По сравнению... Мой ребенок погиб внутриутробно

По сравнению... Мой ребенок погиб внутриутробно на 34 недели бер., когда меня привезли в больницу, спасать уже было некого, но все же я надеялась. Боль потери от утраты понимаю, читаю ваши истории и плачу... плачу... Ничто на этом свете не может сравниться с потерей ребенка... Вы меня поймете! Прошло уже полгода, но нормально жить я не могу. Читая ваши истории, я была в шоке, я не могу смириться с потерей детей, я не понимаю, что происходит, почему мы теряем, а те кому не нужно находят, никогда не пойму. Врачи мне говорили "чудо", что спасли вас, но я так хотела этого долгожданного ребенка (сложная Б), я не плакала в больнице и меня все благодарили за "мужество", им так легче, а я не могла делиться, я понимала, что горе матери не может оценить никто. Сейчас я на грани развода с мужем, сама понимаю, что устраиваю скандал по каждому пустяку, что нервной стала, в общем кошмар продолжается во всех сферах моей жизни. Сначала у меня была призрачная надежда на лучшее будущее, а теперь нету, потерялась. В общем, не судите строго... Девчонки, нетом пользубсь недавно,что такое трнслит,объясните пожалуйта

Держитесь и не теряйте надежды.Всё обязательно наладится и вы будите МАМОЙ,самой-самой-самой...лучшей на свете@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Приходите к нам на сайт. Ссылка в соседнем топике Жизнь после смерти. Будет полегче.

Держитесь! Когда мне говорили, что я СИЛЬНАЯ, и Бог дает только такие испытания, которые я могу вынести, я хотела выть. Я до сих пор не хочу быть сильной. Приходите на наш сайт. Только общение с такими же сильными женщинами меня спасает в жизни ПОСЛЕ.

Я понимаю как вам тяжело,я потеряла ребёнка в 37недель и прошло всего 2.5 месяца :'( Но я наоборот старалась даже не плакать и не истерировать при муже,т.к. понимала,что ему тоже тяжело,он тоже переживает и винит себя,т.к. во время беременности был не на высоте (бывало кричал на меня,срывался:( ). Но пусть это останится на его совести,а если я начну к нему придираться,начинать скандалить,никому от этого не будет лучше.Меня тоже можно обвинить в случившемся,и эти взаимные упрёки могут только усугубить душевную боль. Мне есть над чем плакать и о чём переживать(как и вам к сожалению тоже),так зачем же ещё присоединять к переживаниям о потере ребёнка,переживания от разлада с мужем.Я очень хочу второго ребёнка и как можно скорее,если вы хотите того же,хотя бы из этих соображений найдите возможность наладить отношения с мужем. Сходите в церковь,поговорите с батюшкой.Если не верите в бога,можно поплакаться близкой подруге,маме.Найдите человека,которому можно излить свою боль,может вам легче это сделать на сайте http://lifeafter.ru/ ,хотите мне напишите:) я пойму вас как никто другой. Но только не надо срывать боль на муже,вам не станет от этого легче. Терпения и покоя вам,а так же огровного счастья,у вас всё ещё будет хорошо,поверьте:)

Очень горько и тяжело читать такое, но, пожалуйста, держитесь вместе с мужем. Ему ведь тоже нелегко. Пусть у вас все получится!!!

Держитесь! Я очень вас понимаю, мой старшый сынуля умер, ему было всего две недели! Эту боль помню досих пор, но сейчас меня радует мой младшенький сынулька, которому почти годик. Будьте с мужем рядом, так легче будет всё пережить...Надо жить дальше,верить в лучшее, вот увидите всё у вас будет отлично, просто верьте в это и стремитесь! Удачи вам!

Возьми себя в руки и живи дальше я потеряла дочку во время родов пережить помогли родители и муж я мужу очень благодарна хотя и вела себя просто отвратительно больше года не могла прийти в себя напивалась била посуду всех оскорбляла не хотела жить да и сейчас если честно очень трудно хотя прошло уже 4,5 года а я скучаю по доченьке а сынке моему почти 2 годика и это моя звездочка выстраданная а с мужем ты попробуй договориться и понять друг друга и скорее трудитесь над новой жизнью это Вас и сблизит

Сочувствую... Моя подруга потеряла ребенка за 2 дня до родов. Но через 14 месяцев она родила прекрасного ребенка.Простоонане отчяивалась. Чего и Вам желаю!

мой сын погиб тоже внутри меня... в автомобильной аварии... держитесь... всё будет хорошо... (с транслита)

У Вас все обязательно будет хорошо. Я у меня в 30 лет была замершая беременность, и эта беременность была первой.Тогда меня тоже все уговаривали, что живут и без детей и т.д. Я хоть и никому не показывала своего горя, но тихо плакала, закрывшись ото всех, очень долго. А потом,ровно через год после этого я забеременела во второй раз. И теперь у меня есть долгожданный сынок. Здоровья и Милости Божьей Вам.

Держитесь...Эту боль сложно пережить, но надо... Уверна, что у Вас всё будет хорошо!!!!! @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Всем большое спасибо за поддержку будем бороться. Искренне надеюсь, что никому из нас больше не придется это пережить.

