For men

Хотя может это надо в "Психологию любви"? 16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ ПЛЮСЫ: Вы у нее первый. МИНУСЫ: Вы у нее первый. ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость... АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci. МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся. ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры. ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета. КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости. СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать? ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните? РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ. 20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура. ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним. МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы. ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит. АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent. МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится. ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего... ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778 г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях. КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм. СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу... ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже. РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения... 25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась. ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц. МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда. ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами... АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome. МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение! ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка. КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать. СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже... ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама. РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги. 30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет! ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс. МИНУСЫ: Ей 30 лет. ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень. АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel. МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть. ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны. ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна. КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки! СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще! ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым. РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Мляяяяяя, мне почти 25...........

Молчи, грусть......

Твин, мне скоро 27 :-). Фигня это про 25 особенно. По описанию характера и пристрастий я на 30тник тяну:-) А целлюлита у меня нет и борщ я не люблю варить, а если принесут в подарок телятину отправлю с треском. Я почему-то сегодня вспоминала себя в 18, 20, даже в 22 и могу сказать одно я свои почти 27 не променяю. Да, согласна очарование молодости.Но опыт жизненный и сексуальный в том числе позвляет сейчас наслаждаться жизнью, а не пробовать ее на вкус как в 18-20. Сейчас, конечно больше цинизма, но это действительно дуэль равноценных соперников и мудрость, котрой нет ни при каком уме и интеллекте в 18. Я не променяла бы свой сегодняшний возраст на 18, скорее бы законсервировалась на данном этапе :-)

И я в 25 чувствовала себя гораздо лучше, чем в 19... А целлюлит - и в 16 можно заработать. Кстати телятину - ненавижу!!!:-D

Вот-вот. Иногда смотришь на пляже совсем молоденькие, а целлюлит даже на животе! Так что...;-)

И что вы так к этому целлюлиту так трепетно относитесь... :-)

Ну так самим смотреть и ощущать неприятно. А бороться с ним еще неприятнее.

Кать, жизнеутверждающе конечно, но что-то мне дальше не хочется :-D. Эх, а ведь никуда не денешься...А за телятину в качестве подарка я бы этой телятиной пожалуй по ушам надавала :-) И готовить я тоже не люблю.

Телятина - это супер. Из нее можно чего-нить вкусное изготовить. Лучше подарить ее мне, хоть мне уже и больше 25 ;-)

Обычно люди и в 40 так говорят:)

Если они так чувствуют, то это супер.:) Я говорю то, что чувствую. В 18 мне хотелось поскорее стать постарше.:) А теперь хочется заморозиться.:)

А мне никогда не хотелось стать старше. Даже в детстве:)

А мне все-таки хотелось, но не в 18, а лет в 13-14. Хотелось, чтобы побыстрее 17-18, чтобы краситься начать, вечерами приходить позже и.т.д. А сейчас ощущение, что я застряла где-то между 23-25 по желанию жить и развлекаться и где-то 25-27 по возрасту (по-крайней мере надеюсь, что мало кто верит, что мне я уже четвертый десяток разменяла)...

Ах, где мои 17 лет:) Мне 38 и могу вас всех успокоить, что после 30 начинается лучшая пора жизни:) Сами увидите:)

О, класс, мне 28, а к 30 тут планируется похудение...

Жуть а мне а мне ам не не не много уже

По-моему, Вы скрытый (или не очень) гомосексуалист - женоненавистник:-) Прикольно:-)

Вы почти всё угадали, только не тот знак поставили. Я явный (очень) гетеросексуальный любитель женщин. Ну уж не знаю прикольно ли это для вас? :)

Класс. :-)

Конечно, все не так, но все равно правда :) Порадовало: "Одна из четырех морщинок - между ягодиц"

Ха... А мне больше понравилось: "Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?"... Кого-то мне это напоминает... :)

Это из анекдота: Двое разговаривают: - Знаешь, нравится мне в ней одна черта.... - Что за черта? - ...Которая делит ее задницу пополам.....;-)

"Жизнь дала трещину. И стала похожа на задницу."

и откуда столько пошлости и второсортного отношения к женщине? или просто другие в твою сторону даже не смотрели? мартышка в басне Крылова тоже не знала куда очки одеваются...

