Маленькие дети и зависимость от мужа заграницей

Хотела написать пост для Счастливой Женщины в топике про визу и любовницу, но его заблокировали почему-то, поэтому выношу отдельной темой. Там прозвучало что-то про ее финансовую зависимость от мужа в довольно негативном контексте. А вот лично мне непонятно, что такого ужасного во временной зависимости от мужа при наличии маленьких детей (ведь именно такая ситуация у Счастливой Женщины, если не ошибаюсь). Почему бы временно не позависеть от мужа, если есть такая возможность? :) Я вот тоже планирую посидеть у мужа на шее, когда рожу ребенка :)

Боязнь зависимости финансовой от мужчины это какои то совково забитый менталитет Предложите мужу посчитать, во сколько ему обойдется при Вашем выходе на работу, содержание кухарки, уборщицы, прачки (даже до стиральной машины надо белье донести и загрузить порошок в нее :)) и няни для детей Вы же не обязаны трудиться 24 часа в сутки Пусть посчитает и сравнит, что лучше, да и Вы посчитайте и узнайте себе цену Полезно знать сколько ты стоишь и ценить себя

неравнозначная оценка труда няни и кухарки :) эти люди обычно за деньги готовят, убирают в чужом доме и для клиента, и следят за чужими детьми. А в своем доме этот труд нисколько не стоит, поскольку возишься со своими собственными детьми, а по идее это должно быть в радость - не зря же рожали :), да и готовишь не только мужу но и себе и своим детям, опять же, для себя стараешься.

ага, только вы совсем забыли одну малюсенькую деталь - что даже если для себя стараешься, и детей любишь - женщина все таки не рабочая лошадь... и имеет свойство уставать... и в том случае, когда ее труд недооценен, это еще больше убивает...

Ну, в таком случае, мужу полезно подсчитать, во сколько обходится труд садовника, шофера, автомеханика, электрика, водопроводчика, строителя, дворника - чем еще муж у кого занимается, и это помимо выхода на работу. Вот только ни разу в жизни не слыхала такого предложения от мужчины - а ты заплати мне за все, чем я занимаюсь, а я за это буду сидеть дома, и делать все то, что входит в мои обязанности, а ты будешь работать, после работы помогать мне, вечером укладывать ребенка, и быть постоянно благодарной.

В чем заключается разница? В том что ети работы выполняются изредка. А многие мужчины сами из етого ничего и не делают, а платят мэаникам/електрикам/водопроводчикам/строителям и т.д. Ну траву может косят 2 раза в месяц и гвоздь изредка забьют. А женский труд каждодневный и отнимает много сил и енергии КАЖДЫЙ день. ИМХО. (с транслита)

От женщины зависит, я думаю :) Мой "домашний труд" отнюдь не каждодневен :) (с транслита)

Зависит, конечно, от многого. Можно есть оут каждый день, или иметь мужа который сам всегда готовит, от етого уже половина забот с женщины снимается. (с транслита)

Мой муж все делает сам, и работы у него дома и в саду много. Вот он заканчивает строить гараж. Сам, своими собственными руками. Вы представляете, сколько стоит нанять строителей в Дании? Намного дороже, чем кухарку и уборщицу. Но ок, кто-то из мужчин работает и платит другим за помощь, ну так в чем дело? Пусть жена выходит на работу, и платит прачке, кухарке, уборщице, няне. Уборка - один-два раза в неделю, стирка тоже один. Женский труд дома каждодневен, если это работа женщины - не в офисе, а дома.

Большинство людей сами не строят. Ваш муж конечно много делает. А жена ведь и работает, до того как ребенок рождается. Да и после тоже. А пока сидит дома с ребенком, забот и трудов хватает. Хорошо, если муж ценит ее труд в ето время. (с транслита)

А для того, чтобы муж ценил, ему нужно обязательно предъявить счет? В какую сумму обошлись на этой неделе услуги прачки, в какую кухарки? И все ли женщины так превозносят усилия собственного мужа? Вот муж отработал минимум 8 часов, заработал деньги, то есть он выполнил какую-то часть своих обязанностей. А если семья живет в маленькой квартире, и ничего там делать не нужно, кроме уборки и готовки, то муж - при жене, не работающей в офисе - выполнил и вовсе все свои обязанности. И что? Жена так ценит его труд, так уважает его за это? Я на пост Джеки отвечала. Не оценил муж - предъяви счет. Логично, что и муж должен счета предъявлять, раз уж в семье ненормальные отношения.

Ну ессно, если вы не будете ценить ремонт, что он делает, он и скажет, а сколько б ты заплатила столяру, плотнику, маляру и т.д.? А если он не ценит вашу работу, то претензии к нему. А не он отсидит в офице 8 часов, и пальцы потом будет веером растопыривать. Жена с ребенком дома не меньше устает. По крайней мере судя по себе, мне в офисе 8 часов работать наамного легче, чем при маленьком ребенке 20 часов в сутки. (с транслита)

И мне в офисе намного легче, потому туда как можно скорее и стремлюсь.

Издеваетесь? Я что-то не помню, чтобы я что-то дома делала больше, чем раз в недели две. :-) А то и в месяц. Всю еду можно купить готовую, либо тут, готовка которой занимает 30 минут. Уборка? Если не свинничать особо, то раз в две недели 30 минут - час - максимум. С детьми сложнее, но все можно организовать вполне безболезненно. Моя знакомая и ее муж оба учились в универе и работали, после рождения ребенка так и продолжали пахать. Выжили без проблем. (с транслита)

"Всю еду можно купить готовую, либо тут, готовка которой занимает 30 минут." Детей вы не захотите кормить полуфабрикатами, будете им все фром скратч натуральное готовить :) "Уборка? Если не свинничать особо, то раз в две недели 30 минут - час - максимум." Опят-таки, дети постоянно что-то пачкают и разбрасывают, а если детям еще захочется котенка или щенка, тогда убирать нужно будет как минимум 2 раза в неделю :) (с транслита)

Для детей полно всего в баночках продается. Я еще сума не сошла тереть все эти морковки. А подростки очень даже едят замороженную еду. Если дети свинничают, то это вовсе не означает, что за ними надо убирать. Зачем убирать, если через пять минут будет тоже самое??? Я понимаю чисто гигиеничекую подоплеку, но эстетическую?

Как мать, вы не захотите кормить СВОИХ детей едой с химикатами :) Я бы, во всяком случае, не дала бы этого есть--хоть младенцу, хоть подростку. А порядок надо наводить, иначе любой муж сначала удивится, потом заинтересуется, чем это жена дома занимается, если дахзе убрать не может, а потом расстроится. Да и жене не захочется сидеть в неубранном доме, если ее основная роль--хозяйка дома (мы же говорим о безработной жене, правильно?) Во всяком случае, я, уж если стала бы матерью, сидящей дома, именно так рассуждала бы. Если делаешь дело, делай его хорошо. Поэтому я и считаю, что дети--это стоооолько работы...ууух, too much for me :) (с транслита)

Практически вся еда для младенцев - органическая. Все эти "Герберы" вполне приемлемы. Я в органику не верю и ее не ем в принципе (в том смысле, что специально не выбираю). Если Вы наивно полагаете, что химии нет в органике, то идите и почитайте, что такое химия. :-) Учитывая, что проблемы с желудком в США за последние десятилетия очень сильно сократились, то, подозреваю, и без органики тоже можно прожить. :-) А платит за дополнительный протеин в виде червяка я не собираюсь. Я как-то сидела дома 8 месяцев без работы. Ничего по дому не делала. Извините, но я не служанка и делаю только то и только тогда, когда захочу. Ничего особенного я тоже не готовила. Если бы муж хоть пикнул, то я бы от него ушла. К счастью, наши принципы отзеркаливают друг друга, так что конфликтов у нас не бывает. (с транслита)

Я покупаю органик в основном потому, что сейчас Хол Фудс ближе всего к дому, и люди там приятные. Да и каждый поход - приключение, там куча всего интересного прогается. Ну и для здоровья все-таки полезнее, чем неорганик. Плюс более гуманное отношение к животным. Почитайте книгу "The Ethics of What We Eat", не помню автора--после этой книги я только яйца от free-range chikens покупаю, а свинину вобще стараюсь не брать, потому что там в деталях описано, как мучают кур и свинок (да и всех остальных) на фабриках. Хол Фудс скоро введет рейтинг гуманности процесса производства для мясных продуктов и dairy и будет печатать на каждой упаковке. В общем, для меня эти магазины больше, чем просто органик--они еще заботятся о вещах вроде fair trade, animal welfare и тд. А убирать надо. От жизни в грязной квартире у меня лично депрессия начинается :) (с транслита)

Куки, Вы своими глазами видели, как выращиваются эти хрюшки и курочки? Почему Вы до сих пор не вегетарианка? Я люблю мясо, и я никого не убиваю, это все, что я хочу знать. В мире много несправедливости, что вовсе не означает, что я должна за нее платить из своего кармана. Тем более, что я уверена, что продавцы просто играют на чувствах людей. А органик... Так все органик. Либо Вы уже отменили ветер, переносящий "химию" (кстати, тоже вполне "органическую") и дожди явно далекие от органики? Почитайте статьи на эти темы. Там уже прямым текстом говорится, что все это фигня. Очередная мания. (с транслита)

"В мире много несправедливости, что вовсе не означает, что я должна за нее платить из своего кармана. " А я заплачу лишних пару долларов за более гуманно добытые яйца или мясо. Это называется voting with my dollar. Производителей, для которых гуманность не критерий качества, я поддерживать не буду. И если свинья, скажем, дает 20 порций мяса, за полгода покупки свинины по 2 раза в месяц я сделаю так, что фактори фермам нужно будет одной свиньей меньше, значит, одной свиньей меньше будет страдать because they will adjust their supply. К тому же, вы все равно платите, покупая неорганик, за ущерб окружающей среде. (с транслита)

Куки, на свете существует не одна Америка. Тучи, бывает, и из Китая с Африкой прилетают. О каких чистых продуктах мы говорим? И какие являются нечистыми с точки зрения химии? Пара лишних долларов здесь, пара там и в месяц не меньше сотни набегает. Был бы у Вас рядом с домом "Доминикс", Вы бы туда ходили, а не ездили в "Хол фудс" за тридявять земель. (с транслита)

Я и говорю--мне не жалко сотни на свое здоровье и внутреннее удовлетворение от того, что я поддерживаю тех, кто хотя бы пытается что-то делать для окружающей среды. А в Доминикс или Джул зайти--там тааакие рожи встречаются. Лучше уж пойти в интеллигентный магазин вроде Хол Фудс. А прочтение книги у меня совпало с переездом близко к Хол Фудс, думаю, я бы после книги начала туда ходить все зависимости от того, насколько он далек. И, кстати, если вы посмотрите, во всех приличных раёнах (Линкольн Парк, Аптаун, Эванстон, Даунтаун) у нас есть Хол Фудс, а в других раёнах я бы жить не стала, если бы не была вынужндена. (с транслита)

Доминикс не самый дешевый магазин. :-) Я бы сказала, что я туда хожу только когда мне лень тащиться в намного более дешевый. А рожами Чикаго весьма известен. И возле "Хол Фудс" в Эванстоне их достаточно видела. :-) (с транслита)

Вот с этим я ну совсем не согласна. Я лучше поддержу производителя того же мяса. Если он под покровом ночи не крадет свиней у соседа, а сам выращивает и продает, то чем он виноват, что люди вдруг стали заботиться о свинячьей этике? Я честно заработала свои деньги, заплатила ему, он честно заработал. Поверьте, фермеры вкалывают по 14 часов в день, я лучше пожалею фермера, чем свинью.

Я тоже поддержу фермера, но не фактори фарм, где десятки тысяч свиней пропускают по конвейеру, главное, чтобы производительность была хорошая. Например, когда свинья рожает и нужно кормить поросят, ее ставят в узкую и маленькую клетку, где она не может ни лечь, ни развернуться, может только сделать шаг вперед-насад. Поросят сажают под эту клетку и бедная свинья постоянно стоит на ногах, чтобы у поросят всегда был доступ к молоку. В результате она не давит поросят и они питаются без участия человека, тк молоко всегда есть, когда оно им нужно. Но каково свинье?? (с транслита)

ой, а че ж она стоит-то? Это из каких соображений? и насколько узка клетка, давит ли она ей на бока? Куки, у меня пробел в этом плане:-), честно

Она стоит, чтобы соски всегда были доступну поросятам, по-моему. (с транслита)

Кстати, еда в баночках все равно содержит консерванты, хоть она и органическая. Вы захотите своему ребенку давать консерванты? (с транслита)

Я их ем. И всю жизнь ела консервированную еду. В чем проблема-то. Тем более, в детскую еду не кладут консерванты (no preservatives). (с транслита)

Вы морковку сами выращиваете? Откуда Вы тогда знаете, что Вы даете своему ребенку? (с транслита)

А чем еще в Америке кормят маленьких детей кроме готовой baby food?

Домашней едой. Полно даже книжек с детскими рецептами. Как приготовить пюре, как сварить супчик и так далее.

Не знаю лично ни одного человека в Америке, кто занимается приготовлением пюре для своих маленьких детей :) Дети взрослее и сами взрослые готовят домашнюю еду, а маленьких детей кормят бэби фуд.

А у меня в Канаде все знакомые и родственники сами готовили. Что там готовить? Пюре в блендере намешать - 5 минут дела. Да и врачи рекомендуют самим еду готовить. Здоровее, вкуснее. Дешевле :)

Наверное, дело вкуса. Мне намного легче открыть банку с готовым пюре, чем чистить овощи-фрукты от кожуры и семян, каждый раз разбирать и мыть блендер, потом собирать его обратно. И все это с маленьким ребенком :) Также готовую еду намного удобнее брать с собой, чем раскладывать еду по баночкам.

Конечно же легче. Кто же спорит :) Так с любой едой - готовая еда намного легче той, которую надо готовить самой с самого начала. Но ведь главное это то, что ПОЛЕЗНО ребёнку. А ребёнку банки неполезны. Там намного меньше полезных вещей осталось. Да и на вкус такая разница! Мне вот совесть материнская не позволяет ребёнка кормить сплошными банками. Да, давала иногда, но редко. Всё-таки моё чадо :) Хочется для неё самое лучшее, а не баночное....

Все мои знакомые доктора кормили своих детей едой из баночек, как ни странно, все здоровы. :-) Я всю жизнь ела консервированные продукты и в год отказалась от молока (собственно, кроме как грудного, никакого больше не пила). Как ни странно, еще живу. :-) Я больше доверяю тем, кто делает еду для детей, стерелизуя банки и проверяя фрукты-овощи, чем фермерам, которые уверяют, что выращивают органику. :-) (с транслита)

Ну а мы сами в семье доктора. У нас дедушка доктор. И никто баночками детей не кормил :) Я больше всего доверяю самой себе, а не дядям на заводе. Хотя да, скорее всего у них тоже всё чисто. И я не про органику, а просто про то, что полезных веществ больше в только что приготовленном (кстати в книжках то же самое пишут). И консервантов нет, и добавок непонятных. Да и вкус совсем другой. Некоторые питаются всю жизнь замороженными продуктами да полуфабрикатами. Многие из них не только живы, но и даже сравнительно здоровы ;) Что не значит, что это лучший вариант, согласитесь...

Я говорила только про baby food :) А потом, когда дети подрастут, будут есть домашнюю еду.

А чем же малыш хуже взрослого? Наоборот ещё больше думаешь о том, чтобы ел только самое лучшее и самое здоровое :) Кстати, не так мало и взрослых, которые думают, что можно есть полуфабрикаты и ничего плохого в этом нет ;)

Правильно, каждый выбирает то, что больше нравится или удобнее :) У вас шоу wife swap показывают? Там какие только семьи не увидишь :)

ПОказывают, но я не смотрю :)

Там бывают очень разные семьи, каждая со своими правилами и предпочтениями. После просмотра подобной передачи еще раз убеждаешься, что сколько людей, столько и мнений :)

Дело даже не в полезных вещах. Я все время думаю - вот я все овощи тщательно чищу, а что туда в баночку запихали? Может, там картошка прямо с кожурой сварена и совсем не помыта? Единственное, что мой ребенок потребляет в готовом виде - это молочные продукты, не думаю, что у меня когда-нибудь будет корова. Кстати, до родов была уверена, что буду кормить из банок и не знать забот.

