я так просто в восторге. Юлька, а что это мы с тобой не практикуем телефонные разговоры, а? :-)

Вот и я о том же:) Я тебе на мыло кину свои координаты ок?:)
На счет садика клево. Хочу Ваню отдать после нового года на пару часов два дня в неделю, посомтреть как он будет без меня. Волнуюсь:)

Без проблем. Улыбнулся, руку протянул, мягко кисть обхватил, палец вытянул... и отрезал ноготь. :)

И так - каждый раз за исключением подстрижки во время сна или кормления. :)

А я вообще ногти своей девочке не стригла, где-то месяца три. Мне педиатр присоветовала просто мазать их йодом, и они у дочки сами ломались. Может и вам подойдет этот метод. Вообще с малышами есть хорошее правило: если можно не делать какие-то манипуляции, то лучше их не делать. Мы обошли без подстригания ногтей, без прочистки носика, без газоотводных трубочек, без ежедневного купания и еще многое чего я не делала. Самое главное сисей кормить и гулять, а все остальное приложится.

У нас никогда с этим проблем не было:-)
Хотите стишок, который скрашивает эту процедуру?
Братец-братец, где ты был? (в этот момент подстигаете ноготок на большом пальце)
С этим братцем лес рубил ("делаем" указательный)
С этим братцем - луг косил (средний)
С этим братцем - кашу ел (безымянный)
С этим братцем - песни пел (мизинчик:-)

Не согласна. Все зависит от темперамента и агрессивности ребенка. Один испугается и перестанет, а другой сделает вывод, что если уж нам можно (для малышей этого возраста мы почти боги), то им и подавно, и будут обижать тех, кто слабее.

Прямо так в своем возрасте и раскатает всю эту философскую цепочку? :)

Вместо прямого понимания - если ты кому-то делаешь больно, то и тебе могут?...

Чем эта цепочка отличается от предложенной Лехой? Обобщение "Как мне - так и тебе" тоже приходит далеко не сразу.

Прямым (и/или повторяющимся) действием "я делаю так - но мне делают так же и мне больно", из состояния боли которой идет лишь единственный вывод "не хочу, чтобы было больно - не буду так делать".

А вот "стукни его по носу, пусть знает" - это уже родительское "подкрепление свыше", которое не вызывает понимания "так нельзя", а провоцирует "мне сказали - значит так делать надо".

Разделяйте понятия, родители...

здорово! сама такую же тактику применяю,но порой некоторые мамочки смотрят на меня с возмущением.Теперь если дочка собирается меня укусить, я ей говорю: "а хочешья тебя укушу?" и в ответ сразу:"неть":))) и без лишних слез.

Мы всегда показываем Павлу "ответку";-)
Кусается - куснем.
Валяется по полу - валимся рядом.
Орет дурниной на улице - тоже могу заорать.
Дерет кошку за хвост - дерну за вихор.
Вот так-то!:-)

А что?! Я согласен! Бывает тоже, когда двухмесячный сын кричит без видимой причины - капризничает (мы это уже умеем определять), то я тоже заору в полголоса "А-а-а-а!". Мишка сразу замолкает и таращится на меня недоумевающим взглядом типа: " у папы шифер съехал, лучше помолчать, а то мало ли что...". И, хотите - не верьте, но его после этого удается успокоить и даже перейти на улыбки и "разговоры".

Получается, что на "дурак" надо отвечать "сам дурак". А как же сентенции про то, что умный промолчит, что не надо уподобляться и пр. и пр.? Не думаю, что данный способ универсален. Не знаю, почему вы не видели таких советов, я вот частенько видела их воплощение на практике. КАЖДЫЙ раз ситуация разворачивалсь одинаково: ребенок обижался, начинал плакать и начинал драться в ответ еще сильнее (от обиды и чтобы отомстить). Или уходил в слезах и обиде, не понимая, за что его покусали-побили-ущипнули. В отдельных редких случаях это может подействовать, я пару раз очень легонько отвечала своей дочке в ответ на ее раздухарившиеся размахивания руками. Обижалась, но успокаивалась. Но все-таки в этом что-то не так...

Даже приятно почитать.....наконец-то....

