Рождение второго.Как настроить первого?

скоро родится девочка, а первый мальчик(почти 3) на разговоры о сестренки кричит-не хочу лялю, не хочу сестренку и в слезы :( я ему говорю что она будет тебя любить, что мама будет всех вас любить, что она будет тебе улыбаться...не помогает-не хочу-не хочу... я наверно сама очень переживаю и заранее нарисовала себе картины дикой ревности и неприятия вообще рождения еще кого-то для сына... как найти для ребенка положительные моменты? как настроить себя и его, я со своими тараканами побоюсь в присутствии старшего потом младшую даже поцеловать...очень боюсь его ранить или обидеть... от этого он... ну и просто он такой весь мамин...кстати в сад ходит и нравится ему(хотя тоже по утрам не хочу-не пойду), но как вот отводить его в сад, получается как бы сплавлять его...он же почуствует?? как построить отношения между детьми?ну и для начала как настроить сына в 3 года--такой вопрос...

Наверно, вы сами изначально допустили ошибку, поставив перед ребенком эту новость так, что он решил, будто вы предлагаете ему сестру, как подарок или еще что-то.. потому он и отвечает в рамках "хочу - не хочу". Возьмите небольшой тайм-аут и воздержитесь от этих тем. А потом просто выдавайте ему факты, что у вас в животе живет малыш, что он родится. Это не его желание или не желание, а факт. Ребенок любит животных? Покажите ему, как котята играют вместе (со своими братьями и сестрами), если у вас есть семьи с 2 детьми, обратите внимание на них. Но не делайте из этого назидание, все должно быть мимо ходом, пусть ваш старший ребенок "сам" заинтересуется.

