Обкакалась,представляете когда он меня имел по ...

Обкакалась,представляете когда он меня имел по собачьи,как теперь быть?

и после этого вам ещё кто-то здесь не нравится?

как это?кто?

http://www.eva.ru/forum/show?idPost=26274350

ААААААААААА ты вернулась!

пойти помыть себя, его и то место, где это произошло)

Сочувствую вам... это жесть....:):)

может Вам увлечься копрофилией?

не факт, хотя можно ещё кого обосрать))))

Вам правда захотелось об этом великолепии всем рассказать?))))))))) Ясно, что делать-мыться..и клизму перед "собачьи", если еще захочется..) Во народ..уже про "обосратушки" хочет всем рассказать..) Если "чисто поржать", то получилось)) Только ржака то над Вами, а не над ситуацией)) Рейтинг топика конечно ого-го, но Вы почитайте))))

Как минимум утопиться...:) Какой позор!:) Шутка...

помыться и забыть, а как ещё?

ИМХО, надо бы Вам пойти помыться. На топ 5% темка не потянула, т.к. Вы не затронули ни денежного, ни возрастного вопроса:-(

Теперь осталось описаться

Че, так страшно было?

разводитесь, переезжайте в другой город и там утопитесь в промышленных стоках, чтобы смыть этот позор :-))))) (шутка)

смените фамилию, сделайте пластическую операцию... :)

но все равно я настаиваю на конечном утоплении в промышленных стоках! :-)))

И застрелитесь до кучи!!!!:-) :-) :-)

А по собачьи, это как?

это на улице;)))

ха)

:-D =D>

это "как зверушки" кмк :-))))

Это когда весь в говне, а вырваться не можешь....склещивание панимаешь....

прикольно....))

у человека несчастье, а вам прикольно...:):):) НЕ ХОРОШО это ТОВАРИЩИ!:):)

Вот Вас расслабило!))))Не хило!)))Теперь будете знать, что перед совокуплением не стоит наедаться всякой фигни, а уж если съели, то идите и проср...есь сначала, а потом уже "в койку". Перед собачками стыдно)))

:-D

я видел облёванного и реально обосранного мужика когда он сходил с ковра самолёта в парке горького, причём он был во всём белом, вот это я понимаю чувак натерпелся)))) но вот чтоб девчёнка во время епли обосралась, ещё такого не видел, этож как надо было расслабиться или епстись чтоб до кишок пробрало)))

Это Большой Член постарался, то-то его давненько не видно)))))

Зато по запаху слышно :0

а я думала тебя ничем не удивишь:))))

так я не удивился я порадовался за парня)))))) я думаю онгорд))))

но у тебя написано что ты чего-то не видел;))) повторять "чего" именно не буду))

зато я представил как он её имел по собачьи и как обосралась тоже)))))

бедненький, ты опять там что ли голодный сидишь?

это ты по моим представлениям догодалась?))))

типа того))) и это логично заметь;))

Баянчег в тему :-) %%%%%%%%%%%%% Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу них%йова так проставился. Пазитиф канешна, но бл@ посреди недели такой х%йней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я e@у - каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, х%ле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А х%ле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папе$давал. Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю - х%ле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бл@ никакой бл@. Х%як, Колян м%дило звонит: - Здарованах ... бл@ пе$дец ... а чо фчера за телки были? - Да какие фпе$ду телки бл@. Похмелиццо бы. - Ну так пифка еб@ни, проблемы то. - Не, запалят фпе$ду, мне на савесчание черес час пе$довать исчо. - А ты клизмой х%якни. - Эт как? - Как бл@, в ж*пу епта. - Ты ах%ел? Ахтунг! - Заеб@л уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспе$ды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку еб@ну наверно, х%ле работа новая палиццо не хочеццо. - А скока нада то? - Пива? А х%й его знает. Бутылки по любому хватит. Х%ле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу - съеб@лся в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бл@ пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бл@ перелил, пралил правда нимного, но бл@ х%ле. Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся - сцуко холодный бл@ што пе$дец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука х%йова так идет - ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Х%ле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йоб@нная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Х%йня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно - полегчало. Беспе$ды. Тока я бл@ до места сваиго рабочего дошел, присел и бл@ фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бл@!!! Подперло што пе$дец, можит пиво какое некачественнае - х%й знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю - занят бл@. Пох%й, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять - забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Х%ле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабл@. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу <ой бл@, мамочки.... >. Х%ямачки епта, но как то нилофка нимного стало. Тока на рабочее место сел, опять бл@ позывы на посрать. Х%ле, х%йачу по новой. Как раз Леначкабл@ вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю - занято. Х%ле делать, мима Елены еб@шу в Жо. Дверь закрыл, слышу <казззел>. Х%ле, он и есть но што мне, обосраццо штоль. А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо - мужик насрал, убрала. И груть у ние пе$датая. Примерно об етом я думал пока срал пеной. На рабочее место иду, начальник нафстречу. <Х%ле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже>. Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями. Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабл@ попадаиццо. <Подожди>,- грит, - <я вот што тибе хотела сказать...> Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съ#б. Х%йачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю <я домой, соседи пазванили дом наш горит>, и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съ#бываю. В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло. Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспе$ды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит: - Как смотриш на после работы похмелиццо? - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо? - Так работа новая, х%й знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то? - А клизма? - Да какая фпе$ду клизма смиешъся е#та? гыгыг а ты чо, сделал? - Гыгы да я м%дак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы? - Да как хош. Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. М%дак я штоль? (c) не мой

