Почему они против?

Девочки, как вы считаете, почему очень и очень часто, невзирая на благополучность наших семей, наши мамы и свекрови, а также другие родственники, против более одного ребенка в семье. Многие мучаются, как сообщить маме о второй беременности, я уж не говорю - о третьей. У кого-то старший остается в любимчиках, а младшего и знать не хотят. За кого эти люди переживают? Почему такой негатив к новым членам семьи? Возможно, что ответ на вопрос,ПОЧЕМУ позволит нейтрализовать таких родственников.

Моя мама переживала за меня - как я с двумя справлюсь. Им-то даже одного вырастить тяжело было. Одна стирка-глажка пеленок чего стоит!

Моя свекровь расстраивалась, что "все на плечах сына, пожалейте его, не рожайте больше" (при том, что сын хотел троих детей).

А вот моя свекровь меня просто возненавидела,когда о третьем узнала,хотя и мужу этого не показывает.А своей маме я даже сказать боюсь.Буду до последнего как партизан молчать.

Когда ждала 1-го, еще училась в институте, моя мама когда узнала, была в шоке - доучись, поработай, а потом детей, ну а когда сообщила о 2-м совсем упала. Она, сама мать 2 детей, не могла понять как я хочу детей! Да я бы и от 3-го не отказалась бы, но реакция родственников будет ого-го!!!

Это ваша жизнь, и вы сами решаете,сколько детей вам иметь. Чужое мнение имеет право на существование - но только мнение, а не решение.

Тоже такая проблема в семье. Сил уже нет. Старший любимчик. Средний и младший - воспринимаются как данность. Так обидно :-(.

Моя мама младшего да же "этот" называет и ни какого внимания к внукам

Ну у людей свои установки как хорошо, а как не очень. Кто-то переживает за старшего ребенка, что его рано делают взрослым, обделяют вниманием. А кто-то себе просто рисовал картинку как замечательно возится с одним внуком или внучкой, как общается, куда-то ходит, а тут вместо этого разновозрастная толпа появляется и весь кайф портится.

поделюсь опытом: у нас часть родственников говорила гадости, часть была радостно удивлена(вторым и третьим) и подруги тоже. вывод прост: те, которые любят меня, относятся ко мне хорошо - те рады, кто ненавидит - те гадят как могут. вот и всё. единственный выход - не общаться с такими родственниками СОВСЕМ, иначе нервы будут ни к чёрту как у меня(живу именно с теми, кто говняется, увы, пока так). и с незнакомыми людьми примерно то же: хорошие, умные, мудрые люди(как выясняется позже) говорят здорово, герои и т.п., а глупые и злые возмущаются. мы не сообщали ни о второй, ни о третьей бер-сти никому, кто заметил - тот и узнал, просто ради сохранения нервов подольше, когда беременный всё тяжелее и больнее воспринимаешь. с детьми занимаемся сами, все остальные как захотят, не оставляем на бабушек вообще, только если сами попросят(гуляют только если), старший вот лето с бабушкой провёл, которая всех нас любит - очень было здорово. вобщем не общайтесь вы с ними совсем, рано или поздно скажут бяку, при детях - потом как психику детскую лечить, и ваши нервы. мы одну бабушку "отсекли" (она иеговистка ярая) - ничего, жить стало легче.

Ой, а то непонятно, что это зависть. У меня мать не хотела, чтобы я второго рожала, не хочет ес-но и третьего, у свекрови прям лицо перекосило, когда дочка сказала, что у нас наверное 3-й ребенок будет. Ну и хрен с ними. :)

Ну не знаю... у меня наоборот проблема, что меня свекровь с двумя погодками уже сейчас донимает, что ОБЯЗАТЕЛЬНО надо мальчика.. Моя мама, говорит, время покажет, двое достаточно пока.. Но у меня у самой большая семья, и у мужа тоже было трое детей.

Незнаю как у вас моя мама была просто счастлива услышать что я жду второго ребенка. Очень ей внучку после внука хотелось. У нее все в любимчиках ходят. Сейчас дочке 2 месяца, а мы ее подготавливаем что третий появится.

