Как такое может быть?

4.5 Года душа в душу. Любовь просто неземная, идеальная пара, большие планы. Устраивается на работу, перестаёт подпускать к ней на пушечный выстел, растёт непонимание, напряженность, ревность с моей стороны из-за неизвестности. Всего за какие-то 2 недели меняется всё. И вот лопнуло. "Нам надо некоторое время пожить раздельно, мы будем встречаться и созваниваться, только нечасто чтобы ты не влиял на мою работу". К дому не подпускает, но при встречах - улыбка искренняя, но ум сух со мной. И чем дальше тем больше. После 2.5 недель подвешенного состояния, полной переоценки ценностей ломки характера и мировоззрений, полного нервного и физического истощения. "Нам надо разойтись". Всё, мир уплыл из-под пог. Как такое может быть. Ведь любит и она и я? Ведь глупо расставаться двум любящим сердцам из-за какой-то проблемы. Ведь все проблемы решаемы.

а что за работа у нее? вы знаете в чем проблема?

Работа как работа. Хороший коллектив. Это её первая работа. Причина в том, что у неё копилось ощущение, что я стараюсь её изменить. Влиять на неё. Переосмыслев я понял, что да такое было потому что я часто давал советы в настоятельной форме. Да и много чего такого. За это время перечитал кучу литературы, переосмыслил мир, выбил из себя принципы и установки. Только теперь это уже никому не надо. Она пошла на принцип и в амбиции. Да и в раздорах неважно кто был неправ я всегда первым шел на встречу. Сейчас шел 2.5 недели, а оказалось только хуже.

если дело в "обретении свободы" ею (а так скорее всего и есть, судя по вашим словам), то не трогайте её. я понимаю, что вы "лепили" её под себя, что столько вложено и тд. сейчас вы не докажите ей, что "переосмыслил мир, выбил из себя принципы и установки" - никакими словами, а только действиями и поступками, надо, чтобы она ЧУВСТВОВАЛА и видела (а не слышала). тем более, что сейчас она боится вашего давления. у девушки проснулось САМОСОЗНАНИЕ. поздравляю (позже было бы хуже). я не думаю, что ваши отношения закончились, просто ей нужно РАЗНОЕ, ДРУГОЕ общение, возможно общение с другими мужчинами (желание утвердить самооценку, понять, что привлекательна и желанна не только для вас). вам: терпение и спокойствие, она должна знать, что у неё есть друг и человек. который любит её и сделает для неё все что уодно (желательно ей знать об этом). но, еще раз: никакого давления!

Slon, привет, рада Вас здесь видеть и слышать :-)

;-) привет! взаимно!

Вото именно. Я и принимаю и понимаю это все. Я без разборок и всего прочеко, просто оказывал ей знаки внимания и старался поднять настроение эти 2.5 недель. После чего получил в ответ, что и эти знаки внимания и проявления любви она сочла давлением. Ну что я ещё могу сделать. Просто перестать общаться с ней.

угу, и ждать... пишите письма, если она не хочет вас видет... подождите, пока она сама свяжется с вами - это случится гораздо скорее, чем вы думаете... а сколько ей лет?

Я писал все это время ей письма, присылал картинки забавные, рассказывал что у меня в голове - в ответ ноль. Свяжется, я ей ещё не все вещи отвёз. Только я 100% уверен, что свяыжется только для того чтобы их забрать и не более. Знаете что мне было сказано? "Давай останемся друзьями". На женском языке - сами знаете что это означает.

вы знаете женский язык?;-) я тоже "оставалась друзьями"... на 20 дней... и больше всего хотела, чтобы он не "дергал" меня... а про вещи не напоминайте сами, пускай это останется зацепкой... "пропадите" на некоторое время - недели на 2... а потом попробуйте поговорить...

Я именно так и решил сделать. Но единственное, я не буду сам звонить. Это бесполезно, она опять подумает что я хочу на неё надавить и вернуть "типа" силком.

в любом случае удачи вам и терпения! и еще, вам начнет казаться что она вас совсем не любит, что все кончено и тд... постарайтесь не "циклиться" на этом, дайте её прийти в себя и потом вместе расставите все точки над й. удачи!

По-моему она их уже расставила после 2.5 недель размышлений.

вах! 2,5 недели - это очень мало для того, чтобы почувствовать свободу и расставить жизненные приоритеты, это время "пьянства" со свободой! постарайтесь за это время сделать что-нибудь полезное. я, например, увлеклась фэн шуем, прыгала с компасом по квартире, вычищала углы, делала перестановки и тд...

Я ремонтирую тут по кравтире кой чего, в бассейн, тренажерку. хотя не уверен что мне это теперь надо, я 8 кило сбросил за первую неделю и держу теперь вес в 68 кило не набирая без диет. Женщины завидуйте :-)

молодца! надо-надо! всё сгодится! зы: мы тоже скинули вес - я 10, он 9, я "вернула" 5, а он 12!

:-))) Я так в институте ещё весил. Потом постепеееннно. очень мееедленно добрал до 76. А теперь опять в институтской кондиции. И даже как-то активнее стал, больше двигаюсь и с удовольствем. На месте не сижу.

этож гуд, что стали активнее! надо учиться из лимона делать лимонад, т.е. в "минусах" искать "плюсы"...

Да плюсов-то в этой ситуации полно. Только вот сердце ещё пока ёкает. Как пройдёт - так вообще одни плюсы останутся.

ну и пускай оно ёкает - значит живое;-) удачи!

Имхо, безмазняк... Это всё... Плавали, знаем :-( Или большая любовь на новом месте, или большая нелюбовь на старом :-( Я тебе стукнулся в асю...

:(:(:(

racoon написал(а): Причина в том, что у неё копилось ощущение, что я стараюсь её изменить. Влиять на неё. Переосмыслев я понял, что да такое было потому что я часто давал советы в настоятельной форме. а насколько настоятельной? требования вроде : в 8 вечера чтоб как штык была дома, иначе по улицам ходят злые дяди и я за тебя волнуюсь? или что? они были с самого начала, или потом появились7 женщина создания безусловно терпеливое, могло долго копиться. а может причина - в посягательстве на ее свободу, на ее личное мнение? то есть получается она начала уверять, что вы давите на нее как на личность? и если раньше по каким-то причинам она этого не замечала, то, заполучив своего рода независимость, начала как бы огрызаться?

Нет, никогда такой жесткости конечно не было. Я всегда старался помягче и внимательнее. Да, думаю с её стороны это выглядит таким образом. Она мне больше не верит. И не верит в то, что можно переосмыслить мир. То есть, не терпеть, а просто поменять свое отношение к этому.

