Платиновый пост: Анекдоты про секс

У индейцев есть хороший обычай. Периодически они закапывают топор войны и откапывают лобзик развраты. Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что ? окунь? - Не, сом. - Что клюёт? - Не, СОСЕТ

прЭлестно)такое ещо не слышала. умничка,Лорд!

а чё здесь то анонимно писать?

Картинки у тебя в паспорте прикольные))))........бабулька пчелка понравилась)))

Спасибо,Старалься, но ..... доступное место кончилось...

Доступность.....тут дело наживное))).....

;))))

это каким образом ? Volv - места не добавит ))

.

не плохо =) молодец... я такого еще не слышала.

"Пациент заходит к дохтуру и без объявления вываливает ему на стол такой немаленький член. Пауза. Дохтур: На что жалуетесь ? Пациент: Не, хвастаюсь !"

)) _баянь )

:-D

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего. - Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить? Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

улыбнуло)))

Бабка влезает в переполненный автобус: - Мужики, яйца поберегите ! - А чего же ты сюда с яйцами лезешь ? - Да не с яйцами, с гвоздями !

Жена говорит мужу: -Иди в магазин и купи колготки и сеточку для волос. Ну, мужик пока дошел все перепутал. Заходит и говорит: -Дайте колготки с сеточкой для волос А продавец: -Может тебе еще штаны с коробочкой для яиц?

-Дорогой, ты же на мне женится обещал!!! -Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал...

Симпатичная блондинка жалуется подруге: - Не люблю я этот секс, не понимаю я его и никакого удовлетворения не испытываю.. Подруга: - Как же тебя так мужики трахают??!! - Эхххх... Они меня не трахают.. Они мною дрочат.. ((

жесть какая =))

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: - Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Мужик купил петуха. В первый день петух выебал всех курей. На второй день выебал всех уток, гусянь, индюшек. Мужик смотрит на такие чудеса и думает: -Помрет петушок, не бережет себя! Выходит во двор и видит, тот валяется в луже, вокруг него собираются вороны. Он подходит к петуху и говорит: - Ну чего ж ты, бля, молодо зелено, надо было экономить силы!!! Петух открывает один глаз и говорит: - Ворон спугнешь, тебя выебу!

супер))

Гы!Гы!-))))

)))))) я тоже много знаю))) Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", - отвечает она. Мужик пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? - Нет, я учительница математики вашего сына... Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

))

... в пупок изнутри...)))

Первый - очень жизненно)))))))))))

Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства какая??? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит... Тренер по плаванию проводит занятие с симпатичной блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: - Я и правда могу утонуть, если вы вытащите палец там снизу? Доктор, у меня проблемы - я онанист.. -Ну да, все мужчины делают это, что тут страшного? -Нет, ну доктор, у меня не так как у всех: кроме того, у меня безответная, несчастная любовь....я влюбился в девушку на фотографии, но я её никогда раньше не видел и не знаю увижу ли я её когда либо вообще... Когда я гляжу на её фото я понимаю, что только с ней я буду счастлив - меня охватывает бешенное сексуальное возбуждение и я становлюсь зверем... и начинаю с остервенением ласкать себя.. и т.д. Что мне делать? -Мда, интересно, ну приносите завтра её фотографию - посмотрим, поговорим. На следующий день: -Вот она, доктор. Вот фотография! -Мда, батенька.. Вы не только онанист, вы еще и педераст?! Это ж Ломоносов!

Мужик приходит в секс шоп и говорит: - Я хотел бы вернуть товар! Продавец: - А что не так? Вы купили отличную резиновую женщину! Мужин: - Вот и я думал что женщину, а оказалось это мужик резиновый! Продавец: - Вы просто вывернули не на ту сторону!

раз пошла такая пьянка.....не про секс шоп, но все же)))) Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! Позвонил друг, поделился восторгом. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Обижаете. Мне эксель велик будет. Я обычно эски ношу

Ха! Недавно как раз об этом размышляла!!!

Заходит девушка в секс шоп, подошла к витрине и выбирает фалоимитаторы, то бледнея то краснея. Продавец спрашивает: - Что то заинтересовало? Девушка: - Можно мне вот этот черненький, этот желтый и вот тот красный. Продавец: - Черный и желтый без проблем, а по поводу огнетушителя, пойду узнаю у хозяина!

)))))))))упала)))...

:)))

Не анекдот, но смешно))) На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами от 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила мочалку, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Мочалку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал:"Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя мочалка?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

пять!!!

Девушка пришла к гинекологу, легла на кресло! Врач нагинается, смотрить и говорит: - ОГО! "- ОГОГО" - раздалось эхо

Гламурный макияж :)

)))))))))))))))

как же я смеялась!!!

В старые добрые совковые времена была фишка: если родители уезжали надолго в загранкомандировку, то детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?” девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля первый раз в жизни. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнул, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление, направился за ширмочку в кабинете и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” - ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - все хорошо! Только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос: “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

))))))))))))ой спасибо,ржу до слез в прямом смысле........

:D

:))))))))

)))))))

:D :D

Ой, до слез рассмешили!! Сразу вспомнилось свое, личное - когда я в роддом приехала рожать уже со схватками, мне врач сказала - подожди, сейчас медсестра придет. Лежу, жду, от страха уже в полуобмороке, мимо тетка в белом халате проходит и спрашивает - кого ждешь? Ну я в ответ - медсестру...Тетка обомлела :-)

:):):):)

Ха:))))))))

сууупер)))

СУПЕР!!! 5 баллов!!! :-D

:))))))) крута

ой не могу, наржалась до слез

:)

А у меня такой случай был. Меня тетя когда со схватками на роды привезла, начали оформлять документы в коридоре приемного покоя (время 5 утра). Я стою, значит, корячусь, кое-как на их вопросы свои данные говорю. Тут мне говорят: раздевайся. А мне по фигу, я прям в коридоре начала раздеваться! Ну, отвели меня в раздевалку, велели вещи сложить в сумку и пускай родные их пока домой отвезут. А трусы-то я забыла снять.. И деть их уже некуда, сумку-то я отдала. Ну, я эти трусы тете в карман куртки запихиваю, говорю ей, потом переложите в сумку. Ну та, естессно, в запарке и волнениях забыла это сделать. А на это же утро ей к окулисту надо было. Вот пошла тетя к врачу, закапали ей какие-то капли, ну и слезы пошли. Полезла в карман за платком, вытирается - сквозь слезы чувствует, что-то не то. Глянь - а там трусы мои. Хохотали они потом с врачом долго. :)

СУПЕР!

:-) Класс!!! Ржала как конь!!!

:))))

классно)))))))))))

БАян! Давно уже эту историю слышала

+1

бред сивой кобылы! Кто ж подтирается мочалкой, да еще и к гинекологу?? М-дя, это явно иностранный менталитет. Они там все грязные, немытые ходят, свиньи.

Это не мочалки в прямом смысле слова. А такие типа небольших полотенец - размером с носовой платок, но их махровой ткани. И если надо помыться, то человек использует это вместо мочалки - и тут же бросает в стирку. Гигиеничнее обычной мочалки.

:)))))))

не тему, но рекомендуется не делать этого, чтобы врач видел реальную картину, а не отмытую

Приходит женщина к врачу. Д: На что жалуетесь? Ж: Доктор, меня всё бесит :( Д: Ну не может быть, что всё. Вы пробовали работать? Ж: Да, доктор, но меня это бесит :( Д: Мда...А может спортом заняться? Ж: Доктор, меня это тоже бесит :( Д: А шопинг? Всем женщинам шопинг нравится. Ж: А меня он бесит :( Д: А как насчет секса? Ж: Ой, доктор, а это я не пробовала. А как это делается? Д: Ну что же, придется Вам показать. Ложитесь на кушетку. Женщина раздевается, ложится. Доктор пристраивается и...ну начинает показывать и комментирует Д: Вот видите, всё просто...Туда-сюда-туда-сюда... Ж: Доктор, Вы определитесь туда или сюда, меня это бесит :(

:)

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!)))

аахахаахахахаахахахахахаахах:)))))))))))))))

неожиданно!)))

))))))))))

В бане: - Игорь, ты что - еврей? - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный...

- Девушка, можно Вас на минуточку? - Хм, а Вы успеете за минуточку? - Да, уж как-нибудь....... - Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может..

- Девушка, можно Вас на минуточку? - Хм, а Вы успеете за минуточку7 - Долго ли умеючи - Вот как разумеючи то и долго. - Да, уж как-нибудь....... - Извините, но "как-нибудь" у меня дома и муж может.. Извиняюсь за коррективы. 89 год, 2 мед.

-Девушка, девушка... -А ты уверен? -Женщина, женщина... -А ты проверил? -Ну, можно Вас на минуточку? -А ты успеешь? -Долго ли умеючи! -Умеючи- долго! -Ну, хоть как нибудь... -На это муж есть ь89, МТИЛП (с транслита)

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!

Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента. Вторая: - А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика. Третья: - Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

Класс!

Да зае.али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

+5

Первокласница(П) захлдит в женскую уборную и видит там сидит на подоконнике, раздвинув ноги, 10ти(Д) класница и курит, и видно чтоона без трусов. Первоклассница уставилась ей между ног и никак не может оторвать глаз и говорит: (П) - Что это у тебя такое? (Д) - Ну понимаешь деточка, это волосы на пизде, когда ты большая будеш у тебя тоже вырастут (П) - Да я знаю что волосы. А ебаться не мешают?

Отец поймал свою дочь когда она дрочила фалоимитатором. Она говорит: - Папа, папа, у меня нет мужиков, это единственный мой лучший друг... Отец: - Да, ладно-ладно, что ты не волнуйся! На следующий день, она приходит домой, смотрит: сидит отец, бутылка водка на столе, два стакана и стоит фалоимитатор. Она говорит: - ПАПА, что здесь происходит? Отец: - Вот решил с зятьком выпить

На выпускном балу Вовочка пригоашает свою учительницу на тенец. Они танцую, Вовочка говорит: - "Давайте я вас трахну?" Учительница: - "Ты что? Как так можно? Я же учительница!" Вовочка: - "Ну давай, поучи меня"

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Москве ли купили? - В Москве. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Ж))))))))))))

Мужик захотел сексом заняться с женой, пока та принимала душ, у него член упал... он недолго думая, хвать 2 карандаша и привязал к концу, типа поддержки. Жена ложится и начинает дико ржать: "Сколько лет живу но чтобы член в пиZду на носилках заносили, впервые вижу". Многие еще не до конца осознали тот факт, что слово "Потенция", если его прочитать наоборот, звучит как: Яиц нет Оп! Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Ну нельзя же так)))))))))))))))))))))))))))) Чуть не лопнула))))))))))))))))))))))))))))) про носилки-жэсть))))))))))))))))))))))))))

Двое в постели. Она:Возьми меня! Он:СПИ! я никуда не еду!

"- Возьми меня! - С собой? - нет, здесь!" (с транслита)

- Чё такой грустный? - У директора был... - Орал? - Анал...

:))))))))))

тха))

Жена, отдыхающая у матери, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты - муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала!

Тоже про верность;) Жена уезжает отдыхать, дает напутсвие мужу "ночуй дома". Через время созваниваются, то да сё, он ее спрашивает? -Где вилки с ложками? Она: -Ночуй дома. Через какое то время разговор повторился, и так весь отпуск. Приезжает жена, муж ее встречает и первым делом спрашивает: - А куда ты все ложки-ножи-вилки дела? Жена подходит к кровати, поднимает простынь, а там лежат ложки-ножи-вилки: -Я же говорила, ночуй дома, придурок.

Молодая певичка на репетиции. Голос хриплый. Звукорежиссер спрашивает: - Что горло простудила? - Нет, натерла.

Зима, мороз -30, продрогший водила ковыряется под капотом сломавшейся машины и ворчит: -Говорила мне мать: «Учись на гинеколога – и работа денежная, и руки в тепле…» Блондинка идет в ванную с бритвой в руках. Через 10 минут зовет своего МЧ: - Любимый, а что ты делаешь чтобы выбрить вокруг губ? - Подпираю их изнутри языком. - Тогда зайди ко мне, мне твоя помощь нужна! Юноша с девушкой сидят на лавочке.Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Нервный молодой человек опаздывает на самолет, сует бумажки в кассу: - Хочу билять минeт! - ??? - Тьфу, хочу менять билет!

ДНЕВНИК ЧЛЕНА 5 октября Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены (!) - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро... смущает. 6 октября Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился. 7 октября Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот ****, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать? Арбуз тоже **** штука. А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание. 8 октября Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть **** какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, ****. Всю ночь толком не спал, стоял. 10 октября Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать. 11 октября Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся. Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим... С ней ведь и поговорить не о чем. 13 октября Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня... Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения. Правда в нашей компании ещё один **** появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... **** какой-то. 15 октября Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку “Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый...” Чего сморщился? На морозе потому что. 17 октября Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно. 17 октября (вечер) Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да **** я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу... Буду. 18 октября. Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, ****! Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать! 18 октября (вечер) Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, ****, не дамся... Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85. 18 октября (ночь) Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил. 19 октября Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит. 20 октября Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать. 21 октября Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит. 22 октября Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит. 23 октября Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало. 24 октября. Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему... 25 октября Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для... Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы...

