Израиль 18.04 - среда!!!

Улыбаемся!))))))))) (с транслита)

Салоны красоты в Москве: "Стикс" (Стикс в греческой мифологии - это "река смерти" ) Есть салон красоты "Мумия". И есть салон красоты "Какаду" * * * Дискотека "Апопакалипсис" Причем написано, как вы видите, с ошибкой. * * * Магазин одежды для детей и матерей "Гиппопотам" * * * Интим-салон "Буратино" * * * В Петербурге хрен почему-то называется "Дядя Ваня" За что так дядю Ваню? * * * В Воронеже магазин для беременных женщин называется "Медея" Очевидно, хозяева не знают, что Медея задушила своих детей. * * * Обувной бутик в Петербурге "Русалочка" Это ж какое надо иметь образование, чтобы не знать, что не было у русалочки ног. Или там продаются только ласты? * * * В Питере кафе, где готовят курицу на гриле, назвали "Жанна дАрк" * * * Турбюро в Москве "Иван Сусанин" Похоже тур оформляют только в одну сторону. Без возвращения. * * * Банк "Титаник" Вряд ли кто-то понесет деньги в этот банк. * * * В Риге магазин мужской моды называется "Квазимодо" Представьте себе такой диалог: - У тебя от кого пиджак? - От "Квазимодо"! * * * Несколько не по себе бывает, когда русскими буквами пишут иностранные названия. Например, я не могу пользоваться зубной пастой, которая называется "ГЛИСТЕР" Или кремом под названием "КАЛОДЕРМА" Какая-то удвоенная гадость. * * * А при входе в один из ресторанов висела реклама, на которой был нарисован Микки-Маус, показывающий рукой на вход, и было написано по-английски "Go, Mick". Потом в Москве Мэрия издала указ, согласно которому вся реклама должна быть по-русски. То же самое написали русскими буквами "ГО МИК". * * * А зачем туалетным бумагам даются названия? Неужели тогда она больше раскупается? В Воронеже туалетная бумага называется нежно "ПУШОК" В Москве продается туалетная бумага под названием "ДУМА" Однажды мне прислали туалетную бумагу по почте с явно лингвистическим названием "СИРЕНЬ" На Украине выпустили туалетную бумагу под названием: "КОХАВИНКА" И под названием - слоган: УКРАСИТ ЛЮБОЕ МЕСТО! * * * Только в России могли назвать водку "СУДЬБА" Безусловно, лучше водки для русского мужика не придумаешь! * * * В Питере есть сеть ресторанов; все называются "ЖИЛИ-БЫЛИ" Видимо, о тех, кто там уже поел. * * * Инвестиционная компания "МИР ФАНТАЗИЙ" * * * Кафе в Крыму для водителей-дальнобойщиков "В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ" * * * Магазин сантехники в Петербурге "МОЛЧАЛИВЫЙ ДРУГ" * * * Детские конфеты "ЛИЗУН-СОСУН" (Неудобно даже фантик показывать ребенку) * * * Копировальный салон "Бюро размножений" * * * Казино "Саранча" * * * В Москве обувной магазин "Обувные галлюцинации". * * * В Подмосковье магазин для охотников "Зверье мое". * * * В студенческой столовой в меню котлета называется "Мираж" * * * Лекарственный препарат "Глюколайф" * * * Название шампанского "Удовольствие без конца" * * * В Московском клубе "Монолит" десерт называется "Монолит". * * * В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется "Цемент". * * * Духи "ЗАПАХИ ДЕТСТВА" * * * Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места: Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали "ВОДОЛЕЙ" Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя "ЭВЕРЕСТ". Внизу под названием в скобках: "Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз". Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться. Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -"АНУС". Даже неудобно их спрашивать: "Где вы, ребята, работаете?"

спасибо ;-)) (с транслита)

Ну до чего историю с "АНУСом" народ передалал!!! В реальной московской истории были Анваров и Усманов, и они плохо знали русский. :-)

