Че делать?

Кто б мне сказал, что делать. Я в плохих отношениях с матерью, точнее, в никаких. Очень не хочу иметь никаких отношений, во всяком случае, пока не созрею. Не связываюсь и не общаюсь уже некоторое время. Есть у нас бабушка (моя прабабушка, 87 лет), приезжает из славного города Питера в ноябре на полтора месяца. Остановится у моей матери, будет делать операцию на глаза, т.е. некоторое время не сможет ходить далеко и вобще не будет видеть. Мне, естественно, хотелось бы ее увидеть, т.к. неизвестно, увидимся ли мы еще когда-либо. Но к матери я идти в дом категорически не хочу и думаю, что это взаимно (когда бабушка была у нее весной, я позвонила поздравить ее с д.р. и ее даже к телефону не подпустили, т.к. моя мать была pissed off на что-то и бросила трубку, сказав, чтобы я ей больше не звонила. Я вобще не ей звонила, а бабушку поздравить; дурдом). Вопрос - что делать. Муж говорит, что если я не приложу honest effort, чтобы с бабушкой встретиться, я потом буду очень жалеть и чувствовать себя виноватой. Ну, я не спорю. Вопрос в том, как приложить этот effort. (1) Бабушке просто дать номер своего телефона - захочет - позвонит и я ее заберу на выходные (хотя я уже сказала, что она вряд ли сможет куда-то ходить)? Это, скажем прямо, доставит бабушке много стресса (например, она по-английски не говорит и может не сообразить, как оставить voicemail), зато у меня будет перед собой оправдание, что я-то хотела пойти на контакт, просто мне не позвонили. Half-ass effort, короче. (2) Написать матери имейл о том, что я бы хотела повидаться с бабушкой и пусть скажет, как она хочет это организовать. Скорее всего, меня пошлют. Я, в принципе, понимаю, т.к. это не я плачу за ее проезд и проживание и следовательно не имею права требовать возможности увидеться, особенно в доме матери. Даже если не пошлют, придется налаживать отношения с матерья, а я не готова и видеть ее не хочу. (3) Радикальный вариант - позвонить с тем же вопросом, что и в пункте (2), только добавить personal interaction. Жуть как не хочу, прямо в депрессии, как подумаю об этом, т.к. начнутся выяснения отношений. Варианты (2) и особенно (3) меня страшат перспективой быть verbally abused или перспективой работы над отношениями. Не хочу ни того, ни другого! (4) Ниче не делать - ну не судьба. Вобще-то, у меня на бабушку обида. Когда она здесь была весной и наблюдала конфликт, в ее силах было использовать карту старого, больного человека, чтобы заставить нас наладить какие-то отношения, пока она там, но она этого не сделала (или сделала, но на мать не подействовало, не знаю). (5) Послать любимого мужа - пусть контактирует с моей матерью on my behalf. Постороннего человека она, возможно, не пошлет, но муж и так постоянно слушает мое нытье на эту тему, сколько можно человека расстраивать? У него свои проблемы. Ну и что бы вы сделали? С одной стороны возможность увидеть пожилого человека, с другой - перспектива быть shit on так, что депрессия может случиться. (с транслита)

Если бы я была уверена на 100%, что прабабушка не заступилась за меня во время конфликта и сознательно не стала вмешиваться, я бы с ней контактов и встреч не искала. В ином случае, переступила бы через конфликт с матерью и сделала все возможное, чтобы увидеться с прабабушкой.

