Один мужчина forever?

Возможно ли прожить друг с другом всю жизнь, не изменять друг другу и быть при этом счастливыми в постели? Поделитесь опытом, как можно преодолеть кризис сексуальных отношений с любимым человеком? Мы вместе уже пять лет. Встретились, когда нам было по 19, опыт минимальный. С тех пор, конечно, много чего перепробовали и сильно продвинулись в этом вопросе. Но все равно что-то не то. Иногда думаешь, может мой мужчина просто не может меня понять и надо попробовать с другим, сравнить-то фактически не с чем? А если дело во мне? Измена останется, а толку от нее никакого не будет? Ну понятно, что нужно разнообразить сексуальные отношения. Вот только, честно, уже фантазии не хватает, чтобы еще такое придумать, а партнер ждет инициативы с моей стороны. Может, тогда нужно его отпустить «потренироваться на кошках», раз я все равно ничему научить не могу? Может, не хватает «внешнего опыта»? Но мы оба категорически против измен, их не было до официального оформления отношений, и не может быть теперь, тем более что муж настоял на венчании. Т.е. в чистом остатке мне нет и 25, я не чувствую себя удовлетворенной в постели и это теперь, выходит, фореве? Возможно ли на одной любви и силе воли продержаться до климакса? :)

Философский вопрос :) Прочные отношения не только на сексе строятся, возможно причина глубже.

Иногда чувствуешь себя обреченной... и это так раздражает... :(

Не знаю, как там со ВСЕЙ жизнью - не дожила еще до такого состояния... Но на моем веку встречались такие легенды о парах, которые "всю жизнь", "без измен" и до сих пор "душа в душу"... хотя о сексе в этих легендах ничего не было. А вопрос, по-моему, очень актуальный. Но универсальных советов тут нет. Бывает вроде ничего такого нового и не делал, а словно какое-то второе дыхание открывается! посоветовать могу только одно: выяснить не осталось ли еще у вас и вашего партнера каких-нибудь тайных сексуальных желаний. Потому что как бы люди не были близки и открыты, некоторые вещи все равно бывают не высказаны... Ну или, да, прийти к философии цивилизованной свободной любви. Главное - сможете ли вы с этим жить, не разрушит ли это ваши отношения

Крепитесь,раз вы оба против измен, значит придется "терпеть" друг друга до конца дней своих. Что тут можно советовать, раз вы не СОБИРАЕТЕСЬ изменять, новое вы все перепробовали. Ну, попробуйте поиграть в Гестапо, купите кожаное белье и плетку, может это поможет? А вдруг понравится :)

Если только... :)))

Один мужчина возможен, но это большая редкость. Измена просто так, чтобы разнообразить секс.опыт тоже ни к чему. Но раз уж вы над этим задумались, значит, будет еще у вас в жизни другой мужчина,который будет вам небезразличен не спешите, и ничего плохого в этом нет. венчание здесь ни при чем - почитайте книги, посмотрите фильмы о жизни в прежние времена.

Я не могу представить себя с другим мужчиной... Даже во сне не могу изменить мужу, такая ненормальная :))) К тому же муж думает о ребенке... А если будет ребенок, это уже аргумент посерьезнее венчания... (извините, что так подробно гружа вас своими проблемами, просто что-то настроение на редкость пакостное...)

И с бОльшим количеством детей можно выйти пятый раз замуж, это не аргумент

Я согласна с вами. То что может еще в кого-нибудь влюбиться, от этого никто не застрахован. Я после того как мужа встретила лет 5-6 просто совершенно не интересовалась другими мужчинами, не замечала никого. Но вдруг появился такой.. очень интересный, совсем не похож на мужа, и я просто с ума схожу по нему, готова бежать на край света, но и муж дорог. Вобщем, ужас какой-то.. Наверное мне одного мало.

Муж дорог, но уже не любИм?

Можно и вообще без секса обойтись. Только нужно ли? Хотя скажу сразу - разнообразие партнеров (ш) - это отнюдь не панацея от сексуальных проблем. Если с умом - может помочь, без ума - скорее навредит. В общем, учиться надо :-)), как завещал...

Как показывает собственный опыт и опыт многих моих знакомых, всю жизнь прожить с одним человеком, не изменяя, очень сложно. Особенно это касается мужчин. Мой собственный муж как-то сказал, что не изменяют только те, у кого комплексы... Можно еще конечно побороться - смена обстановки, какие-нибудь игры. Да и само, кстати, может все наладиться. У меня был период, когда вообщее все тухло казалось, потом прошло.

