Совершаю большую ошибку?

Суть- после полутора лет жизни в Европе решила оставить мужа (разводиться) и возвращаться с ребенком (чуть больше 1,5 лет) в Россию. Не в Москву (где прожила последние 7 лет до переезда), а в Nск, к родителям. Приличную жизнь в Москве не потяну, даже с алиментами. Очень не хочется, но по-другому не выходит. С мужем отношения давно испортились, живем как соседи, иногда воюющие. У нас обоих нет иллюзий по поводу "воспылать чувствами снова", но ради дочки решили держаться вместе. Какое-то время назад муж завел разговор о том, что пора бы мне, собственно, делом заняться, декрет-декретом, но всему есть предел. С момента переезда из Москвы я не работала и не работаю, в силу языкового барьера и отсутствия финансов на няню/частные ясли (место в гос. яслях получить нереально) и языковые курсы (самостоятельное изучение языка в моем случае малоэффективно, к сожалению). Вот и случился тупик. Работы нет, возможности учить язык тоже. Без языка возможно найти работу разве только сезонного сельхозрабочего. Позиция мужа - заработаешь на курсы - будут тебе курсы, заработаешь на няню- будет тебе няня. При приятии решения о переезде в Европу вопрос моего "приложения" здесь обсуждался в стиле "не волнуйся, что-нибудь обязательно придумаем" Меня сидение на шее у мужа тоже тяготит, я с 17 лет сама зарабатываю на жизнь, да и беременность настигла меня на самом что ни на есть карьерном взлете. Но на данный момент я действительно не понимаю, что я должна сделать, чтобы заработать денег, здесь и сейчас. Муж на работу "прям щас" не гонит, но ситуация в любом случае малоприятная. Очень тяготит то, что не справилась с ситуацией, посему лишаю дочку возможности жить в нормальной стране, жить рядом с отцом (как бы я-таки к нему не относилась) Возможно, я просто не хочу видеть возможные варианты решения проблемы? В муже сильно разочаровалась чегой-то. Понимаю, что нужно отключить эмоции, но... Знаю, что на малой родине будет не лучше во всех планах, будет много хуже, но и расчитывать я буду только на себя. Я бегу от проблемы, вместо того, чтобы ее решать и наживаю себе другие? Поговорите со мной, а?

А что говорить-то? Сами и ответили на свой вопрос. Что хоть за страна, какие перспективы остаться, кто у нас муж? Кстати: "но и расчитывать я буду только на себя." 9на малой родине как пишете. И ХДЕ логика, если едете к родителям, то расчитывать будете не "только на себя". а в первую очередь на родителей. И кто Вам мешает в здешней стране "расчитывать на себя"? В общем подробности, подробности, плиз.

Расчитывать сейчас только на себя здесь я не могу по причине отсутствия работы и ооочень слабого владения языком. А родители. Они, конечно, помогут и пригреют-приютят, но я 8 лет не живу с ними, у них свои заботы, своя жизнь и усложнять им ее не хочется

с какого возраста можно отдать ребенка в бесплатную прогимназию (maternelle или что-нибудь в этом роде), с трех лет? Может быть, вам имеет смысл не разводиться, а просто пожить год-полтора в Энске, пока ребенок не достигнет этого возраста, а потом вернуться с ней в Европу, отдать ее в школу и самой пойти учиться-работать? Обидно, имея возможность растить дочь в Европе, растить ее в Энске. И все-таки с мужем, насколько я поняла, отношения человеческие, хотя любовь и прошла, значит есть возможность рационально договориться. так стоит ли обрубать концы?

уехать - ето большой шаг, его вы сделать всегда успеете...........вам сначала нужно просмотреть все варианты вашего ЛЕГАЛьНОГО нахождения в стране, если вы решите уйти от мужа...........я не знаю, в какой стране вы живете и что говорит закон о необходимости 3х-летнего совместного проживания вместе с мужем/партнером для дальнейшей возможности получения гражданства или бессрочного вида на жительство, узнайте подробности у грамотного юриста..........наверняка в вашей стране есть бесплатные языковые курсы для иностранцев, они могут быть совсем неплохими, попробуйте получить там место.............узнайте также, имеете ли вы право на пособие или что-то подобное, если вы с дочерью будете жить самостоятельно............ (с транслита)

учить язык можно всегда - хоть в инете, хоть по книжкам. Тем более если вы из дома не выберетесь - так никогда язык и не выучите. Работать для начала тоже можно начать хоть уборщицей, хоть столы вытирать в кафешках - даже если это будет только только оплачивать вашу няну / дет сад, все равно это какое-то начало. Без опыта работы и языка - вас не возьмут на супер пупер престижную работу, а вот начать с нуля и вырасти в чужой вам стране - это дело осуществимое. То что отношения с мужем поменялись после переезда - это бывает, адаптация (вы ведь там совсем не долго, крах некоторых иллюзий и пр). Проблему вы действительно не решите, если сбежите к родителям в город энск. Оставаться ли вам с мужем или нет - дело ваше. Я считаю, что пока все средства по сохранению семьи не использованы (терепия в крайнем случае, для начала просто попытаться не быть врагами) - разводиться рано, но это все равно дело ваше, тк я ситуацию все равно не знаю изнутри, поэтому и говорить вам - живите вместе или разводитесь не могу. А вот научиться полагаться на себя в чужой стране, обрести независимость и хоть какую-то маламальскую стабильность для себя и ребенка - это попытаться стоит. Если через пять лет вы скажите - ничего не вышло и глухая деревня лучше европы для моего ребенка по всем пораметрам - смело отправляйтесь домой. Но попытаться очень и очень стоит.