Ну как я могу быть уверенной? Возможно, она не стала вмешиваться - это мать ее привозит и содержит, а не я, да и характер у нее такой, что в личную жизнь других не лезет. Я ее спрашивала, что она по этому поводу говорит матери, она дает неопределенный ответ, что хочет, чтобы у всех все было хорошо, но мать ее не слушает. Правда или нет, не знаю. Бабушка вобще-то хороший человек, не гнилой, так что я допускаю, что она правда попыталась высказаться, но мать ее не слушала. С др. стороны, моя мать тоже человек. Когда она не допустила меня к телефону в бабушкин д.р., у меня были мысли, что это делалось с бабушкиного молчаливого или прямого согласия. Не могла же моя мать такое сделать, зная, что бабушку расстроит то, что я не позвонила. Короче, я не знаю. Предпологать нужно хорошее, т.е. то, что она на моей стороне, но этого я точно не знаю. Когда мы по телефону говорим, она дает неопределенные ответы, типа, ваше дело, очень глупо так себя вести, но это не мое дело. Ни на чью сторону не становится. Это меня и возмущает, она могла бы матери надавить на совесть, как пожилой человек. (с транслита)

Еще такой момент – будь я на месте бабушки и зная о вашем с мамой конфликте, я бы сама попыталась с вами встретиться. Ну встретится она с вами, ваша мама же ее за это не выгонит.

Вы поймите специфику - бабушка останавливается у них в кв-ре в большом билдинге. Даже ключей не имеет, да и не знает даже, как из билдинга выйти, не говоря уже о том, как найти транспорт или такси. Они ее везде возят - гости, рестораны и тд. Как она может попытаться встретиться? 87 лет, без языка, ни адреса моего не знает, ни телефона (я говорю, даже если она мне позвонит, у меня вм на англ, которого она не знает). (с транслита)

Я не совсем понимаю ваши с бабушкой отношения. Из этого и нужно исходить. Вы с ней периодически разговариваете? Она вам сама сказала, что собирается приезжать или вы от кого-то узнали? Если у вас большое желание с ней встретиться, можно найти способы.

Я периодически звоню, раз в 2-3 месяца. Она никогда не звонит оттуда - ей все звонят (вижу, что это стандартная схема для живущих заграницей). Узнала конкретные даты от нее, да и в прошлый раз, когда она тут была, были разговоры, что вернется поздней осенью. (с транслита)

И она ничего не сказала о том, что хотела бы с вами увидеться, соскучилась и т.п.? Просто пытаюсь понять, исходит ли от нее какая-нибудь инициатива встречи.

Сказала, что ждет встречи. Ждать-то она ждет, но встречи без участия матери как посредника произойти не может. Спросила, разговариваем ли мы. Я сказала, что нет. Она сказала, что все слишком затянулось, пора мирицца. Может, и пора, но мы уже мирились на поверхности, это не решило проблем в отношениях, а работать над этим и копаться в себе у меня нет сил. Я заканчиваю мастера и собираюсь на вакейшн в Таиланд в декабре, а до этого праздники + мы переезжаем в новый кондо, и я не хочу себе портить этот период копаниями в отношениях и депрессией. Я и так каждый месяц срываюсь и порчу мужу вечер истерикой, не хватало еще начать это делать каждый день. (с транслита)

Скажу, как я бы лично поступила. Если другого способа встречи с бабушкой нет и вы хотите друг друга увидеть, поехала бы туда. Была бы сдержана с матерью во имя встречи с бабушкой. Вам не обязательно мириться, если вы не готовы, можно просто заехать, увидеться с бабушкой, и уехать назад.

"Заехать" без предупреждения нельзя. Меня секюрити просто не пустит в комплекс ;) И потом, если бы в мой дом кто-то с наглой рожей заявился, чтобы увидеть моего гостя, мне бы это не понравилось. Очень уж это трашы. Значит, придется координировать, а я НЕ МОГУ. Ну не могу, и все тут. Мужа что ль послать? (с транслита)

А кроме мамы в квартире кто-нибудь живет? Если да, то можно договориться о времени приезда и без прямого участия мамы.

Ага, супруг ее. Он вобще занял такую позицию, что это не его дело. Точнее, он на ее стороне и мне помогать в этом не будет, т.к. потом, если она узнает, ему жизни не будет ;) Ему это нафиг не надо, у него достаточно своих проблем. Да и потом, ну не могу я заявиться в чужой дом без их ведома чтобы повидать их гостя. Это очень некрасиво. Бабушке тоже это только навредит, тк ей скрывать придется. (с транслита)

Извините, поняла, что вы немного не об этом. Нет, он не будет договариваться, пошлет меня к ней. (с транслита)

Тогда снова приходим к варианту переступить через себя для встречи с бабушкой. Другого выхода я не вижу :(

А как переступать? Какой вариант из моего начального поста? (с транслита)

Я бы позвонила лично и сказала правду, что хотела бы повидаться с бабушкой, потому что она уже старенькая и неизвестно, сколько еще проживет. И что это никаким образом не связано с вашим конфликтом, пусть она оставить разборки на потом.

