Как завоевать сердце мужчины?

На этом форуме всегда дают дельные советы. Девочки, надеюсь, что и в этот раз не подведете. Итак: Объект. 36 лет. Красив и уверен в себе. Был 2 раза женат, имеет ребенка от первого брака. Занимает руководящую должность. Заводит с женщинами непродолжительные романы, после чего под каким-либо предлогом их бросает. Субъект. 25 лет. Симпатичная и уверенная в себе девушка. Есть ребенок, состоит в гражданском браке, скорее формальном по своей сути. Получает неплохой доход и имеет хорошие перспективы роста. Ситуация. Мы работаем в одной компании около 8 месяцев. Он проявляет ко мне явное расположение, о чем свидетельствовали другие люди. Охотно общается на неформальные темы, но разговоров о личной жизни избегает. При этом он знает, что я к нему неравнодушна. Цель. Занять главное место в его жизни.Стратегия действий уже выработана, но не хватает тактики. Какие будут соображения по этому поводу?

маловероятно...

Не могли бы вы пояснить свою мысль?

энергитические затраты, по-моему, не стоят объекта... это будет очень сложно (морально) + ко всему - вы работаете вместе, представьте, что отношения будут развиваться на виду у сотрудников... да и тип мужчины, который вы описали опхож - мне понадобилось 1,5 года, но я не ставила целью серьезных отношений - скорее ППП (постоянный половой партнер) и не прилагала никаких усилий (практически) - а теперь я люблю и любима, но никому не пожелаю сознательно подобного...

Вот будет пьянка перед днем конституции, схватить его за... скажем, галстук и вперед, с песней :)

:))) Не получится, я сейчас в командировке. А в принципе, это способ запрыгнуть к нему в постель, а не в сердце. Так что не прокатит :))))))))

Хотя справшивали у "девочек", ничего, если и я выскажусь? Если против, дальше не читайте :-). Или Вы поленились его получше описать, или Вы о нем ничего не знаете. Надо бы узнать получше. Узнайте его тип женщины. Какими были женщины на которых он женился? И станьте такой. Почему он разводился? Вот такой не становитесь :-) А случаев на работе для "завязки" должно быть оччччень много.

Дим, спасибо большое за участие, мужское мнение на самом деле очень много значит. Дело в том, что я пыталась представить только факты. Конечно, я знаю о нем намного больше, чем сказала, но половина из этого мои предположения. В принципе, могу ответить на вопросы. Вряд ли мне стоит становиться такой же, как его жены. Иначе это кончится так же плачевно, как и с ними :) Ну, могу, например, сказать, что предыдущую свою подругу он бросил потому, что она его "достала", т.е. пыталась целиком контролировать его жизнь. Я этого делать не собираюсь, т.к. уважаю свободу других людей и свою тоже. На самом деле, преград для завязки на работе тоже достаточно много. Тем более, что я нахожусь в его непосредственном подчинении. Конечно, просто переспать с начальником - проще простого. Но мне-то нужно другое! А с этим уже сложнее...

Непутевая, понятны ваши чувства и желания, но! Если вы находитесь в его непосредственном подчинении, то если вы цените место, я бы вам категорически не советовала бы пытаться развить отношения.

Я думаю, любой из нас пожертвует местом работы ради личного счастья.

Ради счастья - конечно. Но очень велика вероятность того, что это будет просто служебный роман, который закончится вашим увольнением. Если счастье будет, то и работа сохранится :-). Или перефразирую - пока будет счастье, до тех пор и работа будет :-). А вот когда отношения пойдут на спад, вот тут то и...

У меня хороший друг занимает высокий поси. Так вот он сказал, что ни за что бы не стал заводить роман на работе. Он объясняет это тем, что иначе он как руководитель не сможет быть объективным.

В принципе, я уже сказала, что готова уйти. Но как ему это внушить? Еще до меня у него завязывался роман с другой сотрудницей, но они решили, что в силу многих факторов, ни ему, ни ей, это не нужно. Теперь они по-прежнему друзья.

