15 вещей, которые девушки не делают принципиально

То есть иногда мы их все-таки делаем, и даже получаем от них удовольствие, но и тогда мы понимаем, что они являются явным нарушением негласного “Кодекса Поведения с Мужчинами”, которого мы стараемся придерживаться…

Да… Пусть это и не всегда получается.

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

пивник написал(а):
...
4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
...

А что там с первым? :)

на втором на нас застигают месячные

а с первым все чинно и благородно: утром провожаем на работу или сами домой едем.

=D>

хм.........
разберем...;-)
1. - в точку!
2. чушь!
3. если не дибил - сам догадаицца ;-)
4. и нафига тада такие свидания....:-mda
5. ну вот это - канешшшшна ;-)
6. ну..три....не три .......но, вобщим - да!
7. вот это ушш точно - не важно! (если он, естессно, был о-го-го)
8. ну...об этом нас никто не спрашивает :-)
9 и 11. апять - ф точку! ;-)
10. а зачем тада им вобще занимацца?...если молча?.....;-)
12. ну почему же?...:mda
13. тааак.............а это зачем?....:-|
14. вот это зря ;-)
15. нда ......тебя еще и просить нада? :-O

хм....... :mda
надо бы тебе ф тексте "мы" исправить на "они"
а то какой-та ахтунг палучаицца :-D:-D

да нет, нормально. а ведь правда - ни разу "вы" не спали со мной на первом свидании.

:think

:Р

Именно поэтому после прокола по первому пункту я девушку больше не приглашаю. Если не переспали на первом свидании,тоже не приглашаю.Очень сомневаюсь по 15 пункту,абсолютное большинство девушек считает себя вправе получить доступ к кошельку как только разрешает доступ к телу.

не согласна. многие и через полгода продолжают не то, что за себя платить, но и за парня, когда у него нет при себе денег. угу. и такое бывает.

никогда не просила. во-первых, у меня нет накладных ногтей. а во-вторых, на маникюр я как нибудь заработаю.

С 11 пунктом согласна. Теперь вопрос мужчинам, зачем вы так делаете?

Почему принципиально? Проста чиста не делаю, ну не все, конечно.:-) Про виниры могу поговорить без какого-либо напряжения с моей стороны;-)

11 пункт вообще убил... мы после секса (особенно неожиданного) часто частично одетые остаемся... мож не так чей-то, но нра;)

Опять примитиВ?

Откуда Вы этот бред скачали? или сами придумали;))
даже посмеяться не над чем,разве что про Вия:)))

мож это выстраданный личный опыт...

Может...представилась ужасающая картинка, пришли к нему как то все бывшие разом и зомбированным голосом хором все это проговорили: мы не приходили во время на свидания потому что....(далее по тексту),остается только додумать что они с ним сделали в итоге;)))

но-но. некрофилии у нас тут пока не было

а у нас каждый раз чего-нибудь новенькое;))

просто мы в ПЛ решили что для первого свидания - кладбище самое подходящее место. много цветов и тихо

Отличная мысль:))),но я уже об этом слышала. Знаю женщину, она всех своих потенциальных мужиков ТАК проверяла:когда они ее провожали до дома выбирала путь через кладбище.

Ну и темку мы на ночь гладя завели:Р

приведеньев не нанимала?

Кто? тетка? она сама как приведенье:)))
Да нет, не страшная, просто слегка со странностями, но они меня всегда веселили,например она могла один глаз накрасить,другой забыть,или юбку наизнанку надеть:)))

понято: на свиданье в тапочках, колготки из брюк... почему-то Жанна Агузарова вспомнилась...

cмелая ))) мой бы кавалер вернулся бы домой в таком случае без меня ..я б от страха не дошла ))))

Я нисколько не преувеличила, действительно по ее рассказам так и было. Второе свидание ей никто не назначал. Только ОН (в последствии ее муж). Вот тока не помню ЧТО она ему там за испытание придумала,он короче не из труссов оказался и его решения она никак не ожидала.
Вот такая неординарная мадам,сейчас уже пожилая:)))

глупости все эти кладбища и испытания... самое большое испытание - совместная жизнь...она самая показательная.... а все что было в букетно-конфетном периоде - не считается , потому что , как правило, все пытаются выглядеть лучше, чем они есть на самом деле...

:-) ... и вдруг оказывается, что этот смелый мужчина, что провожал вас ночью через старое заброшенное кладбище , боится кошек и люстры с электричеством ;-)))))

Кстати про электричество:как то на работу пришел электрик,чето в разетке трещало, Так он перед тем как приняться за работу,трижды перекрестился!:)))

С мужем своим она всю жизнь прожила,говорит больше ТАКОГО не встретила, рано вдовой осталась.

ну, электрик просто набожный попался - только и всего )

Штамп-с :-)