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся: - давай стоя - ну давай - а давай теперь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - что случилось, папочка?... - ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

:-)))

:-)

Отлично!

)))

ГЫ!ГЫ!-:)))) Супер!

- Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

:)

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

:)))))

В стихах, не анекдот, но очень нра :-) Про Ишака и Аванеса. (Читать с армянским акцентом. ) Захадила луна Ереванских небес, На балкон выходиль Маладой Ованес. Грозным взглядом сваим На канюшню глядель, А в канюшне ишак Толстай жопай вертель. Не стерпел Аванес Расттегнул свой кушак, И как горный орел Палетель на ишак. А ишак не дурак, Толстый жопа убраль, А мудак Аванес Хуем землю вскапаль. Долго бились ани На крутом берегу, Наканец Аванес Засадиль ишаку!! А ишак не дурак, Ишачонка родиль, А мудак Аванес Алименты платиль!! Там где бились ани Уж никто не живет, Про армянский лубоффф Лишь пытычка поет...

Ехала в трамвае Голая старушка. Сморщенные сиськи, Сморщенное брюшко. Люди улыбались – как не улыбнуться Голая старушка – это ж ебануться.

Ворона и лисица. Ворона где-то спиздила кусочек брынзы. На ель ворона взгоромздясь Позавтракать уж было губы раскатала. На ту беду лиса с колонии бежала, И говорит ей: слышь, подруга, как ты хороша! Какие ляжки, какие буфера! Тебе бы в жопу три пера – И ты б у нас жар-птицею была!! Спой светик, не стыдись!! Давно твоих блатных я песен не слыхала – Ворна каркнула во все свое ебало Сыр выпал... Ах ты лисица, блядь, говно!!! Тебя не пиздили давно! Скажу я волку-пидарасу, Он отъебет тебя, заразу!!! -Да что мне волк, я под слоном лежала, И льву опоры я держала, А вот теперь бегу в болото- Сосать вафлю у бегемота. -Мораль сей басни такова- В лесу блядей не мало, Захочешь жрать – не разевай ебало!!!

Две блондинки встретились, ну одна другой и говорит - Я вчера трахалась с двумя Виталиками, один имел меня сзади, а другой в рот - Да...абалдеть...ты хоть желание загадала? ))

История!! Три пары...гуляли у кого то дома в трех комнатной квартире...ну пили ели, пили, ели...гуляли, танцевали...пили....ну и тут в один прекрасный момент все решили разойтись по комнатам. Ну и сопсно одна парочка, которым досталась комната со столом (праздничным) решили сопсно у стола потрахется....ну разделись...девушка в позу раком и парня торопит, а у того че т от алкоголя не встает...ну он не долго думая берет со стола САРДЕЛЬКУ, ну и туда (она то все равно не видит)...девушка притащилась....хорошо ей...сарделька теплая...глаза закрытые....ну она парню и говорит - свет иди выключи милый......ну парень добрая душа...ВСТАЛ ПОШЕЛ ВЫКЛЮЧАТЬ.....девушка говорят поседела.....

Ты не перепутал сардельку с палкой вареной колбасы?

В моей молодости эту историю рассказывали с батоном Докторской колбасы.... и туда она не успела.... она только протянула ручку, чтобы направить.... сразу в обморок упала...

Буратино прибегает к папе Карло и говорит: «Папа Карло, я Мальвину полюбил» Папа Карло спрашивает: «Что надо?» Буратино: «Хуй мне сделай» Папа Карло: «Говно вопрос» Сделал ему хуй и Буратино убежал. Приходит к Папе Карло Мальвина и говорит: «Да ты заебал, старый пердун, смотри, у меня вся пизда занозах!» Папа Карло: «Давай Буратино сюда» - Буратино приходит «Снимай штаны»! Папа Карло отшлифовал, вшик, вшик вшик. Папа Карло: «Ну иди попробуй, может сейчас будет хорошо?» Буратино: «Нахуй мне Мальвина? Пап Карло, дай шкурку!»

Дело происходило в войну. Зима. Ошалевший от мороза,закутаный во что попало тощий немецкий солдатик ломится в дверь хаты и орет: - Матка! Открывайт! Немецкий зольдат пришел! Хочет женский пиписка!!! Дверь открывается, из неё выглядывает заспанный мордоворот и удивленно глядя на немца спрашивает: - Это ты, что ль, п..ды хочешь?

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит: -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит: - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.

Мой любимый анекдот: Лето. Парк. На скамейке сидит прекрасная девушка в легком, коротеньком платьице! К ней подсаживается грязный вонючий бомж. Достает из кормана засаленную, всю в табаке карамельку и протягивает девушке: -Угощайтесь пожалуйста! -Спасибо, не надо! - отодвигается по лавке -Угощайтесь, очень прошу! - придвигается бомж. -Я же говорю спасибо не стоит! - девушка встает с лавки. - Ну что ж! Я так понимаю о минете не может быть и речи? - со вздохом констатирует бомж. :)))

:))))))))))))))

:)

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? (Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо? (П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие... - Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках" Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно. Сидит мальчик даун на остановке, видит маску сварщика, он её одевает и сидит дальше... Тут едет на машине Педофил - видит что там мальчик и думает вот заебись, останавливается и спрашивает: - Слушай мальчик может тебя покатать? - ну да можно, ответил даун. Едут они, тут педофил спрашивает: - мальчик а ты знаешь что такое "ПИСЯ" ? - неет - отвечает даун - мальчик а ты знаешь что такое "Жопа" ? - неееа, отвечает даун. - НУ А КЛИТОР ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТАКОЕ? - не дядь ты такие вопросы задаёшь умные, я же не настоящий сварщик ) 13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью. Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец... Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй - Что случилось? Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Ну и что здесь смешного? П. - Ставлю ее раком, тр@х@ю... Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее. - Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина!!! - Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! Сидят два грузина в бане. Один говорит: - Гоги, ты что дрочишь? - Нэт, я быстро моюсь.

))) Фантомас в бабушкиных очках)))))))

)))) Чуть помедленнее Кони.... Улет! ))))

"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"

Ну это пять!!!

Отлично!!!))))

Отлично!!!!!!!!!!!!!!!:-)

Купе поезда. Ночь. На нижней полке лежит мужик, на верхней – девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. – Девушка, вам не скучно одной там лежать? – Отстаньте, я спать хочу. – Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? – Я же вам сказала: не мешайте мне спать! – Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. – Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Урок физики. Учитель: Отроки,что на свете самое лёгкое? Вовочка: Куй! У: Обоснуй. Вовочка: Только подумаешь, а он уже вскакивает! У: А что на свете самое тяжёлое,отроки? Вовочка: Куй! У: Обоснуй. Вовочка: Если не захочет-никакими силами не поднимешь.. У: А что на свете самое твёрдое? Вовочка руку тянет. У: А ты, Вовочка молчи!!! А то ты мне всю физику к кую сведёшь!!!

Масло масляное - это тавтология, а Х...й х..евый - это трагедия. Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель и то только стоячий.

У мужика сдохла корова. Он долго горевал-горевал (что ж теперь-то без коровы-кормилицы деалть?) да и пошел утопился. Жена как узнала, что муж утопился, что корова сдохла, пошла к речке, горевала-горевала, да и тоже утопилась. Остались три брата. Пришел старший брат к реке. Оттуда вылазит русалка и говорит: - Не печалься, добрый молодец, знаю я как тебе помочь! Трахни меня 10 раз, я верну тебе и корову, и отца с матерью. Ну, парень трахал-трахал, только 7 раз получилось, устал, позвал брата среднего. Та же задача у среднего, у него только 9 раз получилось, 10 ну никак. Пришел тогда младший брат. Русалка ему: - Ну давай, может, хоть у тебя получится 10 раз... - 10? А можно 20? - Можно и 20, - удивленно отвечает русалка. - А можно 30? - Можно и 30... - А 40 можно? - Можно и 40! - А как корова не сдохнешь?

=D>

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое? - А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения. - Боже мой! А как стерлась-то!

Браво!!!!!!!!!!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет: - Ты что, охренел? - Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием. - Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают. - Ну, я в принципе, так и начал.

- Между прочим, у меня уже 140 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

-Дорогой,ты меня любишь? -Люблю. -Женишься? -Нет. -Слезай.

Ещё такой: - Милый, ты обещал на мне жениться! - Многое чего я на тебе обещал ...

Муж уходит из дома, жене говорит: -Дорогая, я с друзьями в сауну.... приплетается ночью, в хлам пьяный, жена дотаскивает до кровати, раздевает - на куе висит презерватив. Она со злости срывает и заталкивает презерватив в зад! Утро. Заходит жена в спальну: -как друзья, как сходили? Муж: -э-э-э! молчи глупый женщин! нэт у меня больше друзья!

:-))))))))

В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: "Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах┘" В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: "Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских "Бистро" со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним "Жетан", попивали "Опиритив", разговаривали бы о любви, о вечном┘", а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря "Жетан", попивая "Опиритив", сидит и думает: "Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший "Жетан" и "Оперетив", убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу┘ " А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: "Вот сука, догоню и убью┘"

))) житан - жуткая вещь. лучше бегать на свежем воздухе

бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит : -что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока . Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: -Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить! -ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !

Житан обольденные сигаретки, правда раньше лючьше были! :)

- Мама, мне Сергей сделал предложение! - Правда? И что же ты ответила? - Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.

Брависсимо!!! :)

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

:-)))))))

Подходит полупьяный энтелигент(э) к блондинке(б): э-девушка, можно вопрос к вам... б-отойдите, вы пьяны, я жду человека. э-девушка, но я ж не бомж и не пристаю, просто один вопрос и я ухожу... б-отойдите от меня говорю и так она ломается пол часа, потом соглашается на вопрос. э-девушка, вот вы сидите тут такая, да? б-ну да и че? э-вот у вас ноги таки красивые, нога на ногу прям, да? б- ну да и че? э-а вот когда вы сидите нога на ногу у вас там пися так(на лице энтилегента плавно губы разъезжаются в разные) стороны)...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: - Нету. - Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

:)

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Тот же вариант,Но "зеркальный" "Лицо национальности" заходит в магазин женского белья: "- Дарагой, трусы женскай 70 размэр есть? Продавщица полчаса рылась в подсобке - принесла грандиозных размеров трусы. Мужик что-то пишет на листке бумаги. Продавщица: - Ну так что, будете покупать, упаковать Вам? - Нэт, но жэнщин, кто будэт покупать - тэлэфончик пэрэдай, да?"

))))))))

:)))) Тоже упала :)))))

пацталом ))))))))))))))

Похожая история (не моя). У дамы кончились противозачаточные таблетки и она идет в аптеку пополнить запас. И спрашивает у домашних, не нужно ли кому чего в аптеке. Мама ее говорит - купи пластыря. Сцена а вптеке: "У Вас таблетки противозачаточные есть? - Нету - Тогда, пожалуйста, лейкопластырь". занавес.

:)

:))))

ха-ха

:))

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

:)

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает: - Но это моя жена! - Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок. Пока еще нет...

Иван царевич слез со спящей царевны и подумал: Нет, целовать не буду

Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

— Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают. — Хорошо — А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы! — Прекрасно! Сходим завтра отметим. — А у тебя бывало, чтоб такая вот любовь и так быстро? — Нет. Не помню вернее… — Значит было…ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила? — Прямо через 2 дня начала чесать про любовь. — Врала, сто процентов!!! — Почему? Ты то на первый начала… — ну неужели ты не чувствуешь разницу!!!! У меня то чувство, а она просто по ушам проехаться.. — Да. Ты права. — Или ты мне не веришь? — Верю. — Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО! — Иняз — Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор?? — Мы учились вместе. — Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них. — Спи. — Не могу. Она будет стоять между нами всегда. — Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней. — Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня… — У тебя нормальная жопа. — что значит «НОРМАЛЬНАЯ»???? Х..вая -значит! Лицемерная тварь! Все др...ишь на свою Наташеньку???? Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.

:) Браво!

)))........(Не мое) Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты чe наделала? Ты чe за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он!

жесть :-D :-D :-D

Супер 11!! офИГЕННО )) Можно еще добавить про "Я пошла ксерачить" - это так говорят иногда секретарши перед уходом к ксероксу))

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. -Правда?! Давай четыре!!!

:)

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер. -Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдо**инах. Ему сзади шепчут: -Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. -Вот, мне тут подсказывают: и вы**али кого-то прямо на дороге.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".

Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....