Мой муж сказал, что изменяют те, кто чуствует себя с женой слабым. Но жеиться и выходить замуж надо нагулявшись.

Не совсем так. Рискну привести цитату из "Комсомольской правды" от 24.02.95 "Вообще на сторону не смотрят только три категории мужчин: биологически неполноценные, безукоризненно порядочные и увлеченные до краев какой-либо идеей - научной, деловой или революционной" Она, мне кажется, наиболее похожа на правду.

люди все разные...и у каждого своё понятие поч6ему он поступает так, как поступает и почему другие поступают подругому...

Мы познакомились, когда мне было 18, ему 23. Опыт не просто минимальный, а никакого с обеих сторон. Вот уже тоже 5 лет прошло, у нас сынишке 1 год 9 мес, мы с мужем ни разу не поругались, не накричали, у нас нет ни одной нерешенной проблемы.Секрета вообще я не знаю, но могу сказать, то я делаю: во многих случаях ставлю себя на его место (не выбросил мусор- так он вчера в 2 ночи с работы приехал, сложный и большой заказ, я бы тоже не стала бы мусор выносить), или просто не обижаюсь, т.к. любая обида очень дорого обратно встанет. Еще мы не оставляем недомолвок, все проблемы рассказываем, обсуждаем. Еще мы умеет читать мысли друг друга. Мы не стесняемся сказать "Люблю, соскучился(-лась), я принимаю его привычки, он-мои. И нам очень хорошо вместе. И мы всегда будем вместе.

Не буду зарекаться на будущее, но пока у нас именно так. 10 лет официального брака, 14 лет совместной жизни. Никаких измен. Не потому , что я запрещаю себе это. Никогда не хотела и не хочу.

ну есть такое понятие "свинг".

Брак венчаный, вы это делали сознательно, так что про кошек забудьте.

Да, мы это делали сознательно, т.к. я его люблю... Но общего языка в постели найти не могу. Каждый раз надеешься, что еще немного подождать, что-то еще попробовать, и все будет значительно лучше... Не отказываться же от любимого только потому, что он не может подобрать к тебе "ключ"... Но делать-то что-то все равно надо... А вот что...?

Дык вы подскажите, где этот ключ лежит... Знаете, мы иногда некоторые вещи стесняемся вслух сказать и все надеемся, что кто-то догадается!

К сожалению, я понятия не имею, где он лежит... Видимо, сказывается недостаток опыта до этого партнера... И я явно не из того десятка, который стесняется что-то высказать в слух... просто ищем-ищем, а найти ничего не можем...

Просто плохо ищете. Вы же даже пользуетесь Инетом, поищите, почитайте, попробуйте на практике.

Да-да, мысли чужие читать они не умеют, это точно.

Венчанный невенчанный какая разница??? Особенно если 'муж настоял'..

Разницы действительно никакой, т.к. я в любом случае категорически против измен... Это нечестно, это ложь и вообще большая бяка. Если нравится другой человек, сначала развод - потом новые отношения... Но это, естественно, ИМХО, ИМХО и еще раз ИМХО.

Ничего себе - сначала развод! А если с новым человеком тоже не получится - опять развод и еще раз с другим новым? Если не получается с первым, нужно сначала попробовать с другим, а потом уже разводиться.

Возможно, вы правы, но я вряд ли смогу простить измену... и вряд ли смогу спокойно смотреть в глаза человеку, если изменю... Что ж в нашей жизни еще попадаются динозавры вроде меня... :))) не хочу сказать, что это к лучшему.

Просто вы живете в теплых жизненных условиях, поэтому не хотите их терять и ничего не хотите менять даже в мыслях

Что значит "теплые жизненные условия"?

Очень удобные, без которых вам придется очень трудно

Большая. Очень. Человек сознательно шел на это, и если это было под давлением, это уже очень большая ошибка, незачем усугублять. Человек либо верующий, либо нет. Но веру друх в любом случае уважать надо. И если автор вышла замуж за верующего, она знала, на что шла.

Верующие от грехов не застрахованы.. Вот вы говорите человек либо верит либо нет, но она похоже где-то посрединке, не все такие категоричные в етом вопросе, многие сомневаются. Согласна что усугублять не стоит, но и о религии напоминать тем кто не уверен в ней тоже незачем.

