“Библия секса”
AD
24 Apr 2006, 14:11
Извините, если уже было, но встретив сей ШЕДЕВР в просторах инета, не могла не поделиться с ближними!
И вновь о книге “Библия секса”
Поздравьте меня! Я купила книгу “Библия секса”, самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
ДетЯм продолжение не читать!
Глава “учиться массировать женские гениталии”
“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин”
“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса”. (даже не пытаюсь себе этого представить)
“Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом” (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
“Пушок с подветренной стороны” - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
“Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности” (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев“. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
”Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку“... (чур меня, чур!)
”Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис“. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
”Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково“. (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
”Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их“. (Дорогая, видите эту банку?)
”Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног“. (Вот она, причина синдрома шахида!)
”Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже“. (Задушить?? Его???)
”Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора“.
(Как? Ну как они это делают?)
”Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)“. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
”Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать“. (Без коментариев)
”Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности“. (Да вы поэт, батенька.)
”Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
И вновь о книге “Библия секса”
Поздравьте меня! Я купила книгу “Библия секса”, самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
ДетЯм продолжение не читать!
Глава “учиться массировать женские гениталии”
“Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов”. (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
“Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин”
“Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса”. (даже не пытаюсь себе этого представить)
“Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом” (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
“Пушок с подветренной стороны” - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
“Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности” (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев“. (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)
”Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку“... (чур меня, чур!)
”Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис“. (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
”Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково“. (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)
”Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их“. (Дорогая, видите эту банку?)
”Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног“. (Вот она, причина синдрома шахида!)
”Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже“. (Задушить?? Его???)
”Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора“.
(Как? Ну как они это делают?)
”Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)“. (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
”Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать“. (Без коментариев)
”Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности“. (Да вы поэт, батенька.)
”Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь"
(*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
24 Apr 2006, 14:17
Неново, конечно. Но идиотизм не стареет. :) Жуть!
24 Apr 2006, 15:29
ААААААААААААААААа, ржунемагу! Давно я так не смеялась!!!!!
24 Apr 2006, 16:12
Мощно! Я плакал))))))
Почему-то после строк об удушении пениса вспомнил замечательный анекдот:
Мама собирается в гости к подруге и сообщает своим маленьким детям:
- У папы сегодня праздник на работе. Он придет пьяный - вы его разденьте до пояса и уложите спать.
- А почему только до пояса?
- ниже пояса нельзя - там змей, он укусить может.
Через несколько часов мама зводнит домой и спрашивает детей:
- Ну как, пришел папа?
- пришел, раздели полностью и уложили спать.
- Полностью??! А как же змей???
- Не волнуйся, мама. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли.
Почему-то после строк об удушении пениса вспомнил замечательный анекдот:
Мама собирается в гости к подруге и сообщает своим маленьким детям:
- У папы сегодня праздник на работе. Он придет пьяный - вы его разденьте до пояса и уложите спать.
- А почему только до пояса?
- ниже пояса нельзя - там змей, он укусить может.
Через несколько часов мама зводнит домой и спрашивает детей:
- Ну как, пришел папа?
- пришел, раздели полностью и уложили спать.
- Полностью??! А как же змей???
- Не волнуйся, мама. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли.
24 Apr 2006, 16:17
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!
24 Apr 2006, 16:20
:-D
24 Apr 2006, 16:28
=D>
AD