Самые смешные казусы в постели

Раскажите у кого и что смешного или удивительного произовшло в время секса

Самый прикол был у моей подруги,она еще девственница была тогда в 23года, и ее долго уламывал один парень,хвастался что секс-гигант. Когда до шло дело до постели, она его увидела и от смеха чуть не лопнула сказав одну фразу:"Да больной секс-гигант- точно поросячий хвостик,где искать не знаю". Конечно парню было обидно до слез,но стех пор он больше не хвастается не перед кем

Я пёоооорнула! :)

никто не угарел там у вас?

я делала минет любимому, выпившие были, жвачку забыла достать...нашли тогда, в позу наездницы на него вскарабкалась. Приклеились, его пришлось гладенько выбрить :)))

ну и молодец!

Почему вот все мужчины хвалятся что у меня мол все зашибись и самый большой на свете.А на деле все наоборот

Всего навсего повышение самооценки.

для чего ее повышать не понятно, если почти у всех все одинаково

Ну вообщето не всегда и не у всех все одинакого, если уж на то пошло. Среднестатистический - примерно у всех одинаков по размеру. Но тем не менее немножко отличаются, причем иногда бывает и у одного и тогоже разный получается.

Я их много перевидала в своей жизни(я уролог) но ни чем ни где почти не отливается. Есть только одна особенность всегда на любую девку почти стоит

ОРАНЖ дает уроки русского языка, советую обратится. :)

мдяяя, не дай боже к такому храмошному дохтуру попасть... Судя по грамотности, - 9 классов, из них 6 коридорных... :-D

ясный пень, чтоб клюнули)

а не боитесь что может потом произойти,как в одном анекдоте"Где он я его не вижу"

не боюсь, скажу что это фокус такой)

т.е. писю в попу засосало.

не все... мой говорил, что у него самый обычный... а на деле оказалось, что на него презики даже не налазят...

кто много говорит на ЭТУ тему, тот обычно мало чего вобще в постели может. Проверено)))

История про подружку и не совсем постель. Сделала она себе улыбочку голливудскую, что-то типа мостов на передние зубы ей поставили (не специалист, подробностей не знаю). И вот знакомится она с чудным принцем на красивом авто и проводят они вечер в ресторане и все идет к интиму и везет он ее до дома и приглашает она его на чашечку кофе. И заходят они в коридорчик (ну такой тамбур, на 3-4 квартиры). А коридорчик плохо освещен и соседи хранят там санки, коляски и лыжи. Вобщем, цепляется она носком гламурной туфли за санки, падает изящно и красиво... и все бы ничего, но дорогущие зубы выпали и укатились под ящик с картошкой... пришлось ей вместе с мужчиной искать зубы с фонариком ))) ПыСы: но секс, говорят, потом у них был ;-)

Не очень смешная история про меня. Еще до замужества, познакомилась с молодым человеком, симпатишный такой, высоченный, брутальный, в кино сходили, по Москве погуляли. На второе свидание пошли в клубец - "16 тонн", сели на диванчик, стали заказывать выпивку, ну и я пошла в туалет. Возвращаюсь через неск. минут, а на моем месте сидит какой-то парень и они обнимаются и целуются ... упс... Говорит, я мол "би". А я подумала, как хорошо, что до секаса дело не дошло )))

дурак он, мог бы и после секса сказать)

можно сказать, что мне повезло)))

Секс по-моему и есть самый смешной казус. Это ведь только в проф.порно и эро-фильмах все так красиво и гармонично. А если заснять свой собственный секс, то потом смело можно утраивать просмотр с поп-корном и пивом. Смешно не то слово. Особенно во время групповухи. Это только в порнофильмах каждый член знает свое место, а в реале это куча мала, один пытается присунуть, другой пытается еще где-то пристроиться, какая-то барышня под этими парнями пытается пососать тебе сосок, а в это время получает по голове коленкой кого-то из парней. Самое смешное, что у всех такие лица напряженные и сосредоточенные. Зато после не надо никуда идти развлекаться, веселый вечер обеспечен:)

Да нафиг групповуха... Мне глубоко любимый муж в процессе совершенно классического секса ломал нос 2(!) раза!