)))

Точно !! Моя бы меня просто убила бы ! _))

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

:D Ничего нет лучше хорошей тактики! СУПЕР!

:)

Поздний вечер, тёмный неосвещённый двор, загулявший мужчина возвращается домой, вдруг из подворотни слышит голос молоденькой девушки: -Дяденька, дай закурить! -Сделаешь минет, дам. -Ну, дяденька, ну пожалуйста, очень курить хочется.. -Пожалуйста, сделай минет, потом покуришь. -Эх, ну ладно, давай... ....................... -Ну, всё, теперь дай закурить. В темноте чиркает спичка, освещаются лица... -Маша?????? -Папа?????? -Маша, ты что КУРИШЬ?????

Баня. Моется в бане молоденькая очаровательная девушка и рядом старушка. Девушка намыливается, любуется своим красивым телом. Смотрела-смотрела на нее старушка и спрашивает: — Очень красивая ты, девонька, да? Девушка (довольно и с гордостью): — Да! — Небось много парней за тобой бегает, да, девонька? — Да, очень много бегает! — И наверное отказываешь ты всем? Девушка (очень гордо): — Да, всем отказываю!! — Ооох, пожалеешь потом, девонька!!

прям вижу: камеди клаб, Сашка Ревва в роли бабушки:)

стишок(автор неизвестен)))) Вот лежит презерватив. Сморщен он и некрасив, А недавно облегал он Чей-то кожаный штатив. Двое баловались тут, Был он полон и раздут, Был он нужен и полезен Целых несколько минут. А потом его, увы, Сняли с красной головы И швырнули в грязь цинично, Стали живчики мертвы. Нерождённый человек Не родится уж вовек, В этой вот засох резинке Наш, российский, человек. Папка думал не о нём, А об счастии своём, Думал: "Чтоб не заразиться, Натяну-ка я кондом". Может, космонавт засох Или президент засох, Ох, не повезло бедняге, В общем, человек засох! Потому я шапку снял, У резинки постоял, И, доставши фляжку с водкой, 200 грамм на грудь принял. Хочет каждая елда Поберечься иногда, Но зачем швырять резинки Где попало, господа? Вот лежит презерватив, Весь наш дом уже смутив, Послуживший пьяной паре Сморщенный презерватив. Слазил кто-то кой-куда, Мы ж сгораем от стыда, Мы, но ведь не та п...а, Что дала ему тада. Не бросайте же резинки Где попало никогда!

Женится старый еврейна на молоденькой. Первая брачная ночь, у него не всаёт... и так попробывали и так... он просит ее поласкать рукой, она старается, старается, проходит пол часа и она заявляет, что руки болят и устали, он с гневом: - зачем замуж тогда шла, если больная такая!

.

Типо -что ж ты замуж с больными руками выходила? ))))))))))))))))))))))))))))))

Глухая деревня,изба, на лавке лежит бабка - умирает. Рядом стоит ее дед, ждет, в сенях уже стоит свежевыструганый гроб,лопата. Бабка вдруг шепчет деду - выполни мое последнее желание, все у меня было в жизни, а вот анала ни разу. Хочу перед смертью попробовать хоть разочек. Ну,что делать, дед ее перевернул и, кряхтя, выполнил ее просьбу. Потом выбежал из хаты и скорей к реке -смыть с себя этот грех. Возвращается, глядь, а бабка уже встала, копается в огороде и прекрасно себя чувствует. Он глянул и как даст себя кулаком по лбу - Ах ты черт! Да ведь мы так и Ленина спасти смогли бы!

100 баллов!

Экзамен по материаловедению. Дается стержень - надо определить из какого материала он сделан и описать его свойства. Студентка совершенно без понятия. Старенький профессор в хорошем настроении. ему не хочется ставить двойку. Он говорит: -Ну давайте я Вам подскажу название, намекну. Вот Вы молодая симпатичная девушка, наверное, на танцы ходите? - Хожу. - Ну вот представьте, пошли Вы на танцы, познакомились с молодым человеком, вы понравились друг другу, он пошел провожать Вас через парк, тихая ночь светит луна, романтика...Вы садитесь на скамеечку и...как материал называется? - Ебенит?! - Ах, молодежь, молодежь! В наше время это называлось ЦЕЛЛУЛОИД! Бородатый, но любимый. Юная застенчивая студентка сдает экзамен по анатомии: преподаватель указывает на скелет, надо ответить, какие органы находились в соответствующих местах. "Тут была печень. - Правильно. - Тут были легкие. - Правильно. - тут было сердце, а сюда шла аорта - Правильно. А тут? - Тут был...тут был... - Что за смущения, Иванова, Вы же будущий медик! Отвечайте, а не то двойку поставлю! - тут был...член! - Не был, а бывал: это женский скелет!" Тож любимый. Спит женщина, и ей снится, что идет она ночью по пустынной улице. Слышит - шаги. оглядывается - за ней идет какой-то мужик. Она ускоряет шаг - он ускоряет. Она бегом - он за ней бегом. она направо- он направо, она налево- он налево, она в переулок - он за ней. Она бежит быстрее - и тут переулок заканчивается тупиком, она поворачивается и кричит: "Что Вы от меня хотите? Он: "Не знаю, мадам, это же Ваш сон..."

с бородой на тему мата. Россия. XIX век. Поезд Москва - С.Петербург. Купе: на третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу - попадья с дочкой. Сверзается с третей полки денщик, и говорит: - "Ваше Благородие, разрешите пос@ть!" Тот говорит: - "Иди". Спускается вниз поп и говорит: - "Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при Вас: "пос@ть". Я святой человек - лысину ученьем нажил, а он при мне: "пос@ть". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, не разу в жизни не изменяла, а он при ней: "пос@ть". Дочь моя - голубица не порочная, а он при ней: "пос@ть". Генерал говорит: - "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю." Возвращается денщик: - "Ваше Благородие, разрешите доложить: Пос@л!" Встает генерал: - "Ах ты п#зд@бл#дское м#д@ёб#ще, Я для тебя кто?!! Х## собачий, или генерал боевой, груди б## медалями расх#ячены, а ты при мне: "пос@ть"! А это тебе что?!! Конская з@л#па на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл#дск#е - молящегося, а ты при нем: "пос@ть"! Это тебе кто?!! Б##дь подзаборная, или жена отца святого, ц#лк@й за него вышедшая, п#зд# соседу не дававшая, а ты при ей: "пос@ть"! Это тебе кто?!! П@т@ск#ха малолетняя, или ц#лк@ не порочная, х#я во рту не державшая, а ты, б##, при ней: "пос@ть"! А ну-ка, б## марш на третью полку и нес@ть до самого Петербурга.!!!"

Разговаривают два отца: - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.

гы-ы-ы!

Жених - отцу невесты: "Ну Вы же понимаете, мы с Вашей дочерью любим друг друга, хотим быть вместе и брак - это только формальность- Отец (строго) А кто Вам это сказал, молодой человек? - Как кто? Ее гинеколог!"

Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. -- Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

:))

:-)))))

:)

:)))))))))

Супер!!!!!

- Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Займитесь физкультурой, спортом, перенесите свою энергию на корты, в спортивные залы. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно все бы заебись, но на кольцах уж больно неудобно ебацца!

истина в вине, и чем его больше, тем она истеннее вечно небо огонь и как работает мужчина бальшому рту бальшая кадка бес труда не впихнёш никуда..... баба с члена - мужик кончил..... 7 раз вапхни, один рас кончи:-D

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор. Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре. - Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?! - Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

Всю ночь клеил обои с Памелой Андерсон. Утром даже клей на руках остался ))

Ночь. Круглосуточная аптека. В окошко, выходящее на улицу просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, извините, у вас презервативы размера XXXL есть, - Ой, мужчина, да что ж вы на улице стоите? Вы заходите! **************************************** -Как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобной случае? - Фолоиммитатор.

Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю! Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него. Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь? Цирк. объявляют смертельный номер! Выходит лев и дресеровщик. дресеровщик поднимает руку в верх, лев садиться на задние лапы. Дресервощик бьет льва по голове, лев открывает пасть. Дресеровщик снимает штаны и засовывает свой "прибор" льву в пасть, затем бьет опять по голове, лев закрывает пасть. публика в ужасе!!! проходит 30 секунд дресеровщик бьет опять льву по голове, лев пасть открывает, дресеровщик достает "прибор" и вем показывает, что все в порядке. публика в восторге!!!! дресеровщик говорит "кто нибудь хочет еще повторить этот номер" в зале тишина! затем тонкий голосок бежащей к арене девушки "Я,Я хочу, только вы меня по голове не бейте......" Одна подруга жалуется другой: - Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да еб*мся, будь вона проклята.

Приходит семейная пара к сексопатологу. Оба такие несчастные!!! Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция. Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали? Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует... Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке. Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

:)

)))

Мужика вызывает к себе начальник. Мужик растерялся, разволновался, его коллеги говорят- давай держись, мы за тебя кулачки подержим! Мужик ушёл, все сидят ждут, когда он вернётся, чем дело кончится. 10 минут- нет его, 20- нет, полчаса, сорок минут! Выходит. Все на него налетели: "Ну как? Орал?!" Мужик отвечает: " Нет, скорей анал..."

Возвращается вечером с работы в уматень пьяный лётчик. В подъезде поднимается по ступенькам, падает. Встаёт и падаёт. Наконец добравшись до своей двери звонит. Открывает жена со скалкой в руке. Он ей: - Сссотому посадку! А она ему хрясь по башке и закрывает дверь. Поднявшись бедолага снова звонит в дверь: - Сссотому посадку! Результат тот же. Летун со словами: - Пооонял, ухожу на запасной. Звонится к соседке: - Сссотому посадку! Миловидная соседка открыла дверь и улыбаясь произнесла: - Сотый, посадку разрешаю. Девяностодевятый, освободите полосу...

)))

В самолете летит молодая пара: - Ну, Давай! - Да тут нельзя. - Да я больше не могу... - Ну, пошли в туалет... (Запираются в туалете) - Давай, надевай презерватив...о-о-о! какой кайф... Раздается голос в динамике: - Мистер и миссис Ивановы! Мы знаем чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, затушите сигареты и снимите презерватив с пожарной сигнализации!!!

))))

)))

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South African Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

)))) не слышала раньше

Мужчина вбегает в аптеку, подлетает к фармацевту и просит срочно 3 презерватива, люди вокруг недоумевают: -Вообще то здесь очередь, мужчина. Мужчина возмущенно: -Какая очередь?! У меня там человек лежит! :)))

))))))))))

Мужчина бегает по Одессе, хочет отремонтировать часы, наконец увидел над входом циферблат. -Вы можете отремонттировать часы? -Нет! -А что же вытут делаете? -Мы делаем обрезание. -Так почему вы над входом повесили часы? -А что бы выхотели, чтобы мы там повесили?

можно колбасу было повесить :)))

Ежик входит в аптеку, говорит продавцу: -Мне 90 презервативов. Стоят сзади 2 белочки: -Ха-ха-ха-ха. Еж молча поворачивается: -92 презерватива.

Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

:-D Жесть.

Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый.......

Ой, мама! Я теперь не засну!!! Кошмар!

Ахаха:))) Фильм похожий был, с Депардье;)

Как-то гадостно стало на душе ;-)

Вот это сюрприз!!! :-) :mda

Инструкция по эксплуатации женщин (freeware & shareware) 1) Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские - сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок. Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! 2) Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносильно форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих... ну как их... типа интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево. 3) Важные функции девушек чаще всего недокументированы, исходники закрыты, и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Вот . Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерские атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют... 4) Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлируется.Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки - зто же практически одно и то жe! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры... Одно слово: девки маст дай! Что, впрочем, внушает определенную надежду... автор: voltovich

+1 )))

Встречаются два мента. Один говорит: - Блин, такую позу на днях придумал! - Ну и какую же? - интересуется второй. - Да, вот трахаешь жену в своей обычной позе. Чувствуешь - кончаешь, достаешь пистолет, стреляешь в воздух, у жены там спазм происходит, а ты кончаешь - у тебя аж искры в глазах! - Да, - говорит второй, - надо попробовать. На следующий день приходит на работу грустный, растерянный. А первый его и спрашивает: - Ну как, понравилось? Да какой там, - отвечает второй мент, - трахаю жену в своей обычной позе. Чувствую - кончаю. Достал пистолет, выстрелил в воздух, а она меня за хер укусила и на морду насрала...

жестоко, однако!

Глубоко в душе я очень верный, но член то снаружи!))))

хех) "Я так люблю женщин,что прямо залез бы в них,только голову снаружи оставил бы, а то курить тоже люблю."))

кенгуру...