Очень невнятно. Не ясно, что за Европа? У нас нынче Турция, Израиль и Казахстан к Европе относятся со всеми вытекающими :) Каков статус мужа в этой стране? Разрешит ли он вообще вывезти ребенка обратно в Россию? Как там с алиментами и прочей поддержкой закона? Короче, одни эмоции. Включайте голову :)

ППКС.............автору в любом случае необходимо получить грамотную консультацию у юриста насчет своих прав и возможностей, а уж потом рассматривать все плюсы и минусы своего возвращения............ (с транслита)

По-моему, девушка находится в довольно трудной ситуации, а помочь ей тут (хотя бы психологически) никто не хочет. Вы чего? У меня была очень похожая ситуация - читаю и узнаю себя. С 1,5 годовалым ребенком после 1,5 года в Германии, в очередной раз поругавшись с мужем, я собрала вещи и улетела в Россию. Тоже работала в Москве, кстати, перед тем как уехать в Германию, и тоже возвращалась в город к родителям (Калуга). Когда приехала - было одно желание - уехать обратно, любыми силами. Готова была простить мужу все - лишь бы не оставаться в России. Благо - муж позвонил сразу после того, как обнаружил, что нас нет (он был в командировке), и стал просить прощения и скорейшего возвращения ;) Побыли в России пару месяцев и вернулись обратно. В отношениях, правда, ничего не изменилось, спустя 3 года еще и все пришло к разводу. Первое, с чем хотелось бы обратиться, к автору топика: напишите, какая страна! Если это Германия, то спустя 2 года в браке и совместного проживания, если вы разведетесь, то имеете право в Германии на самостоятельное пребывание - виза продляется раз в год - а там и ребенок вырастет, пойдет в сад, язык выучите (Volkshochschule дешево и, если хорошо поискать, попадете к отличному учителю), и работу найдете. В любом случае государство не оставит - всегда будет где жить и на что жить (ну, естественно, не как миллионер), но я думаю, в России вам будет не лучше. Если муж - иностранец, в данном случае - если речь идет о Германии - немец, так тогда вообще после 2х лет в браке вы получите неограниченный вид на жительство. Если речь идет о другой стране, то, конечно, все не так, но суть остается той же - вряд ли хотя бы одна страна Европы вышвырнет маму с ребенком из страны "просто так". По поводу России подумайте хорошенько - я недавно снова там была после 3х летней "разлуки". Готова была целовать землю в аэропорту в Германии, когда вернулась... Но это, конечно, кто к чему привык. Есть люди, которые плюются от Европы, в частности от Германии, стонут как тут плохо, и как хорошо на родине... Если вы относитесь все-таки к первым, то бороться стоит. Хотя бы ради будущего своего ребенка.

Спасибо Вам за понимание и за ваши слова. Даже немного полегчало) Как вы в итоге справились с ситуацией? Муж был местный или русский?

Мало деталей, тк писала изначально в ТД... А в этом разделе тема, действительно, выглядит невнятно Подробности: Страна -Германия Муж-русский, у него рабочая виза, у меня виза иждивенца Вариантов легального нахождения здесь в разводе нет, нужно прожить с мужем еще хотя бы полгода, а он любит высказываться в стиле "вот возьму и еду, не буду контракт продлять, тогда и тебя отсюда выпрут". На консультацию к юристу попаду в четверг, тему завела изначально в ТД, наверное, для того, чтобы услышать "выключайте эмоции, включайте голову")

У меня прям как камень с души упал - ну слава Богу, Германия!!! Значит все будет хорошо ;) Ты так рассказываешь про своего мужа, я прям думаю, не клонировали ли? ;) Ну просто один в один моя ситуация. Отвечу коротко на вопросы: муж русский, у него, правда, не рабочая виза, а unbefristet, а я просто как "жена иностранца" тут. Прав мало, но жить можно. Меня тоже гнал на работу. Хотя бы на мини-джоб. И что получилось? Я думала - уважать будет и все дела. Ни фига! Начал попрекать тем, что он такой крутой, столько денег зарабатывает, а я никто - копейки. В данный момент мы уже развелись, но еще живем вместе. Пока что терпимо, но уже ищу квартиру. Что-то надо делать. В твоем случае обязательно надо хоть как-то полгодика продержаться. Можно на пару месяцев съездить в Россию, правда, я боюсь, 2 года совместного проживания должны быть непрерывные - эти несколько месяцев могут вычесть. Я точно не знаю. В остальном - если вы оба русские, то вас могут развести по русским законам. А значит без 1 года пожить раздельно (getrennt). Можно ли разводиться русским по немецким законам, не знаю. В любом случае это стоит много денег. И сейчас это затевать пока не стоит. Напиши мне в личку свой телефон - что-нибудь вместе придумаем.

никто не вычтет полгода из 2х лет! на каком основании? она ж не будет абмельдоваться! Только откуда срок 2 года я не поняла.(для получения бессрочного вида на жительства 2 года надо прожить именно с мужем-немцем)

Вот если выпрут, то и будете думать! Мне кажется, что вы действительно ошибку совершите, если уедете!Германия-это не та страна, из которой надо одинокой маме с ребёнком на руках уезжать в Россию, тем более, на периферию! Вам действительно нужен грамотный адвокат, который подскажет, как себ вести дальше! Вы даже не представялете, из каких ситуаций женщины тут выкручиваются, а государство им помогает(я сейчес женщин без гражданства имела в виду) а вы в какой земле?

