Мал золотник, да дорог?

Четыре года встречалась с молодым человеком. И все бы хорошо, да вот только мой рост 175 см, а его 160 см. Через год я поняла, что стала сутулиться, пытаясь стать ниже ростом, чем я есть. Нас провожали удивленные взгляды типа "О! ну надо же! Такая высокая девушка и такой маленький у нее молодой человек" Я старалась ничего не замечать, тем более, что он был любящим нежным и заботливым. Но как можно было не замечать ужас своих родителей, которые видели своего единственного ребенка совсем с не подходящим ему человеком, соседи их каждый спрашивали, что же такое их дочь нашла в этом недомерке. Мама то устраивала мне скандалы, то тихо плакала на кухне. Подруги пожимали плечами и говорили: тебе что высоких парней не хватает. Их, конечно, хватало, но никто не относился ко мне так, как он. Так прошло четыре года. И все эти четыре года, я разрывалась между ним и всем моим окружением. А когда он сделал мне предложение, я ушла от него. Поняла, что не смогу сутулиться всю жизнь и всю жизнь оправдываться, что же я в нем нашла. Зачем оправдываться? Да, не перед кем, если живешь на необитаемом острове, а в обществе, да еще при моем консервативном окружении... Время показало, что я все сделала правильно, для себя правильно, а вот для него... У него уже много лет все плохо: и с работой, и с личной жизнью. Что мне нужно было сделать?

а зачем думать о прошлом? о том, чего уже не изменить... сделано, и сделано, лучше попросите у него прощение - в воображении или наяву (как вам проще) и простите себя, если вас это гнетет... и вперед - в новую жизнь! удачи!

Все правильно сделали. А то всю жизнь мучил бы дискомфорт

"...и всю жизнь оправдываться, что же я в нем нашла..." а что же действительно Вы в нем нашли? и как сложилась Ваша жизнь - Вы замужем, окружение довольно, Вы счастливы?

Я замужем, окружение счастливо. Мужа я своего люблю, он тоже меня любит, только он совсем не похож на того моего молодого человека, и не хватает мне очень тех отношений, которые были раньше, не хватает обожания в его глазах, желания и готовности удовлетворить каждое мое желание, самому догадавшись о нем, нежности его. Людям, которые отдают самих себя без остатка своей любви, проще и правильней отдаваться взамен. Я мужу отдаю себя, и он тоже, только мне этого просить приходится. Это одно, а другое - думаю, что не ушла бы я тогда, он был бы сейчас счастлив, а он много лет, с тех пор, как я ушла, абсолютно несчастный человек.

если честно, очень жаль - и Вас, и того молодого человека, и где-то, наверное, Вашего мужа... :-( Вы поступили в угоду окружению, которому на Вас в некоторой степени наплевать и мнение которого может в любой момент измениться. Расплата за это Ваш душевный дискомфорт. Но любую проблему нужно решать, иначе Вы сьедите себя когда-нибудь. Прежде всего, Вы должны понять, что не можете быть в ответе за жизнь другого человека. Тот молодой человек должен сам выстрадать и начать новый этап своей жизни. Я не вижу способа (с Вашей стороны) ему помочь. Если Вы попытаетесь с ним встретиться и обьяснить, что поступили не правильно, то вселите в него надежду и причините еще большую боль. Вам нужно свою жизнь устраивать, с ней не все в порядке, как мне кажется...

Не мучайте себя понапрасну. Вы сделали свой выбор. И не Ваша вина в том, что у прошлого мол. чека жизнь нескладывается. Откуда знать, может и ваша совместная жизнь не принесла ничего хорошего. Не ищите оправданий, а старайтесь жить тем, что есть.

Если разница в росте была единственной причиной, то :-( Но сделав выбор, не возвращайтесь уже к этому. Знаете, есть такая притча. Шли два монаха вдоль реки и встретили женщину. Она попросила перенести её на другой берег. Один из монахов взял и перенес. День-другой, подходят монахи к монастырю. Тот, который НЕ переносил и говорит: "Ты, брат, извини, но мы дали обет не прикасаться к женщине. Я должен буду доложить настоятелю, что ты нарушил свой обет". Тогда второй ему отвечает:"Я оставил женщину на берегу, а ты её ещё несешь?"

