На счет того, что женщинам нельзя пацанов доверять

Будет лицемерием не признаться, что я тоже иногда, а точнее 50/50 не сижу на скамейке, а мой ребенок играет сам по себе. Я согласна что ребенком надо заниматься, но иногда и понимание нужно для мам со стороны пап, что принять участие в прогулке надо всему семейству или меняться по очереди. Но если женщина стоит около скамейки и ребенок играет сам по себе, то это говорит о том, что папа не очень хороший, вернее отстраняется от воспитания того же пацана, которого, яко бы, нельзя доверять женщинам. Мне всегда обидны такие высказывания со стороны мужчин. Женщины очень много делают и при этом обделены тем же вниманием со стороны мужей или пониманием и благодарностью. Как часто я хочу чтобы муж просто подошел ко мне и сказал "Ты устала, наверное, давай я тебе помогу". А как обидно за сына, который ходит по пятам за папой, а папа "Мне некогда", собирается и уходит. Выдумывает кучу дел, которых на самом деле не существует. Я стараюсь игнорировать, не замечать такие вещи, потому что устала постоянно намекать. Женщин легко винить, но тем не менее именно женщина несет на своих плечах все трудности. Где папы, когда ребенок болеет, когда нужно покормить, постирать, погладить, выслушать и объяснить. Кто учит? Папа редко. Учит ходить, учит ложку держать, учит правильно пить и многое другое. Мама сразу почувствует когда ее ребенку плохо и именно она направит папу, чтобы он поговорил по мужски. Что вы мужчины цепляетесь к женщинам, что она постояла около скамейки, а не поиграла в песочнице. Хороших пап действительно мало, и то злитесь, что вы вышли разово погулять, внимание уделяете своему пацану, "а почему я один такой" и выливаете желчь на женщин.

"Я стараюсь игнорировать, не замечать такие вещи, потому что устала постоянно намекать."
Не надо этого делать! я за своего сына глотку перегрызу. И его папе в том числе!
Если меня не устраивает обращение моего мужа с сыном, то он получит очень сильно по башке. И я распишу ему во всех красках, что я о нем думаю (не при сыне естессно).
Он мужик, он отец, и он обязан дать ребенку то, чего не могу дать я. Просто в силу того, что я - женщина, и не понимаю сложности мужской души.
Слава Богу, что об этом я разговариваю с мужем крайне редко :)

Не все так просто. Было по разному, но уже сил нет жить в постоянном напряжении. Не во всем он плохой, просто он такой есть. Он привык трудности перекладывать на другие плечи. Он так воспитывался сам. Глотку перегрызть легко, но и это я пыталась (не при ребенке). В результате ребенок все равно чувствует что что-то не так. Реакция незамедлительная. Я не хочу травмировать душу ребенка, не хочу чтобы он смотрел своими глазками на нас и думал почему мы так отстраненно себя ведем по отношению друг к другу (даже начинает копировать такое поведение. Его маленькие глазки о многом говорят в такие моменты. Поэтому стараешься делать вид, что все нормально. Надеюсь только, что со временем прийдет отцовское рвение заниматься воспитанием своего сына. Просто обидно бывает, когда мужчины льют злобу на женщин, а сами не безгрешны.

А то что папа на ребенка забил - лучше что-ли??? Понимаете, что получается, папа ноль внимания, мама НИКАК на это не реагирует. Т.е., ребенок понимает, что папе он не нужен. Вы этого хотите?
Не обязательно быть отстраненными друг от друга. Вы же взрослые люди - уже пора научиться решать проблемы цивилизованно. Да, не всегда получается, но стремиться надо!
а мужа Вашего хорошо бы к психологу семейному. Вы, так получается, - опора в доме. а мужик на что тогда???
попробуйте найти занятие, куда были бы втянуты и муж и сын. Может попросите смастерить что-нибудь. Пусть папа делает, а сынишка помогает - это очень сближает.