ойнимагу))))))))) смиялась долго... сотрудники косяЦо))))))))))))

Щас помру! Есть у меня гадкий дядька на работе, вот ему-то эту идейку на опохмелку я посоветую;) Трепещи, БорисБорисыч:D

Паланка написал(а): Трепещи, БорисБорисыч:D %%%% Бедный БорисБорисыч... :-)

Ничего;) Он такой засранец, что лишняя порция говна его репутации уже не повредит!:D

Валяюсь под столом!!!!!!!!:-) :-)

:))) бедная Леночка

тоже тематический баянчик)) Об относительности сущего В процессе написания отзыва на Озоновских «Криминальных Любовников» (За Сбычу Мечт) меня посетила невзъебеннейшая мысль об относительности всего сущего в этом мире. А сегодня мне вспизднулось на эту тему порассуждать, типа. Для начала определим понятия. Относительность сущего – это не способность отнести куда-нибудь кого-нибудь ссущего, если кто не понял. Надо сказать, такого мне вообще делать никогда не приходилось. Вот блюющих относить на диван из туалета, где они обычно засыпают с головой на унитазе в разгар пьянки, приходилось неоднократно. Зачастую они блевали во время отнесения. Время от времени на их месте оказывался я, причем безусловно, в качестве блюющего в данной ситуации выступать намного приятнее, чем в качестве относящего. Т.е. ситуация блюющего объективно хороша относительно ситуации относящего. В некоторых случаях относящий может, конечно, сорваться, бросить блюющего на пол, отпиздить его ногами и оставить там, где бросил, на ночь, но со мной такого не было ниразу, т.к. пью я только с друзьями, а с друзьями так не поступают. Получается, что ситуация отнесения блюющего друга объективно хороша для блюющего относительно положения блюющего не-друга в аналогичной ситуации…. Хотя я же не об этом, бля. Я вопще не об этом начал писать креатив. Вопще не об этом. Бля, кто-нибудь знает, за каким хуем я его начал писать???? Все мозги пропил, нах. Кто-нибудь помнит, как называется болезнь, при которой не помнишь нихуя? Заебись, вспомнил! Цирроз, ептыть! Так, хоть что-то еще помню. Мозги остались. Но зачем криатиф начал писать, все равно не вспоминается нихуя. Проблема, блядь. У меня есть тетрадка, я туда записываю умные чужие мысли и рецепты на все случаи жизни. Надо глянуть, что делают умные люди в подобных ситуациях. Так…. На букву «Пэ»… «память»… если у вас вместо головы жопа… нет, это не то… ага, вот оно!… заведите себе записную книжку, как я… не, нихуя…. Вот! Если что-то выскочило у Вас из головы, расслабьтесь, подумайте о чем-нибудь другом, и скоро выскочившая из головы мысль сама в Вашу ебаную голову вернется. Бля, и кто это сказал? Не написано нихуя. А вдруг пиздеж? Хуйсним. Практика – критерий истины. Попробую последовать совету. Подумаю еще о блевоте – глядишь, вспомнится, зачем я вообще в эту ебаную относительность влез. Наиболее бескомпромиссно продвинулся в данном направлении, т.е. в блевании, один мой старый товарищ, который во время пьянки в офисе удалился в туалет, снял штаны и сел срать. Во время сранья ему пришла в голову мысль сблевнуть и он не придумал ничего лучшего, чем попытаться срать и блевать в один и тот же унитаз одновременно. Этакий лист Мебиуса. Надо сказать, что если б он пизданул ЛСД, к примеру, то мобыть у него такой финт бы и вышел – говорят, под кислотой выходишь в параллельные миры и там всякие весчи получаются, какие в этом мире и представить себе невозможно. Но, поскольку кроме настойки «Стрелецкая», вотки и пива он ничего в этот день не употреблял (хотя нет, пизжУ, портвейну еще ебнули), нихуя у него не получилось. Вернее, получилось вот что – он ебнулся со спущенными штанами на пол, понял невозможность встатия… или как правильно?