Что-то грустно...

Анекдот:) Приходит девушка на собеседование: -Я по поводу работы... -Проходите...Разденьтесь...Потанцуйте...Повиляйте бедрами...Нет Вы нам не подходите. -Почему? -Ну понимаете, пластика не та, скованные движения... -Ну я вообще то бухгалтером пришла устраиваться... :))) Продолжаем, с вас тоже анекдот;)

В автобусе мужик обращается к сипатичной девушке: " Девушка,а вы - балерина? " Она - "Да!!! А как Вы догадались?" Мужик:" Так Вы же всю дорогу ногой за поручень держитесь!"

Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает: - Иван Иваныч, Вы уже ввели? - Да, и уже давно… - Ой, какой большой!!! В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку! Почтальон зачитывает телеграмму - - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! Папа в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"...

Анtкдот (старый правда уже): На приеме у сексопатолога жалуется пациент: - Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема! - Какая? - Как ни от крою кошелек, а там - х@й!

Почти баян, но все равно радует. Школа. Урок математики. Учительница приходит на урок со страшного будуна. Голова раскалывается. Она тяжело опускается за учиетельский стол. После небольшой паузы: - Дети... а что мы... проходили на прошлом уроке? - Геометрическу прогрессию, Марья Ивановна. - И что же это такое... эта... геометрическая прогрессия, а, Петрова? - Ну... Геометрическая прогрессия... Это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза! - Ой, Петрова... Оставь ты свои девичьи фантазии...

В аптеку врывается молодой человек, а там очередь. Он кричит: - Пропустите без очереди, там человек уже лежит! Надо успеть! Люди расступились, он подошел к кассе: - Дайте мне, пожалуйста, два презерватива.

я однажды был свидетелем такой же сцены, страждущий секса просил без очереди пропустить, уж больно срочно ему, видать, надо было резину :-)

Ну и как? Пропустили? :)

этот мужик (полубомжеватого типа) меня просил пропустить его без очереди, я думал умирает кто... а он говорит аптекарше: "пачку "гусарских"! та аж сначала немного опешила, а после усмехнулась про себя... меня тоже улыбнула такая срочность... :-)

может, он партнершу потенциальную года два уламывал ? и чуть было не погорел на мелочах ! ;-) а ты благородно его спас ! :-)

и правда благородный поступок... не зря фсё-таки Александра выбрали модератором форума "Секс"! Нет более достойной кандидатуры :))

да, за его спиной мы чувствуем себя в безопасности ! ;-)

боян веселый Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают ( Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз... Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Не будем следовать примеру Других... А будем знать меру. Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый: ноутбук!

не веселый, а - длинный...

Вся веселость в конце;)

Приходит муж домой жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы, мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтобы следующая заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...