Казусы секса

С кем-нибудь происходили смешные/забавные/казусные ситуации во время секса? Со мной тут произошло, даже рассказать стесняюсь...

мы тоже-стесняемся....

жаль...

ага (вздыхая)

А Вы долго стесняться будете?;)

не знаю, сама еще не отошла от ситуации. хотя уже понимаю, что это скорее было смешно

Мы ждем,ждем!

А Вы пробовали секс на кровати с панцирной сеткой? :-)

:) Да,имели такой опыт:)

мы с удовльствием делали свое дело в комнате на комоде на одной вечеринке в доме в полной уверенности, что находимся там одни. через пару недель наши приятели не удержались и сообщили нам, что на протяжении всего времени в комнате на большой двуспальной кровати пытались заснуть 4 человека :) была ещё история в бильярдной, мне её даже в стихах на ДР преподнесли апосля :)

это ж сколько выпить надо ( шучу ) (с транслита)

Поведайте! Плиз!

Сексились с женой на пляже...бурно ещё так...наверное здоровый морской воздух повлиял...ну или вино крымское...Она мне такая говорит - ну ты вообще сегодня тигр!!!...я и не припомню такого..!!! в общем достаю член , а ...кгм....шнурочЬки от шорт...тож в процессе участвовали :-)%)

Занимались с мужем сексом на природе. Перед этим далеко забирались, чтоб людей не смущать. В разгар действа, рядом с нами, шагах в пяти, остановилась, остолбенев бабулька с козликом на шнурочке...Все в шоке, бабулька в обмороке.. Оказалось, так рьяно искали безлюдное место, а улеглись рядом с тропинкой натоптоной. Не заметили, так как не с той стороны пришли.

Когда кончал, мадамс подтянула его к личику, а я головой об стенку ударился, было непонятно вроде и больно но в то же время приятно - оргазмично:)

Во время бурного секса упали с кровати на большой напольный горшок с кактусом Опунция (с такими длииииинными колючками). Кактус пришлось выкинуть, а молодого человека лечить.

Как жестоко вы -с кактусом.Мало того ,что он не успел перенести шок,так его и выкинули!

я пыталась его реанимировать, но умер он видимо от шока!

Может он умер от шока еще до того, как на него упали? ;-)

раньше умер попугай, от разрыва сердца. Он все видел с самого начала:)

Папугай не был вуаеристом поэтому не смог этого перенести! А у моей подуги кот, так эа тварь постоянно подглядывает когда мы там стонем!!!!

У меня складывается ощущение,что и людям ЭТОГО (чем вы занимаетесь) лучше не видеть без предварительной психологической подготовки.:)

а людей там и не было! не считая какого-то придурка с подзорной трубой из дома напротив:)

Ну даааа-придурка! раньше он наверно нормальным пацаном был,а после увиденнного- крыша сказала "прощай!" :)

не знаю, не встречались:)

так и видится броский заголовок в газете "Правда": "И кактусы умирают от оргазма!".

Гыг :-))

(про себя) Интересно, а на хомячков кто-нибудь падал?

Боже! Я обязана знать - что стало с хомячком??????!!!!!!! :-))

Не совсем с сексом, но казус. У меня болела спина и он намазал мне ее финалгоном. Кто мазался, знает, как жжет, потом пошел в туалет и вылетел оттуда и орал как резанй, мочил член в холодной воде, но жгло жутко. Т.е ручки он не помыл, и видно до слизистой дотронулся :-)

ох!

А на нас в самый интересный момент в ванной полочка свалилась со всем содержимым... :-) Больно было и весело :-)))))

Во время бурных возвратно-поступательных движений член неудачно выскочил и так ударил меня по клитору, что два дня сексом заниматься не могли. Да и в тот раз сразу все желание прошло, я лежала и скулила.

это же ужасно! что тут смешного? :)

Сначала ужасно, а потом мы посмеялись, очень даже забавно я смотрелась со стороны. И ведь это казус? Казус. А топик так и называется.