Вы обязательно должны жить дальше и не просто жить, а научиться радоваться опять...все будет... Мы знать не знаем и не помним, Пока не встретимся с бедой, Что весь наш мир, такой огромный Висит на ниточке одной Она надеждою зовется, и верить хочется, Так верить хочется, Что эта нить не оборвется и жизнь не кончится, Не кончится. В часы, когда все бесполезно, И смысла нет на свете жить, Над черной бездной, жуткой бездной Нас держит тоненькая нить. Она надеждою зовется, и верить хочется, Так верить хочется, Что эта нить не оборвется и жизнь не кончится, Не кончится. О ней почти не помним летом, Но стоит вьюге закружить, Не то, что дня без нити этой, Но и минуты не прожить. Она надеждою зовется, и верить хочется, Так верить хочется, Что эта нить не оборвется и жизнь не кончится, Не кончится.

да... не хочется сравнивать ... тяжело вам... крепитесь. держитесь :( Вам нужно бороться, нужно дождаться... ВСе будет ок.

Держитесь, сил Вам!

А вот с мужем ссориться не надо. Милая, будьте с ним слабой. Это там в больнице надо было быть сильной. А с мужем будьте слабой. Плачьте, переживайте вместе. Ради памяти неродившегося и рождения нового сохраните то теплое, что было когда вместе ждали его, маленького. Держитесь друг друга. В этом году 30 лет, как я замужем. Поверьте, мне уже можно давать советы. Ребята, берегите друг друга. Терпения вам, любви и еще деток.

Пол года.... у меня прошло 10 дней, я только пью и плачу.... а ведь есть еще двое детей... но они как не мои... мой был тот мальчик, которого я потеряла... Я как пакет молока в помойке - пакет есть, написано Молоко, а внутри пусто... Я не хочу пол года. Ноя не знаю как прийти в себя. Да и нет меня, приходить не в кого. на детей плевать, муж как чужой, кругом люди с тупыми смешными проблемами. Не подхожу к телефону, никому не могу рассказать весь ужас моих родов... и слова врача "фрагменты уже во влагалище"... Фрагменты... дети для них пазлы что ли? Так хочется общего наркоза на всю жизнь. Или что бы вырезали мозг и сердце. Моя бабушка потеряла сына на таком же сроке и глядя на нее я понимаю, что пол года - это ничто по сравнению со всей жизнью... это навсегда

Что Вы такое,Оля,говорите!!!!Дввое таких очаровательных деток не Ваши!Вы что!!! Горе Вы,конечно,пережили страшное!Но держитесь ради Ваших чудесных деток,ради мужа,да и ради себя.Вы просто очаровательная женщина! Кстати,мой сын в младенчестве тоже вот так же плавал в холодной воде и висел на одной руке. Разве этот малышик не повод,чтобы взять себя в руки?или прицесса-очаровашка?Кто их будет на ноги ствить,поддерживать,если Вам взять наркоз на всю жизнь? Ну и....можно я скажу пару слов а поддержку врачей?тк сама тоже врач.Ну терминология такая....профессиональная...Ну простите их..

Оленька, зачем Вы так??? У Вас же еще Дочурка и Сынуля! Они - это Вы, если плохо Вам, то плохо и им... Мама, Мамочка, боль утраты не уйдёт, смириться с ней невозможно, но надо жить. Ради Лизы и Макса, ради мужа и РАДИ СЕБЯ!!! Молодая и красивая Женщина! Оленька, я желаю Вам СЧАСТЬЯ не смотря ни на что!!!!!

Олечка, милая, держитесь. Вы написали слова необдуманно. Ваши чувства другие. Я это знаю. Сейчас Вам очень нужно мужество. Ваши близкие любят Вас. Мы скорбим вместе с Вами. Дай Бог, чтобы горе впредь обходило Вас и Вашу семью стороной.

Редко кому удаётся прожить жизнь без потери близких... Кого ни спросите, кто ребенка потерял, кто родителя, кто мужа, жену, сестру, брата, любимого. Наверное, этот опыт необходим для всех нас, наверное, эти раны в душе должны нас чему-то учить...

чему же? кто обьяснит чему? кто ответит за что? и почему я? кто виноват? как жить дальше? неужели в этой бесконечной веренице вопросов есть смысл?

Никто ничего не объяснит. Это крик боли и горя вникуда, но надо жить. Тяжело, но разве будет лучше, если... и КОМУ будет лучше, если... ??? А каково будет Лизе и Максу? Нет, Оль, надо жить и сохранять память о малыше! Очень хочу, чтобы боль не ушла, нет, это невозможно. Чтобы она немного утихла и дала Вам шанс стать еще раз счастливой! Я искренне этого желаю. Простите меня, если Вас хоть чем-то обидели мои слова.

Приходите к нам на сайт. Ответов мы не нашли. Очень много у нас рассуждений и споров, очень разные мнения. Может быть Вы для себя найдете что-нибудь приемлемое. Вместе легче искать.

Надо жить дальше и подумать что в жизни ты сделала не так пойти в церковь вымаливать прощения и все будет хорошо Господь справедливый и родится у Вас малыш главное верить и хотеть а на деток обрати внимание для них это тяжелый стресс даже если они и не показывают этого Господь тебе их подарил цени и люби ты им нужна а они тебе обними их и все поймешь

Прости последнее сообщение не тебе извини я все спутала

Лет десять назад я потеряла близкого человека. Тот период времени для меня до сих пор вспоминается, как кошмарный сон - начнёшь вспоминать и вязнешь в круговороте вопросов: а что если бы...? а может надо было...? почему мы пропустили начало болезни? и прочие вопросы идут по кругу, цепляются друг за друга. Я просто стараюсь обрывать все мысли об этом, не травить душу. Чему меня научила эта потеря? С тех пор очень остро чувствую мгновения жизни. Каждый раз, провожая мужа на работу, думаю, вдруг вижу в последний раз и стараюсь вложить в поцелуй всю свою любовь. Смотрю на дочь и, боясь потерять, пытаюсь дать ей здесь и сейчас максимум того, что могу. У вас же есть дочь, сын и муж. Пока вы травите себе душу вопросами, они нуждаются в вас и вашей любви.