Это вы мне? Если да, то наверное в мою сторону не смотрели женщины которым Крылов не объяснил, куда мартышки должны одевать очки. :)

Да ладно Вам. Когда на форум попадает новенький, да еще и женщина беременная, ей нелегко прочувствовать атмосферу. Я заметила, что всякие "фи", "какая пошлость" пишут в основном новенькие:)

причем тут "фи" и"пошлость"? просто не понятно как такие слова гетеросексуальныи мужчина написать мог? как будто для него женщины- нечто низшее, прям как породы собак обсуждает! а тем более плагиат с другого саита засунуть- ну не знаю.... по-моему, я своего мнения не навязываю, кому нравится- ну ладно, дело то хозяиское.

Подозреваю, что это было напечатано с каком-нибудь мужском журнале либо на худой конец в Космо ;-) Реклама духов и ничего больше :) А эти вещи за гранью морали ;0)

Попробую объяснить медленно и понятно. 1 - если вы недовольны автором, выражайтесь яснее, что именно им. Хотя я думаю, что это вполне гетеросексуальный человек, с хорошим чувством юмора, и у него все в порядке с женщинами. 2 - если недовольство все-таки ко мне, то тут вы ошиблись, т.к. тот факт, что кто-то разместил здесь какую-то тему совершенно не проливает свет на то, с каким знаком сам этот человек (в данном случае я) к этому относится. Он просто подал тему для обсуждения 3 - что касается плагиата. На этом серевере вообще не строго относятся к копирайту и "баянам" (т.е. повторам). Там где я это взял автор указан не был. Я уже сказал, что с авто.ру. Вам нужна точная ссылка? 4 - то что вам напомнили, что вы новичек, не обижайтесь. Я когда пришел, тоже был серьезен. Хотел ответы на свои проблемы найти. Большинство отвечали, некоторые стебались. Я обижался. :) Теперь сам так делаю. Привыкните скоро. :)

Тонко

Весьма весьма похоже... но навевает грусть, мне 26..... да да место обитания квартира в обнимку с ребенком, но кормить всех уже надоело :-).

Н-даааааа... :-) Не совсем правда, в некоторых местах вообще вопиющая ложь :-) но довольно интересно. :-) Мне вот 26 с половиной, чувствую себя где-то на 25, а по описанию подхожу скорее на 30, но и от 25-и пару моментиков тоже приписать можно. Про безнадежную осень в 30 – как-то слишком… :-) Я то думала осень как минимум в 50 начнется, а тут уже не за горами… ;-) ;-) ;-)

Кроме аромата Шанель№5 (ненавижу этот запах) мне очень понравилось описание моих тридцати... Оказывается как ХОРОШО, когда тебе 30. Спасибо - класс!!! Настроение подпрыгнуло.

На www.auto.ru вчера это в юморе было...

А то я не знаю. Оттуда и взято.

Из той же области: ЧТО такое женщина? (очень мало научное исследование) с точки зрения мужчин Женщина - это такое существо, которое... * не хочет секса, когда ты его хочешь * хочет секса, когда его не хочешь ты * проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон * то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." * Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом * Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково * Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя * Иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет * Носит сумочки. имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы : "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души * Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров * Не любит спать у стенки * Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона * Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте * Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее" * Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование * Иногда после секса долго и задумчиво плачет * Искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер * Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером * Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина" * вообще больше пишет писем * И поздравительных открыток.Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной * Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии * Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что * Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой * Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать * во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты - оно сейчас было бы... Варианты - на Сейшелах - на десять килограммов стройнее - на "Ламборгинеи-Дьябло" - на девятом месяце беременности - на диете из черной икры и ананасов - на седьмом небе от счастья - на сцене "Метрополитена" * по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... - на шаг от отчаянья.... - на цыпочках перед своей мамой - на антидепрессантах - на ножах со всем миром - на панели * вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты * Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу * говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю * Обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные * Не умеет выбирать галстуки * Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующими как газовые камеры * Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их * С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк * Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Люблю спать у стенки, ненавижу дамские романы, консервные банки открываю сама, отличу ABS от ОБХСС, в остальном почти похоже:-)

:-))) Тихо похрюкиваю от удовольствия и стираю со щеки предательскую слезу.

:-D :-D :-D Очень понравилось!

Сюпер!

О!!! Я поняла, почему у меня такое ужасное настроение!!! Я забыла купить МН в этом месяце. Сегодня же исправлюсь :)

порадовал! :-) давно так не смеялась!

Смешно, порадовалась. :-) Правды тут маловато, как по мне, но все равно здорово. :-)

Супер! Почти в яблочко. Все-таки самоирония - хорошая штука.Единственное, сразу хочется анологичное что-нибудь про мужиков почитать :-))

Классно! Первые два пункта - точнее и не скажешь :):):)

Читал топик. Много думал. Вывод: Жизнь - интересная штука.

