Измена с сестрой

:'( Плачу:'( Мой будующий муж спал с моей родной сестрой:'( Мы с ним знаем друг друга около 7 лет, и наконец-то решили связать свои судьбы, ждем ребенка, но... Мысль о том, что у него с моей сестрой был секс не дает мне покоя. Это произошло около 4 лет назад, мы с ним расстались, я встречалась с другим... Но он не оставлял надежду меня вернуть, ЛЮБИЛ ОЧЕНЬ, и иногда приезжал в гости. В один из таких вечеров за мной заехал мой парень, и мы уехали к нему... И что оставалось делать моему "будующему мужу" - он переспал с моей сестрой:'( Я до сих пор не могу простить это ни ему ни сестре... Ему - т.к он постоянно говорил мне о любви, о том, что будет ждать всю жизнь, и мы все равно будем вместе. Но при этом совершил самое УЖАСНОЕ предательство на свете!!! Сестре не могу простить, т.к. мы всегда были с ней неразлучны (погодки), лучшие подруги, а она ТАК предала меня... Временами все всплывает в памяти, я ненавижу обоих, и ничего не могу с этим поделать... Знаю, что могу простить лишь одного из них. Но кого??? Родную сестру, или отца моего будующего ребенка??? Когда я вижу их обоих, то в памяти востонавливается картина их предательства... Извините за слезки:'( Но больше мне не с кем поделиться:'( Извините, что анонимно - это слишком лично...

А каким образом Вы об этом узнали?

"Будующий муж" сам раскрылся спустя примерно пол года. Я как раз расставалась с тем парнем из-за того, что узнала, что он (тоже такой же) изменил мне с моей сестрой... А "будующий муж" подлил масло в огонь, признавшись, что он тоже спал с ней... Сестра предала меня 2 раза - с моей любовью, на тот момент, и с человеком, который любил меня, и думаю мои чувства тоже не проходили к нему:'( Простить тому парню я этого не смогла, мы расстались, а с сестрой не разговаривала 5 месяцев, живя в одной квартире, комнате, спя рядышком на кроватях... Представьте сейчас мои чувства... Я жду ребенка, но не простила ни "будующего мужа", ни сестру... С сестрой мы так и не говорили на эту тему - она не считает себя виноватой и ни разу не пыталась даже извиниться, объяснить свое поведения и т.п. Теперь и не знаю, называть ли его "будующий муж", т.к замуж за него я не хочу... Сейчас он просто отец моего ребенка!

знаешь, что то у твоей сетсры с тобой не ладно. если б только один мужчина - это его вина и я бы не стала тееб советовать выходить за него замуж. но тут видно что дело в твоей сестер. может она отождествялет тебя с собой, или завидует или еще что-то. может ты старше и все время на шаг впереди. или младше и тебе больше доставалось любви от родителей... я бы посоветовала ей обратиться к психологу, что бы перестать жить твоей жизнью. выходи замуж и не забивай себе голову ерундой. только не вздумай приводить мужа в дом твоих родителей. тогда это пойдет на пользу твоей сестре тоже. она перестанет быть в курсе твоей жизни и будет жить совей. а не донашивать за тобой мужчин. кстати у меня есть подружки-сестренки. так вот когда они были маленкие, младшая говорила: вот какое класное платье купили старшей, я его скоро буду носить и мне оно пойдет больше. а старшая: ты опять изгваздала мое любимое платье, я его берегла а ты...

Ты права!!! Она младше на год, всю жизнь считала меня привлекательнее, успешнее у противоположного пола. И вещи переходили ей по-наследству, я всегда моднее и сексуальнее выгляжу по её мнению. Мои парни всегда нравились и ей, ВСЕГДА! А в отца моего ребенка она была влюблена!!! Сейчас она замужем, растят ребенка. Но, что самое ужасное, она ревнует мужа ко мне!!!! Я НИКОГДА не давала повода так думать, НИКОГДА не обращала внимание на ее парней, тем более на мужа! Как говорится, если муж подозревает Вас в измене, значит он изменяет сам... Так и она - переспала с двумя моими ЛЮБИМИМИ мужчинами, и думает, что и я хочу ее мужчину:-(

Я спросила не из праздного любопытства. Теперь вижу, что проблемы не у Вас с мужчиной, а у Вашей сестры с мужчинами вообще, и в частности, с Вашими. Видимо, она Вам завидует. Думаю, надо постараться простить Вашего мужчину, а вот с сестрой все сложнее. Если вы расстанетесь с мужем, то очередной Ваш мужчина окажется в постели с Вашей сестрой. И так будет все время! Поэтому, думаю, Вам надо постараться забыть и простить этот эпизод в его жизни - он характеризует не так его, как Вашу сестру. А вот с ней Вас могут поджидать неприятности еще.

Я крестная мама ее дочки! Но до сих пор во мне сидит злость и горькая обида на сестру! Эта история произошла около 3 лет назад, я старалась ВООБЩЕ не думать об этом, не вспоминать. Но понимаю, что так и не простила ни сестру, ни отца моего буд. ребенка!!! А как дальше жить? С сестрой у меня отношения только как с сестрой, мы уже не подруги! А как мне жить с НИМ? Я люблю его, у меня будет долгожданный и самый любимый на свете ребенок (сейчас срок около 4 месяцев), но... глядя на него, гладя на сестру, в моем воображении всплывает эта сцена, как будто я видела их в тот момент:'( Я постоянно плачу, и еще бушующие гормоны дают о себе знать:'( Мне ОЧЕНЬ плохо! С НИМ я пока что не разговариваю, настаиваю на том, чтобы мы расстались, и искали себе других партнеров в жизни:-(

Вы оскорблены, я понимаю. Но постарайтесь забыть все и простить его. Он не удержался - видимо, сильно сестра его окучивала. Бывает такое, не смог отказаться, он же живой человек. Насколько я понимаю, инициативу проявила сестра. Он ошибся, споткнулся, думаю, сам сто раз уже пожалел - возьмите себя в руки, поговорите с ним и постарайтесь простить! Представляете, как вы порадуете сестру, если выгоните его из-за их одноразового перепихона (извините за грубость, но это было именно так - перепихон). Не ломайте жизнь себе, мужу и малышу! Люди ошибаются, а этот эпизод в его жизни - именно нелепая и глупая ошибка! А вы хотите сделать ошибку более серьезную! Не надо!