Попала девушка в глухую деревню на практику, задержалась допоздна и пропустила последний автобус. Ну что поделать. Пошла просится переночевать в дом. Говорит, пустите меня переночевать. А женщина ей и отвечает, мы с стариком не печи спим, а под печкой два сына, разве что будешь спать между сыновьями. Что делать согласилась. Просыпается ночью старший сын и говорит что хочет девушка, а та в ответ хорошо, но на резинку что детей не было, под утро повторилась та же история с младшим сыном, говорит на резинку надень чтоб не было детей. Проходит год парни в поле косят траву, вот старший и спрашивает младшего. Ты говорит, когда в туалет ходишь то моча в глаза не брызгает? Да отвечает младший, давай у снимем эти резинки, пусть уже будут эти дети.

- Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

))

Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

:-)))))

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: -Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво... -О, мой супермен!-отвечает жена -А, потом пошли смотреть футбол... -О, мой супермен! -А потом ужинали... -О, мой супермен! Муж не выдержал: -Почему ты все время называешь меня суперменом? -Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно бл@дь! Луна в Скорпионе!"

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой чл*н двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за чл*н, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за чл*н! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за чл*н двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за чл*н! Она: А нафига за чл*н деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи$дишь....

супер!!! неожиданно

:D

Мама утром разговаривает с дочкой и спрашивает таким нерешительным голосом: -Знаешь, доченька, мне соседи тут сказали, что ты спишь со своим женихом! -Ой мам, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу Ж-Е-Н-И-Х...

Аптека..Заходит мужчина.И спрашивает молодую аптекаршу: Девушка а у Вас есть презирвативы? Да. Мне нужен размер XXXXXXXL аптекарша ,открывая дверь:...Ну что же Вы сдесь стоите-проходите,проходите......

:))))

Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка: - Привет, ты где? Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?

:)

Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Было у деда 3 дочери. Когда они выросли, он дал каждой лук и стрелу и сказал: "Пустите каждая по стреле, куда стрела попадет, там ваш будущий муж и живет". Старшая попала в дом боярина, средняя - в дом купца, младшая выстрелила из лука и попала стрелой в болото. Приходит на болото, там сидит лягушонок, стрелу держит в лапках. Девушка думает :"Сейчас я его поцелую, и он превратиться в прекрасного принца, как в сказке". Раз поцеловала, безрезультатно, второй раз, та же фигня. А лягушонок и говорит :"Зря стараешься, я такой заколдованный, отсосать бы надо".

:D Упал!

Познакомилась женщина с мужчиной своей мечты. Затащила в постель. Трахнулись. Отвалилась на подушку, закурила и говорит: - Мда, а любовник ты хреновенький! - А как ты это могла понять за 10 секунд?

:)

Царь решил трех своих сыновей женить. Дал каждому лук и стрелу, вышли они в чисто поле и велел он им выстрелить из лука, а куда стрела попадет, там невесту себе и искать. Младший попал себе в руку, а старший - в зад среднему. Так и живут...

:-)

Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Эта пять!!!

Супер! :-) Как это жиизненно!

Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ей говорит: - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чегой-то ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

=)))

:-D

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень! - Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке. Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты сука, уснёшь?!" - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и... - Так, Фрейду больше не наливать!

))))))))))

Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся. - Еще раз повторяю - не была. - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. - Так, поболтали и разошлись. - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. - Поверь мне, не могло. Исключено. - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!

Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?

Случай из жизни: Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя..

8-)))))))))))))))))))

))))))))))))

Ахаха:))))

))))))))))

:-) СУПЕР!!!!!!

Муж с женой лежат в постели и смотрят 'О, счастливчик!'. У жены игривое настроение и она хочет секса. Муж отнекивается. Она снова пристает к нему. Он опять отказывается. 'Это твой окончательный ответ ?' - спрашивает жена. 'Да!' - подтверждает муж. Жена: Тогда у меня остается звонок другу!

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден... (Анекдот, не автобиографично! ;) )

Я вот жду не дождусь этого восзраста!

пенсия+молоденькие=мечта

Высокооплачиваемая пенсия + недурные молоденькие + потенция до небес= вот мечта! )

ни, супервысокооплачиваемая пенсия + суперхорошенькие + средняяпотенция = жизнь в кайф

Неа! Бабла край + тетки - пенсия (нахрен мне пенсия) = ПЕСНЯ!!! )

1:короче тогда жду тебя вечером на чай к себе 2:Ну договорились...А что брать? 1:к чаю чего-нить возьми))))) 2:Презервативы пойдут? 1:мне все равно я чай просто так пью, а ты смотри сам, если тебе нравится презервативами закусывать....

Дрессировщик с тиграми...Подходит к тигру сидящему на тумбе...Расстёгивает ширинку, достаёт член...Щелчёк кнутом, тигр открывает пасть...Засовывает тигру член в пасть...Ещё щелчёк, тигр прикрывает пасть...Щелчёк кнутом...Тигр не отпускает член, ещё щелчёк, тигр держит член...Бьёт тигра по голове-держит...Бьёт сильнее-тигр открывает пасть... - Ну, уважаемая публика, кто-нтбудь может повторить этот смертельный номер Блондинка робко -Наверное я...Только по голове бить не надо...

<**[MIRAGE]> Кто по гороскопу? <SELEKTRA> азмъ есмь царь <**[MIRAGE]> бля <**[MIRAGE]> ))) <SELEKTRA> царь это ЛЕВ <**[MIRAGE]> А в постели ты лев или тигрица? ) <**[MIRAGE]> Или кошечка )) <SELEKTRA> в постели я звезда <SELEKTRA> раскину руки ноги в разные сттороны и сплю

:)

Дела об изнасиловании...Вопрос адвоката потерпевшей... - Почему Вы открыли обвиняемому дверь? - На нём были очень дорогие ботинки... - И только поэтому? - А почему ещё-то?...На нем больше ничего не было...

"Ночью везет таксист женщину. Когда пришло время рассчитываться,женщина говорит:-У меня нет денег. Может договоримся..?-Если я со всеми начну договариваться,то кто за меня план выполнять будет!-недовольно отвечает таксист. Мимо проходит пьяный мужчина. -Купи бабу!-обращается к нему таксист. -Всего за 3...Тот соглашается и ведет ее в кусты. -Ты что здесь делаешь?- раздается вдруг рядом голос милиционера. -А тебе какое дело!Я-с женой... -А..,-разочарованно произносит милиционер. -А я думал...-Я тоже так думал, пока ты не посветил...

1: Приходи ко мне я скучаю весь день, трахаца хочу 2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=( 1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!! 1: Add 2 to ignor list 2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган. 2: АУ??? 2: Ну пиздец.....

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубой, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему. - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет - Почему-же? - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы... - Вы что, из провинции?..

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

Это анекдот?;)))

Ну типа того:-)

Я просто не знала, что этот афоризм знаменит, я его от кого то тут слышала, думала чел свои мысли сказал;)

Когда-то давно я озвучивал:)

Я именно о тебе и говорю:* Помню смеялась очень громко и долго:)))

Главное, что с кровати не упала:)

...Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает: - Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать буду и есть? Официант отвечает: - А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в мидии сделайте и высасывайте. Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго - нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело.... смотрит, а там моллюск в страшной позе во все стороны растопырился, уперся, увидел мужика и злобным голосом: - Че смотришь, соси давай!!!

офф. сорри, но помоему анек был про устриц...помоему мидии иначе подаются на стол, могу и ошибаться

Точно:-), действительно, какие мидии, конечно УСТРИЦЫ!!!.

))))))))

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась? Сестричка: - Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер! - Какой Петров? Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге. Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету... Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру. Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит: - Коля, ты хлеб купил? - Да, дорогая, возьми, он в портфеле. Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином: - КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

:D

Отлично!!!

Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится" Отец - "А сынок-то подрастает" Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"

- Милая, не нервничай. В этом нет ничего сложного. Ну прошу тебя, ну ради меня. Ну почему ты все время отказываешься это сделать? Давай. Это же меньше минуты, а пользы - не счесть. Ну почему тебе неприятно? Разве мы чужие люди? Ты что, не любишь меня? Ну послушай, хорош капризничать. Он начинает закипать. - Послушай, дорогая. Просто возьми его в руки и надень мне. Не надо морщиться. Не надо держать его двумя пальцами. Возьми его нормально. Я говорю. Возьми. Это. Руками. Ручками, ручками. Нежно, аккуратно. Растяни слегка, тяни не бойся. Это резина, она эластичная. Чуть растяни и надевай. Начинай вот с этого места и натягивай: Нет, еще. Он должен плотно прилегать к коже, иначе все может испортиться. Еще: Молодец: ДУРА!!! Дура, больно! Отпусти! Отпусти говорю! Волосы дерешь, идиотка! Кожу защемила! - Сам идиот! Почему Я должна надевать его? Зачем он вообще нужен? И не ори на меня, козел! - Зачем, зачем! Затем, что мы не дети и должны думать о безопасности! Месяц с тобой трахаемся, и ты все никак не научишься! Говорил мне папа - держись подальше от блондинок. Не послушал. Какого черта я связался с круглой дурой?! - Какого черта Я связалась с сумасшедшим садистом? Да ни один мужик не заставлял меня это делать! Ты придурок! Чертов солдафон! Плачет. Он смягчается. - Ну прости меня. Ну прости. Я погорячился. Просто рассердился, что ты не хочешь нам помочь. Ну ты пойми - я хочу, чтобы это сделала именно ты. Мало ли что случится, и я не смогу сделать это сам. Давай сначала начнем. Нет, ну все, хорош. Oт-ставить рев! Ать-два! Вдруг завтра война, а мы не готовы. Итак, еще раз. Ты у меня научишься противогаз надевать! Сумку достать, приготовиться: Время!

Муж и жена возвращаются домой. - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне со своим мини-куем - всю жизнь.

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Её мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на неё. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем её воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на её спальню». Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал: "Осторожней, придурок, мать разбудишь!" Немая сцена. А попугай продолжает: "Не туда, козёл. В жопу давай. Мне ещё замуж выходить"

)))))))))...

))))

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

:)))

))))

нравицца мне вот этот баянчик))) Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???

Звонок в дверь: - Здравствуйте, интим услуги заказывали? -Здрасте, ну да, а что? - Ну, вот мы и приехали!!! - Так я вообще-то девочек заказывал. - Не ну вы посмотрите, какой клиент вредный и противный пошел. Но нам такие нравятся!!! :)

Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли? ********************************************** Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? ********************************************** Муж спрашивает жену: -Ты хотела бы стать мужчиной ? -Нет. А ты ?

Если уже было, то прошу пардону. В сауне трое мужчин и одна женщина. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав ждать, произносит: - может кого подменить? Девушка, вынимая член изо рта: - Меня подмени! :)

:))) Ахтунг :))

)))))))))))))

Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж (уверенным голосом): Мне - хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка раком стоит, извивается и постанывает. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...

:-)))))

Пьяная Красная Шапочка упала под куст и отрубилась. Мимо проходила корова,увидала ее и пожалела -Дай я ее хоть молочком напою! Подошла и стала сосок в ее рот прилаживать.. Красная Шапочка с трудом чуть приоткрыла свой глаз - Мальчики, ну не все же сразу!..

Сексопатолог объясняет мужчине, что его проблемы уменьшатся, если жена во время секса будет стонать. Мужчина приходит домой и рассказывает это жене. Жена:" Буду стонать, канеШна, раз луЧЧе будет!" Легли, процесс пошёл... Жена:" Ну что, стонать?" Муж: " Нет-нет, погоди.." Жена:" А теперь стонать?" Муж:" Давай!" Жена:" Оййййййййй! Денег нееет, денег неееееееет...." Пардон, если для кого-то это - баян:)

.. баянофобия )))

Приходит сын как-то к отцу и говорит: -Па.... у меня серьезный к тебе разговор... -Ну... -Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... -понимаешь... я голубой.. -(отец почёсывая репу) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ?? -не... -Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ? -Да нет, па.. -Сын !!! Так получается, что ты просто ПИДОР !?

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

Семинар. Преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Петровой. Голос из аудитории: - Да у нас тут почти все с нее начали!

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят... *** Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. *** Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: - Вам какую? - Ну чтоб грудь побольше, а п...да поменьше. - Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчина с большими руками и маленьким х...ем, пройдите в комнату 5!

Смеялась) http://www.mcrf.ru/forum/showthread.php?t=3088

Муж пришел домой, жена посылает его в магазин за продуктами. -Это не мужское дело. -ТОгда делай мужское дело! -Шуток не понимаешь? Давай сумку!

:-D

:-D :-D :-D , молодец!!!

Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью: - Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! На следующее утро сын докладывает отцу: - Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА! - Ну а потом? - А потом я &рочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

(не совсем про секс) Чем заняться мужу во время шоппинга жены ? Выдержки из реального письма руководства супермаркета... . Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда . В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин . Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей , пока те не видели . 2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так , что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока , ведущую в туалет . 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку . 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки . 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере ", используя воронки разных размеров . 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками <Выбери меня !> 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал : <Здесь нет туалетной бумаги !>

)))))))))) Супер!!!!!

