Есть щекотливая тема.

Как таковой совет - мне не нужен. Для себя уже давно определился, но Ваши мнения - будут очень интересны и заранее благодарен всем, даже (инкогнитам). Ситуация в следующем. Моя бывшая жена - хочет поменять фамилию нашему сыну (14-ть лет). Некоторые подробности для ясности. Мы развелись, когда ему было 4. Инициатором была она. Хотела замуж за богатого и с положением. Я, не препятствовал. Первые годы - парень ужасно переживал. После каждого нашего свидания по воскресеньям - у него бывали истерики. Чтобы не портить психику, старался видеться как можно реже, полагая, что когда подрастёт - всё поймёт. БЖ - сама старалась ограничивать наши контакты, а затем впервые выступила с предложением сменить сыну фамилию на её - новую. Аргумент, при выезде за границу, возникают проблемы. У родившихся детей (двое) одна фамилия, у него - соответственно другая. Мы несколько раз встречались для консультаций. Я предложил, если так охота, то пусть будет двойная, но свою - не отдам! Это для меня противоестественно... Дальше, больше. Её новый муж, завёл себе ещё одну семью (это притом, что они венчались в храме). В этой семье так же появился ребёночек. Мужик - молодец! До сей поры, искренне ему благодарен, что он вмешался в мою семейную жизнь и помог развестись, сам бы - семью с ребёнком (так же после венчания), не смог бы порушить. Короче - сейчас он живёт на два дома. Жене дал новую престижную должность (он директор ТВ-3 канал такой телевизионный, в прошлом - "Московия"). Моя /бывшая/ теперь ведёт передачу "Русский взгляд" по воскресеньям - можете взглянуть, если есть желание (кажется, начало в 15.30). Напарник у неё ещё молодой актёр, популярный. Тут парень получил паспорт (14-ть) и вновь возобновились атаки на смену фамилии. Зачем - не пойму... Если уже с новым М, почти развелась (осталось только деловое партнёрство и совместные дети). Нахрена же так усердствовать и отнимать у ребёнка, то, что получено при рождении? А, если ещё раз замуж выйдет, то опять менять? Понимаю, что для женщин – это не проблема . Но для мужчины? Интересны Ваши мнения по ситуации...

судя по нику, пардон, может, у Вас просто фамилия неславянская? у парня комплексы на этой почве могут быть, дети же бывают очень жестокими. и по поводу места работы жены, ИМХО ни к чему это, я бы дык отредактировала. некрасиво как-то...

Фамилия наша, могу Вас заверить - весьма звучная и на слуху, так как один родственник (не шибко близкий), является известнейшим певцом. Сам с ним не общаюсь, а вот моя матушка большая любительница, на концерты за бесплатно ходить (билеты - хрен достать, ибо популярен). Жену (действующую) тоже отпускал, аж на 9-м месяце Б. Что же касается места работы (бывшей), то что такого, если общество - посмотрит на неё воочию. Интересный момент был на одной из прошлых передач (посвящённой многодетным семьям). Она (БЖ), спросила у приглашённого батюшки, что делать многодетной маме, если её бросил муж. Батюшка ответил, что этого быть не может, а если и произошло, то значит - "в этой семье не было церкви!" /Бывшую/, перекосило прямо в кадре...

Басков, чтоли? Ну, который про чай поет... :-))))))))) Кстаи, Полад Бюль-Бюль Оглы тож известная :-)))

)))

своеобразная формулировка относительно нынешней супруги - "действующая". Наверно, шибко уважаете ее

Да, я действительно очень уважаю свою жену. Тот термин добавлен в качестве отличительного от других, так как женат был (официально) аж 4-ре раза. Только и всего. Если Ваше желание совпадало со стремлением - подколоть, то уверяю, что ровным счётом - ничего не вышло. /Пшик/ прошёл по воздуху, даже не всколыхнув парящие снежинки...

да нет, просто у Вас в формулировках Ваш шовинизм лезет из-под маски интеллегентности, но уж так его много, что не спрятать

/Шовинизмы/ бывают разные, вот Вы например, который из них, пытаетесь приписать моей персоне?

не приписать, а указать на так называемый "мужской"

Ну, грешен - страдаю... Но ведь и огромное количество мужчин - мучается вместе со мной. Как только начинаешь сталкиваться с женской блондинистой глупостью и тупостью, то так шовинеешь, что просто кушать не можешь...

Понимаете, одним мужчинам встречаются одни женщины, другим - другие. Таков Ваш крест - встречать глупых, но это лишь потому, что умные и красивые на Вас попросту не обратят внимания, а если и обратят, то лишь с целью попользовать. Ведь мужской шовинизм - это слабость, которую так легко использовать, на этом так легко играть :-)

Умные и красивые говорите... А, себя к каким причисляете, к первым или вторым?

умная всегда (иногда прячу ум, когда такой по характеру такой, как Вы оказывается необходимым человеком и не называйте это меркантильностью или корыстью, это мудрость, простая житейскаЯ мудрость), красивая - в зависимости от настроения и необходимости (иногда бывают ситуации, когда быть красивой категорически нельзя, мешает в работе, поскольку к красивым женщинам часто пытаются привесить ярлык), от природы красивая, но аккуратно собранные на затылке волосы, строгий костюм иногда могут прийти на помощь :-), к "глупым блондинкам" не отношусь :-), но сыграть могу

И, все эти прелести - радикально мышиного цвета?

Утешайте себя такими домыслами, Вам такие прелести никогда не достанутся. если только вдруг не станете олигархом (впрочем Вам это не грозит, Вы предпочитаете смаковать как Вас обижают) и не сможете себе купить похожие. Мои останутся при муже (уже 11 лет и надеюсь еще 50 будут :-))

Я так и думал, а потом обижаетесь, когда Вас бл""дьми называют. Все, или почти все продажны по сути, только одна мечтает впариться олигарху, а другая и дворнику рада (за чекушку и бутер с колбаской). Суть-то одна - /лобковая/ продажность в степени N...

Мужчина, Вам к врачу пора! А то Вы похожи на того больного, который глядя на белый лист бумаги говорил:" зима, снег, двое трахаются"

Вам этого не хватает?

я уже писала, что замужем :-), и мне не надо менять любимых, как перчатки, в отличие от Вас, что быть счастливой и дать счастье мужу

Он делает Вас счастливой? Как-то не искренне прозвучало, пардон...

Вы не заметили, что Вы никому не верите?

Анонимам?

всем, кто с Вами несогласен. у Вас така-ая реакция на любую критику

А, Вам - лишь бы критику развести, если кто-то живёт по отличным от Ваших, лекалам?

Беда в том, что Вы говорите одно, думаете другое, далаете третье. И Вы не увидели, что с Вами очень многие несогласны? Предпочитаете не замечать? Вы крайне субъективны

Эти /многие/ - едины в трёх лицах. Одно с пописью и пара анонимно, а чел за ними - один и тот же. Оно-то (трио) и пытается формировать мнение. Не у Пронькиных - не шибко тут!

весь форум перечитайте, а не за последний день

Ах, блин - глаз открылся...

М-м, да Вас подкалывать-то не надо, Вы сами о себе такое пишите, что и острить не надо, и так все ясно. Вы вот, к примеру, дайте "действующей" супруге почитать этот форум, но готовьтесь заранее к поикам следущей спутницы жизни. И, кстати, человека, который женат в четвертый раз, нельзя воспринимать всерьез в плане института брака. Тут уже невольно другой брак вспоминается.

Каждый последующий брак, позволяет отбросить всё то, что не желаешь видеть в новой жене. Таким образом, методом проб и ошибок, синяков и царапин - приходишь к своему идеалу!

я вообще-то не о том браке писала :-). И у Вас какие-то противоречивые ориентиры в жизни, сами живете по одним принципам, сыну диктуете другие

Я же не говорю о Ваших принципах, которые всецело опираются на коммерческую основу. Человек, так и устроен, либо он отстаивает какие-то /ценности/, либо приобретает их у других, не задумываясь над истинной /ценой/! Для меня, /душевные ценности/ - обозначены в реале – это то, что собственно и отстаиваю в этом топе. Как жил раньше? - не скрываю /в грехе/, но нашёл в себе силы, начать от /этого/ избавляться...