К адвокату попаду в четверг. Мы в Баварии, в Мюнхене.

тем более;) Всё хорошо будет, не сдавайтесь!

если вы найдете работу с зарплатой больше 800€, то остаться и продлить визу тут можно. а получать развод тут можно начиная после полугода раздельного проживания. (с транслита)

Я не знаю насколько будет легче жить в Нске и тянуть самой ребенка, а скоро и родителей. ИМХО тоже Германия не та страна, из которой разумно бежать. Если нет пока других вариантов, можно поискать работу официантом или продавцом, консультантом по вечерам или выходным. Муж будет сидеть с ребенком, а вы будете подтягивать язык на практике и заработаете что-нибудь заодно. Такие работы с общением и к курсам очень хорошо прикладывать, на одних курсах практики недостаточно. (с транслита)

Ох, да я бы с удовольствием, это одна из наших любимых тем) Муж отказывается сидеть с ребенком по вечерам и выходным, категорически, даже ради учебы-работы, предлагает искать другие варианты. Он вообще не остается с ребенком наедине, только если я в глубоком обмороке или при смерти, образно выражаясь. Перед фактом поставить тоже невозможно, пробовала - в таком случае он быстро одевается и уходит из дома, оттесняя меня от входной двери свои могучим телом

Что бы вам тут не писали у вас всего 2 выходаиз создавшейся ситуации, вызвать кого нибудь из родителей для помощи с ребенком пока вы будете работать на любой подвернувшейся работе или отправить ребенка к родителям до тех пор пока вы определитесь со своим статусом и доходами. Удачи. (с транслита)

Сходите в созиальамт и скажите, что вам необходим детский сад. В Мюнхене уж точно найдут вам место в государственном саду. Это ж не деревня. И уж из Баварии точно не надо в Тьмутаракань ехать. Удачи вам!

Вот здесь адреса и телефоны Муттерцентров Баварии. При них достаточно часто есть бесплатная консультация юриста. http://www.muetterzentren-in-bayern.de/

В Германии существуют так называемые "Фрауэнхойзэр". Информация вот здесь. Попросте кого-нибудь, кто живет рядом и знает язык с вами туда сходить. http://www.stmas.bayern.de/gewaltschutz/beratung/haeuser.html

Спасибо! и упс)

в российской провинции матери-одиночки не живут, а выживают. В Германии у Вас больше шансов, особенно если очень захотеть. И ребенку дать больше сможете. Спросите в местных женских организациях совета. У них есть на разных языках говорящие. Германия пока еще очень социальная страна

зайдите на форум www.germany.ru там квалифицированные юристы дадут ответы

Спасибо, схожу

" В муже сильно разочаровалась чегой-то." ага, а вот меня, простите, часто разочаровывают соотечественницы, которые создают всем русским женам славу содержанок... "приезжают на все готовое, детей нарожают и паразитируют на шее у мужа"... языковой барьер у вас? так он будет пока Вы не пойдете на работу, пока обстоятельства Вас не заставят ГОВОРИТЬ... у меня после ин.яза и то был языковой барьер, пока не пошла работать... Вы в Европе,а тут у мужчин менталитет иной... женщина наровне с мужчиной зарабатывает и вносит свой вклад в семейный бюджет... или Вы ждете что сразу хорошая работа свалится? да никто Вас на хорошую работу сразу не возмет, пока опыт в стране не наработаете хоть какой-то... начать можно и с кассира в супермаркете, там не нужно особо хорошо знать язык, только числа.. засто в рабочем коллективе постепенно начнет исчезать языковой барьер... чем Вас муж разочаровал? тем что устал от паразитизма жены? запомните, в ЕГО стране, Вы не жена-иностранка, Вы просто жена.. если у всех жены работают, а твоя жена нет, то это у мужа вызовет разочарование, а не у жены :) простите, что резко.. просто нытье о безысходности в инете, это от лени и пассивности... начните просто работать, а потом станет ясно, в чем проблема в отношениях с мужем... станьте хоть чуточку независимой и тогда даже при самом плохом варианте не надо будет никуда уезжать и ребенок останется при отце... можете сейчас найти временную работу... сейчас перед рождеством всем магазинам требуется усиление , в этот период берут всех без разбора

Ну вы прям разогнались!Притормозите! Муж-то у автора, кстати, такой же русский, с чего это страна вдруг его? и менталитет его от полутора лет, извинте, ну никак уж не меняется! и еще непонятно, скоько лет ребёнку? если нужна няня, то ребёнку до 3х(иначе в сад бы взяли), и кричать про сидение на шее с 3х летним ребёнком по кроайней мере неэтично!

