Настоящий отец?Правда?

Ситуация такая. Я прожив с мужем 6 лет родила сына, муж загулял когда мы были в роддоме, а потом в детской больнице (сына выходили с трудом). Мы с мужем разошлись когда маленькому было 3 месяца. Когда сыну исполнилось 8 месяцев я повторно вышла замуж, за человека которого знала давно и не из большой любви, а назло. Но теперь мы вместе 2 года, я люблю своего мужа. Это тот человек который был мне нужен и которого я попросту не оценила и не распознала сразу. У нас родился второй сынишка. И вот вопрос который убивает меня. Рассказывать ли мне старшему, что у него есть другой отец или поскорее оформить усыновление поменять отчество и фамилию и скрыть на всегда. Для знакомых это два сына одного отца, о другом био не знают. Да и био ни разу не объявился. Что мне делать?

А вдруг он позже объявится?

Этого и боюсь. Но с другой стороны. Ведь био и знать нас не хочет. А зачем малышу знать, что его отец его бросил еще в роддоме узнав что он болен (слава Богу маленького выходили и худшие опасения не сбылись). Я в тупике!И мужа обижать не хочу он любит его , не делит сыновей на своего и не своего. Он его отец он и похож на него стал (ну почти- я так хочу)

Если не хотите возвращаться в прошлое ,а жить настоящим ,то усыновляйте малыша.А ,когда он выростит и ему откроеться ,то- что у него есть Био отец,то дайте ему самому,вынести решения по поводу этого Био- отца.Живите, тем счастьем которое имеете сейчас.

скрыть конечно. пусть растет мальчик в полноценной семье, а не пасынком, с родным сыном. мой первый молодой человек узнал в 16 лет что его ПАПА его усыновил в 3 годы. узнал и узнал...он для него все ровно папа. и нет проблем:) пусть ребенок вырастит в комфорте.....я вообще ничего не скзала, а он сам думает что это его папа. похожая у нас с вами ситуация.

Я тоже за то, чтобы усыновить и ничего не рассказывать, по крайней мере пока.

Но знаю, что на практике это не так просто. Ведь для того, чтобы усыновить ребенка Вашему новому мужу надо сначала, чтобы старый муж отказался от отцовства добровольно или его лишили отцовства через суд. Если у Вас этот этап уже пройден -- то все ок.

А если нет -- я видела несколько случаев, когда папы (или мамы), которые бросили своих детей и ни разу о них не вспомнили, на суде вдруг оказываются "любящими родителями" от которых, оказывается, просто спрятали любимое чадо. Просто потому, что людям неприятно, когда их лишают родительских прав. У наших друзей так суды уже 6 лет тянутся :-( Мать, которая бросила двух дочек (причем младшую -- новорожденную, вырастила их вторая жена отца детей), на суде обещает исправиться, раздает взятки судьям и подает апеляции. А с детьми так и не встретилась ни разу за все это время :-(

Я бы на Вашем месте побыстрее разрешила эту ситуацию, в т.ч. юридически. Отец -- это тот, кто растит. И прекрасно, что у Вашего сына есть отец. Так пусть его и в документы запишут. Удачи вам!

Не нужно ничего ребенку рассказывать! Усыновляйте поскорее, а про био забудьте, словно не было его! Зачем малышу такой, который им с рождения не интересовался?
Просто я думаю, а если он вырастет, захочет познакомиться с этим "био", найдет его, а у того никаких эмоций вообще не проснется.. это очень обидно.. лучше малышу считать, что у него все лучше всех - и папа и мама и братишка любящие :-) все, что надо для счастья, а тот.. а зачем он малышу?

Отец - не тот, кто впрыснул в нужное время в нужное место, извините, уж за грубость. Отец - тот кто растит, воспитывает, тот кто рядом, тот за кем ребенок как за каменной стеной. Отец, особенно, пацану - друг, авторитет и учитель. Пример, образец и эталон!
ОН - ОТЕЦ!!!!!!!!!!!
А вот биологический - тот может называться и просто "папа".

Полностью поддерживаю!!А этому "папе" мордочку подправить надо.

думаю, что если вы расскажете все ребенку, то у вам будет спокойнее жить. а вот ребенку нет....и наоборот, в случае, если вы не поделитесь с ребенком, то ему будет спокойнее жить, а вот вам будет не легко...выбирать вам - спокойствие и счастьб для себя, либо для ребенка...

скрыть - моё мнение....

Девчонки спросите у своих мужчин что они думают об этом? Очень важно мнение мужчины.

мой муж сказал что это все надо поскорее забыть как страшный сон,и жить дальше!Если малышь узнает,вобщем потом будете решать вопросы по мере их поступления,а сейчас просто живите счастливо!

у меня у мужа папа неродной. Причем, с одной стороны, это неочевидно (ну мог же он в 17 лет родить), с другой стороны, особо не скрывается - официально есть третья бабушка (любимая). Вопросов муж на эту тему, пока был маленький, сам не задавал, как вырос - догадался. Считает, что все сделано верно и поднимать эту тему не стоит. По крайней мере мне так сказал. Папу очень любит, отношения хорошие. Думаю, "биологический" отец его не сильно занимает. Поэтому, думаю, стоти усыновлять, ничего не говорить, а если потом ВДРУГ кто-то "доброжелательно" расскажет, поставить верные акценты - папа тебя с младенчетсва вырастил - ты же ни разу не почувствовал, что он тебе не папа - так зачем глупости слушать.. Тем более, в вашем случае он и не догадается даже :)

Мнение мужа - не говорить ребенку. Если узнает сам позже, всегда можно будет объяснить. Если не узнает - тем лучше. со своей стороны могу сказать, что я училась с девочкой, которая до 16 лет не знала, что ее родители(оба, и мама, и папа) на самом деле ее дядя и тетя. Отнеслась ко всему спокойно, сказала, что ей все равно, кто ее зачал и выносил. У нее были младший брат и младшая сестра, относиться к ним по-другому она не стала.

Мое мнение, как и у большинства ответивших: усыновить, прошлое скрыть - пусть мальчишка растет счастливо и не знает этих проблем. Конечно если муж это поддерживает. А "биологическому", если явится - в морду и гнать в шею...

о! и эт правильно!

Надо быть честной с детьми - не Вы расскажете сыну, так найдётся доброжелатель или кто-то из родных, кто случайно или не очень поведает ему правду - оно Вам надо?

Не понял - вы думаете, рассказать ли это трехлетнему ребенку, или "вообще"?

Конечно же, вариант "рассказать" нужно всегда иметь в виду. Даже если вы поменяете документы, скроете все до поры до времени и т.д.

Но все равно надо продумать, как рассказать. Вдруг первый отец даст о себе знать - чтоб вы не выглядели обманщицей, это настроит ребенка против вас!

И надо учитывать возраст. Трехлетнему рассказывать, конечно, не стоит. А вот когда будет постарше, можно рассказать в каком-нибудь непафосном, мимоходном варианте. Главное, чтобы вы сами не создавали вокруг этого какую-то мрачность. Для вас эта история может быть неприятной - но он-то этого не знает! Он воспримет ее так, как вы ее подадите - особенно если это будет подкреплено его практическим наблюдениями.

Вот и создайте у него ощущение, что ситуация - нормальная. Ну типа, когда-то давно у тебя было два папы, но один уехал, а нам и так хорошо, потому что другой папа остался и он - лучше. Как-то так.