А в ресторанах, думаете, как готовят? :)

Понятия не имею, как готовят в ресторанах. Мы там бываем только в отпусках, за границей. За несколько раз в году нас потравить серьезно не успеют, я думаю.

Успеют-успеют. :-) Но обычно в ресторанах сильный контроль. В Чикаго на food festival недавно несколько сотен человек сальмонеллой (извиняюсь, не знаю как пишется) наградили.

Так и жена может заплатить всем :) Уборшице, няне, домоуправительнице :) (с транслита)

Я думаю, это от отношений в семье зависит. Если жена боится не зарабатывать в том плане, что будет зависеть от мужа, то, значит, у нее есть причины своему мужу, как бы это сказать, не совсем доверять. Типа, будет унижать, "потом вспомнит", "бросит и оставит без всего" и т.п. Наверно, каждая жена лучше знает своего мужа, да и отношения везде разные. С другой стороны, люди склонны советовать исходя из своего опыта. Не думаю, что есть универсальный рецепт, в смысле, хорошо это или плохо - финансово от супруга зависеть, даже и при маленьком ребенке.

К счастью, в загранице проблема "бросит и оставит без всего" не так актуальна :) (с транслита)

Пачему? У нас в провинции, только на днях читала, несовершенная система сбора алиментов. И многие мамы ничего не получают от недобросовестных папаш. (с транслита)

В каком смысле "недобросовестных"? Которые алименты платить не хотят или не могут? (с транслита)

Наверное, не хотят. Сомнительно, чтоб мужчина не мог ничего заработать на ребенка. Им даже за черную работу часто неплохо платят. (с транслита)

Не может, я думаю, если наркоман, алкоголик, в местах лишения свободы, безработный и прочие неблагополучные субьекты. Если работает (легально), очень строго отслеживают обязательную и своевременную выплату алиментов. (с транслита)

Assuring Child Support Thirty seven percent of Ontario's low income families with children are female lone parent families. The rate and duration of poverty among children in these families is disproportionately high. Ontario's system of administering child support must change to provide prompt and responsive service in processing and enforcing court orders. Ontario's system of child support has been in disarray in recent years. In cases registered with the Ontario Family Responsibility Office, child support arrears total $1.2 billion and the number of unprocessed court orders has reached 8,000 creating a 3-month backlog. Far greater public policy consideration should be placed on the children who rely on support payments. Many countries have systems of child support that assure children regular and uninterrupted payments through government assistance. Action is required to develop a system that would provide Ontario's children with similar rights and benefits.

Пардон, не удосужилась посмотреть на вашу страну проживания. Грустная информация :( (с транслита)

Мне кажется, всё зависит от конкретной женщины и от конкретного мужчины, доставляет ли им данная ситуация (женщина временно не работает, сидит дома с маленькими детьми) психологический дискомфорт или нет. Т.е. зависит от личных предпочтений. Еще, мне кажется, огромное значение имеет финансовая сторона вопроса. Т.е. если от отсутствия зарплаты женщы резко меняется финансовое благополучие, приходится себя в чём-то урезать, экономить - это одно. А если финансы позволяют после рождения ребёнка комфортно существовать на доход мужа - совсем другой разговор. (с транслита)

Зачастую у многих женщин развит просто комплекс какой-то в отношение зависимости от мужа. Ничего ужасного в зависимости от мужа нет! Если вас и вашего мужа такой расклад устраивает, то и живите, не оглядываясь на других!

абсолютно согласна, что значит зависимость? в семье как я понимаю все общее, он на работе работает, а ты дома, еще даже тяжелее, кстати, работа то, детей там рожать и все такое. Просто не все хотят признаться, что идут на работа из-за материальных соображений, вот и начинается, я такая-растакая не могу дома, а ктот-то и в самом деле не может, но таких меньше. (с транслита)

Согласна, многие идут работать, потому что деньги нужны, а декретный отпуск заграницей маленький. Может, и мне придется :)

Это от отношений в семье зависит. Если как у нас - зарплата автоматически поступает на обе карточки, и никто никому денег не выделяет, то и проблем нет. А если муж получает денежку наличными, оставляет все себе, а жене отстегивает от щедрот копеечку, то ситуация совсем другая и можно говорить о зависимости. Но вот я, например, не хочу зависеть от одной зарплаты. И самые лучшие мужья заболевают, теряют работу, мали ли чего может произойти. ТАк до до второго ребенка мы планируем найти мне работу, и чтобы я в декрет выходила уже с декретными деньгами. И ни от кого и ни от чего зависеть я не буду.

Well, Гамми, не знаю, что ты имеешь в виду, я решила пофилософствовать, ответила Каллипсе, а Счастливая Женщина откликнулась в мой адрес почему-то. Если подразумевается мой единственный пост, то его можно рассмотреть с любой стороны, она глянула на него негативно, в этом не моя вина:-). Ты у нас детектор, приветствую:-), полезно делать разбор полетов:-), флаг тебе в руки, караван пусть идет:-).

Зависет хорошо когда хорошие отношения,а когда отношения испорчены,то зависимост преобретает положение безвыходности. (с транслита)

Вау, понятия не имела, что есть целый топ, да еще и с полной лажей :) :) :) У меня НУЛЕВАЯ зависимость от мужа. Я уже сто раз писала, что мы вместе много лет, вместе в колледже были, вместе официантами в свое время вкалывали, вместе на ноги вставали. На данный момент он зарабатывает наааамного больше меня, но я на свою зарплату вполне могу содержать двоих детей, дом и хозяйство. Так что не надо ля-ля :)

Дети это вам не трали-вали и хозяйство тоже. В загранице все дороже,а наши девочки не все могут дом содержат,а еще и с детми:))) (с транслита)

Иринка из Гилфорда все страчит анонимусом и строчит.

ИМХО тоже в етом нет ничего ужасного. (с транслита)

Я бы как раз зависимости от мужа не боялась, боялась бы, что что-то упущу в карьере. А Счастливой Женщине завидуют, это козлу понятно :) Если бы мой муж был в таком же финансовом положении, я бы тоже не работала :) Все уговариваю мужа открыть бизнес, глядишь, и получится что-нибудь :) (с транслита)

+1 На данным момент тоже больше волнуют карьерные упущения, чем финансовая зависимость от мужа. (с транслита)

Да ,это точно.надо учится-учится и еще раз учится чтобы от мужиков не зависет. (с транслита)

нормальнайа женщина позиционирует себйа в семье как тыл, как необходимость и важность! еслиу ты себйа не уважаешь - никто, тем более муж, не будет. любой нормальный успешный мужик нуждается в умной и хорошей жене. как сказал мой знакомый, за любым более или мене успешным мужиком стойат амбиции его жены-домохозяйки;) так что еще не известно, кто там мистер, а кто миссис:) (с транслита)

Да, тока жена не обязательно должна быть домохозяйкой :) (с транслита)

пока дети маленькие - лучше да, чем нет, а потом мож но и в свободный полет:) у нас так получилось. и для моих детей самое страшное - ето фраза, а вот нйаньку вам позову... знаете, они более ответственные, честные, чем их избалованные друзьйа и подружки. не считают засорным выставить мусор, заложить стиралку, поменйать постельное белье. нам 8 и 6 лет:) (с транслита)

:) Молодцы. Дети--это другой вопрос, я просто говорю, что не обязательно жена успешного мужа должна быть домохозяйкой. (с транслита)

праааально, но тогда не будет семьйи, не будет тыла. будет сосуществование:) и спасибо за ваш комплимент:) чичас один вон из лего строит высотку, как папа, а вторайа читает:) а йа тут, отдыхаю:) малтитаскинг называется и работаю вполглаза;) (с транслита)

Вот и я о том же мечтаю :) А еще лучше - воспитывать детей и иметь возможность работать из дома :)

это точно:-), я вот тихая-тихая типа, но когда меня конкретно достанут, я всех на уши ставлю, разок пришлось и в полицию звякнуть, мой благоверный вдали от дома жил пару месяцев.. Я ему показала кузькину мать:-)

ничего нет ужасно быть на содержание у мужа и воспитывать детей. только вот не все женщины смогут ничегонедеаля так вот жить. лично я не смогла.

не понял??? воспитание детей - ничегонеделйа??? мда... (с транслита)

конечно ничегонеделая. если вы будете работать ---------------- вы будете ДЕЛАТЬ ТОЖЕ САМОЕ и еще ------ РАБОТАТЬ!

да уж, ничегонеделание...я после выходных на работу-как на праздник, потому что дома все время надо что-то делать, особенно на кухне, конца и края нет. все время бизи, а на работе только временами. (с транслита)

так на работе вы хоть отдохнете от дома, а дома от ДОМА только деградируешь

ваше мнение:) законом евским не карается, но ... зависит не от дома, а от того, кто "дома сидит". (с транслита)

это все зависит от конкретного чела, кто-то дома деградирует, а кто-то нет, а кто-то на работе так, так шта.. и от отношения к жизни, кто-то плюсы во всем ищет, а кто-то минусы только видит. (с транслита)

дома конечно же хорошо, пока дети малые. а потом что? жить жизнью мужа и жизнью детей? а дети спросят когда подростут - ама а что ты сегодня делала? а вы ответите пирожки пекла дом убирада на аэробику ходила газон косила ногти пилила и прическу делала и все???

многа дел:) а хорошие пирожки - тоже искусство, да и профессийа:) (с транслита)

ну хорошо, но ведь не все карьерно-настроенные, вот, к примеру, кто не настроен, плюс нет соответствующих квалификаций, идти на копейке вкалывать где-то? потом дети спросят, что мама делала? пирожки пекла в бейкери, пока домой уставшая притаранилась, уж не до них родимых. это я к тому, что если возможность есть материальная сидеть дома, и нет желания и возможности делать карьеру, то уж лучше дома, чем на дурацкую низкооплачиваемую работу, все просто. (с транслита)

Что значит нет возможности? Здесь за 3 года можно вючиться фул-тайм на разные специальности (ну, кроме академика, доктора или юриста :) и идти делать карьеру. Было бы желание. (с транслита)

каков процент здесь женщин или мужчин с ВО? все же разные люди, не все хотят и МОГУТ учиться, не все хотят делать карьеру, у меня несколько знакомых подучиваются только что работу "в офисе" найти, и сидеть до пенсии там. Какой процент людей, которые хотят делать карьеру? хоть здесь, хоть в России? можете сказать? ведь многим нужна работа, просто чтоб деньги зарабатывать на жизнь, вот и все, большиству, кстати, конечно, чем больше денег, тем лучше. если бы все так рассуждали, то кто бы в магазинах, на производствах и т д работал? дороги строил и все такое? (с транслита)

ну кстати, если человек умеет хорошо печь пирожки, почему не взять кредит и не открыть пирожечную и вот и любимая работа сразу, и есть пирожки хороши то такой работой не только можно но и нужно гордиться, и детям с гордостью про нее рассказывать. дело ведь не в том что, а важно как делается дело.

это нужно быть хоть немного бизнесменом, а если чел не хочет бизнеса, ну не хочет и все, головняков, опять же не такой уж и большой процент популейшна-бизнесмены, пусть даже мелкие, в основном-по найму. (с транслита)

а может муж хочет быть бизнесменом...вот бы и семейный бизнес. Все же пирожки свои печь и для своих собственных клиентов куда как приятней, и с улыбкой их продавать потом.

ну мы, так понимаю, подразумеваем, что муж уже неплохо устроен по специальности любимой, зачем ему это? сейчас обсуждаем, что с женой делать, куда ее девать(ся). (с транслита)

сегодня не настроен, а через 5 лет сидения дома когда крышу будет сносить многие готовы на любую работу:)

я не думаю, что человек (адекватный), имея достойный уровень жизни, без мат проблем, от безделия пойдет полы мыть, на фабрику, (список длинный), лучше уж дома сидеть. (с транслита)

нормальный человек найдет сбе занятие и не одно:) (с транслита)

я себя могу в пример привести. полы мыть никогда не мыла и не пошлша бы, но от жизни домохозяйки бе материальных проблем устала оченьбыстро. не мое

Ы абы нашла, чем заняться. В Европу на пару месяцев язык какой-нибудь поучить, потом в Индию медитировать, в Африку детей учить и т.д. Потом общество какое-нибудь организовать помощи иммигрантам. Но это, конечно, с детьми и без понимающего мужа не получилось бы :) (с транслита)

ну в данном случае еще и материальный уровень должен быть действительно высокий, подозреваю, даже не средной, чтоб лавэ на это все хватило. (с транслита)

"лавэ" откуда это странное слово взялось? что-то в нем неприятно есть

никогда не использую его ( с прошлой своей жизни), просто покороче хотелось написать, вот сейчас все равно еще длиннее выходит (с транслита)

но вот откуда оно? это ведь сравнительно недавний жаргон

ну как недавнно.. на моей памяти его и еще кое-какие "релайтид" слова использовались во 2 половине 90 особенно часто, потом как то пошло на убыль в этом веке. здесь в Канаде ни разу не слышала ни от кого. Откуда? подозреваю, что из мест не столь отдаленных в России. (с транслита)

Думаю, месяц в Европе стоит не так дорого, в Индии вобще бесплатно, только доехать дотуда надо, а за работу в Африке или в экономик девелопменте каком-нибудь еще и деньги платят :) Эхх, мечтать не вредно :) Другое дело--какой муж позволит жене так прохлаждаться, пока он в госпитале, суде или в банке деньги зарабатывает, работая по 15 часов в день. (с транслита)

Не платят там деньги, я как раз готовила доклад о волонерстве. Так вот все эти помогающие организации не будь дураки, платят только врачам, все, кто убирает, помогает, учит - должны даже билет сами себе в эту Африку оплатить. Да и зачем такие проблемы?? Чтобы подхватить там инфекцию, которой в Европе не найдешь? Не, если бы у нас было денег более, чем достаточно, я бы волонтерствовала в спорте и со стариками. Но не в физическом уходе, а в плане развлечений - привезти их в клуб или в церковь, пообщаться, почитать им газетки. Тут есть такая позиция в красном кресте - навещающий друг, очень помогает.

ну хорошо, а куда тогда пойти человеку (язык даже не берем во внимание), без образования, без опыта? ну куда? куда если еще возьмут? но если деньги эти на семейном бюджете никак не отразятся(а в Канаде еще и на таксах мужа отразяться) оно надо? тогда уж лучше дома, или я бы волонтерством занялась каким интересным. Ну не хочет человек делать карьеру, учиться(как правило, необходимо для этого, долго и нудно тоже как правило), а на копейки нет смысла идти. (с транслита)

да, я вот тоже думаю, что детям не любая мамина профессия понравится:-), они-то милые чувствуют лучше мамочки, на что на самом деле она способна:-)

И снова с вами соглашусь :)

Просто все кто тут торчит,сидят на шее у мужей.Да байки друг другу расказывают,кто кого круче.

завидна??? а че ты тут в рабочее времйа делаешь??? вишь, тебе Бог ни ума, ни красоты, ни удачи не дал.... (с транслита)

Фи, какие байки неинтересные, про работу да про работу. Могли бы и получше придумать, например, про мужа-миллионера-прЫнца, у которого сидят на шее... (с транслита)

....

а днем дети где??? на работе, школа в 3 - заканчивается, а работа до 5-7... так что не получаецца математика:) (с транслита)

школа - до 4-х. А работа может и в полпятого заканчиваться, если правильно время спланировать.

у нас до 3;30. а утром их к 8;30. конечно, все можно. было бы желание:) а вечером - кружки. просто у нас детки разного возраста:) (с транслита)

ага. Но вот они с 8-9 лет уже сами в школу идут, и потом сами из школы.