Вы поступили правильно, в том, что у него не сложилась жизнь вы не виноваты.

Проблема не в том, что нужно было сделать, а что Вы сейчас чувствуете- удовлетворение, что так сложилось или чувство вины? Недостаточный рост вряд ли может стать причиной для разрыва отношений.

Когда тебе лижут ж*пу это наверно приятно, но это не совсем те отношения на равных, которые можно назвать дающей счастье любовью - ведь если один обожает и готов догадаться о желании партнера и выполнить его, то он не живет как личность. И Вы бы не смогли любить этого человека (и получать радость от этой любви) - ведь любовь еще и уважение и сознательное принесение в жертву своих интересов интересам партнера (которых у него, как я понял, не было). Трудно сказать - столило ли Вам помогать бывшему раньше, но если Вы почувствуете в себе (и ваших отношениях с мужем) силы для такой помощи, то помочь маленькому будет только справедливо - ведь Вы наверняка живете в его сердце. Помогите там поселиться другой - ведь Вы знаете что он может отдавать себя без остатка и как это приятно его подруге. Помочь найти такую и рассказать ей о хороших сторонах жизни с ним - будет хорошим поступком. Только, повторюсь, не в ущерб своей жизни и не в тайне от мужа

Когда я начала встречаться со своим будушим мужем(так,ничего серьезного,от нечего делать,от одиночества временного:)),на меня смотрели все тааакими глазами... жааалко тебя... мама говорила,ты у меня такая красивая,тааакая,ну что тебе с ним... Он 162,я тоже,но я покрупнее... Я конечно перестала носить каблуки,о любимых "платформах" пришлось забыть ...но я ТАК его люблю!!! Иногда думаю,еее мае,хочу высокий каблуууук,ну почему мне это...,а потом смотрю на него и налюбиться не могу!!!! Такой он классный во всем! Так что мал золотник,да дорог! (с транслита)

а кто запретил каблуки носить ? :)))

никто:))) мне так удобнее:)) а ему настолько пофигу,по-моему ему даже нравится когда я на коблуках и высокая:) я их ношу,но уже не такие платформы по 20 см:) и на свадьбе была на коблуках! Люблю его и все ! Вот! (с транслита)

Вот видите, вы одного роста, и то пытались себя переломить в угоду обществу. Вам рядом с ним было удобнее без каблуков. Так вы одного роста. А что бы вы делали, если бы он доходил вам до носа, а на каблуках - до подбородка? Обрезали бы ноги? Я не нападаю на вас, прпосто хочу понять, встречались ли бы вы с ним тогда?

Я честно говоря мало представляю мужчину которыи будет мне до носа... ето 150 наверно... наверно все таки есть предел:)) но смотрите,150 ето не 170,у меня лично есть знакомая пара где она 180(без каблуков) а он 170...прекрасно смотрятся... (с транслита)

значит вы его просто не любили..когда любишь человека не замечаешь,что он ниже ростом или очень высок...вы пошли на поводу у своего окружения...а ему очень больно...это жестоко было с вашей стороны расстаться с ним только из за того что он ниже вас ростом...

Я вот еще что спросить хочу. Как по вашему пара, где высокая девушка, маленький молодой человек - жизнеспособна? Красиво это? Или действительно жалко такую девушку? Оглядывались бы Вы в след такой паре с недоумением и непониманием?

А как же Аль Бано и Рамина Пауэр? По моему все жизнеспособно, где есть любовь.

Вы считаете, что можно по-ностоящему любить человека, доходящего тебе до плеча и при это не раздражаться на его короткие ножки? Если есть раздражение - это уже не любовь.

ИМХО, Вы просто молодого человека своего никогда не любили. Вы позволяли любить себя, Вам льстило его обожание, Вы им пользовались. А расстались, придравшись к росту :-(, хотя это лишь повод.

