Один ребёнок в семье?

Пожалуйста, не переносите этот топ в "Загранмамы". Меня интересует мнение и тех, кто в раздел "Загранмамы" не ходит. У меня один ребёнок. Трёхлетка. Очень активный, весёлый, озорной. Мы посвящаем ему много времени, по мере возможности, конечно, потому что оба работаем довольно много. Своей работой оба довольны и не хотим менять на другую с меньшей занятостью. Чем больше я думаю на эту тему, тем больше мне кажется, что я не хочу иметь второго ребёнка. Муж со мной, в общем, согласен. Причины - в первую очередь, наверное, наше желание иметь время и на себя тоже: с двумя детьми у нас практически не будет оставаться свободного времени. Сейчас, пока ребёнок один, у нас остаётся очень мало свободных часов/минут, которые можно посвятить только себе и партнёру, на свои занятия, дела, хобби и развлечения. В основном, когда ребёнок спит или гостит у бабушки - что бывает очень редко, так как бабушки живут далеко. А если их будет двое....... жизнь превратится в "вечный бой". С экономической точки зрения я тоже предпочитаю качество, а не количество. Растя одного ребёнка, можно позволить себе намного больше, чем растя двоих детей. Но дело, скорее всего, даже не в деньгах, а именно в нежелании лишних трудностей. К тому же, бабушки и дедушки живут далеко, нам никто не помогает. Пока мы на работе, ребёнок в саду. Честно скажу - сейчас когда ребёнок уже подрастает и начинает становиться более самостоятельным, мне очень не хочется опять окунаться в смену подгузников, в режущиеся зубы, в бессонные ночи. Не хочу, чтобы вся жизнь вертелась только вокруг детей. Хочу, чтобы вся семья была в центре и можно было посвятить время и себе и партнёру. Не сомневаюсь, что многие меня осудят и обвинят в эгоизме. Хорошо, если желание иметь только одного ребёнка - это эгоизм, то я эгоистка. Кстати, я совсем не думаю, что единственный ребёнок в семье - это аномалия. Семья с единственным ребёнком мне кажется такой же обычной, как и семья с двумя, с тремя,,, Кстати, я сама единственный ребёнок у родителей. Да, живём в Европе. Хотелось бы услышать ваши мнения и узнать, есть ли здесь ещё такие, кто принял для себя решение иметь только одного ребёнка и мотивы, которыми вы руководствовались.

После пару предложний сразу стало понятно цто вы сами единственный ребенок в семье были.:) Не стала бы вас осуждать или поддерживать. Это все сугубо личное. Поделиться нечем, детей на данном этапе нет и не предвидится. Я вас понимаю с одной стороны. Мне если честно вообще детей не хочется. Эгоизм, что-ли? У вас он явно прослеживается. Живите как удобно. А не как положено. Если я когда-нибудь решусь на детей то хотела бы двойню или рожу их с разницей в полтора-два года. Так удобнее. Они будут развлекать друг друга потом:) (с транслита)

Да, когда мы с мужем были ещё бездетной парой, мы тоже думали, что родим двоих с разницей в полтора-два года. Потому что "так удобнее" ))) Как говорится, мы предполагаем, а Господь располагает. Когда нашему ребёнку было полтора года, мы были настолько вымотаны морально и физически, что даже не хотели думать о втором ребёнке.

ну не у всэ так. Все зависит от того как вы к этому относитесь. (с транслита)

Соглашусь. Стройте свою жизнь и расставляйте приоритеты так как нравится вам :)

Да какой это эгоизм? Нормальный ход! Вот была бы у меня возможность повернуть жизнь назад, и чтобы там было как сейчас;-), я бы фиг кого родила бы:-), или бы думала до 40-ка лет:-), не стала бы заложником для детей.. А в принципе, сейчас именно живу как удобно:-). Да, философия..

Не рожать - не назовешь эгоизмом конэцно. Но Если вы перечитаете то что автор написала, то там очень много написано в стиле "я, мне, нам с мужем (не совсем эгоизм но все же:))". Я предпочитаю честно не рожать, чем рожать из принципа "надо или положено", а потом писать как меня это утомляет. Но почему-то мне кажется, что автор еще родит одного:) (с транслита)

Iruandika, а почему вы решили, что я родила первого ребёнка потому, что это "надо или положено"? Это очень желанный ребёнок и мы получаем огромное удовольствие, играя с ним и занимаясь им. Трудно? Да. Очень. Потому что ещё и работаем на полную ставку оба, и помощи ждать неоткуда. Мы знали, что будет трудно и всё равно очень хотели этого ребёнка. Но вот на второго уже вряд ли отважимся. Вы либо не очень хорошо меня поняли, либо просто не способны пока ещё понять, что именно я имею в виду, потому что сама не мама. В роли теоретиков все мы хороши )))

Мама чада сказала:Вы либо не очень хорошо меня поняли, либо просто не способны пока ещё понять, что именно я имею в виду, потому что сама не мама. В роли теоретиков все мы хороши ))) Сытый голодного не поймет, это правда. Я и не спорила, детей-то у меня нет:) Но вы не совсем правы. Я в свое время работала няней с двумя детьми. Я начала работать с ними когда им было по месяцу от роду и закончила когда замаячила дата в один год. Я была с ними каждый день с 7 утра и до 6 вечера. Именно я прошла с ними газики, режущиеся зубки, желание обоих быть на моих руках, не желание спать когда надо, не желание есть когда положено. период ползания в разные стороны и я не знала кудабежать. И я была рядом когда они встали на ножки и потом дружно падали и опять же в разные стороны. Я приучала их к различным морковным пюре и в ответ получала плевок оранжевого цвета и т.д. Не говорю уже о толкании коляски с двумя. Тяжко было! Спала на ходу. Было ощущение, что моя жижнь- это бесперестанная смена подгузников:) Понимаю мамаш. Один, в таком случаее - благословение небес:) ясно что не я вставала ночю к деткам, но если учесть что родители целый день не видели их, они были рады каждий секунде с малышами. Так что, нанимайте нянь и ничего страшно нет в этом. Ну и зарабатывайте больше:) (с транслита)

Вы сами себе противоречите. Сначала пишете "родители целый день не видели их, они были рады каждий секунде с малышами". И следующим предложением: "Так что, нанимайте нянь и ничего страшно нет в этом." Естественно, что после работы я лечу забрать ребёнка из сада, чтобы быть с ним, и зачем мне нужна няня? Я хочу проводить время со своим ребёнком и рада этой возможности, после целого рабочего дня. Сейчас для трёхлетки мне нет смысла нанимать няню. Он уже практически самостоятельный. Да и зачем? Мы сами справляемся. А рожать второго, для того чтобы скинуть его на няню, потому что у меня нет достаточно времени, чтобы посвящать ему - нет, спасибо.

нет никакого противоречия. Если няня финансово позволительна (не знаю как сказать по другому:)) то нетничего плохого в этом. И мама довольна и малыш общается с другими людьми. Потом, я не говорила что рождение ребенка, не важно какого по счету, должно поставить крест на карьере мамы и папы. Тяжело путешествовать с двумя? Нанимайте няню в поездки. Я и такое делала:) ездила в С семьями в поездочки (ух и утомительно же это). Мама и папа полноценно отдыхали:) Нет денег - не рожайте. Чего на форуме искать поддержки:) (с транслита)

Мой малыш общается в саду с другими детьми-ровесниками, а не с одной взрослой тётей-няней дома. Ещё раз повторяю: мне не нужна няня потому, что я хочу проводить время со своим ребёнком после работы. И при чём тут наши доходы? Я же написала в первом посте, что это не столько вопрос финансовый, сколько нежелание лишних трудностей. Всё же не зря говорят, что о вкусе устриц лучше спорить с теми, кто их ел. Если вы не против, то давайте обсудим эту тему, когда вы обзаведетесь хотя бы одним ребёнком.

не надо так остро реагировать. Я написала свое мнение и я не совсем профан в этом, не смотря на то что я не имею своих детей. И как я написла выше, я вообще не уверена что хочу их:) после моего опыта работы с ними:) Я вас не осуждаю нисколько. И обсуждать ту нечего. Гляньте на пост ниже. там девушка написала что она не вумотана и что у нее , если надо, взвод нянек. Садик, или няни, не суть важно. Ну не у всэ материнский инстинкт развит сильно. У меня его вообще нет:) открыли топик, получили ответ. не нравится, не приходите:) (с транслита)

Вы такая смешная. Почему вы решили, что я ищу на форуме поддержки? Мне хотелось услышать (с этого слова читайте внимательнее: ) мотивы, которыми руководствовались люди, приняв решение иметь только одного ребёнка. То есть, родив одного и решив, что на этом хватит. Какими мотивами руководствуетесь вы, планируя в будущем иметь двух детей с разницей в полтора-два года, при отсутствии материнского инстинкта, как сами сказали, меня как-то не очень интересует. Это не ответ на мой вопрос. Но спасибо за участие.

еще раз, не реагируйте ТАК остро. И тем более, не указывайте мне как и что читать. Ок? Всегда рада поучаствовать. хм, только сейчас замтила что вы серая:) с чего бы это? хотя , легко можно догадаться. (с транслита)

есть и практики, моя дочь второго завела, подкидывает тем, кто свободен, у нее сеть нянечек:-), выкручиваются как-то.

Автор хочет, чтобы ее на второго уговорили:-). Да, сейчас на все по-другому смотрят, взгляды и отношения меняются вместе с модой, то бишь, это мода и есть:-). Вот "как нас воспитывали" в прошлом веке - там особого выбора не было как думать, и книг не было:-). Попробуй алкоголик заикнуться, что он больной и ему лечиться надо, поедет в дурдом прямиком, а тут по телевизору доктор Фил мозги вправит и отправит в Хасиенде:-). ПС. Мне понравилось "честно не рожать":-)))). А я честно жалею, что второй жизни не будет, чтобы и сейчас пожить в молодости:-)), ну так, иногда жалею;-)

У меня двое детей. Второй ребенок получился случайно. Иначе, не знаю, решились бы мы на второго или нет. Сейчас уже мы не представляем как бы жили без дочки, и видим только плюсы в двух детях, но умом понимаем, что могли бы сыну дать в два раза больше. Мы не их тех родителей, которые полностью растворяются в детях, обожают заниматься всяким крафтом с утра до вечера, слушать детские песенки и просиживать вечера на детских спорт. занятиях. Хочется "своего" времени. Хочется заниматься любимым делом, погружаясь в это полностью, хочется читать книги, смотреть "взрослые" фильмы, общаться не только с теми у кого есть дети, путешествовать. Все это можно конечно делать с детьми, но когда? Когда те спят? Так и мы засыпаем с ними, потому как устаем. В общем, на третьего точно не пойдем :) Лично я считаю людей, которые решаются на третьего и четвертого, героями всего чего угодно :) Потому как для меня это значит поставить на себе жирный крест. Ну какой смысл заводить ребенка, если ты не можешь выложиться по максимуму перед ним? Так что, если есть сомнения, лучше не надо. Вы почувствуете когда будете готовы.