надеюсь, что у вас все образуется и ваши отношения станут в 1000 раз лучше. крепись, все будет хорошо. будь сильным мужчинкой, женщинам это нравится.

По-моему, Вы осветили ситуацию очень не полно, я бы сказал - односторонне. Почему бы не написать все, если хотите реального совета? Если просто хотите , чтобы пожалели - вопросов нет.

Ситуация такова из моей головы, что в её голове происходит я бы хотел знать, но она молчит и меня к себе просто не подпускает. А я всегда готов идти навстречу и во всех раздорах - неважно кто был прав - подходил с извинениями почти всегда я первый.

Возможно, таково Ваша оценка ситуации, субъективная. Но по фактам - явно не вяжется. Работа стала для нее явно отдушиной от того, что ее здорово достало за период ДО работы. И вздохнув из этой фоточки свежим воздухом, ее неуклонно потянуло вообще выпрыгнуть в окно. Вопрос - что же ее так достало дома? (а достать может многое - даже навязчивая забота, особенно если "в нагрузку" к такой "заботе" прикладывются еще какие-то правила (действия, требования и т.д.). Ну или иначе придется допустить, что она на работе вдруг страшно "влюбилась"??? :-)) - с чего бы?

ППКС! Это просто разгрузка... или перезагрухка:-) Если честно, даже немного завидую таким людям :-)

Мммм, не понял? Это о чем, и что означает сия абревиатура?

Подписываюсь под каждым словом:-)

Не переживайте, 2.5 недели не так много. Пусть все обдумает, взвесит. Женщины склонны менять решения. Хочется сказать что-то ободряющее, но думаю Вы уже все обдумали и сами знаете как поступить. Если она вернется, и Вы сможите простить понять, то счастья, если нет, то - Не пережывайте все что не делается, все к лучшему!!

Очень-очень согласна со Слоником, да простит она меня за фамильярность:-) Не отчаивайтесь! и если Вы действительно любите ее и готовы ждать, и быть более терпимым дайте ей возможность просто понять это. Если она любит Вас, то все обязательно образуется. Держитесь! Удачи Вам!

Теперь все ясно, вы ее старались "подмять" под себя, сделать то, что вы хотите. Любимую женщину надо вопринимать такой, какая она есть. Иначе последствия такого давления на человека могут быть катастрофическими. Я вот тоже после 4 лет отношений ушла от молчела, хотя и любила. Одной из причин расставания было то, что он все время пытался меня изменить. Закончилось все моим уходом, хотя этого он совсем не ожидал.

Да, сейчас я понимаю что такое было наверное. Не в такой жесткой форме конечно. Просто я всегда старался посоветовать как лучше, а она воспринимала это как подавление, видимо. Но сейчас я знаю, я всё понял и изменил к этому всему отношение, она же не ребёнок в конце концов. Именно из-за стресса и чтения книг по этой проблеме. Но сейчас, похоже, уже поздно.

"Если она любит Вас" В этом я уже начал сомневаться.

Никогда не говори никогда;-) Все в Ваших руках, во всяком случае пока... Но помните, как во всех сказках - чем дальше в лес...

Вариант 1. Может быть все банально, встретила другого на этой самой новой работе, чтобы не влезать с Вами в долгие выяснения отношений решила просто разрулить ситуацию - частично самоустраниться. Вариант 2. Просто так четырехлетние отноешния не распадаются. Вы наверное что-то недоговариваете. Она могла что-то узнать о Вас (измена, например) и решила от Вас уйти по этой причине.

Думаю скорее 1ое. Иначе чем можно объяснить что она меня на пушечный выстрел не подпускала ни встречать её ни провожать + когда жила у сестры - сказала чтоб я рядом не появлялся.

нет такой работы, из-за который можно было бы разрушать идеальные, по Вашим словам отношения убивать неземную любовь. ИМХО - вы что-то не договариваете.

Вы можете считать как хотите. Мне в трубку было сказано следующее. Я решила. Нам надо расстаться. Для меня моя работа сейчас - это всё в жизни. Ты не изменишься, я тебе не верю. за 4.5 года я слишком хорошо тебя узнала. Давай останемся друзьями.

Ключевые слова :ТЫ НЕ ИЗМЕНИШЬСЯ. Вот где собака зарыта. Просто она в работу решила уйти с головой, чтобы забыть о ВАС. Значит все было не так хорошо. Кстати, я тоже лечилась от расставания работой. Так что это не причина, а следствие. Причина в разладе отношений между Вами, к сожалению.

В трубку, телефонную... Потому, что в глаза такое сказать сложно. Или невозможно. Если попросить встретиться с тобой, сможет ли она это в глаза сказать? И когда встретиться... Сейчас, по горячим следам или же выждать время... Прикинь, поразмысли. Может, сгодится что.

Тогда логично предположить, что на вопрос любишь ли ты меня она все время молчит именно потому что ответить "Не люблю" сил не хватает?

а может "люблю" не хочет?

Почему не хочет?

из упрямства... или из обретенного самосознания... или вновь боиться попасть в зависимость... вот когда она скажет вам, если не "не люблю", то меньшей мере "прости", то вот тогда и станет ясно, что не любит...

Вообще говоря, совсем не ясно. То есть можно поставить точку, но что на самом деле...

"мне нужно побыть одной" и "давай поживем отдельно" - это не всегда конец отношений (вспоминая многие топики)...

Ты понимаешь... Мы на эмоциях живем. Даже умея мыслить логично, по-мужски, у нас перевешивают эмоции. В такой ситуации, как у тебя, я бы тебе такого в телефонную трубку наговорила бы, что пошел бы ты вешать, топиться и прочее. :-) Но это было бы сиюминутным решением, потому, что мне _больно_. И я не хочу прощать. Но это не значит, что не могу это сделать. Я прощу тебя, если ты... А вот что ты сделать должен, это предстоит узнать тебе.