Согласен.Тем более , что многие м-ны любят ж-н меньше себя ростом, и не парятся из их коротких ножек, а чаще их это умиляет.

Тут я соглашусь! И если на то пошло, нечего сейчас вспоминать! Поздно его жалеть! И думаю он не нуждается в вашей жалости! Понимаю, вам было бы легче если бы у него все наладилось, вы бы не чувствовали "вину", НО жизнь распорядилась по другому... Поздно!

Если есть ЛЮБОВЬ, то ПЛЕВАТЬ (!!!) на "общественное мнение"!!!!!! Оно еще никому счастье не приносило!

А как вы думаете, никого не будет раздражать, что вы такая дылда здоровенная? Или, скажем, ваш IQ, или зарплата, или форма ушей, наконец?

Эта пара очень плохо закончила :(

а что у них произошло?

развелись, только и всего

Честно говоря, я вообще не обращаю внимания на такие мелочи. Жена моего брата на полголовы его выше. Ни он, ни она никогда не смущались от этого. Да и не мало таких пар.

У меня есть две знакомых пары, где жена заметно выше. Никто на них, кроме конченных идиотов, не оглядывается. Потому что сами они по этому поводу не комплексуют. Моя мама, надо сказать, тоже рыдала на кухне (не по поводу роста, там другие причины были). И ничего, я восемь лет уже замужем, и ни разу об этом не пожалела.

Я выше своего молодого человека. На улице на нас оглядывались в самом начале отношений, да и то потому я это замечала, что меня саму интересовало: смотрят или нет? Но: мой любимый, а тем более я никогда не стеснялись своих ростов. Никогда ни подруги, ни родители, ни знакомые не удивлялись нашей паре и не спрашивали, что, повыше нет? Мне кажется, Вы просто очень сильно поддаетесь влиянию окружающих и Вам очень важно чье-то мнение: а как на меня посмотрят, а что они скажут.

Шуся, Вы в чем-то правы.

я боюсь обидеть сейчас некоторых, поэтому сразу оговорюсь, что это лично мое наблюдение... но ... эта манера определять по внешним данным о том подходят друг-другу люди или нет, присуща в большей степени выходцам из бывшего СССР. Я постоянно вижу в Германии (и не только) пары, которые по "советским" меркам близко стоять не должны - они выглядят очень счастливо, потому что они слились душами. Да и в разговоре с коллегами или друзьями я никогда не слышал такого, чтобы кто-то сказал: "они не подхоят друг другу по внешности или цвету кожи". У нас же я часто слышал: "И что она/он в этом ...(желаемое вставить) нашла или нашел?" Печально, но факт :-(

Угу. Главное, этим "добрым" интересующимся всегда можно ответить так, чтобы навсегда отбить охоту спрашивать (за спиной, конечно, могут продолжать шушукаться, но на это-то можно вообще начхать), так, к примеру: "Что я в нем нашла? Ум, батенька, ум, нынче это такая редкость, Вам, в частности, не достался". Кстати, если уж эту тему затронули, очень рекомендую: http://www.izvestia.ru/person/article42103 История о том, как родители спровадили "неподходящего" потенциального зятя и устроили "счастье" дочери. И чем для дочери это счастье обернулось. Чего в жизни добился оный несостоявшийся зять тоже весьма поучительно.

Я фигею, дорогая редакция... "мама тихо плакала на кухне" и соседи удивлялись про "недомерка" - и это из-за разницы в росте в 15 сантиметров? И эти 15 см сломали жизнь вам обоим?.. Даже не знаю, вас пожалеть или как:-(. "он много лет, с тех пор, как я ушла, абсолютно несчастный человек" Если такое несложное и часто встречающееся обстоятельство, как уход любимой девушки, сделало его на всю жизнь несчастным человеком, то тут два варианта - либо Вы сильно себе льстите и преувеличиваете свое участие, либо он по жизни слабый человек и неудачник. Впрочем, первое не исключает второго.