Не могу я быть с НИМ:'( Смотрю на него, и вижу всю происходящюю картину - ОН и сестра в постеле... Мне даже противно смотреть на НЕГО, не говоря уже о поцелуях и т.д и т.п. Как простить????? И только вчера мы опять ругались с ним на эту тему, так его версия такая, что я тоже виновата в этом на 50%... Какая моя вина? В том, что ОН приехал ко мне, когда я была девушкой другого парня, который приехал и забрал меня к себе в этот вечер...? Он не призает полностью своей вины!!! Не раскаивается на 100%!!! По его версии, ОН прав на 50%, т.к. я бросила ЕГО в этот вечер, а ОН нашел утешение в другой:'( В моей сестре:'( Врач мне ставит угрозу прерывания беременности, мне НЕЛЬЗЯ нервничать... Но я постоянно плачу:'(

вопрос с кем потом жить отложите до рождения малыша. если не хочешь с ним жить - не живи. но пока ребенок не окреп не дискутируй на эти темы. может в роддоме на сохранении полежать? там есть с кем поболтать о масике

Честно говоря, я не понимаю Ваших к нему претензий. Он был на тот момент СВОБОДЕН, Вы были с другим. Имел, ИМХО, право спать с кем хотел. Не слишком ли Вы завышенные требования предъявляете? Вы встречаетесь с другим, а Ваш бывший на тот момент друг должен Вам верностью блюсти? Классно. Только с какой стати? А уж дележка вины на проценты - вообще детский сад. Да, и для сестры он на тот момент был СВОБОДЕН.

Прости ее! Все будет хорошо!

1. Предательства не было. Он был СВОБОДЕН от Вас, причем Вы были с другим. 2. Он не был тогда Вашим мужем. Вы беременны. И Вам накручивать себ дальше не стоит. Забудьте хотя бы на время, пока носите малыша. Родите - разберетесь.

Еще раз, какое предательство? Один СВОБОДНЫЙ человек переспал с другим СВОБОДНЫМ человеком. Где предательство? Почему Вы считаете, что пока Вы развлекаетесь с "обаятельным-сексуальным", Ваш бывший друг должен оглядываться, а как его поступок отразится на Вас, почему Вы считаете, что на Вас должен белый свет сойтись клином, откуда такое самомнение-то? То, что Вы видите их в голове, безусловно, плохо. Вам надо идти к психологу и разбираться со своими тараканами, а не навешивать на любимого чувство вины (видишь ли, на 50 процентов Вы не согласны - пущай соглашается, что виноват на все 100). На самом деле, Вам хорошо бы понять, что ВЫ в свое время совершили ошибку, увлекшись другим; то, что произошло между Вашим другом и сестрой, следствие ВАШЕЙ ошибки в первую очередь; а Вы хотите всю вину спихнуть на них, а самой быть всей в белом, но так не бывает. Вы хотите, чтобы Ваш друг раскаивался и признавал свою вину на все сколько можно процентов, при этом свой собственный поступок, с которого все началось, выставляете этаким пустячком - ну подумаешь, влюбилась. Ответ на это - ну подумаешь, переспал. Что касается моего мужа и моих лучших подруг. Не переходите, пожалуйста, на личности. А то я Вам отвечу, например, что я от своего любимого мужа на сторону к обаятельным-сексуальным не бегаю.

Так, постинг мой провис в воздухе, поскольку автор топика быстренько отредактировала свой. Извините, автор, я своей убирать не буду; останется как есть, мне своего труда жалко; а тот факт, что из него можно понять, что было в Вашем, пусть останется напоминанием о том, что слово не воробей.

У каждого свое мнение! Извените меня, плиз, если обидела, перейдя на личность! Но просто хотелось, чтобы хоть немного представили ситуацию, встав на мое место... В 17 лет, а именно столько мне тогда было, не думаешь, что именно этот парень тот единственный, с которым ты будешь всю жизнь!!! Я не оправдываю себя, но я была честной! Я ушла к другому, а не встречалась с другими за его спиной! А ОН... ОН клялся мне в любви, и ни о каких других девушках речи не шло! ОН говорил, что будет ждать меня! И тут такое... Переспал с сесрой, и рассказал мне. А о других девчонках ни слова, не было других, говорит... Зачем тогда про сестру рассказывать???

Тогда Вы называете предательством именно факт рассказа про сестру. ПОЧЕМУ он это сделал - спросите его.

Значит, говорил, что ждать будет, а сам... Вот гад! А если бы вы к нему не вернулись - а он бы все ждал, и ждал, и ждал... - такой вариант вам больше понравился бы? Как же, такая любофф - 10 лет как расстались, а все ждет... :-Р Так вот, он абсолютно прав - его единственная ошибка в том, что он об этом рассказал.

Автор, Вы опять предъявляете к окружающим требования выше, чем к себе. Вы в 17 лет не подумали, подумаешь, какие пустяки. Он тоже не подумал, хоть и не в 17. Вы квиты, все. Вы были честной, какое благородство. А он на тот момент был СВОБОДЕН, он вообще НЕ ОБЯЗАН был хоть как-то учитывать Ваши интересы в своих поступках. А сейчас он перед Вами честен - он Вам рассказал, что произошло. Какие к нему претензии?

Да, и еще об этом: "хоть немного представили ситуацию, встав на мое место..." В начале моих отношений с моим (на тот момент будущим) мужем был момент, когда я сказала ему твердое "нет"; на дружеские отношения я была согласна, на что-то большее (чего хотел он) - нет. И в тот период, когда мы не были вместе, он спал с другой. Когда я узнала об этом, мне было весьма больно (и это меня быстренько отрезвило, я поняла, что все-таки очень хочу быть с ним). Но мне даже в голову не пришло ОБВИНЯТЬ его в чем-то - я его отвергла, он был свободен; что мне от этого больно, моя личная проблема.

Его вина в том, что он спал с моей сестрой! Меня не волнуют его отношения с другими девушками! И я уверена, что простила бы измену. Но... не с сетрой или моей подругой! В такой ситуации выбираешь с кем тебе дальше продолжать общаться, с подругой, или с любимым человеком... Это тяжело!!! А тут еще сестра... Ну как я могу выбрать между ними?

А сестра не женщина?

Я никогда не относилась к сестре, как к сопернице. И никогда не была соперницей для нее! И для меня было непонятно, как она могла так поступить... Обида на то, что почти в то же время (когда была связь с моим "будующим")она крутила шуры-муры и с тем парнем, в которого я тогда была влюблена, с которым встречалась! Это тоже можно оправдать???