А что, если я лично разговаривать не могу? (с транслита)

А вы попробуйте, вдруг получится. Неужели ваша мама такой изверг, что не даст вам встретиться с бабушкой? Вашего с мамой конфликта это абсолютно не касается.

Гы, если она не дала мне поздравить ее с днем рождения, о чем можно говорить? (с транслита)

Ваше дело попытаться и приложить усилия. Самый плохой вариант – вам не дадут встретиться с бабушкой. Но попытаться нужно (мое мнение). К тому же неизвестно на 100%, что мама откажется.

В любом случае это плохо, т.к. мне придется с ней общаться , а я не хочу. (с транслита)

Зачем тогда просить совета? :)

Спасибо вам за помощь. В общем, вы говорите то же самое, что и мой муж. :( (с транслита)

Просто в этой ситуации нет другого выхода :(

Одного не понимаю почему нельзя бабуле в Питер позвонить, поболтать? Я с советом Вашего мужа не согласна. Эта Вас будет совесть мучать...А Вы подумали о Вашей старенькой больной бабушке, которая к тому же приедит на операцию и в полностью зависит от Вашей матери. Подумайте о том, что в итоге Ваша мать всю злость выместит на бабушке. Нужно Вам это? Е

Дописать хотела. Ей нужно после операции покой и поправка. А не семейные разборки. Если бабушку так любите, пригласите ее сами.

Дело говорите, я тоже так думаю. Прятаться и усложнять поэтому не хочу. (с транслита)

елси мама настолько обихзена чот не даёт бабушке трубку, значит может стоит подуамть? над етим? (с транслита)

Вот вы написали, про бабушку " неизвестно, увидимся ли мы еще когда-либо" А вы подумали, что тоже самое можно и про вашу маму сказать? Не дай Бог с ней что-нибудь случится, а вы на нее в обиде... Лучше всего помириться с матерью, невзирая на сколько бы она была не права, с вашей точки зрения. Предполагаю, что и ваша мам считает, что вы не правы. И почему бабушка должна вставать на чью-то сторону? это уж совсем детский сад какой-то. Вы обе ей дороги, одна ее дочь, другая ее внучка.. Бабушка очень мудро поступает. жить в мире и любви легче, это не банальные слова.

Я не в обиде, просто хочу жить нормальной жизнью, как все, а не быть жертвой emotional and verbal abuse. Для этого необходимо отстранение ор источника абьюза. Это задачка не для слабонервных - перестать общаться с родителями, я знаю, много на эту тему прочитала, но иногда это необходимо. (с транслита)

Согласна с вами, люди со стороны всегда будуть винить и судить детей а не родителей. Особенно не зная ситуации. Печально но факт. (с транслита)

стереотип - родители всегда правы.:-(

нда, великая сила...:-( (с транслита)

никот не говоирт чот они правы в том то и дело.. предлагается помириться а не жить вместе.. ето большая разница.. человек уже замужем и никот не предполагает жить вместе с родителаыми.. ето смэсно что вы говоирте девушки:) (с транслита)хИть вместе и иметь просто норма;ные отношения , общаясь или не общеаяс, но что можно прийти в дом а не отворачиваться рпи встречи--ето 2 бол;шие разнивы ,ака говорят одна даёт а другая дразница:)

Да ваша бабушка вообсче герой раз в таком возрасте через океан полетит:)! Обязательно надо повидатьса с ней. (с транслита)

Я бы ничего не предпринимала вообще. Поговорила бы с бабушкой по телефону, обьяснила бы ситуацию. Если бабушка захочет тебя видеть она сделает все возможное.

