про секс!

Мы в ответе за тех, кого приручили :))))))) Обезьян Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем. По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе. И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза. -- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория. -- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед. -- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем! -- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность. -- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость! -- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет. -- Да иди ты! Нашел пацана. -- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит? -- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает. Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся. -- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка. -- Точно?! - оживились все. -- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет. С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно. -- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный! -- Приветствую, Рассветный! Проблемы? -- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть? -- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле. -- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим? -- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону! -- Блин, жалко вам, что ли? -- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?! -- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей! -- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже. -- Не вопрос. -- И - литр! -- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков! -- Да хоть сто. Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз. Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной. -- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски! -- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая. -- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды... -- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех! -- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик! Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя. -- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!! Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении. -- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик? -- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда! -- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется! -- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик! -- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли? -- Ну, а как же! Как договаривались. -- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют! К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши. Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью! Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю. -- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!... -- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте... -- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик... Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось. -- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем... Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно. (с) интернет

На безрыбье и рак рыба;) Давно так не хохотала)))))))))) Молодца! Сам сочинил? ;)

=) нет, не сам, позаимствовал, но автора не знаю =)

себя-то на месте Тараса не представил?! ;))))))))))))

не дай бог кому такое!

прям серьёзно так сказал!

улыбнуло))))))))))))

Если человек несет радость, то всегда приятно это и другим!

вы про что?

Да какая разница, все дороги ведут в "домик":)))

ты уже это намотала на ус?! ;)

Ус не ус, но вывод сделала;)

про то, что многих порадовал и рассмешил этот рассказ. А что ты, Милая Лиан, подумала?

а я подумала про то что вы Тараса человеком назвали, милая Гейша)))

нет, моя Милая, я говорю о Настоящем человеке!

я рада))) вы когда приедете-то?! что-то я уже заждалась;)

Всему свое время!

конечно))) а вам самое время приехать;)

Если Вы меня действительно приглашаете, то мне приятно!

не ищите в моих словах подъёпку:) хочу вас видеть это правда!

Плохо Вы обо мне думаете, грустно!

думала бы плохо не общалась бы с вами! мне действительно интересна ваша персона!!! теперь получается что вы обо мне плохо думаете;)

меня он взгруснул.

почему? :) ведь там же хеппи энд был;)

какой хеппи? опозорил своих друганов ;)

ну это да... ну от животных можно всего что угодно ожидать впринципе;)

Ой..Феич как долго читаааать...я на ночь почитаю)

Обычно не читаю так много, но здесь прикольно написано, осилила.:)