Осталась дома :(

Так на душе погано :( Собиралась выходить на работу, прошла собеседование.. А мама передумала сидеть с ребенком. Он должен был выйти в сад на пол дня, а потом она бы его забирала. И началось - "а вдруг он будет болеть, да и вообще его жалко..." и т.п. Как мне неудобно перед работодателем, слов нет! Сидела на собеседовании, рассказывала, как у меня "все схвачено", продумано и спланировано, а сейчас позвонила и проблеяла, что не получается :((( Стыдно до слез. И, главное, мне очень понравилось именно это место, коллектив очень доброжелательный, условия меня устраивали.

Ваша мама просто не хочет сидеть с ребенком. Ведь болеть они будут всегда не только сейчас :-) и чем ему плохо в саду-то будет ито если на пол-дня пока? и что теперь не работать совсем Вам? А может быть надо было предложить маме какую-то оплату за это? Я вот тоже планирую выйти на работу и бабушке будем предлагать оплату. Хотя я такой человек ,что я бы не взяла никогда с дочери деньги за то, что я сижу с внуком :-)

Вот и я о том же!!! Привыкнет к деткам, познакомится, еще и с удовольствием туда бегать будет. А болезни... ну ведь от детей-то не изолируешь его по-любому. Я так и говорю - и что мне теперь не работать?! А она - ну посиди еще годик (ребенку 2,5). А что через год-то изменится? К садику привыкать все равно придется. И болезни никуда не денутся (ттт, конечно). И платить я бы ей платила..

Вы знаете,первого ребенка рожала на 4м курсе,бабушка и дедушка помогли нереально.Потом работа - ребенок на них.Сейчас у меня второй,пришла к выводу,что рожает женщина и ребенок-ее ответственность.Не перекладывая свои вопросы и проблемы на других,пусть самых близких людей,надо брать няню.И работайте в свое удовольствие...

а ответственность мужа где? или он не причастен?меня умиляет подобный подход: играть все хотят,продолжение рода все хотят,а ответственность -на женщине...афигеть!

Согласитесь, все от ситуации зависит. Мою подругу мама умоляла родить ребенка, пусть без мужа, готова была взять его полностью на себя. Подруга в итоге родила (выйдя замуж), малыш живет 50% у бабушки, 50% у родителей с бабушкой впридачу. ПОдруга работает с 3 месяцев, все счастливы. Это я к тому, что заставлять не надо, но почему не воспользоваться, если бабушки не против.

Легко так рассуждать, когда помогали.

Не легко!Ребенку 2 месяца,взяла няню,родителей берегу

Лучше так, чем как у меня. Вышла на работу, а мама выеживается теперь. придется уходить не проработав и полгода. а ведь соглашалась!!!

А ваша мама сама работает или нет? Чем аргументирует, что тяжело?

А они не могут взять Вас на полставки?

Нет, конечно.. Работа на результат, менеджерская.

Почему не могут взять, если работа на результат? Им же не надо платить Вам оклад. Это что, поиск клиентов?

Как я вас понимаю... Мне мои мама и бабушка 3 года мозг ели, с грязью мешали, почему я работать не иду... нашла работу, для начала на 1 день в неделю. Все, даже 1 день сидеть бабушка не хочет. Притом, что живет с нами, ест, пьет, ни копейки ни дает денег, за квартиру за себя платить не хочет. А я живу на 10тр алиментов с 2мя детьми...

Сочувствую! :( Ну вот как так можно себя вести? 1 день в неделю я бы даже бесплатно с чужим посидела (подружкиным, например), а тут родные внуки..

я когда вышла в 1 ребенкин год на работу, бабушка наша тоже согласилась сидеть с ребенком, но чтобы она не жужжала, мы ей сами предложили оплату, небольшую но всеже деньги ))) сейчас когда ребенку уже 5 лет, она сама с ним сидит и без денег, и все ее устраивает, из садика она его забирает когда болеет она с ним весь день возится, занимается с ним развивайками и счастью ее нет предела, а вначале она просто боялась остаться с ребенком на весь день один на один ))) предложите маме компенсацию... например в виде новой мебели или поездку в санаторий или на море следующим летом )))) думаю мама не откажет )))

Надо было с мамой категорично... Она что, дочке счастья не желает? Жалко ей видите ли внука... Дочку бы первым делом пожалела.

согласна.Надо было ставить ребром: да или нет.Нет,тогда будем сами вопрос решать как можем (хочет она няню или нет,никого не волнует,Вам надо реализовываться),да,тогда вот я вышла на работу, а ты сиди. А то так всю жизнь Вам загубит,а если с мужем разведетесь на что будете жить? Мама Вам будет деньги давать? Вы ее спросите об этом.

тоже боюсь в такую же ситуацию попасть, мама тоже обещала сидеть с ребенком, как бы не соскочила. Ищите няню, а на маму больше не надейтесь

няню сейчас добросовестную найти нелегко. Надо с мамой категорично разговаривать.

Против НЯНИ она категорически протестует.. И главное, все равно ведь надо выйти на работу, сориентироваться хоть немного, и понять на каких условиях брать няню. А то ведь как получится: искать сначала работу - потом мне выходить, а няни еще нет. Или искать няню сначала, а потом работу? Тоже не хорошо. Мама-то она как бы подразумевает, что сидеть будет, но вот как до дела дошло, началось - это что это - я с ним весь день, вы будете приходить поздно и т.п..

Нормально так "Против НЯНИ она категорически протестует..", но и сидеть с ребенком не хочет. А не лучше ли тогда тогда не обращать внимания на нее желания, а делать так, как удобно вам?