КХЕХЕХЕ ВНУЧЕНЬКА остваь ты меня в покое. дай мне спокойно помереть. не нужны мне ваши конфликты. мне спокойно, тепло, хорошо. у меня есть другая внучка, твоя мать, которая заботится обо мне которая стакан воды принесет, когда я болею, которая выслушает все мои просьбы и выполнит, которая ночью как с ребенком будет сидеть у моей кровати, если мне будет плохо, которая празднует мой день рождения а не отмечается по телефону раз в год. я знаю, что здесь меня любят и беспокоятся обо МНЕ!!!!!! А НЕ О СВОИХ ВЫГОДАХ!!!!!!! не звони не приезжай, дай нам спокойно забыть о твоем существовании! не поеду я и к тебе. я старая больная хенщина должна ехать на поклон к взбалмошной девице!11 только лишь потомучто та видите ли не любит свою мать, не уважает старших! у меня ноги болят, сердечко по утрам ноет, голова раскалывается, а меня как мячик хотят перекинуть. 1 не давай ты мне свой телефон, не буду я тебе звонить. можещь не искать оправданий своей черствости. КХЕХЕХЕ одно я жалею не научила моя дочка тебя уважение к старшим проявлять. будещь старой. помянещь меня не раз. не звони, не пиши. дай нам забыть о тебе. живи в своем черством мире. можешь обижаться на кого угодно. а нам и без тебя спокойно и хорошо.

Ключевое слово "здесь" ;) Браво, аноним, хорошая имперсонация моей матери. Черствость взращивается теми, кто рожает по залету, а потом плюет на ребенка всю жизнь. Например, оставляя его одного в квартире на ночь в 5 лет. Или посылая через миллионный город одного в школу на автобусе в 7, чтоб было больше времени поспать и накраситься на работу. Или заставляя всети все дом. хозяйство в 13. Или пытаясь организовать его свадебную церемонию в церкви, хотя никто в семье не религиозен - главное, чтобы была enterntainment value для твоего босса, который самый главный в числе приглашенных. Несмотря на это и кучу других эпизодов (i ya ewe govoryu o legkix), я - не черствый человек. Мой муж (вот он действительно Человек с большой буквы) бы со мной не жил, если бы я была плохим человеком. (с транслита)

а ты занешь доенька как тяжело одной растить дочь и дать ей все , что другие имеют. переспать с любовником, чтобы он купил теб . джинсы. работать и еднь и ночт, чтобы иметь возможность на море летом съездить. не понять тебе, не понят. рано тебе мать осуждать. не суди да не судим будешь. родишь детей останешься без мужа, тогда и поговорим. а за спиной муженька то легко быть, да и то ненадежно все это, хлипко. он золотой души человек, не перевоспитаешься бросит он тебя, бросит, иди за ним слушай его, и будет теья счастье., ну а мать, на то она им ать, чтобы верить и ждать, когда дочь, поймет, простит и придет.

Куки ты не обижайся, но. в годы Советского союза детей одних оставляли дома сплошь и рядом, не вы одно такое ислкючение. меня тоже оставляли: сначала уходили на вечера, потом в театр. я не в обиде. ну принято было так что поделаешь. хозяйство вести: у всех матери работали, многие после школы должны были и в магазин зайти и суп приготовить какой-нить полы помыть. что касается организации свадебной церемонии, то у многих матери хотят влезть и поучаствовать и ничего здесь зазорного нет. что касается отправки в школу одной через весь город то я ездила в Москве во 2 классе одна в бассейн. а в 5 лет мою сестру мать саму посылала магазин за молком. ну нет ничего страшного в том что ты описала (за исключением словесных оскорблений матерю хотя почитай ТД как только в Союзе на детей не ругались.) не надо полуобожествлять своего мужа. да он возможно умен и образован очень, ты его любишь и это отлично. но человек с болшой буквы это ты немного преувеличила. Мать Тереза была с большой буквы и тому подобные люди. не бросайся из одной крайности в другую а тем более не пытайся стращать историями об ужасном детстве своего мужа, ему конечно все это кажется ужасно ведь здесь все по-другому, другие условия, условности и правила. позвони своей матери, а тем более бабушке. (с транслита)

А теперь стоп. Когда ты будешь знать лично, что такое растить ребенка работая тогда ты перестанешь упрекать в этом свою мать. Когда ты будешь знать, что такое пытаться устроить свою жизнь с ребнком на руках ты перестанешь упрекать свою мать. В данном случае ты не права и не в праве упрекать мать.