с чего Вы решили, что мои принципы опираются на коммерческую основу? "либо приобретает их у других, не задумываясь над истинной /ценой/!" А вот это про Вас! Поскольку навязываете ребенку то, чего сами не соблюдаете. у Вас политика "делай как я говорю, а не как я делаю!"

О, наших делах - да не нам судить! А, про Ваши принципы - паспорт подсказал...

И что Вам мой паспорт подсказал? И Вы зря про то, что не нам судить про наши дела, иначе ошибки, которые совершают люди, никогда не станут исправленными

Для исправления, есть исповедь! Касательно паспорта, скажу так: Вы одинокая мамочка, которая работает, но и вдобавок занимается частной распродажей товаров, проходящих через фирму. У Вас есть друг, но он женат, и не имеет желания – бросать свою нынешнюю семью. Бывший муж, помогает, но Вы считаете, что недостаточно. Вам кажется, что во всём виновна бывшая свекровь...

:-))))))))))))))))))))))))))) Да:-))))))))))))))))))))))))) А где товары? :-) Какие товары? :-)

Справедливости ради укажите фамилию певца, а то перегиб получается: о жене на всю Еву, а о себе - пшик

Когда будет по ящику кино, в котором я принимал участие (сценарий), то сообщу и прочтёте в титрах. Ок?

боюсь долго ждать придется и время наверняка неудобное, да? Либо поздно ночью, либо рано утром

Не угадали, наши душещипательные сериальчики, или ситкомы, идут в самое удобное время, ибо рейтинг, блин!

я думала, Вы про кино, впрочем, теперь понятно, почему у нас такие идиотские мыльные оперы.

Тут уж ничего не поделаешь... Всяческое новаторство пресекается. Приходится вышибать слезу - примитивными методами. А, в большом кино - ещё сложнее. Пока мои сценарии в разработке, не хватает финансов для осуществления этих грандиозных проектов...

Поживем-увидим, Вы от ответа все-таки не уходите, а то жену ославили, а сами в кусты, нехорошо, не по-мужски

Что не по-мужски? Да и какая Вам-то разница, за какую фамилию - битва? Точно скажу, что не Иванов и не Кобзон...

Вы бывшей или "действующей" жене дайте форум почитать, они Вам объяснят точнее в чем именно Вы ведете себя не по-мужски, они все-таки знают Вас по жизни, может у них получится достучаться.

Не пойму, Вы-то куда стучитесь, в чём Ваша-то радость? Понимаю, что одиноки, понимаю, что не всё нравится, что у других в порядке или не очень в порядке, или как та старушка, что возле подъезда?

Вы пришли на форум спросить мнения, так не пеняйте на зеркало, что отражение не нравится

Вашего мнения, включая серые отростки - слишком много. Начиная с первой же реплики, которая касалась созвучности фамилии, оскорбляя все остальные - не славянские, уже ощущалось тошнотворное наполнение. Дальнейший разговор - это лишь подтвердил...

Вы мне сейчас напомнили еще один анекдот: "Милочка, Вы следущей остановке выходите?", "Граждане, он меня сукой обозвал!" К чему эти инсенуации? Кто оскорблял, где оскорблял? Или Вы не знаете, что в России и Москве в частности буйным цветом расцвел национализм? Совсем от реальности оторваны? У меня у самой есть татарские корни, и я знаю, что творится в школах Москвы, есть племянники по материнской линии. А Вы к сыну хоть раз в школу заходили? И странная у Вас манера не видеть очевидного, эдакий этап отрицания. Вам тут практически все сказали, что Вы неправы! Что как минимум нельзя давить на ребенка. Нет, Вы истерично спорите.

Скучно...

Я дал бы сыну самому решить,какую фамилию ему оставлять!

Вот тут-то и есть загвоздка. С одной стороны, он не хочет сделать мне больно, а с другой - на него давит мать. Юноша он, очень доброжелательный, и сейчас для него - настоящая пытка, покруче той, что была 10-ть лет назад...

Главное,вы не давите.Нехорошо это.И она давит зря.ИМХО.

Не давлю...

Это правильно...

в 14 лет уже вполне возможно самостоятельно принимать решения. Поговорите с сыном - выслушайте его точку зрения. Думаю, что он не захочет Вашу фамилию "в никуда" выбросить. Тем более Вы действующий отец, принимаете так или иначе участие в его жизни. Вы ведь не скрываетесь, не отказываетесь от встеч и т.п. я бы, не дай Бог (ТТТ), при разводе и участии отца в жизни ребенка не стала бы настаивать на смене фамилии. Тем более сменить имя, фамилию (вроде как ) в наше время можно в любое время. Если захочет, станет взрослым и ему это будет мешать, поменяет. удачи Вам в решение этой нелегкой проблемы!

Спасибо! Всё так и есть...

ваш сын может и, мне кажется, даже должен решить этот вопрос сам. а жена.. ну подумаешь проблемы с заграницей , в итоге она ведь все равно туда сдетьми выезжает.

Сдаётся мне, что проблема на самом деле, не в этом, не в /загранке/. Скорее всего, она хочет окончательно оторвать его от нашей семьи, от меня, братьев, сестёр и бабушки. Так же (не знаю точно как), но будет проще подтвердить свой статус /брошенной многодетной мамы/. Он (БМ), и так оставляет ей большую квартиру в районе "Чистых прудов" и даёт /баблосов/ на содержание детей.

Не,статус от фамилии ребёнка не зависит.Вы в любом случае его отец.Она в любом случае многодетная мать.Не надо усложнять.

Всё гораздо сложнее. По последней /инфе/, она встречается с человеком, который в силу ряда обстоятельств, не может вступить в законный брак, но в то же время, может усыновить ребёнка при взаимном согласии сторон. Ветер дует в эту сторону. Устранив проблему в лице /моей фамилии/, она открывает дорогу к своей нынешней цели. До дальнейшей судьбы парня и его фамильной чести - ей нет никакого дела!

Без вашего согласия никто вашего сына не усыновит.Это совершенно точно.Фамилия -- это отдельный вопрос.Но вас ведь не лишали родительских прав.Так что ни о каком усыновлении речи быть не может.Иными словами,если вы(теоретически) и согласитесь на то,чтобы ваш сын поменял фамилию,это не даёт права кому-то другому его усыновить.

Во всех хитросплетениях, до конца ещё не разобрался... Но то, что они присутствуют - это факт! У парня сейчас - переломный возраст. Время отрицания всего и вся.... БЖ, признаёт в разговорах с доверительными знакомыми, что он, её - не слушает вовсе.

мнение мое простое - предоставить свободу выбора тому, кому фамилию носить, т.е., оставить сына в покое. Если для вас противоестественна смена фамилии сыном, который с вами не живет, вне зависимости от того, кто стал инициатором разрыва, - это уже ваши комплексы. Если "усердствовать и отнимать у ребёнка, то, что получено при рождении?" плохо - в таком случае почему "Я, не препятствовал" разводу? Он при рождении получил маму и папу... короче, это все лирика.... вам как бывшему мужу следует сидеть на попе ровно и платить алименты. Все.

Не всё так просто, под луной... Этого ребёнка, я сам принимал в родах. Сам, при участии жены - подбирал ему имя. В то время, она училась на /дневном журфаке/, и я был ему и мамой и папой и нянькой и титькой. Я занимался с сыном спортом и всем прочим. Она же отучившись, захотела работать. Нет проблем, где, где, а в нашем телевидении - знакомств хватает. Устроил, стала трудиться на ниве журналистики. Затем окрутила своего босса и вышла за него замуж. Как бы, я благодарен этому человеку (уже писал о ситуации). Сам бы - не смог разрушить семейный очаг, а так получилось всё здорово. Она родила ещё двоих, а я нашёл своё счастье, и у нас - слава Богу, уже шестеро. Со всей этой историей, /бывшая/ - выглядела в глазах всех знакомых, не самым приглядным образом. Поэтому, она и решила, полностью разорвать все нити, связывающие семьи. А это и есть наше совместное творение в лице - сына. У меня у самого, когда-то расходились предки. Учился тогда в 10-ом и извлёк максимальную выгоду. Из двух новообразованных семей, я не выбрал ни одну, сказавши, что отношусь одинаково хорошо к обеим. В результате получил комнату в коммуналке и во взрослую жизнь, шагнул полностью самостоятельным человеком. Тут, тоже самое... Парень не хочет конкретики, а делать выбор - придётся!