Ох, как меня бесят такие глубокомысленные рассуждения. У Вас лично есть опыт потери ребенка? Нет. И слава Богу. Поэтому не надо рассуждать о том, что смерть ребенка нас чему-то учит и т.д. Дети не должны умирать. Детская смерть противоестественна по сути. Она не может ничему учить т.к. ее не должно быть. Рассуждения о том, что "я стала лучше" и т.д. неуместны. Родители, потерявшие деток, многое бы отдали, чтобы не быть такими мудрыми, чтобы не быть лучше, но чтобы их детки были бы живы.

А меня уже тошнит от высокопарных фраз, типа "Так не должно быть!", "Дети не должны умирать", "детская смерть противоестественна" и прочее. Смерть ужасна, это горе, но она естественна. Если бы у нас был выбор, наши дети бы не умирали, мы бы все были богаты, здоровы, вечно молоды. Но как раз это - противоестественно. Я не чёрствый человек, просто стараюсь смотреть на жизнь реалистично, строить, а не разрушать себя, стараюсь во всём найти смысл. если не могу исправить ситуацию, пытаюсь извлечь урок и двигаться дальше, бороться. Думаете, если я не потеряла ребенка, я не могу понять того, кто потерял? Я всю беременность проходила под угрозой выкидыша, угрозой прерывания, угрозой преждевременных. во время родов ребенок начал гибнуть, меня экстренно кесарили. Долго не проходил невроз, ночами не могла спать, падала от усталости, но сидела около кроватки и вслушивалась в дыхание дочки, трогала её - живая, не живая? всматривалась в каждое пятнышко, в каждую точечку на её тельце. Настолько была напугана риском потерять её. И сейчас боюсь.

Да, если Вы не потеряли ребкнка, то понять Вы не можете, что это такое. "Смерть ужасна, это горе, но она естественна. Если бы у нас был выбор, наши дети бы не умирали, мы бы все были богаты, здоровы, вечно молоды." Смерть ребенка НЕЕСТЕСТВЕННА!!! И не надо обобщать - "наши дети бы не умирали". У Вас слава Богу все хорошо. И не надо Вам знать, что это такое. Радуйтесь, что Вас это не коснулось. Вы написали правильные вещи с точки зрения обычной мамы, но с точки зрения, мамы потерявшей ребенка, - написанное Вами ужасно.

Ох, уж мне этот идеализм... Откуда вам-то знать, кто что чувствует и о чём переживает? Мою маму, например, в своё время поддержали слова: "Бог дал, бог взял". Тоже могла бы сказать тому человеку "Вы не можете понять, что это такое.. ваши дети не умирали... вас не коснулось..". Но ей эти слова принесли утешение. И я как могу, пытаюсь утешить тех, кто потерял детей (тем более, что никто не знает, что нас самих ждёт в будущем).

Ох уж эти мне теоретики... Все-то вы знаете... Завидую белой завистью.

Не преведи Господь хоронить детей. Тяжело терять родителей, близких. Но дети.... Нельзя их терять. Н Е Л Ь З Я !!!!!!!

Смерть родителей — естественный природный процесс. С этим нужно смириться, хотя очень тяжело. А преждевременные потери несправедливы и противоестественны. Если, конечно, не говорить о кармических долгах всяких. Но, думаю, это неуместно.

Какая у вас красавица дочька ростет. Время лекарь, держитесь, я вас очень понимаю

Оля, у вас есть еще двое деток, это же так хорошо) Держитесь, время лечит, как бы не банально это звучало..

Не смей раскисать обязательно прорвемся а детей ты не обижай они же твои кровиночки и им сейчас очень плохо они переживают все с тобой вместе они ведь ни в чем не виноваты пожалей их это твое будущее вставай и живи всем ветрам на зло живи даже если хочется умереть и не хватает воздуха живи и возможно ты еще подаришь жизнь

Да, это сложно пережить. НО говорить такие ужасные вещи о других детях...???!!! Опомнитесь! Того, что было - не вернешь, но с таким настроем у вас есть все шансы потеряет то, что есть. Думаю, вы сейчас на самом деле сама не своя, хотя бы изза гормонального статуса.... Я очень надеюсь, что пройдет, а пока вам НАДО бороться и попросить помощи у спецов. Ну и почитайте сдешние топы и в адресной помощи... Банально и, наверное, жестоко сравнивать ваше горе и горе "этих" людей. НО имхо ВАМ грешно так говорить и ТАК раскисать. Соберитесь! У вас еще муж и дети, и ВЫ САМИ не делайте их такими же "фрагментами" в вашей жизни............. простите..... очень очень жаль...........

я уже все везде читала, спасибо... Легче не становится, страшные истории... и все больше вопросов... например зачем мы рожаем? зачем обрекаем других людей на такие мучения? Смотрю на дочку и мне так ее жалко, ей предстоит так много горя и это я ее обрекла... а уберечь от всего н е смогу...

Оль, не надо так про дочку... Не надо думать, что у неё всё будет плохо! Наборот! Дай ей Бог стать самой счастливой ! И ей, и Вашему сыну, и Вам с мужем.

Держитесь! У меня 8 лет назад был выкидыш 12 недель, так я до сих пор со слезами вспоминаю тои день(ребенка можно было спасти, но стечение обстоятельств) Сейчас у меня есть уже большая дочка, но вспоминаю того неродившегося ребенка. Особенно было тяжело пока вновь не забеременела.

