Почти офф: Сексуальные анекдоты

Понедельник - день тяжёлый. Анекдоты на тему секса - сюда. Мой вклад: Муж и жена занимаются любовью в позе 69. Муж: - Дорогая, ты знаешь что высота Эйфелевой башни 312 м? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням, ням... - Дорогая, ты знаешь, что в Индии 1 миллиард жителей? Ням, ням, ням... - Нет, дорогой... Ням, ням,ням... - Дорогая, ты знаешь, что Эверест высотой 8848 м? - Нет, дорогой. Какой ты у меня умный. Откуда ты все это знаешь? - Да у тебя тут кусочек газетки к ж@пе прилип... :D

:)

:))) сама анекдот писать не буду, здесь над ними не смеются, даже над смешными;) а вот в салоне над всякой ерундой ржут-умирают:) Вывод: в сексе и без анекдотов весело;)

зря ты так)) я всегда улыбаюсь от твоих анекдотов, особенно от того как ты их преподносишь ;)

Да ладно, я просто выпендриваюсь;) Как то на ум ничего не идет:/

и я улыбаюсь:)))

Ты-да:) хохотушка;)

кошмаррр :))

:)))

Прикольно...

- Пойдем сегодня в бар сходим? - Нет. Я не хочу, иди один. - Я один не могу :(( - Почему? - У меня денег нет... - Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет приехать-то я приеду, но не смогу. - Оля, а ты когда выпьешь, кем будешь? - Космонавтом. В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой. Отдел кадров. Видел вчера в магазине зубную пасту. С надписью "профессиональная зубная паста". Много думал. Ниасилил. С ужасом жду появления профессиональной туалетной бумаги.

Последние два-уржалась:)))

мне тоже понравилось

Завтра же кадрам скажу написать такое поздравление;)))

:))))))) новогоднее поздравление - супер :))))))))

Про поздравление-в точку:)))

Муж приходит домой, шатается. Жена - руки в боки: - Ты молока купил? - ... никакую молокаку я не пил!

ржем семейно )

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! -Доктор... но я же мужчина!!!! -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку. Рассказала знакомая врач педиатр. К доктору отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах. - Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки. - Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун. - Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было. ...Его клюнул в задницу подопытный петух на птицефабрике... Смотрите в кинотеатрах страны новый блокбастер "ЧЕЛОВЕК-ПЕТУХ"! Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

:))) супер!!!

:) заходи почаще :)

а чё тут делать?

Хорошо зафиксированная женщина - не нуждается в предварительных ласках. :)

Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Ответный анекдот: :):):) "Сидят в песочнице мальчик и девочка, мальчик, снимая штанишки и поварачиваясь к девочке, говорит: "А у меня Вот, что Есть!" Девочка, нисколько не смутившись отвечает: "А моя мама сказала, что когда я вырасту у меня таких будет МНОГО!" :):):)

:) :) :)

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: - Вы не по адресу, я лесбиянка. - А что это такое? - Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. - Ну тогда я тоже лесбиянка. Сидит девушка в баре, выпивает, никого не трогает. К ней подходит парень и сразу же говорит: -Пойдемте , девушка,я вас трахну! Девушка молча встает, со всей силы бьет ему по яйцам, парень загнулся, она хватает бутылку шампанского с барной стойки и разбивает ему об голову, он падает, а она начинает неистово пинать лежачее тело ногами и заканчивает двумя ударами по голове. После чего спокойно садиться на свое место. Через 20 минут, парень очнулся, поднялся, сплюнул кровью, утерся и говорит: -Я так понимаю в рот вы тоже не возьмете...

Семья садится обедать. маленький мальчик спрашивает: "Мама, а что такое минет?" Мама бледнеет, краснеет, потом говорит:"Ну, сынок, это когда писю в рот берут". Моментально получает то мужа подзатыльник. "Дура! Не берут, а дают! Сын у нас растет, СЫН!"

Ещё один прикол из сети... Утро. Просыпаемся. Я тянусь за пивом, а жена - за пультом. Включает телевизор, а там - ток-шоу какое-то ("Доктор Курпатов", как выяснилось позже). Исповедуется дама с пухлыми губами. Сообщает зрителям: - Да, я такая молчаливая. Я все глотаю. Жена моя моментально реагирует на это следующим комментарием: - А чего, на пол выплевывать, что ли? В чужой тачке за это можно и в глаз получить... :):)

:-) Стоит призадуматься на счёт чужой тачки)))

РЖУ-ПЕРЖУ-НИМОГУ!

а вы всегда когда ржоте пердите ?

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании.

Надпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

- Все мужики – одинаковые! - Марина, ты что, учебник анатомии купила? - А ты чё такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили... - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! Путь в российскую эстраду лежит либо через папу, либо через попу... - Славик, ты кого больше слушаешь: маму или папу? - Маму. - Почему? - Она говорит больше. Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании. - Любимый, скажи, я красивая? - Да - А поподробнее? - Да, красивая. - В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио. Сколько женщину ни корми - она все равно себе купит бикини...

Надпись в общественном туалете (кровью) "Я не беременна"

:D

Папа Карло очень любил березовый сок и поэтому часто поил Буратину мочегонным...

Ха:)))

Навеяло соседним топиком: Приходит блондинка в сексшоп первый раз, осматривается. Продавщица минут через 15: - Девушка, может Вам помочь чем? Вы что-то хотели купить? - (смущенно)Да, можно вон тот беленький вибратор. И тот розовенький. И вон тот красненький. - Хорошо, эти два я Вам сейчас посчитаю. А вот по поводу огнетушителя Вам лучше поговорить с хозяином магазина....

Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже...- бормочет муж.

Про блондинок: чем блондинка отличается от Титаника? тем, что хоть примерно известно, сколько на Титанике было мужиков. чем блондинка отличается от шара для кегельбана? тем, что в шар помещается только 3 пальца. почему блондинка пьет йогурт в магазине? потому, что на нем написано "открывать здесь".

В Китае построена новая электростанция. Миллионы китайцев в шерстяных трусах съезжают вниз по эбонитовой палочке.

Встречаются два клитора. Один говорит: говорят я фригидный! Второй: Да неееет, это все злые языки!

посмеялся

немного не в тему... http://doci.nnm.ru/boyany/04.12.2006/glyuki_i_religiya

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться в постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

:) Жизненно:) Забить на все, быть откровенными в своих желаниях и не смотря ни на что потрахаться;)

Предупреждение. Шутка может потребовать задуматься :D -Кто такие невротики? -Это люди, категорически не признающие оральный секс.

а коноплю в фумитокс пихать это оригинально Marlboro: почему член стоит а без костей?:) ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...

bash.org.ru - Цитатник Рунета: <Васенька> помогает ли в сексе правило буравчика? <oort> ты еще про правило левой руки спроси. kliper: Cообщение для форума типа мама.ру: -На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит ли забирать? Tressa: Ы... слушай, а ты сможешь чаю купить? Vened : со скольки попыток?

Я уписалась:)))))))))))) У нас одинаковый вкус к юмору:)

я седня добрый http://bash.org.ru/best.php

Пасиб тебе большой, классно!:)))

Мне еще один анек понравился, ща найду... О, нашел Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?" Ну, как, как же нам спасти матушку-Россию, не подвергая при этом евреев опасности??? У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!" - Кто это звонил? - спрашиваю. - Дочка... Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх… типа того...

Про "деньги давай" очень понра и про евреев, а вообще все чумовые анекдоты, ржу:))))