промойте мне мозги

Ситуация: есть я и старшая сестра, сестре после смерти бабушки отходит ее квартира, примерно 40 кв м, мне типа планируется та, в которой живут родители и прописана я, примерно 50 кв.м. Но я не живу с ними уже с 18 лет - характерами не сходимся, то живу у мужей, в квартирах у которых делаю ремонты, потом разводимся и я ухожу от них на съемные хаты и начинаю делать ремонты уже там. Так дотягиваю до 35 лет по чужим углам шариться. В каждом такой углу вью гнездо, т.е. вкладываюсь по полной в создание уюта, но углы постоянно меняются. Мечта моя - иметь свой угол. На покупку новой квартиры денег у меня не хватает, но при наличие некоторой суммы как нибудь могла бы потянуть... Прошу родителей разменять нашу 3-ку на двушку для них и что угодно для меня, хотя бы чтоб иметь первоначальный взнос или часть его, на что слышу: оставь нас в покое, дай нам спокойно умереть, тогда делай что хочешь. Короче, им нужен покой, а что нужно мне - их, вроде, не сильно и волнует. Я на них чуть обижена и никак не пойму, может, это все мой типа трудный характер, и я не имею права даже рыпаться, потому что они мои родители и т.п. Короче, готова услышать любые, кроме бредовых, версии моей правоты или неправоты... А то чета запуталась совсем...

А зачем вам их промывать? Вам родители уже все сказали.

и что вам это даст? ну скажут сейчас, кто-то что вы правы, кто-то что неправы... ничего это не изменит.

даст мне это то, что послушав чужое мнение, я сделаю для себя выводы и решу как мне поступить: настаивать на своем или спустить все на тормозах и оставить их в покое. если человек спрашивает чье-то мнение, наверное, он хочет его знать, не правда ли?

продайте долю своей квартиры. Дети не обязаны жить ради родителей, имеют такое же право на нормальное жилье, как и они. На вырученные деньги сделаете взнос, или купите комнату.

+1

не понимаю, как это - продать? с ними что, будут жить другие люди, которые эту долю купят?? Квартира приватизирована на меня и маму в равных долях, мне кажется, без ее разрешения я ничего продать не смогу, даже если б захотела...

если смотреть с юр.точки зрения, то ваша мама имеет преимущественное право покупки у вас вашей доли, если она отказывается то можете свою долю продать кому угодно и тогда - да - с ними будут жить чужие люди. с точки зрения моральной, стоит ли так поступать со своими родителями решать только вам..

уверена, так поступать не стоит никому. все же нас не даром воспитывали на почтении к родителям, какие бы они не были...

А почему родители из - за желаний дочери должны менять свою жизнь? Они её ничего не должны. Квартиру они заработали или получили сами и, скорее всего не легким трудом. Если уж вы выросли, так и заботьтесь о себе сами. Нечего на родителях ездить.

Квартиру получают благодаря детям!

это идиотизм и маразм, когда родители заставляют ждать и желать своей смерти, чтоб начать нормально жить.

Считаете, что им нужно незамедлительно застрелиться? Или достаточно будет им просто убраться на улицу, пусть доча живёт в своём гнездышке?

им надо было раньше думать...когда дитями обзаводились

Точно. Вместо того, чтобы рожать и воспитывать тратя деньги, надо было просто сделать аборт.

не утрируйте

еслиб делали аборт-не получили бы квартиру, тк раньше квартиру на детей давали, чем больше детей-тем больше получали жилплощадь. А теперь дети выросли и мыкаются по съемным, а родители, при помощи детей получившие квартиру, живут себе спокойно. Вот только теперь детям квартиры уже нигде не получить, только своим трудом заработать. А родители про это не думают.

Во первых, некоторые именно что покупали (ЖСК называется) или сами строились (частный сектор). Во вторых, а чем отличается жильё, купленное сейчас родителями, от жилья, полученного родителями тогда, раньше? Тем, что оно типа на халяву? Угу, поработайте за эту халяву также на халяву (за те зарплаты), может тогда поймёте, что не такое уж оно бесплатное.

за какие за те зарплаты? чушь несете, чесслово! раньше именно давали квартиры, т.е. на зарплатах НИКАК не сказывалось. а сейчас их покупаешь за свои деньги, в кредит (переплачивая бешенные проценты), ущемляя себя и свою семью во многом.

Думаете они с неба падали как и бесплатное образование и здравоохранение? Всё из кармана трудящихся. Ничего из неоткуда не возникает.

про карман трудящегося-спасибо, поржала :) такая чушь...

Ааа, американский дядюшка видимо присылал ... а я то не знал.

в те времена покупали или строились те, у кого зарплаты были заоблачные (вспомните, дачи и квартиры были у работников магазинов и шишек всяких). У кого были простые зарплаты-получали жилье нахаляву по месту работы. Причем от зарплаты жилье не зависело вообще никаким боком. Это было именно халявное жилье. Сейчас тоже есть халявное, для очередников. И тоже от зарплат не зависит. Сколько нарожали-столько метров дали. Но получают такое единицы, те, кто давно стоит в очереди. А 90% простых людей молодого возраста должны себе жилье именно покупать, по заоблачным сейчас ценам. Поэтому ненадо говорить глупости, и сравнивать то, что в принципе несравнимо.

Ну я вот не работник торговли и не шишка, и не профессор даже вступил в ЖСК и купил себе квартиру. Естественно, от зарплаты жильё не зависило никаким боком, т.к. государство заранее распределило кому сколько положено метров и какую зарплату он должен получать. А вы и правда считаете, что все, кто жил при социализме за всю жизнь не заработали себе на квартиру? Неужели они так плохо работали?

Вы не понимаете, о чем разговор. Ненадо громких заявлений "все кто работали при социализме заработали себе квартиры". Потому что при получении квартир, никто не требовал у народа сразу огромных моментальных вложений денег. И при получении квартир не учитывалась их зарплата, хоть дворником за 5 рублей всю жизнь пропаши, но если 2 ребенка разнополых-двушку трешку давали. Так народ еще и выбирал (мать у меня, несколько раз отказывалась от квартир, которые ей предлагали, то район не подходил, то этаж. И получала хорошо, хотя была самым обычным учителем. И деньги тратила не на обучение и лечение, а на себя, на одежду и прочее. При всем при этом обучение, отдых, лечение-все бесплатное. ) Сейчас же, эти выросшие дети, на которых были получены метры, должны покупать себе квартиры, выкладывая круглую сумму по коммерческим расценкам. При этом еще тратя на лечение, обучение, и на отдых, чтоб куда-нить съездить.

Т.е. вы считаете, что любой простой человек (профессуру и прочих льготников не берём), в том числе и ваша мама, при социализме мог за всю жизнь заработать себе исключительно однокомнатную квартиру или даже только комнату, ведь именно столько полагалось на одинокого человека (на семейную пару тоже, кстати) и всё, так? А то, что дали двушку или трешку, дак это государство дало исключительно вам детям просто за то, что вы родились, так? Интересно, и за какие же заслуги, мама то ваша хотя бы работала, а вы то что сделали, за что вам ПОЛОЖЕНО? Впрочем, я вас понял. Вы считаете, что и вы и ваша мама получили жилые метры на халяву, поэтому вы равны с родителями в своих правах на квартиру. И что мама за свою работу получала именно столько, сколько заработала. Осталось только ответить на вопрос, а откуда всё таки брало эти метры государство, чьим трудом они созданы, как не своих же трудящихся граждан? Вы не трудились по малолетству, ваша мама Да. Дак кто создавал, чей труд эти метры, как не вашей мамы?

А еще бывали например мамы-алкоголички, в лучшем случае дворниками через пень-колоду работали, но по пьяни настрогали полтора десятка детей - им отнюдь не комнату давали!!!!

Но ведь, по вашему, дети тут совсем-совсем ни причем!!! Им за алкогольные подвиги видимо квартиры давали! "За ударный труд по уничтожению запасов алкоголя в стране!" Уморил!

