Кричу от чувства неполноценности..

Помогите пожалуйста. У меня любимый муж. Чувства у нас взаимны. Но я наказала себя своим любопытством. Он случайно оставил свой мэйл открытым и уехал на работу, а я не удержалась и перечитала всю переписку. Так вот одна дамочка из бурного прошлого моего мужа пишет ему письма, уже несколько лет, письма не простые, а с объяснениями в любви и поцелуями в конце. Он ей отвечает крайне редко, а она пишет ему часто, иногда заходами каждый день. Он ей овечает односложно, типа "у меня всё хорошо, дела, завален работой". Однажды написал, чтобы она угомонилась, что прошлое не вернуть, что у него новая жизнь и всё в таком духе. А она всё равно пишет и пишет, часто просит ей позвонить (живёт она сейчас в другой стране) и он ей звонит иногда. Не знаю, о чём они говорят, но в письмах она объясняется ему в любви, описывает его человеческие и мужские достоинства, настойчиво напоминает о прошлом, шлёт фотографии с собой, где она крупным планом то в купальнике, то в эротических одеждах. В общем невооружённым глазом видно, что всё ещё надеется его вернуть. В прошлом она сделала от него несколько абортов, судить я их не берусь, обстоятельства бывают разными. Потом они расстались и пообещали друг другу остаться друзьями, не теряться по жизни, а он ещё и чувствует вину перед ней за те аборты, за то, что он устроил свою жизнь со мной, а она так всё одна, уже за тридцать ей перевалило. Девушка она приятная, симпатичная, не глупая. Но и я не лыком шита, и внешностью хорошей не обделена. Знаю, муж меня любит, чувствую это. И я его. И хочу ему во всём доверять, хочу, чтобы он был со мной счастлив, и сама хочу быть счастливой. Но откуда у меня это чувство неполноценности взялось после прочтения этих писем?????????? Почему мне стало так грустно и неуютно??? Неужели это и есть ревность? Чувство собственности? Боже, это ведь унизительно! Как мне избавиться от неприятных эмоций? Как не обращать внимания на факт наличия этих писем? Или наоборот, не нужно закрывать глаза? Помогите, посоветуйте, что мне теперь делать? Как успокоиться, как не унижаться и что правильнее, не подавать вида, что знаю о письмах или рассказать обо всём мужу? Что он может мне ответить? Ведь не он пишет ей о чувствах, а она.. Ему её жалко, а может они действительно сохранили эмоциональную привязанность и нужны друг другу как друзья? Что делать? Буду благодарна как женским мнениям, так и мужским.

Любите себя как и раньше, и забудьте эту ерунду!

а может это проверка? может это была его проверка для Вас? прочтете вы или нет?? ей не отвечает взаимностью - значит у вас все спокойно.. он же с вами а не с ней..

Да нет, не думаю. Просто хорошо знаю логику мужа. Его проверка была бы в другом стиле сделана.

ну тогда мой личный совет - не переживайте, пожалуйста, по-этому поводу.. муж вас любит, а не ту женщину.. успокойтесь.. и не переживайте..

Вычеркнуть из жизни тот час, что ковырялись в его письмах. Совсем.

Хотела бы. Но КАК? Что сделано то сделано. И поступок не файл в компьютере, его не выбросишь в мусорную корзину. Он есть и всегда будет, пускай даже в прошлом. Усилием воли заставить себя чувствовать, что счастлива и что ничто не беспокоит? Я хотела бы быть столь совершенной, чтобы уметь так собой владеть. Но пока что у меня не получается.....

Это невозможно. Наша память все равно будет возвращаться со своими сомнениями.

Я утрировано. В смысле закрыть где-то на большой замок и молчать в тряпочку.

Возможно. Но нужно постараться.

Вам правильно грустно и неуютно, Вы ковырялись в чужих письмах - это ведь унизительно! Однако результу можно порадоваться - нежели если бы его вовсе не было - Ваш муж не только любит Вас, но и держит свое слово и старается поддерживать хорошие отношения и не обижать не любимую уже женщину. Ему нечего стыдиться своих писем, а значит можно ему покаяться, что Вы не удержались и поделиться своей радостью, что любимый оказался таким верным Вам и добрым к своей бывшей. Естественно надо пообещать что больше такого не повторится и держать это обещание - ведь теперь Вы знаете, что от таких поступков только проблемы...

Знаете, мне не стыдно от того, что я залезла в его почту. Можете меня осуждать, но притворяться не хочу. Это как чей-то дневник, оставленный на столе. Я по жизни очень любопытна и любознательна, и когда есть соблазн получить какую-то информацию, чаще всего не могу устоять. Знаю, это порок, но надеюсь, не смертельный. Я умею хранить тайны и выполнять обещания, но здесь была открытая почта, прямо перед моими глазами, а обещаний не читать я никому не давала. И я не корю себя за то, что любопытство взяло верх. Да я и не читала бы, если бы не увидела, ЧЬИ письма ему приходят. Это как буд-то ты случайно, пытаясь найти ключ в кармане куртки мужа по его же просьбе, нашла там женский носовой платок, пропахший не твоими духами. Ну а далее по логике возникают закономерные вопросы и посещают определённые эмоции..