Мне было бы удобнее, чтобы она с ним сидела, конечно. И спокойнее. Родная бабушка же. Управляется с ним она прекрасно. И главное, вроде не против была. Да вот только оказалось, что не прям сейчас.. И никаких гарантий, что через год так не получится. Я понимаю, что надо твердо ставить вопрос - сидишь или няня. Думаю, все устаканится. Но обидно-то сейчас! Так как я уже должна была выходить на работу, которая мне была интересна, а теперь опять остаюсь дома и на неопределенный срок :(

Да, неприятно.Но я Вам советую не сдаваться, а уже с учетом данного опыта икать работу и возможности выхода на нее. Слушая свой разум :) И посмотрите на эту ситуацию с другой стороны: может не ваша это была работа? А чуть подождать и найдется самая та и дитеныш пристроен будет ;)

Спасибо за поддержку! :) Теперь уж точно займусь устранением всех проблем, походим в садик, привыкнем, и не оставим маме никаких отмазок :)

У меня ситуация была похожая. Мама рогами упиралась до последнего,не хотела с работы уходить до 60 лет,хотя моталась на другой конец города.Вторая бабушка хоть и на пенсии сидела -отказалась.Тяжело,видите ли. Вот так и оказалось один ребенок на 2 семьи а сидеть некому.Я просидела с ней почти до 7 лет,лишнюю тряпку себе не могла позволить,т.к с мужем в разводе были ,жили на алименты.потом маме уже стало тяжко на работу ездить...ушла...со слезами на глазах и сидит за деньги. Вообще я фигею над современными бабушками...На что они расчитывают в старости при таком отношении?Автор,не расстраивайтесь! Значит,не Ваше это место,раз не сложилось.

А почему Вы считаете, что бабушки ОБЯЗАНЫ сидеть с вашими детьми?

а почему дети обязаны подстраиваться под капризы родителей? Няню она не хочет..сидеть не хочет...а почему автор должна до 50 лет дома сидеть? У меня тоже была категорически против няни ...

Я согласна с тем, что под капризы родителей не стоит подстраиваться, но против того, чтобы свои проблемы решать за счет других ( в данном случае, маман) :)

ИМХО если бы маман была более вменяемая (ее да и моя тоже),можно было бы скинуться на няню,придумать что- нибудь чтобы всем было хорошо,потом у автора дело пойдет деньги будут,мама сама спасибо скажет,что она может не работать а жить спокойно!уверена что через год-два она ей выдаст следующее "ну вот ты сидела 5 лет на работала,теперь тебя никуда не берут,и какие ты мне деньги будешь давать?" а все равно на свою пенсию она не проживет....Сидеть с малышами-прямая задача бабушек,родители должны деньги зарабатывать на себя детей и бабушек :)))) в ситуации автора на маму расчитывать нельзя,каждый год будет новая причина не сидеть...

Ох, надеюсь все же морально настроится и примет это тяжелое решение! :) Жалко только, что не сейчас..

cемья на то и семья чтобы решать проблемы сообща...а здесь получается :твоя проблема ты и думай,а меня не трогай...неправильно это.Как аукнется,так и откликнется.

ну ведь АВТОР согласна на няню, раз МАМАН НЕ ХОЧЕТ! а МАМАН ТО ПРОТИВ!

Вы чего кричите? :) Я просто свое мнение (общее) высказала. В данном случае, я предлагаю автору не рассчитывать на маму сильно, а искать различные варианты на случай вот таких вот сбоев.

Вы написали "решать за счет других ( в данном случае, маман) :-)" Ну маман же говорят-мы наймем няню, а маман против. Вот это возмущает-ЭГОИЗМ маман!

А..ну это да, это возмущает, не спорю.

Никто не говорит, что обязаны, но вот наши бабушки с нами сидели. Лет с 2-х я с бабушкой по маме сидела (мы у нее жили) до школы безвылазно, потом на все каникулы к ней. А бабушка по папе меня лет до 15 забирала на абсолютно все выходные, причем сама работала 5 дней, а выходные со мной. У мамы всю жизнь были свободные от ребенка выходные + в отпуск с ней я ездила всего 2 раза, остальные с бабушкой, потом сама уже. Если это считалось нормальным, что ребенок сидит с бабушкой, что изменилось?

В том-то и дело, что ничего: как жила Ваша мама всю жизнь гордо и спокойно, так и сейчас жить хочет!

Катя,привет! а Вы не хотите с бабушкой со стороны мужа поговорить? Если мама с Вами не сидела,то и с внуками не будет...обидно это,конечно,с моей тоже никто сидеть не хотел,понимаю Вас

Здравствуйте, Оля! У мужа мама в Подмосковье, не получится. Да и с моей не так все плохо, как возможно сложилось впечатление из этого топика. Внука она обожает, много времени с ним проводит, и сидит и гуляет регулярно. Просто забоялась того, что он будет с ней постоянно и в обязательном порядке.. Быстро у меня с работой получилось, надо было ее морально подольше подготавливать. На душе отвратительно именно из-за потери этого конкретного места и из-за того, что людей подвела :(

ну не расстраивайтесь!Если решите вопрос-напишите,может еще не поздно будет:)

Время изменилось, люди изменились. Раньше семьи были по 7-8 детей. Они привыкли с детства ухаживать. А у меня одна сестра. И я сейчас точно знаю, что с внуками сидеть НЕ БУДУ. Я с сестриным ребенком еле час выдерживаю. А там сколько лет мне будет. Лучше уж на работу :-)

не зарекайтесь. А потом дети разные бывают.

Если мне в молодости не хочется за детьми бегать, то в старости точно не захочется ;-)

смелая какая. Откуда Вы знаете, что Вас в старости ждет? Вот будете так ерепениться и отвернутся от Вас дети. А когда будете лежать старенькая и никто к Вам на помощь не придет-это Вам как ..нравится?

Что значит ерепениться? Рожают для себя, а не чтоб на бабушек-дедушек сбросить. Если кто-то разводится, то не родители виноваты. И родители не виноваты, что их дети рожают детей, не имея под собой материальную базу. Я вот не рожаю, пока за квартиру кредит не выплатила. И опыта заодно набираюсь по максимуму, чтобы после пары лет выйти на нормальную зарплату, а не на 25000. И муж заодно растет в зарплате. Так что на родителей сбрасывать и мысли нет. Рожать взрослые. А как растить - так нет? И потом еще хватает наглости говорить о том, что дети отвернуться. К тому времени я выращу детей. Внуков растить - это уже не моя забота, а их родителей. Вы такая странная, блин. Позиция иждивенки. Вам никто ничего не должен. Вас ваши родители вырастили - скажите спасибо. Так вы еще и своих детей на них вешать планируете, а если будут "ерепениться", то Счастье мое живо расскажет в красках, как им в старости это припомнят.

Флаг Вам в руки-эгоистичная Вы душа. Только черствый душой человек может так рассуждать как Вы. Ведь ситуации в жизни разные бывают. Видимо Вам досталось по жизни от родителей, что Вы так обозлены. Автор не иждивенка-она же готова платить деньги няне. Вы сами понимаете чего пишете?:crazy Маман ей не дает няню нанять, а Вы её называете иждивенкой...мдя...