просто это связано с болью, вот за вас и переживал :)

Дочка у вас - загляденье.

спасибо! очень приятно слышать такие теплые слова :)

А что ты делал в Тольятии? Близко просто от меня...

у меня там хорошие друзья живут, и вот к ним ездил, уже несколько раз :) Мне очень нравится этот город, есть в нем что-то особенное. Ну, может быть, это только для меня, конечно же :) Сегодня если будет время еще фоток оттуда выложу в паспорт. А вы где проживаете? В Самаре? или в Жигулевском?:)

А... а я живу в самой Самаре (посмотри в моем паспорте), правда по роду свой работы приходится мотаться по всей нашей области... Я загляну в твой - ты еще фотки не выложил...

Кончилось как-то в рот девчёнке - а она подавилась, закашлялась и сперма из носа её потекла.... Плакала и смеялась одновременно.:-D

одна захлебнулась, даже суд был над несчастным мужиком:(

Октябренок мальчик Петя Захлебнулся при минете. И за это весь отряд Исключен из Октябрят. Стишки институтской поры :-D

:) :)

А я однажды делала любимому минет и.. заснула:):) хорошо хоть челюсти не сжались!

укачало :)

А мы соседей затопили когда в ванной любовью занимались.Дома ещё бабушка была которая начала кричать что б мы её дверь открыли что б посмотречть что там льётся.)))

чем, простите, вы затопили? :-) неужели все так обильно?? :-)

у моих знакомых уздечка порвалась во время секса, уж не знаю насколько это смешно, но это история правдива

правдива. У нас порвалась в первую брачную ночь, уже смешно:) Кровищи-то кровищи было... жили бы в забитом ауле, наутро не стыдно было бы простыню показать:) и главное сначала не поняли что случилось. Муж вообще подумал, что это мои приколы, типа засунула себе "туда" что-то вроде киношного спецэффекта и девственницу разыгрываю:)

У Плёвнина спросите, сплошной казус в коитусе.

:):)

Ха-ха!:))

Как-то делая глубокий минет вспомнился стишок: "Октябренок мальчик Петя, захлебнулся при минете...", стала весело, подавилась, рассказала партнеру, посмеялись оба ... Минет не закончила :(

а у нас было,в дубленках, раздеваться некогда было и еще и с кровати свалились,хорошо хоть мягкое приземление получилось:))

Долго ухаживали с одним мол.челом друг за другом:)Очень был стеснительный мальчик.Дошло дело до постели,все замечательно,кучу поз сменили:)Я сверху,решила поподглядывать слегка,смотрю , кавалер мой подозрительно посинел .А я тогда носила очень длинные и тонкие серьги,которые ему очень нравились.В общем мальчик подавился сережкой:)она попала ему в рот,и он постеснялся об этом сказать:)Очень страшно было вытаскивать серьгу.

Я трахал одну тёлку на её Дне Рождения. Потом подали салат. Я стал есть. Люблю оливье. И тут БАЦ! Во рту рыболовный крючок! Хорошо не проглотил...

и как это связано ? Лучше бы она яду тебе в салат насыпала

Своего ничего не вспомнилось, но читая это все припомнился рассказ из инета. Рассказывал врач-травматолог. К нему как-то пришла очень странная парочка. У него член надкушенный, у нее - подозрение на сотрясение мозга. Выяснилось следующее. Утром молодой человек проснулся и решил сделать любимой приятное - блины напечь к завтраку. Пошел на кухню, печет. И так у него получается ловко - переворачивает блины, подкидывая их вверх. Девушка проснулась, зашла на кухню - смотрит, любимый нагишом блины печет, ну и решила тоже ему приятное сделать. ТОже была обнажена, встала на колени и стала минет ему делать. Ну парень отвлекся на приятные ощущения и один блин со сковородки слетает прямо девушке на спину. Он горячий!!! Девушка мгновенно от боли сжимает челюсти. Молодой человек от боли тут же опускает со всей дури ей на голову сковороду. :-) Все это, как вы понимаете, происходит мгновенно :-)