Да ладно!!!! Расскажите как это все случалось. В каких позах?

Первый раз. Я сверху. Он лежит. Вздумалось мне его поцеловать. Ему то ли тоже вздумалось, то ли просто приподняться решил - лобовое столкновение. Второй. Делаю минет. Звонок в дверь. Я начинаю вставать, он тоже - и коленкой мне в нос... Второй раз особо весело звучал в пересказе близким друзьям "Ир чё у тебя с носом?!" "Да сексом занимались и он мне коленкой засветил" Аут.

Несерьезный вы личности оба:)

это как?

Я МЧ недавно чуть не сломала нос. Причем затылком. :) Спасла его хорошая реакция и крепкие кости. Но продолжить еще минут десять не мог - ударила я сильно.

ой посмеялась)))

Ох, рассмешили!!!

О из последних... 5 утра. Балкон. Предположительно что все спят и ничего не видят и не слышат... Облокотилась заначицца на подоконничек и вперед. Минут через ...дцать активного секеса поворачиваю голову и вижу в МЕТРЕ от себя соседку курящую на соседнем балконе... Единственное что смогла сделать это сказать "здрассьте"... Хорошо хоть это соседка из другого подъезда...

надо было просто добавить "что-то меня шатает с утра" )

Она решила досмотреть пока мы закончим... Так что минут через 5 "здрассти" было повторено моим партнером... Совершенно непробиваемая женщина.

Не могуууу большееее!!! Ржу!!!

А я в постели себе голову разбила. Была в позе "сверху", а прямо над диваном полка телефонная висела. И в какой-то момент я резко голову поднимаю и об эту полку... Результат - диван в крови, голова в крови, а на голове ещё волосы длинные, так прямо с волос кровь капает. Сейчас вспоминаем со смехом, а вот тогда было совсем несмешно...

Диван сломали у друзей :)

водяной матрас проткнули однажды, затопили квартиру снизу

Господи, чем???:)))

Куем. :-)

в позе на спине захлебнулась слюной. рот открываю как рыбка, сказать ничего не могу, партнер продолжает наяривать, решил что мне так хорошо;) пришлось тупо скинуть его с себя, чтоб не задохнуться;) был еще казус после секса. ездили на природу, на речку, там было недалеко поле, пошли гулять, нашли сеновал и так благополочуно отсексились. а на следующий день я пошла на прием к гинекологу...вынул у меня из влагалица тонкую веточку сена, а я и не почувствовала ее там;) в офисе на столе...упали оба. было больно. да много чего, лень писать из недавнего. в гримерке. гардероб на колесиках с кучей плечиков и шмоток на них упал на нас. на шум зашла какая-то девушка из коридора, но нас под шмотками не увидела:-D и молча вышла. хорошо, что не стала шмотки поднимать;)

о еде чтоли во время секса думала, негодяйка?:))

я уже не помню. мож какую гадость подумала о партнере и была высшими силами за это наказана;)

Забавная Вы дива :)

Года два назад у нас жили две кошки, муж из за них не мог делать мне кунилингус)))), т.к. когда он укладывался делать куни его ноги свисали с кровати, в процессе нижние конечности слегка затекали:) и он (муж) начинал шевелить пальцами, а наши подлые кошки думали что это игра такая и тихо подкравшись вдвоем , выпустив сои когти кидались на его дергающиеся в потемках ноги:)), вот он орал матом после этого...))))

эхом крик не отзывался где-то глубоко во влагалище?;)

нет, у меня ж вагина, а не пещера:)))

я ж не видела, а только предположила;)

интересно, а если бы анилингус делал, то крик эхом в жопе должен был отозваться?....... жуть-то какая)))))

ты очень впечатлительная;) стоит раздвинуть границы своего воображения;)

куда уж больше раздвигать?))))

ну хотя бы до моих границ;)

т.е. ты шире раздвигаешь?))))

ширее;)

еще щире)))..