Абсолютно согласна. Вот и мы такие же, не можем полностью раствориться в детях и жить только интересами ребёнка. Ездить путешествовать не только в "детские" места, не только туда, где хорошо детям. С одним ребёнком можно поехать посмотреть любую европейскую столицу или практически любую страну, с двумя это уже сложнее. Можно и оставить ребёнка на бабушку и поехать одним. Если это один ребёнок, нет проблем. Но когда их двое, это уже становится проблематичным прежде всего для бабушки.

присоединяюсь к вашей компании :-) у нас вот тоже получилось, наверное слишком быстро и слишком неожиданно. Старший еще здорово дает прикурнуть, бессонные ночи еще так и не закончились, а уже совсем скоро все начнется заново. Аборт для меня не стоял под вопросом, теперь остается надеятся на то, что дети когда нибудь вырастут и личную жизнь с гулянками и развлечениями мы еще наверстаем. И конечно в будуюшем серьезнее относится к теме предохранения !!! :-) (с транслита)

Я Вас очень понимаю, у самой такие же мысли. Но с другой стороны думаю, а потом ведь я жалеть буду, что не родила второго, с детьми конечно, дел невпроворот и проблем, но зато они такие классные, непосредственные, родные. Вот сама не могу решить, что для меня важнее. Решила отложить этот вопрос лет на пять :)

Вот и я такая, тока половинка моя 5 лет не хочет ждать, а я б и 10 не против ;) (с транслита)

Ну мужья должны же понимать, что в первую очередь все заботы о детях ложатся на наши женские плечи. Я своему сразу сказала, что с двумя маленькими детьми я буду вечно на нервах и злой, ну по другому просто не получится, поэтому буду ждать пока дочка постарше станет. :)

Да он все знает и многпо помагал мне с малышом, но у меня нервы уже не те :( (с транслита)

Я бы сейчас еслиб была помоложе-родила третьего не задумываясь.Первый уже взрослый, а второй-малыш. Один получается.

Ничего станного в етом не вижу - ваше решение, ваша жизнь. Я думала так же как и вы: с одним проще на мой взгляд. Я из семьи с 2-мя детьми, и видела / вижу преимущества иметь сестру. Моему старшему 5 лет, все его друзья в округе при братях-сестрах. Он постойанно "висит" на мне - ему компания для игр нужна, сам не умеет занять себя более чем на 15 минут. Когда я "залатела" пол-года назад - поволновалась конечно, и оставила :-) (с транслита)

Moja sestra u moej sestri tolko odin rebonok. i ona woobsche bolsche detej ne hozet dasche paru mesacev nasad abort delala. A prizini u nejo moschna skasat takie sche kak i u vas.

У меня двое детей с разницей в 2.5 года. Я всегда хотела минимум двоих, но сейчас поняла, что это мой максимум. Вторая беременность далась мне неимоверно тяжело. Всегда хотела больше одного ребенка (сама единственный ребенок) по той простой причине, что в одном ребенке я бы растворилась полностью (знаючи себя), а когда их двое всё-таки внимание не принадлежит только одному. Да еще быт! Иногда вообще времени ни на что не хватает. В целом и общем я очень рада, что все-таки родила двоих, сейчас они играют и становится легче (помощи никакой нет).

ну, ja принimала такое решение, причем когда мне было лет 15 - "у менja будет 1 и точка". мотивы, которыми руководствовалась? очень простые: а зачем 2 ?!?!?!? что с ними делать? ето как иметь 2 мужа или 2 жены: понимаю, что кому то может ето нравитсjа, но мне и одного хватает. (с транслита)

Ну незнаю. приняла я решение или нет ,но на данный момент ребенка воспитываю сама.. а от всех остальных помощи не дождешся ...но может быть второго при очень хороших сложившихся обстоятельствах и родила бы.. Но порой вспоминаю свой выход из род-дома я была в ужасе и вообще была против вторых родов - так было плохо.. Но может вы и правы.. Хотя нас в семье трое но мир нам только снился..

И тоже единственный ребенок в семйе,егоистка ето точно.И по етой причине хочу имет 2-х детей.А как же в Израеле по 6 детей рожают и на все ест времйа длйа себйа...Их все болше и болше,а наших все менше и менше.Если вас с мыжем 2-е,то вы должны себе замены родит и воспитат.Мойа точка зренийа. (с транслита)

У меня один и когда ему было 3 года я тоже еще планировала второго (вернее вторую, если получится). Однако ему сейчас 10, и вижу что это не так то и просто все.Мне кажется уже твердо решила что второго не будет. Тут даже не только материальная сторона, но и боюсь что сил только на одного хватает. Эти разговоры каждый день, борьба с несделанными заданиями домашними, обещания его уйти из дома ("никто не понимает"). В общем ребенок не всегда получается таким каким его представляешь, и оказывается что вовсе не обязательно правильно подобранные слова и разговоры "по душам" будут оказывать должное влияние. А безразлично пустить на самотек и на "лишь бы был здоров" я не хочу. Ага, родители немедленно стали в эгоизме обвинять и говорить что вот останусь потом одна. Но я не одна останусь, а с мужем, и нам вдвоем очень хорошо. Да, сын вырастет и через 8-10 лет уже будет самостоятельные, будет прибегать к нам денег стрельнуть. Но я не буду себя одиного чувствовать, мне и мужа для компании хватает.

Насчет того, что "ребенок не всегда получается таким каким его представляешь". С самой фразой я согласна, но в моем случае я как раз рада, что родилась вторая дочь, потому что старшая и получилась не такой, какой я себе ее представляла :-). Своенравная, очень эмоциональная, тоже "из дому уходит" периодически :-). А вот вторая - просто ребёнок моей мечты, вот именно такой я и представляла возможную будущую дочку. Так что я очень рада, что их двое, таких разных.

У меня двое. Тоже думала, может хватит однои, тоже работа, не хотелось проблем, страшно было, у меня еще роды очень сложные. Но решились таки на второго, в основном, хочу чтобы у дочки был кто-то в этои стране. Тяжело конечно с однои стороны, с другои легче. Второи растет проще что ли, по мелочам не дергаешься, сразу самостоятельнеи вторые дети как-то, он хвостом уже ходит за сестрои, не за мнои. И сестренка рада, даже сеичас она с ним уже играет, правда он как пассивныи объект. Финансово сложнее, дороже. Нам повезло, мне моя мама согласилась первыи год помочь, иначе бы я села дома, а так не делаю перерыва на работе. Тяжело. Но я рада что мы решились на второго. Выбор сугубо личныи, но если есть хоть малеишее желание, подумаите над этим хорошо. ИМХО, трагедии в семье с одним ребенком не вижу абсолютно. Но и со вторым не так страшно как кажется. А вообще это лоторея, как повезет (с транслита)

я тоже была настолько вымотана первым, что мечту о втором забыла. Причины - деньги и время. На двоих надо в 2 раза больше денег на школу, продленку. Ну шмотки можно донашивать частично. Ну а лыжи, велики, коньки, все по два покупать...А время. Я так люблю подремать, почитать после работы. И снова все сначала?. Нееет.... Первому 9 лет.

Ну вот я родила второго, и может еще и третьего рожу, больше - врядли. Только у меня нянек - взвод, и проблем уехать куда-то или вечером выйти с мужем нет никаких, от усталости я не падаю. А будь я на вашем месте, скорее всего рассуждала бы точно так же.

Я родила второго с интервалом в 2 года и 4 мес. Изначально мы и хотели 2-х. Я абсолютно согласна, что это непочатый край работы, 24 часа в сутки и без выходных... Сейчас уже, конечно, полегче но все же... И Вы не эгоистка,если нет сил и уверенности, что второй ребенок необходим - и не надо.Каждому свое, некоторые вообще не хотят детей иметь, и тем неменее, я их "ущербными" или эгоистами не считаю...Таков выбор.А я, например, 3-го не потяну, мне 2-х хватит. Для себя надо тоже жить. :-) (с транслита)

Вы преувеличиваете слегка :-)! Да, согласна, работа есть и с двумя, ну а как же с пятью? У меня куча подруг с 3-4-5 детьми! А одна ждет шестого :-). И не жалуются никогда! Все это семьи современные, женщины с высшим образованием, многие работают...

Да ничего я не преувеличиваю...После одного ребенка, при появлении другого как то резко больше суеты, и меньше свободного времени( в том числе проблем( например, детям свойственно болеть заражая друг-друга))а мамочке,соответственно не спать по ночам в двойном обьеме,это неоспоримый ФАКТ!!! Не знаю как у Вас, а я забыла, что такое нормальный( без вскакиваний) сон, как старший пошел в дет.сад у нас все время кто-то болеет. :-( А бабушек и дедушек у нас по-близости нет, и помощи ждать неоткуда. Первые два года самые трудные, но это не означает, что они невыносимые. Люди и в войну рожали....Другой вопрос, что я 3-х НЕ ХОЧУ. (с транслита)

Ну это нормально, первые два года плохо спать, болеть и т.п... Все мамы ВО ВСЕМ МИРЕ не спят первые годы :-). Просто я по-другому растить детей и не представляю :-). Но, знаете, они растут :-), на третий год заметно крепчают и перестают столько болеть. Хотя, я считаю, что для неимения детей достаточно их просто НЕ ХОТЕТЬ, не ищя при этом никаких отговорок :-). Никто ж Вас под пистолетом не заставляет их рожать :-)!

Да под пистолетом, слава Богу, не приходилось. Мое мнение такого... женьщине бездетной не понять до конца" Что такое ИМЕТ* детей", пока она САМА не родит ребенка. Многие хотели бы теоретически ,ну например, 2-х., а после рождения, напрочь передумали. Вы забываете, что ВСЕ дети разные, некоторые очень послушные и добрые, а некоторые просто неуправляемые. У меня старший такие финты выкидывает... Причем это характер, натура. У кузины мужа тоже двое мальчишек. Первый послушный пебенок (естественно, истерики тоже закатывает), а второй такой же как наш...скандалы каждый день, по-любому поводу.Так вот она сказзала, что если бы второй родился первым, то он бы был единственным ребенком в семье. Наш сейчас, правда, получше, и я надеюсь что он переростет этот возраст, но все же действительно тяжело.. (с транслита)

Согласна, у моих разница 2 года и 4 месяца, мне очень тяжело. Помощников у нас нет, о том чтобы провести время вдвоем с мужем и мечтать не приходится. С ужасом думаю как мамы справляются с тремя и больше детьми. (с транслита)

Мы всё проходили, и бессонные ночи 2 года, и бесконечные болезни. Мысль о втором ребёнке даже не возникала. Потом переезд в другую страну, материально было не по силам второго рожать . Потом стало казаться, что поздновато, да и страшновато менять устоявшийся распорядок жизни. Но вот сейчас, когда единственный и горячо-любимый сын уехал в университет....жалею, что не решились на второго. Придётся внуков ждать наверное. :-) (с транслита)

Нормальное желание, вполне человеческое. Вполне может измениться, кстати :) я точно не хотела второго лет 8 после рождения первого. Была уверена, что свой материнский долг я выполнила и больше мне этого добра не надо. А потом появился второй (вполне запланированно, ксати), когда старшему было уже 10 лет, просто когда дети вырастают и забываются все эти бутылки-памперсы, отношение к "многодетности" меняется. Двух подряд я бы точно не хотела, я слишком эгоистка, наверное, но двое младенцев на руках - это не для меня.