Отец спрашивает своего сына: - Сынок, ты кем хочешь стать когда вырастешь? - Ну... садовником... - Странно... А если не садовником, то кем? - Ну... сантехником... - Сантехником?! А еще кем? - Ну.. чистильщиком бассейнов... - Так!!! Жена, он нашу кассету нашел...

КВН, полуфинал 2007

Супер боян. Но в тему Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

аааа!!!))))))))))

В военном гарнизоне (все всех знают и.т.д.) мужья поехали в командировку. На обратном пути сослуживцы решили "подшутить" над одним - подсунули ему в чемодан пачку презервативов. Он приезжает домой, жена разбирает чемодан... Немая сцена. Мужик : - Так всем выдают в командировки, я свои просто не использовал!

Профессор приезжает домой из командировки и... застает жену в постели со своим аспирантом. - И что ты как интеллегентный человек можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент-интеллигенту? - уточняет аспирант. - Да! - Стучаться надо!

сексуальные термины))) Хеджирование рисков (хеджинг) – использование презервативов Рынок деривативов – контрацепция Факторинг – секс Лизинг – оральный секс Межбанковский валютный рынок – Окружная) Разместить деньги на депозит – конфетно-букетный период отношений Проектное финансирование – отношения по типу «только секс» Открытое акционерное общество – свободные отношения Закрытое акционерное общество – брак Общество с ограниченной ответственностью – гражданский брак Скоринг – переход от слов к делу LIBOR – базовые качества партнера, необходимые для завязывания долгосрочных отношений Конвертация – использование различных видов секса в течение одного полового акта Риск-менеджмент – близкие друзья мужчины (женщины), которым позволяют провести оценку потенциального партнера Финансовый консультант – флиртующий мужчина (женщина) Завершение транзакции – оргазм дебиторы - импотенты совет директоров - сутенеры проверка налоговой - изнасилование аудит - маструбация консалтинг - секс по телефону маркетинг - просмотр порно привлечь стратегического инвестора - выйти замуж выйти на IPO (первичное публичное размещение акций) - лишиться девственности

Прикольно:))

Не анекдот, но все же: У матери проказливая дочь Берет урок стыдливости покорной И мнимых мук, и с робостью притворной Играет роль в решительную ночь. И поутру, оправясь понемногу, Встает бледна, чуть ходит, так томна. В восторге муж, мать шепчет: слава Богу, А старый друг стучится у окна. Не поверите, А.С. Пушкин:)

Поверю, т.к. читал ;)

На другом форуме?;))) Я знаю, что тебя ничем не удивить;)

Ага. Форум назывался "БВЛ" ;)

Ну прочти что-нибудь не из БВЛ;))

Парень познакомился с испанкой, пригласил вечером к себе. Днем прибегает к врачу: -Познакомился с испанкой, они такие знойные, дайте что-нибудь такого, чтобы не осрамиться. Врач прописал таблетки, парень их принял, на следующий день они снова встречаются: -Ну рассказывай, как ты вчера? -Отлично, восемь раз. -А она? -А она не пришла...

;) Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем вести нормальную половую жизнь? -Я должен посмотреть медицинские книги, Вы первй пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано «Х@Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин.

То же, но надцатью годами раньше. На заборе надпись: "Панки- Хой!" - идет старичок, ворчит: вот молодежь пошла, даже слово х.й грамотно написать не могут!

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

))))

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: - Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: - Нужно постирать и пришить пуговицу. - Это стоит 30 рублей, - говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: - Это стоит от 100 рублей. - У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: - Ты что ищешь ночью? - Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

=))

Приходит один раз Кощей Бессмертный к Бабе Яге - анекдоты послушать. Смотрит в избушке у нее все разворочено, раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит здоровый красный хуй длиной полметра. Кощей говорит: Что случилось-то, старая? А та в ответ: Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой Прекрасной, вечером как начал он ее ебать - на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале... Кощей говорит: Это бабка понятно, откуда хуй-то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел на все это и охуел...

)))

:-DDDD

- Мсье, дайте мне черный презерватив. - Но зачем именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж. - О, мсье, как это тонко...

девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают! админ: Num Lock нажмите. девочка секретарь: Нажимала не помогает! админ: чай? кофе? девочка секретарь: может ибатцо сразу??? админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

Мужик проститутку снимает, а она у него спрашивает, какой ему минет, обычный или со снежинками. Он говорит, ну со снежинками. Кончил, спрашивает: - "А где снежинки-то?" Она встает и в лицо ему изо рта "тпруфуру"

Хохо:))

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. -Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный? -Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

У меня знакомый был - Костей звали. В миру "Котик" (ну ессессно, потому что под 2 метра ростом и за 100 кг весом). Так его жена так и называла "мой кот ученый: как идет налево - то сказки рассказывает"

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Нет, честно... клянусь! Девочка: - Ну ладно, скажи. Мальчик: - Не... не могу. Девочка: - Ну пожалуйста. Мальчик: - Нет! Не скажу! Девочка: - Ну я тебя умоляю!!! Мальчик: - Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

;)

)))))

:)))

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

:)) ЗЫ: Сереж, а про клюшку и деда уже было:Р

ну... кхм... я не осилил все :) счас сотру

А я читаю по мере пополнения;) Не сотру, а напиши лучше другие:))

а я по мере появления времени :) заменил на другие :)

:* Как мне нравится в тебе эта черта...;)

эт какая? ;)

Не могу сосредоточиться...чтобы сформулировать;)))

постарайся уже... или ты там вся о мясе думаешь? ;)

Я не буду при всех формулировать, ты ведь и так догадался;)) Ох, о чем я только не мечтаю...мои мысли-мои скакуны:)))

:);)

не надо упоминать имя деда фсуе...)

мы его ласково, без всуя :)

:) Ты для меня вроде уже не дед;))

хе хе...прадед чтоли?

:))))Нет, гораздо ближе;)...по возрасту:))

в отцы годицца?

Угу, в крестные;)

Офф: вот не нада на мой playboy катить..он итак для женатых..

Разговор отца и сына: - Сынок, не увлекайся в столице девочками. - Ну, что ты, папа, как можно! - Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

- Я насчет нервных окончаний - обратился Святой Петр к Всевышнему, - сколько их поставить в ее руки? - А сколько ты поставил в руки Адама? - Около двухсот, о мудрейший! - Ну, так поставь столько же и женщине. - А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы? - А сколько ты вставил Адаму? - Четыреста двадцать. - Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие от половых сношений. Сделай столько же и женщине. - Хорошо, Великий Господи, - сказал святой Петр. - Постой, постой, - вдруг сказал Бог, - знаешь, вставь-ка ей туда тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает мое имя....

:)))))))

Библия учит любить ближнего своего, А Кама-Сутра объясняет как именно.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет..

))

любовник поворачивается: "ОК, вошло!" ))))))))))))))))))))))))))))))))

Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Добрый человек, возьми меня с собой"... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему: - Возьми меня к себе в постель... Француз взял. - А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

идёт мужик по пустыне, пить хочет, почти умирает, говорит:"Господи, спаси, дай мне глоток воды". Вдруг с небес падает лопата и голос говорит - копай мужик взял лопату и откопал бутылку с водой, напился, говорит - Спасибо, Господи, голос сверху - Лопату, отдай. Идёт дальше, есть хочет, опять господа просит поесть, падает лопата, он копает, находит сундук с едой, - Спасибо Господи - Лопату, отдай Идёт дальше, думает, поел, попил, трахаться хочется, дай попрошу у Господа, может обломится. Сверху лопата летит, и голос - Копай Мужик копает, копает, уже яму огромную выкопал, стоит внизу этой ямы, весь в поту. Вытирает пот со лба -Ух, как я заеб@лся! - Лопату, отдай!

А награды за золотой пост дают?

ага... с ноги :)

что это было!!! отмодерасить надо

Вот как проявляется любовь к Форумчанам! Мог бы пересоздать Эту тему, а то грузиться долго

поменяй провайдера. в соседнем топике Ефремова как ткачиха=многостаночница Паша Ангелина за пол-форума работает, уже за 600 сообщений перевалило... И шлет ведь, и не жужжит :)

..и в этом есть какой-то подвох..может минет перестать делать,на всяк случай??!

попробуй :):)

..трудно себе бывает отказать..в сладком..Но диеты превыше всего.

:):) расскажешь о результатах диеты?

..наверно не расскажу..(не продержусь)я как сладенькое увижу,так сразу в рот тяну..

:):) слакдоежка

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Закономерность, что ли... Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...

Супружеский долг сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

Разговаривают приятели. Один другого спрашивает: - А давай займемся групповым сексом с твоей женой? - Нет! Я не согласен! - Ок. Тогда тебя вычеркиваем :)

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.

:))

))

::)))

)))

Девушка: - Доктор, я пришла к вам за советом. - Я вас слушаю. - Вы знаете, у меня прыщи на лице и поэтому меня никто не хочет. Что мне делать? Доктор, задумавшись: - Прыщи и никто не хочет. Никто не хочет и прыщи... Замкнутый круг какой-то...

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки

Мужчина и женщина едут в одном купе. Мужчина читает газету, ну просто от женщины ею закрылся. А она и так повернется и так, и так сядет итак, глазками стреляет. Мужик на морозе. Через час женщина не выдержала и говорит возмущенно: - Мужчина! Ну вы мужик или нет? Я тут целый час перед вами выпендриваюсь, а вы на меня не обращаете внимания. Давайте займемся сексом! - Я всегда говорил,- говорит мужик, откладывая газету в сторону,- что лучше час подождать, чем три часа уговаривать

)))

=D>

Любимый принцип!

Разговор двух карапузов в детском саду: -Твои родители боятся мультиков? -Нет! -А мои - боятся! Как мультики начинаются - они под одеяло, и трясутся, трясутся...

- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины.

))

:))))Тонко

:) даже не анекдот, статистика :):)

Мужик с утра идет в душ, снимает трусы и обнаруживает, что его яйца коричневого цвета. Недолго думая, он открывает дверь и орет: - Эй ты, старая пи$да, поди-ка сюда! Жена из кухни: - Я занята, и вообще: белье постирать, квартиру убрать, в магазин сходить, завтрак приготовить, детей в школу собрать - я так замоталась, у меня даже времени нет жопу подтереть! Муж: - Во-во, именно об этом я с тобой и хочу поговорить!..

ну еси не учитывать того што анек мерзотный, меня мучаит вопрос, а йайца та пачиму коричнивые?%)))

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

- Ах, сколько жизней я вложил в женщин!

:))

— Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм. — Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

:))))))

:)

Ухаха:)))))

ыыы:))

))))))

Однокомнатная квартира. Родителям припекло позаниматься любовью, а сынок уроки делает. Они предлагают ему залезть на подоконник и рассказывать, что он там видит, а в это время предаться любовным утехам. Сын смотрит во двор: - Так... дворник во дворе подметает... Смотрит в небо: - Вот вороны полетели... Смотрит на дом напротив: - А вот, на третьем этаже Машка Петрова на подоконнике стоит... Опять её родители тр@хаются! Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

:))))

.. и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону

=D>

супер!

Встречает волк в лесу Красную Шапочку. - Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку? - Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку. Что такое неудачное свидание? Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим

- Ты заяц из плейбоя? - Да! - А чё уши висят? - Устал. Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал... - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!! Жена мужу: - Дорогой! Давай заведём ребеночка? - Ты сначала меня заведи! Два другана разговаривают. - А у меня теперь Наnds-frее есть! - Какой еще Наnds-frее? - Ну, свободные руки! - А, понял, у тебя девчонка появилась... Мужик встречает соседа, и тот ему говорит: - Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию. - Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается! - А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором! Чукча звонит на армянское радио. -Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены. -Ну и? -Кто, однако, в шкаф прятаться должен?

ой, насмешили:)

:))))))

Все не читала. Надеюсь, что такого анекдота здесь еще нет. Мой любимый: Гуляет Илья Муромец со своей зазнобушкой, разговаривают: - Илюша! А ты можешь березу завалить? - Запросто. - Илюшенька! А ель можешь? - Могу. - Илюш. А дуб точно не сможешь. - Завалю. - А сосну? - А соснешь, весь лес переломаю!

:)

хиии )))

:)

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

она была настолько благородна, что даже член в рот брала при помощи вилки

:)

Разговор двух знакомых: - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член. - Слушай, а это зачем? - Ну не знаю... Это как-то сближает. Ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит. На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев. Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит: - Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать. А старушка ему: - А мы только нашего Рексика посмотреть.

:)))))))))))))

:)))

Вань, вставай! Поздно уже! Вставай, Вань, на работу опоздаешь! Нееет, Вань, ты весь вставай!

ааа!!! прикольно

:))))

Все анекдоты супер:) Спасибо!