… вставания, типа, ну да, вставания, точно, расслабился, наблевал здоровую лужу и насрал на пол, лежа на боку, после чего уснул щасливым сном. Думаю, ему снилось, что он гуляет в райском саду и нюхает орхидеи и всякие прочие левкои, и бабы ему наверное снились. Как же без баб-то. Когда мы с оставшимся в реале товарищем наконец-то, минут через сорок, сломали дверь в туалет (ссать очень хотелось), перед нами во весь рост встала трудноразрешимая задача – и чё, блядь, теперь?! Оставлять другана в туалете было нельзя – с утра его нашла бы уборщица и, скорее всего, запиздила бы его до смерти шваброй. Поделом, конечно, ему было бы, но негуманно как-то. Выносить другана из туалета? Во-первых, если вы забыли, мы были практически в таком же состоянии, что и друган – то есть в говно. Правда он в говне, в отличие от нас, был еще и буквально, но если б мы стали его выносить, то очень быстро стали бы такими же. Обратите внимание также и на то, что друган в это время видел перед собой баб и левкои, а мы с друганом видели перед собой обосравшееся и обблевавшееся, похрапывающее тело. Вопиющая несправедливость. Более того, сами понимаете, что мы, честно говоря, ощущали совершенно недетские позывы сверху на это тело также наблевать, однако сдерживались, понимая, что друган тогда может просто утонуть к ебеням. Это я описал наш внутренний мир в тот момент. В реальном мире мы сломали дверь, заглянули вовнутрь, сказали хором «Бля-я-я-я-а….» и быстрым шагом удалились, штоп этого всего не видеть. Хуйнули грамм по 50. Тут я вспомнил, что в кладовке лежат охуительные полиэтиленовые мешки, практически в человеческий рост. Заебись. Единственный вопрос – как его упаковать, чтоб самим не измазацца? И хуйли с ним потом делать? В кладовку отнести? В мешке? Мешок с говном, гы…. М-да. Въебали еще по 50. И тут нас осенило. Прорезали в мешках дырки для головы и рук и надели. На себя надели. Сверху. Я, правда, пока надевал мешок, ебнулся, а друган сразу же прожег в своем мешке дырку – у него в ебале во время надевания мешка торчала сигарета. К вони из туалета добавилась вонь от горелого мешка. Вспомнив армию и кроссы в ОЗК, надели еще и по обычному супермаркетовскому полиэтиленовому пакету, ну такому, с ручками, бля, на ноги, засучили рукава, въебали еще по 50 и, стараясь думать о хорошем и дышать ртом, пошли в туалет. Пока мы шли эти десять шагов, я успел почти что убедить себя в том, что ситуация не так уж и плоха. Был бы я медбратом в больнице какой-нибудь, и носил бы такие тела каждый день. В халате, а не в мешке. И не из чувства долга, а за зарплату маленькую, что, согласитесь, вопще тоска. И тут, по дороге в туалет, мне пришла в голову охуенная мысль. Гениальная, практически. Дело в том, что я всегда ношу с собой нашатырь. В свое время я охуенно уебался башкой, так, что вся, блядь, черепушка растрескалась, и падаю с тех пор иногда в обмороки. Ну, когда трезвый. Вернее, уже давно не падаю, потому что, с одной стороны, всегда поддатый, а с другой стороны, если накрывает – успеваю нюхнуть нашатыря и снова как огурец, хоть и несколько более охуевший, чем обычно. Дык каково ж хуя, то есть, почему бы не дать этому обосраному товарищу нюхнуть нашатырю? Он же без сознания? Без. Точно, бля. Счастливчик, нах. Надо