Здесь есть два варианта. * Либо у сестры болезненное желание "помурлыкать" со всеми Вашими кавалерами. Но тогда и говорить с ней не нужно, а просто держаться подальше, как это не печально. * Либо Вы-таки все накручиваете. Кстати, где гарантия, что рассказ про шуры-муры с тем, другим парнем - не придумка отца Вашего ребенка?

Я с тем парнем из-за этого рассталась, т.к взяв его на "понт", сказав, что я все знаю и чистосердечное признание смягчит наказание, он рассказал мне такое... что я даже представить не могла, не то что услышать от кого-нибудь. Согласна, что сейчас я накручиваю себе больше, чем есть... Надо успокоиться! Но все, что я тут рассказала - чистая правда!

"Соперница" ? Так она же спала с юношей которого на тот момент вы отвергли!!! Почему же она - соперница? Она же не могла предугадать что вы переменитесь в своём решении?

А выбирать-то зачем? Общайтесь с обоими на здоровье. У меня подруга замужем за бывшим мужем своей подруги, и они продолжают спокойно все в компании общаться, а Вы своих тараканов, вместо того, чтобы гонять, культивируете.

:-) Это трезвое решение! Сейчас я уже немного поостыла, высказалась вам, спасибо! Но боюсь, что не смогу все-таки так скоро с этим смиритьс:-( Надо время! Спасибо всем за участие!!!

А с какого черта это считается изменой-то? Он - был свободен. Сестра - тоже. Вы - забавляетесь на стороне, напыженно теперь считая, что он виноват. Верх эгоцентризма у вас... Вы сами это сотворили.

"В один из таких вечеров за мной заехал мой парень, и мы уехали к нему... И что оставалось делать моему "будующему мужу" - он переспал с моей сестрой" - а он бы с ней переспал, если бы ТЫ тогда НЕ уехала?!

Дурдом, честное слово.. ЗдоровЫ вы, женщины, в попытках создать вину мужчине "на всякий случай"! Цитирую: "Он... ЛЮБИЛ ОЧЕНЬ.. но я уехала с другим парнем". Сиречь - поехала потрахаться. А теперь - "Не могу ему простить!" Интересно, а тебе в голову не приходило - а ОН может ТЕБЕ это простить?! Кто именно решил что будет ТАКОЕ развитие в ТОТ вечер?! Не ты ли сама?!

У нас было все честно! Не моя вина, что ОН не мог меня забыть! Мы расстались с НИМ около года, а ОН никак не мог принять этого!!! Что ОН мне должен простить??? Я ему не изменяла, мы просто расстались! Все честно!!! А вот перепихона с моей сестрой я ему точно не забуду! И не важно, что ОН был свободен и мог делать все что хочет, важно то, что он НАРОЧНО сделал мне больно, зная заранее, как я на все это отреагирую!!! Еще раз говорю, что меня не волнуют связи на стороне! Меня волнует вторжение в отношения с моей семьей! Это личное! Для меня семья - это святое!!!!!

Сорри за прямоту - а Вы не сознавали в тот вечер, что делаете ЕМУ больно, уходя трахаться с другим?! Или Вы заранее не знали, как ОН на это отреагирует?! "Я ему не изменяла, мы просто расстались" - так ведь и он не изменял! И почему собственно Ваша сестра должна была сдерживаться, если ТОГДА он Вам нафиг не был нужен?! А он почему должен был сдерживаться?! Его послали подальше, причем самым циничным способом! Вы сейчас очень похожи на собаку на сене.. Еще раз спрашиваю - КТО был инициатором всех событий того вечера?!

Да разбегайтесь Вы! И с ним, и с сестрой... А то кругом враги... Кошшшшмар!

"он НАРОЧНО сделал мне больно, зная заранее, как я на все это отреагирую!!!" Да у Вас мания величия просто, никто ничего не сделает в простоте, а исключительно тщательно обдумав предварительно, как Вы на это отреагируете :-). Вот уверяю Вас, в тот момент ему было глубоко фиолетово, как Вы на это посмотрите, и он имел на это полное право.

Сначала прости его.А потом сестра проститься сама собой.Со временем всё сгладится.А вообще советы тут неуместны.Ещё мало времени прошло.Ты должна для начала прийти в себя.

Меня прости!!!!

А чегой то она Вас предала? У Вас был свой кавалер - Вы с ним и уехали. А ей то, что осталось. Вероятно тоже не последний вариант!

Ну так и живите втроем - скоро вчетвером уже будете ;-)) это же прекрасно !!!!

Так ли ты в этом уверен, мой дорогой?

Глюк

гм. Со мной заигрывает и сестра моей жены и ее мать обе очень недурны собой я с ними с удовольствием переспал но не делалаю это по всем объективным причинам изложенными тобой. А собственно что такого? Сестрички не поделили новго мужчинку? в шею гнать эту подстилку а супруг ваш БОЛВАН он вам будет изменять всегда когда ему будут *давать* Глупая ситцация но очень должен сказать распространенная очень часто сестры просто обмениваются парнями. Забей на все это и живи своей жизнью а не постелью сестры

Если вы переспали с удовольствием со всей семьей, это не дает вам право расбрасывать советы, мягко говоря, сомнительного качества.

хых. а я сказал что с ними спал? это уже ваша фантазия дорогая Софа.

Копирую ваше сообщение: гм. Со мной заигрывает и сестра моей жены и ее мать обе очень недурны собой я с ними с удовольствием переспал но не делаю... Переспали с удовольствием, но чего-то там не делаете. Это моя фантазия? Или напечатать и сказать - это разные вещи? Кстати, я не Софа - во-первых, будьте корректны с написанием чужих ников, а уж тем более ничто не дает права называть меня дорогой. Оставьте этот тон!

извинияюсь любезная,что оскорбил вас своим учтивым тоном, а также за фатальную по масштабу и последствием для моей судьбы опечатку на самом деле *переспал бы* гм наверное у вас идет дождь?

Я Вам уже ответила - оставьте этот тон! Меня не интересуют ваши опечатки, я вижу то, что вижу, что не дает Вам право ерничать. Хотите быть правильно понятыми - выражайте свои мысли точно! Я Вас не извиняла, чтобы писать мне "извиняюсь"!