до 3-х лет сидеть с ребенком дома?? неэтично говорите? у нас, например, с 4-х месяцев выходят на работу... по трудовому законодательству положено всего 4 месяца... это Вам не Россия... в США так вообще 1,5 месяца.. и как же это женщины умудряются работать, интересно... я понимаю, что жесть это, по сравнению с Российскими декретами.. по Вашему муж должен один горбатиться все 3 года, сам платить кредит за квартиру и пр... про мужей-миллионеров молчу

(Муж должен горбатится 3 года?) Нет по вашему жена с маленьким ребенком должна за ребенком ухаживать; жрать готовить; убираться и еще и горбатится на работе????? Ребенку в 4 месяца жизненно необходима мама; а не бабиситер; У меня самой сейчас ребенку 5 месяцев - я просто не представляю как оставить ребенка таково масенького какой то тетке; я взяла декрет еще на пол года я просто не могу так поступить с ребенком которому нужно мое тепло и сися; работа не убежит а если и убежит буду другую искатьнагорбатится еще успеем - ; на кой сдался такой муж готорый гонит жену с ребенком на работу; от него не убудет - он мужик в конце концов или нет? мужчина женившись и родивший ребенка ОБЯЗАН обеспечивать семью ; как может!

Вместо головы у вас сися....

у Вас очень Российский, я бы сказала даже Советский менталитет... пока мужик Вам обязан содержать семью, просто потому что он мужик, все домашние заботы/хлопоты + вся орава ваших детей будет висеть только на Вас... Вы ОБА обязаны содержать ВАШУ семью, в равной степени... и в равной степени разделять заботу о детях и доме... у нас с мужем нет разделение... у нас кто живой с работы пришел, тот и убирает, кто полуживой - отдыхает... с детьми тоже самое... насчет как можно оставить 4-х месячного ребенка... не надо считать себя самой лучшей матерью в стране где живете... как Вы думаете остальные матери живут, работающая женщина просто не может себе позволить до трех лет (даже до года) сидеть дома без зарплаты... и от этого она не чуть не хуже мать чем Вы...

:) Это у вас "советский менталитет", Спонтесуа. :) Имненно так, как ВЫ написали <<<Вы ОБА обязаны содержать ВАШУ семью, в равной степени... и в равной степени разделять заботу о детях и доме... у нас с мужем нет разделение... у нас кто живой с работы пришел, тот и убирает, кто полуживой - отдыхает... с детьми тоже самое...>>> и было во времена СССР. И это неправильно. Ребенку нужна мама. И не надо поливать кого-то грязью, если кто-то хочет быть МАМОЙ. На работу ходить гораздо легче, чем дома с ребенком заниматься. Легче отдать ребенка в детсад, лучше всего с 8 до 17. :) У маленького ребенка, который с мамой - другой мир. И такое отношение к детям, где дети до трех лет с мамой - это здоровое общество и пока еще нормальный мир.

В России большинство детей до трёх лет с мамой. Там здоровое общество? Там нормальный мир?

В России дети до трех лет с мамой???? Мы об одной и той же России говорим????

Именно. Большинство сидят дома весь декрет. Раньше трёх лет и не рыпаются в садик отдавать, а уж какие там садики... Боже упаси.

Знаете, а я тоже никого не знаю, кто бы в России до трех лет просидел. У меня ребенок 5-ти лет, в нашем топе детском все на работу ДО ТРЕХ ЛЕТ ребенка вышли. И это не только в нашем так наверняка. Заведите топик на тему - "во сколько лет отдали ребенка в сад в РОССИИ". Я только от девочек, живущих не в России узнала о проблеме, что в сад только после трех можно.

Не знаю, как в России, но впервые слышу, что "на просторах бывшего" в сад можно только после 3. Мой ребенок пошел в 2 (по ЕГО настоятельной просьбе: услышал от "старших товарисчей", что есть такое клевое место, где куча детишек целый день тусуется. Те же старшие товарисчи - тоже кто в полтора, кто в два. Правда, при условии, что садики были ХОРОШИЕ, ну и у детей особых таких проблем со здоровьем не было.

У вас именно менталитет российской клуши. Которой и не хочется выходить на работу.

Нет, Автор. Это нормальный здоровый менталитет у меня. :) А Вам с Вашими проблемами к сожалению нет ни времени ни возможности задуматься о "нормальном мире" и "здоровом обществе". Удачи вам!

Автор топа-я. Со вчерашнего вечера пишу открыто. Кто-то решил прикрыться мной. Очень неприятно, что вас обидели от моего имени

ППКС если б ваше сообщение прочитала, своё б ниже не писала:) смысл тот же:)

Вот, знаете, считаю, что Вы написали полный бред. Мужчины рожать еще не научились, и "сиси" не пределали. Вы беременной женщине предлагаете устроится на стройку? Тот факт, что в США декрет всего 3 месяца, США славу не создает. И в США очень много недовольных подобными законами и жещин, сидящих дома с детьми, более, чем достаточно. Не знаю слышали Вы или нет, но в Конгрессе уже есть женщины, которые выступают за отмену/изменение подобного бреда. Мне кажется, что у некоторых теток с их стремлением быть полной равне мужчинам уже мозги начали конкретно ехать. Вопреки всякому здравому смыслу.

Оль, да пока закон не может создать что-то уникального для всех категорий, легко понимается, что тут такой иммигрантский приток.. А про теток наравне с мужем, Оль, я в сказала, что это индивидуально все равно.. Я, например, давала бы фору мужчинам:-). И помогала бы им по возможности..

Auntie, мы не говорим про интеллектуальные возможности и даже не про физические. Но есть определенные ограничения, чисто физиологические, которые не позволяют женщине трудиться в определенные периоды жизни. Точно также, как и сажать ребенка на формулу и идти пахать только ради того, чтобы доказать, что "я наравне" - это полная ахинея. Есть обстоятельства, когда просто элементарно нет выбора. Но когда муж более-менее всем обеспечивает, зачем бежать на работу, оставляя ребенка дома, если сама женщина того не хочет?