Да уж. Лучше следовать правилу "На работе не сплю"...

Совершенно согласен. Знаю тысячи примеров. Глухо, как в танке. Или место работы забыть, или отношения развалятся (если создадутся, конечно. Мужики, которые уверенные начальники, обычно стараются разделять работу с остальной суетой, и если у него женщины дома бывают, то его сотруднице даже "запрыгнуть к нему в кровать" может оказаться непросто.

Ну вот. Все Вы знаете, все понимаете. Сейчас Вам опытные женщины дадут карту в руки, Вы по ней соориентируетесь, и с Богом :-)

ты мудр, о Дима :) а в вопросе Автора содержится и ответ :) если она ничего не видит в нем, кроме того, что он "красив и уверен", и ничего не говорит о себе, кроме того, что "симпатичная и уверенная", то это значит, что он ей интересен как угодно, но только не как человек.... поэтому в постель - с легкостию, а вот "занять главное место".... во-первых, это не нужно, а во-вторых, занять хоть какое-то (достойное, я имею в виду) место можно только одним способом - постараться понять :) для этого достаточно только иметь ИСКРЕННИЙ интерес к человеку, и как правило он сам придет дать тебе место :))) ну, очень застенчивых можно пнуть ниже поясницы :)

Ага, мудрый и убеленный благородными сединами :-):-):-) З.Ы. А девушку немного жаль :-( он ведь её, кацца, не любит. Ей придется организовывать эту любовь с нуля и даже с минуса, т.к. мужчина привык решать проблемы расставанием. Но не смотря на эти сложности существуют же примеры, когда женщина "хомутает" мужчину. Не представляю, сколько ума, сил, терпения надо иметь, чтобы реализовать это. Но наша девушка достаточно молода, достаточно упорна, чтобы попытаться. Не получится - не страшно, еще вся жизнь впереди. Поэтому я и поддерживаю её.

Дим, спасибо огромное за поддержку! Но не все так трагично, как кажется. Если действительно выяснится, что никакого "советского" чувства у него ко мне нет, я не собираюсь прыгать со скалы или насильно его на себе женить, просто я не из таких. Прежде всего, мужчина сам должен хотеть отношений, иначе все бессмысленно.

"путь к сердцу мужчины лежит через его желудок"

мои мысли читатете... пусть сделает ему каких нибудь пирогов... и на работу притащет... а в обед кормить его будет... :) блин только что она мажу (гражданскому) скажет... что стала на работу еды таскать как на целую футбольную команду...

Ну, пироги - это уже когда ничем больше мужчину поразить не можешь. Подумаешь! А мужу это до лампочки...

Вы конкретно на что намекаете? Вам ведь мужчина ответил, значит пироги играют совсем не последнюю роль.

один человек это еще не команда, может они на работе решили обедать коллективно, а пироги на самом деле помогают, вы правы

История до боли напоминает фильм "Самая обоятельная и привлекательная" Советы тоже. :))

только в фильме... героиня одинока была... и искренне хотела быть счастливой... а автор топика на сколько мне показалось далеко не одинока...

Ха-ха, я сама думала про этот фильм! Действительно, все так и есть. Только не хотелось бы такой же развязки... Конечно, я не одинока. У меня есть любимая дочка!

вы в гражданском браке??? или я вас не правильно понял.

Вы же грамотный. Вы меня отлично поняли.

поняли то поняли... блин ну все таки считаю я немного неправильным рога насталять... :(

Я тоже считаю это неправильным. Категорически. Никто, кстати, никому и не наставляет.

так зачем вы собираетесь это сделать? или если я вас не правильно понимаю... еще разочек объясните... :)

Я не собираюсь этого делать. Просто хочу поменять партнера.

ааа... т.е. почву подготавливаете... :) ну и каварный же вы народ... ух... а ваш назет... нынешний ничего не подозревает... а потом как обухом по голове... хрясь!...

Да нет, все он знает. Читайте внимательно тред.