Знаешь, мы иногда совершаем поступки, которые болью отдаются и в нас, и в ближнем. Мотивация? Фиг ее знает... Усталость от чего-то, желание изменить привычный порядок, скрытое недовольство... Причем, проходит время, и мы понимаем, что были не правы. И от этого еще больней, поскольку вернуться или сложно, или не возможно. Твоя половина вышла на работу, посмотрела на мир с другой стороны... Поняла, что вселенная "мы" граничит со вселенной "вокруг". И, видимо, решила, что там, в другой вселенной сейчас интереснее. Интереснее, но не лучше. Разницу понимаешь? Интерес он удовлетворяется, а потребность "мне хорошо" постоянна и ненасыщаема. Если ты знаешь, что _любите_, оба, друг друга - борись. Серьезно говорю. Говорю как та, за которую в такой же почти ситуации бороться не стали. Оба страдали молча. И до сих пор, наверое, это продолжается. Но вернуться уже нельзя. Да, это извечный тупой вопрос, который поначалу кажется просто диким: "Как можно разойтись любя?" Потом на грани упрямства и желания все крушить это делается... И снова всплывает тот же вопрос: "КАК это можно было сделать?" Если сможешь найти причину, которая ее толкнула на этот шаг, поймешь, как действовать, но не ограничивайся ее ответами: "Мне так лучше", "Я так решила". Это лишь ответы, слова, ветер. Ищи.

Хольд,Вы и мне дали совет, ХОРОШИЙ!!!!! Вас по форумам давно знаю, НАИМУДРЕЙШИЙ человек. Вот и прозрение! (я тему Почему? открыла, могу теперь закрыть)

Нет, не мудрейший. :-) Просто мы видим в чужой ситуации свою. И если не проецировать одно на другое, а искать свой путь решения, то результат может быть вполне удобоваримым.

Именно. Причину я понял. Я боролся эти 2.5 недели. Но она проявления любви и внимания восприняла только как давление на неё.

Так и подумала, что первая работа. Новизна ощущений захлестнула. Должно пройти. Плюс заучил где-то. Если точно знаешь, что заучил, попроси прощения. Спустя вреям, как на любой работе, начнутся трудности, потребуется совет. Иесли придет за ним, дай его как друг, а не как капающий на мозги. Она вообще эмоциональный человек?

Всё я ей уже дал понять что понял и что не собираюсь и т.п. Дам совет, открыт всегда. Человек очень сдержанный на эмоции. А сейчас вообще замкнулась даже со своими родственниками не разговаривает.

Переживает, адаптируется, ищет выход, старается понять. Эмоциональная не в плане выбрасывания эмоций. Она вообще сильно что-либо переживает?

А нет ли у тебя мысли, что может быть ты пытаешься оценить её более "взросло", чем она есть на самом деле? Попробуй преосмыслить ситуацию глазами человека только НАЧИНАЮЩЕГО взрослую жизнь! Вспомни себя и т.д. Может тут сможешь что-то нарыть.

Нахожусь в аналогичной ситуации, когда думала, почему он это сделал, ничего не придумала. Правда мы встречаемся, продолжаем, о расставании и речи не было. И срок общения такой же, скоро пятилетие собирались отмечать, если конечно будет, что отмечать к тому времени. Прочитайте, не поленитесь "Парадокс страсти", если не читали еще. Возможно многое станет понятным, для меня это было просто откровением. И причины происходящего может быть найдете, и пути выхода из этой ситуации. Ссылку не найду, но если хотите, могу вам отправить файл по мэйлу.

Я за это время прочитал две книги. Ричард Бах "Чайка Джонатан Ливенгстон" "Иллюзии" И Николай Козлов "Филосовские сказки для обдумывающих житье" И все причины понял и что делать знаю и вообще все на места встало. Кстати вам очень рекомендую тогда, может в вашем случае это то, что надо?

Про чайку хорошая повесть :-) Я тоже читала, но давно. И тоже находясь в состоянии разрыва с молчелом. Читала еще "Не будьте рабой любви", хорошая психология, помогает вычислить проколы. Советую Леви почитать, помогает :-)

Спасибо, почитаю. Хотя я уже тоже все поняла. И уже ко всему готова. Кстати, оказалось, что не всегда отрубать хвост по частям плохо. Если бы мы тогда расстались, что было бы логичным, то я бы очень долго мучалась, переживала и т.п. А сейчас я привыкла снова жить без него, и наш возможный разрыв приму абсолютно спокойно. И кстати, видимо что-то не до конца вы поняли, раз продолжали "окружать любовью", именно это и отталкивает. Все-таки почитайте Парадоксы, не зря же ее здесь всем так рекомендуют.

Да не до конца понял. Я думал она усомнилась в моей любви и даёт мне что-то вроде испытания сколько я смогу жить в разлуке. Оказалось, как теперь понимаю, просто хотела чтоб я её в покое оставил. Но тогда не надо было меня с самого начала обнадёживать, что будем созваниваться, встречаться и.т.п. Вообщем мы оба понаделали глупостей и расплачиваемся за них теперь.

Какие "Парадоксы" ? Дайте ссылку пожалуйста.

хм... присоединюсь к советам про "Парадокс". Основная идея , применительно к твоей ситуации - этото, что СЕЙЧАС валить ей на голову свое гипер-внимание ( открыточки там, звоночки, цветочки, а также заходы с разговорами " я все туперь буду делать, как ты пожелаешь" ) - полнейшая безнадега и только ухудшит ситуацию Леви - тоже хорошая вещь, но это не "скорая помощь", а у тебя сейчас "острая стадия". Козлова вообще не люблю. Почему , разговор отдельный , но основная мысль в том, что следование его советам блокирует свободное проявление любви ( или хотя бы симпатии), и уводит к некоему обособлению, которое в твоей ситуации - нож :(( "Чайка" - неплохая, в общем, вещь, но опять же не по ситуации. Как Коэльо - можно читать для успокоения нервов, но не более того. Я бы рекомендовала еще МакГро.

Никки, дайте, пожалуйста,ссылку на Парадокс страсти, а то у меня только сама книга сохранена на компе, а ссылки нет:-(

http://gibdd.kulichki.net/moshkow/DPEOPLE/donotlove.txt

Ох, Енот, помню, как ты мне советы давал от несчастной любви :( Если речь идет о той, о ком я думаю, то просто дай ей время. Не трогай ее. Тут все просто и сложно одновременно. Пропади из ее поля зрения на месяц минимум, а потом объявись, за этот срок она либо соскучится, либо поймет, что ей без тебя лучше, чем с тобой. Надеюсь, что все-таки первое. Не вешай нос, все утрясется.

Да, соглашусь. Присоединяюсь к совету.

