Анекдоты, не мои;)

Опять надыбала в салоне:))) Сидят три крысы. Хвастаются - кто из них круче. Первая: - А я могу в костер прыгнуть и не обгорю! Вторая: - А я могу жрать бетон со стеклом и даже поноса не будет! Третья (зевая): - Ой, да ну вас! Вы тут такие крутые, как я погляжу. Пойду лучше кота трахну. .......................... Изба в ней дед с бабкой. Бабка: - Ну, дед, кажись, отжила я своё... Наверное, завтра помру! - Ты чё старая, совсем тронулась? - Да нет, чую я, что всё - отжила своё... - Может чем помочь? - Это можно. Всё у нас с тобой было, но вот только не случилось анального сексу. Так что давай напоследок! Ну, делать нечего, дед собрался с силами и вдул бабке в анал со всей дури. Через некоторое время, бабка затихла. Дед всплакнул и забылся тревожным сном. Утром просыпается он, а бабки рядом-то и нет... Смотрит дед, а она избу вымела и вымола, тесто для пирогов поставила, да ещё блины печёт. Деда тут-то и осенило: - Так ведь, если бы раньше знали, то можно было и Ленина спасти!!!

улыбнуло нипадеЦЦки!))))))))) Второй особенно в тему;)

про Ленина-угар:)))))))

Лакомка там зажигает, не про секс, но смешно:) Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ! ........................... Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три !! ........................... Едут в поезде четыре пользователя и четыре системных программиста. У пользователей на четверых - четыре билета, а у программистов на четверых - один. Идёт контролёр. Программисты закрываются в туалете. Контролёр стучится, из туалета высовывается рука с билетом и контролёр уходит. На обратном пути: У пользователей на четверых - один билет, у программистов билетов нет. Идёт контролёр. Пользователи закрываются в туалете. Программисты стучатся, высовывается рука с билетом, программисты забирают себе билет и закрываются в другом туалете. Пользователей ссаживают с поезда. Вывод: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом доступен для обычного пользователя. ........................................ Девушка в кинотеатре подходит к администратору и говорит: -Вы продали мне какой то странный пазл,на коробке нарисован тигр,но он не складывается. А.-Девушка,он и не сложится и вообще лучше убрать попкорн обратно в ведёрко ..................................... Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под окном, мерс 600-й бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку...

))))))) особенно про пользователей и программистов!

И на Старуху найдется свой Оргазм:)

:))))))))))))... фторой анекдот - супер!!! :))))