я вас понимаю

Лучше никогда не читать чужих писем. Прописная истина... На мой характер - я бы, наверное, рассказала все, как есть, мужу, точно бы молчать не смогла.

Прописная истина.. :-) Но если дело уже сделано? И повторюсь, меня не так волнует то, что я прочитала эти письма, как САМ ФАКТ НИЛИЧИЯ ИХ. Меня волнует то, что муж позволяет этой женщине писать ему в таком духе, изливая чувтсва. Пытаюсь понять, почему он это делает? Почему раз и навсегда не остановит это? Вот я и начинаю думать, что раз позволяет, значит ему это приятно. Ну а после этой мысли чувствую себя одинокой, никому не нужной, брошенной. Наверное, я излишне не уверена в себе. Отсюда всё.. В этом моя беда. :-(

У вас самой поднялась бы рука запретить старому другу (о котором вы хорошего мнения, и с которым было много общего в прошлом - но! в прошлом) запретить вам писать? Честно?

Честно. Да. Я так и сделала. Вернее, не запретила писать или звонить мне по-дружески, но запретила писать и говорить о чувствах. Вернее, даже не запретила, а недвусмысленно дала понять, в какой форме могу принимать общение. И моё "прошлое" меня поняло, потому что уважает меня и мой выбор.

ВАс совершенно напрасно не волнует то, что вы прочли эти письма. Это довольно гадко. И очень глупо. Хотя большинство людей поступили бы так же, наверное. У меня была другая история. Мой муж (теперь уже бывший) нашел мой старый дневник, там еще лежали разныеличные письма, записки. Он все это прочитал и оставил на видном месте. Когда я пришла домой, то испытала шок. Он устроил мне разборки, типа "ну вот это я могу понять и простить, ты же тогда была одинока, а вот эту игривую записку ты писала совсем недавно, объясни кому и т.д." Самое смешное, что я-то была ему верна. Но это не значит, что я не должна иметь прошлого и улыбаться мужчинам в настоящем. Ничего предосудительного в этом я не вижу. Мне стало так мерзко и противно, что он посмел залезть в мои сокровенные и глупые записки, рыться в них, жадно читать, сметь меня за что-то оправдывать или обвинять! Я не смогла примириться с этим. Потом он просил прощения, но, кстати, так и не понял, что "читать чужие письма - нехорошо". Мы расстались не из-за этого случая, но с тех пор я утратила к нему уважение и у меня появилась брезгливость. Мой вам СОВЕТ: не говорите ничего об этом вашему мужу. И благодарите судьбу, что рядом с вами такой человек, чья переписка с бывш. девушкой столь невинна. Ему не в чем перед вами оправдываться.

Искать истину в данной ситуации (аморально было читать его письма или нет) занятие неблагодарное, так как истина здесь у каждого своя. Я никогда бы не прочитала письмо, пришедшее мужу по почте и лежащее в запечатаном конверте, даже если бы конверт был подписан лёгким женским почерком, но письмо, распечатаное и оставленное раскрытым на виду, я бы скорее всего прочитала, ЕСЛИ БЫ, СЛУЧАЙНО ВЗГЛЯНУВ, ОБНАРУЖИЛА ЖЕНСКИЙ ПОЧЕРК. Реакция любопытства у меня развита сильнее, чем реакция морализации грядущего поступка, и если нет времени на морализацию, любопытство часто опережает. Такова моя природа. Кстати, из-за этой особенности я вовсе не считаю себя непорядочной, даже наоборот, считаю себя честным человеком, а мои принципы часто мешают мне жить проще. И могу привести для примера следующую аналогию: представьте, что у вас есть ребёнок и перед вами вдруг, совершенно случайно, раскрылись обстоятельства, которые дали намёк на то, что благополучию вашего ребёнка что-то угрожает. Но чтобы узнать, ошибаетесь вы или нет, вам нужно проявить любопытство касательно чьих-то личных дел. Из принципа вы отвернётесь и не станете ничего разузнавать, дабы не изменить своей честности? Или всё-таки попытаетесь понять, ошиблись вы или нет? Ну а теперь попробуем представить, что ваш брак и есть ваш ребёнок. Вы им дорожите и не хотите, чтобы что-то ему угрожало..