дать нюхнуть, однозначно. Пусть и все остальное понюхает, сцука, не все ж нам одним мучацца. Принес нашатырь, дал другану нюхнуть. Заебись, кстати, получилось – вонища от нашатыря смешалась с запахом говна и блевоты и неожиданно получился какой-то вполне приемлемый аромат. Рекомендую всем попробовать, кстати, в своих сортирах. Получается дешевле, чем освежитель воздуха покупать. Намного дешевле. Друган проснулся. Сел. Смотрит вокруг – он сидит около унитаза на кафельном полу голой жопой в говне и блевоте, а рядом мы с другим друганом в полиэтиленовых мешках. По-моему он нихуя не понял. Я ж говорю – щасливчик, блядь. Потом я деликатно отвернулся, чтоб не видеть, вытрет мой друг жопу перед тем, как штаны надеть, или нет – все-таки это очень личное, согласитесь. Как-то не пристало такие вещи про друзей знать. Вытирают ли они, т.е. друзья, жопу перед тем, как надеть штаны, после того как они обблевались, обосрались и уснули на полу в офисном туалете. Не пристало. Некультурно это как-то, бля буду. Стоял я и думал эту мысль, а также, параллельно, думал другую мыль – о том, что здорово бы ебнуть еще грамм сто. Повернуцца я не успел, потому что надев штаны, друган встал, сразу же попытался ебнуцца, и на мне повис. Хорошо, что я еще мешок не снял. Ну, а потом все было уже неинтересно. Мы его оттащили на диван (мешок постелили), сняли с себя мешки, потом дали ему еще нюхнуть нашатырю, вытащили на улицу и отправили на такси домой. Для того, чтобы найти таксиста, который согласился бы посадить ЭТО в свою машину, мы ибались почти полчаса и договорились только за штукарь рублей, причем с самой обосраной машиной в городе, как мне показалось. Водитель там так выглядел, как будто он под, на и вокруг себя срет и блюет постоянно. В три смены и без перерыва на обед. Сказали ему адрес, сделали вид, что запоминаем его номер, пообещали пизды дать, если што, помахали вслед рукой и вернулись в офис – дожирать. Никто из нас на следующий день в офис не пришел (вся эта история произошла в четверг). И правильно сделали. Говорят, уборщица была недовольна. Сильно недовольна. Настолько недовольна, что были все шансы получить по башке шваброй и в понедельник. С утра в понедельник шваброй по ибалу – это как-то невдохновляюще, согласитесь. Однако в понедельник мы пезды не получили, потому что в выходные уборщица попала в больницу – ногу сломала на даче. Очень даже заебись получилось. С нашей точки зрения. Бля!!!!!!!!!!!!!!!!! Вспомнил, о чем креатив начинал писать. Смотрите сюда – уборщица сломала ногу. Относительно офиса это хуево – некому нашу срань убирать. Относительно уборщицы еще хуже – ей больно, лежит она в больнице на растяжке и кормят ее там всяким говном. В больницах всегда вместо еды какую-то хуйню подают. А относительно нас – пездато! Мы ж пизды-то не получили! Лучше и быть не могло. Просто охуительно. Вопщем все сущее относительно. Думаю, я эту мысль очень даже хорошо в этом креативе объяснил. А другану, которого нам относить пришлось, мы пезды в понедельник все же дали. И он, сгорая от стыда, в понедельник же, прям с утра, капитально проставился. И мы так нахуячились, што вопще пездец. Но это уже другая история….. Всё относительно!! Для начала нада панять: ЧТО ЭТА ЗА ХУЙНЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ!!! Ну например: одна хуйня была взята в определённом месте и была отнесена в другое! Это и есть процесс относительности))))