В Вашей семье скоро случится знаменательное событие, появится еще один ребенок? Или у Вас уже несколько детишек? Тогда Вас, конечно, волнует проблема сосуществования нескольких детей. Кто-то только задумывается об этом, а кто-то уже столкнулся с проблемой ревности между детьми. Существует много мнений, какая разница в возрасте благоприятна для детей. Специалисты сходятся в том, что наименее травматична разница от 3-х до 5-и лет и более 7-и лет. Когда разница маленькая (от года до 3-х лет) – старший ребенок еще не успел «насытиться» вниманием и любовью родителей, он еще слишком привязан к маме, нуждается в ее постоянном присутствии. Поэтому второй ребенок неизбежно воспринимается как соперник. Разница в 3-5 лет совпадает с этапом взросления, когда малышу нравится все делать самому, он всячески доказывает свою независимость от родителей (от мамы – в первую очередь). Хотя такое стремление к самостоятельности сочетается с потребностью поддержки, понимания со стороны родителей, им можно воспользоваться «в мирных целях». Также в этом возрасте у малыша часто появляется потребность о ком-то заботиться. Часто именно в этот период дети просят «завести» домашнее животное или братика, сестричку. Если разница в возрасте составляет 6-7 лет, это тоже травматично для старшего, ведь он уже привык к роли «центра вселенной» и пока не готов делить родительскую любовь с кем-то еще. После 7-и лет ребенок переключает свое внимание на общение со сверстниками, на учебу, семейные отношения уходят на второй план, поэтому он спокойнее воспринимает появление нового члена семьи. Мы затронули благоприятную и неблагоприятную разницу в возрасте между детьми. Но даже если у старшего ребенка «благоприятный» возраст, это не значит, что он без проблем адаптируется к появлению второго малыша. Только от родителей зависит благополучие всех детей в семье. Но в любом случае, старший ребенок, первенец – страдающая сторона. Есть даже термин «детронация» ребенка. Чаще всего первенец действительно свергается с пьедестала. И эта горечь «свергнутого» может жечь его всю жизнь. Ребенок вынужден становиться борцом (за любовь, внимание, за похвалу и т.д.). Доказано, что старшие дети либо «ломаются», становясь закомплексоваными, безликими людьми, либо становятся лидерами, добиваются больших успехов в жизни, у них развиваются сильные, жесткие черты характера. Часто они борются сами с собой, со своей неуверенностью, комплексом неполноценности, зажатостью. Младшие же дети часто из-за заласканости и желания родителей оградить их от жизненных проблем становятся слабохарактерными, ленивыми. Они не научились самостоятельности, т.к. старший брал на себя основную нагрузку, им проще и дальше жить под чьим-то крылышком (мамы, старшей сестры и т.д.). Такое случается при неправильном поведении родителей! Что делать, чтобы дети выросли полноценными людьми? Рекомендации для родителей • Старайтесь не менять традиции, принятые в семье и касающиеся старшего ребенка (прогулка в парк в выходной день, посещение секции, поездки в гости и т.д.). • Заранее готовьте ребенка к появлению братика/сестрички. Причем сделайте так, как будто малыш появится именно по просьбе старшего. • Еще до рождения младшего расскажите старшему о младенцах, как за ними ухаживать, как они едят. Хорошо, если он увидит это в другой семье. • Вспоминайте и рассказывайте, как «старшенький» был в мамином животике, как он был младенцем, как рос и менялся. Просмотрите вместе фото и видео записи. • Постарайтесь необходимые, но не очень приятные изменения в жизни первого ребенка произвести до рождения второго (начало посещения садика, прививки и т.д.). • Ни в коем случае не изменяйте тип воспитания ребенка (резкое увеличение требований к ребенку, введение новых обязанностей...). • Делайте все, чтобы старший ребенок не ощущал себя ненужным и отвергнутым. Вовлекайте его (по желанию) в заботы о младенце, выделяйте время для совместных игр, чтения, бесед (пока младший спит, можно поиграть со старшим). • Не восторгайтесь и не любуйтесь младенцем в присутствии старшего. • Никогда не сравнивайте детей между собой! Помните, что нет двух похожих детей, все они индивидуальны и неповторимы. • Не вините себя в появлении «соперника». • Поддерживайте стремления старшего помогать в уходе и даже выполнять роль «третьего» родителя. • Замечайте и гасите появляющуюся ревность (если мама кормит младенца, папа может поиграть со старшим, например). • Дайте возможность старшему в выборе имени, одежды, игрушек. • Всегда помните о том, что первенец – страдающая сторона, поэтому проявление ревности. Недовольства неизбежны, в Ваших силах вовремя их распознать и помочь ребенку. • Не обделяйте вниманием ребенка, ссылаясь на нехватку времени из-за младенца, не превращайте свою жизнь в сплошной уход за младшим. • Чудачества ребенка воспринимайте спокойно и без критики («Ты же уже большой, зачем тебе соска»). Пойдите на поводу, выполните его просьбы, возможно, попробовав лежать спеленатым или пить из бутылочки, ребенок потеряет к ним интерес. • Помните, что своим неадекватным, порой вызывающим поведением, ребенок старается отвлечь Вас от младенца, обратить Ваше внимание на него. Так уделите ему внимание! • Играйте во все ролевые игры, которые предлагает ребенок, т.