Жизнь прекрасна и удивительна. И всё чаще из прекрасной она становится удивительной.

Точно. С каждым днем все чудесатее и чудесатее

Мутирует :)

Эволюционирует :)

Эл. жучка, все верно, все верно... :-) Может пригласите меня в кабак, пока мне всего 21? :-)

Вначале вроде все совпадает,но потом..... я бы сместила акценты лет на 5-10. 30 лет-не баба с целлюлитом и борщом,а ЖЕНЩИНА,молодая и опытная.Иначе-кошка,хищница за мужчинами и семейным счастьем. И кто это придумал?Ему явно не повезло в жизни :( ЗЫ. мне 22,а мироощущение на 18.

А в 40 значит уже баба с целлюлитом. Ну-ну, не знаю, иная и в сорок выглядит и ведет себя так как будто ей не больше 20. Так что не в возрасте дело.

Что вы это все на целлюлите зацикливаетесь:) Вот мне приходится все время таскать с собой паспорт и доказывать, что у меня 3 дретей. Иначе не верят:)

Это классно. Одна из моих бывших однокурсниц рассказала: переехала с мужем и 2 детьми в новый дом, соседка пришла знакомиться: Как тебя зовут? Ты старшая? Как папа с вами троими управляется? А мама ваша где?

Подруга рассказывала - ее в ночной клуб пускать не хотели, думали - еще 18 не исполнилось. А ей под тридцать и деть мелкий :-)

Ой, блин! А мне тут года два назад бутылку коньяка продать отказались - молодой человек, крепкий алкоголь только после 21 года ;-)

Извините, вспомнилось что-то: Звонок в дверь. -Здравствуйте,я ваш сосед. -Сверху или снизу? -Что,вот так сразу?

:)

:-) А за что извинить?

Вместо извините надо было написать - полуОФФ :)

Ну про 16 лет оно то понятно, что-то в этом есть :) А вот остальное что-то не очень сходится :) В 20 лет я как раз мечтала о Париже и Барселоне ;), сериалы по жизни никакие не смотрю :), очки не носила, халаты тоже (разве что шелковые ;)), с детства ненавижу говядину и обожаю море-продукты :9, а вот любимые духи (уже лет 10) так и остаются "Чарли Голд" от Ревлон и "Далиссимо" от Сальвадора Дали. Хотя "Трезор" от Ланком мне тоже нравится, но не любимые :)

Да, мне тоже кажется что про 20 лет не совпадает.

А про сколько совпадает?! Насчет 30-летней автор явно переБОРЩил :-), я таких не знаю... слишком уж она старая получилась. Это же просто прикол, его можно со сцены читать :-)

Ну почему старая. Мне даже приятно, что автор считает, что женщин 30 лет опасный и опытный соперник...

Достойный противник это правда здорово. :) Но как прочитаешь про пулю в лоб недрогнувшей рукой, сразу мысль - может уж лучше хот-догами питаться. :( Даю справку: всё вышеизложенное шутка. :)

Достойный противник - это интересно. но где таких найдешь.. ;)

Вы о мужчинах или 30-летних женщинах? Кого сложно назвать достойным соперником?

Хм... ;) Женщинами я вообще-то не интересуюсь... Даже 30-летними :)

Прикол приколом :) Только совершенно не правдивый :) Суть прикола в том что бы он хоть каким то боком реальность жизни цеплял :)

А мне кажется, здорово совпадает - сильно утрировано конечно, но основные черты отражены верно :)

Соглашусь... Правда не чувствую, что я уже на закате.Но очень верно подмечены многие черты.

Ну значит я какая-то очень нестандартная. Случается брак в серийном производстве :)

Да у него вообще все перемешано, но все равно очень смешно :) Кстати девочка с плеером тоже очень даже может "жертвенного оленя" подстрелить. А что рука у нее при этом не дрогнет - это точно!

Да она еще "добъет", чтоб не сильно мучался.

Молодость вообще безжалостна и беспощадна. Сентиментальность и сочувствие только с возрастом приходят. :(

Мне понравилось, очень забавные характеристики:)

А не знаете, подобная классификация мужчин нигде не завалялась, случайно?

Даже если подобной классификации на мужчин не существует в природе, ее стоило бы выдумать!

Эл.жучка! А после 30? Жизнь кончается????????? Срочно, срочно, требую продолжить - чтоб знать как жить дальше!!!