:):):):):):)

Зарисовка № раз. Лето. Ясные яркие зведы. Чудесная погода. Зеленая лужайка, которую плотно обступили благоухающие жасминовые кусты. Раскладушка, на которой дремлет жена. Гляжу. Соблазняюсь. Ласковово бужу. Приступаю к действию прямо на раскладушке. В разгар игрищ раскладушка ни с того ни с сего внезапно! СКЛАДЫВАЕТСЯ!!! Ооо... Зарисовка № два. Готовящий что-то муж - эротическое зрелище. Ну как не отвлечь его на секс-минутку? Жена меня и отвлекла. Пылкий коитус стоя с упором на кухонный стол. Стол высоковат для жены. Ножки устали и подгибаются в момент, когда я ее отпускаю. Бурный оргазм в миске с кошачьим кормом...

Занимались любовью с презервативом, достаю упаковку, читаю нараспев как в рекламе "Теперь банановы-ый"... Мол.чел. тогда с трудом дело продолжил...

Гы-гы :-) Осторожнее с остроумием надо бы :-)

Друг делал мне кунилингус и рыгнул. Он думал, я не слышала. Продолжал дальше. А я несколько секунд сдерживалась, но потом все-таки расхохоталась)))))))

:-)))))) Хохотала от души.

в студенческом лагере на соседней кровати(такой скрипучей с сеткой) занималась любовью пара под утро. В комнате(ну студенты же:-)) было еще 3 человека,вроде как спали,те делали вид. В самый пик страсти,когда вот-вот судя по звукам должно было все закончится экстазом,когда уже все остальные ждали наконец то завершения,и мечтали поспать, на столе неожиданно и очень громко запел чей то будильник на часах. Такие победные звуки "па-пара-пам-па-бам!!!" Не выдержали все, хохотали до слез:-)

Потрясная история! :-))

:) Напомнило.. Европейский город. Отель с видом старинный замок Он и Она в постели. На часах почти пять. Он и Она сливаются в одно целое. Вот уже почти.. почти.. почти.. БАХ! БАБАХ! БАБАХ! это стреляет пушка в замке..

У Нее ничего от страха и неожиданности не сжалось, надеюсь? :-)

:-) Жестоко. Потом в хирургию нужно, расклещивать, как грится)

об этом история умалчивает;)

Супер :)

У меня тоже как-то приключилось... Напали на меня "смехуёчки"... Уж не помню, что меня так рассмешило, но лежу я, понимаешь ли, в миссионерской и сначала давлюсь со смеху, а потом не выдерживаю и начинаю хохотать.... Ой, думала, обидится смертельно мой МолЧел. К счастью, нет. Он тоже смеяться начал. Вот так мы провалялись на кровати в приступе дикого хохота. А успокоившись минут через 15-20 занялись любовью с самого начала. :-)

А хозяйка топика нам свой казус поведает? Интрересно же, из-за чего сыр-бор!

(Задумчиво) Но потрепаться то с народом нужно:-)

Делаю минет молодому человеку у него дома. В комнату заходит его бабуля и говорит: "Идемте кушать, блинчиков вам напекла........" Вышла задом, и когда мы объявились на кухне, она так и не ела свои блинчики, аппетит наверное испортили

Y-y-y-yes!!!! :-) Это было великолепно! :-)

Вот это, блин, ваще!

класс

читала в газете такой случай . родители девушки уехали на дачу, и девушка пригласила своего парня в гости. то да се и вот уже в постели. занимались сексом ... вроде как и закончили, но радителей ведь всю ночь не будет вот и не торопились. молодой человек "делом" решил в туалет нагишом сходить. только он устроился на горшке, как возвращаются родители и мама "подтанцовывая" мчится пописать. открывает дверь, а там голый молодой человек сидит. ну молодой человек не нашел что сказать и выдал -здравствуйте, а Олю можно.