По ее (его) постам видно, что дети очень даже при чем. А вот почему вы из детей, а не из их родителей вдруг алкаголиков сделали - не понятно. Чтой-то у вас с восприятием информации. Искаженно как-то воспринимаете усе. :-D

Прочитайте внимательно - речь шла именно о родителях-алканавтах, но многодетных, которым кстати государство давало весьма немаленькие квартиры, и давало именно потому что у них было много детей. И только сейчас ЛиС открыл нам глаза что дети были ни причем, а квартиры даны были не потому что детей много, а потому что алканавты были профессиональные видимо. Герои труда!

оки, оки. Я согласна. Только ведь и по сей день существуют группы людей (в основном, правда, с отклонениями в интеллекте), которые рожают, чтобы получить денег и кв-ру. Так то это не только раньше было, но и сейчас продолжается :-(

+1

К сожалению подобные отклонения по большей части называются "шкурный интерес за счет детей". Я не предлагаю выдирать из родителей свои метры, хотя каждый решает для себя. Но часто именно эта обида на родителей мешает детям двигаться вперед, решать свои проблемы. Мое предложение - не занимаясь словоблудием(это не в Ваш адрес), обсудить эту проблему честно, таким образом постараться справиться с ней, ну хоть чтоб не мешала, не отравляла жизнь. Каждый сам для себя найдет выход, не будет ему как кислота разъедать душу обида и свои проблемы решит сам. А родители тоже тогда вынуждены будут решать свои проблемы сами. Я только выскажу надежду что дети таких родителей сделают свои выводы и их детям не придется быть отравленными такой обидой.

Обалдеть можно... Кто вам сказал, что сейчас за счет детей можно получить много денег или квартиру. Вы просто не знаете ни правовых норм, ни наших законов. У меня пять детей и четырехкомнатная квартира, на которую мы зарабатывали с мужем ни один год. Нам не выделялось субсидий, ни давались льготы. А то что сейчас государство платит на детей уходит на пампесы и фрукты. И на том ему спасибо... Мы всю жизнь работаем и надеемся только на себя. Офигеть можно, а вы способны родить хотябы трех детей, воспитать их, одеть-обуть и накормить чтобы может быть когда нибуть Вам государство чего-то там дало?

Прочитайте внимательно - здесь говорится не о сейчас, а о том, что при социализме давали на детей и детей этих ради метров рожали, а потом они не нужны стали и пусть свои жилищные проблемы решают сами как хотят! Просто у этих, теперь уже бывших, детей горькая обида за такое к себе отношение - они ж думали что мама и папа их любят, а их просто потребляли.

Ну, какие нормы были - мы не обсуждаем. Обсуждаем то, что давалось все не за зарплату, а просто потому, что было положено. И давалось не нам "детям, которые ничего еще не заработали", а давалось родителям за то, что родили детей. И тогда, и сейчас (кто в очереди за квартирами стоит) рожали ради метров. Друзья у меня специально подгадывали родить ребенка второго, чтоб квартиру больше дали (у них дом сносят). И я говорю, что не будь детей-получили бы родители свои метры положенные по тогдашнему закону (однушку на пару, и все). И получается что? Что нарожали, чтоб жилье получить, и побросали потом детей на произвол судьбы. Типа взрослые, сами выкручивайтесь, на квартиру себе сами зарабатывайте.

+100000000

Сами себе противоречите. Раз вы считаете, что квартиры давались родителям ЗА РОЖДЕНИЕ ДЕТЕЙ, то родители их этим самым и заслужили, и дети, следовательно, к этим метрам отношения не имеют. Вот нарожайте своих, тогда и требуйте за бесплатно хоть от государства, хоть от спонсоров.

квартиры получались при помощи детей-значит дети имеют полное право на квадратные метры, которые были даны на них.

А Вы своих после получения метров уже того?... %)

Лис, не мелите ерунду. Квартиры действительно 35-30-25 лет назад давались тем кто стоял в очереди на квартиру и именно из расчета количества детей. Стать в очередь на квартиру ничего особенно не стоило. И за 5-10 лет ожидания своей очереди можно было родить 1-2-3 детей и не переживать, что когда будут давать квартиру дадут 1-комнатную. К тому же еще прописывали бабушек-дедушек и еще и на них можно было получить или дополнительную комнату или даже отдельную 1-нокомн.кв-ру. А сейчас хрен чего от государства получишь. Так что не надо тут бросаться советами типа "нарожайте своих, тогда и требуйте за бесплатно от государства".

Ну я вот не работник торговли и не шишка, и не профессор даже вступил в ЖСК и купил себе квартиру. ооо... Вам ужо 80 годков? Однако...

я написала про выход из положения: купить им двушку, а мне то, что останется от трешки. или двушка - это сильное ущемление их прав? или это - застрелиться? или у вас все только бело-черное?

мне мама тоже самое сказала, когда зашла речь о продаже/размене квартиры, чтобы мы с сестрой смогли внести по ипотеке первоначальный взнос. Мамины слова были такие: неужели мы с папой не заслужили, чтобы умереть спокойно в этой квартире?7 Хотя изначально она предложила родительскую трешку рзменять. С тех пор я разговор на счет квартиры с родителями не завожу - пусть что хотят, то и делаю, тк они за младшую сестру больше беспокоятся. А я вот сейчас пытаюсь накопить на первоначальный взнос

Автор, сочувствую вам. :-( Не знаю, насколько категорично настроены ваши родители, но может стоить предложить им поискать вариант где-нить совсем рядом (в этом же доме), и прямой обмен? Такие варианты встречаются, а пожилых, как правило, пугает переезд в новое место и сам сложный процесс покупок-продаж.

родители должны были позаботиться о том, где их дети жить будут. сами то квартиры не покупали, а сейчас сделать это практически не реально

+1!Мои родители получили квартиру только благодаря тому,что родились я с сестрой.Теперь они живут в трешке,а мы должны сами решать свои квартирные вопросы.Хотя когда эту квартиру получали(обменивались из коммуналки),могли позаботиться хотя бы об 1 однушке для дочерей.

У меня довольно похожая ситуация... только моему старшему брату подарили 2-х комнатную квартиру. а я осталась с родителями прописана. но догадайтесь что? брат квартиру продал, т.к. хотел начать свое дело и прогорел, и опять прописан в нашей же с родителями квартире, так что надеятся что она мне целиком когда-нибудь достанется и нечего. я снимаю с 22 лет жилье сама (мне как и Вам 35), даже накопила на квартиру лет 5 назад, но... короче не случилось и обвели меня вокруг пальца. А я тоже хотела свой угол, обустроенный. В итоге я расслабилась и получаю удовольствие от жизни так как есть. Пока могу снимать - снимаю, дай бог заработаю таки ещё раз на квартиру, а настанут трудные времена, придется жить с родителями... а может ещё и с братом :-) Но я, ещё лет 10 назад получила ответ, что родители не смогут уже жить в другой квартире, если разменять эту.... я поняла и больше такой мысли не держу в своей голове, пусть живут так как есть, я и не обижаюсь на это совсем И благодарна тому что могу сама себя прокормить, и если не купить, то по-крайней мере снимать себе жильё сама. короче мысль такая: не надо ожидать ни от кого (даже если это любимые родители), что они что-то сделают для тебя, тогда и не будет обид и разочарований. Живите, радуйтесь и будьте благодарны тому что имеете и рассчитывайте только на себя. Удачи!

Не понимаю родителей. И вообще,что значит сестре квартира бабушкина, Вам родительская, все должно быть пополам. Квартира бабушкина сейчас пополам, а родительская потом пополам. Только так должно быть. Свое мнение не навязываю.

Вы говорите нехватает на покупку новой квартиры - знаит какая-то сумма есть? Я правильно поняла? Давайте с этого места попродробнее - сколько есть?