разве можно??? у нас не дойти... (с транслита)

да пожалуй что и семилетние ходят. Но если не дойти то есть опции:велосипед, доска (ну это кто на ней умеет), ролики для тех кто постарше.

самое лучшее-школьный бас. (с транслита)

можно, но йа пока да и они не хоЧим;) (с транслита)

У нас старший ребенок идет в школы с сентября. Будем отвозить в садик, а они отвозить в shkolu и забирать после и учить уроки, мы только приедим после работы. В садике нашем все старшие детки так делают. (с транслита)

У нас школьный автобус лет до 10, потом можно на велосипеде, всего полтора километра до школы. В школе продленка.

Я тоже вряд ли смогу :) Особенно когда дети подрастут и можно их отдать в сад, а потом в школу, тогда я тоже смысла сидеть дома не вижу :)

На самом деле, как пример, когда у мужа был перерыв месяц между контрактами, он очень серьезно занимался ребенком, то есть только тот приходит со школы - сразу делать д.з. и дополнительно еще, плюс много с ним разбирал. У ребенка сразу мозги вправились, сразу похвала от учительницы, сразу домашние задания улучшились. Вывод: надо самой работать, а чтобы муж дома сидел.

Думаю этого боятся те женщины у которых мужья слабо зарабатывают или часто теряют работу. Я вот раньше не представляла как это быть на содержании у кого то, а вот замуж вышла и очень даже нравится и уверенности больше что есть на кого положится. Но работаю все равно, и не только из карьерных побуждений...не везде заграницей можно поддерживать приличный уровень жизни имея всего один источник дохода - мужа.

проблема в том что с сегодняшним ростом цен очень мало людей которые зарабатывают "не слабо". Кстати, вы уверены что эти люди, имея часто уже очень хорошие сбережения, работают только для поддержания заработка? Но в общем это опять спор домохозяек и работающих.

я только надеюсь что отвечая на мой пост вы не обращались ко мне как к домохозяйке. согласна, и те кто зарабатывают "не слабо" не перестают зарабатывать хотя бы потому что потребности также растут. Как я уже и сказала я работаю не только для поддержания заработка, а еще и для развития своих навыков и карьерного роста. Если честно я не вижу себя домохозяйкой даже когда у нас появятся дети...

нет нет, не вас :)

вот именно! Какой процент населения зарабатывает "не слабо", чтобы на одну зарплату позволить жить небедно втроем-вчетвером, путешествовать, дома-автомобили покупать, шмотки дорогие и так далее? У нас, скажем, если ты сингл 2500 ЧИСТЫМИ евро зарабатываешь на ОДНОГО себя, то это довольно "не слабо". А если на эту же зарплату тебе надо еще и жену с 2-3 детьми содержать, то уже довольно "слабо".

запросы то растут. И "не слабо" растет.

все зависит от цен на услуги и т.д. (страны например), 2500 евро на одного - это очень немного у нас. Уборщицы или прачки зарабатывают вроде бы 13-16 тыс крон в месяц чистыми (1625- 2000) . Средняя зарплата на человека. 1 евро - 8 норвежских крон кажется, т.е. будет 20 тыс крон в месяц после налогов, если я все правильно поняла. На это можно прожить вдвоем без детей у нас, не шикуя. С двумя детьми - будет строжайшая экономия. С бОльшим количеством детей - нужно тихо и мирно сидеть ровненько на з-це. Никаких даже летних отпусков всей семьей никто не обещает. Даже в ближайшие г-ва Европы.Если только на машине выехать, а потом на любимый больничный , по болям в спине.

+1 тоже хотела написать (с транслита)

Я, например, ненавижу состояние нестабильности. Один заработок считаю нестабильностью и очень большим стресом для работающего супруга. Никто не говорит, что на работе надо убиваться, полно таких, что "не бей лежачего". Я, например, не того боюсь, что муж меня бросит или мне не хватит денег на очередную побрекушку. Муж мне никогда не будет указывать, что он работает, а я - на шее. У него мама практически никогда не работала. Меня напрягает то, что с мужем может что-то случиться, что он может потерять работу, что кризисов не так уж и мало. И что я смогу сделать, если у меня не будет работы и на резюме будет красоваться белая дыра? Сидеть с ребенком? Я пойму год. Но зачем больше-то? На год "ничегонеделания" можно элементарно накопить и ни о чем не беспокоится. (с транслита)

При чем здесь то, что если дома с детьми, то ничего не делаешь? Делаешь очень даже много всего. Детьми нужно заниматься или мы здесь говорим о таких, которые сидят дома ради просмотров Джерри Спрингера? Кстати, я виидела фильм на ПБС об иммигрантах из Эритреи по моему, не помню точно. Так вот одной из них предложили разбросать дететей по детсадам и найти работу. Ну там уборщицей или кем. А логика у них не такая, как у западных женщин, что родила и через 6 недель кому-то ребенка подкинула, чтобы делать карьеру и "самовыражаться" (кстати, это народу здесь мозги промыли, что самовыражаться - это только через карьеру. Им выгодно и вас убедили. :-) Ну ладно, не об этом речь). А в тех семьях по-другому:"Как это по детсадам я яслям??? Я не могу своего ребенка вот так взять и отдать чужим людям на воспитание". Я знаю, сейчас найдутся те, кто все это заклеймит. Но в принципе такой подход и логика, как в тех семьях, понятны и естественны. И то, что у них семьи сплоченнее и крепче, это тоже было видно. Да, вспомнила: знакомая родила. Она даже не досидела с ребенком до возраста, когда его будут брать куда-либо вообще. У нее же такая "ответственная" работа, "нужная людям" - она корпоративный психолог. Ходить какие-то там дурацкие тесты проводит среди служащих и т.п. Она забросила своего ребенка, чтобы "самовыражаться" и "помогать людям". Даже до 6 недель не досидела, ее свекровь к ней прилетала, чтобы бэйбистерством заниматься. Как же, она же "нужна обществу". Но не своему ребенку. (с транслита)

Согласна с вами на все 100%. Вот мой пример: когда родилась старшая дочь, я только-только перешла на второй курс, после окончания универа пошла работать, ребёнок постоянно у кого-то, бабушкам-дедушкам нашим тогда по 36-40 лет было, они сами работали, внучку только на лето могли забирать. Дочка помнит, что она постоянно была с кем-то, но не с мамой. И теперь часто говорит, как повезло нашим младшим детям, что они с мамой. Поэтому не буду повторять ту же ошибку с младшими. Да и самой ей очень нравится, что я сейчас дома и в любой момент могу быть с ними. Задумываюсь иногда о работе, но начинается очередной день, и я опять нужна своим детям, все мысли о работе сразу отметаются.

А что будуете делать, когда Ваш ребенок заявит, что его мама-домохозяйка и всю жизнь только стояла у плиты?

Нет, сидела на ж-пе и смотрела Опру ;-) У вас необычные представления о жизни в семье. И уж кстати, приготовленное дома гораздо полезней. Когда в какой-либо рекламе хотят показать, что что-то высшего качества, то нажимают на то, что по вкусу оно ну прямо домашее :-) И сколько раз на еве можно было почитать, как женщины недовольны садиками и детей там кормят всякой фигней. В семьях, где мамаши только и стоят над плитой (даже если представить, что такое убогое представление имеет место... хмхм... :-) ) дети жрать ерунду из магазинной морозики и прочие колбасу-сосиски из копыт с жиром и жилами не будут. Так что хоум кукинг - это важно для здоровья. :-) (с транслита)

Согласна насчет еды приготовленной в домашних условиях, но вот моя мама всю жизнь готовила и работала тоже...и трое детей выросли нормально...и я работаю и готовлю и иногда что-то по дому делаю, так что все возможно. приготовление "home-made food" это далеко не "full-time job"

Да вроде бы об этом никто кроме Ольги Г разговор и не ведет. :-) (с транслита)

Мне, например, пофигу, что есть. Готовлю дома (иногда) просто потому, что дешевле. :-) Пирожки, булочки, майонез, картошку и прочее, приготовленное дома, Вы тоже к здоровой еде относите? :-) А некоторые дома готовят так, что приходится давиться и улыбаться, притворяясь, что нравится. (с транслита)

Вы о чём? Я у плиты редко стою?:-)

А где Вы видели, что я сказала, что ничего не делаешь? Кавычки обычно означают переносный смысл. В данном случае имелось ввиду, что не зарабатываешь деньги. Я указала, что рождение ребенка, если к нему подготовится, не будет "зависимостью" от кого-то. А при чем тут западная-незападная психология? Вы действительно думаете, что если бы у тех женщин был выбор, то они поголовно бы сидели дома и нянчились с детьми? Тоже нашлись бы те, для кого няня - это чужая тетка-уродка, и те, для кого няня прежде всего помощница. Каждый выбирает свой путь. Мне дети неинтересны, я их не имею. Захочу их, найду способ все совместить. Для меня сидение дома с детьми - это своего рода самоубийство, забивание на своих интересах. А полно женщин, для которых дети - это смысл жизни, и они самовыражаются только через детей, видя мужчины в качестве "дойной коровы", поддерживающей их инстинкты. И кто прав?

При чем здесь "дойная корова" и поддерживание мужем истинктов жены? Или он не хотел детей, ему их насильно родили? У вас все перевернуто с ног на голову. А вообще когда родите, тогда и поговорим, пока у вас все на уровне "я бы то, я бы се". (с транслита)

Мало женщин, которые даже тут на "еве" спрашивают, как бы залететь, не сообщив мужу о своем решении? И мало теток, которые выходят замуж за тех, у кого больше денег? (с транслита)

А прав тот кто находит золотую середину :)

Прав тот, кто не рожает детей :) (с транслита)

Дорогая Куки, Вы прямо бросаетесь в крайности :-) И в других вопросах тоже: то Вы хотите стать вегетарьянкой, то за ночь переходите на диету Аткинса... :-) Осторожнее на поворотах, чтоб не заносило :-) (с транслита)

А при чем здесь моя диета? Если детей нет, то и вопросов таких сложных нет, не правда ли? :) А вобще, там смайлик стоял. Я бы даже без детей с удовольствием дома сидела (я бы училась, наверное), если бы финансы позволяли, так что я с вами не спорю. (с транслита)

И большое Вам на это спасибо :-) (с транслита)

Оооо! Как вы заблуждаетесь! Для меня мои интересы превыше всего, я и детей к моим же интересам приобщаю.

Конечно, дома делаешь очень много. На работу по дому у меня уходит несколько часов в день - именно потому, что я работаю качественно и много, это не считая времени на ребенка. А что вечером? Как у меня день прошел? Поиграла, покормила, полы помыла...Я неинтересна сама себе. Когда я выйду на работу, то попросту почти исключу домашние дела,в 17 часов уже все дома с ребенком, и если все это время посвятить только общению с ним, то как раз и выйдет то же самое, что и днем. Гулять не надо, он погуляет в саду или с няней. Укладывать спать днем не надо, кормить несколько раз тоже. Не вижу, чтобы мой ребенок неотвратимо пострадал, когда я выйду на работу. Я буду уставать еще сильнее, а в остальном - одни сплошные преимущества. Да, примерно до года нужно быть дома с ребенком, больше - уже по желанию, а не по необходимости.

Неужели для Вас неинтересен прожитый с Вашим ребенком день?!!! ЧТО может быть интересней этого? Для меня - ничего :-). Работа мне абсолютно неинтересна, она мне лишь выгодна экономически.

Это рехнуться можно если все дни посвещать только ребенку, тем более ребенку лет с 7 это посвещение уже на так то и нужно, а с 10 лет - и вовсе необходимость отпадает в родительском обществе :)

Я предпочитаю "рехнуться" из-за моих детей, чем из-за моих начальников :-). За 5 часов в день они меня ТАК выводят!!! Но... увы, работать мне хоть и не нравится, но надо. А если серьезно, то речь идет о маленьких детях. И я говорю именно об этом периоде жизни детей, когда они совсем крохи. И когда, как мне кажется, им так необходим контакт с мамой/папой, а с не нянькой/в яслях... Мои дети с 5-ти мес. до 3 лет сидели с боливийской нянькой и ходили в сад, т.к. я не могла бросить работать (в Испании мы такого себе позволить не можем :-)). После я была в вынужденном перерыве (фирму закрыли) 2 года и я ТАК насладилась моими крохами!!! Я их возила в школу и забирала из нее, возила из на плаванье, гуляла в парке... Вобщем делала все то, что делает неработающая мама. Вот это жизнь :-)! Дети мои были счастливы, кстати :-).

Ну, так это же немножко не то. Крохи, которые ездят в школу, уже не совсем и крохи, не так ли? Мне в принципе нравилось быть дома, пока я была беременна - было время для дома, и было для себя. Я занималась в музыкальной школе, фотографировала, учила язык - мне каждый день было интересно, я каждый день узнавала что-то новое, каждый день я все лучше и лучше делала что-то, что мне интересно. А сейчас у меня есть время на ребенка и есть время на дом. Все. Конечно, я могу плюнуть на дом - и ребенок будет ползать по собачьей шерсти, могу плюнуть на готовку и будем все трескать магазинную пиццу, а я буду заниматься собой и отдыхать, но меня совесть заест. Я буду себя еще хуже чувствовать, помимо жизни в свинарнике, я буду еще и чувствовать себя тунеядкой. Нет, сидеть дома именно с маленькими детьми - это деградация.

У меня есть знакомая-психолог. Работает с людьми с синдромом дауна и прочими проблемами. Уж да, она на работе не деградирует... Кстати, тоже бросала своего малыша в возрасте 3 месяцев, чтобы ездить в командировки. Ей ее пациенты важней, чем собственный ребенок. (с транслита)

Да, спасти жизнь пациента может быть важнее прочтения 101-й сказки на ночь своему ребенку. Ну, не прочтет она ему сказку в этот раз, прочтет в следующий. Человек--прежде всего личность, а не родитель. Забивать на себя и свои таланты, чтобы мучать ребенка своим 24/7 присутствием не всегда и не для всех имеет смысл. (с транслита)

Психологи? Жизнь спасают? Скорее она им дайперы меняет и слюни вытирает. (с транслита)

В США психологи меняют подгузники и вытирают слюни? Мне кажется вы сильно заблуждаетесь о том, что именно входит в обязанности психолога. Жизни спасают, конечно. Спасают людей от суицида. (с транслита)

Вы слишком преувеличиваете роль психологов ;-) А потом я представила, как на провела глубокую беседу с человеком, который ничего вообще не понимает и не осознает... Да... (с транслита)

Какое-то неприятное впечатление от вашего поста :( Работа с больными детьми, наверняка за копейки, достойна уважения в любом случае. Ваша знакомая будет отличным примером своим детям и воспитает в них человечность. (с транслита)

Она не с детьми работает, а со всеми возрастами. Но Вы правы, за копейки. И наверняка ее работа достойна уважения. Но все же не за счет своего ребенка, которого она бросает туда-сюда как подкидыша. (с транслита)

У меня такое впечатление, что вы ведёте разговор не о психологе, а о социальном работнике. Звание психолога в Америке носят доктора наук, которые подгузники не меняют и в большинстве своём не за копейки работают :) С людьми с синдромом Дауна психологи не работают, на сколько мне известно. (с транслита)

ИМХО дело совсем не в етом, людям хочется чувствовать свою значимость, а дает ето уважение посторонних людей, статус. Ето ближе к комплексам наверное. На самом деле важнее то, что в семье, а посторонним ведь наплевать. (с транслита)

Ну, все хотят чувствовать свою значимость. Кто-то зарабатывает уважиние посторонних людей (клиентов), кто-то полностью забивает на свою личность и живёт только для детей и только детьми. Я согласна с вами, что семья важнее (по-крайней мере конкретно для меня), но и в семье следует соблюдать меру, не забивать на свою личность, ИМХО :) (с транслита)

Я не имела в виду забивать на себя. Просто есть люди, которые знают сами, чего стоят, и им не надо подпорки в виде мнения окружающих. А есть кто без етого не могут, так как внутренние проблемы у них с самоуважением или еще чем. (с транслита)

Совершенно верно. Есть и такие. А многие, имхо, просто ощибаются, как все мы, смертные это делаем (ошибаться, я имею в виду) и посвящают свою жизнь работе... а когда выдают дочку замуж, к примеру, как это произошло с начальницей одной моей подруги, то отдают себе отчет, что она (начальница) потеряла ВСЕ детство дочки, всю ее юность, ее школу, ее друзей и подруг, делая карьеру... Это грустно, имхо, на свадьбе своей дочери уидеть четко что ты потеряла взамен высокого поста... Понять, что ты глубоко ошиблась... И что вновь бы этого не сделала... Что жизнь у нас одна и посвятить ее работе, а не детям - не имеет никакого смысла! Кажется прям сюжет из кино, правда :-)? Но это, к сожалению, реальная жизнь. На днях моя подружка рассказала... Я ЗА работу женщины, обеими руками, но за работу, которая не нанесет серьезного вреда ее семье и ее детям. Когда дети тоже смогут иметь "часть" мамы для себя! Я сама это познаю сейчас: детство моего старшего сына я "пропустила", потому что не имела никакой возможности сократить рабочий день, а тем паче не работать! А с малышами сейчас я это, наконец-то, смогла сделать (потеряв значительную часть зарплаты), но для нас с мужем дети - приоритет.