Я вам пишу, а не автору, странная вы тетка. Я-то как раз не озлоблена, в отличие от вас. Я не буду припоминать родителям, если они не захотят сидеть с ребенком. Более того, я вообще не собираюсь на них сбрасывать ребенка, а потом возмущаться, если они не захотят. Я люблю своих родителей и не рассматриваю их в качестве нянек. Автору мама не дает няню нанять? Это как? Она ее выгонит? :-)

Читайте внимательнее топ, прежде чем писать что-либо "Против НЯНИ она категорически протестует"..(автор имеет ввиду маму свою)

КАК протестует? Объясните мне, КАК взрослому человеку мама может не дать нанять няню? разве что автор у мамы деньги на нее просит :-)

Да не слушайте Вы серых озлобленных анонимов:))) Им просто завидно,что у других дети есть,а она все никак золотой терем не выстроит.Как известно,денег лишних не бывает и дети всегда не вовремя (или всегда вовремя) За категоричность жизнь наказывает:кажется,везде соломку постелил,а тут бац...вторая смена:)))

:-)точно

Да пиздец обзавидовались :-) Сами-то верите в то, что написали? Чему завидовать? Что автор ждет не дождется, как бы на работу выскочить, да ребенок не дает? Что в одной квартире с мамой живет и даже няню нанять не может, тк мама не разрешает? Вы бы уж лучше молчали, чем так "поддерживать" :-) А может завидую, что такие как вы, добрые, потом с родителями грызутся, что те не хотят с детьми сидеть? Может уж лучше терем выстроить и с родителями в мире жить, чем на Еве потом топы создавать, прикрикивая обиженно: "и у меня та же ситуация" :-)

Себе рот закрывай и твое мнение больше не интересно никому

Ты за всех-то не расписывайся, чучело. Манию величия лечить надо. И себе указывай, что делать :-) Канешн, мнение не интересно. Гораздо интереснее на бабушек детей спихивать :-)

Да что ты заладила " детей спихивать :-)" Гордись до пенсии, что такая крутая, что тебе не нужна ничья помощь.

Уже горжусь :-) А после прочтения отвратительных топиков с жалобами на нехороших родителей, которые не хотят сидеть с внуками, так вдвойне ;-)

смотри не возгордись так сильно, а то больно падать будет:-)

Из собственной жизни советы? :-) А сразу написать мыслю слабо, нужно по 100 раз править? ;-)

ответила тебе ниже по поводу желчи твоей ;-)

Знаете, должен быть какой-то разумный баланс в семейных отношениях и с родителями в том числе. Я не считаю нормальным, если семья живет по принципу "никто никому не обязан". Да, есть семьи, где дети в 17 лет уходят из дома и сами добиваются всего с нуля, но о нормальных отношениях и любви к родителям там обычно речь не идет. Что плохого в том, чтобы договориться и постараться сделать так, чтобы ВСЕМ было удобно. Чтобы и молодежь имела возможность работать, и мамы не перетруждались?

+согласна!

Я не понимаю, если вы няню наймете, мать у двери грудью встанет и ее не впустит? Моя бабушка как раз в 17 уехала из дома. Она всю жизнь была самостоятельной и ни на кого детей не оставляла. И добилась многого. Маму свобю любила, а отец у нее умер. Когда у вас мама отказалась, нужно было начать поиски няни. Тут и молодые-то нередко второго не хотят, помня, что они прошли с первым. Ребенк - это же огромная ответственность. Мама ваша любит внука, но наверняка силы не соизмерила. Лучше уж она сейчас откажется, чем через пару месяцев вашей работы. Так что я на вашем месте просто искала бы няню.

и как они будут жить в одной квартите если мама против? что будет за дурдом?Все будут ругаться и злиться.. Вы этого не учитываете со стороны.Не так все просто бывает,как хотелось бы. И зачем в пример бабушек приводить ,Вы себя в пример приведите: "вот я ушла и добилась...и тд ",а со стороны все всегда кажется легко и просто.

А я как раз ушла. Я с 16 лет не живу в родительской квартире. Через 3 года выплачу кредит за собственную квартиру, тогда и рожать буду. Помог пример-то? :-)

нашла богатого любовничка? с 16-ти лет она вся такая самостоятельная, что квартира у нё же есть.

По себе судишь? :-) У таких как ты всегда 1 ответ, вот и живешь в нищете. спихивая детей на родителей.

Если Вы думаете,что наличие отдельной квартиры решает вопрос кто будет сидеть с ребенком на время болезни и т.д. и т.п ,то сильно заблуждаетесь.Без родителей Вам будет в разы тяжелее даже при наличии няни,которую не так просто найти ...особенно для грудного ребенка,а работодатель Вас ждать из декрета 3 года на хорошую з/п вряд ли будет...так что лучше уж потерпеть немоножко капризы престарелых бабушек,чем в одиночку разрываться...Но вы у нас самостоятельная и независимая....Дерзайте,потом расскажете:)

Конечно, вам проще перетерпеть капризы бабушек, чем нанять няню :-) Я в этом нисколько не сомневалась. Автор вроде как раз к няне склоняется, но мама вроде как не дает. А то что непросто найти, так вы не мне рассказывайте. Кому надо, тот находит. Были бы деньги. Не знаю, кого там работодатель не захочет через 3 года видеть, а я руководитель. Такие навыки не пропьешь ;-)

Сейчас руководителей больше, чем подчиненных...к сожалению...даже предположив, что Вы-руководитель высшего ранга ,а не просто старший менеджер,носящий гордое название №начальника" в качестве мотивации,тем более свято место пусто не будет, и после 3-хлетнего декрета рулить там же никто Вам не даст,или выскочите через неделю после родов,чтобы место не потерять и будете ногти грызть "как там мой бессловесный малыш с чужой теткой остался!"материнский инстинкт-с,знаете ли.... и за хорошие деньги бывают хреновые няни...уже поверьте на слово,цена не всегда определяет качество в нашей стране. Примеров всему вышесказанному видела массу. Но рада,что Вы настроены оптимистично,дай Вам Бог!