Вообще, сейчас уже я вряд ли что-то потяну, с новыми ценами...

Ну а конкретней, если не секрет - сколько есть-то и сколько получаете? Просто иногда мы сами себя недооцениваем и на самом деле возможно чуть больше, чем мы думаем. Я сама в такой же ситуации как Вы с 15 лет, с одним только отличием - с личной жизнью в итоге повезло к 30 годам...

в данный момент у меня уже другая ситуация, перемены в личной жизни в лучшую сторону (но в этот раз муж совсем без квартиры :))) и мы пока не знаем, где конкретно будем жить. но квартирный вопрос никто не снимает, мы ждем прибавления в семействе и скоро я вообще не буду получать сколько либо на ближайшие несколько лет. Наличных денег у нас нет вообще, есть только долги, нажитые в связи с постоянными переездами и поисками лучшей работы для мужа. Обида на родителей зрела с тех пор, как я еще могла самостоятельно купить себе квартиру, особенно в свете того, что цены на них выросли с тех пор в несколько раз и то, что я пыталась копить на нее - безнадежно пропало. так что светит нам продолжать гонять теперь уже с дитем по съемным хатам...

Пусть скажут что я неисправимый романтик - но все у вас будет хорошо. Бог дает ребенка и дает где и на что его растить ;) Во всяком случае у нас получилось имеено так, хотя улучшения жилусловий ничего не предвещало :)

что ж, будем надеяться, хотя, если мы сами купим квартиру, то их заслуги здесь явно не будет. Пока что будущий ребенок их не взволновал так, чтоб делиться площадью, и теперь уже вряд ли взволнует. Я все это время пыталась понять, имею ли я право на них обижаться или это чистый мой эгоизм думать, что они мне чем то обязаны. кажется, большинство мнений таково, что я не должна чувствовать себя большой сволочью за то, что на них обижаюсь. Требовать от них я ничего уже не буду, но, возможно, однажды не скрою своих эмоций и выскажу, что думаю на эту тему. Спасибо всем, что помогли разобраться в собственных чувствах. Всем удачи! :)

Вы себя не вините. У меня похожая ситуация. Есль двушка в зеленограде, которую родители сдают, и мы с састрой с младшей. Я оч хочу квартиру, тк я снимаю отдельно. Сестра с мол челом живут с родителями в трешке. Предложила ту квартиру продать, чтобы мы с сестрой смогли купить хотя бы однушки по ипотеке. В результате много вариантов было перебрано, и сейчас я сама коплю на первый взнос, а сестра переезжает в зелек.. Вот так. Родители в трешке, сестра в двушке, а я однушку снимаю с мол челом. Типа сестре негде жить, пусть они в зелеке живут... Вот так. И родители тоже говорили, пока сестра не захочет разменять - ты не получишь ничего или.. вот умрем мы, тогда и делайте что хотите.. или.. неужели мы не заслужили спокойно умереть в этой квартире...

Зато они считают что дети заслуживают сдохнуть под забором!!! Ну или в чужой квартире!

Согласна, но я уже просто перестала им что-нить говорить, Пусть что хоят с ней, то и делают, если решат продать и со мной поделиться -буду считать, что мне повезло... Родители с самого начала говорили мне, что оля туда въедет, хотя ей 21 год и ветер в одном месте свистит, у неё каждые 6 мес новый ухажер за которого она собирается замуж... Я своим детям (хотя их у меня пока нет) буду стараться обеспечить отдельное жилье, чтобы они не мучались как я.

Я просто отказалась от любой их помощи и любого участия в моей жизни. За свои поступки каждый отвечает сам, так вот - я за свои отвечаю, но и им придется отвечать за свои поступки!!!

Я не прошу, но и отказыватся не буду.. Хотя у них с сестрой последний план : она туда переезжает, меня выписывают и переоформляют на сестру, а мне сестра отдает половину стоимости квратиры... я вот думаю, что меня где-то наё.., но не могу понять пока где.... Все равно, она с готовой квартирой, и кредит она возьмет не под залог квартиры, т.е. квратирира не обремена ничем.. А мне придется сначала искать квартиру, брать ипотеку, завладывать квартиру и ещё оплачивать все расходы по сделке.. Мой мол. чел мне говорит, чтобы я вообще забила на них, мы сейчас доделаем ремонт у него в квартире, где его мама живет и туда переедем, меня пропишут к нему и мы встанем на очередь, и параллельно будем зарабатывать на ипотечную квартиру... И вообще, это квартирный вопрос нас совсем испортил, мы (страна наша имею ввиду) не можем наслаждаться жизнью, тк приходится гнаться за жильём и стараться урвать себе свой угол...

А нам и закладывать нечего, но все, что у нас есть только нами заработано! А испортил не квартирный вопрос, а халява, которая до сих пор в нем присутствует. Вот когда закончится халява(та же приватизация бесплатная) тогда постепенно и подобные ситуации кончатся. Каждый будет сам управлять своими финансами, учитывать свои активы-пассивы и просто не сможет вот так за счет других(как правило близких) людей устраивать свое благоденствие. А вообще на эту тему оооочень много можно говорить, но самое главное заключено в том, что надо самим за себя и свои поступки отвечать, не доверять решение жизненно-важных вопросов никому из близких(и родителям тож), но оставить за окружающими право точно так же отвечать за себя.

Полностью поддерживаю! Также считаю, нужно только на себя расчитыватьи отвечать за свои действия

в ближайшие 5 лет на очередь Вы не встанете. да и вообще не встанете, если на 1 человека у вас больше 10 кв м.

да?? а в чем проблема встать в очередь? почему лет 5 придется ждать?? получится 10-11 м на человека, по вот если ребенок появится, то меньше.. я думала, что минимум 15 м положено.

Потому что после намеренного ухудшения жил условий в течении 5 лет нельзя рыпаться. А вы намеренно хотите их ухудшать, прописываясь там. Да, попродуйте не отказаться от собственности в той кв-ре, где вы собственница, иначе (даже суперродные родственники) могут нагреть.

так если я выду замуж за него и как жена пропишусь, то это намеренное ухудшение?? как же сделать ненамеренным?? Вот это нюансы. А отказываться от доли.. Мы изначально хотели квартиру продать и деньги пополам. А сейчас получается, что сестра просто выкупит свою долю у меня. Т.е в принципе, итог одинаков, я получу деньги за свою долю. Вот.

Сделать вселение в квартиру к мужу ненамеренным никак, ведь брак не обязывает прописку в другой квартире... Рожайте детей и вставайте на МС. От ДОЛИ НИ в коем случае не отказывайтесь, (под любыми предлогами, если будут говорить, что так она будет дешевле стоить, сложно продать и т.д.) юридически у вас не будет НИКАКИХ прав на ЭТУ ДОЛЮ, а выплата денег будет зависеть от доброй воли вашей сестры? Вы готовы рискнуть? Продажу своей доли сестре нужно оформлять только официально, никаких внутрисемейных договоров. (только вчера рассказали историю, как родная сестра выгнала брата с семьей на улицу,в такой же ситуации, хотя до того как он подписал отказ от доли, она была ласковая и пушистая и должна была поделиться деньгами)

Родители правы. Вот помрут, тогда и делайте что хотите.

родители для детей, а не дети для родителей (С). Почему родив человека на свет, люди думают, что теперь этот человек им всем обязан? И потом, разве это не маразм, заставлять детей желать своей смерти такими речами "помру, тогда и делай что захочешь". Разве нормально, что чтобы хорошо жить, надо чтоб умерли родители? Умные родители сами бы такого не захотели. Умные родители делают так, чтоб и им было хорошо, и ребенка не ущемлять.

пишут завещание на собачий приют?