"не уверен - не обгоняй" зачем же тогда было в церковь ходить? не следует поощрять измену, тем более, измену вере. если все, как мне кажется, и люди не будут стараться стать ближе друг к другу, брак, увы, распадется. и тогда это будет уже другая история. любая измена - это катализатор распада отношений. если вы к ней готовы, проще и честнее растаться сразу.

А какого, простите, играться с верой??? Это не шутки, и человек должен отвечать за сделанное. Его никто не заставлял.

Объясните мне, бывает счастье помимо секса? Ну все же у нас хорошо, "душа в душу", я без него повешусь, эт точно... Но как такое может быть - в постели мне с ним скучно, грустно и все тут... Как может быть вообще такое несоответствие?! :( Любов есть, а страсти... нет.

Счастье помимо секса... Звучит, как "жизнь после смерти" - есть ли она? Да! Не сексом единым жив человек! и счастье оно есть! Но как-то меркнет оно, если в сексе что-то не то. Может потому что неудовлетворенность скапливается где-то в голове, а потом дает метостазы куда ни попадя, и вот уже твой муж и жует как-то не так, и шутки у него дурацкие, а когда он спит, у него лицо такое противное и т.д. и т.п. и что бы там не говорила, какие бы причины не искала, а большинство браков расподается именно из-за неудовлетворенности в сексе, только это причина остается в подтексте.

Иногда и наоборот. Проблемы в отношениях вызывают проблемы в сексе.

Это понятно! Вся проблема в идеализации семейной жизни: почему-то некоторые стремятся рассматривать секс отдельно от всех остальных семейных отношений! А в данном случае мухи от бутербродов неотделимы, как бы мы ни хотели выглядеть этакими высокоморальными романтиками

Согласна :-)

Вы принимаете за любовь что-то другое, это не любовь. Появится любовь, тогда и с сексом будет все хорошо.

С сексом уже было все хорошо, насколько это может быть хорошо в 19 лет... А если без человека не можешь представить своей жизни, это либо любовь, либо это надо лечить. :)

Было хорошо, а стало плохо? Повторюсь, вам просто нравятся тепличные условия, окружающие вас. Под лежачий камень вода не течет.

Чтобы не изображать лежачий камень, я и интересуюсь, что можно сделать в такой ситуации... По вашему получается, что нужно просто найти другого партнера?

Сначала нужно полюбить либо этого либо другого партнера. Этого уже вряд ли получится. Специально стараться полюбить другого тоже ни к чему, это придет само, если у вас есть возможность общаться с людьми и если вы способны на любовь. У меня была похожая ситуация, я тоже этого долго не понимала, пока жизнь не заставила понять.

Не понимали, что это не есть любовь?

Да, пока не встретила человека и испытала, что это такое на самом деле.

Аналогично. Разница неописуемая, а раньше я жила и думала что было все хорошо... просто комфорт, понимание, 'не представляю жизни без него' это не любовь. В любви нет сомнений, просто отдаешься вся и до конца, иногда и в замен много не надо.

Да, и пока этого не испытаешь - не поймешь

Я не согласна с такой точкой зрения. Просно у вас кризис, и надо его пережить. Сходите к сексопатологу. У всех бывает в жизни период, когда начинаются сомнения, когда становишся не уверен в себе, в партнёре. Проверка такая на прочность.

..секс - (как ни смешно :-)) важная составляющая брака. Да и вообще жизни. Но мне не кажется, что другой мужчина поможет решить ваши проблемы с мужем. Тут четко нужно понимать, что если действительно получится с кем-то классный секс, то вы скорее всего просто с мужем расстанитесь. Почему? Ну во-первых, научить мужа "новинкам" у вас почти наверняка не получится - под каким соусом это преподнести непонятно - раз, опыта у вас все-равно будет маловато - два, скорее всего муж не очень чуткий (если он сам за столь долгое время не нащупал нужные варианты) а может и совсем необучаемый - три. Во-вторых (это я продолжаю мысль, почему велика вероятность полного разрушения отношений с мужем), вы имеете оооочень большой шанс влюбиться. Кстати, женщины часто очень сильно влюбляются именно во второго своего мужчину. Может потому, что выбирают тщательнее? (за всех не говорю, естественно) В-третьих, даже если с этим мужчиной ничего путного в смысле отношений (а не в смысле секса) не выйдет (а так скорее всего и получится), то вы все-равно разочаруетесь в муже, и гораздо сильнее, чем сейчас. Одно дело предполагать (что вам чего-то не хватает), а другое - точно знать и ощущать. Вобщем это я к чему? к тому, что идти на такой шаг можно только понимая, что очень велика вероятность разрыва и дальнейшего колбасения по жизни в весьма неопределенном ключе. Но я бы все-равно выбрала именно такой вариант - венчаный брак, не венчаный... это слишком большая часть жизни, чтоб вот так вот ее зачеркивать.