Наверное и я присоединюсь.... Говорить и советовать наверное бесполезно, каждому свое.... Дай время - оно и лечит и дает умные советы:)))

Катюнь, вроде ты права. Но, скажи, как женщина, как обиженная где-то и на кого-то женщина, ты бы простила такое исчезновение? Был-был, ходил-ходил, глаза мозолил, а тут пропал. Забыл, да? Не нужна я ему, да? Ну, и пожалуйста, он мне тоже не нужен. :-) Правильное дозирование внимания-выжидания нужно. Может, рассчитаем дозировку? :-)

Действительно могут пойти такие мысли вроде "очень легко что-то забыл, значит и не моё". А на самом деле, я и стараюсь забыть, не думать, а оно все равно не получается. Задавить это чувство. Не получается и все. То есть, если днём я могу ещё чем-то занять себя (хотя все равно мысли идут в её направлении), но вот от снов я никуда дется не могу. А снится она мне теперь почти каждую ночь. :-(

Вась, реши для себя в первую голову, _что_ ты делаешь: возвращаешь или забываешь? Это два разных пути. Два разных намерения, если хочешь. Надо жить. Действительно надо. Несмотря на. Но с каким ты грузом пойдешь дальше. что возьмешь с собой, это тебе сейчас нужно решать. И направление выбирать также. Ты это... Извини что так и резко, и наставительно. Просто вопрос-то принципиальный. Можно решить, что оно само все решится типа, куда выведет, туда и выведет, так тому и быть. Только... Зря ты "Чайку" тогда читал что ли?

Спасибо за конструктив. Действительно правда. Наверное все дело в том, что я просто не хочу забывать и все-таки надеюсь на возвращение. А "Чайку" вообще надо читать регулярно :-)

Всегда пожалуйста. Можете обращаться на прямую: #XXXXXXX. :-)) Эх-хе-хе... Надежда... Чтоб мы без нее делали... "Чайка" же многогранная. :-)

нет, я НЕ присоединяюсь, причем категорически. За это время она скорее всего только укрепится в правильности своего решения ( ага, раз он за меня не борется", значит, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО я ему не нужна). Если же ее действительно одлиночество скрутит настолько, что покажется лучшим вернуться, то без понимания и хоть какого-то исправления ситуации, наши Еноты быстренько попадут ровно в такую же ситуацию :(((

Не согласна. Человек очень хорошо знает, что ее любят. И одиночество ее не скрутит - поверь мне. А вот осознать, кого теряет - да, есть такая вероятность.

А я с Вами не согласна, правда не категорически - в каждой избушке свои погремушки. Мой нынешный муж в подобной ситуации исчез из поля моего зрения на два с половиной месяца. Вглухую исчез, да и не до него мне тогда было. До сих пор я ему благодарна за это его решение, которое ему очень нелегко далось. Не прими он такого решения, я думаю, мы бы расстались навсегда.

Енот уже объяснил, что любит ее, что плохо ему без нее. И она четко сказала, что хочет побыть одна. Надо дать ей такую возможность. Побыть наидине с собой и понять, как ей живется ВООБЩЕ без него. Я была в аналогичной ситуации и просила оставить меня в покое, чтобы я могла разобраться сама в себе. Мне такой возможности не дали и продолжали звонить пару раз в неделю и капать на мозги. Даже соей любовью, давил на меня. И я не долго думая, просто послала все и вся НА Х*Й. И только спустя год поняла, что жить я без этого человека не могу, а мы слишком гордые, чтобы сделать сейчас, спустя год , шаги навстречу друг другу.Если бы тогда мне дали возможность подумать и осознать все я бы поняла это тогда, а когда мне звонили и вешали, что жить без меня не могут и жизнь я поломала, то кроме чувства вины у меня не появилось ничего.От коего я и поспешила избавиться. Но это мое ИМХО, котрое не является руководством к действию. :)

дык я ведь о том же ! 1) НЕ "капать на мозги" ( имхо, Енот примерно этим занимается) но и 2) НЕ "пропадать, шоб поняла" а спокойно дать время все обдумать, и появиться через некоторое время ( какое- это только для данного конкретного человека можно выбрать, чисто интуитивно), но не с цветочками и шампанским, а для конструктивного диалога...

Дело в следующем. Я теперь первый ей звонить не буду. Все что я буду делать сейчас будет только хуже. Лучше всего заняться собой. Зацепки ещё остались. Чемоданы, ключи от моей квартиры, документы, которые ей надо будет забрать. Захочет забрать - велкам. Но даже в этом случае капать на мозги конструктивным диалогом не буду - бесполезно. Максимум что могу - ждать и заниматься своей жизнью. Если сама осознает - позвонит, все телефоны есть. Я думаю позвонит когда ей надо будет, девушка взрослая. В свою очередь я не буду ничего обещать, что буду ждать её вечно. Это глупо. Если будет очень долго думать, дверь назад думаю уже просто потеряет смысл. Рассосётся сама собой.

Верное решение :-) Так держать!

Каждый выбирает по себе... (с) Верное решение для уставшего человека. Только не расслабляйся. Ситуацию из-под контроля не выпускай.

Енотик, пожалуй Катюня тебе лучше всех написала. Подумай, может так и надо сделать. Приходи в Воблу 19-го, может развеешься чуток.

Зае*али Вы ее. Я по этой причине кучу поклонников отвергла. Особенно прикалывал вьюноша, который приезжал ко мне домой в будни в час ночи и ломился ко мне с вопелями: "Давай в машине посидим!!!" При этом молчел не работал, а ездил на тачке, подаренной папиком. А мне, на минутку, к 9 на работу, я с осьмнадцати лет работаю... Он вопил, что я "бессердечная дрянь" и был в конце концов послан.

Однако пером владеете. Вся жизнь одном абзаце..;-)

Ну...Терпения! Отпусти, если свое - вернется.

Вась, мож не терзать себя понапрасну? Пусть всё идёт как идёт. А выяснениями можно всё только усугубить;-)

Это точно. И с Юляшей согласна, отпустить нужно. И если твое...

Я после того как она сказала "Пожить вместе" больше ничего не выяснял. Просто ждал и иногда звонил просто делиться хорошим настроением. Цветы передавал через сестру.

Потговори с ней. Что-то в этой ситуации не так. Ну не логично и всё.

В том-то и дело. Меня не покидает ощущение что происходит какое-то большое недоразумение - непонимание.

Енотик, подожди немного... Женщины долго в подвешенном состоянии не живут. Или она "разложит по полочкам" и все вернется в исходное, или все что не происходит, к лучшему. Ты такой классный, у тебя все еще будет, если сейчас расклад будет не в твою пользу, еще спасибо скажешь за причинно-следственные связи:-). И друзей у тебя много, и жизнь хороша.

Ну может это у меня настроение такое, но рискну предположить, что не все у меня так радужно как вы расписали.

Да нет, ничего слишком радужного и нереального я не рисовала. Разве что про друзей - лишь мое предположение, но, мне кажется, оно имеет под собой основание:-).