пож-та! :))

- а правда, что в Москву попадают через постель? - ну да, если вы едите туда на поезде. (с) камеди клаб

-Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? -Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Мужик едет на камазе домой и, вдруг, видит, стоит посреди дороги бурят с двустволкой, а за ним лошадь с телегой, на телеге сидит буряточка. Остановился. Бурят подходит к камазу, стреляет в воздух и спрашивает: - Мужик, в город едешь? - Да. - Тогда выходи из машины,снимай штаны. - Зачем? - Снимай, кому говорю. Бурят стреляет еще раз. Мужик снял штаны, стоит в полной растерянности. - Теперь дрочи, дрочи кому говорю. Мужик начинает яростно дрочить. Кончает, но бурят заставляет его дрочить еще и еще и изнеможённый мужик падает на землю: - Не могу больше дрочить. - Точно? - Точно! - Видишь на телеге жена моя сидит? - Вижу. - До города её довези! (Занавес)

врядли помогло )))

плохой анеГдот - про КАМАЗ плохо написано :)))

Ну, извините. В следующий раз КАМАЗ обязательно задействую ;) будет главным действующим лицом так сказать...

:))))))

В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась! Вся счастливая с лица, В новой шубе из писца. Крутит ключ от иномарки, А в багажнике подарки. Муж:"Откуда? БЛЯДОВАЛА?!". - "Нет, родной, колядовала!" С Рождеством!!!

В Рождество вернулся муж. Пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице И помада на яйце. Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки. А жена - "Ходил к блядям?" "Нет, колядки пел людям!"

ну вот муж возвращается с работы - а у меня каждый день теперь вертится в голове: Грусть, усталость на лице И помада на яйце.

Нашли ангелы в раю сардельку. И ломают голову - что ж это такое. Думали, думали... Решили спросить у Девы Марии. Та повертела сардельку в руках: - Вообще-то, похоже на святой дух... Только вот веревочки, по-моему, не было...

гыыыы))

Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!

чёто моего воображения для этого не хватает

:)Над такими анекдотами нельзя задумываться, услышал-поржал;) Сродни юм.рассказу, не помню кто рассказывает, приходит больной к доктору: -что у вас болит? -голова. -а почему повязка на ноге? -сползла. и он начинает разруливать как это повязка могла сползти на одну ногу...;)))

С каким звуком падают на пол, лобковые волосы? ... - Тьфу!

... ага, кто без трусоф суп готовил?

Поймал Волк в лесу Колобка и решил его изнасиловать в самой извращенной форме. Стоит и вертит его в разные стороны, разглядывает. Через час Колобок не выдержал : - Что, не получается? Волк (вращает Колобка быстрее): - Чем, чем, чем ты это сказал?

)))))

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться...

:))) аха любимая поза из Камасутры у женщин называется "Давай завтра?"

Иногда к сожалению у мужчин, а не у женщин :(

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

-Откуда у тебя этот синяк под глазом? -Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего - жена и теща...

Чупа-чупс - это возбужденный Колобок!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?" Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь." Отец, гордо подмигивая сыну, - "Видал, как я ее разбаловал!"

Женщины симулируют оргазм, мужчины отношения в целом.

:)

Интеллегентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Женские мысли после: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

В Московских стриптиз - клубах некому выступать. Сессия...

Идет съемка порнофильма. Режиссер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

:-)

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

:-)

^)))

Приходит мужик к проктологу. Врач: Раздевайтесь, нагнитесь. Ой! А у вас же дырки нет? Больной: Вот, суки, зализали!

Женские высказывания Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли. Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -“БМВ” и дача. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно. Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда. Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под “Саламандру”, они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо. Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек. Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли. После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал “скорую” — значит еще любит. Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать. Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом. И когда Борька стал “любить” меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в “найди меня на ощупь”. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем. Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин? Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу. Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд. Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули. В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз. Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно. ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: “Ну, пошли”. И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я? Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм... Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит... ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония. ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму. Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд. Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината. Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи... Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала... Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже... Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа... Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже? Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

Парочка сидит в баре. ОНА говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока. - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются. 0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"! Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a!!! Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит: - Знаешь, дорогая, я понял, что наши отношения это не любовь, а всего лишь легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: - Что? Два месяца в попу - это легкий флирт?

:))

:)))

Про месть за минет не понил, при минетe что в чем сворачиваецо?:)

я думаю это метафора)))............немного преувеличили, но на констинтенцию она очень густая))

Мужик с потрясной девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф. - Эта шуба стоит 185 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец возмущенно на него набросился: - Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!! - Я лишь зашел поблагодарить вас за лучший минет в моей жизни!

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало...

))

:-))

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два

А этот анекдот я выше рассказывала:Р

два зайца или зайчихи? мдя...

Для ежика, думаю, не принципиально;)))

Да, Лючия, не думая не гадая ежик в моем анекдоте оказался активным гамасеком. А вы к этой теме как -то неравнодушны)) ПЫС:Видишь, Наденька, анегдоды все-таки разные, да и йож в моем анегдоте значительно скромнее :)

:* Дедушко,просто и анекдоты нам нравятся одни и те же;)

тоже анекдот, жизненный, про моё "неравнодушие" к этой теме: жил был мальчик этажом ниже - росли вместе, дружили. Родители не нарадуются - какой жених каму-то достанется - веселый, умный, красавчег!!! Вырос мальчик и открыл нам с сестрой тайну страшную - гомосек! И понеслось… - просил телефончики наших "ненужных" ухажеров, звонил им от нашего лица и долго общался, пользовался нашими фото… ЗЫ. Так я обрела настоящего ДРУГА!!!

думаю гадаю, радоваться за тебя или огорчаться?

чёрт, прям в тупик поставил... а я думаю, откуда эта легкая лопоухость?

Трагедией закончилась сексуальная революция в природе. Выучив позу "69" дятлы оказались на грани вымирания.

Цех по производству презервативов. Экскурсия проходит мимо доски почета. Все удивленно останавливаются возле фотографии обнаженной женщины в неприличной позе. - А кто это? - Спрашивает один мужчина - А это Лидия Петровна - отвечает экскурсовод - Она на нашем предприятии работает формочкой!

Хох:)))

это КамедиКлаб )) смешная сценка

Да? Жаль не видел... прочитал в каком то журнале, при чем не новом))

... спиздили нахалы )))

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну, чего ты волнуешься, у нас их много, еще нового сделаем... Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это, что же, #б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь е#усь - и это чтобы прокормить проклятого крокодила?..

Здpаствуйте! А Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали! Сидят девчонки на девишнике, болтают, тут в комнату вбегает еще одна и с порога кричит: "Добрый член!!!...тьфу...Толстый день!!!... тьфу...Ой, девчонки, че вчера былоооо!!!!!!!" Поймал медведь зайца. - Соси! - Не умею! - Соси, говорю! - Не умею! - Соси как умеешь! - Хрум..хрум..хрум...

в кАпилку: Парень с девушкой занимаются любовью, вдруг она спрашивает: - Ты презерватив-то одел? - Нет, а зачем? - А вдруг у тебя СПИД. - Да нет у меня СПИДа, не переживай. - Ну и слава Богу! Не хотела бы я второй раз заразиться.

Добрый анекдот:)

На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!

:-))

И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...

Бежит Пятачок с красным куем, за ним Винни-пух с красным куем, за ними ослик Иа с красным задом и воплем: "Я вам покажу входит и выходит!!!"

В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орет: - Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает голос: - Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом: - Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с полатей: - Вань, а этому - поверь. Это бывает...

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - Да увидит кто!.. - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так... Активный встает и громко: - Cola, plesase! Ноль внимания. - Ну вот видишь... - Ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь е..и!

)))))))))

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день махаю!

))))))))

Стааренький анекдотец. Сидят в джакузи два педика. Друг другом любуются, шампанское попивают. И тут вдруг на поверхности воды всплывает сперма. Один другого спрашивает: -Дорогой, ты что кончил??? -Нет милый, я ПУКНУЛ

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!

- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, но она закончилась на час раньше.

:))

:-D

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена: - Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж#пу! Муж (мечтательно): - Вот и я думаю - в ж#пу!!!

:)

муж возращаеться домой раньше времени открывает дверь в спальню и видит жену под любовником она глядя на него честным взглядом говорит - Дорогой ты кому вериш мне или своим глазам?

:-)))

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга. И познакомилась там с лицом кавказской национальности. И приключилася с ними ЛЮБОВЬ. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Любовник ей и говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Хороший способ стать со свекровью подругами;)

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку... На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать... Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик - покажи, не верю... - Вот, гляди... - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу! - ОК... Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу... Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине... - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем... - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Гыыы :-)

- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 10 рублей. - Безобразие! - Безобразие 500 рублей в час. - Да явас сейчас!!! - Меня 700 рублей в час.

Муж уехал в командировку, жена пригласила любовника. Лежат в постели, им хорошо. У мужа отменяют рейс, он возвращается домой. Видит все это безобразие, начинает гонять любовника по квартире, а поймать не может - тот весь потный после таких-то развлечений. Наконец-то схватил его за мужское достоинство. А достоинство, надо полагать, скользкое, любовник завопил и вырвался. И сиганул в окно. Муж: - Не, не уйдешь! - хватает карабин, прицеливается и пуляет вслед убегающему казанове весь магазин. Промахивается. После чего кладет карабин на пол, закуривает, и, задумчиво глядя в окно, произносит: - М-да... И член ему вытер, и с салютом проводил...

10 баллов

- Филфак? - Оh, уеs... I fееl...

Китайцы приблизились к границе России и стали показывать жопу русским пограничникам. Русские не знают, что делать. Решили позвонить на "Армянское радио": -Вот нам китайцы жопы показывают на границе мы не знаем, что нам делать? Ответ "Армянского радио": -Не спугните их. Выезжаем всей республикой.

))))

Одна подруга говорит другой: - Я прочитала массу специальной литературы и теперь могу доставить удовольствие мужчине всеми возможными способами. А замуж так никто и не берет! - Да просто ты не знаешь главного удовольствия для мужчины. - Это какое же?! - Для мужчины главное удовольствие - это получить от женщины удовольствие всеми возможными способами и не жениться.

Ющенко собирается на работу и кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит жена, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

:))

:))))))))))

-Вась, а ты свой первый раз помнишь? - Ептыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

http://www.unreliz.ru/scripts/demo/stest/ тестик))))

Жена уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, жена говорит: - А давай Васек все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от счастья жены согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился муж на табуретку, жену заставил ее придерживать. Стоит жена счастливая, наблюдает как муж под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), переводит взгляд ниже, и что видит - из этих симпатичных трусиков выкатилось яйцо, ну и жена от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Муж как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко жене подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б*я, как током пи*дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Один молодой человек хотел подарить рождественский подарок cвоей девушке, с которой он познакомился совсем недавно. И, так как они еще недостаточно близко знакомы, он решил, что пара перчаток будут очень подходящим вариантом: романтично, но не слишком лично. В компании с ее молодой сестрой, он пошел в магазин и купил пару белых перчаток. Сестра, тем временем, купила трусики для себя. Во время упаковки, продавец перепутал вещи и сестра получила перчатки, а молодой человек трусики. Не проверяя содержимого, парень завернул подарок в красивую упаковку и отправил своей возлюбленной со следующей запиской: "Я выбрал их тебе в подарок, потому что я заметил, что у тебя нет привычки надевать их во время наших встреч по вечерам. Если бы со мной не было твоей сестры, Я бы выбрал те длинные с пуговицами, но она сказала, что предпочитает короткие, так их легче снимать. Это имеет деликатный оттенок, но леди, у которой я купил их, показала мне свои. Она носила их в течение последних трех не! дель, и они едва ли выглядели запачканными. Я даже попросил ее примерить твои для меня, и, знаешь, она смотрелась в них просто шикарно! Я бы хотел быть сейчас рядом с тобой чтобы одеть их на тебя в первый раз! Так как наверняка к тому времени как я снова увижу тебя, чужие руки уже прикоснуться к ним. Когда ты будешь снимать их, не забывай встряхнуть перед тем как убрать. Так как они естественно будут слегка разношенными. Только подумай, сколько раз я буду целовать их в наступающем году! Я надеюсь ты оденешь их ради меня вечером в пятницу. Твой любимый Барри! Р.S.: Последний писк моды, заворачивать их краешки, чтобы слегка был виден пушок!

К сексу надо относиться с юмором! Не встал - похихикали и баиньки!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пи..р, в шкафу уже зае..л в доску !!!