у нас ребенок укусы с нашей стороны воспринимает, как игру и продолжает весело кусать маму :( никакой строгий вид не помогает...
(с транслита)

Я пробовала, она серьезно воспринимает и тогда рукой бить начинает, если я в ответ, то она радостно - дальше. По-моему, ей просто нравится процесс драки, и поэтому, если я ей буду сдачу давать, получится, как раз, что я ее драться учу, а не отучаю от этого :(

я так своего и отучала кусаться и щипаться. а он меня отучал бить его по попе. как ДАСТ мне по моей уже попе.... не заметить невозможно.

Вы ошибаетесь :) Таким способом Вы только подтвердите ребенку, что кусаться - "можно!" Ну, игра такая...кто сильнее укусит.

Если есть некий запрет в поведении, т.е. если родитель считает, что кусаться - нельзя, то и ребенку нужно четко дать понять, что НЕЛЬЗЯ.
Как? Зависит от Вашего контакта с ребенком. Сказать строго словами, или как-либо наказать ( не обязательно шлепать при этом). Можно просто не поощрять неправильное поведение малыша - лишить его Вашего внимания, игнорировать, выйти из комнаты и т.д.
Неужели, если Вас окусывает щенок при игре, Вы ответите ему тем же? :)
Почитайте "Не рычите на собаку" - многое станет понятно.

Почему сразу "мужские"? Думаете, девочки не деруться в этом возрасте?
Ну да, мы так и поступаем. Драться стали заметно меньше. Один момент - деремся и кусаемся в ответ мы слегка, но с грозным видом. В остальных случаях я делаю грустное лицо и говорю "Вика! Маме очень очень боооооольно!!!" Вика тут же обнимается, целуется, подлизывается....
Нам полтора года :)

вот именно. если кусаться в ответ, то моя с радостью продолжает драку.

И пусть продолжает драку. Почему вы смотрите только на один шаг вперед? Если правильно продолжить драку - можно научить ребенка понимать, каковы могут быть результаты и каковы должны быть пределы. И если не вы этому будете учить, дома и аккуратно, он будет учиться потом на улице - что гораздо больнее.

Я там ниже написал - это как иностранный язык. Необязательно на нем всегда говорить, но знать его нужно. Именно для того знать, чтобы НЕ использовать как попало.

Это ведь точно так же, как учить ребенка мячиком в корзину попадать. Сначала он кидает мяч куда попало, начинает и другие предметы кидать. Вот машинку вместо мячика кинул. Вот стакан разбил. Ну и что, вы будете бить его по рукам и запрещать ВООБЩЕ кидать что-либо?

А может, стоит немного напрячься и продолжить эти игры разумным образом, чтобы он в конце концов понял - кидать нужно только мячик, и попадать нужно именно в корзину. Ну пусть он другие вещи тоже покидает какое-то время. Но зато научится различать. А не будет заторканным паинькой, которому вообще ничего нельзя.

Вот "паиньки" эти как раз и срываются потом в бесконтрольное буйство. А родители гадают - почему же так? он был такой тихий и послушный! А у ребенка на самом деле просто был какой-то абстрактный запрет, связанный не с личными ощущениями и действиями, а с окриком родителей. Отвернулись родители, не послышался окрик - и нет запрета, оказывается.

200 раз ППКС

то есть драться - это хорошо? и когда твоего ребенка будут лупить на площадке будешь только радоваться? и когда он будет в саду лупить других детей тоже?

еще можно учить ребенка мучить животных, ездить на детском велике по проезжай части или воровать. это тоже мамашки-зануды запрещают.

вы ссору затеять хотите или откровенно ничего не поняли?

только ППКС,добавить нечего.

А наш малыш любит за волосы маму и бабу дергать, а если в ответ делаешь тоже самое, то он и себе начинает дергать, даже не дергать, а именно рвать! Нам такой метод не помогает.

вот и я своего уже с неделю в ответ кусаю Он начинает меня кусать еще сильнее. А я сильнее не могу, боюсь, что откушу :) Так и хожу покусаная.

Не пробовали это делать не с играющим, а с серьезным - чтобы оценили серьезность действий?