Конечно, руководителей больше. Именно поэтому мне столько денег и платят ;-) У вас какой-то сплошной пессимизм,если честно. С таким настроением и правда ничего не добьешься. Так что лучше уж оптимизм ;-)

а у вас-все признаки мании величия и недопонимания основной проблемы:няню нанять можно,вопрос-что будет дальше ....с ребенком лет до 2-3 сидеть лучше кому-либо из членов семьи (в идеале- маме,именно поэтому дали 3 года на декрет),а это значит-хотите здорового ребенка,готовьтесь жертвовать карьерой на ближайшие лет 7 и затем начинать с меньшего,чем имеете сейчас. А еще представьте:няня в 7 вечера отвалила,а Вам-бессонная ночь,а утром на работе нужно быть со свежей головой....Надолго Вас хватит без помощи родственников? Как вариант-нанять няню с проживанием,чтобы еще и готовила и убиралась,если финансы позволяют. Удачи!:)

Эээ, а как вы бессонные ночи хотите исключить, даже если родственники будут помогать? Бабушка за вас это будет делать? Вот меня это радует. Бабушка родных детей вырастила, так еще и внуков должна растить. А вы-то когда этим заниматься будете? :-) Мания величия - это у вас, считаете. что раз родили, то все вам помогать должны. Вам никто ничего не должен. отстаньте уже от родителей.

Ой,ну Вас! Пусть у меня будет мания величия раз вам так спокойнее...о разных вещах говорим...

Ой. ну какие мы обидчивые. Сами про манию упомянули, а теперь ручками машем :-)

да,мы такие!!:))))) вам все равно ничего не докажешь,вот родите-тогда приходите,поговорим и обсудим как лучше в одиночку маяться в пустой квартире или все -таки с бабульками и хоть иногда иметь возможность время на себя любимую потратить,заметьте,бесплатно!:)))))

ага, хорошо-то хорошо, никто не спорит. Главное, чтобы бабулька ХОТЕЛА сидеть с вашим ребенком. У нее, вообще-то, и своя жизнь есть.

своя жизнь у бабульки закончилась тогда,когда она родила своего ребенка:))) также как закончилась полностью своя жизнь у меня после рождения дочери,также как закончится она и у Вас....отвественность все-таки

Вообще, она дальше продолжается, когда дети на ноги становятся. Или после 20 все, на себя можно забить до конца дней? :-) А если спихивать на бабушку еще и внуков, то да, и в старости не продохнешь. Мне очень нравятся американские пенсионеры, которые после выхода на пенсию ездят в путешествия, живут для себя. Они уже вырастили детей, пусть отдохнут.

К сожалению,мы не в америке живем со всеми вытекающими,поэтому выпихивать ребенка в 20 лет со словами "дальше сам как знаешь,а я для себя хочу пожить" по меньшей мере бесчеловечно...Знаю,что в пригороде австралии,например,рядовой sales manager с женой и ребенком живут в своем доме,у каждого машина,его з/п хватаем на содержание всех троих! жена-бухгалтер в декрете,ездят на лексусах...у нас рядовые продажник и бухгалтер могут себе такое позволить? уровень жизни разный,пособия на детей и пенсии разные,няни опять же(менталитет и квалификация) -разные: у нас это преимущественно безработные приезжие или полубезумные тетки-бывшие училки или воспиталки,а в той же испании воспитателем без спец образования и тестирования в гос.сад не возьмут никогда.Вообщем,разные мы,разные. соответственно и "американские" пенсионеры не вешают свои проблемы на детей,их пенсии хватает на жизнь и путешествия.а на нашу пенсию 4000 руб и на хлеб не хватит...И какая у них своя жизнь? Телек смотреть целый день и с бабками во дворе трепаться? Получается,что у нашей бабульки своя жизнь,но ей помогай во всем...а мамульке что делать? работать не выйдешь,т.к у бабульки своя жизнь,но денег ей заработай! клево!потом бабулька устанет работать и кто ей денег на лекарства даст? если бы была возможность жить отдельно,сидеть с ребенком до 7 лет,при том,что муж содержит (не только на хлеб ,но и на масло и икру хватало и ими не попрекали ежедневно)и государство помогает нормальным пособием растить ребенка,а не 100 руб в месяц ,а потом нанять добросовестную няню и не просить бабулек,никто бы и не просил....В нашей стране это не всем доступно,к сожалению...

Вы знаете, там далеко не все так радужно, как отсюда кажется. Очень высокие налоги. Да и зарплаты не такие уж и большие. Рядовой менеджер вряд ли себе лексус позволит, разве что в кредит. Няни там ооочень дорогие, настолько дорогие, что людям проще выписывать отсюда с проживанием. Нашей пенсии на хлеб не хватает, вот и стараются пенсионеры работать. Чтобы не у детей выпрашивать, а самим зарабатывать. "Получается.что у нашей бабульки своя жизнь,но ей помогай во всем...а мамульке что делать?" Я опять вернусь к тому, что бабулька-то УЖЕ вырастила мамульку. Уже за это ей нужно помогать. Когда она была молода и здорова, она обеспечивала детей. Теперь черед детей обеспечивать старость родителей. "если бы была возможность жить отдельно,сидеть с ребенком до 7 лет,при том,что муж содержит (не только на хлеб ,но и на масло и икру хватало и ими не попрекали ежедневно) ,а потом нанять добросовестную няню и не просить бабулек,никто бы и не просил....В нашей стране это не всем доступно,к сожалению..." Вы не поверите, но это в любой стране не каждому доступно. Более того, насколько я поняла, автор рвется не денег заработать, а потому что на работу хочет. Вот как раз, чтобы все вышесказанное вами выполнялось, я и выплачиваю сейчас кредит, а муж растет в зарплате. Чтобы к тому времени, как появится ребенок, мы жили в своей квартире, не тратя на съем, и муж мог обеспечить нам безбедную жизнь, пока я на работу не выйду. Я отлично понимаю, что ребенку лучше с матерью или родными, но в ситуации, когда мать хочет на работу, а бабушка сидеть особо не горит, выхода и нет, кроме как няню нанять :( Кстати, няне-то можно прописать в договоре, чем кормить, что делать. А бабушке попробуй объясни, что ребенку не стоит давать то, чем она привыкла кормить. У меня с детства стойкое отвращение к бабушкиной стряпне, она закармливала жирным. Я все детство была пухлой.