А это про кого - "тоже бросала в возрасте трех месяцев"? Про другую вашу знакомую? Я в командировки ездить не буду, мы с мужем обсудили, что я буду искать исключительно работу по нормальному графику, пусть и на минимальную зарплату, то есть опять же, никак не получится ребенка бросить. А насчет знакомой - в принципе, понять я ее могу. Кто вам сказал, что ее пациенты ей важнее ребенка? Она что, выбирает, кому спасти жизнь, своему ребенку или чужому? Просто для нее важнее помочь, именно серьезно помочь кому-то, целой семье, чем лично переодеть памперс своему ребенку. Уверена, она находит для него время.

Доргая, в отличие от меня вы ее лично не знаете, поэтому уверены ни в чем быть не можете :-) Кстати, с вашим подходом к работе (ни сверурочных, ни в командировку, за любую минимальную зарплату) вы крутую карьеру не сделаете. Так может лучше будьте дома с семьей, чем терять время на неинтересную, бесперспективную работенку? :-) (с транслита)

А я крутую карьеру уже сделала, и денег заработала. Я иду на работу, чтобы зарабатывать на приятственные вещи - отпуска в хороших отелях, дорогие машины. И поскольку одной зарплаты мужа нам хватает, то все, что я заработаю, можно будет откладывать на эти удовольствия. И поверьте, даже с минимальной зарплатой это будет совсем немало. Скажем так, одна моя минимальная зарплата - отпуск на двоих на неделю в Риме. Можно и поскучать на работе-то. Кстати, тут очень и очень немногие соглашаются работать сверхурочно, это скорее большое исключение, а в командировку можно доехать за пару часов, так что я исключаю только зарубежные. В общем, много хороших вакансий не отпадает.

Вот именно, сверхурочно вкалывают и в командировки каждую неделю ездят молодые специалисты. Те, кто уже профессионально состоялся, как раз управляют этими молодыми специалистами и каждую неделю в 3 часа ночи не встают, чтобы успеть на самолет. (с транслита)

Я балдею... Деградировать от того, чтобы посвятить пару-тройку лет самому лучшему и светлому, что у нас есть на свете?!!! Деградация, имхо, это родить ребенка только потому, что "так положено", или чтобы "познать что такое материнство" или чтобы "осчастливить мужа", а потом сдать его няньке/в ясли, чтобы не мешал маме "гармонично развиваться как личность". Я работаю всю жизнь, и вынуждена была в 5 мес. отдать моих крох няньке, но только потому, что моя работа нам нужна экономически и чтобы иметь пенсию на старости лет если с моим мужем что-то, не дай Бог, случится... ВСЕ. Если бы не эти "мелочи", то я бы счасливо сидела дома, посвятив себя своим, ездя на велосипеде и сажая цветочки - два моих хобби. А для того, чтобы не дергадировать, убирая собачью щерсть, можно нанять уборщицу, кстати. Вы не слышали о существовании уборщиц? Очень удобно, поверьте. А крохи или не крохи в 3 года - сами судите. Для меня крохи. Причем в этом возрасте, не в 6 мес., а в 3-4 года - детям очень нужна мама, поверьте, в 6 мес. дать им бутылочку молока может любой, а в 4 года у детей совсем другие требования. Не физические, а эмоциональные. Я была счастлива посвятить мои 2 года жизни ПОЛНОСТЬЮ детям и семье. И не деградировала! А наоборот, я стала богаче, как личность, т.к. я познала впервые в жизни как можно отвести ребенка в школу и забрать из нее! Увидела их счастливые мородочки, ищущие меня взглядом во дворе школы... Это у меня останется на всю жизнь. Это большая ошибка, имхо, смотреть на "сиденье с ребенком" как на каторгу, многие, очень многие женщины в Испании мечтают об этом: растить самой своих детей!!! А Вы говорите деградация...

куки, вы очень странная. Вы вышли на работу из экономических соображений, когда ребенку было 5 месяцев. А я выйду только потому, что мне полы мыть надоело? У моего мужа очень приличная зарплата, но при датских ценах и налогах практически невозможно, имея детей, прожить на одну зарплату. Мы не откладываем ни копейки, их просто не остается. Если мой муж потеряет работу или с ним что-то случится, не вы же будете мне денежки присылать. Если я не буду работать, нам будет буквально нечего кушать. Конечно, платятся пособия, но на что их хватит? На выплаты кредита за дом, оплату коммунальных услуг и подобного уходит более половины зарплаты мужа, повторяю, очень неплохой зарплаты. И то я в 5 месяцев не начала искать работу, решила посидеть до года. А насчет уборщицы не надо ехидничать, не одна вы такая умная. Когда я работала в Москве, у меня была уборщица, я за несколько лет ни одной тарелки не помыла. А здесь цены на услуги уборочной фирмы недоступны при одной зарплате. Цены на все услуги здесь космические, потому все сами и строят, и ремонты делают, и убирают. У нас очень широкий круг знакомых и родственников. ТАк вот, практически половина моих коллег в Москве пользовалась услугами уборщиц, здесь мы не знаем ни одной единственной пары, даже если работают оба, даже если зарабатывают очень и очень много. Вот представьте, вы ползарплаты отдали налогам, еще половину отдадите уборщице? А что будет, когда ребенку будет три года, мне неизвестно. Может, мой муж получит еще одно повышение, а денег у нас в банке вдруг объявится на три года вперед, то почему бы дома не посидеть? А чтобы денежки объявились, их надо заработать, другого способа я как-то не вижу.

Не путайте Куку с Куки :) (с транслита)

Нет, странная не я, а Вы, tanto :-). Кто писал (ниже или выше) что работать Вы хотите лишь для того, чтобы покрыть Ваши "капризы"? А теперь Вы запели другую песню :-). Я вышла работать, когда детям было 5 мес. потому, что не могла себе позволить бросить довольно хорошо оплачиваемую работу, на которой я до этого работала уже почти 10 лет. Т.к. в Испании, к сожалению, в наши дни с работой о-о-очень трудно. Особенно для женщин. И особенно с хорошо оплачиваемой. А работаю я здесь, всю мою жизнь, не для покрытия моих капризов, а для покрытия семейных текущих расходов: ипотек, питания, школ, интститутов и т.п. Кроме этого я хочу иметь пенсию на старости лет. Хоть какую-то. Т.е. я думаю еще и о завтрашнем дне моем и моих детей. А "капризов" у нас с мужем практически нет... Это реальность моей семьи и страны, в которой я живу. Сейчас здесь большинство женщин вынуждено работать. А насчет помощницы в доме я Вам просто дала совет. Странно, что Вы пишите про Вашу страну, даже в "отсталой" Испании в семьях, где оба работают, не в 100% естественно, но в очень многих, есть помощницы.

Денег на питание, ипотеку хватает с зарплаты муха, школы практически бесплатные, институты бесплатные. Поэтому в данный момент, когда я выйду на работу, то мою зарплату мы будем тратить на наши увлечение, да, капризы, но не крадем же, а сами зарабатываем. Но это - вторая зарплата. Да, зарплаты мужа хватает, а если вдруг фирма закроет половину отделений или если он сильно заболеет, на что мы будем жить, если я останусь дома? И опять же, сейчас зарплаты мне хватит на капризы, а на старости лет мне с зарплаты заплатят пенсию. Если не буду работать, тоже заплатят, но очень поздно и мало. То есть вы о своем будущем думаете, а я так, дурочка-дурочкой, никогда не работала и не представляю, зачем люди работают? И да, у нас есть хобби и с ростом доходов они будут все более дорогими, муж купит себе дорогую машину, например. А зачем же работать, если себя не радовать? А насчет помощницы - в отсталой стране их как раз проще найти. В Дании, возможно, как и в других скандинавских странах, безумно дорогая оплата услуг. Люди с обычным средним доходом пользуются платными услугами - строителей, например, крайне редко и в очень исключительных случаях. Обычно приглашают родственников, друзей и все делают сами. Нанять официально помощницу по хозяйству мы себе не позволим никогда, сколько бы мы не зарабатывали, а неофициально - это кого? Иракцев, которые у меня в подвале будут потихоньку бомбы мастерить? Домработница для меня была нормой жизни несколько лет, теперь нормы жизни изменились.

Ага, как будто в Испании домарботницы работают даром... Расктали губищи, как говорили у нас на родине. Здесь зачастую мама платит няньке всю свою зарплату, чтобы не потерять рабочее место, стаж, пенсию (нужное подчеркнуть). Если сейчас в Испании о зарплате в 1000 евро мечтают многие специалисты с высшим образованием (их так и называют - "тысячеэуристы"), то няники/помощницы получают уже под 800. И не найдешь! Хотят больше! Я своей няньке платила (когда я работала полный рабочий день и она соответсвенно) 700 евро + соц. обеспечение 140 (если не ошибаюсь) + премиальные 2 раза в год (летои и на Рождество, по 1/2 зарплаты) + оплачиваемый месяц отпуска. Мне это не казалось дешевым, поверьте! Я бы эти деньги с удовольствием истратила на "капризы", ан нет! Строители, сантехники и пр. - здесь тоже даром не работают. Вот, к примеру, сломался у вас замок в двери, открыть не можете, а в дом войти надо, звоните "специалисту", приходит таковой и за 10 мин. работы и 150-200 евро! открывает Вам дверь. Сантехники - такая же песня. Если хотите за работу официальный счет, до добвьте к этому 16% НДС. Продолжать? А зарплаты в Испании ниже, чем у Вас, могу Вас заверить. И ипотеки здесь растут как на дрожжах. А школы у нас не все бесплатные, а как раз наоборот (мои гаврики ходят в школу субсидированную и на них мы тратим в месяц по 90 евро + 90 за обеды. И университеты у нас платные. И тем не менее нанимаем и помощниц для дома и вызываем сантехника, когда унитаз засорен :-) и даже стены в каартирах красим и паркет циклюем :-)! Возвращаемся опять к тому же: у всех свои приоритеты. И возможности. Мы с мужем и детьми в этом году уедем к морю всего лишь на неделю, но зато я после работы занимаюсь моими детьми, а не мою унитазы. Да, мы можем себе это позволить, а если нет, то я бы это делала и никуда бы не делась, просто я к тому, что в нашем случае нашими "капризами" является каждодневная жизнь :-).

Няни у нас доплачиваются от государства, мы платим 1800 крон в месяц - около 250 евро. А домработнице я такие деньги платить не буду никогда, хоть бы мне пришлось унитазы часами мыть. Точно, у всех свои приоритеты. Когда я выйду на работу, у нас будет возможность отдыхать минимум 2 - 3 раза в году, и мы будем тратить деньги на это, мы любим путешествовать и ждем не дождемся, когда у нас опять будут на это деньги, это наш семейный приоритет, а не мой личный. А унитазы я мыть после работы тоже не буду, а буду общаться с ребенком. Как мне ни нравится идеальная чистота, я плюну на все. Убирать будем один раз в неделю, по выходным, ничего не поделаешь. Лучше я пожертвую этим, чем нашим отдыхом. Я понимаю, когда платят дорого няням - без этого не обойтись, никак. Но платить всю зарплату домработнице... Это уже как-то более, чем перебор, так дорого свою привычку к чистоте я не ценю. А вот на слесаре, чтобы открыть замок, на сантехнике, автослесаре мы тоже экономим. Мой муж делает в доме все. То есть абсолютно все - сантехнику, электрику, отопление, водопровод. Тут не на один отпуск в году сэкономить можно. То есть у вас каприз - каждодневная жизнь, вы за это платите и предпочитаете оставаться дома. Наш каприз - наши праздники, поэтому дома мы все делаем и будем делать сами, и ездить отдыхать будем как можно больше и чаще.

Вот видите, а вы еще и жалуетесь :-)! Вам гос-во во всем помогает, а тут ни фига, и мы не стонем :-). Ну а по дому здесь тоже мужики (многие, мой нет) все делают. У нас в этом деле специализируется дядя мужа :-). Он всем абсолютно все чинит и ремонтирует :-). Бытовую технику имеется в виду. Вобщем на этом стараются сэконосить все и во всем мире. Но есть работы, которые невольно должны делать специалисты. И за них надо платить. Ремонт машин: у нас на днях 1500 евриков на одну машину ушло... Жалко, что машины дядя не чинит :-). Квартиру, опять же, покрасить размером в 165 кв.м нам не под силу... И все это приходится платить... Нянька - тоже необходимость. Так что, как ни крути и хочешь не хочешь, но приоритеты зачастую ставит нам наша жизнь, а не мы сами их выбираем... А ездить по свету нам тоже нравится :-). Губа не дура, как говорила моя бабушка :-).

Так я вообще-то ни на что не жалуюсь. Муж у меня чудесный, ребенок отличный. Да, мне не нравится сидеть дома, и не нравится домашний труд, и при одной зарплате у нас очень шаткое экономическое положение, так я собираюсь ситуацию исправлять, насколько это в моих силах. Но тем не менее, пока не жалуюсь, а несмотря на то, что не люблю заниматься тем, чем занимаюсь дома, делаю это очень даже хорошо.

Я буду работать не из-за карьеры, а из-за денег, я их очень люблю. А прожитый с ребенком день... Да, несколько часов из него интересны, их я и наберу после работы. Я очень люблю своего ребенка, но я не собираюсь в нем растворяться, я не придаток к ребенку, а собственно, тоже человек, с огромным количеством интересов.

Потом будете видеться с повзрослевшим ребенком раз в год на Рождество, как это принятно в "цивилизованных" западных странах ;-) У меня соседка тоже в ребенке не растворяется, работает всю неделю, а по выходным летаем по всей стране, инструктирует по йеге . Так занята, что ее муж воспитывает ее сына. Пока муж был на войне, а она летала по стране, ее сын водил в дом... кого только ни водил, курили траву и т.п. Хорошо вот отчим вернулся, сейчас кто-то пацана воспитывать начал. Мне ее муж перекопал весь двор и посадил траву. И все не за деньги, а за тарелку домашнего борща и прочую домашнюю еду. Я бы его вобоще могла пальцем поманить. Правда, он мне не нужен. А так ну что ж, пусть его жена "несет добро миру", а семью... Да ну ее - дело наживное. ;-) (с транслита)

Мне, например, даже в нежном возрасте не нужно было постоянное общение с родителями. Я обожала сидеть дома одна и читать горы книжек. Наличие людей в доме меня очень напрягало. :-) Муж был таким же. Он даже за обеденным столом притаскивал книжки и ни с кем не общался. Зачем нужно постоянное присутствие родителей? Я пойму до года-трех, но потом??? Ребенок должен социально развиваться и лучше, чем садик, ничего еще не придумали. Те знакомые дети, кто с раннего возраста были в садике, намного приятней в общении и более открыты, чем те, кто сидел полжизни с мамулей или бабулей. Подозреваю, что не все в данном случае зависит от садика или от родителей, но тенденция очень хорошо прослеживалась. (с транслита)

Ужас! Я не могу не ужаснутся, прочитав это... Честное слово. И не пожалеть автора... Прошу простить, но это у меня вызывает лишь жалость... Мы с мужем наших детей не только не напрягаем, но они в родителях (и в страшем брате, и в дедушке с бабушкой) души не чают! Как и мы все в них. Каждую минуту дня! Это называется счастливая дружная семья. Поверьте - это прекрасно! Когда твоя 5-летняя дочь тебе говорит: "Мама, ты моя самая лучшая подружка!" и прижимает тебя к своему сердечку... Есть что-то приятнее ценнее в жизни? Для меня - нет. И когда 19-летний "мужик", видя, что у тебя что-то болит (зуб вчера разболелся :-)), прижимает к своей "широкой груди" страдающую маму :-) - это как Вам? Для меня - это самое лучшее лекарство! Нет, ребята, все Вы тут слегка ошибаетесь в жизненных приоритетах. Чесслово.