Нахера тут эти детали, кто где учился и работал, и как при этом выглядел? У мамы есть цель, осталось выяснить, как ребенок к этому относится, если он не против, но опасается причинить неудобства тебе, то ты, дядя, должен засунуть свои амбиции поглубже, а не пользоваться сомнениями ребенка. Ты воспитывал его? Помогал? Не качай права, твой статус - приходящий папа или бывший муж, мне фиолетово... расти своих, не лезь к другим. Вот подари ему квартирку к совершеннолетию - это будет тема... а пока что - сопельки.

Не помню, переходили мы грань фамильярностей или нет, ну да ладно. Мнение Ваше прочитано и засчитано - спасибо!

Не вижу принципиальной разницы между мужчиной и женщиной :). Никогда не меняла свою фамилию, один из моих мужей брал мою на время брака, потом поменял обратно, совершенно легальная ситуация. Сыну поменяла в раннем детстве на свою, чтобы у ребенка была одна фамилия с родителем, с которым он живет. В тот момент это означало переписанное свидетельство о рождении, а не отдельный документ о смене фамилии, т.е. проблем по поводу смены никаких нет, о ней вообще никто не знает, по свидетельству о рождении он таким родился. Ни малейшего отношения фамилия к связи с семьей не имеет, это именно вопрос бюрократической простоты для того родителя, с кем живет ребенок, чтобы не доказывать на каждом шагу, что ты его мама, а не посторонний человек. Жил бы постоянно с отцом - уместнее было бы сохранить фамилию отца. В противном случае хватит и отчества, на которое никто не посягает :).

Опа! Вот это да...Работала в Московии...муж БЖ - Писарев? И его жену видела не раз:)

Мир тесен... особенно телевизионный. А жену - самую бывшую или самую свежую? :)

да уж...

Приведу не мнение, но пример: У знакомых похожая ситуация. Развелись, оба уже во втором браке, осталась общая дочь. Отец совсем не присутствует в её жизни, у него в новой семье уже двое детей (мальчики), но не разрешает поменять дочери фамилию. Девочка сама хочет носить такую же фамилию, как у всех в своей семье, её угнетает, что у неё другая фамилия, но родной отец упрямится. Зачем ему это надо? Не спрашивала...

С девочками, кажется проще... Они и так будут менять фамилии и возможно не раз... А, для мужчины - фамилия, это его герб, так сказать вывеска и если он её начинает менять, то неизбежно наживает проблемы, как Иван - не помнящий родства (IMHO).

а почему Вы свое ИМХО сыну навязываете?

До 18-ти годков, ответственность за /чадо/ - несёт родитель. Это 50-ти летнему, возможно и не стоит /навязывать/, а в 14-ть - изволь слушать собственного родителя, крёстного отца и священника, который является духовником. Остальные - не авторитеты!!!

а почему родителя, а не родителей?

Для сына - всегда главным будет отец, а мама, конечно тоже важна, но в становлении его психической и физической организации - несёт лишь вторичную роль. Если мать выходит на первое место, то сами понимаете, какие мужчины потом вырастают из данных детей...

отец - тот, кто воспитал, а не кто родил. Вы же сами пишите, что в воспитании участия не принимаете уже давно

Принимал, но в большинстве случаев заочно. В первые годы после развода - было особенно тяжело. После каждой встречи - истерика. Старался не частить... Затем началась подрывная работа. БЖ шла на прямые подлоги. Однажды зашёл разговор о том, что бы парень поехал со мной и моей матушкой (его бабушкой) в Коктебель. Был получен отказ. В продолжение темы, дошли до того, чтобы обратиться к третейскому судье в лице митрополита Кирилла (который в телевизоре выступает с проповедями по субботам). В назначенный день, БЖ оказалась недоступна по связи, а затем объявила, что митрополит сказал "Не пускать!" Как выяснилось позже - никакой встречи не было вовсе. Её муж не занимался никаким воспитанием. Единственное, что он позволял себе, так это кричать на ребёнка, если он притрагивался к компу или там ещё чему. Ребёнок из жизнерадостного, любознательного, физически хорошо развитого - стал замкнутым и тихим... Он ушёл в свой внутренний мир, а наяву отображал его в постановках кукольного театра. Да, что вспоминать...

почему не забрали сына к себе сразу, после развода? Если это не было возможно, почему не наступили себе на горло и не наладили нормальные отношения с БЖ?

Так внешне, эти отношения вполне пристойны. Там другая подоплёка. Новый муж, беря её - выдвинул ряд условий, вот она им и следовала. Сейчас же продолжает по инерции...

А почему с мужем не смогли наладить отношения? Тоже он виноват?

У нас с ним прекрасные отношения. Не раз сиживали в кабаках, за добрым литром хлебного вина. Было о чём поговорить. Этому человеку, благодарен больше всего... А, вмешиваться в чужой /домострой/ - это уже нонсенс, не так воспитан.

Если у Вас со всеми нормальные отношения, в чем дело?

А, уже всё счастливо разрешилось! Вы столь не внимательны? Дела-то.. уже и нет, фамилия сохранена и сам парень - не хочет её менять! А БЖ - пусть остаётся на едине с собственной совестью...

Вы писали, что мальчик предоставил решать вам с матерью. Ушел от решения. Я внимательно читаю :-). Где Вы писали, что он ЖЕЛАЕТ оставить фамилию?

Вот так и знал! Проглядели? Пишешь, тут пишешь и что в замен - вопиющая серая неблагодарность...

дайте ссылку, и даже если таковвая найдется - это лишь Ваша интерпритация

Как это я забыл... Я же с серыми - не общаюсь, а тут слабину дал, жалко стало /убогих/. Короче - все последующие ответы, только строго по нику!!!

Ну кто тут убогий, Вы уже давно показали, только признаться себе в этом боитесь. Да и не отвечайте, к чему? И так все с Вами ясно. Батенька, Вам на юга, к морю-океану надо нервы лечить

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idTopic=856441 и сами просили мнения инкогнито

Подтасовка фактов!

Не менять, моего мужа старший сын шантажировал тем, что поменяет фамилию на мамину. Муж воспринимал это болезненно, а я теперь (отношения со старшим ребенком оч. хорошие) объясняю ребенку, что он урод, вроде понимает...

А если, ещё и смс-ку написать, то ваще поймут и всё сразу! :)

предоставила бы решать этот вопрос сыну. как он захотел - так бы и сделала

Согласна.

Да, судя по всему, таковой разговор у нас вскоре и состоится. Но как уже говорил выше - сын не хочет доставлять неприятности ни тому, не другому. Боюсь, что это будет первым /настоящим мужским поступком/. Посмотрим...

Совершенно естественно, что человек в 14 лет сам может выбирать, какую фамилию носить. Это уже, простите, даже не Ваше дело и не Вашей бывшей супружницы. ИХМО.

Как отца - дело вобщем-то моё. Но в том случае - если он меня спросит, ибо правы Вы... участия в воспитании (последние 10-ть лет), почти не принимал...

Нет, дело только Вашего сына, какую фамилию взять. Кстати, что сам парень по этому поводу думает? ...И, если позволите, лирическое отступление.... Не мое, конечно, дело, но, читая Ваше послание в мир несколько удручилась вопиющей бестактности. Ну зачем публичного человека, Вашу бывшую жену настолько подробно выносить на обсуждение. Какая по сути разница, кто ее муж и где она работает, вопрос-то в смене фамилии, а не в ее работе. Это как-то некрасиво. Зачам Вам нужно, чтобы глядя на нее по ТВ говорили: Вот она - жена директора канала, а у ее мужа - еще одна семья, а у нее - ребенок от первого брака.... По себе скажу (когда-то была довольно публичным человеком) - вынос на обсуждение личной жизни очень действует на нервы и плохо отражается и на работе и на семье.