Я тоже пока второго не хочу. Мне с одной времени не хватает:(

у меня двое детей с разницей 13 лет, после первого больше детей не хотела, были материальные трудности, бабушки-дедушки с обоих сторон жили далеко от нас и участия в выращивании детки не принимали.В общем вопрос о втором ребенке вообще не ставился в нашей семье очень долго и по разным причинам, а потом мы как то оба сразу захотели и родили второго мальчика.И так мне это дело во второй раз понравилось, что я хочу еще и третьего, но муж пока против.Так что может еще и Вы передумаете.

То же самое, только у нас разница между детьми будет 16 лет.)) Беременные мы. Не хотела второго ребенка, и вот только теперь дозрела. Не зарекайтесь жизнь она долгая. Сын стал вырастать и в доме стало пусто когда он уходит, мой муж это называет поддержание уровня гемороя))), а то как то скучно становиться.)) Удачи! (с транслита)

а сколько вам лет и мужу?

36, ровесники (с транслита)

У меня с сестрой разница 14 лет, меня мама рано родила в 18, и бабушкам на руки сдала, Так вот мои родители прямо помолодели лет на 15:) и ребенок им в радость, и в жизни они уже состоялись, так что вот такой вариант мне нравится.

У меня двое с разницей в 2,9. Меньше времени было только в первые 2 года, теперь они играют вместе, гуляют вместе, вместе спят, вместе ходят на одни и те-же занятия. Так что в этом плане ничего не прибавилось. На материальную сторону мы можем себе позволить не обращать особого внимания, так что в этом смысле с прибавлением детей тоже ничего не меняется. Да, с бабушками-няньками у нас тоже не особо - одна в Литве, другой - 79 лет и плохое здоровье, так что тоже пракрически всё - сами. (с транслита)

у нас 1 ребенок, это наше с мужем решение, принятое после долгих раздумий, взвешиваний и т.д..........я очень хотела ребенка, мой муж - тоже, мы очень счастливы с нашим сыном, он - замечательный мальчишка, но у нас нет подребности иметь второго ребенка, нам очень комфортно втроем.........в материальном плане могли бы позволить себе 3х детей, но не ощущаем психологической потребности в этом.........я - единственный ребенок в семье, у мужа - 3 сестры и 1 брат............. (с транслита)

Говорят, что люди, которые сами единственные дети в семье как раз стремятся к тому, чтобы создать многодетную семью, ну если не многодетную, то хотя бы иметь двоих детей. На своём и вашем примере, и еще на нескольких примерах знакомых вижу, что эта теория не совсем верна )))

Да все теории верны только отчасти. А я как раз подтверждение данной теории. Я одна у родителей и хотела обязательно двоих. Тяжело быть одной в том смысле, что все родительские надежды и ожидания концентрируются только на мне. Им не на кого переключиться хоть на время и меня это тяготит. Особенно сейчас, когда я за границей, а они в России. Я уехала - и всё, они одни. У мужа есть брат и я смотрю на свекровь, очень деятельную и неутомимую женщину и с ужасом представляю, что было бы, если бы мой муж был у нее единственным. Так хоть она свою бурную энергию по участию в их жизни делит на двоих, а иначе мне тяжко пришлось бы.

Абсолютно с вами согласна. Я - единственный ребенок и принципиально хотела минимум двоих детей, сейчас я думаю, что это наш максимум- у нас два сына, никто не помогает. Вторая беременность была просто жуткой и шанс повторения такой беременности очень большой (тем более что годы идут). Ну вот вопрос стоит об усыновлении, но муж категорически против.

точно, точно.....теория - это одно дело, а вот практика - совсем другое........у меня есть большое количество голландских знакомых, с хорошим, образованием и достатком, имеющих братьев и сестер, но являющимися родителями только одного ребенка, у большинства из них - сознательный выбор....... (с транслита)

Девочки, вот вы все говорите, трудности, не хочу больше, одного хватит, итак времени не хватает... А вы подумали о вашем 1 ребенке? Извиняюсь что пишу анонимно, не хочу получать камни в мой огород т.к. еще в положении, ждем второго. Говорю чесно, что просто так на второго решиться очень сложно, страшно, ответственность... На себя любимую меньше времени, затрат... перечислять можно до бесконечности. Но нас толкнуло на второго именно то что нашему ребенку плохо одному. Ему скоро будет 4 года. И наверное с 1,5 лет я наблюдаю как он бедненький выглядывает из окошка и с завистью смотрит на деток которые выходят играть со своими братиками, сестренками. А особенно тяжело смотреть когда они наиграются (естественно что мой вместе с ниминаходится)и родители их зовут домой, и как эти детки берутся за ручки и бегом домой с мамой...а мой бедненький остается один одинешенька и хлопает глазками...:( У меня душа кровью обливается... По этому и решились на второго!(хотя я никогда в жизни не хотела иметь больше двоих деток...).

вы очень сильно преувеличиваете и делаете своего ребенка "бедненьким", хотя я уверена,что он себя таковым не ощущает,глядя в окно ;-) Мой единственный ребенок совсем не бедненький,бедные мы-его родители :)

Вторую дочь родила через 10 лет и очень рада этому! Когда родила старшую то думала - всё, стоп...Вокруг все говорили и ждали второго, а я говорила НЕТ. Была такого же мнения, как вы автор.Но, неожиданно для себя захотела еще малышку :-) Вы знаете, по молодости, другие ощущения материнства: суета, беготня, кто-то в это время еще студент и т.д. и т.п. А становишься постарше и всё заново просыпается: хочется, чтоб малыш оставался 3-х месячеым, потом 6-ти мес., 1 годик и т.д. Даже муж, которому особо и некогда было сходить в садик за старшей, то младшую сам отвозит и привозит, играет с ней, находит время, хотя его (времени) вроде бы и нет. В материальном все хорошо у нас. Сейчас старшей 15,5лет, а младшей в феврале 6лет исполняется.

Вот я тоже решусь, наверное, только с такой разницей. Хочу, чтобы моя дочь стала постарше, самостоятельнее. С двумя малышами мне бы вообще был копец, простите. С дочерью мне очень нелегко, но справляюсь пока:) Муж один в семье, я тоже. Не знаю, обделенной себя никогда не чувствовала, муж тоже, наоборот, все для нас:). Что интересно, я никогда не хотела братика и сестричку, не знаю почему.

:-)

Старшей как раз почти 3 года было, когда стали о втором задумываться. Во-превых, для ее же блага. Я очень сторгая мамаша и ребенок был нагружен по макушку. У меня нет братьев или сестер, все нереализованные родительские мечты и амбиции пришлось реализовывать мне, а это очень трудно. Просто, не хотелось того же для дочки. Я очень рада что второй ребенок есть, и дочка его очень любит, уже играют вместе. Хотя с 2-мя гораздо сложнее организовывать быт и везде успевать. Да, мы в америке.

У нас один ребёнок теоретически хотели бы ещё одного, практически - я так устала с первым и так хочется ещё немного "пожить" для себя, сделать карьеру, добиться чегото самой... эгоистично с одной стороны, а с другой много ли добра от уставшей, нервной, разочарованной в жизни (а я буду именно такой - я себя знаю :)) мамы? В тоже время ловлю себя останавливающейся в магазинах у всяких там розово-рюшечных мелочей для девочек... Через пару лет сын пойдёт в школу - наверное, будет полегче. Тогда подумаю ещё раз. У меня с сестрой разница 11 лет - по моену чуток многовато, я ей больше "вторая мама" чем сестра :)

Я всегда хотела несколько детей в семье. Всегда завидовала большим семьям. У меня всего один брат. А мама и папа вообще единственные дети в семье (следовательно, никаких двоюродных братьев-сестёр, никаких дядей-тётей). Пока у меня одна дочка. Хотела бы ещё двоих детей, но с разницей в 2,5-3 года. В идеале :)

Зачем? Процесс взросления первого (зубки режутся, первый шаг и т.д.) вы уже с первым ребенком прошли и знаете, как это бывает. Все, что решение стать родителем дало вам для развития вашей личности, уже получено. Я бы сказала, не стоит. Даже не говорю об огромной фин. ответственности. (с транслита)

Хорошего много не бывает :)

Я для себя определила ситуацию так. С удовольствием рожу второго, НО только при условии, что заниматься им столько, сколько я занимаюсь дочкой, не буду:):):) Иными словами, хочу второго ребенка, но не хочу: кормить грудью, ну максимум месяца 3, сидеть дома, ну максимум год, хочу свободно уйти в ресторан/кино вечером, хочу поехать в Мексику вдвоем с мужем, хочу поехать в субботу одна в магазины, хочу погрузиться в учебник и чтобы меня никто не трогал. Некрасивые мысли? Зато честные, искренние, самые настоящие, мои. Кстати, у меня масса знакомых женщин, которые родили второго и думают о третьем, но живут так, как я написала выше и не считают, что их отношения с детьми "некрасивые" и очень понимают меня, когда я говорю, что не хочу второго, говорят мне-"Это потому что ты с ним сидишь, вызывай маму/папу/свекровь/свекра, пусть они занимаются ребенком вместо тебя, тогда легко второго и третьего захочется".

нормальные мысли

Сейчас, когда я серьезно увлеклась психологией, я понимаю, что мои мысли нормальные. Раньше думала, что я сволочь и эгоистка.

мне очень любопытно, у какого психолога вы прочитали, что маленький ребенок не нуждается в маме ?

У самого главного:) "Возлюби ближнего своего как самого себя". Сначала любовь к себе, потом любовь к ребенку. Об отрицательных последствиях жертв ради детей/мужей/родителей пишут абсолютно все психологи.

Я думаю,что психологи имели в виду какие-то глобальные жертвы,когда жертвуют своей карьерой ради карьеры мужа или когда одинокая женщина жертвует личной жизнью ради детей.

Зачем же жертвовать,можно просто поделить внимание-проловину себе-полровину ребенку и фсё...