о. Вы помогаете ему справиться с непривычной, новой ситуацией. • Не обижайтесь, если ребенок отказывается помочь, становится агрессивным – это защитная реакция. • Сейте семена любви между детьми,не делайте одного ребенка в «услужении» у другого, пусть они будут равны в правах и обязанностях (остальное – по желанию). • Если дети ссорятся, балуются – никогда не наказывайте кого-то одного – виноваты оба. Пусть разбираются сами. Не могут? Значит, ругайте, наказывайте обоих. Это справедливее, чем незаслуженное наказание кого-то одного («потому, что ты - старший»). • То же правило и для похвалы. Когда хвалите одного, обязательно найдите что-нибудь хорошее и у другого, даже если сейчас он этого не заслужил. • Пусть старший чувствует себя защитником (но не нянькой), а младший – защищенным (но не куклой). • При воспитании учитывайте индивидуальные особенности, характер детей. Если один ходит на танцы, другому это занятие может не подойти, возможно, он захочет заниматься спортом. Если один рано научился читать, это не значит, что второй обязан не отставать.. • Некоторые мамы, после рождения младенца, отправляют старшего ребенка жить к родственникам на некоторое время (к бабушке, например), считая, что там ребенок получит необходимое ему внимание и любовь, а им (мамам) будет легче. Не делайте этого! Таким образом Вы с самого начала зарождаете ревность и конкуренцию между детьми! Возможно, сначала Вам будет легче, но когда старший ребенок вернется домой, проблемы всплывут наружу, его реакция может быть очень бурной, или, наоборот, он замкнется. Это ведет к невротизации ребенка со всеми последствиями (тревожность, неврозы, агрессивность, отчуждение). • «Ты уже большой!» - не увлекайтесь этой фразой. Старший автоматически становятся «большим», даже если ему еще не исполнилось и 3-х лет. Часто родители забывают, что он, в сущности, совсем маленький и очень нужается в ласке и нежности. Напоминая без конца о его старшинстве, можно ненароком убедить, что его не любят; любят только младшего. Почему он всегда должен уступать, отдавать лучшие игрушки, убираться за двоих и расплачиваться за общие провинности? Вы не боитесь, что Ваш полузаброшенный «большой» возненавидит обожаемого всеми маленького кроху? Может возникнуть вопрос: почему я описываю и рассуждаю о ситуации, когда в семье двое детей? Потому что в семьях, где больше двух детишек, проблема ревности встречается редко, т.к. все дети (часто за исключением самого старшего) находятся в одинаковых условиях. Обязанности и любовь родителей распределяются равномерно. Если, конечно, родители ведут правильную линию воспитания, не принижая достоинства всех детей. Привожу несколько ситуаций, в которых родители с честью вышли из затруднительного положения и сумели помочь старшему ребенку. Ситуация 1. Состояние, в котором пребывал Алексей, описать было практически невозможно: счастье, смешанное с гордостью, волнение, восторг. Радость от рождения дочки омрачалась только одним. Отец посмотрел на сидевшего рядом 3-х летнего Антошку – теперь уже не просто сына, а старшего, он был мрачнее тучи и явно не разделял радости отца. – Ну вот, придем домой надо будет кроватку собрать, – сказал Алексей. – Не надо. – Это почему? – А я ЕЕ на улицу выброшу! – вложив в слова всю накопившуюся горечь, произнес Антошка. – Ну что ж, наверное, малышке на улице будет действительно лучше… Антон не ожидал такого! – А вот давай-ка порассуждаем, – папа осторожно взял ручку Антошки в свою и повел домой. – У каждого человека есть имя: и у тебя, и у меня, и у мамы, и у бабушки. Когда ты родился. Рядом со мной были бабушка с дедушкой, они и помогли выбрать для тебя имя. Сейчас их рядом нет, кто мне поможет выбрать имя для малышки? От напряженной внутренней работы у Антона даже ладошка вспотела: – Я помогу! – Это было бы замечательно! Но… имя надо выбирать с любовью, это очень большая ответственность, ведь оно – на всю жизнь! – Но она моя сестренка, и имя я сам выберу! Антошка с удовольствием «помогал» закручивать гайки на детской кроватке, а в день, когда надо было забирать маму и сестренку из роддома. Вместе с папой выбрал самые красивые цветы. – Это тебе! – сказал, протягивая букет маме, Антошка. – А это – Юле. И Антон, с гордостью посмотрев на маму, положил на белоснежный сверток маленькую игрушечную машинку. Ситуация 2. Четырехлетняя Анечка одиноко плакала в детской, узнав, что мама с папой завели себе еще какого-то ребенка. Она ждала с минуты на минуту возвращения родителей, которые поехали за незнакомцем и чувствовала себя совсем ненужной. Раздался шум, дверь отворилась, папа внес сложенное одеяльце, а мама – множество цветов. – Ребенка нету, – облегченно вздохнула Аня и бросилась к родителям. Мама с папой ласково заулыбались и подвели ее к разложенному на кровати одеяльцу. На одеяльце лежал маленький пакетик, а из него смотрели глазки! – Знакомься, Аня, – это твой братик. Он еще совсем маленький, беспомощный и ему никак не обойтись без нас и без тебя. Мы будем все ухаживать за ним, чтобы братик побыстрее вырос и стал таким умным, добрым, как и ты. Теперь тебе уже не будет скучно, потому что ты будешь не одна. Братик станет твоим лучшим другом, ведь ты давно просила найти тебе друга. Мы выполнили твою просьбу – твой друг перед тобой. Тебе невероятно повезло! Анна вытерла слезы и стала рассматривать пакетик вместе с мамой. И ей показалось, что братик улыбнулся

