Заигралась...

нахожусь сейчас в сложной ситуации, может быть, подскажете, как поступить... в самом начале весны познакомилась по интернету с мужчиной. Он - из бывших наших, живет сейчас в Америке, на 13 лет меня старше. Я со своей стороны не предполагала ничего "такого", но сраженный наповал моей неземной красотой:) он на второй неделе знакомства вскричал "решено - женюсь! ребенка удочеряю! забираю вас к себе!" наверное, мне надо было уже тогда слегка охладить его пыл и объяснить, что всерьез строить какие-то планы на будущее, даже не видевшись ни разу, по меньшей мере не серьезно... Но то ли я стормозила в тот момент, то ли неправильно оценила ситуацию - не знаю... но я пустила это дело на самотек, в чем теперь искренне раскаиваюсь. Он начал звонить, писать письма, интересоваться дочерью, несколько раз даже присылал денежные переводы. Я достаточно вяло отвечала на все эти знаки внимания, но отвечала... И с каждым днем все больше понимала, узнавая человека, что все это - не МОЕ: у нас совершенно разные интересы, образ жизни, мировоззрение, да вообще - всё! а в последнее время вся эта ситуация меня просто раздражает. Я замечаю за собой, что с трудом нахожу темы для писем (скорее, просто отписываюсь), не хочу слышать его голос по телефону. Меня раздражает постоянный контроль: стоит мне не написать "вовремя" (в течении часа по приходе на работу) письмо - начинаются звонки на рабочий и мобильный "где ты? что случилось?"... и все бы ничего, если бы он не собрался приезжать в середине января - делать предложение:( я прекрасно отдаю себе отчет, что если я соглашусь - я обреку себя на очень большие эмоциональные проблемы. Была у меня в жизни ситуация, когда я начала встречаться с человеком, про которого изначально понимала - не нужен он мне, неинтересен, не желанный. ТО ли человек был слишком настойчивым, то ли на меня временное помутнение нашло - не могу сказать, но тогда все это закончилось очень громким разрывом и депрессией, из которой выбиралась долго и тяжело. Но тогда я фактически ничего не потеряла, кроме какого-то количества нервов - у меня осталась работа, дом, привычное окружение, просто не стало рядом нелюбимого человека. если же я сейчас сделаю глупость и уеду в другую страну - проблем будет несравнимо больше... я не знаю, что мне делать. я не хочу, чтобы он приезжал, не хочу его видеть, не хочу за него замуж, в конце концов! Сказать ему об этом сейчас? или дождаться приезда - дать шанс, так сказать... Мне не хочется обижать человека, в сущности, ничего плохого он мне не сделал и желает только добра. Подскажите, как правильнее поступить в этой ситуации?

Я бы дала шанс - иногда реальное общение разительно отличается от виртуального. Но если бы и тут окончательно убедилась, что нет, не мое, то вот и попращалась бы. По причине большого расстояния разорвать отношения будет легче. В крайнем случае телефон смените.

а вынуждать его тратить серьезные деньги на эту поездку - порядочно? если я почти полностью уверена, что дам "от ворот поворот"?

Зачем вам жалеть ЕГО деньги? Пусть потратит, если хочит. Он заработал - ему и тратить. Считать его деньги - не вам :-). Вы ему - ничем не обязаны (и спать с ним в том числе). Он взрослый человек, должен понимать, что риск есть.

но ведь получится, что я изначально поступаю с ним не честно, давая согласие на его приезд, но при этом держа камень за пазухой

Если вы такая щепитильная, то не давайте согласия на его приезд :-). Хотя по моему глубокому убеждению, его надежды - это его надежды, точно так же как его деньги - это его деньги. А моя жизнь - это моя жизнь, и мое тело - это мое тело. Короче, еще хочет попробовать - я бы пригласила, предупредив, что это всего лишь встреча в реале, а не свадебная поездка. Если он не понравится (вы же только фотки видели и голос слышали, а сколько еще мелочей имеет значение! да хоть запах и манеры), то о какой постели и тем более свадьбе может идти речь?

Так и есть, по-моему.

Я начала встречаться со своим мужем от нечего делать. Мы уже вместе 10 лет. У моей подруги та же ситуация. По-моему стоит на него посмотреть воочию.

Честно изложить все свои сомнения в письме ему. Пусть сам решит, как дальше поступить. Я бы на Вашем месте не торопилась давать отпор: письмо это одно, а вот общение в живую совсем другое. Может быть он Вам понравится :-) P.S. В постель прыгать сразу совсем не обязательно.