Енот, тут фигня такая... Несколько лет назад из телевизора доносился голос "колдуна России Юрия Тарасова". Сказал он тогда весчь хорошую: влюбленность, которая не исчезает через 3-5 лет и есть любовь. Совсем недавно прочитала, что ученые выявили одиноакове влияние на человека состояния любви и наркотиков, все биохимические показатели практически идентичны, с той лишь разницей, что кайф от любви держится 5-7 лет, после исчезает. Утверждения, в принципе, пересекаются. С одним лишь но. Если верить колдуну, то есть продолжение у сказки, и развитие.

Девчат, спасибо вам всем огромное за поддержку. Меня радует вот что. Я сейчас восприимчив к критике и не лезу в споры, а значит я хочу меняться и меняюсь. В первую очередь для самого себя. Мудрею что-ли :-)

Мудреем в критических ситуациях. В других недосуг. :-)

Вот именно. Поэтому я даже отчасти рад, что это произошло и что я захотел и СМОГ очень много понять. Что раньше просто не поенял бы , да и не знаю захотел бы понимать... Закрывшись в своём самосознании из которого мир выглядит совсем иначе чем из чьего-либо другого. Ведь сколько людей на свете - столько и миров. Мир объективен. Видение каждым человеком этого мира проходит сквозь восприятие, а оно уже накладжывает субъективные рамки, обусловленные очень и очень многими вещами индивидуальными для каждого человека.

Ну, от своего самосознания :-) ты никуда не уйдешь - потеряешь его, потеряешь себя. Другое дело каждый смотрит на этот мир так, как ему доступно на данный момент. А чтобы увидеть недосягаемое, приходится себя учить и развивать. Или нужна встряска, котораязаставит тебя развиваться. Ну да ладно, это слова. Понятно, что ситуацию ты описывал со своей колокольни, ибо ее сердце себе в грудь не вставишь, а душу ее не просветишь. Ты себе можешь признаться, где проходит грань между "так оно и было" и "мне удобнее видеть это так"? Замучала я тебя вопросами. :-) Извини. Ты замечательно напиал Никки, уж прости, что прочитала. Вот так же Ей сможешь сказать? Стоя перед ней, глядя в глаза? Любовь - это умение прощать в первую очередь. Прощать искренне. Это умение просить прощение. И делать это тоже искренне.

Я всеми силами гоню из себя "мне удобнее". И осознаю что это нужно в первую очередь мне. Я не знаю сколько его во мне осталось, но я стал на порядок ближе к пониманию тех вещей, что происходили за это время! Да я писал ей. Я написал ей что-то похожее. Только мне уже не верят. В глаза не было возможности, она меня не подпускает к себе. Вот два письма: ---------------- С благодарьностью. ---------------- Привет, Пушистик! Я бы хотел от всего сердца поблагодарить тебя за ту неоценимую услугу, что ты оказала мне этой разлукой! Я благодарен тебе за то, что ты позволила мне взгянуть на мир шире. Можно сказать, другими глазами. Стать на ступень ближе к реальности, суметь взглянуть на мир не через призму чужих мнений, своих убеждений, заблуждений, принципов и иллюзий, а получить возможность заглянуть за неё. Я не жалею о том, что всё случилось именно так, как случилось. Оно должно было случиться во благо. Мне только немного грустно, когда я думаю о том типе, который эгоистично обращая внимание лишь на свою боль (кстати, признак слабости, я хочу быть сильным и буду стремиться к этому) донимал тебя последние полторы недели и старался решать как тебе жить за тебя саму четыре года до этого. Нет, мне не стыдно за него, не будь его, я бы не понял очень многих важных вещей. И я начинаю жить. И я счастлив. И независимо от того, как сложаться наши дальнейшие отношения (решение здесь за тобой, твоё решение, и каким бы оно ни было, я знаю что оно будет взвешенное и обдуманное) мне бы хотелось общаться с тобой, видеться, обсуждать этот мир (такой удивительный) просто потому, что мне интересно с тобой, мне хорошо с тобой и именно потому я скучаю и стараюсь почаще видеться с тобой, естесственно не в ущерб твоим интересам. И хотя ты стараешься сейчас стать по твоим словам целостной личностью, знай - ты всегда ей была, есть и будешь. Спасибо тебе за всё то добро, что ты сделала и делаешь для меня! С верой и надеждой в будущее, каким бы оно ни было! Вечно твой, пушистый и энергичный Енотище :-) ---------------- То, что не решаюсь сказать по телефону. ---------------- Привет, лап! Выговориться, потому как знаю, ты не можешь залезть ко мне в голову и узнать что в ней творится. Мне сейчас очень помогают и физические нагрузки и книги. В основном читаю сейчас Ричарда Баха и (уже из нашего) Николая Козлова. Книги очень и очень жизненные. Сейчас я черпаю в них понимание жизни, личности и свободы. Кстати, насчёт свободы. Если честно, я уже не знаю как дать тебе понять, что я не хочу посягать на твои свободы и интересы (прости, что не мог понять, когда делал это раньше). И финансовую независимость, если тебе так будет лучше. А ты знаешь как тебе лучше сама. Я стараюсь пореже звонить тебе (хоть это и тяжело :-)) чтобы ты могла сама звонить мне тогда, когда (и если) захочется тебе самой. А твои интересы главное чтобы приносили тебе самой радость. И ты сама в состоянии разобраться лучше меня в своих интересах и это здорово! А радость и удовольствие от них может быть разделена и со мной, конечно, если ты сама этого захочешь и тогда будет радостно и мне! :-). Я не хочу жить за тебя или вместо тебя, я хочу жить рядом с тобой. Я хочу и стараюсь выбить из себя дурацкий эгоизм и вообще всё, что как-то можно было бы отнести к тёмным чувствам и эмоциям. Это всё застилает глаза, разум и чувства. Оставив в душе только светлые чувства начинаешь жить гораздо более светлой жизнью и ощущать радость от того, что делишься этим с другими людьми! Мне начинает удаваться черпать силы и жизненную энергию внутри себя самого и это здорово. Делясь этими силами и энергией с другими - получаешь отдачу и это даёт стимул жить богатой душевной жизнью. Я думаю о тебе и только о тебе, думаю все время. Даже, видимо, во сне. От снов никуда не деться. Ты мне снишься почти каждую ночь. Иногда это тревожные сны, иногда филосовские, иногда эротические. Я все время стараюсь лучше понять тебя и мне в этом очень и очень помогли и продолжают помогать книги. С наилучшими пожеланиями, Енот Василий. ----------------