Это вопрос спорный (по поводу действия на нервную систему). Данный пример уходит корнями в историю. Когда-то, /моя/ бывшая, поступила на рабфак журфака. Вместе с ней из подмосковного городка каталась на электричке её новая подруга (будущая сокурсница). Обе молодые и вся жизнь и слава - впереди. Уже на 1-ом курсе одна из них выходит замуж и перебирается в Москву. Муж (Ваш покорный слуга) на телевидении, у свекрухи квартира на Арбате и т.д. Подруга начинает завидовать и пускается в поиск. Не буду перечислять всех её любовников - их очень хорошо знает вся страна (убийство одного из них до сей поры не раскрыто, но шума было...), а недавно у неё на руках скончался ближайший друг и сподвижник той знаменитости. Днями, в передаче у Малахова на 1-ом канале, она сама рассказывала об этой большой любви. Кстати девушка работала теле и радио ведущей и много ещё кем. К чему это всё, пример заразителен и /моей бывшей/ так же захотелось богатства и славы. Я сам её устроил на работу к будущему супругу и по сей день - благодарен ему за участие в наших судьбах. Мне, он подарил возможность спокойно найти своё счастье в новом браке, ей - ещё пару детей, деньги и популярность вместе с квартирой. Подруга так же успела получить от /своего/ последнего - хорошую хату в центре. Вот оно - женское современное счастье! А, Вы говорите – нервная публичность...

Знаете, как бы оно там ни было, вряд ли человеку хочется огласки своих такого рода "достижений", тем более от бывшего супруга, да еще и на форуме в Инете. Оставьте вы ее, пускай себе живет, отпустите. Я, конечно, не психолог, но, по-моему, в Вас до сих пор обида говорит....

/Обида/ - не самый подходящий термин, ибо сами знаете - на кого не обижаются. Когда мы расходились, более всего жалел о ребёнке. Он - мой первенец. Сам принимал роды, акушерка припоздала (9 мая). Разлука с ним - это было весьма тяжёлое испытание... И ещё, очень не люблю лицемеров и ханжей. А туточки всё образовалось, да в одном лице и оно принадлежит моей бывшей. А, на экране - поднимает наболевшие проблемы, ведёт разговоры с батюшками и прививает народу нравственность...

Отпустите и простите. Покажите пример нравственности, а не уподобляйтесь.

Так, не держу дык... Что касается фамилии нашего парня - сам определится, не сейчас, так - лет через несколько...

Вы мудро все для себя решили. Только одно мне остается непонятным, что делает мудрый и уверенный в себе мужчина на женском форуме???

это наезд? :) обычно люди сами выбирают, где им общаться. по существу: на еве замечательный раздел по детскому здоровью. а о здоровье своих детишек заботятся не только мамы )

Судя по /нику/, девушка имеет отношение к Китаю, а там, сами понимаете - обращение с женщиной, ниже всякой условной планки... Поэтому ей и странно, каким образом, мужчины снисходят до общения на данном ресурсе :)

Помилуйте, какой наезд? Просто любопытничаю! А по поводу полезности евы - факт бесспорный!

Вы принципиально - за раздельное общение по полам? Может пример и неудачный (не считаю за праздники ни 8.03, ни 23.02), но, тем не менее, ханку в эти дни - употребляют совместными усилиями, а не по первичным половым отличиям. Да и с женщинами мне всегда было интереснее общаться, если дело не касалось воспоминаний об армейской службе, приготовления мяса и разговоров о футболе...

А про футбол и мясо вы зря. Я вот обожаю готовить мясо и болею я ЦСКА:)))

Оно и видно :(

Это мужской форум. Настоящие отцы называется. Это мы, бабы, здесь только сбоку примазались ;-)

Настоящие бабы - боком не мажутся (IMHO)!

Ну Вам виднее, опыт богатый ;-)

Помилосердствуйте, ставить опыты над настоящими бабами - это даже не фантастика, а плюролизм в обострённом мазохизме :)

А вы тут выступаете и сочувствия ищете. и кто из вас прав? Вобще, о мужчинах, которые плохо отзываются о бывших женах, думаю ,что они дерьмо!

Они, оно и есть...

Саид написал(а): ... Мне, он подарил возможность спокойно найти своё счастье в новом браке, ей - ещё пару детей, деньги и популярность вместе с квартирой. Честно говоря, не верится в ваше счастье в новом браке. Сколько желчи и обиды вы носите в себе! Живете своим прошлым, смакуя каждый момент... Человек счастливый за 10 лет уже все бы давно простил, и наслаждался своей жизнью. А не перемалывал изо дня в день истории минувших лет, потому что льются они из ваших уст как не первый десяток раз рассказанные. Вы ухватились за возможность поднять эту тему, достать из прошлого запылившиеся терзания и по-новой пережить их, привлекая в союзники форумчан. Вы повествуете нам о меркантильности и жадности, зависти, а такое впечатление, что и сами испытываете подобные чувства.(мне ваш треп напомнил склоку о престижности марок колясок в разделе о детских товарах :))) - когда хочется коляску получше, а вынуждена ездить на "ТАКА-КАКА", то дерьмом поливаются все, имеющие фирменные коляски выше среднего класса :))) забавно...) Так вернемся к вашей теме...Надо было озаглавить ее "Пользуясь случаем хочу публично обос...ть свою бывшую!!!" Ну не джентльмен вы, мягко говоря....Вам тут уже намекали на это. И не мужчина вы, ИМХО, в высшем понимании этого слова. Детей настрогать - дело плевое, ну связи и деньжонки есть - это хорошо, ребеночка сами принимали - подвиг, признаю, не каждый решится. Но вот главного в вас нет - ПОРЯДОЧНОСТИ, выдержанности, интеллегентности, если хотите. Этому, к сожалению не научишься...Да видно и близкого кого-то нет, раз такие интимные подробности жизни своих родных афишируете здесь. Подло поступили. Жена ваша бывшая видимо не глупая женщина - давно вас раскусила,она и нового найдет, я думаю. А у вас и сейчас неудовлетворенность семейной жизнью, и принцип жизни "все бабы - меркантильные сво..."! Весь ваш рассказ пропитан криком - "я ей все, а она такая-сякая". Думаю, что именно это было реальной целью заведения данного топика - популярная в народе тема :). Так что пока не отсечете все, что было в прошлом - счастья в настоящем не будет ни вам, ни вашей новой семье, к сожалению... Удачи Вам, тем не менее, мужественный вы наш! "Молчание - золото" - напишите себе на стене. А мальчика избавьте от своих амбиций и заверьте в том, что его (или не совсем его)решение не отразится на ваших отношениях, ему сейчас не позавидуешь...Трудно ему.

Зачёт!

ППКС-ну!!!

ППКС!

мальчик уже взрослый и как мне кажется, может сам решить какую ему фамилию взять но я бы на его месте оставила фамилию отца ИМХО

Уже писал выше, что он не хочет обидеть ни того и не другого. Ситуация тупиковая. /Бывшая/ настаивает, считая, что ничего /такого/... Я же упорствую, полагая, что такими вещами, как фамилия, данная при рождении - мужчины, не разбрасываются!

Через четыре года мальчик сможет ее и сам поменять, без вашего согласия. А нсчет того, что такие громкие слова "фамилия, данная мужчине при рождении" прям как-то пригрезилось,будто член хотят отчекрыжить (самое дорогое). Я после развода тоже детям меняла фамилии.как гритца "умерла-так умерла"

Четыре года - это четыре года!

Я сама поменяла фамилию в 12 лет (вернее, уговорила маму мне ее поменять) с отцовой на мамину. Уж очень мне было неприятно,что у нас с мамой разные фамилии. Отец с нами не жил,была и на него обида. Поэтому, с 12 лет ношу фамилию мамы (до сих пор,кстати, хотя замужем уже 10 лет). Считаю,что инициатива должна идти от ребенка. Если он хочет, то Вам лучше уступить.

В том и дело, что с /той/ стороны на него давление, но он не знает, что у мужа его матери - новая семья с новорожденным ребёнком. /Бывшая/ ему не рассказывает, а я - не так подло воспитан, чтобы забирать у ребёнка – веру в человечество... Ведь фамилию, она хочет дать не свою девичью, а человека, с которым они, фактически уже расстались!

Саид, а не все ли равно какую фамилию носит ребенок? Разве ваши отношения с сыном–это не самое главное? Вам же неизвесны истинные мотивы ее желания сменить ребенку фамилию. Если это сделает ее счастливой, то почему бы Вам не уступить?