"Я устал!" - это весь ответ. Занимается зарабатыванием денег. Я просто уже не знаю как поступить. А ребенок уже так думает (что к папе смысла нет подходить) и по большей части обращается к маме и дедушке. Спасибо хоть дедушка есть, но он так его балует

Что дедушка есть - это очень хорошо. Мужчина все-таки. Боязно мне только, что модель поведения Вашего мужа закрепится у ребенка. И когда он вырастет... Ох...
по-поводу устал, скажу одно. мой муж работает больше 12 часов в день. На сына у него всегда есть время. Даже если он устал. Необязательно скакать и бегать. почитать книжку очень отдыхательное и полезное занятие.
ИМХО, Вы мужа разбаловали очень сильно. Он эгоист(ИМХО) и лентяй.
проблема не только в нем - она еще и в Вас! Каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает (с) Вы позволяете ему так себя вести - так зачем напрягаться и меняться - ему и так неплохо!
Вам надо не в этот форум, а в Брак или ТД. Там много умных людей. Они подскажут, как Вам быть.
В свое время они мне очень помогли.

Думаю вы не правы. У каждого своя доля понимания, тепрения и возможностей. Есть мужчины, которые не понимают. Ну совсем. Просто стенка. И можно об нее головой биться всю жизнь и разбить себе всю голову, только вот лучше от этого никому не будет. Я предпочла уйти от такой стенки. Мне голова дороже. А кто-то решил не биться об стену, а смириться с тем, что есть. Может для ребенка лучше такая семья, чем одинокая мама? Ведь мама не пишет, что у нее с мужем проблемы. Она просто устает и хочет уважения к своему труду(на мой взгляд совершенно справедливо). Зачем же ей расходиться с мужем? Вы говорите, что она разболовала мужа, но это не так. Не она разбаловала, а его родители. И теперь изменить взрослого человека невозможно, тем более без его желания. А вы приводите в пример себя, хотя наверняка рядом с вами совсем другой человек. Не примеряйте каждую ситуацию на себя.

Где Вы увидели фразу, в которой я призывала бы разойтись??? Почему Вы восприняли мой пост ТАК однобоко???
по поводу мужиков а-ля стенка можете мне не рассказывать - это мой муж во плоти. Даже на таких мужчин можно влиять. И то, что человек доживая до определенного возраста, уже никогда не изменится - неправда, ИМХО. У всех бывают периоды, когда идет переосмысление жизненной позиции и философии. Иногда человек просто кардинально меняется. А уж объяснить человеку, что у него есть сын, который нуждается в общении - не самое сложное. Некоторые мужики просто не понимают, насколько дороги им люди, живущие рядом. Иногда нужен сильный толчок, чтобы это понять.
Конечно, можно с этим смириться, но что получится в итоге? Если автор завел подобную тему, то это значит, что его беспокоит данная ситуация. И я думаю, что до полного смирения тут еще далеко.

1. Фразы призывающей разойтись действительно не было. Но была фраза - каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает. Вряд ли можно изменить правительство, но можно его заменить. 2. По поводу мужиков, это вы мне можете не рассказывать. И стенки бывают разные. Про изменения человека я сказала, что без желания измениться изменить человека невозможно. Влиять можно, с этим я не спорила, но измениться человек может сам, вы верно сказали - переосмысление. В этом можно помочь в нужный момент, но заставить нельзя. Есть люди закрытые для общения, переговоров и изменений. Вряд ли можно сравнивать вашего мужа и например моего. За все время нашей совместной жизни, мы только и делали, что разговаривали, но при этом так ни разу и не поговорили. Потому что я разговаривала со стенкой, и не смогла пробиться. Не смогли также пробиться - моя мама, сестра, психолог. Так что не гребите всех под одну гребенку. Если бы у всех были одинаковые коммуникативные навыки, то проблем бы не возникало вовсе. Ваш муж просто не такая уж непробиваемая стенка, вам повезло, просто вам было трудно, но вы справились, вот теперь и думаете, что с любым бы справились, а это не так. Я тоже раньше так думала. Но не все люди идут на контакт, к сожалению. 3. Я не предлагаю мириться, я не считаю правильным мириться, по крайней мере для себя. Но вы по-моему слишком категоричны, и пытаетесь навязать автору свое мнение. И не только автору.

