Анекдоты про недвижимость

- Россиянин, ты накопил уже миллион долларов?.... Поздравляю, ты стал участником программы "доступное жилье"

+1 :)

Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

Однажды начальник нашего строительного управления задумал убить на дачном участке крота. Сначала засыпал в нору карбида, но тот безрезультатно гаснет. Но мужик был крепок своим умом, пошел в охотничий магазин, купил немного пороха. Вставил в нору баллон с пропан-бутаном, открутил вентиль, вырыл канавку для пороха, насыпал дорожку, достал баллон, поджег порох, отбежал, залег. После взрыва поднимает голову - нет туалета в конце участка, думает, черт с ним, зато убил гада, оборачивается - одной стены веранды нет, одна отощла целиком от домика, погреб под ней со всем запасом разворочен. Под водочку он потом долго недоумевал: "Понятно, что крот делал в погребе, но зачем он ходил в туалет?" http://www.offtop.ru/misi/view.php?part=20&t=250097

(на просмотре квартиры) Жена-мужу: - Я тебе говорила, обманут, смотри какая тесная коморка, ни окон, ни дверей.... Риэлтор: - Женщина, подождите кричать, давайте из лифта выйдем.

Юра понастроил так много домиков, а у Толи на них розеток не хватает

В московской риэлторской конторе: - А сколько сейчас стоит квартира, например 100 квадратных метров? - 100 квадратных метров! - Нет, я спрашиваю, сколько стоит 100 квадратных метров? - Так я и говорю – 100 квадратных метров - зеленых!

Один из первых рейдерских захватов недвижимости на Руси документально зафиксировал поэт А. С. Пушкин в злободневном произведении "Дубровский", где некто Троекуров, используя коррупционные механизмы, с помощью судебных приставов захватил имение некоего Дубровского...

Банк. Отдел "Выдача ипотечных кредитов": - Мне кажеться, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Свет, что-то ты разошлась... :-):-):-) А мне вот этот нравится (правда старый очень..): Приходит риэлтор квартиру смотреть. И так ему показывают, и эдак нахваливают... Спрашивает: А моетесь-то вы где? Ответ: Дык, в речке моемся... : А ЗИМОЙ??? : А чего-ее, той зимы-то?... :-D

(тусняк у меня в гостях риэлторский, записываю пока не забыла)

А! ;-) Ну передавай приветики! ;-) Наверняка с кем-нить и я знакома! :-D

Фото требуют

Вам како - в фас, в профиль иль в купальнике ;-) ?

В которых более узнаваема.

Млин.. Задумалась прям..... :-D

меняю однокомнатную квартиру в Москве на поселок городского типа в Курской области

Госкомиссия идет к дому, собирается его принимать. Дом медленно начинает рушится. Выскакивает прораб и начинает орать на рабочих:"Идиоты! Сколько раз говорил - не снимать леса до тех пор, пока обои не поклеены!".

Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое?!! - Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили

Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..." Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..." Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."

Два строителя проверяют звукоизоляцию только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу

Приходит риэлтер домой. Жена спрашивает: - Ты где был? - Квартиру показывал. - А почему от тебя спиртным пахнет? - А что, от меня квартирой должно пахнуть?

Квартиросъемщик: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей - для меня и для моих друзей. Хозяин: - А может лучше дверь вращающуюся поставить?

Муж - жене: - Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире! - Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру? - Нет, просто они сильно подорожали.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит: - Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

- Как можно узнать опытного риэлтора? - По опухшему правому уху, вытянутому языку и стертым по колени ногам.

Вопрос риэлтеру: - Сколько будет дважды два? - Извините, а мы покупаем или продаем?

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

ржач полный

Рекламное объявление: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика!

:D

Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за: развороченный асфальт; не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты"; длительное отсутствие горячей воды; круглосуточный грохот и мат; затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку; обломки бетонных плит и обрезки стальных труб; поваленный бульдозером киоск "Союзпечать"; спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.; ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5; подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина; падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы 9-2 этажей дома номер 9; непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена; подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления; постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража; забивку сваи в бензохранилище АЗС-11; трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6); сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъемного крана первой половины ХIХ века; обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро; да благословит Вас Бог

Коллеги спрашивают счастливчика, получившего ключи от новой квартиры: Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь!

Точка зрения москвичей. Вам повезло, если: - во дворе всегда есть место для парковки; - очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка; - Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруги); - Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро; - при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок. Точка зрения остальных россиян. Вам повезло, если: - Вы живете в Москве.

Из разговора покупателя с продавцом недвижимости. - Котедж довольно симпатичный, а здесь и действительно тихо и спокойно? Еще как тихо! В этом году ограбили пять домов, убили трех хозяев, и никто ничего не слышал...

Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго!

Нашедшего бумажник с тремя тысячами долларов прошу вернуть за вознаграждение. Доллары дороги, как память о единственной за всю жизнь удачной сделке. Сотрудник агентства недвижимости.

В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и справка с места работы

Приходит бабyшка в паспортный стол и просит сделать выпискy о прописке, на что работница ей отвечает: - Hе могy, бабyля, тебе помочь... y нас такой порядок: ЗАПИСЬ - день и ВЫПИСЬ - день. Бабушка: - Родная, а нельзя ли всю этy ПИСЬ-ДЕHЬ объединить в один день?

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в парке, на лавочке, на вокзале...

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг он умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.