Простите что залез, не будучи женщиной. На мой взгляд, тактика тут вот в чём: 1. Дать Ему понять что Вы не для мимолётного романа, но вместе с тем 2. Дать Ему понять что Он Вам нравится и Вы были бы не прочь попить с Ним кофе вдвоём в "нейтральном месте" 3. Привести Его к пониманию, что Вы не будете кричать всем коллегам на всех углах о Вашем совместном времяпровождении 4. Попытаться узнать побольше о Его бывших женщинах и извлечь для себя уроки из чужих ошибок 5. Дать Ему понять что общение с Вами ни к чему "серьёзному" Его не обяжет.

Ничего страшного, я просто по привычке забыла добавить к "девочкам" мальчиков :)))) 1&2 Как ему дать это понять? Вот в чем вопрос. Хотя могу сказать, что он отлично разбирается в психологии, даже умеет читать мысли! Значит, все он прекрасно знает. 3. Опять же? Как его туда привести? :) Я в принципе не такой человек, который будет кричать на всех углах, и это он тоже отлично знает. 4. Постараюсь выполнить. Источники, слава богу, есть. 5.Ну, насчет этого не знаю. На самом деле, именно серьезных отношений я и хочу. Иначе нет смысла терять работу. Дело в том, что, как бы он этого не боялся, серьезные отношения нужны и ему. Нельзя всю жизнь скакать из постели в постель. А то ему на старости лет никто кашу варить не будет :))))

1. Как? Хороший вопрос, рад бы помочь, но тут действительно всё очень индивидуально. Хотя бы не флиртовать при Нём с коллегами мужского пола. Не сидеть на коленях мужчин в Его присутствии на офисных пати:-) 3. Вести не спеша и постепенно, тут важно "не спугнуть":-) А вот как...блин!:-) - надо знать Его так, как знаете Его Вы:-) 5. Понятно что Вам нужен брак и семья, понятно что и Ему это нужно - он ведь нормальный мужчина и способен, я надеюсь любить и создать семью и Дом. Просто серьёзные отношения не есть синоним - замужество и брак. На мой взгляд серьёзные отношения начинаются тогда, когда люди понимают что вместе хорошо и сознательно увеличиваю время совместного досуга и т.п. Тут ведь важно качество отношений, согласитесь. А качество не приходит сразу, его добиваются и его выстраивают в процессе "почти серьёзных" отношений:-)

Вообще, он ведет себя как-то нестандартно. Однажды, например, предложил пойти прыгнуть с парашютом. Может, решил избавиться от проблемы? :))) Иногда мне вообще кажется, что он относится ко мне так же, как и к остальным. Потому что он "в отношениях с коллегами доброжелателен и характер нордический". С другой стороны, иногда пробегает какая-то искра. Пока она не пробежала, я вообще о нем не думала, даже внимания не обращала.

Скажу Вам как мужчина. А Вы не допускали себе такой мысли, что возможно и Он имеет на Вас "виды" и возможно - серьёзные, но просто растерялся сейчас? Потому что как "затащить в постель" женщину Он знает, это отработано и "не даёт сбоев", а тут появились Вы, женщина явно более "содержательная" чем просто переспать разок. Он и не поймёт, как к Вам подступиться? У Него, возможно, на такое развитие событий нет "рецептов" и "методик", а подойти, что называется к Вам и сказать что "я растерян, ты мне нравишься, но я не знаю как себя с тобой вести" Он не в состоянии. Такое очень даже возможно. Беда всех симпатичный и красивых людей в том, что все, глядя на них искренне полагают что уж у такого\такой всё в жизни ОК и в личном плане уж тем бболее. Вам нужно "вытащить" Его куда - нибудь вне работы. Или принять Его предложение на парашют, а потом плавно перевести его /предложение/ с прыжков на менее экстремальное занятие:-)

Согласна на 100%. Такое действительно возможно. Но я озадачена не меньше него. Если он растерян, то я-то уж тем более. Конечно, ради него я с парашютом прыгну, не вопрос. Но что дальше-то будет? Мне хотя бы для начала надо выяснить его намерения. Может, я все это себе напридумывала, а на самом деле ничего нет. Ровным счетом ничего. Тогда и не стоит забивать себе этим голову.