Вовочка подходит к учительнице: ― Марь Иванна, а можно у вас мел на минуточку попросить? ― Можно. А зачем он тебе, Вовочка? ― Да физрука обвести... *** Наркоман звонит по "01": ― Алло, это пожарная служба? ― Да. ― У нас тут это... девятиэтажка горит... ― Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться? ― Вы че, прикалываетесь? На большой красной машине! Жили были Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го ― просто нравился женщинам... *** Любишь цветы и музыку? Твое место на кладбище! *** Идет Илья Муромец по лесу. Видит ― Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее: ― Ты чего здесь делаешь? ― Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал. ― А чего ж ты не кричала? ― Так ведь глушь вокруг ― не слыхать... Илья Муромец задумчиво: ― Не слыхать, говоришь?.. *** Отец собирается в дальнее странствие и говорит трем своим дочкам: ― Дочери мои, что вам привезти из-за семи морей? ― Мне ― зеркальце. ― Мне ― гребешок. ― А мне, батюшка, привези цветочек аленький... ― Слышь, ты, меня с твоим маком уже раз на таможне взяли! *** Темнокожий мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. *** Джинн говорит Аладдину: ― О, мой повелитель, смотрю я, как ты трешь волшебную лампу, и думаю: по-моему, у тебя нет девушки. *** ― Я вчера на свадьбу ходил... ― Ну и как? ― Нормально. Вот даже кольцо подарили! *** Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Люди добрые помогите,что такого интересного купить мужу в подарок.У нас завтра 10 лет со дня свадьбы.Мы в принципе сделали себе подарок-поездку в Беларусию,но хочется кочено что то небольшое и памятное.Ну и недорогую вещь. Что то именно купить и дать в руки,а не поездки,СПА и т.п. СПАСИБО!:):)Спасойте,никаких идей нет:( (с транслита)

что-то для компьютера? новый красивый кошелек? пояс? флешку с mp3, музыку по дороге слушать? настоящий швейцарский ножик со всякими отвертками-открывалками (в рикошете от 80 шек и выше есть "викториноксы")? мужики такие прибабахи любят

Что-нибудь для машины? (с транслита)

И бокер тов:) (с транслита)

доброе утро! сегодня в Тоyзаразе cток day

Издеваешься, да ? Меня уже скоро игрушки из дома выселят :-)

Слушай, я зашла на их сайт, там по линку сток дэй написано сниф шфаим...

я слышала сегодня по радио цафон, они про Шфаим ничего не говорили :) (с транслита)

Как всегда, лишь бы разрекламировать, а всё важное потом маленькими буквами дописывают.

Доброе утро . Ева только у меня глючит ?

да :) (с транслита)

И правильно делает ,меньше за компом сидеть буду ;-)

מבצע ברשת הסופר פארם: חיתולי פמפרס אקטיב בייבי, אריזה רגילה, ב - 9 9 . 4 4 ש"ח. סימילאק ב - 9 9 . 9 2 ש"ח. בקניה מעל 9 2 ש"ח ממגוון מוצרי החנות לא כולל חיתולים ומזון לתינוקות. מוגבל ליחידה אחת. בקניה מעל 8 5 ש"ח 2 יחידות וכן הלאה. בתוקף עד ה - 2 2 באפריל.

מבצע ברשת הסופר סנטר: חיתולי האגיס - 2 חבילות ב - 0 0 1 ש"ח. בתוקף עד ה - 1 2 באפריל או עד גמר המלאי. מבצע ברשת מגה: חמישיית מגבוני אוונט ב - 9 9 . 4 2 ש"ח. בתוקף עד ה - 3 2 באפריל. ניתן להנות מהמבצע עד 3 פעמים בקניה

а они много где бывают по 25 . я их дороже и не покупала ещё .

Так это рассылка, я её просто скопировала не вдаваясь в подробности :-)

Доврое утро!Я по вам соскучилась) (с транслита)

Доброе :) А мы по тебе :)

На работе завалы,дома кризис 2 лет и наша туалетная проблема,в общем,к компу неделями не подхожу.Как Даночка? (с транслита)

Даночка, как обычно :) А что за туалетная проблема?

http://community.livejournal.com/detishki_israel/1430901.htmll

Причем за 2 месяца ничего не изменилось,кошмар какой-то,я уже просто в отчаянии:((((( (с транслита)

Утро :)

http://www.shufersal.co.il

Где мой SQL-спасатель? (с транслита)

???

Мне надо 2 таблички соединить в одну, в смысле, добаление строк. С ужетом того, что не все колонки, существующие в первой таблицке, имеются во второй. Но те, которые совпадают - совпадют и в именах и в агдарот. Я внятно передала суть? (с транслита)

Угу (с транслита)

Тебе нужно в одну из добавить строчки из другой с помощью SQL query? Или тебе нужен SQL query поиск из двух табличек? (с транслита)

INSERT INTO Table1 (ColName2, ColName3, ColName6, ColName12) (SELECT * FROM Table2) http://www.1keydata.com/sql/sqlinsert.htmll INSERT INTO "table1" ("column1", "column2", ...) SELECT "column3", "column4", ... FROM "table2" Note that this is the simplest form. The entire statement can easily contain WHERE, GROUP BY, and HAVING clauses, as well as table joins and aliases. So for example, if we wish to have a table, Store_Information, that collects the sales information for year 1998, and you already know that the source data resides in the Sales_Information table, we'll type in: INSERT INTO Store_Information (store_name, Sales, Date) SELECT store_name, Sales, Date FROM Sales_Information WHERE Year(Date) = 1998 Here I have used the SQL Server syntax to extract the year information out of a date. Other relational databases will have different syntax. For example, in Oracle, you will use to_char(date,'yyyy')=1998.