Вы правы,конечно,но ведь лучше,когда бабушки все-таки помогают или хотя бы изначально старт детям дали:образование хорошее, квартиру хотя бы однокомнатную...Тогда можно сказать я тебе дочка/сын все дал для старта,а дальше-сам/а,с таким образованием работу найдешь хорошую и жить уже есть где,чем можем-поможем...У моей подруги так.И она им благодарна и старается не нагружать лишний раз. Но это уже другой тип отношений.А бывает так,что ничего родители не дали кроме еды и воды и средней школы.И куда с таким багажом идти зарабатывать?Пока образование более-менее получишь,языки самостоятельно выучишь-лет 10 пройдет,заработать не успеешь.Что же теперь без детей жить или до 40 лет тянуть пока разбогатеть получится?А если не получится или получится, но к 60 годам? Так хоть внуков помогите вырастить уж что ли....:)а вообще мы обсуждаем не семью,а что-то больше похожее на условия контракта: я тебя вырастил-отвали или ты мне ничего не дал-делай теперь так. Семья-это ведь совсем другое,это когда на помощь прийти готовы даже в ущерб собственным интересам! жаль,что такие отношения сейчас стали редкостью.

У меня какое-то двойственное чувство от вашего поста. То ли я чего-то недопонимаю, то ли вы. Языкам в школе учат, если вы, конечно, сразу 5 не хотите знать. Я английский знаю и ладно :-) ИМХО, как минимум, 16 лет кормежки-одежки, более 8 лет обстирки и уборки за дитем, пока сам не научится помогать хоть чуток, тоже дорого стоят. Даже если родители не накопили на 2 квартиры, чтобы 1 ребенку передать. Даже если не записали в стодвадцатьпятый кружок. Дальше, старт. Для старта нужна голова. Все. Даже если родители алкоголики, но есть голова, больше ничего не нужно, поверьте. А если в дурака вкладывать, то он не поумнеет. Я сама поступила в другую страну в самый сложный и престижный ВУЗ. Никаких денег у родителей не было. Жила на дедушкину пенсию, он ветеран. У родителей денег не хватало даже на себя. Не оплачивался в моем городишке труд учителей. Потом родители переехали за мной. Нужно говорить, что квартиры тут у них не было? Жили в коморке, которую давала школа. Потом накопили на квартиру, работая чуть ли не по 24 часа в сутки. К чему я все пишу. Родители вырастили, до института довели - это уже огромное спасибо. Ведь немало детей уходят после 8 класса, тк в семье есть нечего. Начинают работать. Какие уж тут языки. И после всего этого у меня не повернется язык сказать: что ж вы меня в Оксфорд не протащили, уважаемые. Или китайскому не научили :-) Я благодарна тому, что они мне дали. И мои родители в том числе доказывают, что с мозгами можно и в 45 лет начать все заново. И получится! Без бабушек и дедушек ;-) ЗЫ: кстати, когда я родилась, бабушки и дедушки были в другой стране. Так что автору я все же советую няню, раз мама не хочет. Заставит - потом будет хуже. А так, глядишь, мама после няни сама захочет с внуком посидеть :-)

Я тоже что-то недопонимаю: я дочку почти до 7 лет дорастила и не считаю великим трудом то,что обстирывала и кормила (да что она там ест-то,как котенок),а на модные вещи ей я и последние деньги отдавала,себе отказывая в чем-то не потому что так надо,а потому что мне приятно видеть мою красавицу в красивой одежке! и достает она меня капризами,конечно,иногда,все бывает,но родить и не дать помереть с голоду-это еще не подвиг,мы же не в послевоенное время живем.В ребенка надо постараться вложить и душу и деньги,как один из показателей любви.Или хотя бы что-то одно.То что Вы поступили в ВУЗ сами-это здорово! Не всегда одной головы достаточно для старта,не все с первого раза поступают и руки опускают. Нужна и поддрежка и может быть мат.помощь.Я все это к чему:странно мне,что родители не хотят помогать своим детям,а дети-родителям,какие-то неправильные отношения: 16 лет-дальше сам.А если сам не сможет на первых порах,то что?16 лет-это немного,не у всех голова на месте. Опять же образование,языки (не в рамках школьной программы )-это то,чем можно зарабатывать на ХОРОШЕЙ работе,а не продираться когтями сквозь грязь среди быдла,что и делают те,кого после 8 классов на фиг послали. А кто не пробился-спился. (Я все это видела,не просто так говорю)Хотя если ребенка не жалко,можно и в дет.дом.сдать сразу...Пусть привыкает волчком жить изначально,зато всего сам и очень быстро добьется в жизни. Однако каждая ситуация -индивидуальна,обобщать не будем:)

У родителей денег не хватало, тк я поехала в другую страну с совершенно другими ценами. К тому же, я не единственный ребенок в семье. Когда поняли, что долго меня не смогут так тянуть, то переехали сюда. И это, я считаю, настоящий подвиг, бросить все и переехать в другую страну без жилья. Ситуацию с 8 классами я не выдумала. В нашей же школе у учительницы сын так не доучился. Она одна тянула семью, а, сами знаете, как в 90-х выплачивали зарплаты. Все родители, мне кажется, стараются дать ребенку побольше, одежду купить за счет урезания своей. Мяса кусок побольше. Во всяком случае, я именно это видела. И мне искренне хочется, чтобы родители наконец отдохнули. Они столько трудились. Давайте и правда не будем спорить :-) Доброй ночи.

+ППКС!!!!

нам бабушка днем помогала по своей инициативе. Зато ночью у нас были силы, чтобы малышку успокоить

А почему бабушки на пенсии считают нас ОБЯЗАННЫМИ им помогать? Зря вы так настроены ведь это одна семья и вней все должны друг другу помогать. Каждое поколение было воспитано таким образом, что сейчас изменилось? Бабушки - они более опытные и менее дерганные, чем молодые. Им нужно строить карьеру, которая в конце концов это возможность обеспечить существование. Надеюсь я никого не обидила, но это мое мнение

Им имеется ввиду молодым. Дописываю

Да, я тоже порой восхищаюсь бабушкой за её терпение и спокойствие. Она ни разу на дочку ничего плохого не сказала. У неё всегда такое спокойствие, чтобы ребенок не сделал.