А я своему давала потрогать горячую сковороду, кусала его и щипала. теперь он чётко представляет что значет горячо и никогда не станет пить из чашки , если я скажу, что там горячо, не станет есть горячий суп, не трогает плиту, хотя стоит рядом. Он чётко знает, что такое горячо. Не кусается, не дерётся.... Я не жалею его, не пытаюсь объяснять, не заставляю его жить, а учу выживать. Мне нужин сын, а не маминкин сынок:) Никогда не поверю, что ребёнку можно объяснить, что нельзя подходить к горячему чайнику. Я помню, как моя племяха у меня в гостях крутилась у чайника, я ей- Отойди, отойди, а она крутится, я спросила- ты понимаешь что такое горячо.
Она молчит.
Я дала ей подержаться...
Она потом близко к чайнику не подходила и теперь понимает почему нельзя горячее брать. Ей на тот момент было 3.5
Я не отбираю нож у ребёнка, я придерживаю его руку, стараясь научить правильно его держать и не поворачивать к себе, и использовать только по назначению. если я достаю сыр- достаю нож, вместе отрезаем и вместе убираем. у меня мелкий сам достаёт колбасу, нож( я на чеку) пытается отрезать( я помогаю) потом убирает нож. Это интересно учить детей не на словах , а на деле. так они быстрее учатся и всё понимают.

не надо путать разыне вещи. одно дело - когда больно ребенку. другое дело когда он делает больно другим. когда он дерется, то больно другим. не понимаю почему взрослые люди не могут понять вроде бы таких простых вещей

не верю, что ваш ребёнок не дерётся или не будет, будет, только сам не узнает какого это, а надо бы, чтобы не увлекался.

Эт вы подождите еще полгодика-годик... Тогда детки начинают кусаться и драться не в игре, а со смыслом, они уже знают, что это больно и пытаются причинить эту боль. Природа таких поступков проста - со злости (что отобрали игрушку), от обиды (что ударили или накричали на него) и т.д. Это уже называется "проявлять характер"... И в таком случае, ничего не действует, если ребенка до этого не научить выражать свои плохие эмоции не действием, а словами.

Я учу... не давать сдачи - а наругать обидчика(типа - не дерись, драться нехорошо, мне больно); не плакать, когда упал, а сказать, что ударился - мама/папа целует ушиб, на этом инцедент исчерпан; не отбирать игрушку, а попросить - дай пожалуйста, хочется поиграть... действует...

> учу... не давать сдачи - а наругать
> обидчика(типа - не дерись, драться
> нехорошо, мне больно)

О, вот это самое ужасное. Меня такими "советами" мамочка в детстве очень долбала. В результате я просто регулярно получал по морде во дворе, потом в школе...

Осознал я этот "вирус непротивления" только годам к 20. И специально начал на бокс ходить.

Между прочим, очень помогло. Нет, я не стал кого-то чаще бить, совсем наоборот! - сами ситуации стали НЕ доходить до драк. Потому что когда ты думаешь "Ну может обойдется, договоримся словами, сейчас я слова подберу..." - вот тут как раз и получаешь по морде. А когда ты очень по-доброму смотришь на оппонента и при этом думаешь: "Третья пуговка сверху, солнечное сплетение, хук слева" - тут обычно все и заканчивается полюбовно. На уровне добрых таких взглядов.

Так что пусть ребенок иногда дает сдачи, это не страшно. Его нужно учить делать это В МЕРУ, по ситуации. Как один из иностранных языков, который может не главный в жизни, но владеть им полезно. На всякий случай.

А насаждать культ "непротивления" - это такая же вредная крайность, как культ драки.

Мамочка долбала... Хмм.. Это многое объясняет.

Защищать себя и не уметь выразить свою обиду никак, кроме как дать в бубен - это разные вещи.

Вот скажите, как вы поступите, если вашего ребенка на ваших глазах бьют, причем со всей дури, кусают или иначе как-то причиняют боль?

Я это вижу ежедневно... Потому что - они оба мои дети, они братья и живут они рядом. Если их не научить договариться, что дальше будет?

Я понимаю, дать сдачи чужому ребенку, и то, если ребенок не понимает силу слова вообще (я не говорю о безропотном повиновении после пощечин, я сама такая - сдачи дам любому), если он не понимает, в каких случаях нужно применить силу, а когда можно выяснить непонимания и остаться друзьями?

Драться в принципе я никогда не запрещала, я запрещаю подходить потом ко мне и жаловаться, я наказываю обоих, когда драка переходит в разряд истерики, так что детям теперь проще самим договориться, чем добиваться, что обидчик разнылся. И вот как раз договариваться я их и учу... И никакого страшного вируса в этом нет :)

Не знаю,не знаю...Мой как раз такой "интеллигент" -не дерется, не кусается -а вежливо говорит - "отдай, пожалуйста". НИЧЕГО ХОРОШЕГО! Потому что в детсаду его сразу начали обижать. Все дерутся/кусаются/щипаются -а мой "вежливо просит". Воспитательница сказала -"учите драться и давать сдачу, иначе потом всю жизнь не сможет за себя постоять".Вот так. Теперь учим, как надо "давать сдачу".А сын - крупный, если научится драться...
В общем, все плохо "слишком" -и излишняя "вежливость" тоже :(((.