Блин,ну зачем же Вы ему оставили абсолютно все свои координаты-и рабочий,и мобильный, и домашний..??Это не мое конечно дело, но искренне не понимаю зачем это делать было? А по поводу приезда его с предложением руки и сердца,думаю, что можно просто сказать что в январе(или когда он там собрался)Вас не будет в городе..,это не решение проблемы естессно,а откладывание,но откладывать можно долго...глядишь-перегорит у него,такое тоже бывает. А можно честно сказать, что у Вас много перемен в жизни, В ЛИЧНОЙ Жизни, пусть постарается все это понять и переварить,в конце концов клятв в вечной любви Вы ему не давали и он далеко не маленький мальчик.

да есть вот у меня такая трусливая мыслишка - рассказать про якобы перемены в личной жизни. Чтобы не объяснять человеку, что именно ОН меня не устраивает

искренне советую действовать в этом направлении и надеюсь что он все таки окажется адекватным человеком и не примчится выяснять отношения с Вами.

Добавлю,что мужчина который на второй неделе знакомства через инет кричит женюсь-удочеряю-забираю вызывает, мягко говоря, недоверие...

Дать однозначного совета автору топика не могу. Но с этим высказыванием Ксюши согласна ПОЛНОСТЬЮ.

Если вы твердо решили, что не хотите встречаться с этим человеком: 1. Напишите письмо, где вы все можете рассказать и объяснить, расставив точки над "i". 2. Верните деньги, которые он вам присылал. 3. Не отвечайте на его звонки и письма, дав понять, что это - НЕТ! Друг моего мужа тоже хотел жениться. Переписывался с девушкой, она была согласна (по крайней мере, так казалось). Тоже были и звонки, и переводы. Он приехал к ней, уверенный, что привезет обратно жену. Парень - очень добрый, мягкий и, я бы сказала, наивный. По приезде он узнал, что она и не собиралась за него замуж, тоже вот, как вы, не знала, как сказать, что не хочет его. Мы парня долго откачивали от шока и депрессии, а долги за поездку он еще долго потом выплачивал.

Если вы не хотите с этим человеком серьезных отношений, то надо прекращать. Не бойтесь обидеть, и не поддавайтесь, не уступайте - тем более, что опыт такой уже был и ничего хорошего не получилось из уступки. Не начинайте отношений, сразу думая, что они вам не нужны. Ищите новое!

А что тут думать - прыгать надо. И действовать четко, пускай и немного жестко - это если Вы АБСОЛЮТНО уверены, что он Вам не нужен... Не бойтесь причинить боль - потом может быть еще больнее и ему, и Вам из-за Вашего малодушия... Удачи Вам!

спасибо! я и сама понимаю, что надо что-то делать, но страшно решиться:(

Мне кажется, что Вы сами для себя уже все решили. Я думаю, что лучше всегда быть честной с людьми и, самое главное, с самой собой. Даже, если Ваш корреспондент состоятельный человек, все равно лишние расходы - это всегда лишние расходы. Кроме того, эффект обманутых ожиданий -это всегда очень больно. Напишите ему обстоятельное письмо и все объясните. Вам самой станет легче. P.S. Действительно, человек, готовый жениться заочно, вызывает некоторые подозрения. Может быть, я не романтик, но не представляю, как сильные чувста могут возникнуть при заочном знакомстве. Будьте осторожны.

"Действительно, человек, готовый жениться заочно, вызывает некоторые подозрения. Может быть, я не романтик, но не представляю, как сильные чувста могут возникнуть при заочном знакомстве. Будьте осторожны". Осторожность никогда не мешает, но такое бывает, уж поверьте. ;-)

Наверное, бывает. Но, мне кажется, что только заочно человека трудно узнать. Опять-таки, это лишь мое мнение.

Трудно, но можно узнать самое главное: можете ли вы подойти друг другу или нет. У нас с мужем за полгода накопилось 300 страниц переписки, поверьте, информации было много. Живем вместе 4-ый год и счастливы. :-)