А разве эти самые "приоритеты" не должны быть свои у каждого человека? ;) (с транслита)

Да, они свои у каждого, я это знаю, но у некоторых, на мой взгляд, они ошибочные. Другое дело, что мне это, как говорится, до одного места, т.к. человек сам знает что хочет от жизни и что делает с ней. Совершенно верно, я никому не учитель :-). Я просто пользуюсь своим правом высказать свою точку зрения (свои чувства и свой опыт) по этому поводу. Описанные отношения с родителями мне непонятны и чужды. Я понимаю, что такие существуют (и даже похлеще), но это НЕНОРМАЛЬНЫЕ отношения, имхо, т.к. ни одна нормальная мать не мечтает от таких отношениях со своими детьми. Если такие отношения складываются "случайно", то это одно дело, но ставить их в пример как что-то нормальное... Это все равно что сказать: мой папа маму бил - что в этом такого? Это ж у многих бывает... Да, на свете существует очень много проблематичных семей, но не надо забывать, что одновременно на этом же свете существует ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО семей нормальных, с нормальными отношениями, в которых родители любят своих детей, а дети им отвечают взаимностью. Всю жизнь!

Дай вам бог, чтобы у вас и через 10, и через 20 лет с детьми были такие же отношения. Никогда не знаешь, что будет дальше. (с транслита)

Да уж опыт опередленный у нас уже есть :-). Старшему 19 лет, хороший парень, серьезный и ласковый, брата и сестру 5-летних обожает, в школе были одни похвалы, с интитуте тоже неплохо идет, помогает нам во всем, всем наши знакомые им восхищены! Вобщем, ТТТ, пока что жаловаться нам хрех :-). А вообще, имхо, в это деле (в воспитании детей) обычно срабатывает правило: что посеешь, то и пожнешь. И если руку на пульсе у ребенка не держишь, то пиши пропало...

А какое отношения любовь имеет к одиночеству? Мне, например, в кайф посидеть дома одной и мне никто не нужен. При этом, моя семья для меня главное. Если кто-то тронет кого-то из "моих", честное слово, пристрелю.

Само чувство любви, без какой-либо физической его демонстрации, имхо, не стоит ломаного гроша, как говорила моя бабушка. Если любишь своего ребенка, но не ласкаешь его и не прижимаешь его хоть иногда к сердцу, то ребенок и не подозревает о существовании у мамы/папы такого чувства. Он одет, обут, накормлен. В детдоме дети тоже одеты и обуты... Если любишь человека, но не демонстрируешь этого, то зачастую у человека появляются сомнения в том любят ли его на самом деле или просто живут с ним под одной крышей. Это является причиной разладов у многих пар. Чувства надо не стесняться показывать! Взрослые люди (наши родители, например) тоже нуждаются в демонстрации нашей любви к ним, что выражается в разных формах: забота, беспокойство, ласка, постоянная память о них... А любить можно... что угодно. Я люблю, например, ужасно мой сад :-), но с любовью к моей семье это несравнимо. Хотя даже сад требует не только одного моего чувства, но и ухода и заботы :-). Многие просто не умеют выражать свои чувства, но надо учиться. Окружающие это отблагодарят :-).

Ну, а вы испортите жизнь своему ребенку, привяжете его к своей юбке, он ни жениться не сможет, ни работу найти без вашего контроля. А если все-таки найдет в себе силы и уедет от вас, что вы будете делать, если у вас ничего в жизни, кроме ребенка, нет? Манить пальцем чужих мужей? Моего не приманите, я борщ очень хорошо готовлю, так же, как и все остальное, а работать сверхурочно не собираюсь больше никогда.

Да мне ВАШ как-то и не нужен, у меня свою-любимый есть :-) И зачем мне манить чужих детей? И кстати, в сплоченных семьях дети нормально развиваются, учатся, женятся и т.п. Это у вас в ваших западноевропейских вырастают так, что не желают жениться и заводить детей до седых волос, пьют прозак от депрессий и прыгают из окон. (с транслита)

"И кстати, в сплоченных семьях дети нормально развиваются, учатся, женятся и т.п. Это у вас в ваших западноевропейских вырастают так, что не желают жениться и заводить детей до седых волос, пьют прозак от депрессий и прыгают из окон." А, то есть нормально--это пожениться еще до окончания универа, ребенка сразу же родить и жить у родителей? Ой, насмешили, не могу. В "западноевропейских странах" люди женятся тогда, когда уверены, что смогут самостоятельно это потянуть, и детей тогда же рожают. И, кстати, лучше нормально молодость прожить, развлекаясь, чем сразу замуж и детей рожать, а потом стать бабушкой в 40 и внуков няньчить. (с транслита)

Дорогая Куки, у Вас все настолько перевернуто, что я даже не нахожусь, что Вам ответить... Кто вообще об этом говорил? О рождении в 15-летнем возрасте и всем прочем, приведенном Вами? Вы настолько категорично все делите. Ну что же - юношеский максимализм, оно понятно. Подрастете - поймете. (с транслита)

И конечно, лучше прожить молодость развлекаясь. А 40 лет начинать лечиться от бесплодия, депрессии и ездить в страны третьего мира для того, чтобы усыновить долгожданного ребенка. (с транслита)

Если знаешь, что определенно хочешь ребенка, нужно быть ну очень недальновидным человеком, чтобы откладывать это до 40 :) Обычно те, кто откладывает так долго, и детей-то не особо хотят. Если не получится, им и так будет хорошо, еще и вздохнут с облегчением. Или не будут против усыновления. (с транслита)

Да? Сходите на какой-нибудь американский сайт, где тусуются 40-летние женщины с бесплодием. Сразу увидите, что Вы - неправы :-) (с транслита)

На мой взгляд, надо быть дурой, чтобы откладывать радость материнства до 40, когда козлу понятно, что может не получиться. Если тебе в жизни 100% нужен ребенок, откладывать до 40 ну очцень недальновидно, какая бы там ни была карьера :) Уже к 30 годам понятно, на что ты в принципе способен в профессиональном плане и куда идет/пойдет карьера, уже тогда можно принимать решение о детях и рожать, если в принципе хочешь их иметь. Иначе это просто неправильное планирование жизни. (с транслита)

Максимализм как раз у вас в посте был насчет того, как на западе неправильно подходят к созданию семьи. Это меня и зацепило, иначе я бы не отвечала. Ну, естественно, я предположила, что вы западному стилю создания семьи противопоставляете российский, где женятся как правило, учась в институте или сразу после и рожают первого ребенка в первые год-два брака. И не надо на меня набрасиваться и приписывать мне какие-то качества, причем, кажется, уже не в первый раз. Спор не обо мне вовсе в этой теме. Научитесь аргументировать свою позицию, тогда, может, сами поймете, что не каждая ваша позиция правильная ;) Хотя опят-таки--каждый строит свою семью по-своему. Если что-то работает для вас, так и делайте. (с транслита)

Дорогая, не надо переводить стрелки на меня ;-) (с транслита)

ОК, я с вами в принципе не спорю. Моя позиция--гармоничное планирование жизни. Хочешь детей--рожай или планируй на 5 (а не на 20) лет вперед. Не хочешь--не рожай. Если родила и хочешь делать карьеру--делай оба дела одновременно. (с транслита)

Точно, все разные, каждому свое. Не надо наезжает, как на работающих женщин, так и на сидящих дома с малолетками. (с транслита)

Манить чужих детей? Я вообще-то про мужей спрашивала, а не про детей. Вы же писали, что соседского мужа приманить тарелкой борща можно, только вы не затруднились. Вот и мне интересно, если у вас свой муж есть, почему вообще в голове возникают идеи о том, что в принципе кого-то можете приманить? Я вот не могу никого, как бы я хорошо не готовила - я замужем, я не думаю о других мужчинах. Прыгают из окон во всех странах, не думаю, что только в западноевропейских. И с детьми, вроде, все в порядке. Ни одной нет пары, ни среди знакомых, ни среди родственников, у кого не было бы детей. Все справляются как-то, у большинства двое-трое детей. Хоть и женились все не в ранней молодости, однако же, живут без проблем. Да, кстати, мне в три месяца ребенка на работу никак не выйти, он у меня уже гораздо старше.

Девушка, для вас русский язык родной? Может быть, прежде чем постить, почитайте о подлежащих-сказуемых в русском языке?.. Из того поста совершенно не понятно было, кто найдет в себе силы, кто уйдет, кто женится... Кошмар какой-то. Плюс к тому ваша логика... не знаю даже каким словом сие обозначить... При чем здесь "если ваш муж найдет в себе силы уйти?" Я где-то жаловалась на его плохое отношение ко мне? :-) Что касается "заманивания борщом", то не переживайте :-) , у меня есть множество других достоинств, да и скажу по секрету, я обычно мужчинам очень нравлюсь ;-) Ну что же с этим поделаешь :-) А вообще пишите-пишите - читать вас я могу с трудом, поэтому, может быть, даже не буду. :-) Так что развлекайтесь дальше - мешать не стану... :-) (с транслита)

Онион иди в фитнесс и диеты,достала уже всех везде. (с транслита)

Раз вы тратите на работу по дому несколько часов каждый день, - вы, извините меня, плохая хозяйка! Вам прямая дорога во "Флай леди"! Понятно почему вам дома неинтересно и скучно, вы же уже умотали себя!!!

А занятия с детьми - это интересно??? По-моему, намного интересней общаться с людьми своего интеллектуального уровня и разрешить соответственно обученному персоналу учить твоих детей. (с транслита)

Хозяйка я как раз хорошая, и Флай леди я читала. Многие идеи взяла, а многие - несусветная чушь. "Проведите 15 минут в день в рабочей зоне". Что можно сделать за 15 минут? Как следует вымыть холодильник занимает час, как следует вытереть пыль - внутри шкафов, сверху, все ножки у стульев, все лампы - ну и так далее, в абсолютно каждом уголке - тоже час. Ковры я чищу раз в месяц или чаще вручную - у нас собака на них спит, вычистить один ковер занимает 3 часа, и никакой пылесос с водяной чисткой так не отчистит, я же сравнивала, ну и так далее. А если вы хозяйка получше меня, но так расскажите, как сварить борщ или приготовить хороший торт или сделать конфеты за 15 минут. Расскажите, как 6 - 7 полных стиральных машин погладить за 15 минут. Я люблю, чтобы у меня в доме было идеально. Сейчас я могу себе это позволить, и работаю дома. Вот выйду на работу, и совсем не буду убирать - как муж уберется, то и ладно.

А вы холодильник каждый день моете? И лампы-люстры тоже каждый день протираете? Для большой уборки достаточно одного дня в неделю. Торты-конфеты я не готовлю, незачем, мы фрукты больше любим. Конфеты у нас вообще в доме "не живут". Даже с 3 детьми у меня никогда не бывает по 6-7 полных стиральных машин, соответственно и гладить долго не приходится. А ещё есть машинка специальная для глажки белья, пресс называется, советую вам прикупить, ато как же вы, бедная, действительно по 6-7 машинок белья-то гладите :-( А вот пол я мою каждый день, за чистотой ванных комнат дочка следит, пылесосят тоже дети, посуду машинка моет, пыль в общих комнатах я протираю, в своих комнатах дети сами убирают, вещи у нас в семье все сразу на места убирают, поэтому ничего в доме не валяется. Я тоже люблю идеальный порядок, поэтому приучила детей поддерживать этот порядок в доме постоянно, собачке по кроватям-диванам не разрешаем лазать, приучили лежать только в её спец. корзине. Я вообще педант в отношение чистоты, детям даже босиком по полу не разрешаю ходить, чтобы следов от потных пяток :-) не оставалось, но тратить на уборку по 3-4 часа - это уж слишком, для меня проще приучить детей к порядку с малолетства. Сыну моему 3 года сейчас, единственное, что мы сделали, так это зачехлили мягкую мебель и накрыли столики, чтобы машинками не поцарапал. Дверь как-то изрисовал, было дело, а в общем уборки больше с появлением маленького ребёнка не стало. Да и чисто не там, где метут, а там, где не сорят.:-)

Если у вас с тремя детьми не набирается шести машин, то пардон, вы или постельное белье и полотенца не меняете каждую неделю, или не меняете каждый день одежду. Одних футболок набирается штук 12, детских вещей и его постельного белья на две машины. А пресс - это такая штука, которая сама гладит без вмешательства человека? Такую хочу. К сожалению, ребенку у меня 9 месяцев, он не пылесосит и за собой не убирает. Уборка занимает 3 часа в неделю, стирка-глажка, покупка продуктов, готовка, плюс час-полтора в рабочей зоне каждый день. ТАк и выходит несколько часов.

Бельё я меняю каждую неделю, полотенца каждый день почти, детской одежды много, согласна, но я и стираю каждый день по машинке-две, не люблю накапливать грязное бельё, но никак не 6-7, сын у меня вообще в одних трусах бегает, так что стираем практически одни трусы:-) Пресс - отличная штука, гладишь быстро и легко. Продукты мы закупаем сразу на неделю, поэтому по магазинам я не бегаю.

Ну так смотрите, по 1 - 2 машинке в день, так и должно в сумме получиться 6 - 7 в неделю, разве не так? Лето у нас очень холодное, на ребенке куча одежды, которую он пачкает каждый день. Опять же, с таким летом приходится стирать только в солнечные дни, чтобы белье успело высохнуть. Сушилка у меня есть, но летом я ей не пользуюсь, только когда льет две недели без перерыва. Продукты я тоже закупаю на неделю, но тем не менее, сесть в машину, доехать до магазинов, три магазина - получается два - три часа, я же не по дороге с работы пока закупаюсь. А эти два-три часа это тоже не отдых, а домашние обязанности. Так и набирается. Плюс дома собака, пылесосить нужно каждый день и убирать у него в прихожей. Выйду на работу и плюну на все с чистой совестью, буду только готовить.

Просто по вашим постам можно было подумать, что вы в день по 6-7 машинок белья стираете. Я только в сушилке сушу бельё. Продукты закупаем на неделю только с мужем и как-то шутя, а что тут трудного-то:-) У нас тоже собака, но чистит-моет-убирает за ней только дочка. Вот пылесосить и полы мыть считаю каждодневной необходимостью. А ещё уход за растениями - тоже по пол-часа-час уходит, но это уже я как отдых воспринимаю. А вообще, подрастёт ваш ребёнок, вот и будет вам помощник:-)

Ни в коем случае, я же не прачка. Просто мы обсуждали флай леди, четко помню совет - погладьте ровно 15 минут и удивитесь, как много поглажено. Ничего подобного, за 15 минут не перегладить и одну машину белья, тем более, что ровно после каждой футболки нужно подойти к ребенку, который успел заползти за кресла, и перевернуть его в другом направлении. Пылесошу и мою полы тоже каждый день - собака в доме. Вот вырастет ребенок, совсем другое дело будет, но сейчас-то никто не помогает, у мужа более чем достаточно своей работы, он работает больше меня. Вот так и получается - домашнего труда несколько часов в день, никто не помогает, работу эту я не люблю, хочу поскорее зарабатывать денежки.