Надо же Вы мои мысли озвучили. А я все думала, что я какая то убогая - с одной стороны очень хочу второго, а с другой стороны не хочу выпадать из жизни и любимой работы на столько на сколько я выпала с дочкой. Мерси за ваш пост. Просто поддержали.

Надо заставлять себя не относиться к жизни слишком серьезно и к детям в том числе. Мои родители можно сказать в меня всю душу вложили, все у меня было самое лучшее, все готовенькое, а я вот, бл"дь такая, свалила в Канаду и не могу заставить себя поехать в Питер к родителям, никого не хочу видеть. Перегорела любовь к родителям, а уж какая я была маменькина дочка, как я плакала когда замуж выходила, а теперь разговариваю по телефону потому что так надо, положено так. Вот так, вкладывали мои родители в меня, вкладывали, а я к ним ехать не хочу.

так вот ,чего вы боитесь,теперь я поняла! Я только не понимаю, как это вдруг перегорает любовь к родителям???

Самое поганое это то, что именно так и случается с теми, кто "всю душу вложил и надежды питал..." потому что такое отношение к детям обязывает этих самых детей на ответные подвиги, а не все дети также сильны и способны как их родители. А насчет перегорает... Скажем так, всю жизнь родители были для меня божествами, идеальными ролевыми фигурами, без изъянов. Вы знаете что такое обожествление и идеализация? Я выросла, наконец-то стала взрослой, самостоятельно мыслящей субстанцией и, о Боже, увидела своих родителей по-настоящему:) Кстати, отстутсвие глубокой привязанности, читай любви, не подразумевает отсутствие чувства долга, так что сильно по мне не ходите:)

мысли нормальные,но лично я ,например, так не смогу, поэтому предпочитаю вообще не рожать второго

А надо смочь:) Практика показывает, что не надо упираться там, где этого делать не надо. Всегда больше от жизни получают не максималисты, как мы с вами, а те, кто за двумя зайцами. Потом оглянетесь в 50 лет назад и поймете, что зря не "использовали" бабушку/няню, у других вон, и двое/трое деток, и карьера, и сама ничего себе такая, и никто уже не вспоминает кто кого и во сколько сбросил на няню.

не совсем с вами согласна! "никто уже не вспоминает кто кого и во сколько сбросил на няню" - ребенок вспомнит! И в его воспоминаниях о детстве он будет рассказывать,что практически не видел маму дома, а вы не увидите, как у него вылез первый зубик,как он сделал первые шажки,сказал первое слово и т.д. Как вы относитесь к нему,он точно так же будет относится к вам. Вы его к нянькам-он вас в дом престарелых :)

если бы так! Одно к другому не имеет никакого отношения - к сожалению или к счастью. Не всем подходит роль "домашней мамы", даже если для этого есть уловия.

я совсем не имела в виду,что надо сидеть с ребенком дома до школы :) Мне кажется,что вы бросаетесь то в одну,то в другую крайность. Просто нужно найти золотую середину, не быть "наседкой",но и не быть "кукушкой" ;-)

ППКС (с транслита)

И тем не менее, думаю, что даже сам ребенок предпочтет быть рожденным :-) и не видеть маму 24 часа в сутки по причине того, что она работает 8 ч., чем не быть даже в проекте :-). Отговорки все это. Можно быть полноценной мамой, работая полный рабочий день. Это говорит вам одна из них :-). Это тяжело? Да, но не невозможно. И еще надо очень сильно хотеть детей. А если не хочешь, то прямо об этом и говорить, а не искать причины... Имхо.

я вот иногда думаю, какие мы ужасные родители, я как почитаю, что народ с детьми делает, так мне кажется, что они кроме етого больше ничего и не делают.. а мы как-то больше привыкли так, если устали, то так и говорим ребенку, что сейчас лучше маму или папу (обычно по очереди отдыхаем) не трогать.. у нас ребенок вообше сам иногда может играть, думаю, ето мы ее такой сделали, не знаю, насколько ето правильно/неправильно, но удобно.. вторая случайно получилась, я уже и не хотела второго ребенка..хотя, пока детей не было, хотела обязательно двоих :) (с транслита)

Я лично слишком занимаюсь своей дочкой, до такой степени, что, прости господи грешную, терпеть не могу младенцев. Как слышу в магазине кто-то пищит, так прямо бы и вцепилась в мордаху:) Это перебор и я сама себя до этого довела, сейчас учусь жить своей жизнью, а не жизнью ребенка. Такие мамы как я редко рожают второго потому что мы изматываем себя первым, а так делать нельзя.

вы такая хорошая мама,зачем же вам становится хуже,кто вам внушил эту мысль?

Потому что я задыхаюсь и вот эта "такая хорошая мама" не есть я, это слепое следование стереотипу и установкам семьи, что такое хорошая русская мама. А я хочу быть собой, настоящей.

А вы работать не пробовали? Не будет времени следовать стереотипу и установкам семьи.Это ж кому вы что пытаетесь доказать? Соседям что ли?

Да, я с вами согласна. Работа-лучшее средство от забот, ушел на целый день и отдыхаешь:) Вообще не понимаю усталости от детей у работающих. Ну, в самом деле, встал с утра, отвез в садик, забрал в 6, пока до дома доехал-уже 7, а в 9 ребенку уже в люльку надо потому что завтра вставать опять в 7 утра. Когда уж тут от ребенка устать за два часа в день.

Вот и я о том же.

Вобщем-то это эгоизм. Но не какой-то там "оскорбительный" эгоизм, поймите меня правильно, а обычный :-). Вполне понимаемый, но не всеми разделяемый :-). Я бы никогда не решилась оставить моего сына/дочь одним/одной в этой жизни... Родители ведь не вечны... У нас трое детей. Я всегда мечтала о троих, но так получилось, что между первым и двойней прошло 15 лет! И сколько "труда" нам стоили наши двойнята :-)! Долго мы за них "боролись". И если бы не "опоздали" так, то родили бы еще одного наверняка :-). Время на себя у нас вобщем-то есть, хотя ни мне ни мужу особо много его и не нужно, мы оба страшно семейные и все свободое время посвящаем семье. Все делаем всегда вместе. Для нас это нормальной ход жизни - посвящать себя детям. Себе самим мы уже себя посвятили :-). Всему свое время. ИМХО, конечно.

не надо, лукавишь ты слишком дорогуша. Дети то у тебя от разных мужей, потому и разница у них в 15 лет. ситуация другая совсем, не надо тут другим про их эгоизм заливать.Если не охмурила б ты своего второго испашку, если б не взял он тебя замуж, то хрен бы ты свою двойню заводила А так да, все мы умные.

я всегда удивлялась, как люди рассуждают, типо родить сразу 2 друг за другом, чтоб играли между собой и отмучиться. А я так рассуждаю, что один ребенок нужен, конечно, а вот второго заводить-когда ты готов к нему материально и морально, чтоб ему время уделять и наслаждаться этим временем и чтоб старший уже в сознанке был. Некоторые говорят, где одна тарелка супа там и две, вот этого я точно не понимаю, но кроме супа еще и кружки, образование, бла-бла-бла.. (с транслита)

Слово отмучиться я тоже не люблю, но я как раз так и рассуждала - родить с маленькой разницей, чтобы дети дружили, чтобы больше общего было у них. Так пока и получается. Тут всё не так просто. Можно делать два перерыва в карьере, а можно один, просто подольше и тут уж кому как лучше. Кружки - зачастую намного проще водить на один кружок погодок, чем развозить по разным детей с разницей в пять лет. Развлечения - то же самое. То, что интересно одному в три года, другому, в его, скажем, девять, будет уже скучно. А вообще, не понимаю, зачем так нагнетать, как будто двух детей завести - как две войны пройти. Всё намного проще и Сима там выше права, по-моему - не надо так серьёзно и напряжённо ко всему относиться. Проще и спокойнее(это я и себе тоже говорю, у меня тоже не всегда получается).

я не против, мне когда учебы нет(морально давит), вообще никто не в напряг, пусть будут, чем больше тем лучше, наверное так, но мне одного пока, противоза, хватает. (с транслита)

Полностью согласна. На самом деле родить двоих деток подряд это для матери большая нагрузка. БОльшая, чем, например, с перерывом в 5 лет. Как гормональная, так и физическая. А делают большинство это ради детей, но не для того, чтобы они "друг дружку занимали", а для того, тобы росли вместе, разделяя совместные игры, интересы и друзей. Дети от этого получают очень большое удовольствие и ВСЕМ детям это идет только на пользу. А уж как двойнята друг к другу привязны!!! Это не описать словами :-). Как они друг друга защищают! Как помогают в трудные для ним минуты. Будучи совсем крохами :-)!

А вот всегда удивляюсь когда кто-то говорит как вы, один ребенок конечно НУЖЕН. А что это значит? Нужен или не нужен.... Кому нужен, когда нужен? Что если я не готова ни морально, ни мaтериально к одному ребенку он все-равно нужен? Логика у вас.... (с транслита)

я как-то читала на еве обсуждение, темка называлась типа аборт или нет. Женщина 30 лет, имеет ребенка без мужа, живет с мамой, маленькая зарплата, беременеет случайно. И вопрос - рожать или аборт. Подавляющее большинство писали, что аборт - убийство. Вот такого я никогда не понимала и никогда не пойму.Рожать - для того, чтобы рожать, а есть у тебя условия и возможности, нет ли, никого не интересует. Важен даже не ребенок, важно - лишь бы не аборт.

да я тоже кучу таких топиков тут читала. Но тут с такими вещами лучше не светиться, тут 90% повернутых мамаш сидит. С лексикой типа "мы все еще кушам сисью и т.д." (с транслита)

интересно,вас удивляет выражение "кушать сисю", а я не понимаю, зачем вы выставили на форуме свою попу.... (с транслита)

ну её попу же никто не кушает, а сисю кушают... (с транслита)

Противное действительно выражение. Особенно с местоимением "мы". Это уже когда человек совершенно перестает соображать и начинает говорить на этом сумасшедшем языке.

Что бы вам было о чем сьязвить. Подкармливаю, так сказать. Уже совсем ручной стали:) (с транслита)

это точно!!! По некоторым мамашам психушка плачет.

уверяю вас,это проходит! Сегодня не хотите,захотите позже! ;-)

Почему? Почему вы так уверены что неприменно захочется? Меня вот тоже раздражает это ожидание родителей (моих) и некоторых знакомых когда же я вторым разрожусь. Да никогда. У меня первый и последний - любимый и более чем достаточный.

да потому,что это есстественно,когда женщина хочет стать матерью,разве не так? Просто одни "созревают" для этого шага в 20 лет, другие в 30, а третьи могут созреть еще позже. Но я никогда не встречала бездетных женщин, которые бы потом не пожалели об этом. А по поводу вашего случая могу сказать,что не хотеть детей вообще и не хотеть второго ребенка-это совсем разные вещи :)

Первый раз естесственно. А второй то раз зачем?