Девочки, что успокоительное попить? Спиртное только доводит до истерик.

Спиртное в итоге не глушит, а обостряет восприятие горя и боли . Девочки уже советовали Вам обратиться ко врачу. В такой ситуации Новопасситом не обойдёшься, надо под наблюдением специалиста ... Простите за банальность :(

Оль, истерики - это хорошо, напряжение уходит, потом просто опустошенность какое то время, но они необходимы. Хотя алкоголем увлекаться не надо, все равно не поможет :( Приходи на наш сайт, вместе легче. Там тебя никто не ткнет носом в "более ужасные истории", ЧТО может быть ужаснее смерти, когда нету ни одного шанса???? Да и в своих мыслях о старших детях ты не одинока, этот этап надо пройти, по крайней мере не будешь противна сама себе. Мне очень жаль :'( :'( :'(

Не помогут пустырники-пионы-феназепамы. Лучше плачь, как можно больше, надо отгоревать. Я сама не помню, как я жила первые 3 месяца ПОСЛЕ. Но точно знаю, что я спасла себя тем, что истерила, сходила с ума. Перестала рыдать каждый час, когда поняла, что уже плохо вижу. Говорят же: "проплакала все глаза". А о том, что действительно моя дочка умерла и никогда со мной больше не будет я поняла только в годовщину. Как время показало, во мне уже жила новая жизнь! Весь год мы с мужем убегали от себя, от реальности. Дома не могли находиться. Оля, выговаривайтесь в реальной жизни, чужим людям, тут. Главное не молчать и не прятаться от реальности. Потом станет полегче, слезы закончатся, но будет так же больно ВСЕГДА.

знаю, что так будет всегда. Но у меня есть ответственность. Хотя бы перед детьми. Сердцем я этого не чувствую, но умом понимаю. Выносить и родить - мало, я ДОЛЖНА что-то для них делать. Поэтому и спрашиваю про успокоительное. А так хочется отреветься, до боли, до тошноты... просто кататься по полу и рыдать в голос... Но они все время рядом и я даже этого не могу себе позволить. Все звонят и спрашивают типа ну чего, все еще пьешь или успокоилась? Или: "ну чего ты такая?" издеваются? хотят казаться воспитаными, потому что их так учили? я просто хочу остаться одна и пить и плакать столько, сколько я хочу. и не могу... уроки, жрачка, посуда, тряпки, прогулки... и эта чертова зима, когда даже ночью не выйти и не пойти просто куда идется. Мне кажется меня начинает захлестывать какая-то ненависть ко всему человечеству. Я хочу найти виноватого и отыграться на нем. И мне хочется боли. Тупой физической боли. А вместо этого мне надо к врачу, анализы, антибиотики, выписку отдать... операцию надо делать, а для этого обзванивать клиники... а я как в отупении... ничего не могу делать. Сегодня ужин приготовила... Ненавижу. Почему даже в горе мы постоянно кому-то что-то должны? Я не жду от окружающих понимания, но достали их звонки и как дела. А еще мысли, воспоминания о том, кто и что говорил... Моя лучшая подруга, которую я знаю 25 лет, когда узнала что я беременна, сказала "Бог меня простит за такие слова, но надеюсь ты не доносишь этого ребенка" это была забота обо мне!!!!!! И другая мне сейчас говорит, что ну ты же понимаешь, что она не это имела ввиду и что пройдет время и ты будешь с ней общаться. А я готова орать и рвать на себе волосы. Боже мне мтолько всего успели наговорить за 4.5 месяца... аборт предлагал каждый первый... типа третий ребенок это слишком много. Три кровотечения, все эти волнения перед узи, первые пиночки... господи, как удалить мозг? как прервать эту кашу из мыслей? неужели после такого можно жить? не верю... а еще я как ненормальная хочу ребенка. Не того... но я так хочу забеременеть, срочно, сейчас, это просто навязчивая идея. Я чувствую себя ненормальной, больной, ущербной. Ведь он был абсолютно здоровый, это я виновата, я не смогла... Простите, я пишу бред и уже кажется сама себе... Иногда хочется сесть и написать как все было, с самого начала, кажется что так будет легче, а потом сажусь... и не могу. Просто не могу все это от и до еще раз... как забыть его пиночки, когда мне уже вызывали схватки, а он еще толкался, а я прощалась с ним...

Нормальные мысли после потери. Быстренько к нам на сайт. Бегом. Я со старшей дочкой тоже не могла дома оставаться и возможности не было к кому-то ее пристроить и оторваться. В итоге муж уезжал с ней гулять а я дома оставалась. Пить пробовала - не помогает. Даже хуже становится. И злость была и ненависть. Это нормально. Это не навсегда. Нужно обязательно об этом говорить как только чувствуешь, что накатывает. Мне стыдно было о таких чувствах и я сначала не могла себя заставить мужу что-либо рассказать. Но с каждым разом все легче и легче начинать. В итоге все заканчивалось слезами и рыданиями, а потом пустота внутри... Первые меясцы просветов совсем не было, потом малюсенькие просветики. Нужно цепляться за них и использовать. И самое главное не бояться этих просветов и не винить себя. Ведь мысль "как я могу смеяться, когда моего ребенка нет!" появлялась довольно часто. Да много чего можно написать сейчас. Если Вам интресно, я Вам могу сбросить перевод рекомендаций для родителей потерявших ребенка.

сбросьте пожалуйста 1245olga@mail.ru а на сайте я была, психолога почитала, свечку зажгла... а вот регистрироваться не могу, поэтому и форумы недоступны. Не знаю, не хочу просто писать что и как. Надо наверное. Но как-то не могу я смерть для статистики... даты причины... не могу...