Что ты подразумеваешь под домашней работой? Вон приготовление еды тоже домашняя работа. Но приготовить нормальный обед занимает час-полтора как минимум. А уборка вообще "экстра". Особенно когда в доме маленькие дети. Тогда убираться можно просто постоянно :) Потому что каждую минуту что-то бросается, крошится, пачкается и так далее.

ну какая это работа - готовка? и почему полтора часа, что это готовить так надо ? разве что пирожки или пельмени лепить :) Потом, если с душой относиться то и не работа это а целое удовольствие. Или ты говоришь про "комлексные обеды"? Обычно ведь едят дома уже вечером, и много обычно уже не съешь.То есть не нужен комплексный обед из четырех блюд :)

Ну это еще как посмотреть :) Как раз комплексный обед и нужен - суп на ужин - как минимум. Если есть блинчики-пирожки-вареники - все будут безумно рады ;) Ну и гарнир с мясом - с собой на ланч на работу (можно еще и салатик овощной)... Так что, как ни крути, а получается 2 часа минимум, правда раз в 2-3 дня. (с транслита)

а у нас только что-то одно готовится, потому что если сварить и суп и мясо с гарниром то будут есть что-то одно. А салат тогда и вовсе есть не будут. Я вообще вечером не ем, а муж и сын очень немного. А обедаем мы все не дома.

Ну так у нас получается что на ужин только суп, а второе (т.е. мясо с гарниром) - это на завтра с собой на работу взять, и я и муж не очень дружим с едой вне дома - о фаст-фуде я вообще молчу... (с транслита)

Мы едим дома вечером, и едим как раз много, для нас это основное питание в день. И готовка занимает много времени, не важно, с душой к ней относиться или нет, это работа. Я готовлю практически каждый день. Если это не ужин, то это пироги или торты, что-то еще из десертов, это время отнимает со страшной силой, а муж у меня сладкоежка. Что из еды можно приготовить быстрее, чем за полтора часа? Салат один может час отнять - оливье или что-то в этом роде. А мы такие салаты очень любим оба, и я их готовлю каждую неделю. Быстро только магазинные пельмени варятся.

Для нас тоже. Правда я не пеку - сил уже не хватает :) А так - что-то мясное/морское, плюс гарнир, хорошо бы ещё салатик настругать :) Вот час и уйдёт как минимум.

А духовками-рисоварками-пароварками и т.п. вы вообще-то пользуетесь? Замариновать мясо в соусе или рыбу за 2-3 часа до обеда занимает 15 минут не больше, а потом просто выложить всё на противень и поставить в духовку ещё максимум 10 минут занимает. Рис - в рисоварку, овощи - в пароварку и через пол-часа обед готов. За эти пол-часа пока "автоматы" готовят, можно запросто и салатик приготовить. И чего по 2 часа на готовку тратить - не понимаю! Правда, тут некоторые пишут, что тортики пекут и т.п., тогда конечно, готовить приходится подолгу... Но не каждый же день тортики печь. И ещё, можно и с маленькими детьми порядок в доме постоянно поддерживать, всё просто - кушать разрешать только на кухне за столом, ни в коем случае ребёнок не должен бродить по дому с едой. А игрушки сам же ребёнок и убирает, достаточно проследить - наигрался-убери-возьми другую игрушку.

Нет, не пользуемся. Ну духовкой конечно же, а пароварок-рисоварок не имею. Да и готовлю не только то, что маринуют и в духовку кладут. А когда много ингредиентов - пока всё помоешь, порежешь, приготовишь (ещё по частям), перемешаешь, всё загрузишь... В общем, не быстро :) С маленьким ребёнком пока что можно 24/7 ходить и убирать за ней. Да, мы ей разрешаем перекусывать на ходу (хотя и за столиком если сидит, то вокруг всё раскидывает). Но даже и без еды - везде как ураган пронёсся. Игрушки это ещё не самое страшное (хотя они у нас не убираются, а лежат в открытом доступе постоянно и раскидываются по всему первому этажу). Основной бардак это от всего остального раскиданного :) Книги, которые постоянно скидываются на пол ;) вещи, которые обязательно тоже скидываются, шкафы опустошаются (потому что так интереснее - всё вытащить!). Ну и так далее...

Ну а как жы ты собираешься дочку к порядку приучать? Мало ли что ребёнку нравится, если я не хочу, чтобы ребёнок с полок и из шкафов всё выгребал, так я этого ему и не позволю, нельзя и всё - табу. В конце концов купите специальные блокираторы на дверцы шкафов.

Со временем, когда понимать будет. Пока что ходить и постоянно её отдёргивать и оттаскивать желания нет. Всё равно будет лезть обратно именно потому, что запретный плод :) То, что опасно или ценно - убрали и закрыли. Всё остальное - пусть развлекается, познаёт мир, мне не жалко. А вот книжные шкафы у нас открытые. Так что их не убрать. Меня больше волнует, как... эээ... старших к порядку приучить ;)

Понятно, каждый родитель воспитывает своё чадо индивидуально, что тут скажешь:-) У нас проще - книжные шкафы в кабинете стоят, а кабинет - на ключ.

У нас вообще на первом этаже open concept. Никаких стен между кухней-гостинной-столовой. В основном там и обитаем. А запрещать может и хотелось бы какие-то вещи, но вот ребёнок такой, что специально делает ;) Стоит подойти к компьютеру - она сразу несётся туда же, начинает на кнопочки нажимать (и ещё пытаться выключить его). Стоит что-то разложить/развесить по местам - сразу не терпится всё раскидать :) вот так и живём.

Поддерживаю. У меня муж не ест ни курицу, ни рыбу. Остается мясо. Если его только мариновать, то через неделю вообще кушать не захочется. Поэтому приходится постоянно искать новые рецепты, импровизировать, готовить что-то новое. Опять же, фрукты он совершенно не любит, фрукты я ем, для мужа пеку, конфеты вообще сказка, уж на что я не ем сладкое, а тут и я удержаться не могу. Времени уходит много. Опять же - это пока я не работаю, выйду на работу и буду изыскивать рецепты попроще. А пока есть возможность, надо себя баловать.

А муж сам не может готовить? Импровизации какие-то.... Не ребенок ведь. Не захочет есть то, что приготовлено, пусть сам готовит, в чем проблемы-то? (с транслита)

Я к своему мужу отношусь иначе. Мне, собственно, вообще все равно, что есть, так почему не готовить то, что ему нравится? А если я заявлю - что я не сделаю, мне никогда такого не придет в голову - мол, не хочешь, готовь сам, то что помешает мужу заявить - хочешь ездить на машине, так сама ее мой, ремонтируй, проверяй и так далее? Мой муж работает дома очень много, в сумме он работает гораздо больше, чем я. Ну и последнее, я твердо убеждена, что у каждого человека должны быть обязанности. Пока я не работаю, я считаю своей обязанностью поддерживать в доме такой порядок и готовить такую еду, чтобы всем было хорошо, уютно и т.д. А муж считает своей обязанностью зарабатывать деньги.

Влезу :-). Вот тут я с Вами полностью согласна, с последним обзацем. Я тоже так считаю. Если жена не работает, то ее работа и обязанность - дом и семья. А мужа - обеспечить их экономически.

Наверное, зависит от человека. Меня само слово "обязанность" в отношениях с мужем/бойфрендом очень напрягает :) В отношениях к детям и родителям - это святое, ну или работа - платят деньги за выполненные обязанности.

То есть вы не обязаны уважать мужа? Тогда зачем жить вместе с человеком, которого не уважаешь? Вы не обязаны обсуждать что-то, прислушиваться к его желаниям? Тогда вообще лучше жить одной. А про обязанности я писала не по отношению к мужу, а по отношению к семье, как к социальному формированию. Если не будет четкого разделения обязанностей, и каждый не будет эти обязанности добровольно выполнять, то начнутся гражданские беспорядки, а там и до войны недалеко.

Гы-гы, ну вы в кучу все смешали :) До войны даже дошли :) Вот именно, что ничем я не обязана мужу, уважаю, люблю и забочусь о нем из собственной прихоти и желаний :) И ни разу мне муж не сказал и даже не намекнул, что мыть посуду или убирать это моя обязанность. Хотя посуду мою и убираю только я, и бывают дни, когда посуда в раковине пару дней постоит или уборка откладывается на следующие выходные. Ну и что? Никто не пострадал :) Монолог вышел длинный потому, что вы именно про обязанности по отношению к мужу писали.

И у меня муж никогда не намекает, что у меня есть какие-то обязанности, он всегда говорит, что единственная моя обязанность - это заботиться о себе и хорошо себя чувствовать. Я свои обязанности определяю сама, и никто мне их не навязывает, я, лично я считаю, что моя обязанность по отношению к семье в данный момент состоит в заботе о семье и доме, и если я отложу уборку на неделю, то считаю, что пострадают все - ребенок будет ползать по грязному полу, мы все будем дышать пылью.

Ну так о чем спор тогда? :) Каждый судит в меру своих обязанностей :)

Обязана?!!! :-) :-) :-) Я обязана только родителям и все. У нас с мужем нет социального формирования и нет обязательств. Все построено исключительно на здравом смысле и желании. Нет желания, тогда и здравый смысл ничем не помогает. Мой муж счел бы оскорблением и унижением в свой адрес, если бы я его уважала потому, что ОБЯЗАНА. :-) Хе-хе, я, кстати, не уважаю людей за то, что они получают деньги. :-) Я их тоже зарабатываю, без особого напряга, кстати. :-) Миллионеры дрожи в ногах и уважения у меня не вызывают. :-) Вот люди, которые своими мозгами чего-то добились, которые действительно перешагнули через себя, которые полностью изменили свою жизнь, те да, полностью заслужили мое уважение, даже не спрашивая о нем. :-) А деньги... тьфу... бумага... Полезная, но все равно бумага.

У вас с мужем семья. Разве это не социальное формирование? Вы же не просто руммейты :) Значит есть и обязательства по отношению друг к другу.

У нас нет абсолютно никаких обязательств. Никто никому ничего не должен. Я никому не позволяю посягать на мой выбор. Как говорится, захочу сделаю, не захочу - не сделаю. У меня нет никаких моральных обязательств. Я делаю лишь то, что хорошо для меня любимой. Roommates можно тоже отнести к социальному образованию, если уходить в детали. Мы же женились не из уважения к обществу и его традициям. :-) И не из обязательств перед друг другом. :-)

Ну конечно, кроме легальных обязательств вас никто силой не заставит посуду мыть, например. Но вот так что делать только то, что хочется себе любимой.. ИМХО жуткий эгоизм. Подумайте, что было бы, если бы все делали только то, что себе любимой хочется. Надо и о других людях думать, особенно о близких тебе.

Ага, я вот тоже представляю такую "семью", где ВСЕ, т.е. и МУЖ и ЖЕНА и ДЕТИ (потому как муж и дети тоже имеют такое же право, что и жена или как :-)?), делают только то, что им приятно / нужно / полезно / желаемо... Это можно назвать семьей? Так себя может вести нормальный человек по отношению к любимым людям? Интересная теория...

А в чем проблема? Если и мужа и жену это устраивает, оба счастливы и довольны, почему бы и нет? :)

Вы знаете, это называется свежо предание, но верится с трудом. Ну нет таких пар, где "каждый живет своей жизнью" и все при этом "счастливы и довольны". Все это сказки. И грустнее всего в таких парах мне за детей... Повторяю, обычно время такие пары ставит на свое место.

Почему каждый живет своей жизнью? Живем общей жизнью, много чего делаем вместе. Если я пришла уставшая с работы и не хочу готовить ужин, без проблем заказываем еду или идем в ресторан. Могу попросить мужа закинуть белье в стирку или сушку, убрать в шкаф чистую посуду. В свою очередь, я никогда не прошу мужа убирать квартиру, потому что у него астма и аллергия на пыль. Не изменяем мы друг другу не потому что подписали бумажку, а потому что это против наших жизненных принципов :) Если в вашей семье что-то по-другому, это не значит, что только ваша или моя семья нормальная. У всех свои приоритеты :)

Угу, в семье все должны быть счастливы и не за счет других членов семьи. Если готовки-кастрюльки делают меня счастливой, то кому от этого хуже? А если кухня - это камера пыток, то кто будет рад приготовленной мной еде? Я-эгоистка и уже давно поняла, что о своем счастьи надо заботиться самой. Никому жертвы не нужны, и никому не нужны несчастливые люди. Мне, например, счастливая мама намного важнее домашней сардельки.

Ну... взгляды на жизнь эгоистов они очень специфические, скажем так. Я не эгоист, поэтому мне такие взгляды чужды. А о кухне я не мечтаю, но мои дети, которых я сознательно родила и существование которых меня делает безмерно счастливой, имеют полное право быть накормлеными :-). Кухня и дом - это моя "неписанная" обязанность (по дому есть помощница). Которую я на себя взяла и без драм :-). У папы нашего другие обязанности, которые я выполнить не в состоянии. Так и живем :-). Заботимся не каждый о себе, а друг о дружке :-). Счастливы. Все пятеро :-)!

Каждому свое. Если Вы все делаете исходя из обязательств, то это только Ваше решение. (с транслита)

Опять Вы с больной голову на здоровую! Я - не эгоистка. В отличие от Вас. Никогда ею не была, а теперь уж и вовсе... Я живу, заботясь не о себе, как Вы, а о моих близких, о моей семье и моих детях. Сейчас я с уверенностью могу сказать, что самое главное в моей жизни - это моя семья. Ей я посвящаю свою жизнь и свои заботы с удовольствием и радостью, а не потому, что меня кто-то к этому принуждает. Кто и что может вообще мать ПРИНУДИТЬ любить своих летей?! И заботиться о них. И отдавать им все самое лучшее... Вы, очевидно, даже не можете себе представить такие чувства, но это Ваша проблема. Обычно, когда становишься матерью, то невольно меняешь свои жизненные приоритеты. Но этого Вы, как мне кажется, даже не способны понять...

Я деньги тоже неплохо умею зарабатывать, и к миллионерам не испытываю вообще никаких чувств. А мужа, да, я уважаю и считаю, что обязана уважать, так же как и он меня. Как только я перестану испытывать к нему это чувство, то разведусь моментально. Любить можно ну полнейшего козла и придурка, который и пьет, и бьет, и ворует, ну мало ли что еще. А вот уважать можно только достойного человека, я считаю, что это неотъемлемая часть семейных отношений, и я как раз обязана, из любви к себе самой, не жить с тем, кого я не уважаю.

Ну не знаю. По мне так у каждого партнера есть определенные обязательства перед его "напарником". Разного характера.

Например? (с транслита)

Самое первое, согласна с tanto, уважать друг друга. Т.к. на одной любви пара далеко не уедет. Это ОБЯЗАННОСТЬ каждого партнера. Как моральная так и легальная, если хотите. Об этом говорят клятвы новобрачных как религиозные, так и "цивильные". У Вас нет? У нас да. Кто женится по церкви клянутся "любить и уважать" "пока смерть нас не разлучит" :-), а кто женится в "ЗАГСЕ" тоже обязуются это делать (судья читает спец. текст) и пара подписывает спец. документ. Когда люди перестают/не могут выполнять данное условие, как правило, пара перестает существовать, как пара. Могут остаться 2 человека, живущих под одной крышей, например, но это не пара и это не семья. Второе обязательство. Быть верными друг другу! Или нет? Или это не подразумевается при "заключении контракта на создание семьи"? Только не надо мне говорить, что есть пары, где это условие не выполняется и "все так счастливы". Не надо рассказывать сказки... Как правило, время ставит такие "пары" на свое место. Это ж старо, как мир... - Продолжение рода перестало быть обязанностью современных пар (слава Богу), но осталось все же правом и желанием большинства пар (тоже слава Богу :-)), а когда это право и желание претворяется в жизнь, то, все согласятся, думаю, что определенные обязанности перед появившимся на свет новым поколением у родителей есть. Или нет? - Ну и все остальные обязанносоти, вытекающие из совместного сожительства, например. Некоторые пары составляют список для каждого :-), а другие обходятся лишь здравым смыслом и берут их на себя, исходя из возможностей каждого. Все не так уж и сложно :-).