второй по желанию ;-)

а естественно второй раз?

не естественно столько букв "с" писать))

Ох, и правда :). Какое-то ядовитое слово вышло :)

:) эт одля вас естественно. А я в детстве-то и в куклы не играла:) (с транслита)

для меня это сейчас естесственно :) А еще совсем недавно я рассуждала как вы ;-)

это да ;) 3 года назад я бы от полосатого теста в обморок упала.... и после рождения малыша, до 1,5 лет я была УВЕРЕНА что у меня будет только один ребенок, который у меня есть ;) И вообще я детей не очень.... :) (с транслита)

Я думаю, что мы пока повременим со вторым. Если через несколько лет, когда первый ребенок станет самостоятельнее (ему 2 с половиной сейчас), у нас еще будут силы и большое желание повторить все сначала - то, возможно (тоже не наверняка), и решимся на второго. Если нет - то я не буду убиваться по этому поводу, честно :-) (с транслита)

У меня то же самое, вплоть до возраста ребенка, и мысли те же :)

я не хочу второго, меня первый замучил по полной программе. У меня нет ни сил, ни времени на ещё одного. Одна беременность чего стоит, и первые года 4 жизни - никакого отпуска, если не сидеть и не пасти дитятю бесперерывно, ночью не спать ( мы не спим до сих пор, а ей 6 лет). Садики, школа теперь.... нет... это не для слабых нервов...То собрание в рабочее время, то праздник, то задания чо-нить приготовить... Я перед Рождеством стояла на ногах 2 вечера - печенье пекла. Неа, я, положа руку на сердце, не хочу второго. Я от первого иногда вешаюсь.

а чего в отпуск с ребенком ехать? Мы приглашаем маму, и пока она с ним 3 недели наслаждается путешествуем по Европе. А если ребенок в 6 лет не спит может его к психологу пора сводить? Наш уже с 6 мес. спал с 9 вечера до 5 утра.

а ребенку интересно в отпуске, играла она в бассейне и др., когда ей 2-3 года было. Но родителям напряг от нее не отходить ни на шаг. Вместо этого посадить ребенка дома с мамой рука не поворачивается ;-) А вы своего к психологу уже с рождения водили, раз спит с 6-ти месяцев? Не знала, что психологи лечат проблемы сна...

так возьмите с собой няню в отпуск, пусть смотрит за ребенком чтоб вам не в напряг.

а зачем мне ещё и няня в отпуске :-)? У меня очень хорошая зарплата, но мой отпуск пока никто не оплачивал, зачем я буду оплачивать нянин :-)? Можно нанять бесплатную девочку опера, но у меня аллергия на чужих людей близко от меня. Поэтому обходимся своими силами :-) И даже если отбросить отпуск, у много других причин почему мне не нужен второй - ещё одна беременность аж в 9 месяцев ( выброшенных из жизни), блевотина и тошнота, разорванное причинное место после родов, постоянное успевание куда-либо, ну на фиг! Может пусть няни сами себе рожать и пожинают плоды? Мне и oдного плода более чем достаточно ;-)

У меня ребенок уже большой. теоретически задумывалась о втором, но практически...увы, боюсь не потяну, морально прежде всего. тут (не сочтите за цинизм) что дети, что домашние животные - гораздо больше расходов и менингитов, чем на родине. Я-то не зарекаюсь (да и Вы можете сто раз поменять свое мнение), но не вижу ничего постыдного в том, что люди не хотят много детей. Это ИХ решение. заявления насчет "эгоизма" таких людей считаю по меньшей мере неправомерными и неэтичными: эгоизм по сравнению с ЧЕМ? КОМУ они отказывают в чем-то? другое дело, что иногда "тянучка" с рождением особенно первого ребенка может грозить потерей времени и для некоторых женщин может быть уже поздно.

у меня знакомая по церковной линии прикалываются, там ( в их церковной общине) у всех по 5 малых, у них пока 3, но скоро, думаю, будет и 5. У них не стоит вопрос-заниматься с детьми, частные-несчастные школы, крусжки, культура-мультура, просто накормить ( чтоб не голодные) и все счастливы. Я вроде как завидую белой завистью такому их стилю жизни, но вот когда вижу что у детей даже игрушек нет(в таком кол-ве как мне кажется должно быть, да и вообще ни в каком) или комнаты своей, думаю, ну на хрен, лучше не париться и жить с одним, с одним то свой бездетный стиль жизни можно поддерживать абсолютно не в напряг, кому это актуально. (с транслита)

Ну, ребята, какой "страдальческий" топик получился :-(. Как будто Вас под пистолетом детей заставили завести! Я всегда вот говорю, что страдают о своей "горькой участи" и жалуются на "безобразных" детей обычно больше всего мамы одного-единственного ребенка :-). Не преувеличивайте все так! Не все так страшно :-)! Не, для меня самое прекрасное в жизни - это мои дети. Все трое :-). Только не думайте, что мои спали по ночам :-). Одна до сих пор спит отвратительно (пятый год уже). И у всех троих были колики :-). У двойни в режиме "стерео" :-), как и все остальные болезни. Но все это "мелочи жизни"!

Аплодирую! Проблемы появляются от свободного времени обычно:-).

ИМХО ребенок - смысл жизни, а еще лучше, если их 3! ;) А все остальное мелочи, вы правы, только люди разные, кому мелочи, кому "крупности" ;) (с транслита)

Прикольно. Зашла на форум "я у мамы не один", там народ заводит топики о том, как решиться на четвёртого ребёнка и правда ли, что трое лучше, чем двое. Всё в мире относительно :-).

а мы нашего повесили на няню. ему 10 мес, мы с мужем отсыпаемся, учимся, работаем. наша жизнь только немного изменилась благодаря няне. одна с ребенком дома я бы не выдержалам, а сейчас смотрю на него и думаю о сестренке или братишке через пару лет. маме вовсе не обязательно с детьми упахиваться в попу, детям достаточно и выходных с родителями. так что если есть деньги на нянь - что ж не рожать-то?

Anonymous написал(а): детям достаточно и выходных с родителями. Вы это серьезно или шутите?

Это может пока он маленький и особенно не говорит, вы так по наитию считаете. С каждым годом ответственности на родителях все больше, все труднее быть "воспитателем". Дети это не собачки, их учить надо многому, и никто кроме родителей за их учебу ответственносить не несет.

дело не в количестве времени, проведенного с детьми, а в кячестве этого времени. я знаю семьи, где мама сидит дома с ребенком, а он не говорит до 3х лет. ни на русском, ни на английском. "а че с ним говорить? он же маленький!" - дословный пересказ ее слов. почему-то все американки идут спокойно на работу через 2 мес после родов и ничего, дети прекрасно растут и учатся. С ребенком можно после работы поиграть, а весь день его пасти нет никакого смысла. И поверьте, это намного лучше и для ребенка, если он днем в садике или с няней, чем с зачуханной одичавшей мамой. Нас наши бабушки растили, а у нас няня вместо бабушки.

Поиграть после работы это сколько часов? Помню, я вечером после работы совсем никакая была, пока поем, немного передохну, ребенка уже спать укладывать пора. В идеале хотелось бы такую работу, чтобы часов в 4-5 уже дома быть;). Не от хорошей жизни американки идут на работу после 2 мес.:), по счетам платить тоже ведь надо:))))

Вот мы с мужем так, обычно в 5 или раньше уже дома, как минимум один из нас. Иначе упускаешь ребенка.

Практически не знаю никого, кто бы работал после 5 вечера. :-) Полно работ с гибким графиком. (с транслита)

Тут, может быть. В России некоторые работодатели на собеседовании намекают, что у них не принято уходить ровно в 6 с работы. Там, где я работала, время прихода и ухода строго фиксировалось. Ушел раньше на час, отработай его потом.

Весь день действительно нет смысла "пасти", потому что у нас например дети уже в 4 года в школу топают. Пасешь их после школы, после 4-х дня. Но это надо делать, то есть после работы возвращаешься и практически все время на ребенка. И вовсе это не суббота-воскресенье. А на двух нужно в два раза больше сил и нервов.

Дети ложатся спать в 10-11 вечера. Не вижу никакого смысла бежать домой к 4 дня. Никто из наших друзей так не живет, а дети у всех прекрасные. Продленка есть в школе до 6 вечера, уроки серьезные задают только в хай скул, а до этого дети не учатся, а скорее играют в развивающие игры. Но конечно проще всего сказать, как все сложно с двумя детьми и найти оправдание своему естественному эгоизму и желанию просто пожить для себя вечером. Один ребенок - очень распространенная сейчас философия жизни на западе и широко рекламируемая.

Пока маленькие, возможно и в 11. Но как начинают ходить в садик и школу, ложиться надо раньше:)))).

Это точно. В младших классах мой уже в начале 9-го засыпал, а сейчас читает до 9-ти самое позднее. Зато летом они гуляют до 10 на улице.

Совершенно верно, в 9 наши уже видят непервый сон :-).

Это в какой стране до хайскула в школе играют а не учатся? У нас вот начиная с 4-го примерно класса довольно много учаться, и надо вместе с ребенком заниматься неприменно каждый день. А вообще в этой жизни ничего не проще. Возможно рожая несколько детей женщина как раз и пытается уйти в это детское детство от реальности. Мол сейчас счастливое время пеленок распашонок, так не хочется с этим прощаться, так хочется повторить, а что потом будет - там видно будет. Тоже взгляд такой имеет право на существование.

А почему обязательно ОДИЧАВШЕЙ?!!! Какие-то взгляды у людей здесь на материнство... странные, мягко говоря. Как-будто с рождением ребенка нельзя вести нормальный образ жизни! С теперешними-то возможностями и удобствами во всем! С памперсами, разовыми пеленками, готовой едой и пр. Просто грех нам жаловаться, вот нашим мамам пришлось по полной программе и не жаловались! А потом дети-то растут! Вначале всегда трудно, но это пару лет... Я вот моих 4-х леток, не вижу с 9 утра до 16 ч. потому как в школу ходят. С чего мне дичать-то?

у меня 1 ребенок, взрослый. дело ведь не в количестве детей, а в качестве воспитания ребенка. у меня на второго бы сил просто не хватило бы. я лучыше буду помогать с будущими внуками.

Согласна с вами.

Или не с внуками, а с внуком. Единственным.