"родители для детей, а не дети для родителей" Не поверите, но взрослые дети ОБЯЗАНЫ по закону заботиться о своих нетрудоспособных родителях. "Почему родив человека на свет, люди думают, что теперь этот человек им всем обязан?" Ровно также не понятно, почему некоторые считают, что родители им обязаны помогать по гроб своей жизни. "И потом, разве это не маразм, заставлять детей желать своей смерти такими речами "помру, тогда и делай что захочешь"." Это уж от детей зависит. Если они считают, что это единственный способ поправить свои дела, то остановить их может только страх наказания. "Разве нормально, что чтобы хорошо жить, надо чтоб умерли родители?" Абсолютно не нормально. "Умные родители сами бы такого не захотели. Умные родители делают так, чтоб и им было хорошо, и ребенка не ущемлять." Именно поэтому надо дать четко понять своим детям, что папа мама их любят, но с 18 лет у них начинается самостоятельная жизнь и даже возможно отдельно от родителей с самостоятельным бюджетом. И что не следует расчитывать на наследство, т.к. никто умирать не собирается и вообще они ещё не знают кому его оставят.

"Именно поэтому надо дать четко понять своим детям, что папа мама их любят, но с 18 лет у них начинается самостоятельная жизнь и даже возможно отдельно от родителей с самостоятельным бюджетом. И что не следует расчитывать на наследство, т.к. никто умирать не собирается и вообще они ещё не знают кому его оставят." в таком случае родители должны понимать, что им не следует расчитывать на помощь своих детей в старости. дети молоды, собираются строить свои семьи, а на деньги, которые могли бы помочь их родителям в преклонном возрасте, деткам придется покупать жилье в ипотеку.

Это не их (детей) желание, это их ОБЯЗАННОСТЬ.

не смешите. в таком случае обязанность родителей дать ребенку ХОРОШЕЕ образование.

Угу, в Гарварде ...

Ну если хотят на старости лет пожить как миллионеры то почему бы и не в Гарваде?

т.е. по вашему выходит, что, если я не могу потянуть собственное жилье самостоятельно, и с мужьями мне не повезло в этом плане тоже, то это мои проблемы и родителей это не должно волновать. А факт того, что я прописана в той квартире и вообще, что такую площадь они получили только благодаря тому, что было двое, а не один ребенок, то опять же, это меня не касается и я должна радоваться просто тому факту, что меня родили? Кстати, я им помогаю материально, в отличие от старшей сестры, которой досталась собственная квартира в 17 лет.

По поводу мужей, везения и невозможнеости самостоятельно тянуть жильё, это действительно чисто ваши проблемы. Не можете тянуть сами, найдите себе мужа. Не можете найти себе нормального мужа, найдите обеспеченного любовника. Не хотите любовника, найдите компаньонку на съём квартиры/комнаты, всёж полегче будет. По поводу кто кому должен, если там прописан и кому за что и сколько метров/комнат давали при советской власти здесь на еве сломано не мало копий. Мнения прямо противоположные. Кто говорит делить вплоть до суда с родителями, другие, в том числе и я, придерживаются мнения, что не важно каким образом была получена квартира, за деньги куплена родителями (ЖСК, частный дом) или бесплатно (условно бесплатно, если вспомнить те зарплаты), по любому это квартира принадлежит родителям.

солидарна с вами в мнении.

Поддерживаю полностью! В нашей стране на протяжении 50 лет Советской власти вбивали, что все вокруг общее, все вокруг мое! В таком возрасте пора о себе самой заботится. Они вам свой долг отдали, теперь ваша очередь.

вот я и сама думаю примерно в том же направлении. причем, я исправно плачу все эти почти 20 лет квартплату за факт своей прописки там. Ну, и конечно, помогаю родителям материально. Но, когда у меян была очень хорошая возможность купить квартиру, которую я снимала за невеликие деньги, разговор с родителями о размене убил все мои нервы окончательно. Их абсолютно не волнует, что я трачу огромные деньги на съем жилья. Их больше всего волнует факт переезда - они его не хотят.

Предложите родителям разделить всё имущество поровну между Вами и сестрой: и однокомнатную квартиру, которая свободна сейчас, и их квартиру в будущем. Т.е. эту однокомнатную вы с сестрой продаёте, каждая получает свою долю - и вперёд, устраивайте свой жилищный вопрос по мере разумения. А родители останутся в своей квартире - и всё будет максимально справедливо.

однокомнатная квартиры не свободна, ее уже давно поменяли на более просторную, так что продавать нечего. сестра получила ее 20 лет назад.

Ну тогда никакого мирного выхода нет. Если Вы начнёте пытаться продать свою долю в их квартире - тогда вероятность того, что их рассказы по поводу младшей дочери, не дающей им пожить мирно и ведущей их к инфаркту, могут воплотиться в жизнь. Вы фактически потеряете семью, настроите всех против себя - и не факт, что сами при этом не пострадаете. Короче, хотя у Вас есть и моральное, и юридическое право требовать своей доли, реально сделать это можно только ценой огромной крови. Оно того, если честно, не стоит. Более спокойный вариант, но не дающий незамедлительного эффекта, - попросить родителей сдавать одну комнату в аренду, а арендную плату класть на Ваш счёт - так Вы сможете накопить немного для первоначального взноса, но для этого надо время и родительское согласие жить с чужим человеком.

Самое интересное, что разговоры о плохой дочери уже ведутся. О том, что я только и мечтаю о том, как они умрут. Самое обидное то, что я всегда только помогала им и никогда не спрашивала своей доли до тех пор, пока у меня не появилась реальная возможность купить свою собственную квартиру. Но, только если б они мне помогли. Они не помогли, и сейчас я уже не смогу купить ничего, наверное. Да и думать на эту тему уже не хочется. Но обида не проходит. Недавно отец заявил, что это я виновата, что не стала терпеть мужа с квартирой, короче, их мое счастье не волнует, так с какого перепуга меня должно волновать их? Раньше я звонила им каждый день, после последнего разговора не звоню потому, что не хочу сказать грубость, они, понятно дело, волнуются, пришлось через подругу наплести, что у меня проблемы с телефоном. Я не буду делать ничего из того, что предлагается с разменом или продажей моей доли, возможно, просто перестану им платить за квартплату там, где я не живу уже 15 лет, наверное, идея со сдачей моей комнаты в аренду неплоха, пусть сдают и продолжают наслаждаться жизнью.

Я считаю, что Вам лучше всего с родителями вообще свой жилищный вопрос не обсуждать, поскольку ничего адекватного от них услышать нельзя. Нужно работать над тем, чтобы увеличить собственные доходы и стремиться заиметь пусть небольшое, но своё жильё. Главное - не отчаиваться. Постепенно всё наладится. Удачи Вам!

Я балдею от таких радителей. Им ж..пу поднять лень, чтобы переехать в двушку и дать дочке возможность тоже иметь жилье.( Имею двоих взрослых детей, и в такой ситуации помогла бы им).

+100 Я бы на вашем месте перестала им материально помогать, может, тогда они задумаются

Во первых, для начала подсчитайте экономический эффект от такой операции. Подозреваю, что он будет близок к нулю, если не менять район. Следовательно родители или должны будут переехать в другой менее пристижный, или потерять в метрах/комнатах. Согласитесь, это не совсем "Им ж..пу поднять лень". Во вторых, родители мудрее. Они видят, что у дочери не ладится личная жизнь. Мы не знаем что там и как, почему автору не везёт с мужьями, но, возможно, родители намерянно так поступают, пытаясь таким образом простимулировать автора.

Лис, давайте не умничать, все давно было подсчитано пересчитано, не вы первый об этом догадались. И перл насчет родительской мудрости тоже умилил, поступите так мудро по отношению к своему собственному ребенку, че стесняться.

эффект есть. соседка в нашем подъезде хотела обменять 2ку с допалатой на 3ку. вполне адекватная доплата (разница между квартирами 19 м) за метры.

+1000.

Мое мнение не совпадет с большинством. Я рассуждаю так, если я это не зарабатывала, то и трогать не имею право, а уж тем более у родителей. Захотят сами поделятся и сами предложат.