вот точно! именно это и хотел написать. фамилия - это буквы. Саид пишет, что из-за этих буковок "сына оторвут от родственников" - ерунда это. если только сами родственники не перестанут общаться с поменявшим фамилию. ваше самолюбие - это ваши тараканы. не давите хоть сами на сына, ему и так тяжело.

Я считаю, что Вы правильно боритесь и отстаиваете свою фамилию. Мне кажется надо оставить все как есть - парень подрастет и потом сам решит.

Спасибо - на добром слове!

По своему опыту, думаю, что она до сих пор выясняет с тобой отношения и старается нагадить как только можно,а смена фамилии это не только "буковки" , как кто- то писал. Да и для ребёнка в школе начнутся проблемы и потом в дальнейшей жизни возникнут трудности типа вопросов при приёме на работу или в институт " а почему поменял фамилию отца?" И ему придётся ВЕЗДЕ и ВСЕМ это обьяснять...Обьясни это жене и сыну.Зачем ему такие проблемы?!!! А вот моя дочь хочет взять мою фамилию, ей скоро 7, постоянно об этом сама заводит разговор.... Как быть - я не знаю...Вот такая ситуёвина.

О чем вы говорите? Какие ВЕЗДЕ и ВСЕМ? Я даже в школе в 12 лет не всем объясняла, почему сменила фамилию. А в жизни мне пришлось объясниться только один раз: перед мужем, когда выходила за него замуж и фамилию его не брала. Даже если она это делает,чтобы нагадить автору, так тем более надо уступить,чтобы не доставлять ей удовольствие видеть,что автору тяжело. (с транслита)

Согласен полностью! А, если дочка желает, то грех ей отказывать в этом. Она будет дорожить фамилией отца, и скорее уже будущий муж окажется в её подчинении, нежели наоборот (IMHO)!

Дайте сыну определиться, самому. Понимаю, что его решение может показаться неверным, принятым под давлением, но это его жизнь и чуть ли не одно из первых важных решений, которые он должен принимать САМОСТОЯТЕЛЬНО. Эффект будет в любом случае, будет он потом радоваться или кусать себе локти. А Вам зачтётся Ваша позиция невмешательства, рано или поздно дети начинают ценить, как было сложно с ними в тинейджерстве и пересматривать свои отношения. А что жена хочет обрубить контакты с родственниками с Вашей стороны, без разницы, у кого какая фамилия, захочет - сделает :-(. На самом деле, фамилия - больная для меня тема. Я на своей фамилии, дети, естественно, на фамилии мужа. Муж периодически давит поменять - но после некоторых событий в нашей жизни, рука не поднимается :-( Возможно, со временем поменяю на что-то англоязычное, а то постоянно в спеллинге ошибки делают.

Родитель, должен пасти своё чадо, минимум до 18-ти лет. Затем армия, если тот, кого Вы растите, считает себя мужчиной. Так что, наиболее важные решения в этом возрасте (IMHO), юноша должен принимать после совета с отцом. Ибо отец - есть мужское начало в его жизни. Отец учит, собственно ей (жизни), начиная от мелких рекомендаций в плане гигиены и продолжая правильными советами, когда мальчик начинает превращаться в мужчину. Мамкина юбка, в данной ситуации, плохая зацепка и не годится в качестве маскировочного халата! Неверное решение в /тинейджерстве/, напрямую ведёт к нарушению баланса гормонов в организме. Отсюда появляются /наркуши/, /педики/ и прочие меньшинства…

вообще-то, педики появляются как раз-таки при чрезмерно сильной отцовской властности, и дети начинают прятаться за мамину юбку.

Богатый опыт общения?

училась на соцфаке.

Там, так много - /голубых/?

А Вы реально не знаете чему учат на соцфаке? Вот беда... Вам нельзя детей воспитывать, Вы еще сами только растете и не сформировались как личность

/Голубые/ на соцФаке, заметно Вас отформатировали - баюсь, баюсь...

Вы мне казались человеком слабым, но не настолько глупым. Разочаровали...

Прослезился...

Саид, сын уже большой.. Поговори с ним (без БЖ)... пусть сам решит, какую фамилию ему взять и вообще, как жить... По закону, он может взять фамилию матери (ту, которую она носит сейчас сама).

ППКС

Этот разговор, уже не за горами. Предлагал БЖ, совместно со всеми (близкими родственниками), обсудить проблему... Не хочет, чего-то опасается...

вообще то сын должен решать )

Он - предоставил это право нам!

Я считаю, что лучше вообще эту тему с сыном не поднимать! Он и так переживает, что разногласия на этой почве есть. И лишний раз заставлять его выбирать между "тараканами" родителей как-то неправильно. Лучше оставить ему ту фамилию, которая у него сейчас...

Факт!

Саид вы писали что приняли когда то решение почти устраниться что бы не травмировать сына, так может и сейчас вам отойти в сторону и дать БЖ развивать своих тараканов дальше. А то вроде как для вас фамилия важнее чем сын. у или уж наоборот станьте в позу перед БЖ и заявите что только через ваш труп.

БЖ - больше не пляшет...

Оставьте сыну возможность решить самому, причем сообщите ему все "за" и "против" Ваши и Вашей бывшей жены. Это его жизнь, пусть решает. Если считает Вас "настоящим" отцом, фамилию которого он носит и хотел бы носить дальше, то ничего не поменяет. Если проблемы с пониманием друг друга у вас были, то уж не обижайтесь, может и сменить, на что имеет полное право. ЗЫ: Не переживайте так, сменив фамилию он ведь не перестанет быть Вашей кровиночкой.

Всё так и есть!

Большое спасибо - Всем за высказанные мнения! Вопрос пока остаётся для меня открытым. С сыном ещё не толковали, только готовимся к разговору. По нему замечаю, что тема его очень гложет. БЖ, в состоянии развода с мужем. Похоже, что у неё есть новый кавалер, с которым, она может так же оформить отношения. Своей бывшей свекрови, как-то цинично сказала, что обвенчается в третий раз, если возникнет в этом необходимость... Зная её упёртость (овен по гороскопу), ни секунды в этом не сомневаюсь. Тогда опять менять фамилии и уже всем детям? Про себя скажу так: "Моего согласия не получит, ибо мужик я по натуре! А сын, если действительно захочет это сделать, то через пару или четвёрку лет - сможет, безо всяких согласований!"

погоди, фамилию детям можно поменять только если ребенка усыновляют.. разве ты отказывался от отцовства, разве БМ отказывается, а новый кавалер уже готов усыновить всех детей? (это можно по законам уточнить, но, кажется, я не ошибаюсь) А сын, получая паспорт может взять фамилию матери - только в этом случае он сможет взять фамилию нового ее мужа.

Не особо, парил себе репу, подобной химией... Но у нас, при соответствующих вливаниях - можно сделать всё, что хош. А, всё что не хош - это уже сложно...

Фамилию ребенку можно поменять и без усыновления.Нужно нотариально заверенное согласие биопапаши и разрешение органов опеки

Зато биомамаши - меняют фамилии, словно колготки...

К сожалению, к моему очень большому сожалению, Ваш сын попал в "жернова". :( с одной стороны - Вы. С другой - Ваша бывшая супруга. Простите, Саид, при всем моем уважении к Вам, сейчас Вы думаете не о сыне, а о себе и о своих чувствах. "Это МОЙ первенец! Это МОЯ фамилия!" Нормально... Обычно... В свое время отец мне сказал в той же ситуации: "Фамилию ты можешь носить хоть "Замахайло-Зарубинская", но моей дочерью ты быть от этого не перестанешь! Поступай, как знаешь." Хотя, полагаю, ему тоже было очень тяжело, что его старшая дочка, похожая на него, как две капли воды, собирается взять фамилию отчима... Извините, если обидела. У меня было время подумать, я решила оставить фамилию, выдержала бой с мамой.

Спасибо за отзыв. Понятно, что при решении сына, не в пользу нашей фамилии - я, от него не откажусь (даже в мыслях, подобного не было). Правда не знаю, возникнут ли препоны в вопросах наследования имущества?