Я Вас не извиняла, чтобы писать мне "извиняюсь"! а я вам приношу свои извининения зато что искаверкал ваше имя, мне тоже было бы неприятно если мой ник написали русским шрифтом нажимая на английские литеры

Спасибо! Честно говоря, сейчас мне приятно читать гадости про сестру и НЕГО. ОЧЕНЬ мне обидно и больно:'( Пишу, читаю и плачу:'( Отец моего ребенка никогда не изменял мне, пока мы были официально парой. С сестрой он переспал (её инициатива), когда я (дурочка молоденькая) влюбилась в сексуального, романтичного, красивого парня. Из-за этого мы расстались с НИМ. Но ОН всегда любил меня, и приезжал, искал встречи, признавался в любви, даже когда я была поглащена любовью к другому. Сейчас мне проще простить ЕГО, а не сестру:-( Но как же так??? Она же родной человек! Она всегда будет со мной... Родители покидают нас, мужья, к сожалению, тоже не всегда вечны (разводы). А родная сестра??? Как простить ее? Да еще и она не старается поговорить об этом (как я уже писала, она не видит своей вины)...

Нравится писать гадости про него и сестру и читать их - ну так давайте, пусть вам будет легче! Давайте поругаем их, тем более они заслуживают того, говорите все, что думаете об их поведении! Выговоритесь! А проблему будем решать позже, когда вы все вывалите на нас:) Я не против вас поддержать в этом, главное, не решайте сейчас, пока не освободились от этих эмоций. Решение надо принимать с трезвой головой!

СПАСИБО!!! СПАСИБО за поддержку!!! Но мне не то чтобы нравится писать гадости про них... Я ПИШУ ПРАВДУ!!! Я хочу разобраться! ОЧЕНЬ тяжело решить, что делать дальше:-( Да еще и беременное состояние - воспринимаешь все в два раза больнее, ближе к сердцу:-( А когда будет трезвая голова? Думаю, что только после рождения ребенка:-) Очень ЖДУ его!!! Только мысли о ребенке успокаивают меня, помогают не впадать в истерику! Я не одна! ЧУДО в моем пузике, и скоро появиться на радость маме:-):-*

а зачем они все тебе нужны? воспринимать людей надо такими как они есть, и сестренку ненавидеть не надо, у нее просто проблемы относись к этому снисходительно и прощать слишком громкое слово (ИМХО)

:)Трезвая голова начнет появляться, когда вы немножечко освободите ее от этой тяжести. Для этого пишите все, что хотите о них сказать. Все - и даже больше! Поругайте, обвините, разрежьте на части и разбросайте клочки по закоулочкам! Полегчает - точно! Но совсем трезвая, конечно, станет после родов, да и то не сразу. Но в любом случае - не носите это в себе! Вы носите маленького, а эту дрянь в виде гадких мыслей и переживаний - выкидывайте! Не заставляейте себя забыть, а высказывайтесь! Забыть по заказу - невозможно, а вот проанализировать и забыть - это получится явно! У всех получается - но это работа, и надо ее сделать. Для вас же и вашего малыша! Единственное, что Вы неправильно сделали - это открыли топик в Сексе. Попросите перенести его в Телефон доверия или Психологию любви. Сюда ходят развлекаться, в основном; боюсь, Вы здесь получите советов меньше, чем в других разделах, да и качество несколько пострадает. Я сама сюда забегаю скорее похохмить, нежели поговорить.

Я надеюсь, что смогу их как-то оправдать для себя. Оба - для меня близкие и любимые люди! Я люблю и ненавижу в одно время, обоих:'( Это ужасно:-( И не нахожу их поступку оправданий, чтобы простить... Сейчас я дома, сестру вижу каждые 15 мин... Не могу смотреть на нее:-( Самое лучшее - уехать от них обоих... Но некуда:-( Подруги едут на майские праздники на море, я с ними тоже собиралась, но врач запретил - угроза выкидыша. С работы уволилась, дома провожу все дни и ночи:-( Не могу жить с мужем, и дома жить не могу:-(

Самое главное - не порите горячку! Как вы столько времени с этим проходили в дУше - не представляю. Понимаю, сайчас от вас спокойствия и трезвой оценки ситуации ждать сложно - я без иронии, сама знаю, как беременные ранимы и обидчивы, иногда подозрительны и капризны даже без основания, а у вас, прямо скажем, они есть, причем свойства весьма неприятного, что и говорить. Но вы уже определили, чего хотите - это очень важно. Вы хотите их оправдать. Поддержу вас. Жизнь длинная, мы все не безгрешны, а раскидываться дорогими людьми - не самый лучший выход. Давайте исходить из того, что все имеют право на ошибку. Не обязательно эти ошибки делать, но если так случилось - не казнить, а попытаться вырулить. Но это надо делать всем вместе. Согласны?

К сожалению, я должна сейчас уходить:( Обязательно попросите в Жизни Евы.ру перенести Ваш топик в Психологию любви, например, думаю, там Вам дадут много хороших советов и рекомендаций.

Софка! А как это сделать, чтобы перенесли топик? Мне действительна нужна помощь психолога!

Идете в раздел "Жизнь Евы.Ру", там заводите топик в подразделе "Предложения и жалобы". Уксзываете адрес топика и раздел, куда просите перенести.

Да еще один топик создайте там и все дела

Иногда у меня всплывало все в памяти, но я НИКОГДА не говорила об этом ни с сестрой, ни с НИМ. А вчера... Я надеялась услышать оправдания, раскаивание... Больше всего меня убила реакция!!! Когда я услышалf, что сама виновата в этом на 50%, решила, что больше не хочу связывать жизнь с НИМ. А еще его фраза: "Моя единственная ошибка в том, что я тебе об этом рассказал". Представьте мою реакцию... Конечно, беременность играет большую роль, и обида еще из-за того, что ОН не бережет меня и ребенка, заставляя меня нервничать и рыдать:'(

Не слишком достойное поведение, конечно, у него сейчас. ИМХО, не виноват никто. А рассказывать, и правда, не стоило.