Не для статистики. Мы таким образом от остального, порою не в меру любопытного мира отгораживаемся :(, хотя были случаи, когда люди выдумывали мертвых деток, что бы только почитать на сайте. Есть темы, когда нас "нормальные" люди просто не понимают и пытаются давать советы, от которых иногда выть охота.

прочла и покоробило.. пойду редактировать свое сообщение

Простите, не имела ввиду Вас... честно говоря, даже не могу вспомнить о чем был ваш пост... Я пыталась только объяснить Ольге, почему при регистрации необходимы данные о ребенке.

iiiiiiiiiiiiiii

Больно-больно сжимается все в груди. Нет возможности переложить бытовые обязанности по детям на кого-нибудь? Ведь на самом деле какое-то время нет желания кого-то видеть, что-то делать. Любое действие, слово взвешивается с ценой человеческой жизни, с потерей своей кровиночки. Окружающие даже если хотят помочь, чаще всего наоборот ранят душу, сыпят соль... Я в роддоме своей матери сказала, что мне никто не нужен, кроме моей Лизоньки. Она до сих пор кажется держит обиду за эти слова. И теперь даже не вспоминает о том, ЧТО случилось. Держитесь за мужа, ведь он тоже потерял ребенка. С остальными разберетесь потом, позже.

муж обижен, что не захотела его видеть в больнице... словами никак не выражает свои чувства потери... даже не знаю, есть ли они у него...

Мужчина - это мужчина. Ему хочется скорее перешагнуть через все это, забыть, как и не было, ему не свойственно ковыряние гвоздиком в своей груди, а надо - чтоб все как раньше - покой, улыбки, вкусная еда, уютный очаг. Он может и не захотеть горевать с Вами.Заставьте себя, делайте все, чтобы приблизиться снова, чтобы опять "мы спиной к спине у мачты, против тысячи вдвоем". Объясните, в подробностях, почему не хотели видеть его, это очень важно. Попросите помощи.Говорите неправду, делайте что угодно, чтобы он поверил, что Вы его очень-очень любите (даже если Вам кажется сейчас, что это не так). Ради детей, ради себя, ради Вашего будущего.

Оля, есть у него слова. И боль есть. Просто мужчина переживают все по другому. И еще стереотип - Мужчины не плачут. А им тоже надо плакать, когда-то. Мужу тоже очень очень тяжело. Он тоже потерял ребенка. Но он несет ответственность на Вас и за детей. Если он "поплывет", то тогда будет совсем плохо. Я тоже думала, что муж забыл, обижалась не него сильно. А когда сели и поговорили, то оказалось, что у него в душе такое творится... Ужас! Вы с мужем сейчас самые родные люди как это ни странно звучит (именно сейчас). Горюйте вместе. Ведь только мама и папа могут ТАК любить своих деток. Вы не пугайтесь своих чувств и эмоций. Они нормальны совершенно. Почти все через это проходят. И мужу скажите, что то что у вас сейчас происходит - это объяснимо и предсказуемо.

он не хотел ребенка... я его простила, но говорить то в итоге не с кем....

Все у него есть! У нас другая ситуация, муж видел ребенка больше (в реанимации), помнит ее волосики, личико, все... У него незаконно брали кровь для переливания, дважды. Купившись на рекламу, он устроил сбор пуповинной крови. Возможно в нашем случае это все добило новорожденную дочку. Представьте каково ему после всего?! Я сама поняла, что ему очень плохо только через месяц. Когда начали названивать разные знакомые и поздравлять с рождением (ПДР прошел, никто не знал). Звонок, я в слезы, даю ему трубку, а он ГОВОРИТЬ не мог:-( Видеть слезы мужчины, любимого мужчины, отца вашего ребенка - это тоже больно!

Оля, а вы напишите, все как было, будет легче, хотя бы в глубине души расставьте все точки и запятые, просто поговорите сама с собой, а мы поддержим, выслушаем и пожалеем, сил вам, покоя душевного и счастья!!!

Спасибо, думала так сделать и не могу. Проговариваю все про себя а написать не могу себя заставить. Может быть еще просто очень рано.. А вообще спасибо огромное всем, кто мне отвечает. ТОлько тут и могу поговорить :( И отдельное спасибо автору топа, что до сих пор не возмутилась, что засоряем ее тему :) :(

Оленька, держитесь, ради Бога... К сожалению, у меня есть аж 2 знакомых с похожими историями :(... если нужна будет какая-то помощь - пишите... Некоторым легче все держать в себе, некоторым наоборот - рассказывать... выберите свой путь, Вы имеете право на любую реакцию

Милые девочки! Я не знаю, как поддержать. Была бы рядом, обняла бы, поплакали б вместе... Что мне помогает держаться, это мысли о том, что мы все встретимаы на Небесах в своё время. Но главное нужно продолжайте жить! Мы нужны здесь! (с транслита)

Оля, в такой ситуации надо через силу возвращаться к заботе о старших детях, только они вернут вас к жизни. Я благодарю сынишку что он у меня есть, а у вас их двое.

дала себе еще 2 дня на запой, потом таблетки, капли, свечи... и дети... Хотя я вроде и так все делаю, кормлю, убираю, укладываю, уроки проверяю, волосы к празднику накручиваю... Не знаю как с собой внутри бороться... срываюсь, ору, мужу говорю гадости... На сайт в форумы зайти не могу, поговорить не с кем и не о чем...