+1, тоже так считаю

Извините, но чушь зарабатывал, это когда получил однокомнатную на двоих родителей, дальше доплачивал, менял и т.д. В советское время все и рожали минимум двоих, потому, что трешку давали, а сейчас? Мои родители год назад получили двушку и на меня 18 кв.м., мне 25, хотите сказать что там нет моих метров, если б выписалась, мне было куда, получили однокомнатную?

вы думаете что двоим пожилымы людя самое то в однушке?

Я не думаю, что самое то, поэтому и живу отдельно, но спор о другом Насчет одной спальни, не согласна, мои бабушка и дедушка, сколько их помню спали на разных кроватях, но после 70 стали спать вместе, в обнимку:) ИМХО в моем случае мои метры там есть

Вы игрушек в руках не держали и были голой до 18 лет? А как же ручки\тетрадки? Они тоже не вами заработаны. Или вы тоже их в руках не держали? Бред написали, однако.

Не стоит утрировать если не хотите чтоб все это обсуждение вылилось в обычную базарную ругню. Вы прекрасно поняли о чем было сказано. Вопрос действительно у многих очень сильно наболевший и стОит его обсудить и таким образом для себя разобраться, а не просто лаяться. Действительно и горько и больно в таких ситуациях, каждому самому приходится искать решение, но ИСКАТЬ, а не срывать обиду и боль.

о да ... только смотрите, не скажите чего-нить подобного своему ребенку. Никогда не забуду, как мать, желая освободить себе шкаф, отдала часть моих игрушек. Помню плакала, было очень обидно и жалко кукол, спросила матери "мам, зачем ты это сделала, даже не спросила, это же мои игрушки", на что она мне ответила "твоего тут ничего нет, не заработала еще". Мне уже за 30, а случай тот помню, и обида на мать до сих пор живет... отношения с ней так и не сложились, потому как во всем было подобное отношение.

Да, родители оч. разные бывают. Вот у меня у подруги разводятся сейчас. Тик они хотят свое имущество разделить на 4 однухи. 2 себе и 2 детям. Уж не знаю, что получится из этого, но намерение хорошее. А мой папашка глубоко плевал на наши с братцем потребности в жилье. Причем плевал всегда, даже когда оч. немало зарабатывал и ценник на жилье был другой.

Рассуждаю как дочь, родители которой готовы отдать мне буквально все, как и я им. Размен нужно было ещё тогда делать, когда вы выросли и стали самостоятельной. При том, я бы как мать, отдала дочке двушку, а себе с мужем взяла однушку. Но сейчас я их понимаю: я молодая, но ненавижу лютой ненавистью переезды и все, что с ними связано, а им на старости лет это тем более не нужно. Хотя, опять-таки, если бы мой ребенок мыкался по квартирам, то я бы согласилась. А вообще очень много знаю случаев, когда молодожены не знают куда приткнуться, а бабушка (даже не родители, а бабушка) живет одна! в 3-комнатной квартире. Вот такие ситуации для меня непонятны, но, опять повторюсь, в моей семье все наоборот и я также воспитана: вначале интересы детей, а потом свои.

у меня однушка, у родителей 3ка. они предлагали поменяться квартирами. но чисто логически. одна комната бабушке, другая дедушке. а в третьей тусуется внучка, когда приезжает. все таки в их возрасте одна супружеская спальня на двоих - это несколько не то. короче, нужна еще одна комната.

Интересно, а с какого возраста нужно разделить супружескую постель?!! Я так для себя - мне 50, а я все ещё с мужем сплю, это уже моветон?

нам по 30, но у нас разные спальни, тк мы считаем, что сон это предже всего отдых, а когда друг другу мешаешь спать получается нервотрепка, плохое настроение.

интересно, а чем вы друг другу спать мешаете?! я так, например, не могу уснуть, не обняв мужа! и мне очень мешает его отсутвие...

я думаю что лет в 25 уже можно иметь свою комату. и ванную тоже не помешает. а к супругу ходить на интимную сессию.

Разница в том, что для бабушки это последняя квартира в её жизни и, если она хочет жить одна в трёхкомнатной, а мне, например, тоже на одного не меньше трёх комнат надо, то она там и будет жить одна. У неё нет и не будет больше возможностей переехать в большую из однушки, которую вы ей предлагаете. А у вас ещё всё впереди, и однушки, и двушки, и трешки, и личные дома с дачами. P.S. Фигею от того, что кто-то решает за родителей, за бабушек с дедушками где им жить и что они должны сделать со своим жильём.

А кто вам сказал, что я решаю за бабушку/дедушку, где им жить? Я просто моделирую ситуацию, как бы поступила я, будь той бабушкой/мамой и т.д. Я знаю, что я никогда не смогла бы жить в лучших условиях, чем мой ребенок, вот и все. Я ТАК воспитана и в таком же русле буду воспитывать своих детей. Думаю, имею на это право. А насчет того, что у дочки/внучки все впереди ещё большой вопрос, может, ей так и не суждено пожить и дня в своей квартире, не говоря уже о доме с дачей. Моя тетя всю жизнь проныкалась по квартирам и баракам с двумя детьми, при этом у её родителей (моих дедушки с бабушкой) на книжке лежало денег на 10! квартир. Что стало потом с деньгами на книжке, все знают. Так вот, тете в итоге дали 4-комнатную квартиру, она вставала ночью и ходила по ней, не веря, что это её метры, а за неделю до новоселья она..умерла! А вы говорите "впереди"((.

когда я выросла, я уехала жить к первому мужу и жила у него довольно долго. в тот момент у меня не было необходимости что-то разменивать, у меня все было. потом уже было поздно. родители знают, как для меня важно иметь что-то свое, но с их стороны движений - ноль. им трудно переезжать, я понимаю, а то, что за последние три года я сама переехала со всей мебелью и вещами уже 4 раза - вызывает только вздох сожаления с их стороны. причем они в курсе о ценах на квартиры и в ужасе от этого.

Моя свекровь всю жизнь прожила в коммуналке с мужем и сыном. А ее матушка в шикарной квартире на Фрунзенской. Одна. Эти хоромы хорошо разменивались во все времена, но не хотела бабушка себя притеснять. Причем свекровь всегда была прописана у матери и могла ставить вопрос о размене. Но не ставила. Сейчас она, сама 60-летняя дама, ухаживает за 95-летней матерью. И слышать от бабульки, что после ее смерти все достанется свекрови сейчас уже несколько странно. Нужно ли ей это сомнительное ВСЕ в 60 лет. В 30, я думаю, было нужнее.

моя маманя круче всех... про квартиру двушку, в которой она одна живет я молчу, при том что я, муж и ребенок живем в комнате в коммуналке. На меня был оформлен участок 20 соток в ближайшем подмосковье, она со слезами на глазах рассказывала, как ей угрожали ножом, чтоб она продала им этот участок. Плакала, говорила как ей страшно, и что деньги пополам поделим. Я подписала на нее генеральную доверенность, чтоб продавала и все, поезд уплыл :) Денег мне не отдала ни копейки, про угрозы оказалось вранье, участок она продала соседям рядом :( а вы говорите родители....

Никогда не понимала таких родителей. Но и осуждать их не собираюсь.

Мои родители хотят такую же трешку продать,а мы с сестрой скитаемся по съемным. Мы против такого бреда как купить домики в деревне. Так что у Вас родители не так уж плохо размышляют мне кажется и о себе и о Вашей дальнейшей жизни заботятся.