По разным причинам. Не понимают. Считают, что это слишком тяжело и не нужно. Переносят свой негативный опыт. Считают, что для этого нет условий. Сами хотят жить спокойно (в случае если все живут вместе это можно понять). И много ещё чего.

Моя мама никогда не хотела сама более 1 ребенка и не понимает, зачем другие рожают более 1. У нее всегда интересы были не в этой сфере - потусоваться с подругами, сходить в театр, на концерт, в турпоход и т.д. со мной бабушка сидела. Я совершенно не хочу убеждать ее в том что она не права, зачем? Просто молчу и о третьей беремнености и даже не говорю, потому что знаю какой будет негатив. Ну другая жизнь была улюдей того поколения, многочисленные дети не являлись там видимо большой ценностью. Она меня жалеть начнет, а это ни к чему.

Это не только в России так. Я столкнулась с этим совсем в другой стране. И глубоко наплевала на все их комментарии. Стали встречаться гораздо меньше. Поставили родственников перед фактом, что они и любимчика не увидят, если еще будут изголяться. Сейчас все родственники маршируют дружно в ряд. Со стороны родствеников моего же поколения негатив объясняю только их черной завистью: сам не могу, так других грязью оболью. а старшие поколения уже отчасти в старческом маразме, а отчасти все-таки в тяжеле времени, можно сказать, жили. Хотя у моей свекрови всегда была прислуга по меньшей мере двое человек, 300 кв м жилья, и т.д. Детей у меня пока на одного меньше, чем у нее. Наверное, возмущается, что я без горничной и экономки такую роскошь себе позволила :)

есть мнение, что чаще всего против именно те женщины которые сами по каким-то причинам детей иметь не могли и были вынуждены аборты делать. это их и озлобило. может есть в этой теории доля правды.

А у меня бабушка делала аборт, так наоборот мне говорит: если третий выйдет, рожай, вырастишь, аборты не делай. Вот так.

ну ведь ни кто и не говорит что все люди эгоисты))) хорошая бабушка у вас)

Вы забыли квартирный вопрос;)

Ксати, вот что уж часто не при чем. Мои родители имеют две квартиры, у нас с мужем у каждого по квартире, работа у всех, у нас помощница по дому. Маме моей это не мешает повторять, что "в наше сложно время хоть одного бы вырастить".

просто у меня двое подруг вообще без детей - и родные только против и палки в колеса ставят....странные они

Проще всего решать этот вопрос, если ни от кого не зависишь. Рассчитываешь свои силы, время, жилплощадь - все устраивает, справляешься, значит рожаем, нет - не рожаем. Если надеяться на бабушек-дедушек ничего не получится, часть обязанностей ложится на них, значит автоматически и права возникают. Тогда они и могут высказывать свое мнение.

Мы вот не зависим ни от кого.Ни материально,ни морально.Более того,я не привлекала свекровь к помощи никогда.Только так-есть желание,приходите в гости.А желания у нее и нет.Не ходит уже два года,и это при том,что живет от нас в 20ти минутах ходьбы!Только мы к ним иногда,по большим праздникам.Дарить что-либо детям тоже не в ее привычках.Правда,мужу(собственному сыну)подарки делает.Правда,лучше бы деньгами давала,а то прикупит в Стоке рубашонку,так чисто на пугало одеть в огороде только.Но это уже другая история.Так вот,при таком положении дел,когда моей свекрови показалось,что я беременна в третий раз(на самом деле,я не была тогда беременна),она произнесла:если ты забеременеешь еще раз,я тебе своими руками аборт сделаю!О как!А когда я была реально беременна третьим,на 20-ой нед.беременности она советовала мне от ребенка избавиться,буквально при старших детях.Вот уж чего никак понять не могу-на ней ведь мои дети вообще никак не отразились.Зато,когда родила наконец ее младшая дочь(8 лет бесплодия),они,буквально на ушах стояли.И сейчас воткрытую заявляют(при моих детях,причем),что это самый любимый и лучший,самый главный внучок!