А какая Вам сейчас разница-то, Саид? ;) Вы помирать собрались? Уже завещание пишете? Смешной аргумент, вот честное слово. :) Я, может быть, чего-то не понимаю, возможно, у моих родственников просто нечего особо наследовать, но как-то этот довод был бы у меня в самом конце списка. :):):):) Кстати, если отчим официально не усыновит Вашего сына (а это можно сделать ТОЛЬКО с Вашим личным отказом от прав опекунства и отцовства), то Вашим сыном Ваш сын и останется. Меня отчим собирался удочерять, отцу не хотелось отказываться от прав отцовства, но ради мира в моей семье, ради меня, он был на это готов. Правда, мой папа довольно легко ко всему этому относится. :)

Для меня разница - есть! Оставлять в наследование имущество, желаю только детям носящим мою фамилию, но никак не чужую (дочери не в счёт - им замуж выходить).

Т.е.,если ваш сын поменяет фамилию,вы не оставите ему ничего,а если не поменяет -- оставите что-то...Странная логика.

Женщинам - это понять сложно, ибо они не являются главами семейств...

мне это тоже сложно понять. еще раз скажу: фамилия - это буковки.

Кому как, но для меня фамилия - это, прежде всего честь! Честь моего деда, десантника, погибшего под Белгородом в 42-м, это честь моего отца, учёного, проектировавшего наши стратегические ракеты. Он был выперт на пенсию и умер спустя два года от сердечного приступа, видя, как уничтожают страну. Так, что для меня и надеюсь моих детей - это не просто буковки, а одна из главных жизненных составляющих. Стоящая на одном уровне с такими понятиями, как Вера в Бога, и любовь к Отечеству! Утрата фамилии – это потеря родовой чести, оскорбление памяти предков и просто кощунство (IMHO – распространяется только на мужчин). (Сорри за высокопарность, но к этому сподобила Ваша космопилитичная фраза).

СКОЛЬКО ЧЕСТИ в таком бессовестном трепе! Офигеть какой вы замечательный, а вас жена оставила :(((((

+1

Вы выше мне написали,что не давите на сына.Но прочитала это сообщение,просто не по себе стало.Если я всё правильно поняла,для вас поменять фамилию -- как изменить родине. ЧЕСТЬ -- не в фамилии,по моему мнению. Да,уточню.Я не агитирую вас согласиться на то,чтобы вашему сыну поменяли фамилию(не хотите -- не соглашайтесь,ваше право).Но ваша логика мне кажется дикой.

Потому что я /дикий/ ханжа, лицемер и изменщик?

Вы как-то очень по-советски рассуждаете(только не обижайтесь).В патриотизм не верю,лицемерия не люблю(в чём бы оно не выражалось).У вас ведь это не единственный сын -- так из-за чего сыр-бор? У меня,кстати девичья фамилия(замужем была,но не меняла).Знаю,что папе моему это приятно.У 2-х из моих 4-х детей моя фамилия.Очень бы хотелось,чтобы у них эта фамилия и осталась.Но не более того.

Честь фамилии - это для Вас /советскость/? А, не /советские/ ли, как раз и выкашивали данные понятия. Многие ли, сейчас смогут назвать имена своих предков и места их погребения? Именно при /совках/ появились /Павлики Морозовы/ и /Иваны - не помнящие родства/. А, насчёт того, что не единственный - это правда, и не единой своей кровинкой - поступаться не намерен. Давления оказывать не собираюсь, но и отцовскую, консервативную позицию , в приватной беседе - скрывать не стану. Пусть выбирает, пора уже… Я, в свои 14-ть, уже сожительствовал с соседкой по парте и спокойно мог стать отцом, ещё тогда, но сделал выбор в пользу предохранения :)

"Честь фамилии - это для Вас /советскость/?" -- Нет.Честь для меня существует отдельно от фамилии и от любых символов."По-советски" в данном контексте значит,что для вас некие символы/условности важнее того,что есть на самом деле.А на деле получается так -- "или делаешь так-то и так-то,или ты предатель".

Отречение от родного отца, по-Вашему - не /предательство/?

Мда...Мы тут вообще что обсуждаем? Можно ли поменять фамилию?Вы против,но теоретически это сделать можно(если вы бы вдруг согласились).А после 18-ти лет ребёнка ваше согласие уже не нужно. Можно ли отречься от отца?Это совсем другая тема. Не нужно мешать в одну кучу разные вещи.У меня есть знакомая семья.Сын(мой бывший одноклассник)в 16 лет поменял папину фамилию на мамину.Родители живут вместе,не в разводе,всё у них хорошо(но фамилии у них разные).Просто фамилия папина неблагозвучная.И что по вашему мнению он от отца отрекся?Я считаю,что он просто поменял фамилию.А отец его,мудрый человек,отнёсся к этому спокойно.Вам мудрости не достаёт,только не обижайтесь.

Ваш одноклассник, не отрёкся от отца... Он, его - элементарно предал! Что значит /неблагозвучная фамиля/? Для жены его папы, она плохо звучала, а папа был подкаблучник и позволил сыну его предать? Если Павлики Морозовы существуют, то это нужно воспринимать, как кару - за грехи родителей!

Я не считаю ситуацию описанную выше предательством.Хотя и хорошего ничего в ней не вижу.Но почему вы считаете,что имеете право судить других людей?

…Весь день заседают суды левитов. Они приговаривают около трех тысяч человек к смерти за идолопоклонство. Б-г дополняет земной суд эпидемией, поскольку не всякая реальная вина может быть доказана перед земным судом. Только неоспоримое идолопоклонство, а не неправильная форма служения Б-гу подверглись наказанию, поэтому лишь небольшая часть /народа/ погибла. Параллельно Моше умоляет Б-га простить /народ/, и организованный им праведный суд на земле подкрепляет возможность прощения. Ведь грех признан и наказан снизу!...

Ну что и требовалось доказать! В вас говорит уязвленное самолюбие. МОЯ ФАМИЛИЯ!!!!! А ребенок, так , в сторонке......

Если бы в нём принимал участие сосед, то и тогда можно было бы поспорить за фамилию, ибо от предков она дана. А, ответственность за /неё/, несём перед Отцом Всевышним!

Складывается ощущение, что фамилия вам дороже сына. И дети ваши - для фамилии, а не фамилия для детей. А если по совести, то вспомните притчу соломона о двух матерях. Если будете рвать на себя - возможно порвете ребенка.

Фамилия - это, /родовой зАмок/ в котором рождаются дети (наследники). Они несут по жизни честь фамилии, и каждый это делает настолько, насколько родители в него вложили /того самого/ понятия. К сожалению, в старшего, мне удавалось вкладывать лишь, до четырёх его лет. Далее всё пошло на самотёк. Сейчас уже 14-ть и в этом возрасте дети не особо подвержены воспитательным процессам. Тем не менее, нам удаётся найти общий язык в большинстве вопросов. Одновременно с этим, БЖ, признаётся в полнейшем отсутствии влияния на него. Её цель, это своего рода - месть...

я поняла. Дети - это наследники. И должны соответствовать. :( хотя бы фамилией. вопросов нет.

Не кролики, чай...:)

Фамилия эт наследие, фамилия отца -наследство типа:) я считаю, что дети должны носить ф.отца, другое дело, если ребенок сам без давления берет другую в момент получения паспорта или после, эт его право, но надо так воспитать, чтоб не было желания менять(случаи со стремно звучащими фамилиями не в счет) я даже выйдя замуж не поменяла фамилию, для меня это уж очень важно было, но ребенку однозначно дала фамилию мужа(хоть и хотелось свою) и она при любых обстоятельствах при ней и останется, пока сама не передумает:) а жена... ну просто не хочет видно больше иметь с вами и с вашими родными ничего общего, т.к. другая фамилия у ребенка обычно проблем не доставляет, только вот если хочется из жизни окончательно кого-то вычеркнуть и из жизни ребенка видно тоже.

Правильно всё написали. Не добавить, ни убавить...

У моего приятеля была похожая ситуация.В 16 лет,когда получал паспорт,то решил взять фамилию отчима.Может дать возможность сыну решить,хотя я думаю,что после Вашего описания ситуации,врядли он захочет фамилию менять.

Хочу верить в то, что не захочет, но в деле слишком много нюансов...