По первому письму. Это мои ощущения, ОК? Только мои. Не факт, что она думает так же, но схожесть может быть: Тебя не слишком огорчает мой уход. Ты видишь в этом элемент саморазвития, но ты не ценишь того, что есть я. Где-то я уже почти готова тебе поверить, понять, что ты мне говоришь, но не могу... Ты хочешь остаться мои другом? Хорошо, ты им будешь. Я забуду тебя. Понимаешь, нагромождение, хорошая связка хорошо подобранных слов, но... Физически ощущаю стеклянную сферу, с которой эти слова соскальзывают, скатываются, а под сферу я проникнуть не могу. От второго уже могу вздогнуть. Но ты слишком часто повторяешь "я". А мне... Мне не достает "мы" и "ты" (я в смысле). Где-то на подкорке сидит желание услышать, что ты меняешься из-за меня, из-за того, что не хочешь, не можешь меня потерять. Я хочу тепла, хочу, чтобы ты помнил те интимные (не в плане секса) моменты, которые составляют нашу личную вселенную. Не прощайся со мной. И... Возможно... Тебе стоить преклонить свои гордые колени передо мной. Вот. Примерно так. Но это субъективное восприятие другой женщины. :-) Может, что-то тебе это даст. Ты только фильтруй базар. :-) P.S. Когда я рвала то, что рвется с кровью и болью, рвала из-за упрямства и желания кому-то неведомому доказать, что любящий и любимый мною человек меня сдерживает, не дает мне развиваться профессионально, он мне тоже писал. Точнее, написал одно-единственное письмо. Письмо воспоминание, письмо-биографию... Без красивых оборотов, умных слов (блин, вспомнила, теперь экран не вижу, тушь течет, мать ее)... Просто воспоминание о том, как он родился, как научился ходить, как учился, искал... Встретил меня. Как и что было _у_нас_, чем мы жили и были друг для друга... Оно меня тогда привело в чувство, но... Я упряма. Слишком. До дури, до фанатизма. Последний рывок, нить-жила рвется... Безумная боль... И я одна (пусть замужем, это не меняет ничего). И болит до сих пор. И будет болеть. Это так. Просто, наверное, к тому, что бороться надо. До конца.

У меня совсем другие эмоции. И от первого и от второго. От первого. Человек не дает себе сломаться. Выруливает, хоть и больно. Просто продирается. И продолжает оставаться искренним и любящим. От второго... Он не отделяет свой мир от ее. Он меняется, и пытается это донести. любит.

Да, если смотреть со стороны. Видеть ситуацию так, как мы ее видим. Попробуй встать на место этой женщины, то, к которой адресовано это письмо. А тут... Установка "я не хочу так больше, мне все надоело" как пелена мозги окутывает. И пробиться к мозгам (блин, вот ведь избыточный орган у женщины ;-)) трудно. Логику воспринимать в этот момент невозможно практически. Да и не нужно. Есть другие органы восприятия.

Понимаешь... Мне почему-то кажется, что действительно, что-то там не так. Человека либо накрутили, либо упрямство и принципы. Я постаралась прочитать эти письма с ее точки зрения, но с точки зрения ее любящей.

Мы c тобой тебе не напоминаем двух эскулапов в белых халатах, масках, со скальпелями в руках, склонившимися при свете слепящей лампы над чьим-то телом? :-)

:-) :-) Скорее, двух археологов, склонившихся с лупой над манускриптом.

А я думаю, что не "не верят", а "не позволяют себе верить".

или боится, или не хочет, что, впрочем, одно и то же

ИМХО. Слишком красиво и общо. Красивые слова хороши, когда все хорошо. В периоды кризисов надо говорить (и писать) предельно просто, лаконично и конкретно, иначе это воспринимается так же, как "цветочки и звоночки" по Никки. Кстати, ИМХО, в этом смысле вреден. У всякой нормальной женщины (во всяком случае, у меня есть довольно репрезентативная выборка) от письма, написанного в "козловском" стиле, должно зубы сводить.

Козлова надо очень сильно фильтровать. Но зерно разумного у него присутствует. Впрочем, собственно показателем и является, что от него всего такого хорошего жена ушла с детьми. Фильтруем.

Она к нему, вроде, уже вернулась :-). Фильтровать надо, факт. Даже не столько по смыслу (здравое зерно, безусловно, есть), но по форме :-(...

Енотик, сочувствую тебе. Помню тебя и твою жену по встречам в "Вобле". Имхо, прав тот, кто сказал - ты что-то недоговариваешь. Не потому, что "в заблуждение вводишь", а потому, что либо совсем не понимаешь, либо где-то в глубине понимание есть, но вывести его на поверхность ты боишься... Давай, думай. Просто так никто ни от кого не уходит. Не верю, что вы вот так счастливо 4,5 года жили, а потом жена - хлоп, и на выход с вещами. Вспоминай: все ее претензии, даже самые на твой взгляд незначительные, которые она хоть когда-то высказывала. Пиши список. И сюда его. Будем копать :) И, повторю свой совет выше - не надо никаких особых знаков внимания. Пойми, с этими цветочками ты "не попадаешь", и каждое непопадание только убеждает ее в том, что ты ,типа, не причины ищешь, а хочешь "дешево отделаться". Чем больше будешь продолжать в таком духе, тем скорее она тебя далекооо пошлет, когда ты придешь с серьезным разговором. а этого нам допускать никак нельзя. И не торопись - 3 недели это вообще не срок. Читай спокойно, копай, думай, а через месяцок придешь с некоторыми выводами. То что ты готов думать и меняться - это дает надежду на благополучное решение :)))

Это не жена. И прежде чем требовать список спросите хочет ли он этого выворачивание наружу и перемалывания. Вы всегда готовы копаться в чужой душе. В своей не пробовали? Нет? О Вас создается впечатление как о одиноком и несчастном человеке, которому больше нечего делать и для которого отдушина копаться в чужих бедах и душах.

Да я хочу измениться и я уже частично изменился и многое переосмыслил в жизни. Поменял подход и отношение ко многим вещам и частично мировоззрение. Мне кажется это мне надо самому. Даже не для того чтобы кого-то вернуть, а чтобы самосовершенствоваться. Да, очень важная вещь которую я понял. Куда как проще и легче (всем), когда ты не ТЕРПИШЬ что-то, а просто меняешь отношение к этой теме.