Олечка, так хочется прижать Вас к груди и погладить, как мама в детстве... Чтоб стало легче, чтоб хоть немного боль притупилась, и поплакать вместе! Знаю, все пустое. Но Вы справитесь, это я тоже знаю. Милая, дорогая, хорошая, самая лучшая мама!

Спасибо Вам... муж вчера предложил развестись... какой-то тупик в жизни...

Оля не торопитесь. Развестись - очень просто. Сложнее все наладить. Нужно время. Подождите чуть-чуть.

Оля, наша дочь умерла месяц назад от родовой травмы и все это было и есть - и тупик и муж, предлагающий развод. Ушла в заботу о сыне, сначала как робот, механически приготовить поесть, уроки, теперь отдалась этому вся. Пришлось чтобы себя не потерять. Основную боль потери мы еще не пережили, но мы опять пытаемся стать семьей, близкими людьми, только так можно надеяться на будущее.

Оленька, я потеряла малыша немногим больше года назад, ему было 12 дней. Впервые в жизни я столкнулась с непроходящей дикой болью в душе. Я думала: когда же станет легче? Или мой организм просто не выдержит, я не могла справляться с собой. Я выла, я не могла жить. Механизм, под названием "материнство" был запущен. Через 4 месяца назло судьбе я все таки стала мамой! Я усыновила малыша, который просто спас мою жизнь. Самый родной, самый любимый, спасибо ему:) Оля, у вас уже есть дети, любите их, будьте с ними, говорите с ними,и об этом:( тоже.

Пред такими как вы - мне хочется кланяться в пояс... Спасибо, что вы есть

Олечка, Никого не слушайте и не торопитесь! ТЕПЕРЬ у вас много времени! Слушайте только свое сердце! Обязательно оно подскажет, не сегодня так завтра, но обязательно! Все что происходит сейчас в вашей жизни, все очень остро, надо время, и вам, и мужу. Конечно он переживает! Конечно ему больно, не сомневайтесь! Просто мужчины умеют прятать боль глубоко внутри, (поэтому и живут меньше). Только время расставит все по местам, не торопитесь, прошу! Сделать сгоряча просто. Как тяжело потом все вернуть и сожалеть... Быть сильной, тяжелая работа. Так хочется быть слабой, любой женщине!

очень хочется.... как никогда! и так трудно слышать, что надо быть сильной... устала я быть сильной...

Ну почему??? Почему так произошло, если малыш был жив??? не могу подобрать слова для поддержки... простите... сижу и плачу вместе с вами........

Девочки, читая такие посты я чувствую себя ущербной эгоисткой. Я в июне потеряла малыша на 13 неделе. Не плакала, не билась головой об стену - просто пошла в церковь и сказала, значит так угодно Богу, что все так сложилось. Ребенок был желанный и планированный, а дома еще 2 дочери. Я просто продолжила жить, вернее я стала жить ярче. Сегодня я могу сказать точно что благодарна Богу за то, что не позволил мне раскиснуть, упасть духом,а только сплотил нашу семью. Я не говорю что мы пережили горе - мы пережили один из этапов своей жизни - и мы прошли его достойно. На этой недели у меня должен был родиться малыш, да думаю об этом, да в душе порой кошки скребут, но... нет ничего дороже чем те кто рядом. Девочки , не гневите Бога, радуйтесь тому что есть и живите сегодняшним днем, ведь жизнь прекрасна и все в ней взаимосвязано и дается неспроста.

Каждый переживает по своему. Вы так, кто-то по другому.

У вас, значит, психика сильнее. Хорошо, когда так, как у вас переносятся потери, когда жизнь продолжается, а не рушится. У нас соседка была на старой квартире, она потеряла троих детей: одного привезли из армии в цинковом гробу, второй учился уже в старших классах, когда умер от ангины, а третью, дочку, она потеряла во время родов - не могла разродиться, а кесарево не сделали, потому что поздно спохватились (это было начало 80-ых гг.). Ребёнка живого, доношенного вытаскивали из неё кусками. Я удивляюсь на неё, на то, что она после стОльких потерь нашла в себе силы жить дальше и родить ещё одного ребенка, четвертого - девочку.

ну, во первых для Вас Бог есть, а для других, например для меня, его нет. Во вторых, в 13 недель тяжело потерять малыша, но позже... когда видишь его много раз на УЗИ, знаешь что у него одно ушко оттопырено, когда он толкается внутри, когда большой живот и времени остается не так много до покупок вещичек... Когда за несколько месяцев в мыслях планируешь жизнь на несколько лет вперед... а потом в один миг не остается ничего... это не "один из этапов" это ГОРЕ, огромное, ни с чем не сравнимое ГОРЕ....

Оль, я пришла к Богу через этого неродившегося ребенка, лично я считаю что для меня это было знаком свыше, который позволил взглянуть на многие вещи иначе. Ну и к тому же дело не в сроке на котором теряешь ребенка, а в том что и в 13 недель он уже родной и любимый. Здесь есть девочка которая 4 детей имеет и потеряв малыша на 5 недели она до сих пор отойти не может. Жизнь продолжается, тем более когда у вас есть дети, семья, очень легко все потерять (вы сами убедились), труднее восстановить и наладить, а чаще невозможно, прежних отношений и т.д. Поэтому я Вам желаю только добра и счастья, и надеюсь что вы "вернетесь" к своей замечательной семье, детям и мужу.

Спасибо. Но все-таки Бог - это не мой вариант :) Это не значит, что я ни во что не верю, просто сама вера в Бога, ее форма, особенно в православии, и многие идеи мне не то что не близки, но и неприятны во многом. А к семье я уже вернулась, запихала все что болит поглубже и вернулась... Хотя это не правильно, ведь горе надо пережить, а не спрятать... Но так не получается...