Саид, ситуация щекотливая, и Вы в разводе и отношения с женой вроде бы не очень, и у сына возраст переходный. Главное не рубить с плеча. Моё личное мнение-сын должен носить фамилию отца, не матери и не отчима. он родился с этой фамилией и ее должен передать детям и внукам (мальчикам). Мальчик у Вас хороший, раз не хочет ни отцу ни матери больно делать, здесь происки бывшей супруги видны на лицо. Поэтому давить на ребенка не надо, он сам должен принять решение, разговоривать и убеждать надо только супругу. это ей неймется, не знаю уж по каким причинам, но дети не должны отвечать за ошибки родителей! если она считает, что у вас там с ней что-то в прощлом не сложилось- это ваше дело, сын тут не причем. Удачи вам в дальшейшем! и помните, что бы ни случилось, какую бы фамилию не выбрали для ребенка - он ВАШ сын и НИКТО никогда не сможет этого изменить!

Спасибо, так всё и будет...

Когда изменяют мужья или жёны - эт одно, а вот когда ДЕТИ..... Саид,я правильно тебя понимаю?

Вдвойне!

Да, ещё, если мурвья будут называть слоном или наоборот - это тоже "буковки"...? Ну - ну... Детей своих мы "дристомётами" не называем,хотя это тоже "буковки", а даём имена в соответсвии, пардон ,ФАМИЛИИ ну и каких - то своих внутренних чувств и вкусов. А ФАМИЛИЯ вынашивается даж не годами, а веками!!! Хммм ...буковки.... удивляете...

Если слона назвать муравьем - он уменьшится в размерах? А душка автор тут на полном серьезе сообщает, что сыну со своей фамилией он наследство оставит, а вот не своей - нет: уже, значитца, вроде и не сын.

Может для кого-то и в самом деле, ничего не значащие буковки и, наверное, не важно на каком языке написаны... Для меня же число имени и фамилии - имеют важнейшее значение. Всё это предопределяется на Небесах, не зря же только женщина в праве брать фамилию мужа, а не наоборот (исключения - лишь выделяют правило жирным шрифтом). Посмотрел бы я на /Романова/, который возжелал бы изменить свою фамилию. Даже в древности, люди получали к имени добавку, либо в виде населённого пункта, где они имели счастье родиться, либо по имени отца, но никак не по матери... Нынешние попытки, так сказать сильно эмансипированных женщин, только ведут к нарушению установленного Богом порядка вещей, т.е. к хаосу!

Пошучу..) Да, у нас можно, но только ПО МАТЕРИ...)))

Тогда уж - /по матушке/! :) Вон, одна уже прорезалась, в сером орнаменте (чуть ниже спины)...

Да вы дурак,батенька!

Я бы сказала самодур,многое становится ясно. Грустно читать, человека(сына) жаль.

Полностью согласна.

Кто бы сомневался... Труд на благо телефонного справочника сказывается?

Не очень поняла к чему вы это написали.:-) Да,считаю,что вы ведёте себя как самодур(и ваша бывшая жена тоже не очень мудро поступает).И сыну вашему старшему сочувствую. Как это с моей работой связано?

Сотруднику /телефонного справочника/, дают только ту информацию, которую необходимо разместить в этом самом справочнике. Площадь для неё сильно ограничена, а впихнуть желают много. Посему сотрудник, начинает фильтровать и оставлять только то, что считает нужным. Его работа, достаточно автоматична и однообразна, вследствие, приобретается навык - инстанции в последнем лице... Ничего личного в адрес Вашего.

Про работу в телефонном справочнике не скажу,что она автоматична и однообразна.Совсем наоборот.Я как раз не люблю однообразную работу.И впихивать в справочник что-то зачем?В интернет-версии места много,на всех хватит.А в печатную версию входят те фирмы,которые нам заплатили(в том объёме,который им нужен и который они могут и хотят оплатить),а остальные получают бесплатные строчки(если хватит места). К чему это я...Многие вещи со стороны выглядят совсем не так,как изнутри.И к вашей ситуации это тоже относится,и к работе в справочнике.Вы хотели взгляда со стороны?Вы его получили.У вас есть своё мнение по вашей ситуации,у меня своё.

Спасибо за информацию. Вдруг, когда и пригодится...

Учите историю, дяденька. "Древность" начиналась с матриархата - или небеса с тех пор изменились, или Бог так ветренен и переменчив? Так что это "так сказать мужчины" нарушают "установленный порядок вещей" ;-)

Про царство матриархата на земле, написано на бумаге и никто доподлинно не знает, как было на самом деле. А то, что в той же древности поклонялись мужскому прибору, так это факт - доказанный. Полно храмов, в которых этот /великий/ инструмент, размещён на самом почётном месте. А про женскую праматерь, снято только кино "13-й воин". Помните там всякие низко павшие отморозки, поклонялись какой-то ведьме? Все мировые династии передавали право наследования фамилий, исключительно через мужских особей, но никак ни женских. Вы, как рьяная последовательница К.Цеткин и Р.Люксембург, можете каждый день съедать по холодной лягушке, но порядок мироздания с преобладанием мужского начала - никак не изменится!

О да, великий инструмент, похоже, - единственное, что составляет у вас повод для гордости. Потому как умом создатель обделил...

Даже те крохи разума, которые находятся у мужчины в /другой/ голове - неизменно являются бездонным океаном по сравнению с дохлым потоком дряхлых мыслишек, зарождённых в дамской черепной коробочке. При этом абсолютно без разницы, какого оттенка волосяной покров, который эту коробочку обрамляет. Бывают, конечно, и исключения, но тогда вступает в силу правило - много, много водки! (IMHO)

Спасибо, вы еще раз подтвердили мой вывод.

Ещё бы... дослужится на Еве до VIP, и не постичь искусство в деланье выводов и наклеивании стикеров - это просто нонсенс, не достойный порядочной /эмансипэ/!

у-у, как все запущено... и причина ухода жены ясна. Знаете, если для Вас настолько важно вести род из поколения в поколение, почему дали семье распасться? И не надо сейчас обиняков в сторону жены, в разводе всегда виноваты оба, и "уходят не к кому-то, уходят от кого-то" (с). Почему тогда фамилия не была настолько важна? Видите ли, Вы не могли после 4х лет воспитывать сына. А почему он должен тогда вести Ваш род, если Вы не воспитывали его? Не наблюдаете противоречия? Т.е. разводиться - это нормально, се ля ви, а сменить фамилию - предательство? Как Вы можете прессинговать сына консервативными (а в Вашей подаче - архаическими) символами?!

БЖ (в те времена) - хотела много денег и большую квартиру. В результате всё и получила... А, отцовской фамилией дорожат даже приютские воспитанники!

а почему у Вас нет много денег и большой квартиры? Это что, плохо? В здоровой степени? Вы предпочли поставить ее перед фактом, что не хотите зарабатывать?

Разговор о 96-ом годе. Да, тогда имелась всего лишь /однушка/. Так как предыдущей супруге, тоже нужна была своя квартирка... Да и денег было не много (работал на популярной молодёжной радиостанции). Ситуация лишний раз подчёркивает женский /меркантилизм/, да не обидятся на меня те, честные жёны, которые делят со своими суженными все тяготы и невзгоды. Не каждая стюардесса, выходит за Аркашу!

Шо за манипуляция детём? какие же бабы всё-таки су.и! Я бы настоял, чтоб у сына была моя фамия и не важно звучная она или нет ( как кто-то там написал), она моя, а значит и его! это наша общая фамилия. Жен и мужей можно поменять, а родителей и детей никогда! я так считаю.

Согласен!

я поддержу!

абсолютно согласна. у ребенка есть фамилия от своего отца. не нужна ему фамилия чужого неродного мужчины.

Свежая информация по данному вопросу. Сегодня встречался с сыном. Резюме - он абстрагировался от проблемы и предоставил право разбираться нам самим с БЖ по данному вопросу. Таково его скромное мнение!

Печально.А я так надеялась,что у этой истории будет счастливый конец.

Вы опять клоните к фаллической символике?

Опять?...Я вообще-то ждала(в глубине души) другого финала.Надеялась,что вы договоритесь.А так получилось,что ваша БЖ хочет одно,вы -- другое,а сыну всё равно,лишь бы в этом не участвовать.Это и печально.