1. Вы иносказательность мысли моей понимаете или нет??? Это метафора.
2. интересно, Вы всем можете так в душу залезть, что просто налету угадываете, что человек о себе думает? Я вовсе не считаю, что могу справиться с любым. И прекрасно знаю, что не все идут на контакт. Но у каждого человека есть больное место, в которое можно ударить. Да, это не этично, зато очень действенно.
3. Вот уж чего я не делаю и никогда не буду делать, так это навязывать свое мнение! Это просто-напросто бесполезно. Я могу только предложить задуматься на определенную тему. И все. Дальше каждый делает выводы для себя сам.

Господи как вас задело ,вы ещё и оправдываетесь?За что?Ну высказал человек своё мнение,свои взгляды,зачем вы как упрёк восприняли?

Мне вот тоже кажется, что вы не правы. Вы потакаете лености мужа. А ребенок видит, что от мамы поддерки нет. И папа им не интересуется.
Бить таких пап надо. По башке бить. Пусть и фигурально.

Иногда легче отступить, чем бороться, как в моем случае. Мой муж ну совсем детками лично заниматься не хочет, ни погулять, ни поиграть, ни книжку почитать, ни обсудить их проблемы. Но он не самый плохой человек на свете: он нас содержит, он устраивает все наши бытовые проблемы. В садике нет мест? Он найдет способ договориться. С учителем нелады - поговорит. Быт полностью устроен - техники полон дом, домработница. А воспитывать детей сил и желания нет. Била, била по башке, плакала, пугала разводом. А теперь смирилась. Разве без него нам лучше было бы?

вот и я о том же выше писала, в каждой ситуации надо разбираться, все под одну гребенку нельзя.

Вы мне покажите "каждую ситуацию". Вот вас уже трое подруг по несчастью, а ситуация-то одна! Муж не понимает, не разговаривает, не общается со мной(сыном, моей мамой, психологом и т.д. по списку)
Где разница-то?

Вам с ним никак, и без него никак. Вот Вам и ответ.

лучше плохой папа, чем полное отсутствие его, неполная семья, комплексующая и перегруженная мама

чем лучше-аргумент?

Откуда вы взяли, что в неполный семьях все матери комлексующие и задерганные? Если самостоятельная женщина успешна во всем (т.е. материально и морально независима) и единственное, чего ей не хватает для счастья - это ребенок, нафиг вообще какой-то папа. Не знаете вы жизни, барышня (или юноша)! Ситуации в жизни разные бывают, как и судьбы людские. А такие заявления - лишь признак незрелости и несамостоятельности, пардон.

то что не все матери неполных семей задерганные - это вы правы. Не все. Есть успешные, независимые, которым единственное чего для счастья не хватает ребенка. но таких единицы даже и в Москве, а в остальной России женщина едва ли сможет прокормить себя и одного ребенка, и при этом будучи спокойной за свое будущее. потому что уволят - и все. по миру пойдет.

Поэтому папа может и нафиг, и незрелые папы бывают и придурки, но если есть папа не совсем придурок - лучше уж его воспитывать и учить его общаться с ребенком.

Так что ваше знание зрелых и независимых женщин не является критерием того, что вот вы-то как раз все о жизни знаете. Такие заявления вот уж действительно признак инфантильности и романтического отношения к миру

Инфантильностью как раз является то, что женщина сознательно пытается ставить себя в зависимость от мужчины. Вы, конечно, имеете на это право, но есть же и другие - действительно самостоятельные женщины, которые сами делают свою жизнь и готовятся к рождению ребенка заранее, чтобы не быть зависимыми материально ни от кого. При этом можно быть и романтиком, и прагматиком одновременно. И очень не соглашусь насчет количества самостоятельных матерей, которые в состоянии физические и душевные силы тратить лишь на воспитание собственного ребенка, а не "воспитывать" постороннего человека. Да, таким труднее выживать. Так зачем обижать их такими странными заявлениями? В какой-такой глубинке Вы живете, где деньги могут зарабатывать только мужики? Еще раз убедилась по вашему ответу на мою реплику, что опыта Вам действительно не хватает.