Куки, зря ты сор из избы вынесла на еву. Я понимаю, ты хотела совета, а получилось как всегда. Я думаю такие вещи надо лучше обсуждать с мужем ну или с подругой хорошей если таковая имеется и то, не знаю. Но во всяком случае не тут. Тебя многие не поймут а только осудят да и совета толкового ты тут тоже не получишь так как никто не знает твоей ситуации так, как ты сама и близкие тебе люди. Трудно обяснить всю свою жизнь в нескольких постах на еве и ожидать мудрого совета. То что копилось годами, не может свалиться за пару дней или недель. В данной ситуации я бы поговорила с тем человеком который действительно может тебе помочь, но не на еве. Ты не обижайся, я не в обиду тебе это говорю :-) (с транслита)

ты хороший человек, тока как всё запущенооо:) у тебя сидит обидаааа, как заноса а ето .. не могу подобрать слова.. короче пирду напишу,, все беду тови от етого.. если взглаынешь на проблему с другой соторны, тебе надо или к пастырю или к равину или на самый ходой конец к психологу они тебе смогут обяснить, я не зняу какой ты веры? но вера ессно тут не при хцём м, просто ето люди которые тебе обяснят что ты не права:) и сут; в тебе именно в товей еотй многолетней обиде не в том что мама что то не так сделала.. не обижайся на меня я тбе еещ подоробнее напишу птом ок?:) (с транслита)

Я бы позвонила обязательно матери сначала. Плохие отношения плохими отношениями, но бабушка-это бабушка. Позвонила бы и попыталась нормально поговорить с матерью и сказать что мне важно бабушку увидеть. Ну, что, Ваша мама зверь, что ли?:( (с транслита)

К бабушке надо идти обязательно, лучше в сопровождении мужа, чтобы избежать сцен. Бабушка видимо очень зависит финансово от мамы, видимо поэтому такое и поведение. Идите обязательно, муж прав, потом вы себе это не простите, переступите через обиды и идите. Позвоните маме и так и скажите, что это моя бабушка, я хочу её видеть и прийду с мужем в такой то день.

Проблема в том, что я вобще не хочу с ними контактировать (кроме бабушки), а тем более видеть. (с транслита)

Выбирите главное в этой ситуации, это в данном случае бабушка. Многие идут к цели, переступая намного хуже.

Если бы Ваша мама была мнения, что конфликт между Вами и ей это дело двух, то она бы еще весной просто передала бы тел. трубку Вашей бабушке. А так как этого не случилилось, да еще Вас с криками отшили. То я думаю и в этот раз без скандалов Вам не удастся увидеть бабушку. А Ваша бабушка с ее здоровьем последний человек кому нужны скандалы. У нее нет энергии как у более молодых объяснять, конфликтовать... Поэтому я остаюсь при своем мнение - оставьте в бабушку в покое! Продлите ей тем самым жизнь!

помирись с мамой и увидетесь с бабушкой, как раз под ету марку... зачем тебе кофликты? жизнь обратно ен возвращаещтся--потм будеш; жалеть.. но перед етим прости искренно маму..даже елси оан не рпава была.. ето ак раз их етой серии--худой мир лучсе доброй ссоры.. не дело ето с мамой ругаться? (с транслита)еее про ходой мир ето аы загнула, надо простит именно от всего серца.. ето же везде гоовиртся и в библии и в торе ... обида как заноза сидит в тебе.. прости и ты увидишь как всем станет хорошо и маме и тебе и бабушке:) правда:)

Систер, ты молодец. (с транслита)

мудрая?:) аж противно:) гыгы а самой бы кто советов надавал? может тож топ отрыть>?? ха? тока боюсь вы ен справитесь с етими задачками? чужие задачки легко решать --вот свои головоломки? хныхныхных (с транслита)

етов ней гордыня сидит.. надо бы её куда нить задвинуть, типа раобтать над совой:) (с транслита)

к сожалению, люди пока не обожгутся, не понимают этого, а потом жалеют.