ППКС!!! Однозначно. За сегодняшний день пишу это в сто пятый раз:-). И в сто семидесятый раз хочу процитировать такую фразу: "Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней". Работает на все 100%! У меня получилось. Жить стало проще... Гораздо проще... Я ее (жизнь), на самом деле просто увидела другими глазами... Крепитесь, читайте, учитесь... Мы на верном пути

Не хочет "выворачивания" - не скажет :) и либо сам как-то порешает, либо, соответственно, не порешает. В душе я копаюсь только в своей, а чужие ситуации анализирую исключительно с помощью простой логики. Нет, я не одинока и даже счастлива. и ЗЫ. А чем я Вам насолила-то так, а ? ;-)

Никки, сперва хочу поблагодарить тебя за такое теплое отзывчивое письмо. Насчёт недоговоров. Я просто не высказываю тут потому что печатным слогом не передать всю ту массу вещей, которые я понял. Её претензии основные были связаны с тем, что я (из её глаз из моих выглядело по-другому) старался жить жизнью за неё. То есть, постоянно давая настоятельные советы как лучше, не осознавая того давлел над ней. Теперь я понимаю что это было глупо. Она и сама знает как ей лучше. С моих глаз, понятно, это выглядело как забота. :-) Дурак я. Я был тяжело восприимчив к чужому мнению потому что не представлял насколько разными глазами видят мир разные люди, даже почти 5 лет прожившие вместе. Я все это понял. И ещё многое чего. Я вёл дневник все это время. Там почти всё. Но здесь я его не выложу, по понятным причинам.

Извините, что анонимно, просто слишком личное... со мной раньше был человек, который точно так же многое решал за меня, и это была одна из тех причин, по которой мы расстались. А теперь прошло два года, я с другим и все в моих глазах стало выглядеть иначе - тот мужчина был МУЖЧИНОЙ и не боялся брать на себя "решения" (кстати, не очень прислушиваюсь к гороскопам, но он тоже был овен), и я только теперь понимаю, что это и была та "спина", за которой можно укрыться, а сейчас мне ее не хватает. Понимаю, что это малоутешительно, но если это основная причина вашего расставания, то может быть пройдет время и она также, как я, будет жалеть обо всем... Жаль, что для этого иногда требуется слишком много времени.

Боже, как это похоже на нашу ситуацию :-( Однако, как изменив себя в плане решений относительно близкого человека, сохранить трёрдость по жизни. Вот это сложная задача. Над которой я сейчас усиленно работаю. Самосовершенствуюсь. Это все, что мне сейчас остаётся.

Натуру не изменишь, если стержень у Вас есть, то он останется в любом случае. Надеюсь, если не Ваша настоящая любовь, то будущая оценит Вашу твердость. Удачи!

Можно и я под Вашими словами свою лапку скромно поставлю?

Почту за честь(-)

ты умница :) задача сложная, но вполне реализуемая :) понимаешь ли, ты можешь сколько угодно считать себя умнее, сильнее, грамотнее и т.п. И ты можешь даже на самом деле быть именно таким НО. Каким бы беспомощным ни был твой партнер ( неважно, жена это или, например, коллега), у него есть СВОЙ путь, и отказ от него чреват срывами, типа того, что произошел у твоей жены, видимо. /для особо щепетильных : я говорю "жена" , потому что первый раз мне представили Автора как " Енот и его вторая половина" :))) вместо того, чтобы давить, можно ненавязчиво помогать, и позволять делать человеку свои ошибки самостоятельно - и анализировать их, и делать выводы :) увидишь - это не только будет оценено, но еще и можно услышать "ах, какой же ты умный" и " как я рада, что ты рядом со мной" :)))

Не ко всем можно применить Ваши штампы. Вы постоянно пытаетесь копаться в чужих бедах,не удосуживаясь хотя бы попытаться встать на место тех,кто пишет. Вам нужно написать книгу "стандартных ситуаций и стандартных выходов из них",но на практике применять Ваши советы практически нереально. Вы умная,но только с точки зрения теории.

ммм... А мне вот казалось, что Никки помогает понять ситуацию, именно разобраться в том, что происходит, ведь изнутри очень трудно взглянуть объективно. В конце концов - больше мнений, хороший и разных! Между прочим очень некрасиво писать такие вещи, как вы, анонимно.

Знаете, Аноним, а не пройти ли Вам мимо?

непонятно, что Вам так не нравится? вроде бы, те, кому я тут советы даю, особых претензий не предъявляют: нравится совет - бери, не нравится - проходи мимо :) в этом топике: раз Енот мне отвечает, значит, хоть что-то новое я ему сказала, для понимания ситуации >на практике применять Ваши советы практически >нереально. все реально, если захотеть :) давайте Ваш совет, "умный с точки зрения практики" :) что делать Еноту в сложившейся ситуации?

Да понимаешь, беда вся в том, что понимание таких вещей приходит к нам через стресс. И, порой, слишком поздно. С другой стороны, даже стресс не всегда даёт понять какие-то вещи самому. Потому я и принялся за книги. И теперь все в точности как ты написала понимаю, но сделать, увы, уже ничего не могу. Но да ладно, все равно я вынесу из этого большой кусок жизненного опыта и мудрости. да поможет он мне в моей будущей жизни!

это почему "сделать ничего не могу" ? если ты верно определил основную свою... хотела написать, "ошибку"... нет, не ошибку, а, скажем так , ВАШУ ( совместную) точку дисбаланса, то сделать кое-что , имхо, можно... хотя бы из соображений "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть" раз тут анонимусы жрут меня за "абстрактность", пишу подробненько, длинно и по пунктам: 1) цветочки, чмокательные СМСки, открыточки с заштопанными мишками и прочие сюси-пуси, которые были приняты у вас в период совместного сосуществования - прекратить. По крайней мере до тех пор, пока не будет хоть какой-то , хоть слабенькой ответной реакции. 2) всю свою псевдогордость в стиле "да я теперь ей первый ни за что не позвоню" - засунуть себе сам понимаешь куда. Читай "Пепадоксы" и не вставай на эти качели "ах ты со мной так - так вот я ж тебе эдак". 3) дальше надо открыть дверь. Она должна знать, что если вернется, ей будет СВОБОДНО. С нее не потребуют "сатисфакции" в стиле "агааа, вернулась, ну теперь делай, что скажу". Как это сделать технически - вопрос. Вопрос, связанный с тем стилем общения, который у вас был. Проще всего написать записку ( не больше 10 строчек), где сказать, что причина ее ухода тебе известна и понятна, что гарантии того, что ты ее полностью снимешь нет, но что если вы нужны друг другу , то ты постараешься меняться и просишь ее помочь в этом. такой мессадж очень сильно уравновешивает ситуацию - теперь часть ответственности лежит и на ней, хочешь не хочешь, призадумаешься намыль ей этот мессадж, или скажи словами, лично или по телефону - как это для вас естественнее 4) дальше надо залечь. не в смысле прекратить общение - если потребуется что-то бытовой обсудить или перевезти вещи и т.п. - сделай это спокойно и без надрыва, с выяснениями отношений не лезь. ну, и с периодичностью раз в месяц (а то и несколько - срок ты только сам можешь определить) спрашивай , совершенно спокойно, а не надумала ли она чего? это можно делать уже не сухим текстом, а "развернутым" и более эмоциональным если в обозримом будущем ничего не произойдет - значит, не судьба :(( но вообще, по моим наблюдениям, в таких ситуациях "выигрывает" сильнейший, т.е. тот, кому удается свои "центробежные" эмоции зажать в кулак, но любовь , наоборот, выпустить наружу... чего тебе и желаю от всего сердца :)