Я кусала и детки его тоже кусали,говорил,что больно и продолжал кусаться,к 2,5годам само прошло.

А я не делаю ответок, и наш папа тоже. Когда малыш маленький он сиську кусает маме специально, и если мама его в ответ отругала или укусила, или даже ойкнула, то это подорвет его базовое доверие к миру. А если не отругала, то малыш стал сильнее, он почувствовал, что сися это надежно, даже если ее терзать, она вечна и не предаст его.

Моя дочка в 5 с половиной дерется с папой. Причем со всей силой его лупит. А папа только знай себе увертывается и играет с дочкой. Я смотрю на все это и мне кажется это правильным, дочка как бы убеждается в надежности отца и изучает границы дозволенного в борьбе. Я смотрю как они играют и мне самой хочется так мужа отлупить, но смелости не хватает, так воспитана. На ком же как не на родителе потренироваться, какие укусы смертельны, а какие нет.

Скажите, а ваша дочь только папу "лупит со всей силы"? Вам это тоже нравится? А на других детях она не пробовала тренироваться? И как Вы объясняете, что папу больно бить можно, а других - ни-ни?
А по поводу "мне хочется мужа так же отлупить" - это вообще улет:-о Представляете, если мужу захочется "тоже вас отлупить", но он не только подумает об этом, но и СДЕЛАЕТ, чтобы "изучить границы вашей надежности" Вам будет приятно?
На мой взгляд, папа - тоже человек:) И неправильно позволять делать любимому папе больно, купите лучше ей боксерскую грушу.

Она у меня уже большая и очень хорошо понимает кого можно, а кого нельзя с силой лупить. Просто папино тело такие воздействия переносит без потерь. У меня очень мирный ребенок, она вообще кроме папы никого не бьет. И вот, что я заметила. У моей маленькой детсадовская подруга. И я была свидетелем, как она нападала на своего папу, в стиле нашей маленькой. И получила сильный отпор со стороны своего папы. Так вот скажу, что поведение нашего папы в подобной ситуации, куда более правильное и гармоничное по отношению к ребенку.
Я озвучила мужу свое желание его поколотить. Он согласился, но у меня смелости не хватило. Я хочу сказать, что нет симметрии в отношении родитель-ребенок, как в прочем и в отношениях мужчина-женщина.
И сравнили папу и боксерскую грушу.

можно и поколотить. я своего мужа колотила. больнааа.... моим кулачкам.

Вот и муж мне предлагает поколотить его. Утверждает, что его телу такие несущественные воздействия урона не нанесут. И когда его колотит наша маленькая, он очень внимательно следит за тем, как бы она больно себе случайно не сделала. Сам же бережет только два органа: любимый мужской и печень.
Вопрос в том, если у меня возникло такое желание (не сказать, чтобы сильное), получу ли я удовольствие, воспитанная в стиле не ударь, а поцелуй.

Сися, это другое, базовое доверие формируется в возрасте от 2 мес. до ... максимум 1.5 лет, а дерутся дети позже полутора лет, если дерутся.

Вот я и думаю. Может если дети дерутся после 1,5 лет, значит это им нужно, может не менее нужно, чем сисю укусить и после этого убедится в сохранности объекта. А мы со своим нельзя. Я ведь тоже своей, как образцовая мамаша, нельзя, поцелуй лучше папу и т.п. А на ком как не на папе тренироваться в колотилках и покусалках, если это, действительно детям нужно. Может вообще для этого папа и нужен в симбиозе мать-ребенок-отец. А то функция у отца получается только экономическая – денег принести, а вот физиологической нет никакой.

Ну да, доверие к папе и его надежность таким образом можно выработать. Но как же отношения с другими людьми, во внешнем мире?

Я имею в виду, вдруг ее какой-то мальчик на улице стукнет. Что она тогда будет делать? Она же привыкла, что это ОНА колотит, а не ее.

Ну и мужа она будет выбирать по "папиной модели", верно? То есть такого, которого можно колотить, а он знай себе поддается.

Нет, я не думаю, что девочек надо учить драться. Но если уж она такая боевая... Может, все-таки как-то разнообразить игру? Учить ее не только нападать, но и защищаться и увертываться самой?