Вообще он и есть "второй мужчина", просто мы ровесники, он даже чуть младше... Я вот подумала, а может этими проблемами какие-нибудь психоаналитики занимаются, может, мы ерундой страдаем и просто некому нам мозги вправить...

ммм? т.е. я так поняла что у вас проблемы объективные - не удовлетворенность сексом. Мне кажется, что это, во-первых, не фигня, и во-вторых, вроде как не психологи эту проблему решают, а уже сексопатологи. Возможно, обратиться к специалисту по сексуальным проблемам - и есть то решение. По-крайней мере, стоит попробовать, если уж поднимается такой серьезный вопрос, как вообще расставание.

Нет, вопрос о расставании пока не стоит... Просто мы поженились, и тут до меня дошло, что это НАВСЕГДА... ужасное чувство, надо признать :) Может, попробуем, если удастся убедить мужа, что это необходимо... Хотя он ненавидит всех психологов и патологов заранее и всем оптом :)

Как и все, впрочем :-), особенно мужчины. Желаю вам удачи на сем тернистом пути, и добиться в результате успеха, конечно.

На www.doktor.ru , кажется, есть вполне приличный раздел "сексолог". У него только к анальному сексу отношение, гм, своеобразное :-), а так весьма адекватные там вещи написаны. Рекомендую. Во всяком случае, в целях понимания жизни это гораздо полезнее, чем искать мужиков на стороне (у которых еще неизвестно, что за опыт :-)).

Просто вы его не любите

Я ответила про любовь в предыдущей ветке...

Отвечу еще раз - это не любовь, вы ее еще пока не испытали

Вот, Вы если не секрет какого пола? И если это не любовь, то что тогда любовь...?

Ничего себе у вас активность! Вы где, на работе или дома? Я - Ж. Что такое любовь можно понять только испытав это чувство. Я сама очень долго принимала за любовь то, что на самом деле совсем не любовь.

Кстати http://www.eva.ru/forum/show?idPost=3235931

глупости

Один мужчина на всю жизнь? Вы - редкое ископаемое. Скорее всего через год-другой ваш брак распадется. Допускаю, что любить одного мужчину всю жизнь вполне возможно, но допустить, что он же и единственный сексуальный партнер не могу. Простите, если обидела.

Да нет, ничего... Но мы, как я сказала, уже 5 лет вместе, почему Вы думаете, что лишние год=два чего-то решат?!

мне кажется, сто такие отношения норма. и ребята хотят по взрослому ситуацию исправить, а не разбегаться в разные стороны с закрытыми глазами.

вы много встречали молодых семей, которые пытались исправить проблему сексуальной неудовлетворенности разговорами? буду рада, если они сделают так, но скорее всего этого не произойдет:((

Был хороший научно-популярный фильм, не помню названия. Идея такая - практически все 99.9% распады браков и измены происходят именно от секс. неудовлетворенности. Женщины подсознательно ищут партнера для размножения(так уж природа устроена) и тут уж хороший секс необходим, и если ее не устраивает муж, как-бы она себя не убеждала, статистика показывает что такие браки обречены, рано или поздно она начнет заниматься сексом с другими. Кстати, именно поэтому ранние браки страдают. Когда женщина 'созревает' к рождению детей,не случайно именно к 25-30 у женщин усиливается желание секса и удовольствие. Многие считают что это опыт, но это еще и природа -организм и тело, гормоны, запахи, управляют нами гораздо сильнее чем мы думаем. Это все конечно теория, но думаю она не далека от истины.

это я из гуманных соображений сказала про год-два... думаю, вы уже на пределе.

Возможно. Почему нет? :-)

Поделитесь успешным опытом, пожалуйста...

А нет его, опыта пока. :-) Жизнь не кончилась еще, итог подводить рано. ;-)

Как Вы думаете, а люди при этом не начинают себя однажды чувствовать обделенными в чем то? Как мужчина, так и женщина?...

Все зависит от того, как человек себя в этой жизни ощущает. Мы можем "вырастать" из своих партнеров, а можем "расти" вместе с ними. Понятно, что очень хочется с одним, навсегда, всю жизнь. Но чтобы так было, над собой работать нужно. Учить себя, воспитывать. И главное, понимать, что ты это делаешь ради себя.