Когда ребенок один, хочется дать ему как можно больше -- внимания, нежности, игрушек, книжек развлечений, путешествий. Хочется, выполнить любое его конструктивное желание. Для нашего старшего, начиная с трехлетнего возраста, главным желанием было завести младшего. С трех до пяти лет он поднимал эту тему ежедневно. Спрашивал за завтраком: "У вас сегодня ночью никто случайно не получился?" Грозился похить какого-нибудь ребенка из младшей группы. Обещал, что воспитание брата полностью возьмет на себя. Надо сказать, что обещание свое он сдерживает, уже научил годовалого брата бить по футбольному мячу с лету и учит его разговаривать на трех языках :) А у младшего какая-то врожденная благодарность к старшему, от одного его взгляда он расцветает, будто чувствует, как долго и упорно старший брат боролся за его появление. Я далека от мысли агитировать за определенное число детей в семье, это сугубо частное решение каждой семьи, но для себя мы решили, что коль скоро наша цель дать ребенку как можно больше, то как же можно ему отказать в самом главном и естественном детском желании -- иметь брата.

Тепло написали :) (с транслита)

Спасибо, так ведь и тема такая горяченькая :)

У нас в семье 8 детей :-) Ждём девятого! :-) (с транслита)

Респект мой... ;) и терпения! :) (с транслита)

Я вас всех поздравляю от всего сердца! И желаю маме крепкого здоровья :-). Сама я ОЧЕНЬ люблю многодетные семьи, дети в них растут может быть и в меньшем достатке, который зачастую совсем не нужен, но намного дружнее и добрее. И это не я говорю, а специалисты. О дружбе я сужу по своей двойне, как они помогают друг дружке в трудную минуту, как защищают друг друга! Это не променяешь ни на какую игрушку :-). И ЭТО на всю жизнь. Вот это настоящее богатство!

Боже мои, как вы точно все описали. Вот и мы все чаще упоминаем о четвертом;) Мне нравитьсйа именно ето кол-бо деток. Но йа думаю мы никогда не решимсйа. Йа просто смотрю на моих младших как они трепетно к друг другу относйатсйа, как младший ждет сестренку из дет.садика, как вспыхивают его глазенки и ноженки двигаютсйа туда сюда, как барабанные палочки. А когда он родилсйа - то первое что сестренка сделал ето спросила менйа - можно йа его понюхаю;)))... и понюхала, и поцеловала ... и облизала (а потом обйаснила что так делают долматины в фильме)... Да при правильном воспитании детей - сестры и братьйа ето самый дорогой подарок в жизни. (с транслита)

:-)

Уважаю,но не понимаю :)

Меня вот еще забавляет, что все пишут в терминах долга, а не в терминах удовольствия. Будто висит над нами, как несданный экзамен, непременное условие, переступив через себя, завести на радость родственникам и знакомым кролика энное количество младенцев. А это ведь такой невероятный кайф растить детей, кормить их грудью и учить математике, ну или чему угодно другому, по вкусу :) Можно подумать, что заводить детей это такой вот тяжкий благородный труд, великое материнское самопожертвование? Может еще и заниматься любовью это супружеский долг? А съесть шоколадку -- долг перед шоколадкой :)?

Вот, ты совершенно верно пишешь, причем это все понимают, но стереотипы и общественность давят. Конечно, детей нужно рожать именно когда хочется, и сколько хочется. Тогда и дети счастливы, и родители, и никаких драм. Какой шоколад ? весна скоро, фигуры (или чего там осталось) нужно беречь.

Эх, все равно до лета / купальника не успеем ;)... (с транслита)

Надо!

Совершенно верно, как-будто это рабство :-), а не смысл жизни: вырастить новое поколение, как делали во все времена люди на этом свете! И не ставили это под вопрос! И не выносили это на голосование :-)!!! Я вот только что с одной моей подругой-испанкой делилась моими грустными впечатлениями от этого топика. Подруга моя приехала ко мне со своими двумя почти погодками детками (дочке скоро три, а сыну полутора еще нет, тяжело ей приходится, муж работает много и она практически одна с детьми крутится), а я с моей четырехлетней двойней их принимала :-). Сидели мы с ней на них смотрели и умилялись хором :-), что может быть краше этой картины?! Четверо счастливых детей беззаботно играют все вместе... бардак устроили, надо сказать :-), образцово-показательный! Выгребли ВСЕ игрушки! Но на то они и существуют, чтобы с ними игрались дети! Или нет? Потом пришел наш старшенький из института и обцеловал всех карапузов :-), еще одна прекрасная картина! А уж как приятно, когда тебе твоя подруга говорит: какой же у тебя сын замечательный! Приятнее этого НЕТ НИЧЕГО! Для меня по крайней мере :-).

Но это далеко не у всех смысл жизни, а только у отдельных индивидумов. Одри говорит о другом: детей надо заводить столько сколько хочется и тогда когда хочется.

Слава Богу, что остались на этом свете еще "отдельные индивидумы" :-)... А с тем, что делать это (рожать детей) надо в удовольствие, а не как обязанность, никто и не спорит, кто-то здесь утверждает что-либо подобное?! Меня лично просто страшно поражает такой массовый негатив по поводу того, чтобы родить ВТОРОГО ребенка :-)! (как-будто речь идет о пятом :-)).

Да не слава богу, а есть и есть. Есть и бездетные, есть и с семеро по лавкам - все варианты хороши одинаково. А недовольство в данном случае вызвано напором со стороны окружающих, особенно родителей, которые почему-то считают что неприменно дети им обязаны нарожать внуков, причем столько сколько им бы хотелось.

Ну не знаю, я бы не сказала, что для меня дети - смысл жизни, у жизни вообще смысла особого нет, так что нужно жить так как нравится, кому-то нравится детей растить, кому-то это в напряг.

Не ну если и правда "внапряг" :-), то Вы правы, лучше не надо :-). А смысла Вы в жизни не видите на данный момент, ИМХО, ведь жизнь наша состоит из этапов и в каждом этапе свои приоритеты. Согласитесь, у 19-летней девчухи и 40-летней женщины разные требования к жизни и совершенно разные приоритеты. По крайней мере должны быть... ИМХО, опять же...

лично я не могу это назвать сплошным кайфом,это еще и тяжелый труд и большая ответственность и т.д. и т.п.

согласна

абсолютно согласна. примерно 50-50 плюсов-минусов.

совершенно нормальное желание, имхо. это ваше личное дело, сколько детей заводить. какие тут могут быть осуждения. у меня двое детей с разницей 2года, третьего не хочу. все-таки очень утомительное это дело, несмотря на всю ту радость, кот. детки доставляют. было б у меня пара-тройка нянечек, домработница, кухарка и т.д., то я б еще парочку родила, без проблем:) поэтому ничуть и не удивляюсь, что всякие там принцессы и королевы в последнее время постоянно рожают 3-х,4-х и т.д. детей. они же не сидят с ними днями и ночами, и знают, что дети будут обеспечены до конца жизни+супер образование получат. или бритни спирс какая-нибудь, что б ей не рожать детей, если она все равно за ними не смотрит, а мотается по всяким барам и клубам.

А Бритни молодец, что рожает - он за 5-7 лет столько заработала, что ей можно теперь до конца жизни не работать и дети будут обеспечены :) Молодец, что не гонится за карьерой, все равно уже такой звездой, как 5 лет назад, ей уже не быть, а так она останется в памяти народа такой, какой она была 5 лет назад. (с транслита)

А она останется в "памяти у народа" :-)?

не в этом дело, может какой-то народ её и вспомнит, а дети с нею останутся на всю оставшуюся жизнь. И рядом с детьми все ночные клубы, песни-съёмки... Не знаю... меня тута клюют, типа, дура, чего не нарожала. Мне кажется ( на мой счет), что я очень ответственный человек, и именно поэтому я не хочу больше никаких детей. Возможно, я бы усыновила ( или как называется?) девочку из Китая. Но рожать и беременеть - нет, никакой радости в этом не было.Абсолютно. У меня тот же самый муж, у него это тоже первый ребенок, и он тоже не хочет плодить детей для щщастя государства и пополнения поголовья. Ага, возникает вопрос. Я считаю себя ответственным человеком, а вот мамашки, которые живут непонять на что и плодят мал-мала-меньше, они делают лучше, чем я? Они чувствуют свою собственную ответственность за своих детей? По характеру работы, могу скаазать, что большинство совершенно не заботится о чувстве ответственности, только о своих желаниях или не-желаниях, как например, пользоваться контрацептивами или делать аборт. Деть всё равно вымахает как верста коломенная, фиг с ним.

А зачем опять в крайности-то кидаться :-)?! "Уродок" каких-то в пример приводить, или кого-то, кто "плодится" :-)... Как будто на свете нет огромного количества ответственных людей, которые любят детей и хотят иметь их во множественном числе :-). Которых не пугают бессонные ночи и пр. "кошмары" :-). Которые это воспринимают так, как это надо воспринимать - как что-то НОРМАЛЬНОЕ в этой жизни. Плюс проходящее :-). Мне, кстати, беременности тоже особой радости не принесли, ни одна :-), т.к. рвало меня, пардон, оба раза до самого роддома :-). А уж о кормлении грудью двойни каждые 2 часа первые 3 мес. я не стану никого утомлять, это не для слабонервных :-). Скажу только, что чувствовала себя я дойной коровой :-). Но это мне абсолютно не мешает радоваться моей судьбе, которая мне послала троих деток, а не одного-единственного... И таких как я - много, но не среди моих соотечественниц :-). Все мои местные подруги такие вот "безответственные" :-). Я не знаю ни одной, которая бы решила сознательно лишить своего сына/дочь возможности иметь брата/сестру. Вру, была одна соседка, но она недавно родила второго :-). Именно, как она сказала из-за старшего сына, чтобы он не оказался в жизни одним... Ответственные люди, правда?

Почему кидаться в крайности :-)? Ну а допустим, вы могли бы избежать последующих беременностей с блевотиной до роддома? Причем, я говорю о неродившихся детях, т.е. которых я не хочу рожать ? Которые существуют только виртуально, в реале одЫн деть :-) Я понимаю о чем вы, когда дети уже родились, то уже ничего не остается как им радоваться , это без сарказма :-) И я бы радовалсь, и защищала мою позицию :-) А если их нет ( вторых, третьих, десятых), и нам вообще не хочется? Конечно же, если вдруг случится случайная беременность, никакой трагедии не будет. Но я тысячу раз подумаю, надо ли оно мне. Если честно, то не надо. Снова все внизу разорвано, + 40 кг веса за беременность, + диабет беременных, а после - просто обычный диабет, бессонные ночи, памперсы, горшки...