Мне так кажется, что суметь запихать все, что болит поглубже и значит самое начало того, что вы называете "горе надо пережить". Вы уже начали этот путь! И мне уже радостно за вас! Оно никуда не денется, будет всегда с вами. Но главное научиться с этим жить.

Это Вам только кажется. Не надо ничего запихивать насильно. Нужно отгоревать. С другой стороны нужно и просветы использовать с пользой. Но запихивать категорически нельзя!

Так я и написала, что мне кажется. Не собираюсь ничего утверждать. Просто у человека поменялось наконец хоть немного отношение к жизни... И это начало! А писать анонимно не совсем вежливо!

Оля, просто хочу поделиться. Моя мама полностью отходила свою беременность. Относилась она к ней очень ответственно, страхов особых не было. да и ее мама была геникологом и казалось ничего с ними не ДОЛЖНО случиться. Но потом моя бабушка заявила, что она устала и ей надо уехать в дом отдыха. У матери срок был 39 недель. Мама моя и просила и умоляла ее, но та была неприклонна, мол я тут с тобой прыгала все это время. сейчас уже дай отдохнуть, в больницу приедешь со схватаками. Ночью у матери отошли воды, она поехала в роддом. но он НАКАНУНЕ закрылся на обработку....в ужасе мать умоляла скорую быстрее ее отвести в Московскую больницу. но наряд был на ближайшую, а это где-то в области. Роды были тяжелые. но в целом благополучные. ребенка показали матери и унесли, потом на след день мать ждала когда ребенка принесут на кормление...но его все не несли...к вечеру зашел врач и сказал, что есть небольшие проблемы с раскрытием легких, ребенок под наблюдением...моя бабушка была в курсе. но так и не соизволила приезать...на след день пришел врач. мать стала просить, чтобы ей дали ребенка покормить, ну хоть на 10 минут, но врач сообщил ей, что ночью у ребенка была остановка дыхания. они боролись .но....мать моя прямо из палаты попала в психо-неврологическое отделение. Выйти она смогла только через 2 недели. убитая, опусташенная, она не хотела жить...2 раза ее снимали с балкона, муж не понимал ее состояния. да он переживал...неделю...а потом сказал. что надо стараться и завести другого ребенка...но мать уже ничего не хотела. она неделями плакала и сидела дома. вид мам с колячсками вызывал приступы отчаяния...только через 3 месяца она немного очнулась и поняла, что уже потеряла мужа...он огрызается. не понимает ее...а через месяц она узнала. что у него уже другая...Мужа она выгнала, потом он приходил и просилс, она прощала и снова узнавала. что он бегает налево...от этого ей становилось все хуже и безутешней...она стала пить...ну не в смысле запоев. но попыталась хотькак-то отвлечься от того. что ее окружало...с мужем уже они не жили, дома находиттся она не могла чисто физически...вот и ездила к подруге и они девочками сидели и делились всем, поддерживали друг друга как могли. Однажды они уговорили ее пойти в гости к ребятам. Ее почти селком притащили и.....и...и она увидела замечательного молодого парня у которого гзала были полны жизни и она в них окунулась без остатка...она осталась на ночь, на другую...неделю...и только через месяц она поняла. что менструация так и не пришла...что она беременна...спустя всего 10 месяцев как она потеряла ребенка. Они поженились за месяц до срока родов. развод был оформлен за 2 недели до этого. Больше всего на свете моя мать боялась повторения..легла заранее. тем более были сильные отеки и прибавка большая...врачи собирались сделать узи и сказать когда и как будет рожать. но уже по пути в кабинет у нее отошли воды....стремительные роды начались почти в корридоре...через 40 минут на свет появилась я...всего 47см и 2600веса....мать моя даже говорить не могла, меня положили на столик и стали диктовать рост и вес...а мама моя все не могла поверить в то. что у нее ребенок...и тут она поняла. что с ней что-то не так...она начала свать врача....когда нянечка ее осмотрела (ждали послед) она ахнула и помчалась звать врачей...и ее слова спасли мою мать дважды "скорее сюда. она нам тут ща второго родит"...и она родила...мальчика 49см и 2850, абсолютно здорового... как мне потом рассказывала мать. бог услышал ее и спас, он подарил ей 2 беременности и 2 детей.. Она всегда со слезами вспоминает первого ребенка, но боль эта уже светлая и на разрушающяя. Я хочу вам пожелать надежное плечо рядом, здоровых деток и мира в вашем сердце...

Спасибо Вам за такую историю. А маме Вашей здоровья и счастья. Хотя думаю что счастье у нее уже давно есть :)

Олечка,нашла тебя здесь случайно...Понимаю,что разговаривать не хочешь и видеться тем более....просто плачу вместе с тобой.....прости,если что не так.

Спасибо за понимание. Ни в ком из августят не сомневаюсь, просто мои проблемы - это мои проблемы. А о другом говорить пока как-то не хочется. И жалости не хочется. Прощения просить не за что, во всем случившемся только моя вина :(

Вот как бывает) Редко читаю истории с грустным началом и со счастливым концом:)

Вот это да.Спасибо за эту историю.Мне кажется что с вашей мамой произошло чудо.

Случайно забрела в этот топик... Сколько боли... Мой маленький должен был родиться 7 января. Не знаю, как пережить этот день? Так вроде живу, но в душе всё умерло. Просто пустота... (с транслита)

Оля! Самое главное в остром периоде это эмоциональное "проветривание". Так что ничего не загоняй во внутрь, выделяй время и находи возможность для слез, воя, крика. От мысли, что у тебя сегодня будет время "отвести душу" тебе легче будет переносить ком в горле. Острота уйдет обязательно, нужно время. Почувствуешь, что сама не справляешься обратись к спецу. Медикаменты и профессиональная поддержка помогут пережить горе. Пишу опираясь на свой опыт. Держись. "Все пройдет - пройдет и это".

