непридуманные истории :)

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

От аффтара: вот так рождаются Коперфилды...

Ещё истории. В бытность свою довелось одному человеку побывать тренером на курсах "Равный-Равному", где учили, как обяснять детям сакраментальные темы наркотиков, предохранения, прав ребенка и прочее. И вела она курс с кодовым названием "СПИД", где раскрывались темы вензаболеваний, нежелательных беременностей и всего, что связанно с первичными, вторичными м третичными половыми признаками.
И было там упражнение - тренеры просили назвать наших светочей образования знакомые им методы предохранения.

Ниже излагается перловка, услышанная от дам, которые отнюдь не являются махровыми девственницами...
* надо пописать после этого (ого, моча - убойная сила!)
* уксусом проспринцеваться (угу, а лучше уксусной кислотой. Ледяной, 100%. Шоб наверняка все повыжигало)
* варианты спринцевания: моча, уксус, лимонная кислота, (ну тут хоть с кислой средой разобрались, концентрация, как правило в расчет не принимается...) йод (фигли?!), марганцовка (а перманганат калия тут каким боком?!), настойкой березовых почек (это для аромата?) и верх изобретательности - "лимонное желе себе туда поместить" (я ПОЛНОМ ахуе!..)
* нужно выпить рюмку коньяка в горячей ванне (мы о контрацепции говорим или о релаксации?)
* нужно пять раз поднять десятилитровую емкость с водой (откуда такая точность?.. Типа, срыва беременности? Не знаю как беременность, но спину точно сорвать можно)
* нужно попрыгать (...а еще побегать, понаклоняться и побить в инфернальный барабан...)
* надо, чтобы мужчина член кислотой смазал (мужики, сподвигнетесь?! Ну, у кого тут член из платины?)
* мужчина должен заниматься половым актом не дольше трех минут (типа, чтоб эякуляции не было, тю! Я знаю особей, которые и минуты не продержатся...)
* женщина должна есть побольше помидоров (Ы-ыыыыы?!!!!)

А я еще слышала, что лавровый лист надо заварить и выпить!))))))

я самолично по малолетству практиковала лимонный сок:)))) а слышала советы и похлеще:))

Ой, мама...

ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ГЫ-ЫЫЫЫЫ!!! :D

бывает и коровы летают...

http://www.livejournal.com/users/_4p_/427266.htmll

о! в теме:) только хотела запостить это продолжение:))

Особенно про миндалины понравилось:))))))

))))28 прыщиков на пенисе- это пипец)))))

Я в шоке. Это реальные высказывания?

конечно. многие из этих способов мне рассказывали как большую тайну подруги в школе. тогда не было ни газеты Спид-инфо, например, ни интернета:) вижу, что сейчас для многих ситуация не изменилась:)

блин, я рыдаю))))))

ой, насмешили))) спасибо))))

Помидоры - как средство контрацепции!!!! Спасибо, насмешили!:););)

плакала, а вместе со мной и пол офиса :))))))))))))

.

моя плакаль

а я до сих пор плакаю

оо а еще грили что нада кусок мыла ТУДА засунуть - создать типа щелочную среду и все рассосеццо))))))

сейфгард? :)

круче хозяйственного мне кажыцца ничо не м.б.)))

Давно так не ржаль и не плакаль=D> Надо подруженции скинуть в понедельник, пусть тоже полежит под столом

Ржунимагу...
Мне было бы интересно ответы почитать на такие вопросы... :)

Это было очень давно. Одна моя знакомая, будучи совсем юной, после полового акта ложилась на спину, поднимала и широко расставляла ноги, а её парень лил ей в письку воду из чайника, чтобы вымыть всех сперматозоидов.

Ржунимагу :)

по-моему бред

:-D :-D :-D

моя подруга предохранялась таблеткой аспирина введеной во влагалище до полового акта - ее мама научила , но при этом чудный киндер все же просочился чеерз аспирин и у мамы получился прехорошенький внучек.

вообще анекдот такой даже был лучшей защитой от беременности являецца таблетка аспирина...крепко зажатая между ног))))юмористка там мама явно)))

Ага, моя юность- заваренный лавровый лист, рюмка водки с перцем и горячая ванна...
(с транслита)