гороскоп с юмором))) Овен Упрям, как баран. Настойчив до идиотизма. Пока не сломает себе рога, будет биться до последнего. Бестактен. Тонкие чувства — это не для него. Всё тонкое для него по определению слабое. Если вы закрываете перед его носом дверь, это совершенно не значит, что он поймет и отступит. Он будет ломиться дальше, и вскоре на его вопли выбегут все соседи. Вообще же своим появлением в вашей жизни напоминает слона в посудной лавке: взялся неведомо откуда, нашумел и свалил. Тяжелый человек, тяжеловесные поступки. Одно слово — мужлан. Но способен завести любую, поскольку его сексуальность похожа на животную. Телец Ленив и благодушен. Любит спать с вами обнявшись в одной постели, любит тепло и уют. Утром любит долго нежиться в кроватке и лакомиться печенюшками. Короче, натуральный овощ. Хотите плюшевого мишку — добро пожаловать в обьятья тельца. Будет носить вам в зубах тапки и вилять хвостом. Правда, до тех пор, пока вы не обманете его. Ярый собственник. Вранья, даже самого ничтожного, не переносит. Покрывается красными пятнами и встает на дыбы. Способен убить. В этот момент самое лучшее — чем-нибудь его отвлечь. Например, хорошим рестораном или походом в казино, где он моментально о вас забудет и будет продолжать лакомиться печенюшками. Близнецы Искрометный и артистичный, это — человек с тумблером внутри. Вот вы сейчас разговаривали с ним, и он был вами заинтересован, блестел глазами, зазывно улыбался, даже подмигивал. Через минуту у него switch off и все. Он может стоять (сидеть, лежать) рядом с вами и вас не видеть в упор. А все потому, что у него тумблер сработал. Если бы этот тумблер был сознательным — это можно было бы принять за хладнокровие. Но тут другое. Что? Да черт его знает. Может, вам и интересно, а мне — нет. Рак Одиозен и обидчив. Так любит свои переживания, что иногда не в силах отказаться от губящих его связей и пристрастий. До умопомрачения любит свой дом. Это хорошо, потому что поэтому он никогда не придет жить к вам и вам не придется 24/7 лицезреть кислую мину на его лице. Склонен к лицедейству. Никогда не стоит доверять его внешнему виду; как правило, внутри происходят совершенно другие события. Хороший, выносливый любовник с сильной потенцией, способен за......ть до тошноты. Причем алкоголь и наркотики только усиливают его натиск, вопреки общепринятым физиологическим нормам. Давить и пилить его бесполезно — слишком жесткий панцирь. Единственно возможное — заставить вылезти из него. Тут в ход идет всё: от неприкрытой лести до постоянного подливания вина в рюмку. Покупается на похвалу. Но тут важно не переусердствовать: потом его клещами не оторвешь. Лев Царь зверей. При чем никто его не выбирал, он сам так решил. Командные нотки в голосе вырабатываются с годами и закрепляются повсеместно. Если девушка — то самая красивая, если машина — так самая мощная, если компьютер — так с самой последней версией системы. Отчаянный показушник. Вкусы рафинированны, любит девушек внешности а-ля Джей Ло и Бритни Спирс. Перед сексом идет в ванную и моется с мылом, чтобы хорошо пахнуть. В постели следит за грациозностью своих поз, часто картинно запрокидывает голову и издает музыкальные стоны. Способен на саркастическую оценку реальности, но увы, кроме сарказма за этим ничего не стоит. Глубоко не копает, искренне считает, что ему, царю, это негоже. Скушон и поверхностен. Дева Расчетливый зануда. Бережлив и скареден. Боится сложностей, не любит принимать серьезные решения. Вместе с тем трудолюбив и обычно к 30-ти добивается материального благополучия. Которое потом держит в сундучке и никому не показывает. Очень интересуется различными научно-религиозными подходами к теме межполовых отношений, включая дао любви и кама-сутру. Искренне считает, что разум — главное, и переубеждать его не надо, всё равно ничего не выйдет. Любит спорить, особенно внутри себя. Романтическому вечеру с возлюбленной почти всегда предпочтет интересную научно-фантастическую книгу, если таковая его заинтересовала. В постели любит пробовать всё новое и плохо изученное, так что есть риск обалдеть от его экспериментаторства; тут уж не до оргазма. Весы Не дай Бог. Нерешителен, как целка на выданье. Будет ломаться до последнего. Кокетлив до неприличия. В любви ему важен не результат обладания, а процесс обольщения. Пытаться давить на него бесполезно, а сам он никогда не сможет сделать уверенный выбор, предпочтет балансировать над пропастью, чем утомит и себя, и вас. В постели по-девичьи ласков и, к сожалению, почти так же неопытен. Физиологии и материальному вообще отдает малое предпочтение, предпочитает растить внутри себя духовное. Консервативен. Часто бывает очень успешен в делах, и, выбрав по жизни какую-то одну стратегию (принесшую ему когда-то плоды), так и придерживается её, не меняя. Это касается и сценария общения с женщинами. То, как он поступил со своей предыдущей девушкой может вам доподлинно показать то, что произойдет в ближайшем будущем и с вами. Скорпион Авантюрист до мозга костей. Способен грациозно выпутываться из самых неприятных ситуаций. Сексуален, как сто чертей. Заносчив, как сто чертей. Аморален, как сто чертей. Не стоит даже пытаться покорять его, это вам не эверест, берите выше. Фальшь чувствует кожей. Много даёт, но и много требует взамен. Главное с ним — быть собой и не пытаться напялить на себя чужой образ, это заведомо не проканает. Когда вы надоедите ему — будьте уверены, вы узнаете это первой. Почти всегда знает, чего хочет. Неординарен и любит неординарность. Как правило, в его мозгу, еще до того, как вы отправитесь с ним в постель — он уже сто раз вас раздел и позанимался с вами сексом. Даже если вы познакомились с ним полчаса назад. Так что прекратите вихлять попой, а просто отдайтесь вся без остатка, и будете вознаграждены. Поскольку он даст вам на все сто почувствовать себя женщиной. Стрелец Всю жизнь живет со стрелой в попе. Причем стрела эта его не притормаживает, а несет еще дальше неведомо куда и неведомо зачем. Посылаешь его в соседний магазин за морковкой — он сделает круг по часовой стрелке по МКАДу, и, вернувшись через 6 часов, взахлеб станет рассказывать вам кого и что он видел на своем пути. Смотришь на него и думаешь: ну не мудак ли ты, друг мой? Где же морковка-то? В ответ он обидится и сделает второй круг по МКАДу, но уже против часовой. За многое хватается, но ничего не доводит до конца. Суетливый и суета его надоедает очень быстро. Очень боится стареть и делает всё, чтобы быть в форме. Любовник как правило никакой, больше подходит на роль семейного Сенкевича за праздничным столом в окружении родственников. Козерог Напоминает воина в доспехах на балу школьниц. Никто не собирается его атаковать, но он постоянно бряцает оружием и хмурит брови. Плюс ко всему чудовищная мания величия. Крайне упрям; совершенно искренне считает свои суждения единственно правильными, а всех остальных — мудаками. Не умеет смотреть на вещи шире. Неумело врёт — лицо и мимика выдает его с головой. Склонен к авантюризму, но почти всегда во вред себе. Про таких говорят: невезучий. На самом деле его невезучесть — результат узости его взглядов. В постели непримирим с позицией партнера. Неоправданный натиск сменяется сном. Водолей Демагог и пустослов. Занудлив, педантичен, целесообразен. Ярый поборник справедливости, часто выдает чужое за свое. Способен любое чувство честно пытаться разложить на винтики. Мало того, еще и пытаться вслух. Вам будет невыносимо скушно и вы быстро его покинете. Так как в результате своих лабораторных исследований он не находит ответа на свои вопросы, то быстро впадает в крайности. Среди этого знака мне попадалось наибольшее число алкоголиков. Рыбы Любит чувства. Но не обольщайтесь, принимая его за теплокровного. В любви любит саму любовь, в дружбе — все ее блага. Купается в своих чувствах как рыба в воде, причем это бассейн на одного, вам там места нет. Такие персонажи живут вне реальности. Некоторым окончательно срывает крышу вплоть до шизофрении. Пуглив, но никогда в этом не признается. Всю жизнь чего-то ищут, но не там и не то, понимают же это только ближе к старости. Очень много врут, в том числе самому себе. С ними вы обречены постоянно менять им пеленки и участвовать в их самообмане. Их истерики утомляют, секс с ними опустошает. Вечные дети с вечно мокрыми памперсами.

С юмором... но ведь совпал, покрайней мере у меня. :-)

как не странно у меня тоже)))...

ой блин, так вот что со мной:)совпало! и про меня и про мужа

и у меня совпал

что-то про тельца не совпал

да, у меня тоже некоторые моменты совпали

ой как у меня совпало!!! прям дословно про Весы!!! :)

Да уж! :-) Хоть и с юмором, но попал в точку.

трагедия в семье: у мышки порвалась норушка, а у ваньки перестал вставать встанька)))))баян но чота смишной такой)))

Не знаю есть тут или нет... Жил был мужик, увлекался охотой. Мог с закрытыми глазами дичь определить и способ убийства. Например с закрытыми глазами: олень 2 года, убит пулей в сердце. Женился. Раз возвращается с охоты, выпивший, ложится с женой в постель. А надо сказать, жена ему сюрприз хотела сделать - сделала себе интимную стрижку и вот посреди ночи жена просыпается, он ее щупает ТАМ и шепчет, ежик, 23 года, убит ножом в спину :)

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню. - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка: - Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

:-D Только рановато октябрятам, мож это все таки пионеры были?;)

или БАМовцы? :)

К БАМовсому возрасту уже усё истыкано:))

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего. - Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить? Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?

:))

Мать перед первой брачной ночью говорит дочери: Вот тебе блюдо с 12-тью устрицами, дай их своему мужу и у Вас будет незабываемая ночь. Дочь с утра грустная. Мать спрашивает: "Что случилось?" Дочь: "Сработало только три устрицы"

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по члену наощупь, тех и отпустят Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!! Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!! Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

))))))

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит раздеться медсестру Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал? - Пробовал, тогда ключицу ломает...

))))

ги-ги

:)))

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится в тЈмном помещении без вентиляции; 8.Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации. Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всЈ время ходите по разным отделам; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления; 8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы; 13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

за 5 минут до прямого эфира, в студию заходит легкой походкой ведущая, с загадочной улыбкой на лице, садиться, вся задумчивая, все в мыслях! Оператор показывает начинать эфир и она начинает: - Добрый "уй, уважаемые телезрители! - Ой, простите, извините, толстый вечер! - Ой, простите, я сегодня такая взволнованная, ну очень взволновання, я все путаю.....))

Сын: - Мам, а как я появился? - Мы нашли тебя в капусте. - А сестрeнка? - А еe мы нашли в розах. На следующий день сын застаёт родителей в пикантной позе: - Ну что? Садоводство в самом разгаре?

:))

Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую...

Приходит женщина ко врачу, говорит: - Доктор, мой муж в постели...Ну, как то не очень...Что вы мне посоветуете? Врач подходит к полке с таблетками и достаёт оттуда пачечку таблеток. - Вот, - говорит доктор. - возьмите, каждый раз кладите ему по 2 штуки в тарелку с ужином! Но смотрите, не переборщите! Настал вечер. Женщина приготовила мужу ужин. Добавила вместо 2 таблеток всю пачку. Пошла готовить постель. Вдруг из кухни доносится пугающий крик: - ДОРОГАЯ! У МЕНЯ В ТАРЕЛКЕ МАКАРОНЫ ТРАХАЮТСЯ! Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!

Почти анекдот, но к сексу никакого отношения не имеет. Зашел сегодня в магазин, попросил нарезать буженины. Озадачил вопрос продавщицы:"Вам для поесть, что ли?"

)))......теперь и я озадачилась, а что с ней еще можно делать?))).......даже интересно))

Не знаю))) Мы сегодня всем издательством смеялись над этим))

))).....тут очень глубокий смысл)))....может даже ты ошибся, что к сексу не имеет отношение)))...оф: привет)))

Привет))

М-дя, затейницы эти продавщицы мясного отдела!

- Доченька, ты носишься со своими женихами, как курица с яйцом. - А как ты догадался, папа? - Что? - Hу, что я с яйцом.

Муж (М) собирается куда-то на ночь глядя. Говорит жене (Ж): (М) - Дорогая, я пойду с друзьями поиграю в карты. Может задержусь, буду где-то около двенадцати. (Ж) - Иди, дорогой... (М) - Ну, понимаешь, друзей давно не видел, может задержусь с ними чуточку подольше - вернусь в два. (Ж) - Иди, дорогой... (М) - Ну, мы там пивка выпьем, я наверное вернусь в пять. (Ж) - Иди, дорогой... (М) - Если много выпью, я у приятеля переночую, вернусь утром. (Ж) - Иди, дорогой, никто тебя за рога не держит....

