Просто так...

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Парень знакомится с девушкой... Hочь любви... Утром парень находит фото усатого мужика...
- Кто это, муж?
- Hе бойся
- Hет, ну кто??
- Hикто не придет
- Hет, ну кто???
- Да это я до операции.

- На что похож возбужденный колобок?
- На Чупа-Чупс.

Муж неожиданно рано вернулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, -
встал в углу, раскорячился.
Муж щурится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говорят, модно. У Петровых, говорят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
- Жрать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петровых всю ночь простоял, хоть
бы воды подали.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

ФСБшник решил завербовать проститутку:
- Ты языком владеешь?
- Естественно!
- Дура, английским!

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене):
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался...
Жена (громко):
- Что? Так это был не ты?!

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого похож,
генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас, - радостно сообщает вернувшийся адэъютант.
- Вот это да! Расказывай дальше.
- Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает
и все время орет.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за
одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во б#?, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот
Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево
падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

--------------------------------------------------------------------------------
Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. 3абыв о заказе, они не сводили друг с друга глаз. Наконец он сказал:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
- А что вы будете пить?

--------------------------------------------------------------------------------
- Любимый, давай встpетимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты пpидешь?

--------------------------------------------------------------------------------
Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня узнаёте? Я у вас
позавчера воздушные шарики покупал.
- Здравствуйте, узнаю, ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, держат.
- Краска линяет, рисунки отвалились?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- Так в чём же дело?!?
- Не радуют.

лежу:) спасибо за приподнятое настроение:)

всегда пожалуйса :))

Сидит супружеская пара перед телевизором и смотрят "В мире животных". Диктор(Д)
Д: Это слоны. Половой акт длится 2 часа...
Жена(Ж) Мужу(М):Вот слышал!? Слышал?!
Д: А это бегемоты. Половой акт 1.5 часа...
Ж: Слышишь?! Вот это да!!!
Д: А это лось северный. Половой акт 1.5 секунды...
М: Ага!!! Слышала?! Слышала?!
Ж: Дурак, посмотри. Какие у него РОГА...

млииииииин.......я падсталом.:):):)

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Встречаются два мужика ,ну (П)первый спрашивает (В)второго:
- (П) ты логически мыслить умееш ?
- (В) а как это?
- (П) ну ты акварум дома имееш?
- (В) Нууу.
- (П) Значит природу наверное любишь?
- (В) Ну люблю.
- (П) Значит выъезжать на природу любишь?
- (В) Ну люблю.
- (П)На природу наверное с семьёй выъезжаешь?
- (В) Ну с семьей.
- (П)Раз семью имеешь значит не педераст?
- (В) Конечно не педераст.
- (П) Вот пример логического мышления.
- (В) Хм.....
Тут Второй решил блестнуть и подходит к своему другу(Д) и спрашивает:
- (В)ты логически мыслить умееш ?
- (Д) а как это?
- (В)ну ты акварум дома имеешь?
- (Д) НЕТ.
- (В) Педераст что-ли??????

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.

Муж приходит домой под новый год с бутылкой водки. Жена бутылку забрала, поставила в сервант и говорит:
- Будет стоять до 23 февраля.
На что муж достаёт член и говорит:
- Тогда этот будет лежать до 8 марта!!!

Прохожий подошел к попавшей в аварию машине, у которой стоит окровавленный водитель и плачет.
- Да ты успокойся, жив остался, купишь новую машину...
- Да ты туда посмотри!
А там в машине - девушка.
- Ну, новую любовницу найдешь...
- Да ты ей в рот смотри...

--------------------------------------------------------------------------------
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, того... глубоковато...

-Ты такой умный! Такой умный! Ну просто гениальный!
-Да не-е, я нормальный, это просто ты дура.

Бpачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги pаздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

--------------------------------------------------------------------------------
Парень подкатывает к девушке:
- Девушка, можно вас на минуточку?
- А вы успеете за минуточку?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи, вьюноша, долго...

Галченок, чего это так тебя?

Плющит....... :)

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Всех, всех, всех!!!! С Рождеством!!! :*:*:*

Привет милая, и тебя с Рождеством!!! :* :* :* :* :*

Как делищи? Как настроение? Хотя.... и так видно ;) :*

и тебе того же... типа и меня поздравили

Ну МарАсичка, я же написала што ВСЕХ!!! :)

шпасибо шпасибо. вытерла слезы умиления

дела потихоньку, а настроение скучнооооо..... вот и развлекаюсь :)

Да, чегот не весело сегодня...да и предедущие дни тож дивано-сонные были, но все равно офигительно... выспалась на пол года вперед :)

уменя не получается :)))))))
не высыпаюсь хронически :)

Чемпионат мира по боксу.Муж подготовился,взял пиво,орешки,фисташки,купил на базаре тараньку,короче готовился неделю.Вечером садится перед телеком.Начало боя и с первого удара один боксёр просто вырубает другого.Муж в шоке вскакивает и орёт:-что и всё?а жена ему говорит:- Ну,вот теперь ты меня понимаешь?

:)

Красная шапка идёт по лесу на встречу волк:-Шапка хочешь я поцелую тебя туда.куда ещё ни кто не целовал?,а она:-В корзинку?

Пареньпьяный подходит к девушке:-Ну что Катя,валим!она:-Я не Катя,я Валя!он:-Ну что Валя, катим....

С праздником!