Получается в жизни всегда есть место для подвига, для смирения, и для подвига смирения... :))) Эх, млин, философия что б ее...

не нужно забывать, что для подвига есть не только место, но и время, и причина... Стоит ли все усложнять, накручивать и уходить в философские дали. Не рассматривайте проблему в общечеловеческих масштабах, это ведь ВАША жизнь. Нужен вам этот подвиг?

Хотела бы я знать однозначный ответ на этот вопрос...

М-да, сказать легко, совет дать еще проще, а вот следовать этому... Понять нужно, почувствовать, тот ли это мужчина, с которым ты женщина. В полном значении слова "женщина": женщина-подруга, женщина-любовница, женщина - мать его детей, женщина-хранительница, женщина-строительница, женщина-сберегающая его силу. И тот ли это мужчина, который дает тебе ощущения наполненности. Нет, не смыслом жизни, последнее как-то и без мужчины обретается :-), а в момент физического контакта, коли разговор в первую очередь касаетс этого. Сексуальная удовлетворенность это не просто физиологическое ощущение, это гораздо больше, родство, взаимопроникновение, отдача, получение, распределение. Если понимаешь, что чего-то нет из этого... Рано или поздно это вылезет и может стать причиной раздора.

Вы хорошо говорите, Хольд. Правда, спасибо, есть над чем поразмышлять надосуге... :) Наверное проблема еще и в том, что мне трудно воспринимать его как "мужчину" в полном смысле этого слова... В 19 лет большинство мужчин -- дети, и когда он взрослеет (или не взослеет) у тебя на глазах... в общем... сложно понять тот момент, когда он уже достаточно "повзвослел", если так можно выразиться, чтобы взять ответственность на себя... Может, правы те, кто выступает против ранних браков... даже если формально брак был и не ранний, все равно основа отношений была заложена, можно сказать, "в детстве"...

Сложно. Согласна, когда взросление по годам идет рука об руку со взрослением социальным, трудно понять, кто на сколько вырос. Можно, конечно, перерыть кипу психологической литературы... В себя загляните и не бойтесь себе в чем-то признаться. Обман самого себя будет стоить дорже, чем обман ближнего. Все получится. :-)

Важно понимать что люди растут всю жизнь. Некоторые никогда не взрослеют ;) Ценности меняются, взгляды, отношения, хорошо если в одном направлении с партнером, но жизнь как известно сложная штука. Неудовлетворенность опасная штука - вы подсознательно будете искать другого мужчину, измена это конечно плохо и все такое, сейчас вы и слышать об этом не хотите, но как-нибудь вам встретится тот против кого вы ну никак не сможете устоять, и возможно что секс с ним будет умопомрачительный!

Смотрю, кто-то новенький и умный. А оказалось, что это очень даже старенький. Эх, хорошо все написала. Я все следом за тобой хожу и хочу сообщить, что у тебя в альбоме то, что "из лилейников", на самом деле рододендрон.

Но он тоже лилейник? :-) Пасиб за науку, как ты его распознала. :-)

Да нет, не совсем, лилийник-это Hemerocallis. А рододендрон-это вообще вервесковые. Но это так, к слову. Ну похож он на rhododendron очень. Ты где его фотографировала?

В московском ботаническом саду. Где-то есть еще фотографии его "собратьев". Сейчас поищу. Если найду, то поставлю. Он для вересковых великоват - где-то высотой почти метр.

Может быть еще больше, чем метр. Это куст такой красивоцветущий. Я уверена, что это рододендрон.

Нет, не куст. Цветок. Смотри в альбоме. Красные цветы - его копия, только цветом отличаются. :-)

Все! Это ТОЧНО рододендрон. Сравни http://www.smith.edu/garden/photos/academics/rhododendron.jpg http://www.desotostatepark.com/photogallery/wildflowers/rhododendron%2004.jpg http://www.photoquest.com/cwimages/roaring_fork/rhododendron.jpg Их есть великое множество разных.

Ладно, пусть он будет... Но эти цветоки травянистые, а рододендрон - кустрарниковое растение.

Кто из женщин сказал, что семья-жто как монастырь, где ты каждый день совершаешь подвиг смирения во имя любимого человека и это приносит огромные плоды.