так не объясню...при встрече покажу;)

блин, от ваших разговоров тут можно нипадеццки завестись :):)

о епт!))) ну ладно, надеюсь это будет не страшно?;))))

:)) Да, при животных сексом лучше не заниматься, у меня попугай летать начинал как истребитель над головами, а собака лезла понюхать гениталии:-D

а у меня собака начинала об ногу онанировать и отогнать нереально было, либо морду совала в писю-попу, думала мож и ей там чё перепадет;)

маньячка)))))

а у нас собака (большущая была,фила бразилейро) сначала смотрела ну ооооочень грустными глазами, а потом с громким вздохом ложилась и отворачивалась.. вдзохи были ну просто человеческие.. я не выдерживала этих охов-вздохов, и отправляли ее за дверь. тогда она начинала громко сопеть в щель под дверью.. ужас.. откупались от нее вкусняшкой какой-нибудь..

интересно знать, какие же мысли посещают животных в такие вот моменты, когда их хозяева совокупляются? наврное, они думают, что это какая-то игра, а их в эту игру не берут:-D

я сидела на спинке дивана (сложенного) и током в голый зад ударило)))))))провод что ли какой оголенный там был...

Прикольно)))))))))))

да уж))) наверно, незабываемые ощущения испытали))

ааааааааааааа ржачно :)

Сломали в гостях у сестры кресло(типа дивана) Потом мне сестра года 2 вспоминала это, а отремонтировать некому было.Потом племянник подрос отремонтировал)))) Потом(тоже с сетрой) ездили в Питер, остановились в гостинице, днем экскурс, а ночью ночные клубы, ну и познакомились мы в клубе с двумя парнями.Ни о чем не думали.Они нас проводили, и зашли в номер,вот мы там на двух кроватях по парам разделились.Потом я предложила своему МЧ чтоб не смущать тех,кто еще не закончил, выйти из номера.Вышли в 6 утра в фойе, тишина никого нет, все спят, мы открыли окно, стоим общаемся, абсолютно голые, ну сексом прям в фойе позанимались.А уже на след день, я прочла прям в этом фойе- ВЕДЕТСЯ ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЕ!!!!!!! Я от охраны бегала потом все оставшиеся дни поездки,мне так стыдно было.

Ой, спасибо повеселили:-D Аж до слез.

Бывают звуки,вроде пуканья,а так попадает в письку воздух,и не совсем сексуально все получается,что делать не знаю

не парьтесь, у многих так...правда согласна, что не очень романтично)))

А надо чтобы из вагины во время траха раздавались трели соловья?

вот романтично было бы как...

ващета это не нормально, надо упражнения Кегеля делать, тогда мышцы подтянутся и пуков не будет.

просвяти, плиз, с упражнениями

вот, например http://www.medicall.ru/articles/health/kegels.html А еще можно мужские руки, как тренажер использовать: он вставляет два пальца и раздвигает внутри, как ножнички, а женщина должна их сжимать. Если делать это ежедневно, то мужчина сам почувствует, как сила сжатия с каждым днем усиливается. Гейши всякие только одними такими сжатиями мужского члена умели доводить мужчин до оргазма.

А у нас недавно диван перевернулся, и я улетела рыбкой на пол, с закрученными назад руками, тормозила лицом..., а партнер (почти 100 кило) еще и сверху придавил...УЖОС! Как шею себе не свернула не знаю.. Потом синяки замазывала... :)))

ужас........ во как бывает тО!

А у меня лет 5 назад был прикол из приколов:) Встречалась со спортсменом, очень активный мужчина был..и вот как-то в гостях (народу помимо нас было еще 2 пары) мы решили заняться любовью:) Уединяемся в комнате, начинается прелюдия, делаю глубокий вдох, закрываю глаза, понеслось....открываю глаза - полная комната народу, я лежу накрытая простыней,вся сырая,МЧ льет на меня воду и хлопает по щекам,вокруг куча испуганных глаз....короче, как выяснилось позже, в процессе я потеряла сознание (оба считаем из-за мощного оргазма), хорошо, что сама очнулась, они уже хотели скорую вызывать....:)))

а у вас такое только 1 раз было???? а с этим МЧ потом еще встречались?))) расскажите - уж очень не обысно и пожтому любопытно)()

Что целая комната народа - было только однажды:) а подобная реакция случалась тогда очень часто...может не с полной потерей сознания, но я не помнила подробностей практически никогда...с МЧ пришлось расстаться, он еще довольно долго искал встречи со мной:) но я к тому моменту была уже замужем...