А потому что они вас вырастили ЗА СВОЙ счет ;-) Нужно не только брать, но и отдавать. А по вашей логике, отдавать должны только бабушки.

Ничего себе... уже до "счетов" договорились... Вы как родите, все траты записывать будете на ребенка? Чтобы потом счет ему предъявить с заботливо сохраненными чеками? Любовь проявляется не степенью "недоставания" друг друга, а готовностью и ЖЕЛАНИЕМ помогать. По крайней мере в нашей семье так было и будет. И что толку всех чесать под одну гребенку. У вас своя позиция, у кого-то другая. Главное, чтобы в одной семье взгляды совпадали :)

Ну дык я не с бухты барахты про счета сказала. У той девушки, на чей пост я ответила, похоже, непонятки. Ей кажется, что то, что родители ее вырастили, это тьфу! Не считается.

Вы, извините, бесчувственное животное. "На что они расчитывают в старости при таком отношении?" - они СВОИХ вырастили, еще и ВАШИХ должны?

да потому что бабушки неадекватные какие-то и ненормальные. В итоге то она согласилась за деньги сидеть. Надеюсь я не буду в старости такой занудой и буду любить своих внуков :-)

Так если она не за деньги сидит, кушать ей на что? Она же работу бросить должна, чтобы с внуком сидеть.

вы читать умеете? "потом маме уже стало тяжко на работу ездить...ушла...со слезами на глазах и сидит за деньги." -цитата сообщения девушки которую Вы назвали бесчувственным животным

она могла себе найти работу поближе. А вы читать умеете? Видели цитату, на которую я ответила?

Да никто никому ничего не должен-это у Вас наверное в семье все должны, раз у Вас такое категоричное отношение в вопросах помощи близким. Родные люди адекватные - всегда могут договориться. Может быть это у нас просто семья такая идеальная, что нас родители обожают и мы всегда вместе проводим праздники и они с удовольствием забирают внучку. Они нам все время говорят-приезжайте к нам жить. Просто это зависит конечно от характера ребенка, от здоровья бабушки. Моя мама тоже бы не согласилась сидеть(она постоянно жалуется на свое здоровье ,поэтому я бы даже и не предложила бы ей посидеть с реб)

У меня в семье никто никому не должен. Я, в отличие от вас, и думать не подумаю родителям ребенка сплавить, а потом угрожать тем, что в старости им стакан воды не подам. Они меня вырастили, я за это им благодарна по гроб жизни. Мой ребенок - это мои проблемы. Наличие стакана воды в старости у моих родителей не зависит от того, будут они сидеть с моим ребенком или нет. Вас аж читать страшно, ей-Богу.

:-D Испужались? :-D :crazy

Ню-ню...вот родите,тогда поговорим.Пока проблема не возникла-все такие умные и деловые...И где было написано,что я стакан воды не подам?

Вы вообще читаете, кому я про стакан воды сказала? И что значит все умные? У меня среди знакомых как раз меньшинство, кто на бабушек-дедушек спихивает ;-) Читаю Еву и офигеваю

и офигивайте дальше!:-D Умная Вы наша

Я-то только офигеваю, а вы все это на своей шкуре испытываете. Вот ведь бывают мазохисты

ун и офигевай дальше! Кто мешает-то!

Кто те сказал, что мешает? Я и офигеваю :-) А ты тяни ярмо дальше и жалуйся на Еве, какие родители хреновые.

сколько же в тебе желчи! Ну у тебя же всё так радужно в жизни. Что ты здесь хочешь всем доказать? Ну пожалейсвою маму и не вешайте ей на шею своих внуков. Не надо здесь брызгать желчной слюной.

Это у меня-то желчи много? :-)) Это после того, что в мой адрес написано? И про любовника придумали, и про семью насочиняли... Я рыдайу! Уже 100 раз написала совет, как выйти из ситуации, не привлекая родителей. Только защитнички ж заранее знают за автора, что мама против няни и что няню спустит с крыльца. Ну и сидите дальше, причитайте. Ситуация, конечно, от ваших причитаний разрешится. Главное, что вы себя добренькой считаете.

в ваших анонимных гадких советах никто не нуждается. И откуда Вы решили, что пишет тебе автор?

Ой, как мило: то "Вы", то "ты" в одном посте :-) Ты читать умеешь? Написано же: "защитнички"

И конечно же у меня гадкий совет: нанять няню. То ли дело твои причитания, какая мама плохая. Тоже анонимные, кстати. А, главное, автору-то как твои советы помогают, просто пиздец. Проблема решена, автор, закрывайте топ! :-)

ты вообще опустилась до мата-как низко пала.

Это тебе пиздец уши режет? После твоих-то изречений? :-) Не придуривайся.

:crazy :crazy :crazy

тебе совсем плохо, да? :-)

долго будешь пререкаться? не надоело? не всю еще желчь из себя изрыгла?

Дык жду. пока ты первая прекратишь желчь изливать :-)

любишь ты фрик-шоу. Гы-Гы

типа ты не любишь :-)

люблю с такими как ты спорить:evil

Мы спорим?

я да!

go on, please

[-X

идите как тетенька на куй!!!

гыгы :-)) что ж ты до матов опустилась, какой ужас.

Вы сначала родите.доростите до 3 лет а потом обсудим...Что толку спорить о том,в чем не разбираетесь...

Что в данном обсуждении такого, что познается после 3-летия ребенка? Как найти няню? Как разрулить ситуацию с родителями, если те не хотят выполнять функции няни? :-)

Именно.воспитание ребенка в 100 раз сложнее и ответственнее,чем ЛЮБАЯ работа. Родите,тогда поймете.)

Мы тут кагбе не воспитание обсуждаем, есличе ;-)

а ниче,что плохая няня даже за хорошие деньги ребенку психику изуродует,а?

А ниче, что нервная мамаша, пытающаяся спихнуть ребенка на свекров или свою маму, тоже не меньше может испортить?

неравнозначные исходные данные. даже нервная мамаша лучше нервной чужой тетки.Кстати,мамаша приезжающая домой в 11 вечера с работы не менее нервная и уставшая и ей вообще не до ребенка...

Если в 11 вечера, то согласна

да и в 8-9 не лучше принимая во внимания объем работы и степень ответственности за хорошую з/п...

