10 признаков регулярного секса!

Рано или поздно, большинство из нас попадает в ситуацию, предшествующую заключению законного брака. Распознать священный крючок Гименея помогут следующие 10 признаков.
1. Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины всегда огромная радость для женщины.

2. Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.

3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами.

4. В прихожей поселились ее тапочки две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она ТЕМЫ ДНЯ Россия-Грузия: новый виток оскорблений ЧМ-2006: Бразилия и Франция выходят на старт Прокуратура раскрыла убийство Отари Квантришвили Лера — самая сексуальная ведущая Муз-ТВ Подробнее тоже очаровательна. Но эта изящная вещица прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.

5. В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение "я" почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: «Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. «Я собираюсь, я решил, я намерен», забудьте об этом навсегда. Только «мы»! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха: «Мой опять напился пива», «А мой-то что учудил!», «Нет, мой на такое не способен…»

6. Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-слоник».

7. В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад «тампаксов» и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги. 8. Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в ТЕМЫ ДНЯ Россия-Грузия: новый виток оскорблений ЧМ-2006: Бразилия и Франция выходят на старт Прокуратура раскрыла убийство Отари Квантришвили Лера — самая сексуальная ведущая Муз-ТВ Подробнее которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.

9. С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями.

10. Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) жареной стручковой фасоли. Вы узнали о существовании слова «холестерин». Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно.

Вполне возможно, что узы брака Вас застигли врасплох, и Вы даже не заметили, как в жизни произошли перемены. Поэтому, если, оглянувшись вокруг, обнаружили все 10 признаков налицо, то, скорее всего, Вы уже женаты. На всякий случай, загляните в паспорт

Нда! Грустно все это. Слава Богу, у меня пока что действует страховка от женитьбы.

Тебе ну совсем-cовсем не хочется иметь красивое кашемировое пальто ? ;-)

Совсем.

И где же такую страховочку приобрести....

Это делается элементарно: женишься (стоимость 100 руб. + расходы на свадьбу) через некоторое время с женой расстаешься, но развод не оформляешь. В таком состоянии ты испытываешь все прелести холостяцкой жизни и при этом не имеешь возможности жениться еще раз. Я в таком положении уже почти год и прекрасно себя чувствую. Один мой приятель с женой расстался года 4 назад, не видел ее 3 года и при этом формально состоит в браке - тоже застрахован от женитьбы.

а что разве дело только в бумажке........

не согласна ни по одному пункту



;))))

какая связь с регулярным сексом этих пунктов?

Совпадение на 90 %. Но я и сам не против :))) /в августе гуляем свадебку/

что?где?как?ой. прям взаправду? :-)

Чистая правда. Прощаюсь с холостятской житухой. Последний месяц гуляю :)))

Ой,как здоровско!Рада за тебя!А уж невесте как повезло!!!!!

Вот , "созрел", значится.:) Не знаю, кому из нас повезло больше :)))

..................................
а в августе,это когда?

19 августа

...................................
Здоровско! Если невеста не будет возражать,устроим до этого знаменательного события евский офф))
В прочем,и с ней будем рады познакомиться! :-)

Она не в курсе про форум.))) Пока не вижу смысла говорить ей об этом. Посмотрим....))

Тогда лучше и не говори.Ну так..на всякий случай)))Не хотим тебя потерять))

........................................
Супер!
А после свадьбы наверное пропадёшь на целый-медовый????

Сразу после свадьбы едем в Питер. А в сентябре к морю.........))))Когда вернусь- не знаю.... Но вернусь - эт точно :)))

Конечно вернёшься!Чтоб впечатлениями поделиться))
не оставишь ведь нас?

Я же работу не меняю :))) Спасибо за добрые слова))

ой, красота!Питер-моря!
:-D

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!


:-*:-*
:-*:-*

Тема секса не раскрыта :-0

она закрыта)))

так я и думала. В нашей стране СЕКСА НЕТ!
Занавес.
Железный.

P.S. Пошла заказывать панихиду по вибратору.

за моего тож свечку поставь)

Тебе потолще? ну свечку в смысле...))))))

А как же;-)
И подлинее;-)