Вам никогда не приходило в голову, что некоторые пары живут вместе, ни с кем не спят кроме друг друга и уважают потому, что им так нравится, а не потому, что они подписали ничего не значащую бумажку? У нас в семье "обязательств" нет никаких. Если Вы все делаете через силу и потому, что Вас кто-то заставил "убояться" мужа, то, согласитесь, это только Ваше решение. Мы венчались в церкви и что там поп говорил, никого не интересовало. Я только после пятого просмотра кассеты начала понимать, что он произносил. Я венчалась исключительно из-за красивых фоток. И замуж выходила из-за платья и для избежания юридических волокит. Плюс, считаю, что бумажка меня юридически защищает. Ни о каких чувствах при подписании легальных документов речь не шла. Точно также речь не шла о каких-то обязательствах. (с транслита)

По-вашему, в браке нет вообще никаких обязательных составляющих, каждый делает то, что ему нравится и тогда, когда это ему нравится, но у вас очень уникальные взгляды на семейную жизнь, мало с кем они совпадают. Но вы не понимаете или делаете вид, что не понимаете наших формулировок. Разумеется, я люблю и уважаю своего мужа потому, что он этого заслуживает, а не потому, что я что-либо подписала, и любить и уважать его я начала до того, как мы поженились. А насчет того, что уважение в семье обязательно, попробую объяснить другими словами. Вы считаете, что никто не обязан готовить еду, спорно, но ничего невозможного - еда покупается или можно ходить в рестораны. Вы считаете, что не обязательно убирать дом, опять же, личное дело каждого, можно жить в грязи или нанять домработницу, никаких проблем. Но вот если вы не уважаете вашего мужа, то тот факт, что его уважают, скажем, его коллеги, не сделает вашу и его семейную жизнь счастливой. Я считаю, что уважение - обязательный атрибут семьи, без него семья не существует. Я считаю, что обязана уважать человека, который является моим мужем, если я перестану его уважать, то он очень скоро перестанет быть моим мужем.

А где вы прочитали, что Ольга не уважает своего мужа? Просто она делает это не потому что обязана, а потому что муж себя ведет достойным образом :) Если я не права, пусть Ольга поправит :)

Абсолютно правы. :-) Я покручу у виска, если кто-то в реальной жизни мне скажет, что он уважает супруга потому как должен. :-) Я даже босса, который мне деньги платит, не обязуюсь уважать потому, что подписала котракт. :-)

Представьте себе, мне это не только в голову пришло, но даже и в сердце :-)! О чувствах, при замужестве/создании семьи я не говорю по той причине, что разговор ведется не о них. А об бязательствах. Вот о них я и говорю. Что они тоже существуют. Наряду с чувствами. А чувства, раз уж о них разговор зашел, как я полагаю, являются для всех НОРМАЛЬНЫХ людей, ОСНОВНЫМ условием для заключения брака и создания семьи. Есть из этого правила исключения, но речь, опять же, не о них. Возвращаясь к обязательствам: я лишь сказала, что во время заключения формального союза новобрачные, кроме любви, еще и подписывают бумаги, которые служат, естественно, не для поддержания любви (ежу понятно), а совсем для других целей. Но бумаги эти подписываются. И обязательства перед партнером опеределенные берутся. Независимо от чувств.

Т.е. Вы уважаете мужа потому как обязаны. А он спит с Вами потому, что подписал пару бумажек? (с транслита)

А Вы своего почему? Потому, что страшно его любите? Я не утверждаю ни того, ни другого. Не читайте между строк и не переворачивайте тортилью на другую сторону, как здесь говорят. Уважаешь мужа/жену не потому, что тебя кто-то к этому принуждает, но и далеко не потому, что ты его/ее страшно любишь, т.к. полно пар, пылко друг друга любящих, но не имеющих ни малейшего представления об уважении... Или нет? А также есть огромное кол-во пар, не любящих друг друга пылко и страстно и даже не подписавших никакого документа, но уважающих друг друга всю жизнь и способных создать счастливую семью. Нет? Нет таких пар? Или уважение, по Вашему, рождается лишь при наличия пылкой любви? А когда она проходит, то что? Уважаешь человека во-первых потому, что он это уважение у тебя вызывает. И заслуживает. Как у меня мой муж. А у Вас - Ваш. Другое дело, что когда мы подписываем "контракт" с этим человеком, то закон нас к этому (к обоюдному уважению) еще и призывает, скажем так. А любовь - это совсем другое чувство. Для того, чтобы любить, согласна, не нужны никакие обязательства, кроме верности, пожалуй, но любить - это не одно и тоже, что "сожительствовать" и создавать семью. На одной любви семья не держится...

Я тоже с Вами полностью согласна. Душой и сердцем :-). Но я всю жизнь работаю :-)...

:-) Мы с Вами и раньше былвали во многих вопросах солидарны :-) (с транслита)

Это Вы знаете, а я нет :-). Обидно... Почему секретничаете :-)?

гы-гыг, у нас госудасртво ужасно доброе и социалистичекое! Для бедных! Декретные от государства составляют 360 тыс норвежских крон в год ( 45 тыс евро в год) . Цены на самое насущное думаю самые дорогие в Европе, или одни из. Подавляющее большинство берет 80% от декретных на год. Если написать заяву в профсоюз, могут выдать декретные, приближенно к 80% от зарплаты ). А могут и не выдать, как карта ляжет. У меня злое чуЙЙйство, что госудаству нужну пэтэушники. Так они везде нужны. Иначе кто будет мыть полы, строгать доски,и т.д.? А, какой приплод нужен государству? Вот какой нужен, пусть те и плодятся.

А как у вас с иммигрантами из всяких горящих и не очень точек Востока? У нас, например, поолный порядок. Вот они и наплодятся, и пособие будут с удовольствием получать, а потом еще и пособие по безработице. Так что есть кому о приросте населения позаботиться.

У вас такие декретные от государства всем мамам платят или все же 80% от ЗП или можно выбирать? ПС нетто? (с транслита)

Пардон за задержку с ответом, прошлый пост писала еще до отпуска :-) Декретные можно выбрать, либо 100% вроде бы 10 месяцев, либо 80% на год. Доход указан до налога.

В Испании, после традиционного векового домохозяйствования женщин наступило долгожданное равноправие :-) и женщина, наконец-то, "влилась в трудовой рынок", как здесь любят говорить... Это произошло не так давно, т.е. прошлое поколение женщин вовсю домохозяйствовало (моя свекровь работала всю жизнь и была "белой вороной"). А теперешнее поколение женщин - пашет... и мечтает этого не делать, а заниматься детьми!!! Но, к сожалению, экономически не могут себе этого позволить. На одну зарплату здесь живется туго... Сама я, душой, ЗА то, чтобы мама уделила своим детям хотя-бы год-два, ПОЛНОСТЬЮ, но рассудок мой мне говорит, что здесь в наши дни это невозможно...

сама уже 3 года как домохозяйка зависяшая от мужа и скажу, что дело это нудное и однообразное. целыми днями занимаешся детьми, единственное развлечение-это выход на детскую плошадку. готовка , уборка, обслуживание детей, ожидание мужа. Начала замечать признаки деградации, периодические депрессии и постоянное недовольство жизнью. Человеку привыкшему к активной жизни так дого не протянуть. может кому оно и в радость , но вот мне что-то в тягость. (с транслита)

а я считаю что не так уж это и страшно если женщина не работает сидит дома занимается детми , хосяйством и сидит у мужа на шее , но вот когда мужик сидит дома а она можно сказат пашет как лошад и на работе и дома тогда это страшно . (с транслита)

Это чего же страшного? У мужчин гораздо лучше получается и за детьми смотреть, и за домом, и готовят они лучше. Проверяно на собственном муже :) Я бы много отдала чтобы он дома сидел

Ой, далеко не у всех мужчин. Я всё равно верю, что женщины намного лучше с детьми сидят. Да, мужчины может хорошо с ними играют, но вот смотреть за детьми - мамы лучше. Я бы сама с удовольствием дома сидела пару лет ещё.. А то приходится на 2 фронта.

А у нас дедушки и папа - всегда лучшими няньками были:-)

Вот еще глупость. :-) Мужчины (не все, но многие) намного лучшие домохозяины, чем женщины. :-) Мне, например, в кайф, что муж почти все по дому делает. :-) И я сильно возмущусь, если он вдруг перестанет. :-) (с транслита)

А у меня знакомая-училка в младших классах. Ее муж-домохозяин. И она жаловась, что он ничего по дому не делает. Она приходит с работы и начинает готовить, а уборки совместные по выходным. И детей они старались рожать так, чтобы во время ее летнего отпуска. Он дома занимается только развитием детей и собой-любимым. Так что не надо обобщать, что мужики то, а женщины это. (с транслита)

Ну, знаете, если она позволяет мужу сидеть дома и ничего не делать, то это только ее проблемы. (с транслита)

Извините, но это не домохозяин, а тунеядец и нахлебник получается.

О, классно!:-) а у нас вообще никто ничего не убирает:-),мы совсем обнаглели:-). И так хорошо, я замечу, никакого напряга:-), просто надо привыкнуть запоминать куда что положил:-), память развивать типа:-)

Анекдот вспомнился :-) : стоят две женщины и разговаривают:"Ой, моей дочери так повезло с мужем - он такой молодец, делает по дому все-все. Очень хороший зять! А вот сыну с женой не повезло - все ему-бедному приходится делать. Вот стерва эта моя невестка!" :-) (с транслита)

Оnion,все ваши анекдоты З0летней давности))

Auntie, у нас тоже никто по дому не убирается (я убираю, когда у меня плохое настроение, а муж потом ругается, что найти ничего не возможно), но посуду приходиться мыть или хотя бы складывать в посудомойку, а одежду стирать (не руками). :-)

Нельзя утвержать подобное. Все зависит от мужчины. И от женщины. Полно совершенно безалаберных женщин и абсолютно безруких мужчин.

главное что бы было разделение труда и чтоб все оставались довольными, а работает пусть тот, кто денег больше заработать может. (с транслита)

Вау, понятия не имела, что есть целый топ, да еще и с полной лажей :) У меня НУЛЕВАЯ зависимость от мужа. Я уже сто раз писала, что мы вместе много лет, вместе в колледже были, вместе официантами в свое время вкалывали, вместе на ноги вставали. На данный момент он зарабатывает наааамного больше меня, но я на свою зарплату вполне могу содержать двоих детей, дом и хозяйство. Обидно! Вкалываешь, а потом оказывается, что тебя заклеймили, как висящую на шее у мужа :) :) :) Так что не надо ля-ля :) :) :)

Счастливая Женщина, вы раньше писали что ваш муж раньше был Partner в крупной accounting компании. Как он это всё успел? Если вы вместе ходили в колледж, официантами работали вместе, и вы довольно молода, нет еще 30. Как муж успел за такой короткий промежуток (допустим 10 лет как вы вместе), отучиться в школе, отработать официантом и уже стать партнер?!Обычно, надо поработать просто associate года 3 минимум, потом manager года 3-4 мин., потом senoir manager лет 3-5 самый минимум, потом partner. Странно, не моё, конечно, дело, но как то не верится.

Не верьте, мне от этого ни тепло, ни холодно :) Официантили мы вместе пока в колледже были, а муж еще и "стаффил" в accounting firm . (заметьте, это уже ВАШИ домыслы, что мы однолетки-"однокурсники" ;)) Потом муж параллельно получал Master's и работал "сеньором", затем менеджером. Потом перещел из Деллойта в другую фирму - старшим менеджером. Потом стал младшим партнером. Я понятия не имею кому "сколько положено", я не вращаюсь в той проф-среде. Может где-нибудь в НЙ чего-то добиться намного труднее... но в небольшом Калифорнийском городе, где муж родился и вырос и его знают все - не так все непробиваемо, если есть мозги, стремление и чуточка везения. И муж у меня умничка еще та, и я им очччччень горжусь - он успел и JD получить за это время, и попутешествовать, и умно вложить каждую копеечку, и семейную жизнь устроить :-P И сумел оставить ту бухгалтерскую фирму так, что по сути дела там особо не работает, но партнером остался и денежку собирает. И я от него не отстаю, мы развиваемся вместе, "толкаем" друг дружку в гору. А вы не завидуйте, нам наше теперешнее положение далось далеко не даром. Ну а анонимные попытки подколоть уж вам чести точно не делают.

А у меня к вам такой вопрос--как вам обоим удается быть настолько мобильными? Вы и там пожили, и здесь :) Я бы тоже так хотела, но как-то трудно постоянно переезжать, при этом делая карьеру. В чем секрет? (с транслита)

Да нет секрета... Просто мы оба очень (не знаю почему и как) НЕматериальны - легко расстаемся с нажитым и предпочитаем иметь деньги в банке и их тратить на удовольствия, нежели копить что-то вроде "хозяйства". Когда у нас ничего не было дорого и мы шоппинговали в Гуд Вил для нашей первой квартиры, то было нежалко расставаться, а когда появились деньги, то тоже было нежалко, потому что мы знали, что всегда можем купить еще... не знаю, это все-таки у нас такое похожее мировоззрение, на нас многие друзья смотрят как на чокнутых. Вообще, когда финансы в порядке, жить спокойнее и проще. Наверное, так некрасиво говорить, но даже дышится легче. Когда были "молодые" (читайте: бездетные), то все было намного проще. Сейчас не так, но мы все равно ездим много и с детками :) Ну а карьера... Когда карьера "мобильная", то можно себе позволить разъезжать. Муж может работать где угодно с лаптопа, подключившись к нетворку фирмы. И с его образованием и универсальным опытом, он charges много, то есть может работать не полный день и все равно получать более чем достаточно. Потом он как-то всегда умеет уйти с работы так, что его благославляют и принимают обратно с распростертыми объятиями... Я очень быстро нахожу себе клиентов, психологи нужны всем и везде, а у меня аккредитация и Штатовская, и Британская. Потом у меня есть брокерская лицензия на продажу недвижимости, так что тоже дает некую мобильность и свободу карьеры - продал виллу за пару мильонов и усе, можно год не думать о деньгах :) Ну еще же у нас много рентал инкома, тоже помогает. Плюс всякие стоки (это уже муж соображает, я тут ноль, но деньги капают - это я знаю!) Я благодарна мужу за то, что он меня все время подгонял пока мы были молодые совсем - мы почти не спали - мы учились, повышали квалификации, работали как два ишачка и развлекались как будто живем последний день. Он у меня с таким мышлением, что у него все было разложено по полочкам еще с детсада, хе. Одним словом, accountant до мозга костей :) :) :)

Понятно :) Я вот тоже это качество (нематериальность) в себе развиваю, но, к сожалению, у меня сильная психологическая ориентировка на security, из-за чего теряю много возможностей. Вы меня воодушевили :) (с транслита)

Да? Тогда "задание номер 1" (читайте: проверка на вшивость). Итак, залезаем на чердак (или в шкаф или еще куда, где храним драгоценное пылящееся барахло). Наугад, берем коробку. Не открываем. Если вот так прямо с ходу не можем перечислить что в ней лежит, то несем, не октрывая, прямо на помойку :) Потом весь вечер чешем репу и сходим с ума - что же там таки было. Не выдерживаем, роемся в вонючем мусорном ведре, вытаскиваем, октрываем. Мама дорогая, да там же все-такое-супер-нужное ;) Не, на самом деле, надо все выкинуть :) Если вы не знаете досконально что у вас в ней, то, значит, содержимое вам не нужно. Я живу как раз по такому принципу :) И плюс, раз в полгода вычищаю все-все-все шкафы, подвалы и чердаки. Если я не одевала/использовала что-то более полугода, то отдаю/выкидаю/продаю. Груз с плеч :) :) :)

Нет, с барахлом и мебелью у меня как раз проблем нет. А вот недвижимость/машины/кредиты--от них уже труднее избавиться, не потеряв :) (с транслита)

это вопрос не чёрного белого, хорошо/плохо, а стиля - кому как нравится, или вы спрашиваете у девочек как избавиться от вшей?