не могу согласиться. от перемирия по принуждению никому лучше не станет.

Да. Мы это уже в прошлом году проходили, и до этого за 4 года. Все равно ничего не решается. (с транслита)

если ты внимательно читала--то реч; шла о добровольном от чистого сердца прощении сначала и птом уже примирении.. (с транслита)

"Помириться" здесь нельзя. Это не ссора, а, даже не знаю, как определить, затяжная вражда. Все серьезно. Я еле выкарабкалась из когтей ее манипуляций и больше там находиться не желаю. (с транслита)

чтобы там не делала ваша мама, она это делает из самых лучших побуждений, потому что для нее вы не опытная бизнес вуман, а всё та же кроха, нуждаяся в опеке. Родители мудры, куки, особенно в отношении своих детей, к сожалению понимаешь это слишком поздно...И даже если вам тяжело даются отношения с матерью, это ваш крест и вам его нести, хотя бы взамен на то что она вас родила, вырастила и воспитала такой какая вы есть. (с транслита)

Gaya hazel Gadyusha (с транслита)

Не всегда самые лучшие побуждения являются правильными. Родители не всегда мудры, это им только кажется. Зачем нести крест, когда можно просто жить. Кому нужны жертвоприношения. То есть нужно положить свою жизнь в жертву тому, что мать нас родила?

Ну каждый выбирает то что считает нужным. Просто жить? Я так не умею. Можно просто существовать, а вот просто жить не получится. Должны в этой жизни быть опоры котоые держат. Для меня это родители и ребенок. Муж, мужчины? Нет. Это всего лишь партнерство, иногда удачное иногда нет, но никак не опора. И да, мне лично неприятны люди отзывающиеся плохо о своих родителях, независимо от того какие у них отношения. (с транслита)

А родители, отзывающиеся плохо о своих детях?

Тоже самое. Хотя я такого не встречала, могут конечно, но всегда чувствуешь, что это всего лишь обида, а глубоко в душе они их всё так же любят и всегда готовы простить. (с транслита)

Почему бабушка боится скахать, что вы перезваниваетесь? Так она и не скажет, что хотела бы тебя увидеть? Ведь вы правда может больше никогда не увидитесь. Скажите матери, как там выше советовали, что с мужем прийдете. неужели она свою мать тоже не любит, не даст вам увидется.

мама просто очень обижена на дочку.. (с транслита)

Да не на дочку, а на себя, что она несостоявшийся родитель (с транслита)

ето так тебе кажется.. :) (с транслита)

А почему у Вашей матери такой "зуб" на Вас? (с транслита)

Люди, спасибо всем за мнения. Почему у матери зуб, долго обьяснять. Если бы я могла вкратце обяснить, и проблемы бы не было. Я решила бабушке позвонить и дать свой номер телефона, а также обьяснить, что я с матерью контактировать не буду. В конце концов, увидимся мы или нет - это формальность. Отношения или есть, или их нет. А вобще, очень грустно. Надеюсь, что не у всех такие дисфункциональные семьи. (с транслита)

Удачи тебе хомячище.

Еж не спит... Спасибо! Пошла я спать, только с класса пришла, устала, жуть. (с транслита)

Не хочешь мириться, не нужно. Я тоже против теории, что родителей нужно любить и все им прощать только за то, что они твои родители. Надеюсь, бабушка позвонит. Твоя семья это муж, который тебя любит и ценит :)

агась, только мужей у вас может быть 10-к, а мама одна и сильнее чем она вас на этом свете никто никогда любить не будет. (с транслита)

Мамы и папы, так же как и мужья, бывают разные.