Анонимус,миленький... Жутко это все... Но я бы на твоем месте а)игнорировала сестру и потихоньку продумывала план тихой мсти :-). Кстати ее муж в курсе обладания рогов? б) Она тебе действительно оч завидует...ее это ест... Ты красивее, милее, добрее и искренний ты человечек...А вот она,прости,стерва -по лицу видать! (дело в том,что я догадалась кто ты и кто она) в) замуж не советую в подобной ситуации... отца бебика тоже поколбасить нужно (хотя его вина здесь незначительна! Обыкновенная здоровая мужская реакция! Мой бывший тоже всегда так поступал,когда мы в сотый раз расставались).Реши для себя нужен ли тебе твой парень...Взвесь все как следует и реши...А ему ,все равно ,я бы вот нервы-то порвала нежно так... Возьми отпуск для обдумывания этого вопроса (эдак на месяцок...не звони ему-сам пусть звонит...Проучить его на будущее все равно надо г)Не реветь,а искриться от счастья! Делать вид,что у тебя до такой степени все зашибизззь :-) В ее присутствие быть нежной и ласковой со своим парнем...Гулять, громко смеяться, ходить с высоко поднятой головой, окружить себя подружками... ее ведь твое благополучие, твое превосходство и красота ест! Так не давай ей этого удовлетворения видеть тебя с опухшими глазами! Ты должна быть сильной! Мне моя бывшая неземная любовь ТАКИЕ сурпризы приподносила!!! Тебе не передать тот трехлетний ад и мед наших отношей. Но вот только тогда,когда он понял,что потерял меня ...тут и слезы с соплями и любовя неземная,и "прости, я изменюсь" и т. д... А я ушла,любила и все равно бросила :-( Зато сейчас я просто счастлива. Бог он все видит, и всем по заслугам воздается.Время все на свои места расставит. Вот. Извини,что так длинно... Искренне хоцца тебе помочь.

Прально. :-( Подбивайте на месть... :-(

Большое спасибо, Fiorella! Очень меня успокоила!!! Приятно слышать о НИХ всякие гадости сейчас:-) Но вот на счет сестры ты немного не права:-( Она не стерва, не злорадствует сейчас. Я уверенна, что она и не вспоминает то что было. Я действительно ОЧЕНЬ злая на нее:-( (сейчас пишу и плачу:'() но хочу простить:-( От мести к ней мне легче не станет, я себя знаю! А с НИМ я даже разговаривать не могу:-( Он не понимает, что происходит сейчас со мной:-( От этого еще хуже. Для него позиция "лучшая защита - это нападение" единственная, к сожалению:-( Он не признает свою ошибку:-(

Глупо..

это точно. а еще лучше в беременных. у меня у самой был беременный кризис. я и с мужем собиралась разводиться. уж очень тяжело было все...

А, Марася...значит реагировали как-то ,раз разводиться собирались? И извините за вопрос, сейчас у вас с мужем как?только честно... А позиция жертвы в слезах... именно в этой ситуации этого человека меня и не устраивает! Не советую здесь всепрощение практиковать, тем более,что это не первый случай,когда у сестренки (пардон) ноги вместе не держались...

пишу честно: мамка за компом, варится папе язык (ни ем сама, дочка реагирует), что то там грибное без сладкого - пожалел меня. дочка болтает с папой. папа корчит рожи дочке. потом разводится то я собиралась.

что то мы друг друга не поняли. причем здесь позиция жертвы? гормональный сдвиг - это сурьезно. но он же проходит. надо переключаться. а нашему папе надо памятник ставить - терпеть мои истерики всю беременность. о

Fiorell! Дело в том, что мы с сетрой были ОЧЕНЬ близки! И сейчас я не могу ей простить только то, что она не пытается поговорить со мной об этом... Считает, что то что было, то прошло. Если она сейчас попросит у меня прощения, искренне раскаится, объяснит мне немного, почему так поступала - я расплачусь, обниму ее и прощу! Я очень хочу простить ее! Очень тяжело жить с такой ненавистью к родному человеку, даже в глубине души! И я согласна с тем, что каждый имеет право на ошибку (и я грешила), но и каждый должен уметь признавать и раскаиваться в своих ошибках! Ненависть - это грех!

Прошло ЧЕТЫРЕ ГОДА. Да она и думать уже об этом забыла, а вы требуете, чтоб она рыдала у вас на плече, объясняя свои поступки четырехлетей давности. Особенно если учесть, что тут и объяснять-то нечего и оправдываться тоже не в чем. Поймите - ОН был свободен, значит, она могла спать с ним и не быть при этом виноватой перед вами. Или вам просто нравиться роль рыдающей жертвы, которую никто не любит и все обманули и предали?

ИМХО, есть люди, которые очень любят, чтобы окружающие были перед ними виноваты. Это чертовски удобно и дает огромный простор для манипуляций - при первой же размолвке ткнуть человека носом в его вину и добиться таким образом желаемого (каюсь, сама в юности этим малость грешила). И тот факт, что автора топика больше всего возмущает не само свершившееся, а то, что муж и сестра не торопятся каяться, наводит меня на мысль, что все вышеизложенное к ней относится.

:-) Согласна.

То есть проблема только в том, что она не хочет просить прощения за свое прошлое?

Мл*! Ты сначала прочитай внимательно все!! Кто что делил??? Посоветуй своей жене гнать подстилку! Слов нет... ТАКУЮ ЧУШЬ ПИСАТЬ БЕРЕМЕННОЙ! ПОЛНУЮ ЧУШЬ, не удосужившись прочитать внимательно все.

ты меня приследуешь? я с тобой спорить ни о чем не буду потому что это не возможно

Всего лишь хочу, чтобы люди задумались над твоими "опусами". Увы, когда человек взвинчен, некоторые могут нанести вред. Спорить со мной не следует хотя бы по той простой причине, что ты мне неинтересен.

рад что взаимно ;) честно на самом деле ;)

Да, это хорошо. Тем более в купе с обещанием меня не беспокоить.

прЕследовать пишется через "Е".

ну кинь еще а догонку камень енот тв("?:№;?*№""№!_;?;30(

Что-то как-то... не складывается. ОН приехал, когда Вы были ДЕВУШКОЙ ДРУГОГО ПАРНЯ. Почему ОН не мог спать, с кем хочет? Если Вы были девушкой ДРУГОГО, какие у НЕГО были обязательства?..

Да! Я встречалась с другим, но он никак не мог это принять! Он очень любил меня! Я знала, что он пытается забыться, ишет другую девушку, встречается с разными... Меня не волновала его личная жизнь, т.к. у меня была своя! Но... Нельзя было спать (перепихнуться) с моей сестрой! Если были чувства к ней, или она нравилась ему, и он хотел бы встречаться... Но так, просто перепихнуться... ЗАЧЕМ??? Просто сделать мне больно??? И, кстати говоря, подробности об интимной жизни сестры с тем моим бывшим, я узнала тоже от НЕГО. ОН видел их целующимися...