Вы неправильно интерпретировали мои слова...я далеко не за равенство полов в плане работы, да и не достичь его никогда, не только по причине физической силы, но и потому что есть работа, для которой мужчина просто не создан или производительность его труда на данной работе намного ниже , чем у женщин.. если мне государство подарит 1,5 года сидения дома с ребенком при сохранении моей зарплаты, я буду безумно счастлива, что могу быть рядом с детьми, что могу посвещать им все свое время... я речь веду о другом... очень многие барышни, родив ребенка, оседают дома, и когда муж, оставшийся единственным кормильцем в доме, задумывается, почему же супруга не идет на работу, когда все матери в 3-4 месяца уже работают, главным аргументом супруги на это является "я лучшая мать, чем они, как я могу оставить такую кроху" а другие матери, думаете, не мучаются угрызениями совести и вместо работы не думают о том, как себя чувствует их ребенок где-то там с чужими людьми? еще как мучаются... я против того, что приезжают новые иммигранты и никак не стараются интегрироваться в общество... не заводят знакомства, не учат язык, не идут на работу... таким образом загоняют себя в такую ситуацию, как у автора, когда ты в полной зависимости от мужа... и единственным выходом кажется возвращение на родину... можно подумать, что ее там ждут готовые шеи, на которые можно так же сесть и продолжать за чей-то счет быть хорошей матерью... ну уедет она и что? пойдет работать - ребенка в сад, ребенок будет болеть, придется брать няню, а няня + провинциальная зарплата - вещи несопоставимые... как видите, в любой стране можно загнать себя в безвыходную ситуацию... это склад характера такой :) если сам себя не изменишь, никто не изменит.

В Германии ребенка просто реально некуда деть. Детские сады - сплошное извращение - работа с 8 до 12 дня. Т.е. даже на полставки не поработаешь, потому что не хватит времени до работы доэать. Все по звонку ж... А платить надо няне столько, что работа получается себе в ущерб. Социальное, блин, равенство. Зарплаты у всэ примерно одинаковы, черного и дешевого рынка рабочей силы просто нет. (с транслита)

поддержу! И еще по закону в германии ребенка надо везде сопровождать до 12!!!! лет, иначе можно получить проблемы. Моему ребенку 3, его только записали в сад. Ходим во второй половине дня 2 раза в неделю без вариантов! (с транслита)

у нас также...во всей Испании такое же расписание... только у нас в Каталонии... с 8 до 12:30 а потом с 15:00 до 16:30... это еще хуже, т.к. ты должен умудриться забрать ребенка, да еще и потом отвести на 1,5 часа... слава Богу есть бабушка/дедушка... не было бы их, была бы няня... причем с 3-х лет это обязательное образование... т.е. ты ДОЛЖЕН ребенка водить... хочешь сиди дома/не сиди, но ребенок в это время в школе

из любопытства... сколько у вас пособие на ребенка и для какого возраста? у нас на пособие имеют права ТОЛЬКО работающие матери... до 3-х лет в размере 100 евро :)

Не, не, у нас всем дают :-) Про пособие конкретно я вам может и совру по незнанию... вроде первых 2 года платят сотни 3 евро (не уверена, пока не спрашивала конкретно), а потом остаются только киндергельд - 127 евро в месяц (первых 2 года их тоже платят), и их дают уже до 27 лет ребенка (ребенка, хи-хи - 27 лет :-)). Самое забавное (и отнюдь не поощряющее женщину к работе) - система налогообложения. Если я официально замужем, то мой муж имеет класс 3 - это льготный класс, по которому он получает на меня как на иждевенца 150-200 евро (в зависимости отзарплаты). Если же я пошла работать, то должна взять себе 5-й налоговый класс - страшно невыгодный! При котором я плачу такие налоги, что фактически компенсирую выплаты государством мужу на меня! ...ну или ОБА должны сменитьсвой класс на 4й, что тоже невыгодно, и получается больше денежных потерь, чем при раскладке 3+5. Ну и, естессно, эти добавляемые муж деньги как-то естесственно забываются им при расчетах... и зарплата жены выглядит еще меньшей... :-( (с транслита)

нда уж... по-крайней мере система дает возможности для просчетов или дома/или работа/или еще как-то там, как выгодно/невыгодно... у нас без вариантов, надо работать двоим, экономика Испании в хвосте европы всей, зарплаты тоже, а жилье как и везде... единственный плюс если жена не работает, то налоговая после подачи декларации тебе начисляет мужу за жену и ребенка еждивенцев

Зато в Испании год от года все лучше, а в Германии - все хуже... ;-) ох. Я вот три года работала - ну типа с выгодой лично для себя - диссер писала. И все мои чистые прибытки от этой работы были порядка 3 сотен в месяц, потому что пришлось снять еще одну квартиру (место нашла только в другом городе) и ездить на выходные к мужу - билеты дорогие :-(. ужос. Эх, жду не дождусь, когда сьедемся! Честное слово, я уже готова и возможностью работы пожертвовать. ...хотя дома сидеть - у меня реально крыша едет. (с транслита)

поменяли уже:) первый год платят от 300 евро до 67% от ЗП но не более 1800 вроде. (т.е. 300 - неработающим и т.д.) а пособие 154 вроде, на первых двух, потом чуток побольше. до 27 лет дают с ограничениями, причем очень легко попасть впросак. выплатят скажем, два года по 154 на ребенка, делающего аусбилдунг и получающего что-то, потом опомнятся и потребуют вернуть РАЗОВО всю сумму. не можешь разово - частями... с процентами:( (с транслита)