Я не буду с вами спорить, чтобы это понять надо быть матерью, я знаю и чувствую то, чего вы, будет сказано не в обиду вам, пока почувствовать не можете. (с транслита)

При чем здесь я? :) Что вы скажете о матерях, которые бросают своих детей в роддомах или скидывают бабушкам-дедушкам на 100% воспитание? Таких тоже любить нужно?

я вообще очень даже за чтобы ребенок подкидывался бабушкам, по обоюдному согласию естествено, но насколько я понимаю ни вас ни куки никто никуда не бросал и не скидывал, это единичные случаи и требуют индивидуального подхода. (с транслита)

Я не знаю историю куки и почему они с мамой враждуют. Но родители бывают как хорошие так и плохие, только это я и пыталась сказать.

Родители плохими не бывают во всяком случае для нас самих, всё что делается ими делается на благо нам, естественно не все родители достаточно умны чтобы предпринимать правильные шаги, но то что их шаги направлены во благо, а не во зло, очевидно. злиться же на то что родители глупы, само по себе не умно, полно на свете дураков и в их числе могут иказаться и наши родители, но не ценить и не любить их за их желюбовь к нам по крайней мере подло и неблагодарно. (с транслита)

Мы с вами, кажется, о разных вещах говорим. Вы про ситуацию куки, а я о родителях в целом. Насчет Куки и ее мамы я ничего не могу сказать, так как не знаю ситуации. Но бывают родители-тираны, с этим же вы не будете спорить.

родители могут быть плохими, а благими намерениями.......дети не обязаны любить родителей только за то, что они им дали жизнь.

Не все делают "на благо", есть такие родители, которые манипулируют ребенком и делают его своего рода статусным символом или боксерской грушей, много вариантов. (с транслита)

Я мать и согласна с предыдущим оратором.:-)

тогда предлагаю жить с мамой до смерти, ведь она одна. любовь не всегда в пользу. кстати как на счет родительского эгоизма?

вы не одна, у меня аналогичные проблемы. Все это очень грустно, обидно и депрессивно.

Это точно. А у вас какие проблемы? (с транслита)

Спасибо всем вам за поддержку. This really sucks. Все надеюсь сама разобраться, жалко денег на всяких аналитиков тратить (да и вобще, я в них не верю. Согласна с Тренером, что в любой области много непрофессионалов). (с транслита)

Не обращай внимания на всяких анонимов ;) Если то, что ты выше написала, имело место быть именно по тем причинам, которые ты привела, неудивительно, что у тебя с матерью такие отношения.

А то. Это я еще невинные случаи описала, было много остального. Хуже всего то, что я такое положение дел считала нормальным, когда росла. (с транслита)

МЕРКАНТИЛЬНА ТЫ ОЙ КАК МЕРКАНТИЛЬНА! и к аббушке ты поэтому и не хочешь идти, что выгоды нет никакой.

Развитие событий - мы с мамой помирились. Т.е. я ей позвонила и мы проговорили 2.5 часа, очень хорошо и без взаимных оскорблений. Она, оказывается, тоже очень переживала и тыпы. Вроде намечается встреча. Спасибо вам всем за советы. Думаю, решение помириться зрело во мне давно, поэтому я и вынесла обсуждение на еву (наверное, мое подсознание догадывалось, что здесь меня укрепят в моем решении). Я, конечно, обижена на кое-какие вещи, и не без оснований, но надо идти вперед. На меня, наверное, тоже есть за что обидеться. Всем вам большое спасибо за советы и помощь, все мнения очень помогли! Конечно, много работы мне еще предстоит, но я думаю, что налаживать этоношения - это правильное решение. Если не трудно, давайте здесь больше не писать, чтоб топик ушел в архив. (с транслита)

Sorry, напишу но я рада за тебя. Молодец! Во всяком случае это правильно с твоей стороны :-) Я когда-то слышала такой стих: Обида портит людям кровь Лишает сна, спокойствия Уничтожет мир, любовь Рождает недовольствие и так далее, короче мой поинт в том, что это лучше для тебя не только для душевного но и для физического состояния (с транслита)