Еще раз. Вы были с ДРУГИМ, почему Вы считаете, что он должен был вести аскетический образ жизни в ожидании, пока Вы соизволите ДРУГОГО оставить? Что касается сестры, то она, конечно, свинюшка, но если Вы были с ДРУГИМ, она переспала с НЕ ВАШИМ кавалером.

Да, дело даже не столько в нем, сколько в сестрице! Парень-то тут и не слишком-то виноват...Ему тоже было больно от того,что любимая девушка с другим...Вот и самовыразился! Зато сестра на "пять баллов" выступила :-(

Ну я ж говорю - свинюшка. Я бы тоже врядли смогла доверять после такого... но ненавидеть... врядли бы стала.

У меня откровенной ненависти нет! Я хочу, чтобы все было как прежде, тем более, что она замужем, есть ребенок, таких поступков больше не будет! Но еще на фоне беременности, гармональный кризис какой-то:-( Очень мне плохо:'( Плачу:'( Давление понижено, пульс за 100:-( Нервничаю я:-(

Боже,Вам пострадать не из-за чего? Вам же вредно всё это, даже не Вам,а ребёнку? Где там материнский инстинкт- не навреди? Специально всё,что ли?

Все, как прежде, не будет, потому что Вы, похоже, никогда не отпустите прошлое. Смиритесь и подумайте о малыше. То, что вы сейчас себя накручиваете можно назвать предательством по отношению к нему. Думаете, ему там сладкой сейчас, пока вы лелеете древнюю обиду??

Спасибо, Тайна! Я пытаюсь смириться! Честно и откровенно пытаюсь во всем разобраться... Думаю, что в скором времени сама обо всем с ней заговорю! И о маленьком в животике я думаю! Но поймите меня, гармоны жить не дают... плачу по несколько раз в день:-( Беременные, кто уже родил - поймете меня?

Отложите на потом! На верхнюю полку. Потом разберетесь. И хватит сидеть за компом, иди выгуливать пузик. :-)

:-) Я с удовольствием гуляю! Но сейчас на улице мороз:-( Температура около +4, ветер северный, почти ураган:-( Продувает насквозь:-( Тайна! Спасибо БОЛЬШОЕ за поддержку! Мне стало НАМНОГО легче, обида проходит:-) Уже нашла в себе силы поговорить об этом с мамой:-) Думаю, в скором времени все решиться в лучшую сторону! Я поговорю с сестрой, прощу ЕГО... СПАСИБО!!!

Ой, а зачем маму-то вмешивать??? Не надо, может?..

Мама успокаивала меня 4 года назад!!! Она в курсе всех подробностей! Сейчас она просто успокаивает меня, т.к. понимает мое беременное состояний:-) Для нее была новость только то, что я вспомнила об этом сейчас:-) Мне действительно полегче стало:-) СПАСИБО!

Зачем, зачем... Переспал и переспал. Забыться пытался. Вы в это время с другим себя прекрасно чувствовали, пока он вас любил и страдал. И почему ему в этой ситуации нельзя было спать с вашей сестрой? Она тоже женщина, такая же, как и все прочие. Он был формально свободен, наличие чувств к вам было только его проблемой (вас же это не волновало), а посему и сестра виновата только перед своим мужем (да и то, если он у нее имелся на тот момент). Кстати, мое личное мнение - предъявлять претензии кому бы то ни было за провинности четырехлетней давности - дурь та еще.

согласна на все 100%%%%.

Присоединяюсь.

Но она спала не только с тем кто был свободен на тот момент, но и с тем, кто был со мной, к кому я испытывала чувства! Это как оправдать??? И это было не единожды! И их замечали целующимися за домом, когда я была в доме? Это можно оправдать??????????

Зачем же сестру оправдывать? Она явно неправа. Просто переживать на эту тему нечего, и отношения с любимым (если он любимый!) не разрушать. Я б от такой сестренки держалась бы подальше, однозначно.

Да и на любимого я смотреть не могу:-( Мы не можем нормально поговорить с ним:-( Он сразу раздражается, переходит в наступление:-( Находит кучу обвинений в мою сторону:-(

Ну что ж. Значит уже разрушили. С сестрой я бы все-равно не общалась. Но я это я. У меня родственные чувства слабо развиты. И с молодым человеком не общалась бы, раз такая уже петрушка. Не люблю скандалы. А что вы хотите? Помириться со всеми?

Я думаю, он просто не знает что сделать, чтобы Вы успокоились, потому и раздражается. Поставьте себя на его место. Я уверена, что он уже миллион раз раскаялся (и 1-й раз был сразу же), но ЧТО, ЧТО он должен сделать, чтобы Вы его простили? У меня и без беременности такие бзики бывали. Могла на полном серьёзе доставать мужа почему он меня (свою любовь) не ждал, а встречался с кем-то раньше. Бред? Конечно. Но мы, женщины, так устроены, что можем мучаться от всякой ерунды, нам нравится страдать от вымышленных или раздутых обид. Для разрешения же ситуации советую поставить на весы жизнь с ним и без него и честно взвесить всё. Я уверена, Вы примете верное решение. Удачи :)

какая разнитса ЧТО было, оно было. он поступил плохо? Да! Он сожалеет? Скорее всего! а вот насчет сестры.... я не знаю, какова она на самом деле тут вот одна дама сказала, что она догадалас... а не знаю всэ фактов, поетому могу судир токо из того, что читаю. Я бы простила сестру, она единственных близкий родственник, который останется у Вас после смерти родителей. Вам же, нужно успокится и лучится счастьем :)

Вы ведь вышли за НЕГО замуж, забеременели, что же Вы раньше то об этой измене не думали? (или я не поняла чего-то, и Вы только что об этом узнали?)

Они еще не женаты...

да. не внимательно читала,спасибо(-)

Разные мнения... Что тут скажешь! Но родного человека НАДО простить!

хех, у меня была ситуёвина такая с младшей сестрой (двоюродной). Всё легче- они просто целовались,а я уже с этим молодым челевеком рассталась,просто так,встретились вчетвером на ночь,постаринке ( как ни глупо и ни прозаично).Я сначала злилась,ругалась,обоих послала, бесило меня "Это он сам" и т.п. Потом поняла,что он всегда ей нравился. А я его никогда не любила. Плюнула и не стала портить отношения с сестрой. В Вашей ситуации я бы не стала раздувать из всего проблему : 1.Это было давно.Именно что. 2.На тот момент Вы с ним _не встречались_, он мог делать всё,что угодно - Вы же были с другим парнем тогда. Сестра не сестра, мог быть кто угодно. Здесь уже секс и любовь не сопоставимы. Не мучайте себя, конечно, это неприятно, но Вы ждёте ребёнка и не вредите себе,ему и Вашему браку.