Ну и дура ваша свекровь, вот бывает же такое, сочувствую

Дура-не то слово.Еще плюс,как говорит моя мама,тотальное и беспредельное бескультурье. Впрочем,свекровь полагает,что семья у них в высшей степени интеллигентная.Я,на первых порах,балда,все пыталась с ней отношения наладить,контакт установить,а она,ну разве только,не плевала в мою сторону.Потом я резко дистанцировалась.То есть,сделала так-сама активно на контакт не иду,предоставила право инициативы ей.Все.Тишина.Растворилась,не видать.Зато воплей о любви к внукам(включая того,от которого был дан совет избавиться)было просто до неба.Все родственники с их стороны просто уверены,что это я такая плохая,не даю бабушке и дедушке с внуками видеться.Причем,и это меня веселит сильней всего,они свято уверены,что их внуки все поймут когда-нибудь сами,что бабушка с дедушкой хорошие и душевные люди, и справедливость непременно восторжествует:) Я,в свою очередь,бабушку с дедушкой никак детям не пиарю,ни плохо,ни хорошо.И запрещать общение никогда не буду.Дети сами должны понять ху из ху,что б потом вопросов не возникало,почему им не дали общаться. Хотя,после последнего визита,где присутствовал "драгоценный младшенький внучок",и все крутились вокруг него,а мои были пущены в полный игнор,я думаю,а не ограничить ли и эти редкие встречи.Уж больно за детей обидно.Тем более,дети и сами туда не очень стремятся.

Очень похоже развиваются отношения со свекровью.

Мне очень трудно было еще в том смысле,что первая моя свекровь была просто ангелом.Всегда,в любой ситуации была готова броситься мне на помощь и отстаивать мои интересы.Мы до сих пор дружим,и она всегда очень искренне интересуется моими детьми от второго брака.

Особенно обидно, когда вообще ни от кого не зависишьи ничьего мнения не спрашиваешь... а как коснется разговор - так ушат холодной водя на голову получаешь... Ну можно сначала не говорить, недел до 20, но потом-то... все равно придется.... Очень, очень грустно и не знаю, как я этим бороться. Рот пожилым людям не заткнешь.....

Много думала тоже "почему"... У нас ситуация была, что дошло до того, что про четвертого вообще свекрам не рассказывали... пока сами не заметили. И моим родителям не говорили, вспоминая опыт третьей беременности. Я ак и не поняла "почему" - они же с детьми не сидят, материально тоже мы родителям помогаем, а не наоброт, жилищные условия позволяют... Свекровь говорит: "Ну, Вам же очень тяжело!" И постоянно на праздниках желает не увеличивать наше количество - так приятно. Мы регситрировались поздно - с тремя детьми в багаже, так она на свадьба тост первый подняла - чтобы детей не было больше. Гы, мы через 10 месяцев родили Сашку :).

Я думаю, что все уходит корнями в личное прошлое. Иногда даже в такое, о котором человек "забывает". Огромнейшую роль играют собственные нерожденные или умершие дети - эта боль навсегда остается с родителями, сколько бы времени ни прошло. Сложные жизненные обстоятельства и неустроенность, которые тяжело переживались, тоже оставляют свой след. Ведь не даром 99% людей говорят, что не хотели бы своей судьбы детям. Моя мама, например, считает, что это государство не достойно рождения детей. Я и не спорю, но детей рожаю для себя, а не для государства :) Наверное, самый сложный момент - это собственное отношение к тому, что тебе говорят о твоих же будущих детях. Какую окраску сама придашь услышанному - так и будешь себя чувствовать.

А я так и не говорила, пока не догадывались.....правда моя тетка,"противная", (самая любимая) догадывалась об этом за месяц до зачатия - и все приставала - ты никого не ждешь?

А меня моя бабушка удивила. Звонит, спрашивает, на работу будешь выходить или декрет продлишь до 3-х лет? Говорю: выйду в полтора года. Она: правильно, выходи лет на 5-6, а потом можно и еще двоих родить. Прямо, все наши тайные планы раскрыла :). У нее самой было три сына, да и коллега моя все-таки. А моя мать и свекровь будут в шоке, хотя у матери трое детей, а свекровь после неудачных первых родов не решилась больше - они обе уверены, что ужасно тяжело.