Не совсем согласна с мнением специалистов, которые "сходятся во мнении". 4-5 лет самая травматичная разница для ребенка. Он уже сознательный, привязан к маме, привык быть один и прочее, очень сложно бороться с ревностью. До трех лет гораздо проще. Особенно до двух, когда ребенок еще не помнит толком, что когда-то он был один. Для него всегда было двое и поэтому эту ситуацию он воспринимает нормально. Я проходила разницу в 5 лет с первыми детьми и вот теперь 1,4. Небо и земля. 3 года возраст на грани.. Но все-таки разнополые дети меньше конкурируют и есть надежда, что все будет хорошо. У нас с братом 3 года разницы, ревности не было. Это лично мое мнение.:))

Можно частично советы взять из предложенного. У нас разница 6 лет. Как там описано, самая не благоприятная. И дети однополые. Но любовь между ними неземная! Абсолютно никакой конкуренции. Это говорит только о том, что все дети разные. А советы там не плохие.

У нас разница 5 лет, обе девочки. Отношения прекрасные :)Старшая помогает с малышкой, с огромным удовольствием (ну, исключая плохое насроение, но это у всех бывает, а как они вместе играют... младшая старшую просто обожает, повторяет за ней все...

Моя сестра младше меня на 1г и 3м. Когда мама принесла её из роддома я сказала:"Брось лялю!" Мама даже испугалась. Никогда мы не дружили, просто общались, потомучто выбора не было. В детском возрасте я спасала ей жизнь два раза, а она подложила мне "квартирную" свинью... Сейчас только созваниваемся два раза в месяц, из приличия, и мне совершенно безразлично есть она где-то на этом свете или нет.

У нас все подругому было. Я дочке объясняла что скоро у нас будет лялечка и на примере ее кукля показывала что мы с ней будем делать - купали, кремом мазали, кормили, соску давали...короче все как с настояшим ребенком, даже колыбельную петь научились!!!! А когда был большой живот она всегда слушала и говорила что лялечка там или купается или кушает или спит (и самый интересный факт когда в животике было затишье она всегда говорила что спит, а когда там все пригало - купается!!!) И вот когда настало время она мне сказала - "ты пошла лялю покупать???". Анюта родилась когда Лизе еще не исполнилось 2,5. Сейчас Анюте 2 месяца - Лизочка ее просто обожает!!! И самое главное - Я разрешаю ей все - они даже в одной ванне купаются вместе!!! А вот на счет садика тоже думала годик подождать, чтобы ей не показалось что ее "сплавили", но... сейчас хочу наоборот отдать и за того что все равно стало меньше внимания и она иногда сидит и скучает.

У моих разница 3,5. Настраивала - этот братик ТВОЙ! Для тебя! Он тебя будет любить, будет хотеть быть похожим на тебя. Ты его будешь защищать, ты - взрослый :), будешь его учить. Все хотят такого братика, а он есть только у тебя! Животик слушали каждый день:) Сейчас младшему 1,2 - пока все хорошо. Заботится, учит по-своему - смешно. А целую обоих сразу обязательно - всем хорошо:)

У меня средний (3 года) вообще никак не воспринимал мою беременность. При всем нашем подкованном книгами и проч., подходе, ребенок с началом разговора о "малыше в животике "замыкался. НИ РАЗУ не завел разговора об этом сам. Первые 2 месяца о младшем в списке родственников не упоминал будто его просто нет... Сейчас малышу 3 месяца - любовь-морковь, помощь, никогда не забудет упомянуть братика в своих тирадах о семье... Вобщем все прошло - ну просто он у нас такой, его НИКОГДА ни на что не сподвигнешь уговорами и проч. Он до всего доходит САМ. Всегда и везде. Значит ему надо было так. Значит для осознания себя братом, старшим братом - ему понадобился именно такой срок. Мы ему не мешали, не напрягали... все пришло само! И у вас все будет хорошо! :) Удачи!

мой еще мелкий был, я ему объясняла типа ляля в животике живет, потом вылезет, так он задирал мне юбку и показывал: ляля! ТТТ ревности не было и нет

Я никак не настраивала, сыну было 2,3, когда младшая дочка родилась. Просто сказала, что это его младшая сетренка, будет с ним играть в игрушки, когда подрастет, дала ее потрогать. Первую неделю после выписки из роддома больше занималась сыном, играла с ним и книжки читала даже во время кормления. Сейчас он любит с сестренкой играть, болтать с ней, гладить или брать за руку.

Я пока послушаю. Тема тоже очень волнует.

у нас разница 1и11мес.тоже было оч болезненно для старшего.доходило до того что он пинал меня специально в живот. но младший родился и все нормально.теперь в ваной без младшего мыться отказывается.одному наверное теперь скучно.

Просто пусть папа или баба по секрету скажет, что ,да, сидят больше с маленькими, но любят больше всегда-всегда только старших, да и вам проще говорить - ты у меня самый любимый сын!

Я тоже так выхожу из положения! Самый любимый СЫНОК и самая любимая ДОЧКА! Повезло нам ;-)

у мнея оба мальчики - так старшему говорю - ты же перый родился, самый большой - самый-самый! У него такой возраст сейчас - клинит на самом первом, самом большом и самом быстром и т.д. - по садику наверное :). А братик - он же ТВОЙ братик - как же его не любить? :) Он сам часто говорит, что любит его, нежности там всякие...:))