ага... то есть, подхватываю челюсть. (с транслита)

Вот вы говорите: "Если такое несложное и часто встречающееся обстоятельство, как уход любимой девушки, сделало его на всю жизнь несчастным человеком, то тут два варианта - либо Вы сильно себе льстите и преувеличиваете свое участие, либо он по жизни слабый человек и неудачник. Впрочем, первое не исключает второго." НЕ соглашусь с вами! А чтобы это понять, почему так не складывается жизнь - нужно это пережить и подобные чувства не пожелаешь и врагу!

ну да, пережить и заточить себя в башню переживаний, до последнего вздоха. и, чтобы никто не сомневался, отрастить седые волосы и намазать углем под глазами. (с транслита)

зачем же так утрировать? ну если не получается! ну если больно! ну если боишься верить и доверять!

Т.е. Вы делаете именно то, о чем сказала Недопесок.

Неуверенность появляется и ей есть объяснения... могу предоставить :-)

Пережить это действительно нужно;-), чтобы понять, что это - далеко не самое страшное, что с Вами может случиться. Получить "прививку", переболеть, и...перейти к следующим рубежам в жизни;-). Врагу желать ничего не стану, а вот именно другу пожелаю - потому что все, что нас не убивает, делает нас сильнее. П.С. Вот, кстати, вспомнила - мой первый возлюбленный был ниже меня ростом... сантиметров на десять, кажется. Точно не знаю, не меряла, и вообще в горизонтальном положении это не имеет никакого значения;-).

Да, точно, это только первый раз так всё "больно". "Врагу желать ничего не стану, а вот именно другу пожелаю - потому что все, что нас не убивает, делает нас сильнее." - в данной ситуации это самый что ни на есть хороший ответ.

Пережить - возможно. Но пережиВАТЬ годами?!

вполне возможно что у человека, пережившего подобную боль, "облом" может сложится чувство неуверенности (думаю не нужно объяснять почему) которое на протяжении жизни присутствует уже на подсознательном уровне и мешает добиться успеха...

Еще раз: если для облома на всю жизнь человеку нужно так мало, то... туда ему и дорога. Не сломался бы от этого, так сломался бы от любого другого дуновения.

Это, прстите, детская психология. У ребенка может на подсознании отразиться, взрослые же должны жизнь свою строить осознанно, а не валить свои неудачи, объясняемые зачастую просто ленью, на то, как их обидели когда-то. Это просто самооправдание. Каждый сам творец своей жизни, извините за банальность, и никто, кроме меня самой, не может испортить мою жизнь.

хих... так комплексы из детства тянутся :-)

так не надо их старательно бантиками привязывать! увидеть комплекс - начало, оторвать хвост и выбросить - вот она, цель. (с транслита)

а вы думаете все осознают что присутствует комплекс?

думаю, что все, кто осознаёт совершает преступление по отношению к себе, лелея комплекс и всячески списывая неприятности на него. а те, кто не осознаёт весьма часто не осознают вполне намерянно, в страхе менять что-либо из устаявшегося ритма жизни. (с транслита)

на мой взгляд легче избавиться от комплекса если осознать что он есть и понять откуда у него ноги растут :-) ...но может я и ошибаюсь... я не психолог :-)

Да вовсе не нужно быть психологом, чтобы в своей-то жизни разобраться! Если в твоей жизни что-то не так - меняй. Многие менять не хотят, предпочитая жаловаться на жизнь и причитать "Вот если бы...". Может, это и комплексы, но на мой взгляд, повторюсь, в большинстве случаев - та, что вперед родилась.

Очень верно сказано.

Чтобы из-за этого не складывалась жизнь!!!! У молодого мужчины!!! Бред патологического неудачника!!! Либо Ваши фантазии.