Моя мама уверена, что женское счастье - это когда признание на работе, материальная независимость, богатый любовник, отдых в приличных местах и прочие радости жизни. А дети - это обуза,загубленная карьера и зависимость от мужа соответственно. Я верила и добивалась этой самой независимости от мужа, делала карьеру и вполне удачно. Пропадала на работе, тянула двоих детей. А потом родилась третья и четвертая дочка. В итоге - завишу от мужа на 100%, карьера накрылась, прочие "радости жизни" тоже. В общем получилось все не так, как хотелось маме. Конечно она не очень в душе довольна. Но при том - муж наконец-то расслабился, почувствовал себя главой семьи. Отношения с ним прекрасные, в деньгах мне не отказывает ни в чем. А профессию я решила поменять, займусь тем, что действительно радость приносит, а не только деньги.

честно говоря, я дошла до мысли, что воспитание в стиле "женщина не должна ни от кого зависеть" только вредит в семейной жизни, оно хорошо только для одиноких многие мои подруги именно поэтому не рожают, как же, придется дома сидеть вот и думаю как дочь лучше воспитывать - с одной стороны, образование и карьера - это хорошо, а с другой не особо

Это решается индивидуально. Если женщина ни от кого не зависит -- это замечательно. Мне лично очень бы не хотелось от кого-то зависить. И я стараюсь (при моём количестве детей) построить всё именно так. А есть женщины, которых эта зависимость не напрягает. Но такие далеко не все.

то, что решается индивидуально, это само собой. Мне, когда я родила первую, было дико просидеть дома хотя бы год, при том что мес с 3-4 ее я вела бухучет в небольшой фирме. В итоге выскочила на работу в 1,3 дочкины, с ней няни были, как, потом оказалось, издевались над ней. С тех пор я сильно пересмотрела свою позицию жизненную, и хотя в принципе я получаю не так уж мало сейчас, но в несколько раз меньше мужа, зато полностью занимаюсь детьми. Но таким образом, пока моя з/п не сравнялась с мужниной, я буду зависеть от него. Для того, чтобы достичь его уровня мне нужно пахать без выходных+приходить домой в 10-11, следовательно, дети будут с няней, для меня это неприемлемо, а значит еще долго буду от него зависеть, хотя не хотелось бы. Но замкнутый круг получается.

Это вечное противоречие для женщины с маленькими детьми. Если не работаешь или зарабатываешь мало -- зависишь от того, кто зарабатывает деньги. Если много работаешь -- зависишь от того, кто с детьми сидит или помогает, или от детского сада. Дети растут -- становится легче. Но зависнув дома с детьми надолго, вернуться к активной жизни непросто. Иными словами, лучше всё же постараться эту свою зависимость не усугублять.

Cогласна.

Еще многое зависит от позиции самой женщины.То есть,склонна ли она воспринимать свое временное положение как зависимость?И,в конце концов,выйдя на работу вы все равно получаете зависимость от самой работы:)Я думаю,можно искать компромисс.Ну,например,удаленная работа.Материальной зависимости нет,и из профессиональной жизни не выпадаешь.

и потом, что значит зависимость? равные з/п? а если у кого-то больше? значит другой зависит, получается тут все действительно зависит от отношения женщины. Меня вот раньше расстраивало, что муж мой ровесник, один институт заканчивали, получает в несколько раз больше, я работаю как раз удаленно. все время возникал вопрос, на фига надо было учиться, переживала, что есть зависимость. А теперь больше не переживаю, есть работа с хорошим отношением коллег и руководства, хорошей зарплатой для свободного графика, за детьми могу следить сама, ну и ладно, всех денег не заработаешь.