Спасибо! Как просто! а я мучалась с УНИОН! (с транслита)

UNION используют для фильтрации даты, т.е. не что попало переписывать (добавлять), а только то, что не повторяется и т.д.

Если тебе еще нужно, то пришли мне конкретные данные - я напишу тебе нужную query (с транслита)

Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится?

:):):)

класс!

Девушка паркует машину:рррраз....и....зацепила соседнюю... Отъеэжает ....и...опять..бац...Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз... Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и ..отдавая честь. учтиво спрашивает: ---Мадам паркуется на слух Телефонный звонок в роскошном доме лорда МЭртимора. К телефону подходит &nbssp;слуга. - Алло, Джордж, это ты? - Да, сэр. - Джордж, у меня к тебе просьба. Позови к телефону Эльзу. - Будет сделано, сэр, одну минуточку.. Проходит несколько минут: - Сэр, я собрался позвать к телефону Вашу жену, но Ваша жена в спальне спит с Вами в вашей кровати. - Хм... Джордж, тогда возьмите из секретера в кабинете мой пистолет, и застрелите обоих. - Хорошо, сэр, одну минуточку... Тишина, затем раздается несколько выстрелов.. - Алло, сэр, я все сделал, как Вы сказали. Вашу жену я убил с первого выстрела, а вот за Вами пришлось долго побегать, пока я Вас не застрелил в бассейне. - Джордж, но у меня дома нет бассейна! - Сэр, куда Вы звоните?... Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить В Англии муж спрашивает жену: - Дорогая, у тебя есть любовник? - Ну... помнишь ту дорогую картину в раме, которую мы повесили в гостинной? Вот и делай вывод. Во Франции муж спрашивает жену: - Дорогая, у тебя есть любовник? - Ну... помнишь те бриллианты, которые я надевала в оперу? Делай вывод. В России муж спрашивает жену: - Люсь, у тебя любовник-то есть? - Ну, помнишь на Рождество твоя шапка кроличья пропала? Вот и делай вывод. В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю... Вот возьмите глазные капли... Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория. Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать никого. На балкон, в ванную пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня Ленка дома уже задолбала этим вопросом!

драсти:)хоть поздороваться прорвалась:-Р глючимся...

детские игрушечные кухни. кто-нить покупал? кухня за 150 шекелеи - эт нормально или что-то тут не так? вроде там какая-то посуда ещё прилагается..хотя её ведь и отдельно можно купить?расскажите,что знаете:):)

Лия балдеет от этого всего. Кухни у меня нет, но есть полно всякой разной посуды и печка, тостер, миксер и еще что-то такое. Она в этом всем печет варит, кукол кормит, из пластелина лепит что-то и называет это то тортом, то пиццей, то чаем, кладет в тарелки, сервирует стол и т.д. В детском саду есть целая кухня, она там всегда возится. (с транслита)

я тоже смотрю,что нашеи нравиться всё:) осталось определить какую брать:) не хотелось бы чтоб оно развалилась от неловких движении нашего слонопотамчика :-Р:-Р:-Р

Я как-то давно купила за 50 шах в СФ по мивце Хаггис, три дня ка открыли. Варим без перерыва каши и супы и поим чаем все игрушки подряд (с транслита)

я тоже купила в сф за 50 шек , только 6 лет назад . и ведь что интересно , до сих пор жива

Мы купили Данке за 300 шекелей, с холодильником, плитой, огоньками и т.д. ... Не могу сказать что кач-во хорошее - Китай... За 150 не думаю что будет что-то суперское...

за 300 шек , это фишер прайс . помойму она отпадная .

У нас не Фишер Прайс :) Не одна она 300 шекелй стоит :)

Не думаю, что совсем г. ,просто есть более навороченные и есть простые . Посмотри здесь http://www.sharon-dalit.co.il/came.asp , это комиссионка , но у них бывают остатки импорта от поставщиков, там есть классная тефалевская кухня за 160 .

Добрый вечер! Борщ готов, салат покрошен, капуста замаринована. Сил нет, а еще посуду мыть и ребенка купать. Про себя молчу.