Почему не поработаешь? Я работаю 25 часов в неделю. С 8 до 11 и по выходным. Все реально - было бы желание. (с транслита)

о! видите... с 8 до 11. И по выходным. О чем и разговор... Все это непросто, и приходится очень выкручиваться, ища иработодателя, который на такой график пойдет (я бы так для своей специальности стопудова не нашла бы), и куда ны выходныхребенка пристроить... Муж ведь в данной ситуации не хочет помочь. (с транслита)

Ну и что? реально зарабатываете? занять-то себя можно, но если смысл ради каки-то 500 евро отрывать себя от маленького ребёнка, чтобы потом те же 400 отдать няне:mda

я так понимаю, что няни нет. на неделе автор поста укладывается во время работы д/с, а по выходным муж помогает, я думаю;) (с транслита)

вы точно ЭТОТ топ читали?:-о сада никакого нет, муж не помогает!

так аноним, которому вы отвечали - не автор топа, как я понимаю;) я именно про него писала. и именно этот аноним пишет, что работает, несмотря на то, что сады только с 8 до 12 и ребенка деть некуда. вы отвечаете ему, я отвечаю вам в этой же ветке. про автора речь не идет. анонимная Катикус, на мой взгляд работает тогда, когда д/с и муж с ребенком сидит. или вы всех анонимов авторами видите и себя в том числе?))) (с транслита)

Я уже не помню, что там другие анонимы писали:)-перечитывать что-то тоже не хочется:), "автора поста" в вашем сообщении приняла за "автора топа", простите! Хотя, общей сути это не меняет, совет был дан автору топа, моим ответом ситуация была спроецирована на неё!

Какие-то у вас нездоровые представления о семейной жизни! "Горбатиться":mda Если работа нормальная, то ночами вагоны не надо разгружать, чтобы на нормальную жизнь семьи с ребёнком хватало! А по поводу 1.5месяцев, то может сразу в интернат, чего уж там? Что б не мешал! Я не понимаю, как кроху в год отдают на целый день, а вы про 1.5 месяца:crazy Другое дело, если выхода нет, муж зарабатывет мало, не хватает-деваться некуда, а вот так ради карьеры- да пропади она пропадом!( я уж не говою про цены на ясли тут-нет никакого смысла выхадить на работу, отдавать ребёнка чужим людям, чтобы просто оплатить эту услугу)

Вы кстати Российскими реалиями рассуждаете....с 3-х лет в сад... до 3-лет никуда, один вариант дома... за все страны не ручаюсь, но во многих странах ЕС с 3-х лет обязательное дошкольное образование, это уже не сад...а школа... и до этого времени здесь ясли/детские сады... у нас с 4-х месяцев...

Сумашедшие мамы! очень хорошо понимаю автора

Тут и политика государства важна! Вас выпихивают на работу, у вас выбора нет, а если здесь намеренно сады с 3х лет, чтобы ребёнок с мамой это время был( уж, наверняка, не все такие дураки, как выполагаете, и цифры эти не с потолка взяты) Ясли есть, но они на порядок дороже и рачитаны именно на тех мама, которым нельзя не работать! Это тоже самое, что и закрытые магазины по выходым!? Думаете государству не нужны деньги? Нет! Просто политика страны такова, что этот день люди должны порводить с семьёй, и хоть расшибись, что тебе хочется в магазины! И зря вы своё мнение расцениваете, как единственное правильное! Очень зло выглядит по отношению к автору, у которого действительно неприятная ситуация и от того, что вы её сейчас застыдите, ничего не изменится!

Вы внимательно посты автора читали? Муж русский по визе в Германии :) А то, что Вы так от души, даже хорошо :) Но повнимательнее надо бы, и с пониманием, желательно:) (с транслита)

если муж русский, прошу прощения, это меняет дело :)

Ого! Эк вы меня... Я, конечно, понимаю ваш праведный гнев, но вы упустили несколько фактов 1) муж русский, в стране по рабочей визе 2)ребенку полтора года 3) муж категорически отказывается сидеть с ребенком, те варианты с учебой/подработкой /работой по вечерам и в выходные отпадают, а на няню у меня денег нет И еще - этот самый муж, было дело, не работал три месяца, накоплений никаких не было и я, глубоко беременная, содержала нас Да чего я, собссно, распинаюсь Спасибо тем, кто заступился)

ребенку 1,5 и вы живете в Германии 1,5 года, если я правильно поняла? где родился ребенок? С одной стороны я вас понимаю хорошо, с другой стороны понимаю мужа - для нормальной жизни необходимо, чтобы оба работали или муж с наследственным капиталом , хорошей устоявшейся работаой и доходами выше среднего в Германии. Хорошо обеспеченные семьи живут на 2 зп, очень хорошо обеспеченные - могут на одну, но очень большую. Какие были у вас ожидания от переезда? Я не знаю зп вашего мужа, но очень советую исти учить язык, если можно остаться. Если остаться нельзя в любом случае (семьей), можно и к маме уехать. Но на кого там рассчитывать?