А я бы не рассказывала. Мужа это очень неприятно поразит и он может потерять доверие. На самом деле неуютно может быть оттого, что вы проникли в чью-то личную, частную, неудавшуюся жизнь. Вот ваша уверенность в муже должна возрасти. Вам повезло. Но не вытаскивайте этого скелета из шкафа. Переболейте этой болезнью. Это просто болезненное состояние, которое со временем пройдет. Пусть себе пишет! Видите - эта переписка длится длительное время. Она не вернет вашего мужа. Ей тоже плохо, может, она знаете - психически не совсем здорова. Ваш муж - не эгоист, не бросает её в трудную минуту совсем. Это делает ему честь. Однако он не пытается поддерживать её иллюзии, что тоже характеризует его с хорошей стороны.Ну, узнали вы об этом (хотя из ваших слов следует, что вы и так знали) в подробностях. Ясное дело - они вам были ни к чему. Но это пройдет. Когда я вышла замуж, то все выпытывала у свего мужа про его бывших. На свою голову. Был такой вот период душевного мазохизма. Пикантная подробность состояла в том, что его любовницей некоторое время была его мачеха. Боже, как меня от этого колбасило! Она намного старше его, он пришел из армии и она влезла к нему в постель. Какая гадость! Потом мы познакомились, он стал за мной ухаживать, а я думала - чего она как-то на меня неправильно реагирует? А я её любовника отбила, оказывается. Дело усугублялось тем, что наши семьи дружили домами. Когда он мне все честно рассказал, я видеть ее не могла, и особенно - как он спокойно общается с ней. Но потом все прошло. Перегорело. И теперь спокойно сама могу общаться с ней. Было - и прошло. Всякое в жизни бывает...

Про своих женщин он мне рассказал в самом начале нашего знакомства, когда мы ещё находились в стадии просто друзей. Я тогда не знала, что совсем скоро между нами разгорится страстный роман. Он ухаживал за мной долго, а я его футболила. Он никогда не критиковал своих бывших подруг, просто рассказывал факты из жизни, что вот так вот у них сложилось и из-за того-то. Но сейчас, я вижу, он жалеет о рассказанном. Не потому, что я укоряю или напоминаю. Я молчу, но в глубине души мне больно его делить с кем-то, даже в прошлом. И он чувствует мою боль. Потому уже давно ничего не рассказывает. А ещё, когда мы стали жить вместе, я однажды разбирала коробки с его вещами и в них оказалось много фотографий из его прошлого. А там такая коллекция его бывших подружек-прелестниц.. А сюжеты.. У меня глаза на лоб вылезли. Он эти фотографии у меня изъял смущённо и больше я их не видела.

Не обращайте внимание, если именно она ему надоедает признаниями, то рано или поздно ему это все надоест, а может уже надоело, а то что он с ней общается... может и правда чувствует вину, а может ждет от нее услышать что у нее все хорошо и она тоже нашла свое счастье

Мне кажется у Вас не тот случай,когда стоит беспокоиться и бить тревогу. Девушка в другой стране,думаю у нее все же есть своя жизнь там и наверняка что-то должно сложиться более серьезное,чем переписка с воспоминаниями о прошлом с женатым бывшим.

У девушки действительно своя жизнь, свои мужчины. Только она никак не найдёт постоянного и чтобы женился на ней. А мужу пишет в таком тоне, что типа я понимаю, ты меня наказал и женился на ком-то, но я-то знаю, что любишь ты только меня и для меня лучше тебя никого не было и нет и я вечно буду любить и ждать тебя. Хотя муж после неё имел не один роман, а на мне женился зная, что я возможно никогда не смогу иметь детей. Хоть детей он очень хотел. Не побоялся пройти кучу обследований и лечений, потратить кучу времени, нервов и денег. В результате у нас скоро родится ребёнок, по поводу чего мы очень счастливы. И тут я нахожу эти письма.. :-(

Не нaдo рaсскaзывaть мужу, чтo вы кoпaлись в егo письмaх. Некoтoрых мужчин тaкoе мoжет рaзoзлить бoльше, чем другие, бoлее серьёзные нa нaш инoгдa взгляд вещи. Этa женщинa вaм не сoперницa. Её прoстo жaлкo. И вaш муж держит с ней связь из жaлoсти. Ну и пусть. Не делaйте из этoгo прoблему.

согласна ! очень мудрый совет !

1. Даже не думайте о том, чтобы признаться мужу в чтении его писем. Никогда и ни за что! Можно получить ТАКУЮ отрицательную реакцию с его стороны, что мало не покажется! 2. В Вашей ситуации стоит попробовать понять для себя одну-единственную, простую и совершенно очевидную вещь. Только одно имеет значение - ЕГО отношение к окружающему (включая эту женщину). Отношение же окружающего к нему - не имеет никакого значения вовсе.

