Сижу я как-то в шкафу!!!!!!

Было ли у вас такое и в какие ситуации вы попадали и как из них выбирались? Вот мне в своё время пришлось по "водосточной" любимой, гнилой и ржавой трубе а ещё с 5-ого этажа!!!!! Вот было модно!!!!!!!!!!

И часто ты так, герой-любовник?

а вы завидуете?

Я бы хотела что бы мой был таким героем любовником :)

Так познакомьте их - може научит!

Может...

Я была в командировке... так вот чтобы избежать очень настойчивых ухажёров, пришлось спать почти неделю на крыше уборной... Хорошо что хоть погода была тёплая :)

Ой было смешно: мы с мужей только встречаться фактически начали (было нам по 19 - около того). Ну вот, значит уезжают мои предки на дачу (на выходные), звоню я любимому, говорю - если предки до 12 не вернутся, приезжай. Дело подходит к 12, германа (т.е. родителей все нет), я такая вся приоделась, чулочки, рубашечка с расстегнутыми пуговичками, надушилась мамиными духами как следует. Пришел любимый, мы с ним с порога обниматься - целоваться. Бац...звонок в дверь... До сих пор не могу понять как, но в мгновение запихнула будущего мужа под кровать, особо не церемонясь, пошла открывать дверь. На пороге стоит довольный папенька, морда лоснится (в предвкушении - типа застукал)... Через какое-то время, когда папа поел, посмотрел телек и наконец отправился спать и крепко заснул, извлекла я любимого из-под кровати и выпроводила в подъезд. Так он там беднененький, скрючившись на подоконнике и ночевал (денег на машину тогда не было).

КАКОЙ КОШМАР!! :-))

Лубофф, панимаешь :)

романтика...

Хорошо еще раздеться не успел:) Или успел?

Бледненько рассказываете... Сидим вечерком с будующим мужем у него в квартире -тихо, скучно... Звонок. Вваливается моя подруга -глаза горят, руки трясутся, муж ей тут же рому налил и потребовал все рассказать... Подруга моя Лена - удивительный человек! Меньше чем 2-3 любовников она не приемлит, а потому и страдает. Имея взрослую 7-ми летнюю дочь в свои 24 года, она ни разу не была замужем, имеет родительский бизнес(торговля, магазины), имеет гражданского мужа почти 50 лет (ребенок от него) и не имеет ума. Случилось ей связать свою любовь с ментом-ДПСником, который в соседнем доме живет. Ну, муж гражданский просек все быстро, но сказать ничего не мог -побьет иногда, ножиком помашет у шеи, да снова в постель с ней падает. Веселая у нее жизнь, блин! Была очередная полоса примирения с Мишей (гражданский), а потому ей проблем не хотелось. А тут вдруг мент ее является. Говорит, что только на 5 минут зайет. Ну, Ленка подсчитала, что Мишка ее через пару часов только явиться-приходи, говорит.

Продолжаю... Ну пришел он... А такой тюфяк, что в постельну он сразу не хочет, а просто поболтать зашел. Ксиву свою выложил, ботинки в коридоре, одежда, сотовый, пиво принес... Короче, как домой! Минут 15-20 проходит, а он и не собирается. Только прикурил, а Ленка форточку на кухне пошла открыть... И тут...!!! По дороге Миша ее к дому идет!!! Надо сказать, что мы перед этим были у нее дома -я с мужем и она с ментом. Ну мы по приколу стали его уговаривать попрятаться в квартире, типа, пригодится... Вот пригодилось... Он большой мальчик -за кресло и под кровать не спрятать -лучшим вариантом оказался 3-х створчатый шкаф. Представляете скорость с какой его шмотки по квартире летали - сотовый, ксива, ботинки, одежда, пиво 2-х литровое...:-)Запихнула его Ленка в шкаф, а ноги-руки, как у больной болезнью Паркинсона, ходуном ходят. Открыла, значит, мужу, а он с первого взгляда ей говорит -пила, что ли? Клянется, что нет, а сама с ужасом смотрит, как он ботинки снимает. Вдохнула поглубже и быстро просит за чистой водой в магазин сходить -типа от водопроводной у нее почки болят... Мишка поломался и пошел... Ленка в шкаф, а друг ее даже не отзывается! Застыл меж платьев, как парализованный. Оно и понятно - кому охота на ножах-то драться? А Мишка у нее такоооой! Короче, растормошила его еле-еле, впихнула все имущество в карманы, куртку в зубы и за дверь... А сама к нам -ромом и джином лечиться... Она когда все это говорила, я думала, что со смеха помру...:-)