Собрал мозг все органы на собрание:"На повестке дня следующий вопрос - надо удалить один орган, организм всех не может содержать. Думайте кого." Встает селезенка:"Давайте удалим легкое - их два, вот одно и удалим" -Нет, легкое нельзя удалять, а то погибнет весь организм, - говорит мозг, - Думайте дальше. Опять селезенка встает:"Давайте удалим почку - их все равно две." -Нет, и почку удалить нельзя, думайте еще. И тут встает член:"А давайте удалим селезенку, чего она все выступает!" Мозг говорит:"Точно! Удалим селезенку!" Селезенка:"Вот так всегда: когда член встает - мозг перестает работать"

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате: – Я могу помочь Вам? – Я хотел бы видеть фармацевта. – Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека. – Хорошо... Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться... Что Вы можете мне предложить? – Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Беседуют две блондинки. - У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз! - И кто это был? - Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

:-D =D>

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги. :))

- Все пропало!!! Все пропало!!! - Что случилось? - Все пропало! - Да что стряслось? - Купил себе трусы Бермуды - Ну и как? - Все пропало! Все пропало!

:))

Женщина в кресле на приеме у врача стоматолога. Процесс идет полным ходом - пациентка в кресле, рот в заморозке, врач, сурового вида мужик, сосредоточенно ковыряется в ее ротовой полости. Но, тут у пациентки начинает трезвонить мобильник. После третьего-четвертого звонка стоматолог со злостью выхватывает ее мобилу: - Аллё!!! - Алло... - (озадаченный мужской голос) Врач: - Ты кто?! Звонивший: - Как кто? Я, собственно, МУЖ! Врач: - Короче, муж! Сейчас я кончу, она сплюнет и тебе потом перезвонит!

У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку. Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую. Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется. Сидит НР, не нарадуется: - Хочу в носу поковыряться! Рука пальцем ковыряется в носу... - Хочу причесаться! Рука марафет на лысине навела... - Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!! Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала. Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается... Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например "онанировать", скажите... Прилетает домой, и с ходу: - Хочу онанировать! Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет: - Эх, щас бы минет... ...рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...

Мужчина подбирает на дороге голосующую блондинку. Та садится к нему... длинные красивые ноги, коротенькая юбка, декольте с третьим размером, вообщем вся секси до умопомрачения. Едут они, девушка возьми да положи ноги на коробку передач. Мужик в момент преключения зватается за ее коленку и так нервно отбрасывает ее: "Убери, мешаешь". Спустя пять минут ситуация повторяется: "Убери я сказал, мешаешь же!" Еще 5 минут и опять ноги на коробке передач: "Ну че не понятно то? Убери говорю свои ноги!" - А вы знаете, что эти ноги каждый день целуют? - говорит блондинка - И что? - отвечает водитель - Если у меня каждый день х@й сосут, что мне его теперь на капот выкладывать? ))))

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила, Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Fine!!!

:)))

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовик, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем: - Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька? - Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь.... Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины: - Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов... - Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

:D

разговор по телефону: - алена это яна - но я не алена - да и я не яна, я так говорю на.. )))))

Ленин и Феликс: Л:- Дгочи! Ф:- Чего?!! Л:- Я сказал, дгочи! Ф:- Нет, я не могу! Л:- Именем геволюции говогю: дгочи! Ф:- Ну ладно, ладно. (дрочит, Ленин смотрит.) Л:- Ну ладно, хватит. Ф:- Нет уж, позвольте!!!

Парень, девушка, ночь, секс. Она: Дорогой, как-то туго идет... Он: Я его вдвое сложил...

Жена приносит домой новые сережки. Муж: - Откуда? - В лотерейку выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Потом - путевку на море. - Откуда? - В лотерейку выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

На ее лице было видно удовлетворение, которое он получил...

его удовлетворение медленно стекало по ее губам :)

Без уточнения анекдот смешнее:Р ;)

- Kyда вы так бежите? - Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг! - Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне! - Hо тyда я yже не донесy.

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!!! :-)

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрёпанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

Вопрос Армянскому радио: -До какого месяца беременности можно заниматься сексом? -Пока ребенок не начнет кусаться.

в виртуальном сексе всетки есть преимущества... пока трахаешься можно сходить поставить чайник и сьесть пару пирожков)))

так вот почему ты отказалась от пичинюшек :))))

я не отказалась )))я предложила альтернативу))

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась.

я не протиФФ :)

Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Похудела на 2 кило. - О, села на диету? - Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.

на советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица- американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:-Мастер говорит рабочему:"Кто-то вступилв интимные отношения с твоей матерью,ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь,гулящая женщина,правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая жнщина, если из-за тебя,пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношениясо всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

))))))))))))))))

чел-к работает в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!"

1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе 2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? 1: Мальчика 2: Почему? 1: Вертолет хочу радиоуправляемый

:))

она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: блядь!

xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной.... xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть... xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне.. xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10... xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах.... чувствую я лысею на глазах.. xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал .. xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый... xxx: и лысый как жопа гибона

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу? - Капрал, а вы как думаете?

После большого мальчишника мужик просыпается дома. Вокруг- чистота, он лежит на шелковых простынях. С кухни доносится пение жены, запахи пирожков, жареного мяса и свежего кофе. Мужик о***евший говорит сыну: "Сынок, а что случилось-то?" Сын: "Да ты, папа, вчера приполз в попу пьяный, еле мы тебя на кровать затащили. Мама стала тебя раздевать, а ты кааак заорешь:"Уберите руки, б*яди!!! Я женааааааат!!!!!"

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, сердито: - Трафарет показать?

:))

Сидят в приемной гинеколога блондинка, рыжая и брюнетка. Все трое беременны. Брюнетка говорит: "вот я занималась сексом снизу, значит у меня будет девочка" Рыжая: "а я занималась сексом сверху, значит у меня будет мальчик" Блондинка(в слезах): "черт, у меня будут раки"

:-D

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет. Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался? - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пи#да.

Что такое не дать, не взять? Ангина во время менструации.

7 чудес. Света. Тел. 720-46-84.

Уверена, уже позвонил кто-нить;)

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть,-погужеваться со старыми дружками. -Миленькая, я прям щас вернусь... -А куда ты идешь, мой куси-муси ? -Да в бар, мордашка. Пивка попить. -Ты хочешь пива, любимый ? - Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: -Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. -Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ? - Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. -А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? -Ты хочешь закуски, ути-мути ? - Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. -Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... -Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ЁБAHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ... И они жили долго и счастливо.

:)))))))))))))

Спасибс, поржал на славу))))

Отлично:-D

Если в жизни нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли )))

с сайта знакомств: "познакомлюсь с девушкой для того, штоб её тр.... е@..... разговаривать! да, точно!! чтоб разговаривать!"

я плакаль)))) Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): -Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) -Чеее? -Выходь! -Зачем? -Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! -Та не можу! -а че??? -Та е##сь я, будь оно неладно!!!

баян))) 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!))))

:)

В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Собрались вместе англичанка,француженка и русская, начали обсуждать мужчин: -Вот почему у них два яйца и один член??? -Надо наоборот два члена и одно яйцо. Вдруг голос Бога сверху: -хорошо,пусть так будет,только вы мне чертеж нарисуйте,как все расположить надо. Англичанка. =====э =====э 0 Француженка =====э 0 =====э Русская =====э=====э0

Ха:)))

У одного мужика был большой член, ну буквально 33 см, очень мешал ему. К кому он только не обращался, никто помочь не мог. Вот, уже отчаявшись, пришел он к бабке. Та ему говорит: - Сходи-ка ты, милок, на болото, там лягушка одна живет, попроси, чтоб тебя поцеловала. Если поцелует, то член на 10 см удлиниться, а если откажет - то на 10 см укоротиться. Но она, как правило, отказыват. Делать нечего, пошел мужик на болото. Смотрит, на кочке лягушка сидит, он к ней: - Лягушка, лягушка, поцелуй меня! В ответ тишина. Он опять: - Лягушка, лягушка, ну поцелуй меня! Лягушка молчит. Он в третий раз: - Ну лягушечка, ну поцелуй меня... - Нет, нет и нет!!!!! - ответила лягушка.....

Пришли на комиссию по назначению пенсии желудок, член и п-зда. Первым в кабинет пошел желудок. Выходит, рассказывает: - Все, назначили пенсию 100%, ты, говорят, всю жизнь на вредной работе, ни разу не прогулял, пора тебе отдохнуть. Следом пошел член. Выходит, головку повесивши: - Мне, говорит, только 30% дали. Сказали, что я то работал, то не работал, халтурил много, так что... Последней п-зда пошла. Выходит совсем грустная: - А мне сказали - губки подкрась и работай, работай, работай...

Муж и жена в постели, Он: Дорогая а давай в ушко Она: Дорогой, а я не оглохну Он: Ну что ты дорогая, вчера же не ослепла

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...Он:- Слушай, а давай тогда по-бразильски?Она, заинтересовавшись: - Ну, давай...Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...

)))

А сколько нам лет? - Тридцать пять! Мне пять, а тебе, папа, тридцать - А маме двадцать! - Тссс, это секрет. Конечно секрет, если маме двадцать, а сыну пять, это значит что 24-летний папа поимел будущую маму, когда ей было 14.

... если у папы сын не от первого брака ;)

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.

:D

)))

Как найти у женщины пупок? Надо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.

Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно- - Каждый день? - Что вы- - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Пожилой муж с молодой очаровательной женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с ней, кладет ей руку на колено. Потом на плечо. Медленно опускает ее на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища, наклоняется к сидящему рядом с этим безобразием мужу и шепчет ему на ухо: - Извините, но я хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Он: - Да знаю я... Когда мы всесте идем в кино - всегда одно и то же. А что делать? Если ее дома одну оставить, это еще хуже - ее тогда вообще трахают.

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож! - На маму. - Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо. не хочу работать... -да я вас понимаю.... н-ет не понимаете..... -прекрасно понимаю... -но вам даже спать не хочется... -утром хотелось, но я приняла пиздюлей! - Я хочу открыть гей-клуб. - Кто ходить туда будет? - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и ты приходи. - Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет... Он не хотел идти в садик. Мама сказала, что оторвёт ему голову... Смотрите во всех кинотеатрах страны новый фильм ужасов - "В садик без головы". Спать хочу, не могу!!! - А давай спички в глаза вставим? - Уже пробовал, не помогло. - А давай подожжем? Встречаются две одесситки: - Как дела, Сара? - Хорошо. - Хорошо? Говорят у тебя сын болен! - Чем? - Эдипов комплекс! - Эдипов, Шмидипов, лишь бы мамочку любил. -...слушай, а тебя как зовут? - ну коляном, а тебя? - гм..это....ты случайно не поэт? не рифмоплет? - нет, не поэт... - тогда - антон.. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you Избалованный сын миллионера приходит домой очень расстроенный. Мать, заметив огорчение сына, спрашивает: - Что случилось, сынок? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе спортивный автомобиль или реактивный самолет? - Нет, мама… у меня трагедия: недавно я узнал, что я гомосексуалист. - Ну ничего, сыночка, не расстраивайся!.. Папа тебе купит Элтона Джона... Грузин в кассе: - Я хачу, минэт, билят. Очаровательная кассирша: -Чтоооооооо!!!??? Грузин: - Тьфу, черт! Я хачу минят билэт!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

:))

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Сейчас бы кофе с булочкой, да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной, да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Жена мужу в постели: - Сегодня я не могу, у меня голова болит. - Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок...

- Когда мы с тобой поженимся? - Когда узнаем друг друга получше! Руки убери! - Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его...ногами)))

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! Мадам: - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.))

Очень сильно и внезапно захотелось секса. Приступили к делу, начал парень с ласк, да так скоро перешел к куни, что не успел выплюнуть жвачку – прилепил где-то к зубу! В процессе куни не решился выплёвывать дабы не прерывать женское наслаждение. Когда девушка таки бурно кончила, парень поднимает глаза на любимую, естественно ожидает увидеть в глазах благодарность и любовь! (и начинает снова жевать жвачку, притаившуюся во рту!) Девушка открывает глаза и ИСПУГАННО говорит: «Ты что там жрёшь?!..»

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы: - Мам, а что такое минет? Мама офигевает и начинает путано объяснять: - Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут... Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде: - ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет! Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?" Сын - В книге прочитал.. Папаша - Чего??! Сын приносит и книжку и зачитывает "... и минет 20 лет и князь Владимир крестит Русь"

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину - с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ёбнутый?" - с вероятностью 25% даже не вздрогнет - с вероятностью 1% станет вашей женой Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

)))))))))))........повеселил, спасибо))))

Ржу)))) Отношусь к тому самому 1%)))))) Женаты уже семь лет

Знающим английский: англичанин, изучающий русский, говорит: -странные эти русские, они ругаются матом на английском: "твой кролик написал" (your bunny wrote)....

Мужик приходит домой, в прихожей натыкается на юбку своей жены, на пороге спальни видит блузку своей жены, заходит в спальню, а там жена в постели с молодым мулатом. - Дорогая, что тут происходит! - Чу-де-са!

Лучше порно, чем никогда!!! :-)

Не порно, зато задорно!

Женщина просит любовника: - Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

Раскулачивать - это то, что делает девушка, когда избавляет парня от онанизма.