согласна с высказыванием,что работа-не ваша.может так вас Бог отводит от неприятностей

Катя Вам нужно поговорить ещё раз с мамой и с мужем...всем вместе за круглым столом и сказать маме, что ей не стоит бояться и переживать, что Вы ей доверяете и цените её любовь к Вашему сыну(тем более она справляется же без Вас). Обговорите с ней все ньюансы. Что всю жизнь вы дома сидеть не будете, что нужно работать, чтобы хорошо жить(кушать, одеваться). У нас тоже предстоит такой разговор с бабушкой. Мне сделали оч. выгодное предложение по работе и согласны ждать год. С двух лет-хочу малую в сад. Щас нам год. А Вашему уже 2,5 -ему уже пора в садик. А потом полдня он будет в саду(мама за это время может отдохнуть) считай занята она будет только вечером с ним. Какой ей напряг-то?

Говорила все это. Она вроде понимает, что мне надо на работу, но для нее это вдруг стало прям трагедией - как же малыш! Думаю, пока я сама его к садику не адаптирую, она не успокоится. Причем я и собиралась его первые 2 недели поводить, а уж потом выходить на работу на полный день. Причем у меня еще куча народу планировалась в помощники, если что... Недалеко живет моя бабушка. Сидеть постоянно ей тяжело, но погулять или поиграть дома может несколько часов, если маме куда понадобится. Плюс свекровь и вторая бабушка в Подмосковье, тоже могут приехать время от времени. Плюс хотела предложить маме подруге за деньги посидеть время от времени, чтоб мою маму разгрузить. Но основной "ситтер" все-таки мама, и пока она не решится, другими не обойдешься.. Я тут пока писала, вспомнила, что у нас все нововведения были всегда с боем :) Первая дискотека (попытка на нее пойти) - страшный скандал! Покричала, не пустила, успокоилась, ходи, доча :) И так далее во всем. А я-то и забыла... Давно, давно от мамы никаких "свобод" не надо было :)

да для малыша конечно идеально сначала походить с ним в сад, а потом когда обвыкнется ..сможет и бабушка водить. Мы сейчас(нам годик) будем ходить по три часа в день два раза в неделю. К 1,5 -2 годам хочу попробовать оставлять на подольше. Тоже хочу на работу. У нас сад новый и там очень много всяких развивалок и туда не просто так попасть, поэтому хочу в сад водить.

Катюш а почему мама категорически против няни? Чем она это мотивирует. Раз ей тяжело с внуком сидеть...ну будет няня с ним, а она ведь всё равно дома будет и будет видеть как няня с ребенком занимается. А деньги скажите ещё никому не помешали. Или пусть соглашается или няню тогда. Это Ваш ребенок и Вы диктуете условия. Вы взрослые люди и вполне можете самостоятельно принимать решения, не под гнетом мамы(даже если мама желает лучшего)

Как почему против? Она ж САМА будет сидеть :) К тому же зачем мне работать - зарабатывать деньги! Это единственный аргумент для нее. А тут я их няне стану отдавать..

ну Вы же не все деньги будете няне отдавать :-). Соврите маме и скажите, что будут оставаться деньги(а если и правда будут оставаться, то ещё лучше), которые не помешают Вашему семейному бюджету. Ведь и стаж у Вас будет идти и деньги будете зарабатывать. А через год ничего не изменится с ребенком. Я за то, чтобы дети привыкали к коллективу. Моя доча как видит деток..идет с ними играть и про маму забывает :-), что меня и радует, что не боязливая она.

Такая же фигня :) Договор был давно уже, что с осени свекровь уходит с работы и сидит. Она сама предложила, сказала что надоело работать, договорились что платить ей буду в два раза больше ее зарплаты. В итоге как зашел конкретный разговор, я работу нашла весной - тут же в отказ, не буду сидеть. Я устраиваю в сад ребенка с осени, сад хороший, детей мало, воспитателей много :) теперь свекровь целыми днями ноет, как ей жалко "маленького мальчика", которого злая мать-ехидна спихивает в сад. Вот она то до 5 лет сидела. Муж говорит - ну так сиди ты. Нет, не буду :)

Такие умные блин эти мамы. Чё ей нытся то, если ей з/п больше в два раза сейчас платите, да я бы со своих детей ни копейки бы не взяла....боже мой родные же люди...мамы наши всё нас поучают-всё мы делаем не так :evil

Ну вот вы будете в возрасте своей мамы, тогда уйдете с работы и будете бесплатно заниматься внуками. А сейчас это пустое сотрясание воздуха: да я, да бесплатно!

Повторюсь-ситуации разные бывают. Автор написала ,что она хотела няню нанять, а мама ей не дает этого сделать. Что Вы на этот эгоистичный поступок мамы скажете????????????? Автору предлагали перспективную работу, благодаря КАПРИЗАМ мамы она её потеряла. Я не хочу больше с Вами спорить. Тем более Вы -аноним. Аривидерчи.

Блин, так смешно :-) Вы свои посты по 100 раз редактируете? Автору мама не дает нанять няню? Это КАК? За руки хватает? Деньги отнимает? Няню с лестницы спускает? Не смешите. Благодаря капризам мамы она ее потеряла? Да наняла бы няню и пошла работать, делов-то.

А Вы по тысячу раз задаете свои вопросы:crazy Читай топ внимательнее!

Я-то прочитала, я ж не на эмоциях, как вы. И я не увидела ответа на свой вопрос: как мать может запретить взрослой жзенщине нанять няню. Судя по вашему ответу, а, точнее, по его отсутствию, вы тоже не в курсе. Чтд.

Не в плане наезда рассказываю, а просто как прикол :) Моя любит говорить, какая молодец моя подружка Маша - так много работает, так много получает, содержит одна ребенка и т.п. и т.д. А про то, что с Машиной дочкой уже 10 лет круглосуточно сидит бабушка, буквально с 3-х месяцев (мы еще в институте учились тогда, на дневном, кстати), это как бы к делу отношения не имеет :)

Кать тут "серости" возмущаются почему мама против няни?-чем она это аргументирует? Удовлетвори пожалуйста любопытство "серостей"

Да, я уже заметила :) Аргументирует тем, что САМА БУДЕТ СИДЕТЬ С РЕБЕНКОМ :) Мол, что за бред, какая няня, есть же я... И это сто раз обсуждалось уже за последние годы. И сейчас она не говорит, что ей не хочется сидеть, а ссылается на то, что трудно приучить ребенка к садику, болезни, стрессы и т.п. Проблема в том, в данный момент, что неплохо было бы все эти переживания озвучить до того, как я пошла на собеседование :(

Кать, если ребенок у тебя спокойный и любит детей, то привыкнет он быстро. Я уже выше писала, что моя дочка очень любит детей. Как попадает в "толпу" детишек-сразу забывает про маму :-), но а болеть они будут всегда -от этого никуда не денешься

Мой диковатый.. Относится с опаской к незнакомым детям. А со знакомыми играет с удовольствием. Мы ходили в клуб Монтессори, так несся туда вприпрыжку, к "друзьям" :) Надеюсь, быстро привыкнет. К тому же пока хочу отдать с 9 до 13.00.