Вот так и рождаются убогие стереотипы, что уж лучше плохенький мужичонка рядом, чем вообще никакого. Ну-ну..

А как быть если папы совсем нет? и дедушки нет? я приглашаю в дом старых друзей, чтобы сын хотя бы просто ВИДЕЛ мужчин. видел как они ведут себя, как разговаривают, как едят, как они "заняты" и как им "некогда". даже если мужчина-папа просто находится рядом с ребенком, он уже учит его своим примером. Мне со своей колокольни кажется, что многие женщины и не знают о своем счастье - возможности просто иметь мужчину рядом.

Извечная ловушка - содержит,деньги дает,решает бытовые и финансовые проблемы,изменяет,не сомневайтесь в этом,на вас и детей обращает мало внимания,НО уйти вы не уйдете никогда!А жизнь одна,подумайте об этом,время быстротечно,женский век короток.Лучше быть ни с кем,чем с кем попало.Мужчина,не желающий заниматься воспитанием своих детей, со всеми своими деньгами на фиг не нужен.Пока женщина молода, она может всегда устроить свою жизнь с достойным человеком.А за деньги профукать всю свою жизнь с каким-то устроителем в детский сад и решателем финансовых проблем,а также покупателем квартир и строителем дач,безумие...

очень легкомысленно. Если есть ребенок, вопрос с кем профукивать вашу жизнь имеет гораздо меньшее количество ответов, потому что есть очень ограниченный круг мужчин которые захотят разделить свою жизнь с вами и вашим малышом, и еще меньше число мужчин способных хорошо к вашему ребенку относиться. а папа среди этого немногообразия вобще один.

Ой,Евгения,как я с вами не соглашусь!Вы молодая и такая красивая женщина имеете суждения комплексующей особы,не мудрствуйте лукаво! Мой первый муж,отец старшего ребенка,был таким придурком,что не рассмотреть это могла только я, 19-ти летняя студентка без жизненного опыта-забеременела,родила, в институте академ не брала,помощи от него не было никакой вообще,постоянно пытался быть вне дома,чтоб проблемами не доставали.А он был старше и много опытнее меня.Через год я просто ушла к родителям и была счастлива,потом вскоре вышла замуж за хорошего человека.Кстати,мой бывший муж,не пил,не курил,обладал разными музыкальными способностями,зарабатывал какие-то денежки,но придурком оказался редким.Он не разу не навестил малыша после моего ухода от него,не дал ни копейки денег даже на игрушки за все эти годы.И это тот самый ОДИН отец? Если мужчина любит вас,он и ребенка будет вашего любить,а если не любит,то и родного отца 3-мя детьми не удержишь

ППКС полный!!! Куча знакомых мужиков, которые женились на женщинах с детьми. Один даже с тремя взял :)

знаете, я имела в виду более типичную ситуацию, когда женщина более-менее здраво рассуждает и выбирает мужчину как отца своего ребенка. а не "19-ти летняя студентка без жизненного опыта-забеременела,родила"

это у вас лотерея своеобразная получилась. может если бы вы со своим первым мужем сколько-то лет спустя встретились сложилась бы ваша жизнь или вобще бы от него сразу отвернулись бы поняв, что придурок.

Автор прав, увы. Правда, я не могу сказать, что мой муж не занимается с ребенком, он в принципе вполне неплохой папа. Но часто приходится намекать, или подталкивать, или в открытую говорить и просить. Правда, отмахиваться он никогда не отмахивается. Но инициативы может и не проявить.