По трубам водосточным я не ползала, так что похвастать про это нечем. :-) Но момент был: был у меня в то время приходяще-уходящий мужчина. Отношения серьезные были, намерения тоже, но жить вместе пока не решались. Так вот, был у нас на фриме какой-то сабантуйчик, засиделись-заболтались допоздна. Обычно меня на машине домой отвозили, а тут так случилось, что водитель тоже выпил неслабо, поэтому его обязали меня пешком домой провожать. Пошел провожать, проводил, напросился зайти кофейку выпить (именно кофейку, чтобы малость в себя прийти, на интим у нас намеков не было), ну я, безотказная, и пригласила. Он прошел в комнату, а я - на кухню, кофе варить. В общем, пока я кофе варила, водитель до трусов разделся, одежду свою еще так аккуратненько на стульчик повесил и улегся на диване, укрывшись пледом и заснул. :-о Я его разбудить пытаюсь, но все напрасно: у мужчины глубокий пост-алкогольный сон. Я в растрепанных чувствах побыла немного, выпила кофе и пошла тоже спать укладываться. И вдруг - звонок в дверь. Я и дышать забыла: молчу, как партизанка, прикидываюсь, что меня дома нет. Это ничего, что свет горит во всей квартире, но дома меня все равно типа нет. Звонки сменились грохотом и криком: "Открой!Я знаю, что ты дома!" Но я держу марку - нет меня и всё тут. Уже слышу - соседи урезонивать моего мужика повыползали, вроде урезонили - ушел. Я уже облегченно вздыхать собралась и тут слышу - под окнами какая-то возня. Дальше - лучше: стук в окно (я тогда на втором этаже жила, оценила сразу). Оказалось, мужчинка мой на дерево залез, в окошки позаглядывать захотел и все равно обломался - шторы были плотно закрыты. :-) В общем, ночка была веселая. :-) Водитель наш фирменный утром проснулся и был в таком ужасе, что не передать. Ну и от меня тоже услышал много теплых слов. Мужчина мой на меня обиделся обидой смертельной, но я водителя к нему заслала с клятвами, что это он у меня ключи от квартиры на ночь попросил, а я вообще у друзей ночевала. В общем все обошлось, мы помирились. :-) Растались совсем по другому поводу.

Водитель потом, наверное, локти кусал: нажрался как свинья, и даже не смог воспользоваться... ситуацией :):):)

Не знаю, чего он там себе кусал, но шеф мой покусал его сильно, потому как я была неприкосновенна для работников фирмы. :-) :-Р

А прикосновенны для кого ;)? "Пиво отпускается только членам профсоюза" (С) Золотой теленок :):):):)

Нет, пиво отпускается просто членам. :-) Наш шеф был строгим: никаких отношений на фирме, кроме служебных не разрешал. А, так как хорошую, очень хорошо оплачиваемую работу не хотелось терять никому, то "прикосновенны" мы все были для НЕ работников фирмы. :-) Тем более в данном случае был бы "служебный мезальянс". :-)

Нет, пиво отпускается просто членам. Это наверное так: приходит член к вагине и говорит: "мне 2 пива и секс на закуску":-D :-D :-D

Ну что ж так сразу буквально? :-D

ШЮТКА!!! :-D :-D :-D

Сам такой. :-) А ты в шкафу сидел? :-)

пока бог миловал....;-) ;-) ;-) :-) :-) :-)

Да ладно! :-) Хоть повеселился бы, а то ты все время так скучно о своей интимной жизни, прямо жалко тебя становится.

Ну чтож поделаешь, вот такая у меня не весела жисть........ судьба наверное у меня такая....:-( Но когда жена в командировке - вот тут уж я отрываюсь!!! :-):-):-)

А, ну тогда у Вас такой стиль жизни, раз Вы все-таки отрываетесь. :-) А может, жену другую?

Можно и другую! Но очень осторожно! А вообще-то, если чесно - мы уже привыкли друг к другу...

Ага, привычка - вторая натура. :-) А ты гарем попробуй завести. Вот тогда тебе будет не до "оторваться" .:-)

Гарем нельзя - посадют....:-( а вот любовницу - моно....:-)

А чего посадют? А за любовницу побить могут. :-)

Суд идет. Жена обвиняемого: - Было жарко, я разделась, лежу на постели неодетая, естесственно, открыла окошко... Тут вбегает муж с перекошенной физиономией, хватает тумбочку и выбрасывает ее в окно. Обвиняемый: - Сижу на работе, вдруг анонимный звонок, что у моей жены любовник. Я лечу домой, вижу: на смятой постели жена голая, окно открыто, а за окном какой-то мужик в трусах убегает. Я, естесственно, хватаю тумбочку и швыряю в него. Потерпевший: - Я - спортсмен, занимаюсь бегом. Вдруг из окна вылетает тумбочка - и в меня! Свидетель: - А я что? Я - ничего. Сижу я, понмаешь, в тумбочке...

Мой первый муж работал в клубе и раньше 9 утра не приходил домой.А как-то приехал в 5 и в подпитии.Я уже спала и не одна(какая наглость, в супружеской кровати!).Не открывала до 10 утра, а он вызывал даже службу по взламыванию дверей для тех, кто ключи потерял.А мы с другой стороны двери все слышим.Только они потребовали паспорт, а у мужа ссобой его не было, и те не стали дверь ломать.А в 10 наша собака(ротвейлер) уж очень захотела в туалет, надо было выходить.Я за ту ночь похудела киллограм на 5

Ну и чем же дело кончилось?