поддерживаю! :) (с транслита)

Да Вы меня неправильно понимаете :-). Я как раз всегда здесь говорила и говорю, т.е. это моя личная и твердая теория :-), что для того, чтобы детей НЕИМЕТЬ достаточно их просто не хотеть, и не надо искать никаких оправданий и пытаться всем что-то доказать... Именно эти ОПРАВДАНИЯ и ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, меня лично, никогда ни в чем не убеждают :-). И именно их я не понимаю и не разделяю. А само решение "не иметь детей/иметь одного" - я уважаю, хотя и не разделяю. Это решение также уважаемо, как и иметь 8 детей. Нет? Но вот согласитесь "оправдания" той и другой стороны весьма различны :-). У меня есть подружка (русская), которая решила остаться без детей потому, что они... очень ДОРОГО обходятся :-)! Дешевле было завести собачку, что она и сделала :-). Есть чем занять свободное время и может себе позволить продолжать отовариваться в дорогущих бутиках, даже в Шанеле :-). У каждого свои приоритеты! Я ее даже не пыталась никогда ни в чем переубедить, т.к. считаю, что она приняла правильное решение :-), самое лучшее, что она может сделать для ребенка - это никогда его не родить :-). "Ребенки" не виноваты в рождении и растить их "т.к. нет другого выхода" - это самое ужасное в жизни ИМХО.

Кука, я много вас читала, во многом с вами согласна и отдаю должное вашему чувству юмора :-), оное у меня просто принцип жинзи :-) Но вот дøя того, что бы НЕ ИМЕТь детей - здесь моя не знает, нет, пожалух не согласна, что достаточно не хотеть. Можно хотеть, но страшиться некоторых периодов и попросту не иметь времени взять на себя ответственность за маленького человека. К этому прибавим блевотину и 40 кг веса ;-) Вот вас не убеждают "доказательства", а проще - не удовлетворяет чужое мнение :-) Я если и доказываю, то только сама себе. Муж уже просто скорее мертв, чем жив от первой дитяти, которую он водит в школу, делает ей завтрак и еду с собой, собирает одежду в школу по погоде. Мы с ним беседовали насчет второго чада, у него последние волосы дыбом встают. В принципе, случится непредвиденная беременность, он, поди, будет пропагандировать, что надо РОЖАТь, в стране такой принцип. А вот решать буду я. В принципе не страшно, но я за первые лет 7 начала жить номально, надо же с ума сойти, чтобы нарожать себе ещё какуюнить причуду :-) На фиг! Дети обходятся дорого, я согласна с вашей подругой, но скорее не деньгами, а моим спокойствием и моим душевным равновесием. Хотя, и деньги важны. С бэби мы в наши далекие отпуска не поедем, считай года 2-3 почти дома, не дальше Гран Канария, чего не особенно хочется. И снова памперсы...невысыпание.. Собачек нам совсем не нужно, моя собака недавно умерла ( 15 лет), кот пропал (9), нет, мне хватило.. В общем, мне кажется, с моей стороны, дело совсем не в том, чтобы рожать при возможном случае, нужно ИМЕТь ВОЗМОЖНОСТь воспитывать и отвечать за детей. Я не имею, и приципе, не хочу. Но, повторюсь, если вдруг чего случйно, никакой катастрофы не будет, а планировать мы не хотим :-)

И еще. Мне кажется верхом эгоизма - родить одного ребенка только для того, чтобы "реализоваться как мать" и "почувствовать что такое материнство" (а уж о том, чтобы "дать мужу ребенка" я вообще молчу), обречив сына / дочь на полное одиночесвто в его будущей жизни только лишь потому, что родить ему брата / сестру не входит в планы родителей / портит фигуру / мешает делать карьеру / т.д. (нужное подчеркнуть). Только прочитайте это внимательно: Я ЭТОГО НЕ ОСУЖДАЮ. Я это просто называю своим именем. Я почти аплодирую людям, которые прямо говорят: я эгоистка и не хочу себя утруждать вторым ребенком. С этим я никогда не буду спорить. Против этого у меня нет никаких аргументов :-). А эгоист, поймите меня правильно, это не оскорбление. Все мы в какой-то степени эгоисты, кто-то больше, а кто-то меньше :-).

точно... (с транслита)

Бред.

Тогда вы мне и апплодируте :-) Я НЕ ХОЧУ на себя брать новую ответственность, я хочу работать и много зарабатывать, я не хочу кормить грудью ( сисечник меня убьет), я не хочу менять памперсы, я не хочу искать дневных нянь ( мест в саду ждут по 2-3 года), да я просто попросту Н-Е- Х-О-Ч-У.А мнение общества мнея интересует вообще,т.е. в последнюю очередь, не обществу дитё носить, не ему его и рожать, не ему искать место в саду, не ему его водить в школу. И вообще, что такое общество? какая-то тетя или дядя написали по заказу статью в бабском журнале? Вот пусть сами идут и рожают. И сады ищут. И не спят по ночам, когда нужно вставать в 7 утра ( это ещё по-божески).

Не, ну прям аплодировать женщине, которая предпочитает больше зарабатывать, чем родить второго ребенка я не могу :-). Я это мнение лишь уважаю, как любое другое, но не разделяю. Увы. Кстати, я заметила, что когда Вы писали об обстановке Ваших новых ванных комнат, то делали это с большим чувством, чем пишите сейчас о Вашей дочке :-(. Создается впечатление, что она вам с мужем в тягость. Прошу меня простить, повторяю, это лишь ВПЕЧАТЛЕНИЕ. Ребенка сразу становится страшно жалко :-(. Он же не виноват, что родился с определенным характером :-). Наша вот дочура тоже не сахар и ночей бессоных нам дает до сих пор будь здоров! но одновременно это наш свет в окошке :-), как говорит наш папа. Успехов вам! И терпения побольше - это самое главное в нелегком труде мамы и папы.

у нас тоже она единственная и свет в окошке :-) Но нам её достаточно, больше никого не нужно, вот и всё :-)

Ну и замечательно :-). Но Вы знаете, только не обижайтесь, когда Вы писали про Ваши новые ванные комнаты, т.е. когда я с Вами здесь познакомилась (в топе про обстановку ваших ванн), то делали Вы это с бОльшим теплом, чем пишите о Вашей дочке :-(. Грустно так читать, ей Богу... Создается впечатление (только впечатление, повторяю), что Вам дороже Ваша фигура (потерянная), чем то, что у Вас появилось взамен нее :-). И еще, последнее, тоже не в обиду, но я заметила такую тенденцию: чем больше мужья занимаются детьми - тем больше жены жалуются на трудности материнства :-). Успехов Вам с дочурой! От души.

я не о дочке писала ведь :-) Она у меня самая лучшая, в этом я уверена. Но и нервов она мне потрепала от души в нежном возрасте. И фигура мне дорога естессно, у меня ещё и муж есть. И я сама у меня есть. Мне не надо взмен фигуры , мне надо все и сразу :-) А весить 100 или более кг - это вредно для здоровья. Так что этот вопрос можно и с этой точки зрения обыграть, кому как удобнее ;-) Но опять же, это далеко не единственная причина. Возможно, я бы удочерила девочку из Китая или Корей, но потом, не сейчас.Сейчас у меня нет ни сил, ни времени на второго ребенка. Любовь к детям не измеряется количеством детей, здесь как раз никакой закономерности нет. Мамашки с 5-6-7-более детей часто вообще не озабочены этими детьми.Есть конечно и озабоченные. Но! Почему вам так хочется думать, если кто-то не хочет иметь ещё детей, то он ( кто-то) не любит детей? Скорее наоборот.

Не соглашусь. С последним. Если любишь безмерно ребенка, то, думаю, никогда ему не пожелаешь быть одним-единственным в семье... И знаешь точно, что лучше всего для него - это иметь брата/сестру, а не более высокое эк. благосостояние и кучу игрушек / лучшую школу / лучшую одежду / лучшее все! Здесь, по крайней мере, большинство родителей стараются изо всех сил дать ребенку именно брата/сестру, а все остальное второстепенно. Это общая тенденция в стране, но, конечно же, и здесь есть всякое... Мне такая позиция очень близка. И вообще я очень люблю многодетные семьи, всегда перед ними преклоняюсь :-). Мамы многодетные мне кажутся просто героинями :-).

Мне такая позиция не близка.Зачем НУЖНО дать ребенку брата или сестру? Вот зачем, а? У меня есть брат, которого родили по моей как бы просьбе. Причем, я хотелa щенка/котенка, ну или сетренку/братика. Мама взяла и родила братика. Я ей потом сказала, лучше бы ты купила мне щенка. При этом мама мне до сих пор рассказывает как (!) она не хотела никого рожать. Когда родился сын, она просто заплакала. Может быть у нас это семейное, но я не считаю абсолютно, что для ребенка всегда необходимо иметь брата/сестру. И для этого стоит рвать себе промежность, блевать до родов, не спать ночами несколько лет? Увольте...Мне в любом случае старость проводить в доме престарелых, независимо от количества детей. И зачем я стану тратить столько лет полноценной жизни на их воспроизводство, которое мне не доставляет радости? Пока доживешь до момента, когда ребенок начнет смешить и радовать, пройдет несколько лет. А жизнь у меня одна, другой скорее всего не будет. Кука, я просто не могу пнять, почему вы мне пытатесь рассказать , что мне нужен второй ребенок, а если не нужен, то я не мать? Я такая же мать, я так же люблю своего ребенка и даю ему все что могу. А многодетных матерй я просто, извините, не уважаю. Лень что ли до аптеки дойти?

А при чем здесь аптека? А Вы не подумали, что многие точно так же, как Вы НЕ ЖЕЛАЕТЕ иметь ни одного больше ребенка, ЖЕЛАЮТ иметь МНОГО? Или Вы такое просто не допускаете? А Вам лично я вообще ничего не доказываю :-). Я все, что о Вас лично думаю (ну то, что я написала выше про мои "впечатления" :-)) уже сказала. Что читать все сказанное Вами о Вашем ребенке (и как Ваш муж "умирает" от него :-() мне лично грустно. И Фсе.

так вы и не читайте :-) Моя семья - это моя семья, ни в чьих оценках она не нуждается :-)

извините, что в ваш спор встреваю. а почему вы считаете, что так уж хочется ребенку получить брата или сестру? некоторые с такой ревностью сталкиваются, врагу не пожелаешь. а некоторые просто равнодушны др к другу, никаких общих т.пересечения. как можно быть уверенной, что ребенку действительно больше нужен брат-сестра, чем возможность не делить ни с кем любовь родителей?

Вот именно поэтому, чтобы ребенок умел ДЕЛИТЬ любовь своих родителей, я считаю, что ему нужен брат/сестра :-).

а если так и не сможет, и будет вражда на всю жизнь? разве редко бывают сестры-соперницы?

Еще одна крайность... А сколько счастливых семей на свете с замечательным детьми :-)?

так вот я вас и спрашивала - откуда уверенность, что будет именно счастливые братья, а не враждующие.