Девушка, вы просто подумайте, чего вам от жизни надо. Если просто жить, с любимым человеком, с ребенком, в мире с сестрой - оставьте в покое их и себя. Никто ни в чем не виноват, и каяться не в чем. Если уж так сильно хочется виноватых найти - вы сами и виноваты - зачем к другому ушли? :-) А если больше нравиться красиво страдать, рыдать и жаловаться на "коварных предателей" - флаг вам в руки. Тут уж советами не поможешь.

И еще я советую автору задуматься вот над чем. Тот факт, что друг Вам все-таки все рассказал, говорит о высокой степени его к Вам доверия, которое лично я бы на Вашем месте ценила. Своей неадекватной реакцией Вы это доверие разрушаете; впредь он будет десять раз думать, прежде чем с Вами чем-нибудь делиться (даже и безобидным) и фильтровать базар из соображений "а как это может быть повернуто против меня".

Согласна на счет доверия! Я ОЧЕНЬ это ценю, и не хочу терять это качество в НЕМ! Но в том момент, когда ОН мне все это говорил, не думаю, что он преследовал хорошие цели:-( Это все происходило на фоне моей ссоре с тем парнем и разборок с сестрой, и ОН просто подлил масла в огонь:-(

Финдус - я с вами согласна с самого начала :) Вы нравитесь вы и как вы рассуждаете :):):) Больше бы таких трезвых людей на форумах с советами :) Не в обиду автору топика!

Спасибо.

Ох... Почитала-почитала. И думаю, что Вам не мириться со всеми надо, а расходиться с НИМ (ребенку такие отношения мамы папы все равно вред только принесут), и сестру в покое оставить.

Не согласен.

По поводу?

По поводу того что надо расходиться с ним.

Процитирую автора "Да и на любимого я смотреть не могу Мы не можем нормально поговорить с ним Он сразу раздражается, переходит в наступление Находит кучу обвинений в мою сторону"

Естественно. А почему? Потому что ЕГО начинают обвинять в том, в чем он не виноват (см. выше). Как только автор поймет, что он действительно ни в чем не виноват - все пойдет к лучшему, ИМХО. И поговорить смогут нормально, и вообще жить. Если же ей не удастся этого понять и принять - тогда да, тогда - раходиться.

Да не хочет автор понимать :-(

СЕЙЧАС не хочет. Вернее - пока не может.

дай Бог. Хотя мне все больше кажется, что человек по жизни очень любит искать виноватых :-(

Ну если честно, то я тоже считаю, что в перспективе там - на 99 процентов безнадежно.. :-(

Печально

Скоры вы на суд, господа... Только это реальные жизни и не стоит этого забывать. Максимум что вы можете сделать для анонима - это успокоить, а решать судьбу её семьи вы не вправе, мне кажется.

Максимум, что мы можем сделать - это порассуждать. Гладить по головке и вытирать сопли, чаще всего, - вред для человека. А уж какие выводы автор сделает из рассуждений - это и будет решением судьбы ее семьи.

Ой, я обнаружила, что при чтении первого постинга упустила важный момент. Я почему-то поняла, что известно об этом стало только сейчас. А это, оказывается, всплыло ТРИ С ПОЛОВИНОЙ ГОДА назад. Автор, объясните мне, пожалуйста, как можно мотать человеку нервы три с половиной года? Не можете простить - зачем тогда собираться "связывать свои судьбы" и беременеть от него? Из чистого мазохизма, что ли? Честно говоря, жених Ваш обладает просто фантастической выдержкой, почти любой на его месте давно не "раздражался бы и переходил в наступление", а давно сделал бы ноги.

По-моему, автор не всё сказала. Может все эти годы она его прощала потому что думала, что ему стыдно, а он на днях отмочил ей, что ему мало того, что не стыдно, он ещё и её считает виноватой. Не столь важно кто прав (тем более, что, на мой взгляд, это рассудить невозможно - очень всё запутано), сколько успокоить накрутившую себя беременную женщину. А автору. Аноним, ещё раз говорю, просто поверьте ему, попробуйте представить свою жизнь без него. Вы всё сами поймёте, сами увидите, как Вам стоит решить.

Все эти годы мы НИ РАЗУ не говорили об этом ни с НИМ, ни с сестрой! Я старалась не думать, не вспоминать о той истории, все в прошлом. Но сейчас, голова непонятная, вспоминаю все плохое и хорошее, и не могу молчать об этом! Спасибо, Fenka, за понимание! Действительно, мне надо было только успокоиться:-) Что вы мне и помогли сделать:-) Все равно, решить этот вопрос будет ОЧЕНЬ тяжело в моем положении. Только время покажет, что же будет дальше:-)

Всё пройдёт, будет казаться Вам ерундой. Ваш муж любит Вас, как мне кажется. Сестра, конечно, сестрой. Для меня тоже кровные родственники были самым важным. Я даже мужу по глупости говорила, что он для меня на 10-м месте после мамы, папы, брата... Сейчас же ближе и роднее для меня никого нет. Теперь я называю своей семьей мужа и дочку, остальные - потом. И ещё хочу сказать про прощение. Это нелёгкий труд. Но необходимый. Так как без него невозможно ни строить отношения, ни воспитывать деток. И нет ничего позорного в прощении, это вовсе не значит, что у вас с мужем ненастоящая любовь. Наоборот! Это картонная любовь существует без труда, прощения и терпения, а настоящая всегда сложна и потому заслуживают её немногие. З.Ы. Не обращайте внимания на злюк. Очень может быть, что они сердятся не на Вас, а на себя и свои когда-то совершенные ошибки.