Ой, еще вспомнила, прочитав один из постов. :-) Мы жили у свекра со свекровью некоторое время. Как-то раз поздно вернулись домой, родители уже спали. Ну мы любовью позанимались, я в душ пошла. Решила халат не брать - в чем мать родила. Все равно все спят. Из ванной возвращаюсь, слышу, топает кто-то из предков. Я быстро в нашу комнату, а свекор (как оказалось) за дверную ручку с другой стороны хватается. Добежать до кровати не успею. Че делать? Я за ручку двери с другой стороны схватилась. И вот тянем мы каждый на себя дверь... причем, совершенно не понятно, почему мы не могли ни слова друг другу сказать и зачем вообще свекор поперся в нашу комнату :-) В итоге свекор в этом "дверном армрестлинге" победил и наградой ему была я, стоящая перед ним в полном шоке и в чем мать родила. :-) Дверь свекор мгновенно закрыл :-D

Могу себе представить эту картину!

:-) Да не то слово! Картина маслом! Сначала стыдно было до ужаса, а сейчас когда вспоминаю, со смеху подыхаю :-) У меня еще свекор такой был стеснительный :-))

Он дверь рукой закрыл или так... от святаго духа захлопнулась?

:-)) Знаешь, рукой..... Он посмотрел, как ни странно, мне в глаза и закрыл дверь рукой :-D

1. Занимаемся сексом на кухне я на столе враскоряку, лицом к двери. Открывается дверь- входит свекровь... 2. Занмались сексом в чужой ванне, разбили зеркало, все порезались, кругом осколки- вылезали с помощью хозяев. 3. Посреди ночи сломали диван. сами починить не смогли- разбудили свекра- чтоб помог. 4. Когда был открыт рот для брутальных криков- переклинило челюсть...

Ну и истории у Вас.... :-))

Падали с дивана, он же под нами складывался. Муж как-то усаживая меня на стол не заметил вилку, ощущения двоякие:) Один раз, еще в начале наших отношений, мы после секса потеряли презерватив, долго искали, понять не могли как это он так незамтно исчез:) В результате я его нашла потом когда душ принимала, далеко не убежал, достала сама:)))

Ещё вспомнил. Пришла ко мне в гости девюшка. И, как на зло, дома маман сидит... Мы сдевюшкой - на кухню. Трусы ей снял из под длинного платья, а сам - в белых брюках. Брюки не снимал, чтоб если шухер, так ширинку вжить...и всё. Сел на стул, она - с верху на меня, и сверху платьем накрыла. Потрахались на славу. Никто так и не вошёл. Тут же я её пошёл к метро проважать, довёл, цёмики-нёмики. Возвращаюсь домой пешком. Смотрю - люди мне прямо на ширинку косятся диким взглядом. Смотрю вниз - ужжжас! Вся ширинка кровью вымазана! А брюки то - белые! Ёёёёёёптить. Потом спросил её - оказывается - у неё только что месячные начались..:-)

Анекдот вспоминается, когда мужик утром, после бурной вечеринки с подругой, у которой были месячные, заходит в ванную, ничего не помнив при этом. Смотрит на окровавленные руки и думает " Кого-то убил", потом на член " Износиловал!", потом в зеркло: " И съел!!".

:):)):) Хорошо!

:-D:-D:-D

Какой кошмар :-))

А у нас кот очень любит играть с презервативом: он его подкидывает тот шлепается, кот с диким гыканьем носится по дому и так всю ночь ... После этого презервативы стали выкидывать сразу ... но! кот не дурак - он запас процесс производства и сидел на тумбочке и внимательно следил, когда же наконец появится игрушка, чтобы проследить куда её выкинут ... (с транслита)

Умный какой у вас кот!:) С таким в цирке можно выступать

Как в том анекдоте: "Питайтесь, питайтесь плодами любви. ТОлько огрызки за окно не выкидывайте, а то гуси их находят и давятся" (с) :-)

эх какая я не везучая. и диван подо мной не ломался и в двеь никто не рвался

Все еще впереди;)

Подпилите ножки дивану и повесьте на дверь табличку "party is here". Не забудьте результат сообщить :)