ты умничка:) молодец:) забудь ты ети глупые обиды:) поверь они не сотят ничего:) 5 летную тбея осталваыли одну:) гыгы мен ето больсэ всего понравилось:) ты зухе высо в кучу одну свалила:) просто тебе обидно что по твоему мнениыю ты почувствоала недостаток любви:) детей там всгегда осталвалыли доних, ты же спала высо равно?:) я тоже расксазаывлаа ма е она ме говоирла , они меня спрашивалаи ну что ты длеал вечером: я говоирла попалакала поплакал и спать легла:) ето гкода они в кино ходили?:) а мы оставлаыли грудную дочку с 7 летним сыном? фигнаы ето всё :) ето тут все помэсаны на етом:) так что лучсе ети биды как занозы вытаищть из сердца и постараться забыть ти всё:) дуамеш;ь у меня их не было? у всех они были :) только когд прощаеш то становтся сразу очень легко и хорошо:) тка что лёгкости тебе и доброты и душевного комфорта;) молодец :) рада за тебя:) видишь не знраы топ отркял:) (с транслита)

знаешь, на тебя матери не за что обижаться - ты ето заруби себе на носу, если б она умная у тебя была или мудрая хотя бы, то сама бы первая пошла на сближение, у меня трое, ты знаешь, так что уже через внуков вижу что и как и корректирую в процессе. Куки, может, и тебе детенка завести, чтобы мамка расстаяла? Я по-дружески, честно, на мне дети все проверили лично - материнскую любовь. А я просто женщина строгая, не люблю когда.. (это неважно что не люблю:-)))

ВОт именно этого и добивалась я своим постом выше. Вы правильно сделали. глупо думать, что мать не переживает. И еще, посмотрите на свою маму взглядом не капризной девочки, а взрослой женщины, и что ей сложно без мужчины, и что на работе могут быть проблемы и тд. (мне это ОЧЕНЬ помогло, когда моя мама ушла от отца к другому мужчине). Поймите в то время, когда вы были ребенком, все вынужднеын были выживать (не жить, а выжмвать!) и ваша мама наврняка крутилась как могла, чтобы и вас устроить и свою жизнь наладить. If you were never in her shoes you cant judge her for what she did. Неизвестно как бы вы поступили, окажись вы в ее ситуации. Ну и еще напоследок. Научитесь не только получать, но и отдавать. Тогда и психоаналитики не нужны будут. Хотлеось только спросить а вы маме предлагаете помощь хоть какую-нибудоь? Вот она бабушку пригласила, часть расходов взять на себя например, или посидеть с ней? Вы добрая, надеюсь вы поймете, о чем я...

гыгыгы не хожут люди чтобы етот топ ушёл в архивчик:) гы гыы я вот сегоднаы про тебя мужу совему рассказала:) у нас тоже сын на него обижается , хотя последний раз он с каким т сокаожистом сам познакомился и поговорил там на раобте у себя и он рпиеха; и сказла : ты знаэс; мама я даже на папу больсэ не обижаюсь, гроаздо труднее родителаым респект оказывать чем ненавидет;ь.. но думаю в душе высо таки у него не прошал еще обида до конца.. т.к. потм он гоовирл ему : что ты длаы меня хорошего в жизни сделл? гы? короче высо сложно.. вот я своей мауле не звонила тут недели 4? ето длаы менаы большая редкость.. рпосто насторениаы не было.. и она тоже обиделась на менаы.. так что не обижайтесь и помните: на обиженых воду возят... ето гоод пословица её андо высо времаы держат; ин майнд:) хомячище, ты ен задумывались почему? я задумывалась.. еще в школе.. и после етого перестала обижаться:) мзух мой говоирт тебе легко--ты никогда ен обижаеш;саы ни на кого, а мен тяжело т.к. я высо помню долгооо.. вооот.. тка что будьте полегче:) гы г гыгыгы я высо и ты и вы поперепутала:) аааааааа мен;ше надо ники сови менаыть:) (с транслита)

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=22693691