А если учить защищаться, то так или иначе нужно изображать "нападение". В шутку, конечно, в игре. Но игра должна быть СИММЕТРИЧНОЙ. "Сначала я увертываюсь, а теперь - ты". Как-то так, мне кажется.

Да эта игра и не драка вовсе. Маленькая наша очень примерная девочка. Прямо даже удивительно, в социуме ведет себя очень корректно, я просто поражаюсь этому ее поведению. У нас вообще не принято рассказывать в семье что хорошо, а что плохо, как-то нам в лом делать это с мужем. Откуда чего она знает не понятно. Видимо просто из наблюдений, но не от папы с мамой это точно.

Но на папе она таки отыгрывается, видимо в компенсацию за свое примерное поведение в этом долбанном социуме.

Симметрию эта игра не поддерживает никоим образом. Будет ли она бить в будущем своего любимого человека, беря за основу детскую игру с отцом? Мне кажется нет. Папа в этой игре имеет значительное превосходство по всем направлениям. Он ей просто позволяет ударить со всей своей мочи, потому что для его тела удар ребенка это мелочь. И маленькая это знает. Она знает, что ни маму, ни бабушку так ударить нельзя (они слабые, а папа сильный), ни уж тем более знакомого мальчика.

Это как игра с сильным партнером в теннис. Ты играть не умеешь, и принципе теннис это не твой спорт в силу разных причин. А сильный партнер может дать тебе как бы фору. Не притворится слабым, не поддаться, а играть с тобой учитывая твой уровень, так что ты в конце концов получишь удовольствие.

Другое дело, что у папы есть слабые места. По которым бы бить не надо. Маленькая этого не знает, потому что папа все эти места бережет, увертывается, если нападение идет на слабые точки. Интересно, когда она узнает, она ударить попытается или же будет их беречь.

Короче мужские игры всякие нужны, мужские игры всякие важны. Играя с ребенком папа как бы транслирует ребенку мужское видение мира. Часто женщины между собой обсуждают вопрос зачем нужен отец. И отказывает ему даже в экономической состоятельности (сама заработаю, и ведь заработает действительно, зато убираться за ним и кормить его не буду и т.п.). И они создаю такую атмосферу, что мужчины какие-то не такие, воспитывает детей не умеют, короче придурки. Получается, что ребенок воспитывается в таком однобоком женском мирке (как же папу поцеловать надо, а не колотить). Но моя маленькая играет в эту игру с папой, и я не вижу, что нашей маленькой она вредит. И я бы, в принципе не смогла так играть с ребенком, даже если бы, предположим, было установлено, что такие игры полезны девочкам.

мне кажется это неправильно. Никогда в ответ не кусаю, не щиплю. Просто говорю, что "кусаться нельзя, можно поцеловать" и показываю как. Аналогично: "бить нельзя, можно погладить" и опять показываю. В результате у нас нет абсолютно никаких проблем с кусаниями-щипаниями и прочим.

Тоже вареант, так у меня парень научился давать пять! Он ладошкой стал сильно хлопать меня, а я подставляла руку и говорила- Дай пять, теперь со всеми мужиками только так здоровается.

Еще не вечер! - ребенок у Вас пока маловат. Обычно это в 2-2.5 года проявляется, щипание/кусание -уже как осознанное действие.

маловат? вообще-то дочке уже 15 лет, сыну 12.

А ИМХО детей воспитывать нужно не словами или хитрыми выдумками, а только своим примером. Если ребенок видит, что родители не дерутся и не кусаются, не отнимают у него игрушки, не ругаются матом и проч., то и он в конечном итоге, этот стиль поведения и повзаимствует. А период этой кусачести быстро проходит. Для детей в этом возрасте родители неприрекаемый авторитет ИМХО. И наша задача оставаться таковыми как можно дольше. :)

Так и поступила - стал кусаться с удвоенной силой. Маме можно, мне тоже. К сожалению, у нас папа в командировке длительной, потому ребенок без отцовской заботы растет. К деду стараюсь водить почаще, но деде человек занятой, в институте все время, даже в выходные(физик). А кусаться Рому отучил мальчик ровесник в песочнице, тем что дал в ухо. Ромка с ним поборолся немного, пока мы с мамой этого мальчика стояли рядом, комментируя происходящее и контролируя ситуацию. С тех пор Рома относится к людям крайне бережно!