а почему расстались? такая странно-интересная особенность у вас... сознание терять....

расстались потому, что он после меня почувствовал себя королем секса:) думал, что будет всем дамам подобное удовольствие доставлять, да не получилось у него:) новерное про нас с ним можно было сказать: полная физеологическая совместимость...хотя чисто внешне смешно смотрелись..девочка 1,57 и мальчик 1,84...но видимо, другие места:))) были совместимы... я совершенно не жалела тогда об этом расставании, потому что я обладаю дикой способность "не упускать свое" и в постели и в жизни...громко, новерное звучит..но на практике выходит именно так... МЧ этот потом долго меня преследовал, причем навязчиво и маниакально...но увы и ах...я переехала в другой город:)

скроюсь:) у меня почему-то всегда в позе "догги стайл" раздаются звуки, очень похожие на пук:)))))

у меня тоже так

Я помню трахал какую-то деваху и член все время во что-то упирался. Я ее спросил, она поковырялась и вытащила оттуда золотое обручальное кольцо, причем как и когда оно туда попало так и не смогла обьяснить, правда была здорово поддата.

замужняя была?))) некуда кольцо было убрать чтобы вы не узнали?)))))

скорее, у мужа слетело

что то тема застревая "там" стала актуальной)

Занимаемся сексом в позе 69, он сверху. И вдруг- громкий пук! Прямо мне под нос! Ужос! Думала сдохну... от смеха. О продолжении уже, естессно, речи не было, хоть он и извинился.Меня все время разрывало от хохота, не могла сосредоточиться.

обассаться

)))))не то слово

)) нифига себе)))))))) п.с. вы это орально занимались? елси нет,проясните позу плиз))))))

Ну конечно орально, я лежу на спине, а он сверху, естессно, попа у меня прямо под носом!

Такая же фигня,только с точностью до наоборот..я извинялась.. :)

Любовник во время оргазма кричал: "аааа! Заяц!!!!!!!!". Я больше двух раз не выдержала...

:)))Кляп в рот?;)

????? почему заяц?????

Чё непонятного, ласкательное такое, многие же друг друга зайцами называют:-D

Точно! Мой- тоже заяц!

хм.... видимо, спутал меня с кем-то, я котенком была :)

Ой:) Ну может везде котенок, а в момент оргазма заИц;)

Это было в позе 69? Может он просто "Ну, погоди!" вспомнил и кричал "Заяц! Ты меня слышишь?", но окончание терялось из за эха? ;)

не, это вообще от позы не зависело :)

Кровать перевернулась)) на бок к стенке и прикрыла нас. хохотали до упаду)))

Приятель, начитавшись о том, что при введении геля в член тот становится толще, решил попробовать. Делать укол он не решился, а решил все упростить. Купил пачку презиков и когда подруга уже лежала в постели готовая, пошел в ванную -сделать ей сюрприз. Сначала он одел один презик, потом во второй выдавил из тюбика гель и одел на первый, а потом то же сделал и с третьим презиком. Получился толстый увесистый инструмент. Но дело в том, что в ванной он не нашел ничего более подходящего, чем крем-гель для бритья. Когда он начал трахать подругу( ничего ей не сказав), то почти сразу же оба презика с гелем соскочили с члена и остались в вагине. Он не заметил и как молотобоец продолжал. Девушка почуяла что-то не то и глянув вниз увидела как из ее вагины выходят гроздья разноцветных пузырей, а потом еще и лопаются. С ней началась истерика..

бедная...... долго навреное обьямнял в чем дело да? ну он дает......

Посмотрела ваш паспорт, у вас очень красивии тсвет глаз! :) (с транслита)

Было это по-молодости. Провела ночь с мужчиной. Он был супер! И как-то никто из нас не заметил и не вспомнил куда делся презерватив (были в изрядно подпитом состоянии). На следующий день встречалась со своим будущим мужем и был секс. Вроде все в порядке, все довольны. И только когда я пошла в ванную я подумала о том, что странная какая-то у меня смазка... Я залезла пальцем во внутрь..... и нашла тот самый презерватив! Я была в шоке! А если бы он вывалился в неподходящий момент?