почитайте мой ответ Ренджеру чуть выше

> Если такое несложное и часто встречающееся обстоятельство, как уход любимой девушки, сделало его на всю жизнь несчастным человеком, то тут два варианта - либо Вы сильно себе льстите и преувеличиваете свое участие, либо он по жизни слабый человек и неудачник. соглашусь, но с корректировкой, и существенной :) тут не сказано "на всю жизнь" - жизнь еще не завершена, а прошло , наверное, лет 5, а то и меньше а на этот срок - да, такое "несложное " обстоятельство вполне может выбить человека страссы, и серьезно и - это вовсе не обязательно признак слабости бывают такие ситуации, когда всречаешь человека, который ( цитирую :)) ) "подходит как ключ к замку" - и после могут встречаться люди достойные, умные, "подходящие", но - не то. Жизнь не "разрушена", человек вполне функционирует, но уже "отравлен" прошлым, и выползать из таких ситуаций посложнее, чем от "обычного" "бросания"....

Мне этого можно не рассказывать:-(. Однако же многое зависит от собственного отношения человека к таким событиям - т.е., есть ли желание "переплавлять" это в позитив, или есть повод списывать на это свои дальнейшие неудачи? Да, и 5 лет в юном возрасте, когда все ярко горит, но и быстро заживает - многовато будет:-(.

поддержу. (с транслита)

я не тебе :) не только тебе :) я просто против вот такого бодренького отношения : расстались - фигня вопрос, чего париться, других найдем :) если было нечто Настоящее, то , чтобы "найти другого" , тоже Настоящего, лет 5 надо положить, интенсивной работы с собой и со своим миром... "просто" любовников, приятелей и даже мужей можно менять со скоростью раз в 10 большей, конечно :))

Но, тем не менее, мало кто из "интенсивно работающих" будет эти 5 лет сидеть в полном одиночестве, да еще и без приличной работы, не правда ли? Иначе это, пардон, не "работа над внутренним миром", а пережевывание соплей.

Подпишусь.

эт да :) с поправкой на то, что наличие "приличной работы" не свидетельство успешности Внутри, так же как и ее отсутствие - не доказательство "пережевывания" :)

Это тоже правда. Есть у меня один знакомый, который лет десять уже без девушки, работает в школе, живет с родителями. Но вот его язык не повернется неудачником назвать, вот хоть тресни, и не только у меня :-).

Это совершенно понятно:-), но все равно, Никки, эту реплику твою не заметят или забудут, и в следующий раз снова будут клевать тебя за денежно-успешное мерило людей в твоей жизни;-).

Согласна!!!!

Да что толку сейчас Вам все это пережевывать. Мне тоже кажется, что Вы себе изрядно льстите, полагая, что его жизнь не сложилась из-за Вашего в ней отсутствия. А если не льстите и его на самом деле подрезал на корню именно Ваш уход, радуйтесь, что Вы ушли, ибо подрезать его могло бы любое несмертельное событие, и даже рядом с Вами он был бы уже надломлен. А по поводу всей ситуации вот что скажу. Сестра моего мужа встречалась с о-очень низеньким парнем, при том что сама ну о-очень высокая, там не ваши 15 см разницы. Родственники, особенно мама, были в таком шоке, что ребята их своим присутствием решили больше не огорчать и просто уехали в другой город, где и живут уже лет восемь, растят замечательную дочу, а мамаша, побывав у них в гостях, не устает нахваливать зятя и твердить, как повезло ее дочке.

вообще-то такие ситуации из предмета для "особого внимания" (=насмешек) можно легко превратить чуть ли не в предмет зависти :))) что же она в нем нашла ТАКОГО, что ее даже подколки подружек и "рыдания мамы на кухне" не смутили ? ;)

Знаете, мужчина ростом 160 см вполне жизнеспособен, для таких как он существует масса женщин ростом менее 160 см, а также тех кто любит мужчин ниже себя, так что... И если он так распустился из-за вас подумайте, он ведь слабак и тряпка, и не на вашей совести его неудачи, а только на его. Многих бросали, многим не везло в любви, но далеко не всем из-за этого "теперь света белого не видать". Зачем Вы вообще лелеите эти воспоминания? Что вас так никто с тех пор, такую чудную высокую, никто не полюбил?