Именно.Потом,деньги это одна ипостась.А что если,рассмотреть мужа как зависимого?Он тоже зависит,вы ведь общих детей растите,пока он деньги зарабатывает,вы о доме заботитесь и о нем,драгоценном.Во сколько бы ему обошлась няня-экономка-домработница?Ну,это если о совсем уж, о материальном.И ведь,если представить,что ты идешь на работу,то ведь никто в этом случае с тебя твоих домашних обязанностей не снимает.Приходишь после трудового дня и впрягаешься.А что наши мужчины?Они полагают,что у них после работы существует законное право на отдых перед телеком.И все согласны с таким положением.Вобщем,неувязочка тут.и кто от кого зависим,еще вопрос.

Я "зависимость" определяю для себя следуюшим образом: ответьте на вопрос "я в состоянии содержать себя и детей самостоятельно?". Если ответ "Да", то зависимости нет, она только кажущаяся.И неважно, что муж получает в 10 раз больше жены. А если ответ "нет" - то это и есть настоящая зависимость.

Я тоже именно об этом говорю. Мне важно, чтобы ответ был "Да". А кто зарабатывает больше -- это как раз для меня (и многих других) совсем неважно.

А почему нужно детей содержать самостоятельно?Дети-то общие.Вот если себя не можешь,это да.Это зависимость.

Потому что никто не знает, что будет завтра.

Вопрос - как содержать? На каком уровне? Да - я их прокормлю, даже не сомневаюсь, но то что они имеют сейчас, в материальном плане от папы и в плане того, что мама рядом, вряд ли получат от меня одной. А зачем семья тогда?? Это что - пустой звук? Естественно я поддерживаю какой-то уровень профессионализма и могу заработать на пропитание, но это все смешно ей богу, по сравнению с доходами мужа. А самое интересное, что как только я перестала считать свое положение зависимым, то и деление на то, кто сколько и чего приносит в семью прекратилось. Мы теперь просто семья, без зависимых.

А потому что, если не в состоянии себя и детей содержать - то стоит отказаться от идеи детей иметь. Есть понятие ответственности за детей. И это прямая обязанность матери не делать детей заложниками своей беспомощности. На инстинктивном уровне даже эта конценпция очевидна. В жизни сплошь и рядом такие случаи случаются, что закачаешься.

Отлично,а если обоим на башку кирпич упадет?Может,ну его на фиг,дети сиротами ведь станут.Воздержимся,не будем рожать.Да,случаи всякие бывают,но примерять их все на себя-это параноя.Я на алименты могу прожить не работая.А если работая-так вообще,как у Христа запазухой.Но это не значит,что я всех своих детей в состоянии содержать.Содержать их будут оба родителя,в любом случае.Потому что ответственность здесь солидарная,субсидиарная.Иначе тогда можно дойти до того,что обвинить всех домохозяек в инфантильности и безответственности и посоветовать им сделать стерилизацию.

"На инстинктивном уровне даже эта конценпция очевидна"-поясните эту кадабру,плз.ИМХО,концепции на инстинктивном уровне никакие не очевидны,т.к. уровень инстинктивный,это раз.Два,почему "даже"?И что значит инстинктивный уровень применительно к теме содержания детей?Просто интересно.

с этим согласна:-), успокоили, хотя, конечно, понятие содержать тоже каждый по-разному понимает

ППКС,прямо,как про меня и мою мать.Только детей у меня пока двое.

Моя мама сказала, что она свой материнский инстинкт удовлетворила с одним ребенком. Уточню, у меня четверо. И еще она очень любит сказать, что ей каждая моя беременность и роды отнимают несколько лет жизни, что я о них с отцом не думаю и т.д. При всем при этом мы живем отдельно, материально ни от кого не зависели и не зависим и с детьми нам никто не помогает. Если отец раз в неделю остался с лялей, это подвиг. Поэтому о моей последней беременности в нашем семействе узнали, когда живот стал заметен...Потому что о третьей я сказала достаточно рано....И общий вердикт был, что "нормальный человек давно бы избавился".Не хотела больше выслушивать...

А у нас все счастливы каждому очередному ребенку и всегда очень рады.... наверное потому, что дети полностью на нас, на родственниках они никак не отражаются :) :) :)

у меня бабушка против,но когда родился второй-любит его не меньше старшего:)За меня беспокоится