:)))))))))))))))

А вы...смелая женщина

или глупый мужчина =)

только смелая обосрётся при глупом мужчине))))

а ведь реально иногда как припрёт пассать, а вроде уже в койке лежишь и обнимаешься, вроде как баба готовая и как то неудобно сказать мол ты подожди мне пассать хочется)))

ага)) намного удобней абассаться или ещё того хуже:)

:-)

хкуле))) зато смело)))))

зато в первый и последний раз))))

У меня был случай, когда пива обожрался и очень долго кончить не мог - два раза за время порева поссать бегал. Зато телку так заеб, что она меня сексуальным монстром назвала.

странно что не туалетным)))

А я один раз из этих двух в раковину ссал - сортир занят был.

кем же интересно))))))))))

Так пьянка некислая была - народу до хрена. Я посыкал и обратно в койку. Кто был в сортире - не интересовался.

а вот поинтересовался бы)) если девушка пьяная была, то может и не знала, что ты вообще куда-то выходил;)) поэтому так и назвала...

А если бы я не ходил, что бы это изменило?

глобально ничего)) просто когда в доме полно пьяного народа, девушку нельзя оставлять одну;)

Я не настолько долго ее оставлял. Навряд ли кто-то успел ей шершавого пристроить, пока я отливал. Но даже, если успел - тем веселее.

шершавого? ну обалдеть, во народ пошёл)) столько слов сег узнала, сутки переваривать буду:)

Ужас!....... Просто кошмар...Как все это противно , то, что вы написали...))) В следующий раз перед анальным, лучше клизму сделаете.....и не ешьте целый день)

А с чего ты взяла, что это был анал? )))

А я между строк прочитала, ну а что тут еще должно быть кроме как не анал.......)) "Когда он меня имел по собачьему".......может я и ошибаюсь

Ну да...)) У каждого свои ассоциации))))))

Ну у меня, когда я прочитала название топа, только такие ассоциации пришли в голову....))) И я не думаю, что мне только так подумалось.....)

Я тоже подумала, что это был анал.

Хорошо, что не орал))))

Беда не приходит одна, я бы на ее месте теперь и оралом не занималась, а то вдруг стошнит?:-) :-)

Точ так же

да ясен перец анал это был :))

Насколько я знаю, собаки такой херней не увлекаются.

А мне кажется, увлекаются этим........я вот видела как кобель с кобелем был.....)

Когда кабель с кабелем, это называется двужильный кабель. Используется в нагревательном оборудовании.

ударение не туда поставил......так что собакам тоже анальный секс нравится.....)

Если ты имела в виду самца собаки, то это называется "кобель". В любом случае кобель вряд ли станет шпарить сучку в анал.

Это я и имела ввиду...ошиблась, а если это не "сучка", а кобель?.....)

Если это не сучка, а кобель, тогда это не анал, а педерастия.

У собак такого понятия нет.....даже сучка может залезть на что-нибудь и имитировать ПА.......я тоже такое видела......)

Как это нет, раз они так делают?!

Если это не щенок, а взрослая собака, то таким поведением собака показывает, кто в доме хозяин :))))

тоесть собаки оказывается в попу жарятся?))))

Итить тваю мать, че тварицца..))

Вот так Маритата, люди с топиками типа ( засунула ему палец, оральный секс в горло и тд.) просто отдыхают и нервно курят в туалете!:-) :-)

Я уже боюсь сюда заходить порой)))))

:-)

Блин, а где же JORDA? Ушла в подполье или думает над советами форумчан?

думаю ник сменила, фото сменила, и форум тоже))) этож нада так обосраться при всех))))))

Анекдот в тему (старый, но актуальный): Встречаются два друга, обмениваются впечатлениями о жизни: - Я тут с женой новую фишку попробовал. Кладу рядом с постелью ружье, начинаю трахать жену. Перед тем как кончить выстреливаю из ружья, у жены с испуга влагалище заклинивает, стенки мне хер сжимают, хорошо..! Советую попробовать. - Ладно, попробую! Встречаются через неделю: - Ну как, попробовал? - Попробовал! - ну и как? - Отвратительно! За хер укусила и на лицо насрала.

:-D :-D :-D

:)))))

а по-моему это клон

а может клоун :))

Как он прореагировал! Мог ведь и восторженно?

ТОже такое было один раз,когда анальным сексом занимались,слава богу это был не такой уж близкий человек а так по пьяни(случилось

А почему тётки думают что это был анал? воспоминания чувств после анала чтоль?)))))

РАЗВОД!

я чет не пойму никак - это вы анальным сексом занимались? Если нет, то вам бы желательно к гастроэнтерологу.