Ваше толкование - не верно! Сын, как раз не хочет менять фамилию отца. Просто, не желая идти на прямую конфронтацию со своею матушкой, он занял наиболее верную позицию. Типа, договаривайтесь сами, но при этом, прекрасно понимая, что с /отцовской/ стороны - никаких уступок не будет! Это не /моё/ "желаемое - за действительное", а именно так и есть...

Я вас поняла.Думаю,что всё так и есть.Причём уверена,что вашему сыну не всё равно какую фамилию носить.Но он этого не сказал,понимая,что это означает встать на сторону одного из родителей.Вот это и грустно,на мой взгляд.

А, весело - выбрать одного и чураться другого? Родителей любят обоих, даже при том, что их не выбирают! Всё другое - от лукавого...

Не весело.Это тот случай,когда и так плохо,и так нехорошо.Именно поэтому вашему сыну многие здесь и сочувствуют.

Не хорошо - носить фамилию отца?

Хорошо(по моему мнению)носить фамилию,данную при рождении. И менять её без каких-то серьёзных причин не стоит. Думаю,что вам не стоит волноваться -- у вашего сына останется ваша фамилия. Но то,что сын не может сказать о своём выборе -- печально. Вы с БЖ не договорились и,судя по всему,не договоритесь.А сын ваш оказался между вами.Его фамилия -- яблоко раздора.И это нехорошо.

Прямо ромашка - хорошо, не хорошо... Развод - хорошо, жить без любви - не хорошо... :))

+1

Он оказался умнее вас(именно вас, одного)

Так и слава Господу, если сын - умнее отца... Значит не зря всё затевалось!

Сколько же идиотских и обидных высказываний.... Мальчишка любит обоих родителей, что и правильно.

Давай будем толерантными плюралистами на демократической платформе и уважим всякие другие мнения. Нам ведь - не сложно? Сам когда-то стоял перед выбором, который мне предоставляли родители, вступившие в фазу развода. Про фамилию вопроса не было, но был Главный - типа, ты с кем? Ответ был – да с обоими! И, поровну!!! Где-то уже писал, но повторюсь, в результате у /пэренсов/, образовались две новые семьи. Они прожили в любви и согласии долгие годы, пока судьба не разлучила их. Мужчины, в обоих браках, ушли в Иной Мир. Оставшихся женщин, мою маму и жену моего отца, сблизила судьба. Теперь они хорошие подруги. Почти на каждый большой праздник собираемся все вместе. Один из сыновей, назван в честь моего отца, другой в честь отчима. Вот они - водовороты судьбы...

все бывает в жизни, и любовь зла, но если бы я вышла замуж за такого, как автор, родила бы и лишь потом открылись глаза, я бы на хрен на пушечный выстрел не подпустила бы такого кретина к сыну. Ребенку психику калечить? Зачем это надо?

Спасибо за мнение. Вам крупно повезло, остаться навсегда - старой девой. Никакие /кретины/ - не достают... Не навязывают своих фамилий... Живи - не хочу... Правда, сама с собой, но главное - /психику не калечат/!

у Вас проблемы с логикой: где я писала, что я не замужем?

Это сквозит в каждой букве...

Да у Вас не только нарушения по части логики :-), но и психики. Все, кто не с нами, те против нас? Да Вы кроме себя никого не слышите

Вы, что-то сказали?

Ваши ответы вполне очевидно дают понять, где у Вас болевые точки, когда Вы уже думать не можете, а только слюной брызгыть. у Вас и с пунктуацией проблемы

Перечитайте свой изначальный пасквиль...

а это личное мнение по поводу той ситуации, которую вы развели. Я таких людей как вы в свой круг не ввожу

Если честно, то и я бы (за такое мнение), Вам вводить - не стал бы...

прав был Фрейд, все из детства. У Вас классика

Рад...

хороший повод для радости :-)

Резюме (вердикт, диагноз, как хотите). Саид, Вы мне показались человеком, извините, малость хлипким, с гнильцой, поскольку, тут уже писалось, негоже выставлять бывшую жену, человека, работающего на телевидении в таком свете, поливая грязью. Вы довольно начитаны, в юности были романтиком, впитали ценности и идеалы из книг, но следовать им не смогли. Слишком много комплексов, тараканов в голове, отсюда неуверенность в себе, отсюда слабость. Еще нехороший момент: Вы наверняка скатились до того, что поставили сына в известность о своем отношении к смене фамилии, напрямую или "нечаянно" дали услышать, что де смена фамилии - это предательство, таким образом предъявив несовершеннолетнему ребенку ультиматум. Поскольку если он, как Вы пишите, не слушается маму, он спокойно и без проблем ответил бы ей, что фамилию менять не хочет. Значит, желание сменить фамилию есть, но Вы на него давите своей моралью, которой сами не соблюдаете (Ваше отношение к женщинам - это нечто, кто Вас так обидел? Бывшая жена и Вы до сих пор мстите?). Вы человек творческий, что не подразумевает талантливый, результатов пока не видели, очень ранимый, просто оч-чень. А теперь самое главное: мне кажется, я поняла истинные мотивы Вашей бывшей супруги - с таким характером Вы наплодили кучу врагов, часто не к месту высказывались глупо или пытались острить, в результате отношение в тусовке телевизионной к Вам испортилось. Она как мать не может не думать о будущем сына, и через 3-4 года он начнет куда-то выбираться, где-то появляться, родители друзей будут спрашивать чей он сын, кто по фамилии и далее... Перед молодым человеком попросту будут закрываться двери. Вы его не воспитывали, так что к смене фамилии он может относиться вполне лояльно, почему Вы пытаетесь удержать то, чего нет? Отпустите их, дайте им жить.

Не катит... много, сбивчиво и эмоционально. Такое впечатление, что лично я, Вас, когда-то бросил одну с ребёнком посреди голой, заснеженной степи. Вас спасла волчья стая и спустя годы, Вы выступили на тропу войны...

я написала лишь каким увидела Вас. а вот у Вас реально эмоции, много и сбивчиво

Вы ещё и передёргиваете?

?

ППКС!

Подведу итог! Саида выебать и выбросить на помойку!

И эту самочку - никто не пользует, вот фантазия и разыгралась в неуёмном масштабе... Либидо, так сказать из ушей и ноздрей - брызгает!

Ошибся! Я-мужчина!

Ужас(

а ты уебень пиздоголовый!

А, Пузик?

Хотела спросить вас, а разве от фамилии зависит ваша любовь к сыну и его к вам? Он с другой фамилией разве перестанет быть вашим сыном? А если он сам когда-нибудь сменит фамилию, когда вырастет, например, на фамилию жены? Мне кажется это просто ревность к жене, потому как на ее фамилию сменит. Вроде как вещь какя, на кого записана, тому и принадлежит? Но не стану вас об этом спрашивать, потому как сама второй раз замужем и сама оба раза фамилию не меняла, потому как ощущаю я себя Н-ской и все тут. А с другой фамилией, я уже не я. Может у сына спросить, а он сам как себя ощущает?

Все ответы уже даны в этом топе. Мужчине, не гоже менять фамилию, полученную при рождении от отца, как главы рода!

Приблизилось время Ч. Топу пора закрываться. Большая благодарность от моего лица - всем, оставившим своё скромное мнение. А, Пузика - понять можно, у него личная драма. Оно собралось рожать дома, а сознаться перед обществом - стыдно... Ну, да Господь с ней прибудет, ведь пели же ей в детстве "колыбельные"! Для тех, кто не в курсе, сообщаю, что проблема с изменением фамилии, успешно раздавлена мощным натиском. БЖ - капитулировала. Скоро предстоит встреча с её новым другом. Надеюсь на полное взаимопонимание, как и с предыдущим мужем. Нашему полу, общий язык, найти гораздо проще - нежели противоположному. С большим уважением ко всем собравшимся - Ваш Саид...

не успела к обсуждению, но я бы на вашем месте даже думать не стала. Почему это ваш сын должен носить фамилию чужого мужика? Что за мышиная возня такая, ребенок скоро вырасте и сам решит какую фамилию носить, тем более, если ваша БЖ на грани развода - в этом уже нет необходимости.

Факт!!!