Еще раз СПАСИБО, Fenka! Спасибо, что поняли меня и дали РАЗУМНЫЙ в моей ситуации совет! И может действительно все изменится с рождением ребенка, и я пойму, кто для меня на первом месте:-) Сейчас это тяжело, т.к. я 20 лет живу в семье (нас четверо детей, мама и папа, все дружны), и, естественно, сейчас ОНИ для меня на первом месте, только ОНИ моя семья:-) А на счет прощения... Я прощаю, но иногда это тяжело и требуется больше времени:-( А сейчас, просто голова не на своем месте, беременность сказывается, гормоны бушуют, сама понимаешь (тоже была в таком положении:-)):-( Вспоминаются давние обиды и тяжело с ними бороться:-( В разделе "беременность" меня понимают:-) Там всегда тепло и радостно, всегда помогут разумным советом, потому что все находимся в одном положении:-) А на злюк я и не обращаю внимания:-) может им тоже надо выговориться:-) Еще раз СПАСИБО:-*

Вчера исходила из того, что вам, автор-Аноним, надо высказаться, пусть сумбурно и неверно, главное - выкричаться. Это, похоже, получилось. Беременность, увы, со счетов не сбросишь, но, надеюсь, голова посвежела:) Можно продолжить дальше разбираться, если вам полегчало. Если нет - тут уж не знаю:(

Спасибо, Софка! Ты права, я выговарилась, полегчало! Решила, что только время покажет, что же все-таки будет дальше с моей семьей. Много прочитала хорошего, но и были неуместные для моего положения постинги. Наверное, меня поймут только те девушки, кто были беременны, или находятся сейчас в таком положении:-) На остальных я не обижаюсь:-) Такое ощущение, что они тоже выговарились:-) Я осталась при своем мнении! Семья - это очень важно! Я поговорю с сестрой, у нас с ней все будет хорошо. А будет ли продолжение в отношениях с отцом моего ребенка... Честно говоря, я этого уже не хочу:-( По его реакции в последнем разговоре понятно, что взаимопонимания мы не добьемся! А зачем же мучится? Мой ребенок будет расти в любви и радости, потому что я его ОЧЕНЬ жду! И не будет слышать ругани между папой и мамой, не будет расти на "нервной почве"! Всем еще раз СПАСИБО!

из всего сказанного -вот этот вывод??? простите.... :-(

Да, я пожалуй, тоже удивлена. Но это выбор автора:(

Да, решение очень странное. По мне так наоборот - парня простить, сестру гнать. Как бы со следующим мужчиной такого же не вышло.

Для меня родственные отношения ОЧЕНЬ важны! Сестра будет со мной до конца жизни! А мужик может и другую себе найти!

Для вас важны. А для вашей сестры?

Такая сестра до конца жизни будет портить вам эту жизнь, соблазняя ваших мужчин и ломая ваши отношения. А воспитывать и растить ребенка она вам поможет? В любом случае, не принимайте решения до рождения ребенка, у вас сейчас из-за беременности не совсем адекватное восприятие действительности - не обижайтесь, это относится не только к вам, а ко всем беременным женщинам:)

А знаете, почему для Вас ТАК важны родственные отношения? Потому что кровное родство - это то, что дается нам на халяву. Кровные родственники остаются таковыми независимо от наших усилий или неусилий (отношения могут быть дерьмовыми, но они все равно есть). А вот строить отношения Вы не умеете и не хотите учиться. Так что Ваше решение, забеременев, выгнать мужика в пустыню и остаться только с кровными родственниками (и ребенка в исключительную собственность заполучить) для Вас совершенно логично. Ну а то, что это порядочное свинство по отношению к нему - не будем мелочиться.

Для вас родственные отношения ОЧЕНЬ важны, а вы хотите лишить своего ребенка ЕГО СЕМЬИ, в которой для него один из самых важных и близких родственников - его ОТЕЦ. Вы то выросли с родителями и сестрой, а его этого вы лишаете :(

Нездоровые отношения в семье ГОРАЗДО хуже неполной семьи.

А неполная семья вполне может быть с нездоровым отношением мамы к жизни, и уже эту нездоровость и компенсировать-то некому.

А может и не быть

А у автора разве здоровые теперь отношения в ее семье с сестрой? Помоему у нее был шанс построить нормальную семью с женихом, отдельно от сестры. А теперь она останется одна с ребенком и со своей сестрой, с которой у нее действительно нездоровые отношения.

Вот и я о том же:( Чудны дела твои, Господи!

А может, весь этот топик и был автором затеян, чтобы оправдать ее желание разорвать отношения с отцом будущего ребенка.... Любовь ушла, видимо, или ее и вовсе не было...

Беременность, конечно, имеет право сказываться на умственных способностях, но не до такой же степени, прости Господи.

А это смотря что на входе было.

:-D

Сочувствую...

А почему ИЗМЕНИЛ? Вы же расстались тогда, значит вам можно с парнем уезжать, а ему ни с кем низя?

ну лан... вижу ранее, что уже та же тема поднималась....

Да...... Дела...... Прочитал я все с глубочайшим интересом от корки до корки. Эх, сестру бы эту сюда, может написала бы......... Кстати, а может быть это мужики ваши сестренку соблазняли? Может они ей лапши на уши навешали, типа, люблю-не могу, со своей на днях разбежимся... Или пришли плакаться в жилетку, а она, добрая душа, пожалела... :)

Я вот, что хотела сказать, Узнала ты все об их отношениях давно, после етого ты помирилась с ним и даже успели заделать ребенка, и вдруг ты вспомнила про старые дела... Ето ли не странно? Зачем ты с ним опять шодилась если все уже знала?Раз тогда, до беременности тебя ето так не задевало, то после рождения ребенка все ето уидет б прошлое, как токсикоз. Выходи за него замуж и не лишаи ребенка отца.

Послушайте, Автор... Сколько же штампов в Ваших высказываниях, просто целый набор штампованных стереотипов... Ладно, не буду цитировать. Вы ведете себя так, будто Вам и сейчас не больше 17-ти... Сестра Ваша оказалась умнее Вас - что было, то прошло, она права. У нее своя жизнь - муж, ребенок, видимо, она взрослее Вас, на самом деле, раз так себя ведет. Оба этих человека для Вас дОроги, простите же их и прекратите зацикливаться на этих эмоциях, Вам это вредно сейчас. Чего только в жизни не бывает! И Ваш будущий муж, и Ваша сестра были свободны на тот момент, как и Вы. А, значит, могли делать все, что им вздумается. Что, теперь будете вспоминать этот случай всю жизнь? Знаете, с сестрами часто подобные вещи происходят, особенно в юности - в бОлее или менее отягчающих обстоятельствах. Утешьтесь этим и прекратите в себе ненависть культивировать, обратите свою энергию в мирное русло. Спокойствия Вам и душевного равновесия! Все будет хорошо. Сестра Ваша Вас любит, я уверена. И будущий муж тоже. Так что простите их и забудьте этот эпизод. Но только по-настоящему простите, не на словах. Это единственный способ облегчить душу. Расстаться с одним из них Вы все равно не сможете, да и не нужно. Терпения Вам и мудрости.