Отредактировано, не хочу больше обсуждать :) (с транслита)

Не, ну так жить низззяя! Какая вы реалистка, а надо побольше оптимизма! Могу поделиться парой розовых очков :) :) :)

Вы праву, че-то настроение у меня с утра плохое было :) :) :) Исправляется потихоньку. (с транслита)

Счастливая женщина, поделитесь со мной парой розовых очков, а то мы за последние два года, успели пожить в трех разных штатах, чувствую, что силы на исходе:) У нас тоже двое маленьких детей:) (с транслита)

Хи, это рассуждения школьницы :) Проблем дофига (хотя они и мелкие), а пользы - еще больше. Только чтобы понять пользу надо решиться и родить.

Проблемы, пользы... Все смешаем и получается... все равно счастье каждый день :)))

Хорошо сказано! Радость от каждого прожитого твоими детьми дня, почему-то всегда превосходит все трудности... Имхо, конечно.

Так откуда взять мотивацию рожать, если пользы никакой не видишь и не увидишь, пока не родишь? :) Замкнутый круг :) ... (с транслита)

Мотивацию рожать взять из процесса зачатия :) Слышала, что он того стоит :) :) :)

Не, такая мотивация не сработает :) Потому как оч люблю процесс, а с появлением детей, хотя бы первое время, будет не до любимого нами процесса :) (с транслита)

Да первое время как раз очень даже до того. Что мешает-то? Сейчас я очень хорошо понимаю, ч то пока ребенок не пополз, хлопот с ним считай никаких и нет.

Вот хорошо бы так :) Просто на примерах знакомых вырисовывается грустная картинка /шмыг/... (с транслита)

Лиха беда начало! Пополз :-)! Вот когда он (особенно если это ОНА :-)) начнет выходить в дискотеки до утра, вот тогда начнутся проблемы :-)...

Прошу простить, что написала выше, не увидев на что конкретно Вы ответили про ползанье :-).

Ничего страшного. Про дискотеки мы с мужем уже сейчас обсуждаем. Я на дискотеки не ходила никогда, а муж по молодости ни одной не пропускал, так что у него опыт богатый, будет инструктировать.

Детку проинструктировать нужно. А вот с мамой что делать? Маме как тяжко спится ночью, когда "детка" до 6 утра гуляет... А уж когда на права сдаст!!! И на машине начнет везде ездить... Вот страху-то! Я вот думаю, сколько же страданий я сэкономила моим родителям :-)! Но... с другой стороны я упорхнула учиться в институт "за тридевять земель" в 17 лет... Этого я даже себе не могу представить с моими детьми... Так что, наслаждайтесь, пока можете, ползаньем :-).

У меня муж. С мужем я как за каменной стеной, он профессионал по вождению всего, что ездит и ползает по земле, так что никто ребенка за руль не пустит, пока муж не будет в нем уверен. У него самого машины с 16 лет - сначала полностью отремонтировал и отделал, получил права, начал ездить, а с 12 лет гонял на картах. Так что насчет прав и заморачиваться не буду. А дискотеки... Да вроде особо кровавых побоищ тут у нас не происходит, так что тоже можно не особо волноваться. Я волноваться буду за учебу, за работу, чтобы жену нашел хорошую.

Дак, как бы мы все профессионально не водили (у нас сын хорошо водит), но, увы, часто, очень часто зависит не от нас... У нас тут полно в выходные ночью случаев, когда опытный/неопытный, но пьяный водитель столкнулся в лоб со встречной машиной, где ехала, например, семья и погибла вся... Этого и боишься... Наш сын, кстати, когда знает, что будет пить не только кока-колу, машину оставляет дома, а возвращается на такси. А в дискотеках не побоев боимся, а наркотиков, которые предлагаются в дверях... Эх и времечко нам досталось жить!

А вот об этом я стараюсь вообще не думать, никто от такого не застрахован. Вот полетим всей семьей в отпуск, а самолеты часто падают, или поедем в Москву, а кому-то придет именно в этот момент бомбу взорвать. Мы все очень внезапно смертны, если об этом часто вспоминать, лучше самому лечь в гробик. А наркотики были и в наши времена, сколько знакомых и коллег курили травку, таблетки покупали, мне ни разу и в головуне пришло попробовать.

Я тоже стараюсь :-). Но иногда не получается... Когда под утро проснешься, а "детки" еще нет - чего только в голову не лезет... Хоть сама я этого, поверьте, страюсь не думать :-). Я не из тех, кто в отпуск не ездит из-за боязни бомбы в самолете :-). Но автокатастрофы по выходным среди молодежи, у нас сейчас, к сожалению, просто "эпидемия". Хочешь - не хочешь, но волнуешься... А насчет того, что в любой момент с нами может что-то случиться, согласна, вот вчера наш младший сынок "раскроил" себе лоб, спокойненько играя м машинкой :-), он даже не упал, а просто так неудачно стукнулся о край каменного пола веранды, что рана оказалась для зашивания в госпитале... Сознавая, что это ерунда, по сравнению с "настоящими проблемами", я все равно натерпелась страху и ужасно исстрадалась из-за моего ангелочка :-(. Чувства родительские они особенные...

Сочувствую вам, сама подобного ожидаю. Три дня назад ребенок начал вставать, теперь он ползает очень быстро и исключительно с целью доползти до стола или дивана и встать. Когда устает, просто падает. Так что ползаю вместе с ним целый день. Кстати, с чего началась наша дискуссия - я отвратительно себя чувствую, ползая целыми днями. Как только ребенок чуть успокаивается и берет игрушку, мне нужно вскочить и успеть что-то сделать. Пока он днем спит, я убираюсь, готовлю вечером, когда приезжает муж. Я не живу, я буквально влачу существование. Да, для меня это деградация, поскольку когда у меня вырывается минутка, то я настолько устала, что даже почитать ничего умнее Гарри Поттера я не в состоянии.

:-). Не деградация это! Вы растите самое дорогое на свете существо :-)! И проходите с этим существом через все фазы его развития. Какая же это деградация? Это ж нормально! Плюс это временно... Хоть и тяжело, никто не спорит. Вот Вы страдает от того, что ползаете с Вашим ребенком, а многие мамы страдают (и сильно) от того, что не могут этого сделать и теряют все эти прекрасные моменты жизни :-). Не смотрите на все это так негативно. Подумайте, что каждый прожитый Вами с Вашим ребенком момент - неповторим! И Вы их будете помнить всю жизнь, поверьте :-). Я вот помню, как ползала за старшим :-). А потом, 4 года назад, в режиме "стерео" - за двумя сразу :-). Во где было весело :-). Кстати, когда я сидела в декрете муж мой страшно мне завидовал :-). Т.к. он видел детей лишь поздно ночью. Сейчас он поменял работу, чтобы приходить домой пораньше и проводить с ними больше времени. А насчет домашних дел имейте в виду, что в жизнь надо "вносить поправки" на текущий момент. Т.е. когда в Вашей жизни что-то поменялось и Вы не в состоянии сделать все то, что делали до этого, то надо лишь адаптировать работы к этой новой фазе. А Вы, очевидно, планируете делать все так же, как и раньше, что невозможно... А к чтению потом вернетесь :-), поверьте. И наверстаете все упущенное :-). Кстати о падениях. Мы вот до 5-ти лет выросли без сильных падений (ТТТ), а тут такая невезуха... просто неудачно стукнулся! Он даже не упал, играл так спокойно, ползая за машикой... Но как всех напугал :-)! Деда его любимого чуть инфаркт не хватил! Пока мы в госпитале были, он "рыдал" бедняга :-). Желаю, чтоб Ваш Вас особо не пугал :-)!

Спасибо за пожелания. А количество работы я и так уже сократила, времени просто нет, его неоткуда взять, оно не растягивается. Но тем не менее, я не чувствую, что я ращу человека, я чувствую, что я ползаю,дико, безумно устаю и тупею. Вот вы помните что-то из своего развития до 2 - 3 лет? Я не помню. Я была дома, потом в яслях, я помню только начиная с первого дня в детском саду. Мне все равно, что и как там было, а ведь я была в переполненных яслях, а мой ребенок будет в компании двух детей. К тому же, в полпятого ребенка надо от няни забирать, так что весь вечер свободен для общения. Вот когда ребенок понимает, учится читать и так далее - вот это развитие, здесь нужны родители. До этого периода нужна няня, ухаживающий человек. Мне лично сейчас крайне плохо, я полагаю, что ребенок это чувствует.

Я лишь Вам могу посочувствовать, что Вам так плохо... Тяжело это. Согласна. Трудно. Тоже согласна. Никто не спорит, но так, чтоб плохо... не знаю... У меня так не было :-). Может у Вас послеродовая депрессия затянулась? А потом, если Вы хотите работать и планируете это сделать, как только сможете, то, тем паче, не должно у Вас быть такого состояния, имхо, потому как Вы знаете, что Ваше настоящее положение - временное и скоро пройдет. Я понимаю, если бы Вы хотели работать, а муж нет, к примеру, вот тогда бывают... оперделенного рода проблемы, скажем так. Ну или бы Вы не знали языка, не имели профессии, не могли себе найти места в жизни и т.п. А в Вашей ситуации я бы расслабилась, набралась бы терпения (с детьми без него не обойтись) и жила бы настоящим моментом, готовясь к следующему. Скоро Вы пойдете работать, а малыша Вашего будут воспитывать другие. Ничего страшного, такова жизнь, но я я думаю, что из каждого этапа жизни надо брать все самое лучшее, а негативное отбрасывать :-). По крайней мере я так стараюсь. А согласна я с Вами в очередной раз в том, что когда дети совсем крохи, то мама им не особо-то и нужна :-), любая ласковая рука, которая им поменяет вовремя памперс и даст бутылочку - сгодится, а вот когда они начинают формироваться "как личности" :-), вот тогда им родители нужнее. Но крох, почему-то, всегда жальче "бросать" на няню :-), сердце кровью обливалось, помнится :-). Но иногда нет другого выхода... А! И самое главное :-): не думайте, что когда начнете работать, то Вам сразу полегчает, эмоционально - возможно, но физически... После бессонной ночи отработать 8 часов + дом... я Вам скажу, не сахар :-). Но через это все проходят :-). Удачи!

Спасибо за поддержку. Мы с мужем это обсудили, он считает, что я просто суперответственно отношусь к ребенку, я не позволяю ему ни разу падать, даже на ковер, развлекаю его, и в итоге не могу расслабиться ни на секунду, когда он не спит.А спит он очень плохо. А послеродовой депрессии у меня не было. я великолепно себя чувствовала, пока ребенок не начал ползать. и я могла не беспокоиться о его безопасности.

Ой не говорите мне о сне :-). Это мое больное место :-). Моя "принцесса" до 3,5 лет спала отвратительно. 3,5 года в нашей семье были "ночи в алмазах" :-). Засыпали мы все на своих местах, а потом начиналась свистопляска, я шла спать с ней в детскую, к мужу подкидывали сына ("ангелочка") и просыпались кто нде :-). Засыпали они оба с рождения только на руках, ели оба каждые 2,5 часа даже ночью... До 3 мес., правда, потом ангелочек стал спать как и полагается ангелочкам :-). Вобщем было весело у нас :-). Но в 5 лет мы все спим замечательно!!! ТТТ. У дочи бывают, правда, иногда проблемы с "плохими снами" :-). А в отношении Вашей "проблемы" - послушайте мужа :-). Все дети учатся ходить. И все, рано или поздно, ходят :-). У нас вот падений серьезных до 5-ти лет и не было, а сейчас на ровном месте, как говорится...

Так ведь страшно. Комната не резиновая, вдруг упадет на батарею или ударится об угол шкафа. Вот мой бывший муж в детстве упал, заикается так, что почти не может разговаривать. Так что лучше немножко подстраховаться. Когда он будет падать у няни, я этого хотя бы не буду видеть.

На все возможные и очень опасные углы наклейте силиконовые уголки. У нас до сих пор на каменном камине таковые стоят :-). В Икее полно всяких защитных штучек для безопасности детей. Ну и следите, конечно, как все мамы следят... Все дети падают... а заикаются единицы. Имхо. А с няньками тоже бывают такие случаи... но лучше об этом не думать, конечно :-).

Просто к этому нельзя подходить утилитарно. Вот когда захочется впечатлений, подарить свою лювоффь кому-то и все прочее--вот тогда сразу появится обоснование для рождения ребенка. А пока этого желания нет, лучше даже и не думать! :) (с транслита)

Полностью согласна, но... пугает то, что сего желания может вообще не появиться :) Особенно у тaкого сухаррря, как я :) (с транслита)

Вот когда до 35 доживете, а желания все нет, тогда и будете думать :) И, кстати, я не верю,ц хто вы сухарь ;) Скорее прячете чуйства зачем-то :) Но я не психолог, конечно... (с транслита)

Куки, открою вам секрет: я действительно не сухарь :) И чувства свои не прячу :) А вот пошутить я очень люблю ;) (с транслита)

Это точно :) У меня, наверное, главной мотивацией для рождения детей будет возраст :)

Это неизбежность, которую надо просто пережить если вы действительно хотите ребенка и действительно хотите посвятить ему какой-то кусок своей жизни. В жизни, вообще, не бывает "и", бывает только "или". Не бывает "и на елку залезть, и жопу не ободрать". Но можно подстелить под свою жопу соломки, скопите денежек на пару-тройку лет зависимости, только без участия мужа, а иначе это опять, она самая, зависимость.

Очень хорошо сказали.

А я абсолютно не чувствую, что я завишу от мужа. У нас общие деньги, которые он зарабатывает, а я распределяю бюджет. Меня никогда муж не контролирует в тратах, крупные траты решаем вместе, но я всегда сложно иду на большие траты, а он легко:) Все движимое и недвижимое имущество записано на меня, включая бизнес:) У многих подруг так же дома и никто не переживает. (с транслита)

Кому как, а я бы с радостью работала, а мужа бы сделала домохозяином. :-) И никакой зависимости. Деньги все общие, даже премии деляться надвое. :-) (с транслита)

Так я еще и работаю, во время учебного года. На каникулах я с детьми, а в буднеи жизни я в офисе помогаю. (с транслита)

Какие у вас детишки замечательные :)

спасибо:) (с транслита)

Зависимость при наличии маленьких детей есть, что в России, что за границей. И от порядочности мужчины зависит, стоит ли эту тему продавливать. Помню свой ужас в России, когда детям 2 года и 1,5 мес., предновогодняя Москва, -30 за окном, в кошельке мелочь, скандал, и "вали с детьми, куда хочешь"... И чувтво бессилия, брезгливости на себя саму, что некуда пойти, и идёшь мириться с вещами, с которыми мириться нельзя... Нафик, нафик :-(

Именно такая ситуация представляется мне самой кошмарной. :-( И именно из-за этого я буду работать всю жизнь, надеясь только на себя. Хотя и признаков никаких нет, что муж сможет так поступить, и в моей семье ничего такого не было, но кто знает?

Знаете, за границей в аналогичной ситуации всё-таки есть, куда податься. И друзья живут не впятером в однушке, а могут приютить на пару дней, и кредиткой за что-то можно оплатить, и шелтеры, в конце концов, есть, и социальная служба чем поможет. Скажем так, ситуация, конечно, не фонтан, но перебиться месяц, пока детей не пристроишь и на работу не выйдешь, можно. При аналогичном раскладе в России просто - выхода нет :-(

Да заграницей, если муж выставит на улицу с детьми - один звонок в полицию и выставят самогО мужа. Да еще заставят платить алименты. Плюс как вы правильно сказали, есть шелтеры и социальные службы, на случай если совсем помощи неоткуда ждать.

О, мне это не грозит. Я намного больше мужа зарабатываю - если перестану работать, пойдём, наверное, по миру. Подумываю как бы его с детЯми дома посадить, когда таковые появятся :)