Моя свекровь со свекром живут в элитном районе, в доме, который нееожиданно стал элитным. Соответственно, там цена на квартиру составляетв месяц -6000 руб. Продукты - ближайший магазин "Азбука вкуса". У них большая (110 м) трешка. Причем (ну это таак, кстати) эта квартира находится рядом с работами, моей и мужа). мы живем в Митино в двушке 50 м. Ездим на работу 1,5 часа в один конец. Конечно же, оплачиваем квартиру свекров, так как пенсия у них на двоих составляет 8000. Кроме того, 12 тыс. в месяц мы даем им денег на еду и прочие потребности. было время мы еще и помощницу по хозяйству свекрови оплачивали, так как 100 м. убирать тяжело. Последние полгда пытаемся перебраться поближе к работе и к метро. Пока безрезультатно. Я вот все думаю, почему они даже не рассматривают такой вариант, что мы переезжаем к ним, а они к нам в квартиру. Я такое не предлагала, но по-моему, очевидно же. Там и квартплата ниже, магазинов полно (она обожает это: одежды и обуви у человека столько, что мне и не снилось, причем каждый год все новое), никто деньги за ремонт прилегающей территории и подъезда не стрясывает, не заставляет платить за охранника (мы, кстати, и это оплачиваем). Вот такая ситуевина. Я на них, конечно, не в обиде вовсе. мы всегда можем у них переночевать, да и с ребенком посидеть - свекровь всегда готова. Мой муж - единственный сын у свекрови, так что в конце концов.. Но вот только не пойму, что за прихоть жить там, где ты финансово не тянешь....

"Но вот только не пойму, что за прихоть жить там, где ты финансово не тянешь...." Забавно! Ваши свёкры прекрасно "тянут" своё проживание в элитном доме. С помощью денег своего сына!!! И ничего странного в этом, я думаю, не видят. Видимо, они достаточно много в своё время вложили в своего ребёнка, чтобы иметь моральное право теперь что-то получить взамен. И вам повезло, что ваш муж - порядочный человек. И вашего ребёнка он воспитает в том же ключе, я думаю. Так что вам не нужно бояться за свою старость. А теперь подумайте: легко ли человеку в возрасте менять место и стиль жизни? Если свёкры всю жизнь прожили в этом районе, им там всё знакомо, есть соседи-друзья и так далее. И взять от всего отказаться! Будь в такой ситуации я и мои родители, я бы ни за что не дёргала бы их! Потому что люблю и уважаю!

Во-первых, не за счет денег своего сынаю Расходы по этой квартире мы несем почти поровну. кроме того, поисками домработниц, их сменой (то одно не устраивает, то другое) занимаюсь я. Оплачиваем их с мужем пополам (у нас вообще раздельный бюджет и все это знают). В отпуск возим свекров тоже пополам, вернее, путевками всегда занимаюсь я, оплачивю я, а муж возмещает потом половину. В-во-вторых, в этом доме они живут совсем недавно. Эта квартира была куплена 5 лет назад. Никакого общения у них здесь ни с кем нет. Там вообще никто ни с кем не общается.

может быть вам имеет смысл эти деньги потратить на ипотеку на переезд поближе к работе?

Эээ... а в чём с Вашей стороны смысл такой заботы о свёкрах? Или у мужа чечено/ингушско/дагестанские/и т.п. корни?

Вот она и покупает себе одежду на эти 12 тыс. Молодец, свекровка!

значит, могут себе позволить. и она, и её сын, соответсвенно. вам-то какая печаль, злобный анонимус?

Это я и муж можем себе это позволить. Почему-то все вот решили, что мой муж все это оплачивает. У нас раздельный бюджет с мужем. платим неделю он, неделю я. Более того, когда нужно было вписать мне ребенка в загранпаспорт (а он у меня прописан у свекров), то оказалось, что они задолжали за квартиру (несмотря на то, что мы выделяли на это деньги) 12 тыс. Конечно, мне нужно - я пошла и изсвоих денег оплатила долг, чтобы получить нужную Мне справку. Не платят за кв. из идейных соображенпий - очень дорого. У них там ТСЖ и все такое. Переезжайте к нас в кв и платите по госрасценкам. И не надо будет на другой конец Москвы ездить за продуктами или отовариваться в Азбуке вкуса.

ну что тут скажешь... ваши свёкры хорошо устроились. получают удовольствие от жизни и уверены, что вы с мужем будете решать все их проблемы. видимо, уверенность их небезосновательна. и так будет до тех пор, пока вы, например, не скажите: "уважаемые родители, мы берём ипотечный кредит для улучшения жилищных условий, и поэтому не сможем вам больше помогать материально". не зря в поговорке говорится: "старый как малый"...

Скажите, а своим родителям Вы также бескорастно и безоглядно помогаете?

А почему при таких доходах-расходах субсидию не оформят?

потому что в ТСЖ основными статьями платежей являются те, на которые никакие субсидии не положены. это раз. а во вторых субсидии только на соц нормативы - по 18 м на человека кажется.

Ваше решение в такой ситуации будет зависеть от Ваших эмоций и чувств, которые Вы испытываете по отношению к Вашим родителям. Если они совпадают с теми которые испытывают к Вам родители, то можно спокойно продавать свою долю в квартире(сейчас полно квартир в которых продаются доли). Если не совпадают придется делать так как они говорят...

Правильно говорят: "Любите своих внуков, они отомстят вашим детям!"

А может быть ваши родители просто не в курсе ваших мыслей? Знаете, так часто бывает, что родные люди не слышат друг друга. Может быть попросить друзей ваших родителей поговорить с ними?

не. странно было бы, что родители не знают мыслей дочки, которая по съемным квартирам мыкается, а они спокойно живут.. да дут даже догадываться не надо! всем понятно, что лучше свой угол, лучше платить по ипотеке за свою квартиру, чем те же деньги чужому человеку отдавать за съем.. я бы своего ребенка первым делом обеспечила бы квартирой, чтобы он даже не снимал, не тратил деньги, которые можно на более полезные вещи потратить. Говорю так, потому что сама так живу. Я выше где-то писала свою ситуацию, что родители в трешке, сдают двушку, скоро туда переселится моя младшая сестра со своим мол челом, а я снимаю однушку со своим мол. чел, при этом я плачу за второе высшее сама, а сестре родители помогают с образованием и квратиру ей отдают, типа им жить негде.. Вот так...

Я имею ввиду ситуацию, когда родные "не слышат" нас. Именно в таком ключе. То есть проблема обговорена, но родители или считают ее надуманностью дочки или еще что... Вот в вашем случае, я уверена, ваши родители просто уверены, что вы способнее своей младшей сестры, поэтому пробьетесь по жизни сами, а ей нужна их помощь...

про себя я ваще молчу.. просто обидно, что так поступают, я-то пробьюсь, но мне оочень тяжело, но все равно я иду вперед и щё сестру тащу за собой, устроила её даже на работу к себе в отдел, мне очень хочется поддержки родителей, а её как раз нет.. А у автора родители скорее всего просто не считают её скитания проблемой. Мои тоже считают, что у меня все ок и есть где жить, даже если я снимаю.. как и автор.. Хех, иногда думаю: а может это нормально??

НЕ НАДО сестру тащить: поверьте старой Тортилле. НЕ НАДО. Если родители не имеют к Вам уважения и любви в той же мере, в которой они проявляются по отношению к Вашей сестре, помогая ей, Вы совершаете грубейшую ошибку: этим Вы НИКОГДА не добьётесь расположения родителей. Вы только потеряете время и силы, а если сестре удастся обойти Вас в карьере, то Вы рискуете ещё и положением в компании. Потому что как сестра, она точно знает, где ударить побольнее и подейственнее. Она уже сейчас чувствует своё превосходство над Вами: ведь родители более благосклонны к ней и если между Вами и ней пойдёт трещина, родители будут на её стороне. А Вы мало того что силы и время потеряете, Вы ещё и виноваты останетесь. Поверьте, родительская любовь не имеет ничего общего со справедливостью и если они любят сестру больше - ей и простится больше. А с Вас всегда будет выше спрос, сколько бы Вы ни старались. Знаем - плавали. Лучшее в Вашей ситуации - держаться подальше и от сестры, и от разговоров с родителями на тему семейных отношений. Нейтралитет - самая полезная в таком случае вещь. Проверено.