зайдите пожался в женщина платит за себя а то у меня уже язык отваливается)))

Ща :-)

Да уж, признаться для меня равносильно тому, что положить голову на плаху. :-( Муж бывает строг. А я очень открытая, не умею врать. Чаще всего у меня на лбу всё написано. Мне тяжело хранить в себе свои проступки. В конечном итоге я всегда во всём сознаюсь. Так было с детства. Знаю, что мне было бы легче, если бы он сам рассказал мне обо всём, о том, что эта женщина ему пишет, что он иногда ей звонит, объяснил бы всё как есть. А так получается у него от меня тайна. А значит он со мной не во всём искренен? Это нормально?

А если бы он вам рассказал, разве вы не стали бы выспрашивать подробности, и разве не огорчились бы в результате точно так же, как сейчас? Все правильно он делал. И знаете, оставьте вы ему эту маленькую частичку его прошлой жизни. Категарически отрекаться от своего прошлого - не лучший вариант.

Не огорчилась бы. Знаю точно, потому что уже был подобный опыт. Впрочем вы правы. "Частичка прошлого" может быть у каждого. Да я и не сопротивляюсь этому. Потому как сама такая. :-) Просто неуверена в себе, вот из-за этого и разволновалась. Буду работать над повышением самооценки. :-)

На момент начала нашего романа у меня тоже было ПРОШЛОЕ, но как только я поняла, что люблю, сразу прекратила все романтические, даже самые невинные контакты с другими мужчинами, угомонила поклонников, т.к. видела, что чьи-то звонки, цветы и прочие знаки внимания заставляют любимого ревновать и мучаться. Я сделала всё, чтобы моё прошлое не тревожило мужа и в настоящем веду себя с мужчинами так, что однозначно даю им понять о своей занятости. И мне никто сейчас не пишет любовных писем, хотя стоит лишь махнуть хвостиком и.. Но мне никто не нужен, кроме него. И я не хочу иметь от него тайны такого рода.

Это Ваш выбор. Не больше.

Я знаю. :-) Но так хочется, чтобы и муж поступил также.

Я один раз побывала в этой ситуации, да еще через некоторое время высказалась по этому поводу... Ranger очень правильно сказал, что упаси Вас Бог даже намекнуть на то, что читали его переписку. Попробуйте найти хорошие стороны в случившемся. Ведь муж Ваш не обнадеживает свою бывшую пассию, не отвечает ей любовными излияниями.

Солидарен с теми, кто не советует рассказывать об этом мужу. Ему и так тяжело. Но пока он хоть немного утешается тем, что ему удается замыкать эту ситуацию на себя и не впутывать Вас. Не усложняйте ему жизнь - не впутывайтесь сами ,не затрагивайте эту тему. У вас замечательный муж :-) :-) :-).

Я тоже не одобряю чтения чужих писем. И не только с точки зрения уважения личного пространства других людей, но и с точки зрения возникшей ситуации. Иногда можно узнать то, что вы предпочли бы не знать :-) Думаю, что вы в принципе можете быть вполне довольны результатом: ваш муж оказался на высоте и вы вполне можете ему доверять. Вам нужно бы радоваться, а не переживать. Возможно, ваше чувство вины за прочтение его писем вылезает таким боком (в виде ощущения неполноценности)? Я бы на вашем месте постаралась успокоиться и жить, как жили раньше, ценить свой брак и своего мужа и доверять ему больше :-)

А с чего вы решили, что вы не полноценны? Это бывшая подруга мужа неполноценна и ей надо парится над этой проблемой. Как понимаю это у нее ни семьи, ни детей, ни быта, уюта и всех остальных семейных прелестей! А вы вполне полноценная женщина, которая реализовала себя в этой жизни и как жена, и как мать, и как любящая и любимая женщина! И вам не надо поддерживать "дружбу" со своими бывшими, чтобы самоутвердиться в собственных глазах! Так что живите спокойно и не забивайте себе голову всякими глупостями. И с мужем поговорите, пускай завяжет эту ненужную связь и непонятную дружбу! Вы - его главная подруга! Так ему и скажите! Удачи!

:-) Убедительно. Той девушке просто не повезло. Надеюсь, всё у неё впереди. Пусть у всех всё складывается.. (Риторика, конечно, но было бы здорово, если бы так было..).

ППКС. Почти. Кроме последнего. Думаю, муж автора и сам бы рад уже от неё отвязаться. Только из вежливости не может. А девушка этим пользуется и ведет себя непристойно. Я бы в такой ситуации ничего с мужем выяснять не стала, он, скорее всего, и так не знает, куда деваться от её фотограий в купальнике. Хотя может быть и так, что он ждет "руководящей роли" жены, чтобы иметь полное моральное и "юридическое" основание порвать, накоцец с той женщиной. Написать ей, если упрощенно, "Всё, жена мне запретила с тобой общаться, извини, но я не хочу с ней ссориться" ну и всё в таком духе.