Я искренне рада Вашему счастливому союзу. Вы знаете, люди - разные. Вам было достаточно узнать, подойдете ли Вы друг другу или нет. Для меня и моего мужа полгода переписки было бы недостаточно для принятия такого серьезного решения, как брак, даже, если бы переписка составила более 300 страниц. На мой взгляд, человека невозможно в полной мере узнать по письмам и телефонным звонкам, потому что мне всегда было важно узнать, обладает ли человек манерами поведения, услышать его мнение, например, о концерте, на котором мы были вместе. Обсудить наш с ним поход в театр, худ. выставку и т.д. Увидеть, как он живет, познакомиться с его родителями, семьей, друзьями. То есть, увидеть и прочувствовать стиль его жизни. То же самое было важно и для моего мужа. Мы вместе 7 лет. Женаты - 5. И тоже не представляем себе жизни друг без друга. И, опять-таки, Лана, подчеркну, что все вышесказанное - это мое мнение на этот счет. Ведь мы все - разные. В этом - прелесть жизни. Знаете, один мудрый человек (к сожалению, не помню, кто именно) сказал: "Я могу быть в корне не согласен с Вашим мнением, но я всегда буду отстаивать Ваше право иметь и высказывать его". ;-) Спасибо Вам за интересную полемику.

вот еще такой вопрос тогда - вытекающий из вышенаписанного... А как вообще относиться в такой ситуации к словам человека "я тебя люблю"?

А как относиться... Да вот так вот и относиться, как есть. Когда он говорит "люблю", то вполне может верить что любит, ведь это ЕГО эмоции, ОН их испытывает. Вы тут лишь как объект, на который направлены эти эмоции, не в обиду Вам будет сказано. Он дошёл до того состояния, когда НЕ ЛЮБИТЬ он уже не может. И Ваши "данные" здесь уже совсем не так важны. Помните как в фильме - "В джазе только девушки"? -"в конце концов, я МУЖЧИНА!" -"да это не важно, у каждого свои недостатки...";-) А по поводу Ваших сомнений о целесообразности его приезда... Хм, попробуйте изложить ему всё так же, как Вы попытались это изобразить в этом топике. И не забудьте упомянуть про свои сомнения и вероятность того, что продолжения может и не быть. А дальше ему решать.

Не хочу никого обидеть, но для меня лично, было бы важно увидеть человека в реале, прежде, чем у меня возникли какие-либо глубокие чувства к нему. То есть, для меня образ любимого человека состоит не только из его слов, (сказанных или написанных) но и поступков. Сказать по телефону или написать в письме можно абсолютно все. Другой вопрос будет ли потверждение этим словам действиями? Возможно, человек, с которым вы переписываетесь искренен с Вами, возможно - нет. Но на этот вопрос, думаю, здесь вам никто не ответит. Это вы сами должны почувствовать. Встречи в жизни, действительно, бывают самые необычные. Просто, как я и писала выше, будьте честны по отношению к себе и по отношению к этому человеку.

Пардон, мое последнее сообщение относилось к вопрсу Silver Fox.

Ну что вы ей богу как "кринолиновая барышня" - ну скажите человеку сразу что выходить замуж в данный моменти уезжать в ваши планы не входит. Что реальное общение отличается от виртуального и потому вы смотрите на вещи так как есть а не так как хочется. Вы ему дайте понят что вы его тут не оченьто и ждете с предложением сердца - а если и ждете то только познакомиться и узнать в реале.

офф: ну вас теперь не узнать ;-)

ну...это...шкурку старую сбросила..линька, так сказать :)

была ситуация такого виртуального романа, в какой-то момент тоже поняла, что не мое. Приехав в отпуск в его страну даже не сказала ему, что была там. Долго мучилась, т.к. предстояло свидание. В итоге соврала, что у меня что-то изменилось в личной жизни. Написала длинное и трогательное письмо о том, что мы оба- реальные люди и иногда происходят в нашей реальной жизни непредвиденные обстоятельства. Хотя на тот момент была одна, как перст. Камень с души свалился. Меня такие ситуации обычно очень напрягают, я стараюсь сразу разорвать "не свое". В любом случае на Вашем месте я бы ему постаралась вернуть деньги и сказать, что эта поездка- просто знакомство, что Вы не готовы к резким движениям. И не чувствуйте себя обязанной в смысле постели!

Думаю, не стоит дожидаться, пока он к вам приедет. По телефону проще отношения разорвать. А разорвать, по-моему надо. Может так получиться, что он, приехавший, такой радостный, влюбленный, романтичный, заботливый окружит вас свем этим и даже задуматься над происходящим не даст. Очнетесь уже за пределами Родины, одна, без работы, друзей с "типа" и "вроде" любимым человеком, который из этого "типа" и "вроде" любимого может очень быстро для вас превратиться в "вечно раждражающего". А еще,- будете от него плолностью зависеть и чувствовать себя обязанной. Если душа сразу не лежит (не важно при личном общении или телефонном), не нужно ее, душу, насиловать.