АБСОЛЮТНО верно!

Ну я больше не для завоевания благосклонности родителей её "тащу", просто она младшая и мне её жалко инода, вот и помогаю - так воспитана)) Но родители все-таки её настраивают идти по моим стопам, в первый институт она пошла в мой и потом у меня брала лекции и в результате диплом ещё взяла, потом на мою работу пришла, мне родители всю плеш проели, чтобы я её пристроила потому что она беспомощная и ей надо помогать, ну я ей помогла (потом пожалела кстати, ща уже привыкла), вот сейчас она пошла получать второе высшее опять туда, где я заканчиваю его.. Вот так.. но больше я не буду помогать таким образом и родителям я сказала про это - они опешили, но теперь не просят особо за её. А вообще они всегда сами за неё просят - отвезти куда-нить, что-нить сделать для неё.. За работу я не беспокоюсь, что она обскочет меня, тк она очень медлительная и не особо куда-то рвется, аоэтому я наверное уволюсь коро оттуда, а она там так и дет сидеть, пока её опять не пристроят куда-то

Ха-ра-шо девка устроилась!!! а Вам искренне сочувсвую - вместо решения своих проблем Вы нагребли на себя кучу чужих. Не обижайтесь, но по Вашим же словам выходит что она живет на всем готовеньком и так будет жить пока Вы или кто-то еще будет брать на себя ее проблемы, забрасывая при этом решение своих. Подумайте - а что она делать будет если Вас не будет рядом? Ляжет и помрет? Так не медвежью ли услугу Вы ей таким образом оказываете? ...да и себе тоже! Решайте свои проблемы и оставьте ей ее и все со временем наладится. Удачу! (знаю что предлагаю не самое легкое решение, но оно единственное верное).

я тоже все это вижу и тоже самое родителям говорю, когда они в очередной раз меня просят, но после этого мы почти ссоримся. Я оди раз и последний ей помогла, дала толчок, чтобы она сама двигалась (про работу), но больше не собираюсь и родителям тоже повторяю. Конечно они все равно все за неё делают. И больше её любят.

Любят-то ее больше, но как же тяжела ноша такой любви - как страшно придется ей расплатиться за такую любовь если не будет родителей рядом! А если Вы откажетесь помогать все-таки остается шанс, что она хоть чему-то вынуждена будет в этой жизни научиться и не окажется совсем уж беспомощной в этой жизни. Мой Вам совет - просто уходите от таких разговоров, не надо ссориться, ссорами Вы только настраиваете их против себя, а если ссор не будет и Вы займетесь решением своих проблем, глядишь со временем и отношение к Вам переменится и сестра все-таки научится чему-нить полезному в этой жизни.

)) Спасибо) Страюсь, сейчас как раз продумываю как бы мне квартиру купить)) у сестры она уже есть ведь... ;))

Молодец! Так держать!!! У Вас все обязательно получится!!!!!! :)))))))))

Ой, моладая Вы да нопытная:-). Вас имеют по полной - и родители, и сестра, а Вы нам про "так воспитана" сказываете, да успокаиваете себя тем, что она медлительная и особо не рвётся. Вот такие, которые тихой сапой под себя гребут, - они легче и лучше устраиваются, чем целеустремлённые барышни вроде Вас. Ничего личного, чисто предостережение Вам:-).

да дурочка я)) все равно, вот смотрю на сестру, которая сидела в гостинице администратором этажа с маленоькой зп и как пьяные гости в неё стульями кидались, мне её очень жалко становится, ну как ей не помочь? если есть возможность, хотя бы дать правильное направление дальнейшей работы..

Заниматься мазохизмом или нет - это Ваше личное дело. Однако опыт показывает, что привычка решать вопросы за другого оборачивается весьма печально для проявившего инициативу человека. Ибо кто везёт - того и погоняют. Если б ещё кормили в пути - было б полбеды. Так и кормиться самому надо:-).

Таких ситуаций куча, мы вот тоже снимаем и квартиру и дачу, а родственники сдают и квартиры и дачи и денег имеют столько, что страшно становится.... но ни мы , ни дети(читай внуки) с этих денег пеленки даже в подарок не поимели((( Зато сколько крика о любви и долге нас(детей и внуков) перед ними(родителями, т.е. бабушками) Тяжело очень. Но я думаю так - плюс в том, что мы имеем право их в один прекрасный день послать по адресу, потому что мы им НИЧЕГО не должны, а это - СВОБОДА!!!!

Тоже самое могут сказать и ваши родственники. Они просто молодцы, смогли не просто сохранить свои накопления, но и преумножить, и быть в старости не просто не зависимыми от своих детей, а это, поверьте, не мало, но и обеспечили себе достойный уровень жизни! Они СВОБОДНЫ от вас!

Вы хоть пост внимательно почитайте, прежде чем о свое мнение высказывать... Где же тут СВОБОДА от детей, если о ДОЛГЕ детей перед ними они не забывают напомнить? Это и есть в вашем понимании свобода в старости

Долг моральный, а не материальный. В последнем они не нуждаются.

По-моему, в этом случае молодые не имеют ни морального, ни материального долга перед старшим поколением. А вот то же самое старшее поколение пытается навязать молодым какое-то ущербное чуйство долга перед старшими, хотя молодые им ну ровным счётом ничего не должны. Не могли привязать их к себе морально, не хотели привязать их к себе материально, но имеют наглость изображать оскорблённую невинность, когда молодые проявляют нулевой интерес к зажиревшим старикам.

Мы отдаем долг родителям тем, что растим своих детей. Так я считаю. Т.е. мой ребенок мне ничего не должен. Он будет растить своего ребенка. Мне дали квартиру - и я ему дам.

О чём Вы это? Вы что, всерьёз считаете, что дети имеют долг перед родителями? Это почему? Потому что родили? Извините, но их (детей) никто не спрашивал. Их, значит, родили, а потом заявили:"Должок у вас, однако, перед нами". Зная, что ежели должник с такой постановкой вопроса не согласен, то пути назад у него нет:-). Что за бред! Детей рожают и воспитывают исключительно ради собственного удовольствия, ради общения с родным человеком, ради продолжения самого себя. Но НЕ ради того, чтобы они что-то делали по отношению к родителям из чувства долга! Даже НЕ для того, чтобы дети "отдали долг" тем, что родят внуков. А если не родят, то что? Навеки должниками останутся? Глупости это.

Зачот!

Lola53, молодец прям мои мысли выразили. А моральный долг, что за бред, тогда у нас не долдно быть, измен, жен/мужей бросающих семью и детей, они же должны моральным долгом руководствоваться?

Не согласна. Человек рождается на этот свет. И он обязан породить другого человека. Иногда "породить другого человека" означает не родить и воспитать, а дать духовное рождение, что, согласитесь, различно. Мне дали счастье жизни и я должна дать это счастье другому человеку.

А если бы Вы физиологически не могли дать это счастье? Что тогда - по гроб жизни вымаливать прощения у всего мира? А если духовно не могли бы? %)

Физически не могу родить - это мне понятно. А вот духовная немощь - нет...

А что непонятного-то? Есть аутизм например, есть люди с физическими недостатками родившиеся - частенько им самим нужен психотерапевт из-за их недугов - нет у них духовных сил для передачи кому-то еще - так что теперь они виноваты перед всем миром, что нечего им отдать? Не стану спорить что людям с физическими недостатками всем нечего дать окружающим - бывает и наоборот, но факт остается фактом.

Не стоит перегибать палку в рассуждениях. Из каждого правила есть исключения.