Тут нервное Счастье выше на эмоциях советует читать топ внимательнее, а сама спрашивает то же самое :-) Блин, вам уже 27 лет, а мозгов...

дурячетайка открой личико :-)

Фу, вы еще и бескультурная. не только глупая.

С Серостями больше не общаюсь. Досвидос!

Вы это уже 5-й раз говорите :-) От того, что вы ник открыли, вы культурнее и добрее не стали.

досвидос!

Да пока-пока, сколько уже можно прощаться? :-)

+1, моя тоже любит рассказывать про "девченок с работы", которые в 25 лет с ребенком бешеные деньги получают, а то, что с этим самым ребенком бабушки и дедушки сидят круглосуточно с 2-х недель, забывает упомянуть. С моими сидеть тоже отказывается, считает, что я больше нее без опыта не заработаю:( А откуда ж ему взяться?!?!

+1, у меня мама тоже очень любит рассказывать про знакомых, у которых такие молодцы дочери - работают в крутых компаниях, с хорошими зарплатами, на хороших должностях. Естественно "забывая", что с детьми этих дочерей сидят бабушки, а иногда и прабабушки. Иногда мне приводят в пример незамужних и бездетных. Для меня это тоже очень "показательно"!

Обращаю внимание Анонимов, что тема топа не "какая плохая мама - не хочет сидеть с ребенком", а "собиралась уже выйти на работу (пройдя собеседование), все обломалось, продолжаю сидеть дома, о прибавке к бюджету можно забыть, планы распланировать обратно и т.д." :) Чувствуете разницу? Меньше наездов, больше сожаления об упущенной возможности.

Можно я расскажу как мама (в моем случае свекровь) может помешать нанять няню? Когда дочке было 1,5 я договорилась с подругой, что она будет гулять с ней у нее своя дочка такаяже, ей было удобно так подработать, а мне нужно было время на разные дела, спорт институт и т.д. Так наша бабушка шла за ними и отбирала Аню на площадке со страшным скандалом, при том, что сама конечно не хотела гулять. Автору я могу сказать у нас ситуация оч. похожая была.. ваша мама хочет чтобы вы ей в ножки кланялись уговаривали, считали незаменимой и т.д. и не думайте, что если будете ий платить это пройдет. Это такой тип людей им нужно самоутверждаться за чет других. Вот так каждый вечер будете подходить и просить посидеть на след день, а она будет говорить ой у меня давление ой незнаю ой ну ладно так и быть, но вы мне то то и то то сделайте\дайте. Короче маму в сад, отделяйтесь от нее мозг она вам сьес (если я не ошибаюсь и это тот же самы типаж, что и у нас)

А может вам просто проять свой характер и спокойно объяснить маме, что работа вам понравилась и очень попасть в этот колектив хочется, взять няню с условием,что если бабушка отпустит няню раньше, то пусть. А нет так сидит до возвращения мамы. А через месяцок все само собой образуется, либо бабушка будет справляться, либо няня приживется. А вот так сразу отказываться от работы не стоит. Может такого колектива вы больше не найдете?

Да ладно Вам! Найдет коллектив и лучше! НЕ конец света.

найдет конечно. Но на будущее надо всё-таки вопрос ребром ставить. Катя взрослый человек и сама должна принимать решения, а не поддаваться капризам мамы.

Эт да. Всё-таки лучше в запасе иметь не один вариант решения, мало ли что ;)

На мам/свекровей вообще надеятся не стоит. постоянно такие темы всплывают, что типа обещала, но отказалась в последний момент, надеятся надо тока на себя-няню искать!

у нас свекровь сидит с ребенком. мы ей платим. периодические приезжает моя мама из другого города (чтобы разгрузить свекровь). моя мама согласилась, что я ей оплачивала дорогу в один конец и то я со скандалом на этом настояла. со свекровью постоянные нервотреки - то это не так, ой я устала, не могу, давление и проч... все ее просьбы удовлетворяются моментально. это напрягает. но с ребенком она сидит идеально! тут никаких претензий... на следующий год (сыну будет 3) попробую отдать в сад.

Я не говорила, что мама запрещает няню. Она собирается сидеть сама. И это не пустые слова. Просто ребенок с сентября выходит в сад. Я планировала выходить на работу позже, но мне предложили хороший вариант уже сейчас, и мама согласилась. А после собеседования уже, когда я собиралась выходить, она забоялась трудностей адаптации, и начала говорить, чтобы я еще годик посидела. Ее вполне можно понять, просто не надо было вообще тогда соглашаться и ставить меня в неудобное положение перед работодателем, правда? В итоге. Я пока остаюсь дома. Начинаем ходить в садик, как привыкнет сынок, снова поднимаю этот вопрос. И либо сидит, либо няня. Или и то и другое. А жаловалась я на конкретную ситуацию, сложившуюся в данный момент. На работу я устраивалась, заручившись маминым согласием. А когда она передумала, не могла же я мгновенно найти няню.. И ребенку - мало привыкнуть к незнакомой тете, так еще и в сад тут же. Нереально! Потому и поплакалась, что ОСТАЮСЬ ДОМА. Был момент депрессии, спасибо девочкам за поддержку!

А уговорить работодателя подождать недельку-две анрил? Чтобы няню подыскать за это время.

Знаете, если человек один раз подвел... Не стоит Вам на нее расчитывать. Она в любой момент Вас кинет. А Вы работадателя, да? Нет, ну если это для Вас нормально, давайте. А иначе - найдите няню заранее, ДО устройства на работу. Няни тоже могут кидать, кстати :)