Если она ЛЮБОЕ, абсолютно любое движение в свою сторону воспринимает, как давление, пункты 2 и 3 воплощать в жизнь не стоит. Не надо думать, что она дурочка, и не понимает, что ее ждут. И уж о том, что он меняется, и что причина ему понятно говорено-переговорено-написано было уж сколько раз. Не надо путать псевдогордость с верным на данный момент решением, исходя из анализа сложившейся ситуации. И как нужно плохо думать о человеке, чтобы ждать "сатисфакции". Почитай внимательно все Васины посты в теме, потому что алгоритм получается вроде бы разумный, но не ложащийся на то, что происходит.

честно перечитала и честно не вижу , что "она любое движение воспринимает как давление" более того, не вижу пока никаких движений кроме цветочков-звоночков возможно, тебе известна ситация более подробно, чем описано в топике, но из топика этого не видно твое мнение? отползти и совсем не проявляться, никак не обозначая свою позицию, пока "сама не придет"? имхо, просто так не придет :( если человек уходит и отказывается от диалога, это означает, что он не верит, что его услышат и будут понимать. Единственный способ его вернуть - показать обратное.

Позиция, по-моему, обозначена. Человека любят и ждут, причем о том, что ждущий изменился, тоже объяснено. Как быть с неверием? Не знаю. Честно - не знаю. Ведь человек не идет на контакт. Тем более, что мне кажется, что это "я тебе не верю" - это похоже на заученное, а не идущее от сердца. Нужно, чтобы она перестала себя накручивать (с чьей-то помощью, ИМХО). Но вот что для этого надо...

Что надо? Стрессовая ситуация, когда с Енотом (Боже упаси) что-то случится. (Вась, очень прошу, не прыгай с моста и не загоняй машину на дерево. Поверь, ни одна женщина не стоит того, чтобы ей что-то доказывали с кровью. Спасти (жизнь, честь, совесть) можно, но не доказывать.) Встряская, подобная той, которую Василий пережил. Только посерьезней.

Честно, не хочу ей стрессовых ситуаций. А со своими сам разберусь, не ставя в известность, нечего её сейчас грузить своими проблемами. А что нужно? По-моему время. Ведь со временем жизнь сама начинает подкидывать интересную почву для размышлений. И тогда на многие вещи начинаешь смотреть совсем совсем по-другому.

Да они, эти стрессовые, тебе меньше всего и нужны сейчас. :-) К ней приставать со своими: "Вот у меня тут фигня такая, вот не знаю, что делать..." - точно, не стоит. Что до времени... Важно уметь работат с ним и не во вред себе. (Ну вот, блин, меня потянуло на общие умные слова. :-) А это означает, что сказала по существу вопроса все, что могла сказать.)

"она любое движение воспринимает как давление" Пока, увы именно так. И чем дальше было тем больше, до того момента как она сказала, что нам надо расстаться. Теперь я её не беспокою более, но она сказала что хочет остаться друзьями. Вот и буду ей другом. Доставать не буду, но буду давать (изредка) понять, что всегда готов помочь, поддержать, выслушать, скрасить и.т.п.

Спасибо. Спасибо огромное за поддержку и конструктив! Однако именно так все и есть как ты написала. Именно так у меня все в голове и моём понимании и происходит. Значит я урок усвоил. Это хорошо. Который раз уже мне рекомендуют почитать "парадоксы" (Пепадоксы?) Дайже те ссылку или расскажите что это и где найти. Спасибо! :-)

Добавлю, что если писать, то от руки на листе бумаги. Ни мылом, ни sms, ни даже голосовая почта или автоответчик. Мы забыли, что такое живой слог. А он живой, этот почерк, эти слова на бумаге. Даже рисунок, пусть неумелый, но искренний, даже два-три ее волоса, оставшиеся на диване и вложенные в такое письмо с упоминанием о них - это уже совсем другой мир.

Да, извините за нескромный вопрос, а сколько лет вам было в тот момент расставания?

26 в среднем. В среднем, потому что тянулось наше расставание долго.

Вот. Вот именно то, что я пытаюсь Васе сказать.

Про цветочки - очень правильное замечание. Сама убила бы просто за какие-то ритуальные проявления в ситуации, когда у меня полный душевный раздрай и надо важные решения принимать, а тут цветочки, как ни в чем ни бывало.

Вот ведь, блин, надо было мне парой недель сюда раньше зайти. А я все в себе копил. А с той стороны я ж не знаю что происходит оттуда никаких вестей.

:-) Ты пришел тогда, когда посчитал нужным. Поторопится или опазадать, это же тоже не есть гуд.

"И это пройдет" (с). Иногда расставание на время очень помогает.

А я тебя так и не поблагодарила, ты меня здорово поддержал весной, когда от меня муж уходил :-).

Офф. А он таки ушел? :-( Я помню, был топик "муж влюбился". Периодически вспоминала с мыслью, как же оно закончилось-то. И - все, да? Сочувствую очень.

Ушел, но не от меня, а от любовницы :-)

А, то есть он "уходил, но не ушел"? :-) Это хорошо :-).

Финдус написал(а): А, то есть он "уходил, но не ушел"? :-) Это хорошо :-). извините, чего хорошего-то, в подвешенном состоянии находиться - ушел-не ушел, вернется -не вернется, опять уйдет-не уйдет.

Пытаться вернуть, но дать свободу на время:))

вот ерунда то у нее наверное другие интересы а год = это ничто вот если бы лет 5

Где у Вас ерунда? И год чего, простите?

Несколько дней уже читаю здесь сообщения... может вы ее оскарбили? обидели сильно? унизили?