делюсь. У меня есть успешный опыт. Но у вас будет, возможно, совершенно иной опыт. Во-первых, женщины эмоциональны. Это опасно. Во-вторых, даже с любовником секс становится рутиной. При этом у мужа все равно, как правило, больше готовности бороться с рутиной. В-третьих, вы столкнетесь с ощущением обмана. Мне удалось этого избежать. Я безумно этому рада. В-четвертых, мы все в результате выиграли: а) я убедилась, что лучше мужа нет никого; б) выросла моя самооценка (ах, я еще достаточно привлекательна); в) в семейный секс добавилось перца.

не выдержал... :) стало как то обидно за мужскую половину... А как теперь насчет того что бы отправить мужа: а) убедиться что лучьше жены никого нет б) повысить самооценку (о да я оказываеться еще на что то способен) в) и внести свою половину перца в семейный секс

Мы с тобой на эту тему уже дискутировали. По всем трем пунктам я не возражаю.

эх... что с памятью моей стало... :)

ну так как тебе идея?

Это как я понимаю у вас первый мужчина? Мы со своим мужем до свадьбы нагулялись так, что иногда страшно, поэтому знаем, что нам от этой жизни надо. Может вы попробуете сходить со своим супругом к специалисту? Потому что не изменять из принцыпа - это правильно, но проблемма есть и скорее всего её так просто не решить.

Мужчины, можно вас спросить... Как Вы думаете, а мужчина может прожить всю жизнь с одной женщиной? Они более или менее требовательны к сексу, чем женщины? У них ведь, помимо общей удовлетворенности/неудовлетворенности ситуацией есть, насколько я понимаю, пунктик, что чем больше женщин у тебя было, тем ты круче, тем ты лучше состоялся в жизни как мужик... И у каждоого в жизни должна быть хотя бы одна девственница... Или не так?

Я - мужчина. Но точно сказать, более или менее требовательны мы к сексу, чем женщины, точно, увы, не могу. Но мне кажется, что одинаковы. У меня нет пунктика относительно кол-ва женщин. Их было ровно столько, сколько было. И это не из-за спортивного интереса. По вопросу. Думаю, что нет, такое (когда есть только 1 женщина) бывает редко.Я, по крайней мере, про такое достоверно не знаю. И связано, например, это с периодами непонимания (кризисами), обстоятельствами и пр. А девственниц я всегда стороной обходил... :-) И по поводу топика вообще. Дурацкая наука психология вещает о всяких разных кризисах семейной жизни. И она, к сожалению, права. Эти самые кризисы есть. Важно уметь их переживать, сглаживая острые углы. Важно понимать друг друга, простите за банальности. Если это есть - любые проблемы решаемы. И в сексе - в том числе.

Отвечаю: "Как Вы думаете, а мужчина может прожить всю жизнь с одной женщиной?" - может, если уважает свою жену и себя. "Они более или менее требовательны к сексу, чем женщины?" - не понял вопроса. "...насколько я понимаю..." - не правильно понимаете. "И у каждого в жизни должна быть хотя бы одна девственница..." - это обязательно - жена!

Наверное вы просто нашли именно ее.

если девственница - обязательно жена, то логично утверждать, что лишив девушку девственности, на ней бы тут же женились. Вывод: все недевственницы были бы замужем, больше бы никого не осталось:))))))

Представьте на секундочку каково будет вашей жене-девственнице всю жизнь мучаться вопросом - "Может с другими оно совсем по-другому?" и как вы думаете, сможет ли она побороть любопытство...

Это не пунктик, это поиск. Когда находят ту самую и влюбляются спортивный интерес пропадает.

Спасибо большое всем за ответы, будем думать :) Сдаваться без боя я не намерена :)

А ещё с годами у женщин усиливается "страстность" и чувственность. Так что впереди у Вас много приятных открытий самой себя. Что, скорее всего, положительно скажется на вашем сексе.

возможно! а как? нельзя дать однозначный ответ, случаи индивидуальны и люди разные.

Знаете, почитала я этот топик, почитала, и вспомнила историю совсем из другой оперы. В конце 80-х мои родители получили дачный участок. Многие наши соседи по даче выросли в деревне, так что понятие о том, чего и куда сажать, некоторое имели. И хихикали над "городскими", которые, панимаешь, на инженеров выучились, а ни хрена про огород не знают и не умеют. Моя мама на провокации не велась, а тихонько читала литературу. Через несколько лет все хихикавшие бегали к ней за советами, просили черенки и дотошно расспрашивали, для чего вот такое приспособление да вон тот инструмент. Мораль сей басни (и почему я вообще вспомнила про дачу). Недостаток опыта легко восполняется интеллектом и самообразованием :-). Читайте сексологическую литературу и экспериментируйте, и усе будет. :-)