Узнать это можно только начав что-то предпринимать. Согласны? Узнать и понять можно только встретившись вне работы. Согласны? Посему предлагаю Вам сделать Ему очень "открытый и откровенный" намёк на Ваше желание посидеть вдвоём где-нибудь вне работы. Например пообедать вместе. Вас ведь мучает эта ситуация и Вам в первую очередь самой, надо её как-то разрешить. Если Он не делает первого шага, но Вы чувствуете в нём "скрытый потенциал" - пригласите его пообедать вдвоём вне офиса и заплатите за обед сама за себя. Так Вы и Его ничем "не обяжете" и "дистанцию" сохраните и внешне всё будет очень невинно.

Если бы все было так просто... В офисе полно людей, которые бы без задней мысли сходили со мной куда угодно. Но только не он. Ему явно нравится завоевывать женщин. Как только он чувствует перевес на своей стороне, он приобретает еще большую уверенность и идет на новые подвиги. Это не мои домыслы, об этом мне рассказывал его хороший приятель. Так вот, если я его приглашу "просто так", все сразу будет ясно. К тому же я очень редко сама делаю первый шаг. Всегда, когда я его делала, ни к чему хорошему, это не приводило. Если мужчине действительно что-то надо, он сам все сделает. Дополнительная информация к размышлению. Скорее всего, в следующем году мы еще будем с ним вместе учиться :))) Вот уж судьба-злодейка.

А почему бы Вам не сходить с Ним и сделать общение с Ним в этот раз и в возможные последующие - "по-Вашему"? Пообедать вместе это для мужчины не всегда победа:-) Только недалёкие и не сильно умные полагают что это признак "капитуляции" женщины. Ну покушали, ну попили кофе - что тут такого?! Это ещё не победа. Вот именно "сводив" Его, но не пойдя по Его традиционному сценарию Вы и дадите Ему понять, что Вы не женщина для разовой постели. А то что это Вам сказал Его приятель, так этому верить не надо на все 100. Мужчины частенько так делают, чтобы передать женщине нужную мужчине информацию. Не "купитесь" на это:-)

Да, если уж быть до конца откровенной, то тот приятель сам пытался завести со мной роман, так что его ревность заела. Я попробую поступить, как Вы советуете. Хотя это очень трудно будет сделать...

Желаю Вам удачи и хладнокровия:-)

Любопытно, Другой. Мне казалось, что только женщины не способны мыслить больше, чем на два шага вперед. Если я ошибаюсь насчет вас, то изложите мне вашу версию событий "после обеда" в контексте ситуации героини. Любопытно, как вопримет "Объект" жизнь с ненужным мужем, чужого ребенка, желание Непутевой усидеть на двух стульях, а самое главное предложение подчиненной пообедать с начальником?

на общение с анонимами не размениваюсь

Простите?...

Извините, что вмешиваюсь в ваш разговор - вы тут важные проблемы обсуждаете :Р Просто хотелось бы прояснить ситуацию. Я не хочу сидеть на двух стульях, но и между двух стульев мне оказаться тоже не хочется. Нужно, так сказать, осуществить плавный переход от одного стула к другому.

Если мужчина уверен, что женщина его ценит, если этот мужчина не боится ответственности и воспринимает ребёнка как дитя своей любимой женщины, то у Вас есть шансы:-)

Дима, мне нравится ваш оптимизм!!!