ой и правда ужас если бы вывалился.... он бы МУЖЕМ уже вряд ли стал) представляю реакцию - милая,я тут кое что нашел...

муж непюший на новый год напился. я решила его на куни соблазнить. он нэотя полез делат пьяненки... и тут его резко вырвало. я коне4но обиделась силно, даже разревелас. на утро он мне долго обяснял, что ето не изза меня , а потому что ему худо тогда было еше до меня , поетому он вообше ничего не хотел, толко спат, то отказат не мог (с транслита)

песдец)))

Занималась сексом с МЧ,он был в презервативе,на котором было 4 маленьких резиновых ,ну типа шипа или усика...Так вот после секса,2 шипа на презеке мы не досчитались...Я потом ходила в шоке неделю,каждый раз тужилась в туалете,чтобы шипы выпали,пока через неделю не увидела в унитазе выпавшие шипы...Испытала облегчение.

я и говорю, что здесь у многих что-то вываливаеЦЦо

Ожнажды прагала на МЧ в ванной на полу дело было, да башкой, в порыве страсти долбанулась о край ванны. Другой раз трахались в кровати (по быстрому), внезапно возвратился отчим МЧ, так пока он заходил в квартиру, я успела на одну ногу одеть колготы и джинсы, а на вторую только джинся. Отчим зашёл в комнату, а я так и сидела с одной обутой ногой в колготках, а другая голая.

И у меня застряло... мыло! Целиком! Ласкал-ласкал меня МЧ, писю в ванной мылом мыл так нежно... и вдруг...нет мыла в руке, оно ТАМ! Мы его ЧАС доставали, скользкое, с округлыми концами, не зацепить, выскальзывало. Мне потом щипало жутко, под конец не до смеха было. Когда достали - был почти оргазм :-)

А у меня, был случай,как в анекдоте "муж вернулся домой внезапно домой...", только наоборот вернулась девушка мол.ч-ка. Так я пряталась в коридоре, за занавеской(типа в шкафу), тайком чтобы девушка не заметила, выбежала из квартиры! А когда вышла на улицу у меня была истерика смеха, вспомнила анекдот на эту тему!

а мне рассказывали такую историю: девушка привела МЧ домой,пока родители на даче. все у них прошло зашибись.после секса МЧ пошел в туалет голышом. сидит себе на унитазе.журнальчик листает. тут открывается дверь и появляется на пороге её отец(родичи раньше обычного вернулись). папаня застывает в немом изумлении видя в своем санузле голого парня, а тот не нашел ничего лучше как сказать: здрасте, а Катю можно?

:D :D :D

ржу))))))0 это папа сказала или МЧ?)))

Когда это случилось, было не смешно, а щас смешно...вообщем лес, машина, гроза...решили предаться плотским утехам, ну и в самый разгар, на машину упал сук здоровый......я перепугалась в тот момент до смерти, первая мысль была, что в машину ударила молния и нам пипец))....

После минета жуткий понос. В любое время дня и ночи, после любого его питания. Такое было только с одним МЧ, все остальные не обладали слабительной спермой.

:D :D :D

Подруга рассказывала. Сама она ростом где-то 155см. В 18 лет была уже опытной такой девицей. Отдыхала она в деревне летом и привязался за ней ухаживать пацан пятнадцатилетний. Ухаживал, цветы носил, ну и решила она ему дать. Он красиво так все организовал, свечек где-то надыбал. Короче лежит она вся такая готовая и тут он штаны снимает. А у него член ниже колен и диаметром с поллитровую банку. Деваха испугалась, естественно, и в отказ. Не дам, говорит, и все. Короче, отхлестал он ее этой штукой по морде, даже синяк был.

А вот у меня самой ничего необычного не было, не смотря на богатый жизненный опыт.:-( Только в машне как-то ногой на стекло надавила и оно лопнуло.