Тут и ежу понятно - первый муж написала... Теперь видать муж уже второй и она теперь верная :)

ну не говори...непонятненко... Ho это похоже на рецепт для похудения! ;-)

Была я как-то у подруги на свадьбе со своим "женихом", там мы в легком подпитии разругались, он меня до квартиры проводил и оставил - типа обиделся. Ну не срывать же ночь любви - позвонила другому. Ночь была нескучная, а на утро "жених" мириться пришел. А мы как раз в кроватке лежали и судорожно вспоминали закрыли дверь или нет. Потом он на телефон звонить начал, потом на сотовый, потом опять в дверь. Чуть со страху не поседела. Ну нам ждать надоело... Тому кто со мной лежал сказала, что это мой бывший парень с разборками ломится, а вот что тому кто в дверь ломился - не помню!

Не про секс, но тоже круто. Голодные студенческие годы. Как обычно парни в общаге заваливаются регулярно к девушкам в гости, чтобы ... правильно, их объесть :-(. Это нам уже порядочно надоело. Тут решили мы раз с подружкой и её парнём побаловать свои испорченные желудки голубцами. Высчитали, что в воскресение в обед, скорее всего, в гости никто не прийдёт, наскребли денюжки и в складчину закупились на голубцы, предварительно высчитав, кто сколько съест. С голубцами провозились до вечера. И вот вкуснопахнущая кастрюля стоит на плитке. Я на крываю стол, и о ужас, замечаю, что в гости к нам идут 3 парня. Я сообщаю об этом коротко: "Атас". Выключаю свет и приказываю всем прятаться. Прятание было чисто символическим в маленькой студенческой комнате. Я просто присела на корточки за кроватью. Стучат в дверь. Мы сидим как партизаны. Вдруг дверь открывается (кто же дверь в общаге запирает :-)). На мне волосы зашевелились. Во-первых, я боялась, что они просто упрут наши голубцы (это пострашнее, чем "муж застукал с любовником"), а во-вторых, я боялась, что они включат свет и нас найдут. Вот был бы позор. Такие большие тёти (и дядя), а голубцы прячут. Но, кто голодал студентом, тот меня поймёт ;-).

И что дальше-то????? Голубцы сперли????? или вы их до смерти напугали????

Вот, сразу видно, бывший студент спрашивает. Тоже прочувствовал, как голубцов было жалко ;-)? Нет, люди культурные попались, потоптались у порога, но свет включать не стали и голубцы не спёрли. Они их в темноте не увидели и не унюхали :-).

Странно!!! Что не унюхали, странно!!! Тем более с голодухи;-)

Все мы были студентами! Но в общаге я не жил - учился в своем городе. А про голубцы было просто интересно узнать! Но можно было этих непрошеных гостей и напугать - хором вскочиьт и закричать! Мы так прикалывались - было дело....

Ага, чтобы они потом эти голубцы съели :-)

Точно! Фик их напугаешь. Они бы посмеялись, сказали, что у нас крыша съехала, и остались бы на ужин.

во-во... ты права

История значит такая.. Был у меня любовник. Муж работал сутки-трое, но иногда его отпускали на ночь домой, редко, но.. Вобщем поздно вечером дело было, приехали мы ко мне.. часов 10 вечера.. тока мы с ним расслабились, слышу собаки мои как-то уж радостно заливаются (живем мы в частном доме).. глянула в окно - ёё!!! муж приехал, блин!! одеваться некогда, на дворе зима, мороз градусов 20! дом обнесен железным 2-хметровым забором, по обе стороны забора сугробы по пояс.. вобщем, хватает мой миленок все свои пожитки, мечет их через забор, и сам туда же, к соседу сигает, уж не знаю каким чудом ему это удалось - сам-то он не высокий был.. тока он там за забором скрылся я с облегчением вздохнула, слышу шаги мужа по дорожке к дому, как вдруг замечаю миленкину шапку на снегу, схватила и туда ж в догонку через забор кудато в сугроб запулила.. муж входит, я вся расхристанная, блузка расстегнутая, ты чо, грит? я, подавляя дрож и стараясь сделать сонный вид, грю, что как раз раздеваюсь - спать типа собираюсь ложиться.. как, грю, здорово, что тебя домой отпустили.. вобщем, пронесло, муж ничего не просек.. а знакомый мой мне на следующий день показывал, как он руки изрезал об забор, смеялся, что в обычной ситуации ни за чтобы не перепрыгнул через такую высоту.. да еще к жене заявился весь в крови, и вещи наизнанку одетые - темно ж было на улице.. Смех и грех конечно, зато есть что вспомнить..:)

ну прям как в кино ;-)