Тогда тут уже я извинюсь, что влез в ваш разговор:-)))))))

Упс, сорри! Вы же не представились :))))

винюсь:-)

Другой, а как ваши пункты 1 и 5 коррелируют? :-)

Легко:-) Я призываю к "золотой середине" - не спать сразу и не тащить под венец. А выстраивать общение где-то посередине:-) Понятно?:-)

Завоевывать не надо, ждать пока сам отдаст добровольно. (с транслита)

Спасибо всем, кто принял участие в моем деле. Ваши советы были для меня очень полезными, особенно ценным оказалось мужское мнение. Мне действительно очень надоела ситуация, когда я живу с одним человеком, сплю с другими, а думаю о третьем. Резюмирую все вышесказанное в этом треде, я выработала следующую тактику поведения: 1. Попытаться больше о нем узнать, интересоваться им не как потенциальным партнером, а как личностью, узнать, чем он живет, к чему стремится. 2. Выяснить поподробнее насчет его предыдущих браков, и почему они закончились неудачно. 3. Вести себя естественно. 4. Всячески поощрять его попытки к неформальному общению. 5. Сделать шаг к установлению дружеских отношений с ним. 6. Не заигрывать при нем с другими мужчинами. 7. Ни в коем случае не давать ему понять, что мне отношения нужны больше, чем ему. Ууф! Вроде ничего не забыла. Остается молиться и надеяться, что все получится :)

Так у вас и ещё кто-то есть? ("живу с одним человеком, сплю с другими, а думаю о третьем")

Молодец! Мне почему-то кажется, что все у Вас получится. Вы искренни, Вам действительно нравится этот ЧЕЛОВЕК (а не его должность и деньги). Это раз. Его друг подозревает, что он Вам нравится, значит, он это тоже знает (или скоро узнает). Это два. Перечисленное делает возможным Ваши отношения. Вы - умная и энергичная девушка. Это три. Плюс, это гарантия того, что сделав Ваши отношения возможными, Вы их уже не пустите на самотек, а доведете до счастливого брака (если не разочаруетесь и будете продолжать любить этого человека). Удачи! А мужик-то попал :-))

Спасибо, лисичка! Именно поддержки мне сейчас и не хватает, т.к., насколько вы понимаете, у знакомых я ее получить не могу :(

Тактически - делать вид, что ему это надо больше, чем Вам. Причем делать вполне натурально и уверенно, не кокетство, а именно моделирование поведения, что вам это не нужно. Уже не первый год замужем за бывшим начальником. Для которого это второй брак. С той работы пришлось уйти обоим.

Лиза, если не сложно, можно поподробнее? Жутко интересно. Естественно, я осознаю возможные последствия. Но с моим образованием и опытом работу найти - раз плюнуть. Это без ложной скромности.

Тут сложно рассказывать :) Мы дружили, нам было интересно разговаривать, удобно вместе работать. Несмотря на атмосферу легкого флирта :) царящую в отделе, где все мужчины были женаты, а все девушки - глобально свободны, серьезно я его в качестве кандидатуры на роль отца моих детей не воспринимала, тем более, что он был женат, а о имевшихся там сложностях и проблемах я, естественно, тогда не знала. Все окружающие уже твердо решили, что мы - пара, а я еще была не в курсе, и считала, что это вариант дружбы. Вообще же, по-моему, путь к сердцу мужчины лежит не через желудок, а через активное слушание ;) Только, опять же, надо на самом деле интересоваться тем, что говорит мужина.

Очень похожая ситуация, только без осложнений с женой :) Единственное, мне кажется, что в силу неудачного опыта в предыдущих браках, он боится вступать в серьезные отношения с женщинами. А что послужило поворотным моментом в ваших отношениях? И сколько времени прошло до тех пор?

Примерно через год дружеского общения он меня пригласил в парк на аттракционах покататься :) Аврал был на работе, и после рабочего дня хотелось развеяться. Но к тому моменту уже по мнению всех окружающих у нас отношения за рамки дружбы давно вышли - обедали мы строго вместе, до дома он меня подвозил уже не один месяц... Просто границу очень сложно провести - была дружба, был флирт, была совместная работа, потом вдруг оказалось, что не только. Я испугалась, всерьез, мне в тот момент совсем не планировалось "терять свободу", попыталась все вернуть в рамки дружбы... А потом мы по очереди сходили в отпуск по отдельности, и поняли, что по отдельности нам плохо.