не получается у меня найти время... все время кто-то рядом, и им мои слезы, как выражается муж "серпом по яйцам". Тут все советывали взять себя в руки и заниматься детьми. И я так и сделала. Одно несовместимо с другим, или плакать или дом... Никакого удовольствия от того что приходится делать не получаю конечно, но делаю... Сначала не отвлекало, сейчас вроде как переключаюсь... Хотя некоторые воспоминания, некоторы куски событий всегда в мыслях... И еще если раньше была только боль, то теперь прибавилось какое-то навязчивое замечание мелочей... Мысли типа "а вот если бы я все еще была беременной, то сейчас я бы делала то-то и то-то, а не то, что делаю..." и т.п. Гоню их от себя, а они как пиявки...

Советовали взять себя в руки те, кто не пережил подобное. Те кто знает что ЭТО такое наоборот говрили что надо сначала дать выход эмоциям. Эти невыплеснутые эмоции настигнут однажды и будет очень плохо, намного хуже чем сейчас.

Ну и не правда, вернее у каждого своя правда. Можно расклеиться и плакать, а детьми в ее случае кто заниматься будет? Можно себя морально рядом с умершим ребенком в гроб положить, но тогда как дальше жить продолжать? Не надо по себе судить, я это пережила и выход нашла только в заботе о старшем ребенке, он и вернул меня к жизни.

у той меня нет продолжения жизни, я умерла со своим малышом. Знаете, я стала совсем другая... Что удивительно, даже внешне. вчера у нотариуса делала доверенность дочке на выезд за границу, так меня все сотрудники минут 5 с паспортом сверяли - я или не я... :) и смешно и грустно...

уже все. Три дня не плачу. нет слез. Уже все внутри. Не знаю... может я такая бесчувственная и просто уже успокоилась? Это ужасно, но как иначе обьяснить, что я хожу, дышу, что-то делаю, хожу по магазинам, покупаю подарки родителям и детям, сегодня вот елку купили, я обрадывалась... Подруга зовет пойти куда-нибудь и я думаю что одеть... мне кажется все уже так глубоко внутри, что я никогда не смогу это отплакать... даже пью - не помогает... как будто есть две реальности, одна моя и вторая... где я, нужная детям, мужу и т.п. .....

Это естественный ход событий. Нельзя же горевать вечно, так можно и с ума сойти...Дальше будет еще легче. Но боль эта с Вами уже навсегда...Очень сочуствую Вам:(

Надо проплакать...у меня был такой период, что я даже плохо начала видеть, глаза были постоянно опухшими. Я вас очень понимаю, как человек переживший подобное и могу вам точно сказать, что время действительно лечит..хотя полного исцеления не будет никогда...со временем начинаешь по другому смотреть на вещи просто.

Оленька! Время найти можно (принимаете душ, ванну и т.д.- вода льется, ничего не слышно, да и вообще вода "смывает" состояние напряжения, вот и отрывайтесь по полной: хоть в голос, хоть скулите, хоть стену колотите)- это лечение, спасение своей жизни, психики. Я вот чувствовала с первого дня, что сама не могу справиться и металась в поисках спеца. Перепробовала не одного, мягко говоря, денег кучу потратила - все брались помогать, а толку чуть. Пошла учиться на психфак МГУ, однако лично мне знания не помогали. Было страшно тяжело. И все же сейчас я могу говорить об этом в прошедшем времени - так и у Вас будет. Придет весна посадите дерево в память о малыше и наступит другая жизнь. Говорите себе Я переживаю горе - п е р е ж и в а ю Горе, понимаете "пере" . Попробуйте посоветовать и объяснить то же мужу. Пусть понимает и пробует делать тоже самое - плакать, колотить и т.д. Ой, много пишу - знаю как это важно. Если захотите пообщаться - "проветриться" дам координаты. Все пройдет - пройдет и это.

Ох. Реву в подушку со вчерашнего вечера , и сегодня весь день в слезах. Ровно два года день в день, как в родблоке я услышала слова врача "к сожалению он нежизнеспособен". Преждевременные роды. Новогоднюю ночь я провела в роддоме, а в палате со мной лежали счастливые мамочки с детками. Было все-истерики, спиртное, я выла, каталась по полу буквально и не хотела жить, останавливали только родители, т к если я так переживаю, то какого будет им, если я что-нибудь с собой сделаю. Мужу кричала -лучше бы ты сдох, чем мой ребенок. Стыдно..но именно так, слово в слово. Спасла подруга- когда то она потеряла 1,5 месячную дочь, следом за дочкой у нее трагически умерла мама, через полгода от рака просто сгорел отец. Она меня спрашивала, а как же ей тогда жить, если я говорю, что не переживу, не смогу, пойду утоплюсь. (Сейчас у подруги этой уже двое мальчишек,и она веселый жизнерадостный и мудрый человек а несчастья с ней произошли в 21-22 года, и помимо потерь еще были два младших брата на ней) Спасли девочки в инете, которые сталкивались с таким же горем. Банально-но время лечит, только время, уже не так разрывающе больно... Два года-много или мало.. Так мало -если сравнивать с всей жизнью.., так много, если перебирать события этих двух лет. Сейчас в кроватке рядом со мной сладко спит почти годовалая дочка. Жизнь продолжается! Честное слово!