а хотите анекдот?

Какое расличие между гирл френд и женой? 45 поундс. Какое расличие между бой френд и мужем? 45 минутс. класс да? (с транслита)

:):):)!!

:-)

Смешно читать Вашу безграмотную писанину.

Вообще-то это просто с транслита. А у Вам паундс, видимо? :-)

Не угадали. У меня всё нормально и с весом, и с чувством юмора. Транслит- не оправдание. У автора просто проблемы с русским языком.

И что Вы пытаетесь этим сказать? Точнее, зачем :-) Транслит - это не оправдание, это причина :-)

Вы на форум как учитель русского языка заходите, что-ли? Будьте проще... Совсем необязательно вчитываться в ошибки, смотрите в корень (т.е. смысл). Я все правильно написала? Без ошибок? :-)

Между прочим, я тоже считаю, что грамотность - не последнее дело. В виртуальном общении - в том числе. Иногда такие вещи на Еве прочитаешь (даже без транслитов)... жуть берет. Элементарной грамотности у некоторых нет.:-)

Меня тоже жуть берет, конечно... :-) Но ведь по разному бывает, может описка, транслит, может для человека русский - не родной язык и т.д. Я просто не делаю замечаний. И, честно говоря, мне не нравится, когда делают замечания другим. :-( Просто можно и замечание сделать как-то по-другому, чтоб не носом ткнуть... Да и вообще не красиво это как-то. :-( Я, правда, и сама порой ошибки делаю, не без этого... :-O

Класс! Я вот тоже несколько анекдотов вам напишу. Муж прислал... :-) :-) :-) Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я &бал ее шутя Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? Вовочка: - То как зверь она завоет То заплачет как дитя. Начальники меняются. Один другому передаёт дела. Молодой спрашивает: - A как с секретаршей там, замутить можно? Старый: Да вызываешь, говоришь: - Машенька, мне тут надо текст набрать? Она уже этот пароль знает. Проходит время. Начальнику приспичило. Вызывает, говорит: - Машенька, мне тут текст надо набрать. Она: не могу, у меня месячный отчёт. И уходит. Потом возвращается: - Ну, вообще-то, можно как-нибудь в устной форме или задним числом. Начальник: Да, спасибо, не надо, я уже от руки набросал!!!

прикольно... :-D :-D :-D

И я хочу анекдот рассказать. :-) - Не нравится ваш зять - любите вашу дочку сами... - Откуда у тебя фингал? - Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. - И что? - Это я уговорил его жениться... - Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. - Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? - Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель. Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - Ни фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно! - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры!

Встречаются, как-то, утром два друга. Один из них весь избитый, в синяках. Другой спрашивает: - Что случилось? - Да вот, гуляю я вчера с девушкой вечером по парку, и, вдруг, на нас напал маньяк... - Он, наверное, был сексуальный? - Хуже, бисексуальный...

На бракоразводном процессе судья спрашивает исца: - Когда Вы первый раз заметили что жена Вас разлюбила? - Год назад, господин Судья. Я тогда упал с высокой лестницы и мне жена сказала: "Милый, раз уж ты там внизу - подбрось угля в печку".