Мне кажется, что очень подкупает искренность. Но не наигранная, а настоящая. Что бы вы ни делали, пусть это будут какие-то неуклюжие поступки, но если они будут искренни, я думаю, что это оценится.

Я вообще все в жизни делаю искренне, так что здесь проблем не будет :)

Желаю Вам удачи от всего сердца!!!

Спасибо, дело действительно непростое!

Я полагаю, что с тактикой у такой бойкой девушки все в порядке. А вот со стратегией проблемки-с: 1. Он дважды женат и разведен. Можно ли с ним жить, почему он разведен? И не советую говорить мне, что его бывшие жены сволочи. Что, сразу обе? 2. Вы не свободны. Гражданский брак или официальный кавалер и ребенок. Если он знает, то ваше согласие залесть к нему в постель или завести отношения при царствующем кавалере, не возвысит вас в его глазах, а скорее наоборот заставит его отнестись к вам как к женщине легкомысленной и ненадежной. 3. Вы полагете, что он несчастен. Типа, кто ему кашку будет варить на старости лет. - Домработница. - Вы хотите быть домработницей? Или вы хотите отношений?

Спасибо за критику. Попробую ответить на ваши замечания. 1. Разведен он, видимо, потому что женщины ему не подходили. Пытались его контролировать и т.д. Может быть, недостаточно его любили, черт его знает. Но человек он очень коммуникабельный и уживчивый. 2. Согласна, но другого выхода у меня нет. С отцом моего ребенка меня ничего не связывает, никаких обязательств по отношению к нему нет. Так что я считаю себя свободной женщиной. Я думаю, он это поймет. И это не значит, что я буду ему изменять потом направо и налево. 3. Я не говорила, что он несчастен, но согласитесь, что каждому нормальному человеку нужна семья. См. цитату Другой. Насчет каши я, конечно, приколась. Конечно, семья - это нечто другое.

Ну, дорогая моя, так же нельзя. К тактическим советам предлагаю еще один - изучите свой объект. Судя по тому, что вы пишете мне в ответ, вы уже все за него решили: 1. "Видимо, женщины ему не подходили". Почему, откуда вы знаете, может он им не подходил? 2. "Я считаю себя свободной женщиной". А что считает он? Как он к этому относится? (Кстати, если вы свободная женщина - не очень порядочно жить с нелюбимым мужчиной. Почему вы с ним живете? Из расчета? - Это первые мысли, которые приходят мне в голову. Они и ему могут прийти). 3. Кстати, поинтересуйтесь, как он хочет встетить старость. Если тридцатилетние мужчины об этом подумывают, то мужчина ближе к сорока уж тем более. Короче, самый лучший тактический прием - изучайте его, говорите с ним и о нем. Но! Будте тактичны. Ваши отношения не настолько близки, судя по тому, что я вижу, чтобы не с того ни с сего задавать вопросы о его бывших женах. Мне кажется, принимать решение о том, что вам нужен именно этот мужчина, нужно только после того, как у вас будет ну не менее тридцати часов задушевных разговоров о прошлом и о будущем, о надеждах и поражениях. Заметьте, поражениях...

1. Насчет его предыдущих женщин знаю из компетентных источников :) 2. Я не знаю, как он относится к моему семейному положению, честно. Насчет порядочности можете не сомневаться. Мы живем вместе, потому что нам обоим удобнее платить за аренду квартиры, и для ребенка. Между нами был заключен договор, что мы будем жить вместе до тех пор, пока кто-то из нас не найдет свое счастье. 3. Да, стоит поинтересоваться. Но таких откровенных вопросов на данной стадии я задавать не осмеливаюсь. Так что приходится пока только внимательно слушать, слушать и еще раз... :)