ИМХО, если бы мужу действительно нужен был ехтра доход, он бы занимался малышом по выходным , вечерам ,а мама бы подрабатывала. А так он по-моему просто вымещает свои комплексы или чего там еще на жене. (с транслита)

Ребенка родила в Москве, в 3 ребенкиних недели уехали в Мюнхен Про двух работающих супругов вы все правильно пишите, я ж не против работать, чесслово, я очень этого хочу. Мне бы на немецком заговорить для начала. Я сама занимаюсь, но этого не достаточно

а какой общий план, муж может остаться в Германии или планировал поработать пару лет и уехать в Россию? Если план был уехать обратно, то я бы на вашем месте уже сейчас и уехала бы. Ребенка можно на первое время к родителям, пока не найдете работу и садик/няню, потом забрать. Если есть план остаться, то тогда он должен конечно сидеть с ребенком, когда вы на курсах.

Изначально общий план был поработать годик и ехать обратно. Говорил "ну какая тебе разница, где год в декрете сидеть? А для меня это такой отличный опыт". Но потом решил остаться в стране и меня просто поставил перед фактом

Угу, я тоже была в позиции, когда как бы хорошо если бы я работала или училась, но ребенком заниматся должна была тоже только я. А как найти работу или учебу, если у меня нет средств на садик, а муж не хочет с малышом сидеть? Я автора очень хорошо понимаю, при таком отношении мужа руки опускаются. Но выход всегда есть. Мне и в голову не пришло эать обратно, хоть он и уговаривал. Очень теперь етим довольна. (с транслита)

А пособие на ребенка не платят в Германии? Слышала, что с этим там хорошо)

Платят. 150 евро

и то хорошо.

Деньги эти по закону "пополам" на каждого родителя. Т.е. муж, так сказать, имеет право отобрать свою половину - типа он их тоже на ребенка тратить обязан... А если деньги приходят на конто мужу, то жена их вообще не видит :(

Ну да, именно туда они и приходят( Еще раз упс)

вы были уже у юриста? что он вам сказал?

К юристу попаду во вторник. Нашла бесплатную консультацию для таких, как я. Юрист, к которому я собиралась сегодня, стоит 200 евро за консультацию, для меня получилась большая экономия) Блин, кот бы мне до декрета сказал, что 200 евро для меня будет очень большой суммой - не поверила бы. Хех(

Деньги "Киндергелд" получает по закону тот родитель, с кем живет ребенок/дети. И никто их пополам не делит. :) Это муж Вашим незнанием законов на полную катушку пользуется.

А можно ссылку на закон или хотя бы параграф и абзатц?

ничего не пополам. Первый же линк в гугле: http://www.frauenbuero.uni-mainz.de/327.php (искала по ключевым словам "kindergeld bezieht derjenige" ) последний абзац гласит: Kindergeld kann nur von einem Elternteil bezogen werden, welcher das ist, wird in einer sogenannten Berechtigtenbestimmung am Ende des Antrages festgelegt. Leben die Eltern getrennt, erhält in der Regel der Elternteil das Kindergeld, in dessen Haushalt das Kind lebt. и ничего не пополам...Что за домыслы?

Значит у меня муж козел.

Я ситуации по Kinderbetreuung в Мюнхене не знаю, живу по соседству, в Зальцбурге. У нас тоже туго с местами. Когда мне нужно было выходить на работу в ребенкины 2 года, я просто пошла по всем ближайшим яслям в поисках свободного места, записалась, и через месяц мне позвонили и предложили место, стоит кстати не так уж и много, я думала будет дороже (четверть моей з/платы). А сколько ,кстати, стоят частные ясли у вас? А насчет работы-я уверена, если вы хотите работать-вы найдете что-нибудь, конечно на хорошую работу вас не возьмут-для этого нужен язык, но на какую-нибудь фабрику через лизинг-фирму вы сможете устроиться даже с минимальным немецким, какой-то минимум у вас есть? Я пошла работать именно таким образом через лизинг-фирму через 2 месяца после приезда сюда, по-немецки почти не говорила (с мужем по-английски), одновременно с работой посещала курсы, но у меня тогда не было ребенка,мне было легче. Если с курсами ничего не получится-учите сами, смотрите ТВ, читайте немецкие журналы, детские книжки ребенку. Если начнете работать, быстрее заговорите. Используйте языковую среду. Даже если вам придется вернуться в Россию ин.язык не помешает. А уезжать не спешите, так же как и разводиться с мужем-может у вас сейчас временный кризис. Уверена,как только вы начнете работать,обретете некоторую самостоятельность, и отношения с мужем улучшатся.Удачи вам!

Есть одна милая деталь - у меня нет разрешения на работу. Муж, естественно, в курсе) Разрешение я смогу получить после 2х лет проживания здесь те через полгода. В нелегальные истории ввязываться сосем не хочется частные ясли стоят в среднем 500 евро плюс питание (с 8 до 17 пять дней в неделю)

Вам дают столько хороших действенных советов. Тут бы задуматься и делать хоть что-то. А Вы только все отметаете и жалуетесь. Под лежачий камень вода не течет. Есть ситуации и посложнее Вашей. Подождать полгода, пока разрешение на рабоут дадут и учить за это время днями и ночами язык - не так уж и сложно. Главное - делать это. Это натура у вас такая - не могу и не хочу. Тогда уж лучше и правда в Россию назад. Там более понятно будет окружающим, какой плохой муж и какая ужасная страна Германия.