Никто не перегибает палку. Детей заводят не для того, чтобы они старость обеспечивали, а для самих себя. Для того, чтобы удовлетворить свои амбиции, свое желание быть авторитетом; доказать, что я могу; чтобы были фотографии, которыми можно похвастаться; чтобы была в анкете заполнена графа "дети"; кто-то удовлетворяет свои сексуальные потребности; кому-то просто лень\страшно\шибко верующий, потому и не идет на аборт.... Все люди рожают для себя. Тот, кто родил, но не хочет иметь ребенка, отказывается от него (пополняя братство бездомных попрошаек). Но никто (вернее нет, большинство) не думает о своих детях как о своих будущих рабах. Но вот есть искл., связанные с культурой некоторых стран, кажется в Испании, только не современной XIII-XIX века. Так что даже исключения устарели. :-) Нда, есть еще психологическая зависимость отродителей у некоторых, уже немолодых лиц. Но с этим надо не к юристам, а к психиатрам...

По-моему рожайте если чувствуете в детях потребность, потребность отдать часть себя, вложить труд, но не надо рожать с расчетом на последующие бонусы, на то, что дети будут по гроб жизни корячиться во благо родителей - не уродуйте ни свою ни жизни своих детей!

и я про то же

Если Вы считаете, что кому-то что-то должны - Ваша воля. Но не надо делать должниками всек остальных граждан. Рождение - это вступление человека в мир, а не вступление его в долговые обязательства (по)родить другого человека. Человек имеет возможность дать жизнь, изменить жизнь и отнять жизнь - свою и чужую. Но он также имеет возможность воспользоваться или НЕ воспользоваться каждой из этих возможностей.

Вы очень странно рассуждаете: никто никого не обязывает думать по-своему. Особенно на этом форуме. Здесь каждый высказывает свою точку зрения, не принуждаю других думать также. Успокойтесь! У вас в семье принято такое мнение, у нас - такое.

Вы один момент упускаете: родители-пенсионеры запросто на алименты могут подать...

Могут, но тогда на ВСЕХ своих детей. А суд тогда пусть решает кто кому и сколько должен, по крайней мере это честно в отличие от постоянных попыток стариков гнобить этим долгом своих детей. Я уж лучше буду по суду платить, но буду хозяйкой своей жизни чем постоянно исполнять под давлением все растущие их желания. Я хорошо понимаю что при совке у них не было многого, но это не значит что я должна свою жизнь положить на то, чтобы обеспечить им например постоянные поездки за границу в пятизвездочные отели с неограниченными тратами, а доходят и до такого их требования выполнить дочерний долг. Мне просто не по силам выполнять такой долг. Если кто-то считает что до самой смерти родителей я должна им обеспечивать жизнь миллионеров, а сама перебиваться с хлеба на воду пусть сам так попробует! А я предпочту суд об алиментах.

Вы не поняли, я не злобствую и полностью на Вашей стороне!

Да я на Вас и не нападала, просто высказалась что пусть суд тогда разбирается если сами родители не могут разобраться кто из детей и скока им должен. Наболело. Извините если обидела - и в мыслях не было. :)))

да у меня у самой, к сожалению, ситуация с родителями не ахти какая:(

Только прийдется им доказывать, что эти деньги им действительно нужны. Что пенсия у них меньше прожиточного уровня, что жизненно необходимые лекарства им бесплатно не дает государство, что у них нет имущества, которое может быть реализовано, в том числе и жилье у них не более социальной нормы 18 м на человека. Где-то так. А также суд учтет доходы детей. Зарплату, число иждивенцев-детей и т.д. Боюсь копеечки получатся, а не алименты

Никогда не понимала тех, кто пытается решить свой квартирный вопрос за счет родителей. У нас у одних родителей четырехкомнатная, у вторых трешка. Были времена, когда мы с мужем мыкались по углам с двумя детьми, младшая только родилась, но у нас и мысли не было подселиться к родителям или просить их что-то разменять, даже в голову не приходило. Наши родители заработали свои квартиры действительно тяжелым трудом, мужнины военные, всю жизнь мыкались по гарнизонам, я со своими тоже поколесила, меняя квартиры из-за отцовской работы. Они их заработали, нас подняли, дали нам образование и вперед. Мы с мужем свою купили абсолютно сами, за два года выплатили ипотеку, остался последний взнос, ремонт сделали сразу, а обставляем потихоньку до сих пор, т.к. основные деньги уходили на оплату ипотеки. И абсолютно самостоятельны, никомы не калняемся и не обязаны будем терпеть ничьи старческие капризы. Не думайте о родительской квартире, о сестре, о ваших отношениях, обидах, это не конструктивно. Думайте только о том как и что сделать вам, чтобы купить СВОЮ квартиру. Не ждите помощи со стороны, расчитывайте только на себя и у вас все получится. Хотя справедливости ради скажу, что еслибы я была на месте вашей бабушки, то завещала бы вам с сестрой квартиру в равных долях, так сказать, чтобы у вас были равные стартовые условия. Но это была ее квартира, ее выбор, который нужно уважать.

Никаким суперпуперским трудом моя бабушка эту кв-ру не заработала. Была обычной старшей лаборанткой в МГУ, з\п ее не уменьшалась в связи с новой кв-рой, а увеличивалась в связи с ростом цен. Кв-ру дали не ей одной, а еще 4 ее родственникам (ее родителям и 2 детям). Тем более что там был перезачет комнаты в коммуналки в счет комнаты в этой кв-ре. Сейчас буду тоже снимать жилье, с ребенком, сама. Если матушка соизволит хотя бы помогать с ребенком, то я на них сильно зла не буду из-за несостоявшегося разъезда, а вот если и помогать не захочет, тогда не знаю. Может проще будет и не общаться, потому как подставы от родственников уже достали. Проще жить в своей однушке-гостинке, чем рассчитывать, что тебе помогут родители. Но может нашим детям будет проще... Все ж наследство от бабушек\дедушек, наш опыт.

По мне, так лучше не общаться - пусть они живут своей жизнью, а я своей. Так лучше для всех и каждый за себя отвечает!

Ну вобщем-то да. Только я на их месте не хотела бы оказаться... Потому как,в моем случае, надо, чтобы очень подфортило и я смогла бы купить ипотечную кв-ру. А вот они без напряга получали, как все в те времена. И вот от этого-то и обидно. И ежели чего-то случится (ттт, конечно), то я очень долго буду думать о том, как и почему мне помогать. Ну хреновое мне дали образование, ну хреновое воспитание, ну если со мной так хреново обошлись, так почему я должна нехреново с ними поступать-то? Не, я их, конечно, лублу. Но лучше на расстоянии. :-)))

У меня тож так. Они получают то, что сами в меня заложили, и я не понимаю почему получив ненависть и неуважение я должна платить любовью и уважением. Каждый получает по своим поступкам - они по своим, а я получу по своим. И никакие проповеди не изменят этого - я результат их воспитания и взаимоотношения с ними строю так, как они меня научили!

И еще, в догон так сказать, у Вас есть возможность и право выбора - поступать как они со своими детьми и пожинать те же плоды или поступать так, как Вы хотите чтобы с Вами поступили Ваши дети. Зато Вы знаете как не стоит делать чтоб потом шишек не огрести - а это дорогого стоит, так что скажите родителям спасибо и любите их на расстоянии.

Да нет, со своим рбенком я как-нибудь разберусь. На первоначалку накопить попытаюсь...

Удачи Вам! :)))))))))))

Ну всё ... пошли анонимусы в разнос ... сами с собой уж такие диалоги ведут, хоть святых выноси.

Тык святой тут один - ЛиС!!!

Куда тушку выносить? Вашу! Такие моральные уроды даже на общем фоне старшего поколения выделяются!!!! Мои поздравления!

вас аргументами замяли, сказать больше нечего, вот и начали на личности переходить...

А почему бы не продать квартиру бабушки и не купить (пусть чуть подальше, например в подмосковье) 2 квартиры - вам и сестре. Или переселить родителей в 1-ку, а в трешке жить с сестрой (или опять же разменять)

Счас вам Лис мозги промоет. В том плане, что объяснит почему.