Судя по тому, что вы не обиделись на мой снисходительный тон, вы полны решимости. Похвально. Впрочем, это приятно, так как почему-то ваша ситуация меня заинтерсовала и сподвигла на кое-какие мысли. Но сперва, по поводу вашей реплики. 1. Самым компетентным источником может быть только он сам или его женщины. 2. А что касается ваших взаимотношений с нынешним кавалером, то это смешно и очень не логично, как в дешевом женском романе. И, кстати, его может испугать ваша расчетливость. Он вряд ли поверит, что можно жить в одной квартире с мужчиной и не спать с ним в одной постели. Он может сделать в результате вывод, что вы женщина продажная и дешевая (спать с мужчиной за сто баксов в месяц). Из противного утверждения можно сделать вывод, что тогда ваш мужчина дурак, и вы не стоите внимания. К сожалению, часто женщин оценивают по их мужчинами, а мужчин по их женщинам. Что касается моих мыслей, то они состоят в следующем: Женщины, с которыми он прожил, скорее всего не менее 10-15 лет, формировали его под себя и для себя. И в данной ситуации вы будете не только завоевывать его сердце, но и соперничать и подделываться под вкусы и образ жизни других женщин. Кончено, вы можете сказать, что этот мужчина никогда не позволял женщинам властвовать над собою. Однако, большинство мужчин, действительно, могут управлять государством, но они не в состоянии найти носки на полке в собственном шкафу. Кроме того, не забывайте о собственном ребенке. Могу сказать, что когда вашему ребенку будет лет 20-30, вам уже будут безразличны какие-либо мужчины (в смысле партнеров для линой жизни), но отношения с собственным ребенком будут очень плохи (мой опыт и наблюдения). Полагаю, в данной ситуации вам сперва нужно разобраться с тем мужчиной, который рядом с вами. Порвать с ним отношения, найти квартиру, обеспечить психологический комфорт ребенку. И тогда уж, поверьте, свято место пусто не останется. А на вашей стороне будет характер и уверенность в себе. Способность обойтись без мужчины поможет формировать отношения на равных. Что, опять же, будет к вашей выгоде и пользе. Не удивлюсь, если после этого вам понравиться быть вольной птицей.

ох... отлична!...

Лестно

Ох, ну чувствовала я, что все сведется к моим нынешним отношениям. Наверно, закончится тем, что меня здесь отговорят от безумных поступков. Попробую расставить все точки над ы :) 1. Насчет компетентных источников согласна, но выбирать не приходится. 2. Ситуация с моим нынешнем кавалером действительно смешна, если бы не было так грустно. Мы уже давно поняли, что будущего у нас нет. Я сотни раз порывалась уйти или попросить уйти его. Но потом опять восстанавливалось равновесие, и вроде казалось, что так оно и будет всю жизнь. Но так быть не должно! Оба из нас заслуживают того, чтобы быть счастливыми. Пока же нам дана "замена счастью", и деньги здесь не при чем. Ведь действительно не так просто все разорвать, тем более, когда есть ребенок. Продажностью я бы вряд ли это назвала, т.к. зарабатываю я в два раза больше своего партнера. Касательно ребенка у меня совершенно другое мнение. Ребенку нужно прежде всего, чтобы были счастливы его родители. Моя мама всю жизнь была несчастной, и я от этого очень страдала. К тому же у меня есть подозрения, что с возрастом ребенок поймет, что у нее "никакой" отец и сама от него отдалится. Но оставлять ее без отца совсем мне не хотелось бы. Я сама росла без отца, и, поверьте мне, это незавидная доля. Так что вольной птицей мне стать вряд ли удастся. Возвращаясь к НЕМУ. Со своими женщинами он жил максимум 5 лет. Подделываться под них я уж точно не собираюсь. Если он действительно что-то ко мне испытывает, то он сам найдет во мне нужные качества. Ничего нет хуже, чем пытаться подстроиться под кого-либо. Это мое твердое убеждение.