Мне, действительно, дали хорошие советы и я ими уже пользуюсь. С чего вы взяли, что я ничего не делаю и не хочу делать? Я где-то написала, что отказываюсь работать? Или на курсы идти? Или я языком самостоятельно не занимаюсь? Мне действительно, нужно дождаться разрешения на работу и я это сделаю) Вы сделали не совсем правильные выводы обо мне. Но спасибо за участие)

Вы сами-то были в такой ситуации? На руках ребенок, рядом ни друзей, ни родственников, люди вокруг говорят на непонятном языке, учить который нет денег, а муж не дает, и сидеть с ребенком не хочет. При этом надо дома убирать, готовить и т.д. Слушать при этом упреки мужа, который не понимает, что это нелегко и не замечает, что жена целый день вылизывала квартиру. Я была в такой же ситуации. Когда семья на грани развода, упреки и ссоры, рядом нет никого, с кем можно поговорить, поделиться, поплакаться в жилетку в конце концов - это сплошные депрессии. Да, конечно, все люди разные, есть сильные женщины, которые не прольют слезы, если муж обидел и всегда найдут себе нового любовника. Есть и другие. В общем, не надо судить по себе. А немецкий учить самой - это очень трудно. Я тоже так делала сначала, муж тоже говорил - денег не дам, с ребенком сидеть не собираюсь. В итоге, когда ребенок пошел наконец в детский сад, я пошла на курсы - и что? У меня было столько пробелов в грамматике, что это пришлось еще очень долго восполнять. Одновременно я пошла работать - mini-Job в Aldi как Aushilfe. Думала, муж уважать будет. Вместо этого стал упрекать, что дома стало хуже (работать, ребенок, уборка, еда, глажка - это трудно совместить), и главное - упреки за то, что я зарабатываю копейки, а точнее, в месяц столько, сколько он в день. Кончилось это все тем, что он перестал мне давать деньги вообще, потому что "я теперь сама зарабатываю", ссоры стали чаще, и в итоге мы спустя еще пару лет развелись. А что касается работы - чтобы подтянуть язык, нужна спокойная работа, где можно общаться с людьми (коллегами лучше). В моем случае я общалась только с шефом, которому надо было, чтобы я сразу запоминала десять заданий, которые он мне давал за 30 секунд на целый день, и при этом мои вопросы и проблемы, если я что-то не понимаю, его не интересовали. В итоге расстались спустя 3 месяца. Но это Aldi - там самая высокая оплата, но требуют очень много - ты должна бегать, все быстро делать и при этом все схватывать на лету. На тот момент последнего я не могла. Что мне действительно помогло подтянуть немецкий - это интенсивные двухмесячные курсы в Мюнхене (свекровь согласилась сидеть с ребенком), кстати, в дешевой Volkshochsсhule - там главное, к какому преподавателю попадешь. После этого уже спокойно могла и разговаривать, и писать, и читать ;)

а вы точно уверены, что вам не положено разрешение на работу? даже какое-нибудь ограниченное? у вас какая именно виза?и что там написано точно по поводу работы?

Мое мнение таково: он вас на работу не потому гонит, что денег нету, а потому что потом вы сами ему за это спасибо скажете. Начните с самой простой продавщицы или пусть такого же сельхозрабочего, тут нет ниечго страшного, сначала так, а потом легче будет, поверьте моему опыту. Я когда первый раз пошла на работу, 3 месяца со слезами возвращалась домой, так мне тяжело было и без языка и без общения, а теперь багодарна тем людям, которые заставляли меня делать сложную работу, так как теперь нет проблем ни с языким, ни с общением.

Это точно. У меня есть подружка, которой я предрекала, что когда они в свой дом переедут, то вся фигня и начнется, там у нее не будет работы и пр, щас она немного подраспустилась в смысле веса и уже спрашивает совета, она не вняла заранее, а теперь муж старается подвигнуть ее на что-то, хотя отчасти и сам был виноват, что попользовался женой на момент облагораживания приобретенного дома.. да-с, увы, пользуемся, а потом расплачиваемся. Я считаю, что деньги надо брать вперед:-)

Автор, а вы почему же решили разводиться? Трудности бывают у всех. Тем более на первых годах жизни, да еще и в период вашей адаптации в другой стране. Вы уедете, найдете другого мужчину, и столкнетесь с новыми проблемы. Просто вы вся на эмоциях и издерганная. Но если вдумаетесь - у вас есть все шансы наладить семью. Если ваш муж решил жить с вами ради дочери, поверьте, он остался из-за вас. Я знаю очень много мужчин, которые абожают своих детей, но бросают своих жен. И знаете почему? Потому что есть границы, которые переступив, нет пути назад. И пока вы еще не начали делать друг-другу гадости специально и получать от этого удовольствие, у вас есть ВСЕ шансы не только наладить отношения, но снова почувствовать любовь. Вам стоит попытаться довести свое дело до логического конца не потому-что вы без мужа пропадете, а потому вы когда же решили быть с ним. Возможно поговорив с ним откровенно о ваших обидах и сомнениях и ВЫСЛУШАВ его, вы увидете другое решение ваших проблем.

разговоры с противоположныи полом спасительны в том плане, если ты прессуешь мужа еженедельно, помогает слегка, это надо приравнивать как труд психотерапевта, если есть какая-то конечная идея:-)

Как Вы потрясающе правы! Я тоже чувсьвую, что если бы я хотя бы половину усилий и ...гм...профессиональных умений, что на мужа трачу - имела возможность потратить на клиентов - то доктор Фил или кто там еще в фаворе - уже бы строем шли на пенсию, нервно покуривая.

Автор, а что ваш муж думает по поводу развода? Вы с ним говорили?