Опасно нынче быть динамщицей))) Черепно-мозговых травм не было? ;)

да не, обошлось вроде, хотя пацанчик крепкий видимо был. На парном молоке вырасщенный.:-)

Даже не хочу представлять как у нее трещала голова)))

нууу, не знаю, не знаю.... через несколько лет она это рассказывала с таинственной досадой в голосе.:-)

А я вчера своему случайно головой в лицо ударила в порыве страсти))) и кровь у него из носа пошла))))

а чо смишнова то? дура

А я чихнула в самый ответственный момент, когда стояла на коленках - вылетел из меня как пробка. Ржали до слёз потом, так неожиданно было...

Хорошо хоть не заклинило)))

маленький член у него, значит.

Вставьте себе силик.член любого размера, а потом пару раз чихните - тут же выскочит. Да и без чиха выскочит, только медленнее - это у всех так.

:-D

У одного моего однократного партнера во время куни из носа потекла кровь. Естественно, я сразу и не заметила - мокро, ну и мокро. Он в темноте тоже не сразу сообразил. Потом, когда включил свет, первая моя мысль была о том, что месячные ну никак не могли сейчас начаться. А потом оказалось, что у него проблемы с носом. Мне почему-то стало смешно:)

Делала бойфренду минет горлом, нерассчитала и он вошел так глубоко, что меня вырвало :( :( :( Так самое ужасное, что я так растерялась, что пришлось обратно глотать!!!!! И продолжать :( Наверное, он все понял, но виду не подал. Ни тогда ни после :) Но стыдно ужасно!!

Напомнило - в лагерях некоторые доходяги маялись животом -вся пища совсем не усваивалась и выскакивала вместе с поносом. Так их просили не пользоваться общим очком, а промывали их какашки и ели повторно все твердые непереваренные части пищи.

надеюсь вы про концлагеря, а не про пионерские. и вообще жуть!

Во времена ранней студенческой юности занимались любовью с МЧ у него дома. Жара, лето, мы голые на диване в акробатической позе в преддверии феерического обоюдного оргазма... И вот во время сего "представления" открывается дверь в комнате и заходит его маман, пришедшая рано с работы, подумавшая, что сыночка еще нет дома и решившая проветрить его комнату... Немая сцена... И, затем, моя сдавленная фраза "Здрасьте, НинИванна"... :-D)))

нисмишнониразу

Дайствительно, сыночка какаятатам развратила:))

Я вспомнила два веселых случая, не совсем связанных с сексом. Один произошел под Выборгом, когда мы с моим МЧ катались по окресностям на велосипедах. В одну ночь мы остановились на берегу реки, окуда открывался шикарный вид на башню. Ну, поставили палатку, поели, выпили, долго предавались любви... Уже после мне захотелось в туалет и я в чем была (а именно - без всего) выползла из палатки и почти не отходя присела. И вид такой - блин, сижу с панорамой на башню - лепота! Сделала все, поворачиваюсь лицом к реке - а там в лодке три рыбака рядком и все на меня... Занавес. Второй случай - совсем не про секс, но, наверно, если бы не обстоятельства - дело до секса могло бы когда-нибудь дойти. В общем, еду я от стоматолога в метро. Зубы раскорячили порядком, анестезии - полный рот; говорить почти не могу - язык не ворочается. Встала бочком в уголок, чтоб никто не задевал лишний раз - и тут, как на зло, какой-то МЧ решил со мной познакомиться. Ну "как зовут и все такое", я каким-то образом промямлила, что типа "извините, не в духе" и прочее. И смотрю на него, а он быстренько от меня начинает ретироваться. Думаю, вот прохвост - сначала знакомиться, а потом резко отваливает. Странно. Смотрю на себя в отражение в стекле и вижу: с краю рта стекает и начинает свисать слюнка, которой я не чувствую. Вот умора!!!

слюнка:))))))))

Сидели с подругой на самом берегу канала "им.Москвы?"и пили сухое вино. День выдался солнечный и теплый! И такая лепота расходилась по всему свету,травинка на травинку,пенек на пенек,я на подругу! И вся эта идилия была прервана подбадривающими в такт гудками пятипалубного теплохода!Я думал он перевернется! Все отдыхающие,на всех палубах столпились с одного борта и вместе с командой аплодировали нам! Фейерично!Восхетительно!- занавес! С тех пор прошло уж двадцать лет,но с огромным удовольствием вспоминаю этот бенефис!