О нет, я ни в коем случае вас не отговариваю. Но будьте разумной женщиной. Вам следует избавиться от проблемы, существующей в вашей жизни по трем причинам: 1. Никому не нужна женщина с проблемами. У вас вряд ли будет случай оправдаться перед предметом ваших надежд и рассказать ему то, что вы рассказали мне. Да и не советую. 2. То, что вы предпринимаете само по себе не легко. И при этом вы ввязываетесь в новую игру, не закончив старую. Вы должны быть во всеоружии, спокойны и подтянуты, как олимпийский боец. У вас должен быть тыл, хороший тыл. Если так можно выразиться, "нора". А что имеет вы? 3. Ваша ошибка в том, что вы надетесь, что он будет ковыряться в потемках вашей души, все найдет и все поймет. Нет. Это не принц на белом коне, это нормальный русский мужчина. Он и напрягаться не будет. Вам следует самой все держать под контролем. Проверить все слабые места, детали. Вы не в поддавки играете.

На самом деле, иногда хочется побыть неразумной женщиной :) Это все проклятые социальные ограничители мешают. 1. Согласна на все 100. Ему я ничего такого не рассказываю, но у меня есть невольные союзники, которые транслируют нужную информацию. 2. И тут согласна. У меня ровным счетом ничего нет. Зато есть молодость, энергия, перспективы, прекрасный ребенок. Неужели этого мало? Еще раз повторяю, что возможность моего разрыва с нынешним партнером "в никуда" минимальна. Я просчитывала этот вариант миллион раз, но паззл не складывается. 3. Не хочу быть самодостаточной, и точка. Хочу иметь любимого и надежного партнера. Да, мой ребенок в любом случае не окажется под забором. Но он должен быть счастлив, а материальное благополучие еще далеко не все. Мне через многое пришлось пройти, пока я достигла того, что имею сейчас. И, как мне кажется, цена моего нынешнего благополучия была слишком высокой. Я буду прилагать все усилия к тому, чтобы мой ребенок прежде всего был счастлив.

Мое сообщение подверглось некоторой редакции. Если вам интерсно, то перечтите. С другой стороны, я больше не буду отвечать. Потому, что вы начинаете оправдываться. Да и я уже ничего не могу вам посоветовать. Вы не понимаете меня. Либо мы не понимаем друг друга.

Знаю, что не ответите, но все-таки выскажусь в ответ на обновленную версию. Согласна, что он не принц на белом коне. Но он очень внимательно изучает людей, поверьте мне. Это встречается довольно редко у мужчин, но он как раз тот случай. Конечно, это не означает, что я сложу ручки и буду дожидаться, пока он найдет нужные файлы.

браво. (с транслита)

Офф. А почему К СОЖАЛЕНИЮ мужчин и женщин оценивают по их "половинкам"? Ведь, как бы ни было смешно, но "половинка" - своеобразный показатель сути человека. Я как-то долго перебирала знакомые пары в уме и так удивилась, что в каждой из них человек "заслужил" именно этого партнёра (как в хорошем, так и в плохом смысле этого слова).

Согласна с вами на все 100. Мы получаем именно то, что заслуживаем. А "к сожалению" - наверно, потому что наши желания не совпадают с нашими возможностями.

Я где-то выше ответил Nikki. Поищите, почитайте.

Все понятно. Обыкновенная проститутка. На другое отношение к себе не рассчитывайте..

Ну что же, бросьте в меня камень, если сможете...

да я не осуждаю, просто констатирую факт переспать он с Вами может и переспит, а на большее не надейтесь..

Oй, кaкие тут злые люди хoдят!

Вы явнo сегoдня зaбыли принять свoй aнтидепрессaнт!

Да ладно Вам! "Обыкновенная проститутка" не сидела бы здесь и не ломала бы голову ни над чем.

Легко! Галопом в постель, становитесь ему регулярной любовницей, а потом по плану демонстрируете: 1 - общность интересов 2 - свою неконфликтность 3 - свою профперспективность 4 - свою красоту 4 - своё обаяние 5 - свой ум Но надо ли вам это?

Понятно, только в обратном порядке. Тут почему-то многие подумали, что меня устроит роль его любовницы. Но это не так. Ради такой роли работу мне терять не хочется.