А откуда у Вас есть уверенность, что Ваш ребенок родится на 100% здоровым, например, что у него не будет ужасного родимого пятна на лице, врожденной патологии, что он не родится сильно недоношенным и т.д. и т.п., или что он не станет в будущем, к примеру, убийцей? Просто об этом обычно не думаем? Я лично нет. И, имхо, если бы так все рассуждали, то не рожали бы ни одного :-). Обычно, в нормальных семьях, где родители заботятся о воспитании детей, у братьев и сестер отношения нормальные, а часто очень хорошие, то, что называется братские :-), хотя в семье не без урода, как говорится. Если же это для кого-то является серьезным препятствием для рождения второго ребенка, то я это... понимаю, с трудом, если честно, но понимаю, но отнюдь не разделяю! И повторяю, это мое личное мнение.

да нет, изначально вопрос ставился совершенно не так. я вас спросила, почему вы считаете, что ребенок хочет получить брата и сестру. откуда такая уверенность, что он этого хочет? не анкетирование же вы проводили. то, что возможны разные отношения между братьями-сестрами = это вариации. вот, кстати, настоящих братских отношений встречаю намного реже,и в основном, между братьями с маленькой разницей в возрасте.

А Вы сами подумайте, по логике вещей, как ребенку интереснее играть, совершенно одному дома или с братом / сестрой? Мои вот друг без друга жить не могут :-). Когда были крохами искали друг в друге поддержку (в саду, в трудные минуты :-)). В школе на переменах ищут друг друга, чтобы поиграть вместе... Дерутся тоже вовсю, не без этого, но в основном очень друг друга любят. Брат сестру защищает, помогает ей... Один день, помню, сын остался дома, приболел, а дочь пошла в школу, так он о ней вспоминал весь день :-), говорит: "А сейчас Анита, наверное, уже в столовой..." :-). Он ее и зовет ласково, не Ана, а Анита :-). А уж какими они станут в будущем... никому не известно, но хочется думать, что будут очень близкими :-). Делаем все, что в наших силах для того, чтобы они такими были, но им решать... А уж старший как о них заботится... это вообще отдельный рассказ :-). И раз уж специалисты даже собачек рекомендуют заводить детками, то неужли думаете ему будет "вреден" брат :-)?

Кука, я с тобой не согласна. С каких это пор желание/нежелание дать брата/сестру ребенку стало мерилом родительской любви? (с транслита)

А это ты у elr спроси :-), я об этом разговор не вела. Я просто не согласилась с ее взглядом. Раз уж она так вопрос повернула, понимаешь?

Но ты же считаешь, что (твоя цитата) "лучше всего для него - это иметь брата/сестру, а не более высокое эк. благосостояние и кучу игрушек / лучшую школу / лучшую одежду / лучшее все!" Значит, мои родители меня не любят безмерно, раз не постарались обеспечить мне брата/сестру? А вместо этого постарались обеспечить мне другие вещи, не менее ценные, в моем понимании? А те, кто бездумно (подчеркиваю, бездумно) рожают детей, говоря нелитературным языком "плодятся", и потом не в состоянии обеспечить их не то что самым лучшим, а даже самым элементарным - это называется "безмерно любить"? Кука, все мы разные. Кто-то находит счастье и радость исключительно в материнстве и считает детей единственным, ради чего стоит жить, целью жизни и т.д. Кто-то же считает, что в жизни должно быть гармонично распределено - и материнство, и карьера, и свободное время, качественно проведенное, и право на "личное пространство". Ты относишься к первым, я же (и elr, и многие, отметившиеся в этом топике) - ко вторым. Точно так же, как я не считаю ущербными первых, мне бы очень не хотелось, чтобы первые считали ущербными или недодающими в любви меня и тех, кто разделяет мою точку зрения. (с транслита)

Моя цитата - прямой ответ на совершенно конкретную реплику. Это раз. Второе. О тех, кто "плодится" я вообще разговор не веду. Это, как я выше написала, относится к "киданию в крайности". Или ты считаешь, что все, кто имеет больше одного ребенка "плодятся"? Я не знаю какие ДРУГИЕ ценности могут заменить семью. Т.е. брата, сестру... Какие тебе ценности дали тебе твои родители? Все, абсолютно все, что могли? Как чувства так и благосостояние? Тебе одной. Согласна. Но если бы у тебя была сестра или брат, то все это пришлось бы делить :-). Не вижу в этом ничего отрицательно, а специалисты еще считают, что это только идет на пользу ребенку! Я не специалист, но тоже так считаю. И последнее. Я свое счастье нахожу не в материнстве. А в семье. Я предпочитаю мою единственную жизнь, как правильно сказала elr, она у нас одна :-), посвятить именно ей, а не карьере, например. Для нас с мужем работа - это средство зарабатывания денег на довольно состоятельную жизнь. НЕ БОЛЬШЕ! И если я в чем-то себя в этой жизни обделю так это будет что угодно, шмотки, поездки, но не дети :-).

А когда дети вырастут и уйдут из вашей семьи, что останется? А дети уходят. И может даже они как раз решат или не спешить с детьми, или вовсе не иметь, то есть внуков вам, допустим, тоже не видать. Что будете делать?

Что я буду делать?!!!! Вам как, по-порядку :-)? 1. Жить на даче под Мадридом в свое удовольствие и растить цветочки, а по выходным ждать детей в гости. Или скажите, что мои не будут приезжать? А вдруг будут :-)? Как мой муж, например, он ВСЕ выходные встречается со своими родителями (или мы к ним или они к нам), так его воспитали его родители и так же мы своих детей воспитываем – не терять связь с семьей. На Рождество, например, нас собирается 30 человек... И летом мы на даче устраиваем обеды по 25-30 человек. Дети мои очень сильно привязаны ко всем своим «кузинам». Вообще-то это, имхо, сильно зависит от воспитания, что посеешь, то и пожнешь, как говорила моя бабушка. 2. Ездить с мужем на велосипеде по соседнему лесо-парку, как это делают кучи пенсионеров здесь. Это наша семейная «слабинка», обожаем ездить на велосипеде. С детьми. И часто это делаем. Все впятером. 3. Путешествовать по стране/миру, как, опять же, в этой стране делают многие пенсионеры. Выходит даже дешевле, т.к. субсидируется гос-вом. Плюс это (путешествовать) никогда не поздно, имхо. А вот детей рожать, к сожалению, иногда да... Поэтому мы некоторые вещи отложили на будущее :-). 4. Собираться с моими подругами пить кофе, которые, скорей всего, если, конечно, доживут / доживу я :-), будут в подобной ситуации, так что мы, вырастив детей, сможем почаще встречаться и вести наши разговоры и житье-бытье, т.е. точно также как и сейчас, но чаще и подольше. 5. Читать (сейчас мне это удается меньше за домашними хлопотами). 6. Записаться на классы ... чего угодно, благо здесь полно этого добра в «домах для пенсионеров» всех районов г. Мадрида. Национального танца, напрмер. Как моя свекровь – ездит с гастролями можно сказать :-). Ну и последнее. Поскольку, как мне кажется, Ваш «расклад» моей жизни имеет вероятность всего лишь в 50%, то оставшиеся 50% все же я, с Вашего позволения, отведу на возможность наслаждения моей семьей и после «ухода» моих детей, т.е. взрослыми детьми, их парами и внуками. Все-таки вероятность, что у меня они будут (внуки) у меня выше, чем у матери одного ребенка, Вам не кажется? Но все это будет потом. А пока что я с большим удовольствием наслаждаюсь тем, что есть у меня сейчас - моими детьми, которых я считаю моим самым главным достижением в жизни. Заключение: я свой взгляд на жизнь не навязываю никому, просто лишь им делюсь в этом страшно «негативном» топе :-), вдруг кому-то он поможет посмотреть на вещи по-другому.

Очень рада за вас, а то уже стало казаться что без детей вы и жить не сможете :)

Это Вам только показалось :-).

семья = дети? У некоторых семей детей нет вообще, и они тоже семья. А насчет работы вы сильно ошибаетесь, работа должна приносить не только деньги, а еще и чувство собственного удовлетворения, мы там большую часть времени проводим. Вообще, счастливый человек утром идет с удовольствием на работу, а вечером идет с удовольствием домой :-)

Вы совершенно правы, есть семьи без детей. Кто-то с этим спорит? МОЯ семья с 3-мя детьми. И именно о ней я говорю. О своем опыте, о меой семье и моих взглядах на жизнь. Могу? При этом, обратите внимание, никому их не навязываю! А! И большую часть времени я стараюсь проводить все-таки дома... С семьей. Даже если это мне стоит сокращения зарплаты. У каждого свои приоритеты. Права Осита, все мы очень разные...

"МОЯ семья с 3-мя детьми. И именно о ней я говорю. О своем опыте, о меой семье и моих взглядах на жизнь. Могу? При этом, обратите внимание, никому их не навязываю! " зато моего ребенка вам ужасно жалко. Знаете, если вы говорите о своей семье и о своих взглядах на жизнь, я вам не советую приближаться на пушечный выстрел к чужим детям. Даже, если другая семья живет так как вам не подходит. Извинений не принимаю. Никогда, Кука, не лезьте в то что называется чужая семья и чужие дети. При этом не забудьте оценить мою воспитанность и порядочноть, я не стала жалеть вас или ваших детей :-D

Вы знаете, Ваша реакция, такая болезненная, на мои слова о том, как Вы пишите о Вашем ребенке мне говорит лишь о том, что они Вас ЗАДЕЛИ. Но, обратите внимание, что это ВАШИ слова о ВАШЕМ ребенке... Я тут ни при чем :-). Если бы я Вам написала что-нибудь типа: "Да Вы правы, ну их этих детей, они все нервы вытрепали, одной/одного вполне достаточно..." Вы бы мне, наверняка, спасибо сказали за поддержку :-)?! А если Вы найдете повод для того, чтобы жалеть меня/моих детей - Ваше право, здесь демократия :-).

а ваша цель и была - меня задеть :-)Даже повторили это в трех постах, не дождавшись моей реакции. При этом вы рассчитали что больнее конкретно для вас или для теретической матери, меня вы конкретной не считали, но все равно попытались.А я конкретно вас использовала в плане изучения :-) Я очень любопытаная по натуре :-) Я думаю, на этом мы с вами распрощаемся :-) Спасибо за общение :-)

Вы это о чем? Как говорила моя бабушка: на обиженных воду возят :-)...

Так мы всё же друзья ;-)? Я рада :-) Вы мне очень нравитесь, но в этом топике мы не сошлись во мениях. Ведь это ничего страшного, правда :-)? Ну в общем, я рада :-) Я и не обижалась, если честно :-)Надеюсь, вы тоже на меня не в обиде ;-)

Господи, по-мне так конечно :-). Я, ей Богу, задеть никого здесь не хочу, а также прекрасно знаю, что со всеми-всеми и во всем-всем абсолютно сойтись в мнении невозможно :-). Все мы очень разные, жизнь у всех разная, настроение опять же бывает хреновое... Ну и плюс виртуальное общение иногда такое... безликое что-ли, вобщем поругаться здесь ну очень просто :-). Но я этого не претендую :-)!

Бредйатина уж извените. (с транслита)