История любви. Как начать жить?????

История банальная и очень печальная. Проплакала сегодня весь вечер и наверное, еще не один проплачу. Мне 24 года, я рассталась с любимым человеком в октябре - не смогли поделить между собой место под солнцем - амбиции, эгоизм. Да я, если честно, и не знаю, почему так получилось и почему я не смогла удержать любовь. Он сложный человек ия могу сказать, что в течение двух лет между нами была болезненная страсть друг к другу, которая все испепелила. Хотя, клянусь, делала многое, чтобы быть с ним вдвоем. А сегодня узнала, что он женится на новой своей девушке - ему уже 34 и он хочет создать семью, детей. Я не могу передать, что я сейчас чувствую: дикую душевную боль, тоску, отчаяние. Я понимаю, что мы больше никогда не будем вместе, хотя больше всего на свете хочу именно этого, но КАК ЗАБЫТЬ И НАЧАТЬ ЖИТЬ? Спасибо...

Звучит очень банально-но нужно время. Время все поставит на свои места.

Прекратить завидовать той девушке и искренне пожелать им счастья. И отпустить.

Хороший совет. Только, чужую беду.. дальше Вы знаете. Искренне счастья пожелать сложно, я рада за Вас, если Вы не были в подобной ситуации. Автору топика. Продолжать жить и Вы встретите новую любовь. Я вот тоже надеюсь.

Была, была. Совет исключительно из опыта. Только это помогло.

хэ! А мне помогло наоборот, возненавидеть их обоих и пожелать им всего плохого. Тогда только и отпустило немножко, потому что о неприятном думать тяжело и не хочется. А пока любила, понимала и желала хорошего, все никак не отпускало. Все какие-то безумные нажеджды посещали начиная от встреч во время отпуска (на чем он настаивал весьма активно) и заканчивая жизнью втроем. Ну уж нет! 3 раза тьфу, не надо нам этого :)

Мне он тоже предлагал в отпуск всем вместе ехать - только зачем? все время видеть его там с его дамой? :)А сколько вы его любили с момента расставания?

Полтора года. Но у меня такое чувство, что если б я себе позволила, то и 10 лет так страдала бы. Просто все время проходило в постоянных слезах, ожидании телефонных звонков или очередного письма в перебирании того что было, в ужасной тоске по тому, что могло бы быть. Я к нему очень хорошо относилась, ни в чем не винила, мы пытались типа дружеские отношения поддерживать. Мы активно общались по мылу, по асе, перезванивались. Он очень не хотел со мной ссориться и я, признаться, тоже. Но когда у меня окончательно крыша поехала и я обнаружила что я почти за 2 года ни сделала вообще ничего (ничего вообще - только плакала и страдала о нем целыми днями.), то знаете... прониклась. Поняла что так дальше жить нельзя. Осторожно поузнавала, сколько это вообще может тянуться, пока само не пройдет, и выяснила, что люди так могут страдать годами (ГОДАМИ!) и даже десятилетиями (!). Поняла, что отношения нужно рвать. Если не само не засыхает, то по живому резать. Он никак сам не хотел мне перестать звонить и писать, а сама я просто не могла ему не отвечать. Всегда очень радовалась, когда получала от него весточку. Пробовала просить меня не дергать, но он очень расстраивался и переживал, а меня просто кошмары начинали мучить. Вобщем, пришлось его (и себя) немножко обмануть. Я ему сказала, чтоб не звонил и не писал мне ВРЕМЕННО, и клявненно пообещала, что как только в норму приду, то сразу сама дам ему знать. Себя тоже убедила, что это все временно. И знаете, вот вроде начала жить. Сейчас вообще его стала забывать по-немножу. За день так пару раз только и вспоминаю. Уже не такие бешеные усилия нужно делать, чтоб не звонить и не писать. (Вообще это все по экспоненте – сначала очень-очень трудно, а потом все легче и легче с каждым днем.) Постепенно все отходит в прошлое и, надеюсь, скоро он совсем станет только безобидным воспоминанием.

Пепе, спасибо. Все будет хорошо. Я надеюсь на это.

Конечно, хорошо все будет. Человек - существо очень крепкое. Только нужно не заниматься саморазрушением. Главное - захотеть. Захотеть просто жить нормально.

пепе, а если без него жизнь кажется НЕнормальной?:) да просто никакой жизни без него... а если просишь оставить в покое, через себя перешагиваешь, выдавливаешь из себя те самые слова "оставь меня, хотя бы на время", а на самом деле только и думаешь о лишней встрече, и он это понимает и не оставляет? пропадает на три дня, а потом по новой.. по кругу? а если я сама пропадаю и не отвечаю ни на письма, ни по Асе... просто сам приезжает? но в то же время продолжает оставаться не со мной?:) попробуй тут начать жить и не заниматься саморазрушением... Ведь мысли приходят "все-таки я нужна ему!" и "значит я плохая, если он не со мной!"... И когда они (обе сразу) одновременно в башке сидят, что-то как-то и не живется:( пепе, это даже не вопрос к Вам:) просто... комментарий скорее к своим рассуждениям, которые похожи на Ваши, которые правильные, знаю это, но почему-то не работают:(

Вот поэтому мне помогло только ...ну не возненавидеть его - это слишком сильно .... но все-таки решить для себя что он меня подставил. Поступил некрасиво, эгоистично. Обидеться на него. Представить, как он там со своей женой счаслив, как планирует совместный (с ней) отпуск, как по животику гладит (может она уже беременная?). PS: Мне без него жизнь вообще лишенной смысла казалась. Жить было просто незачем. У меня большие семейные проблемы были, (муж неслабый террор мне устроил - еще бы! Я его вполне понимаю). Но мне до такой степень жить не хотелось и до того все-равно было, что со мной происходит, что я через все это прошла, даже и не заметила особенно. Сейчас все забылось уже (как мы с мужем воевали), потому что это время все как в тумане было. Просто пелена слез и ничего.

Он во-первых, предатель. Во-вторых, Вам с самого начала надо было надеяться на свои чувства. И не доверять его сказкам.

что то не поняла я почему он-предатель?????:-о

Да, еще хотела сказать, чтоя очень завидую той девушке и хотела бы больше всего на свете оказаться на ее месте.... Тем больнее, что я ее знаю..

Вам нужно осознать, что это прошлое. И не надо за него цепляться. Вздохните и пожелайте им счастья. И не завидуйте той девушке, перефразируя известное высказывание, если любимый ушел к другой это неизвестно кому повезло. Вы будете несчастной ровно столько, сколько сами позволите себе. Проверено на себе. Отпустите ситуацию, у меня было так: я страдала, мучилась, потом узнала, что у него другая появилась, хотя я и сама от него ноги сделала, а в одно утро глаза открыла после бессонной ночи и подумала: а оно мне надо? Надо вот из-за такой ху"ни так себе нервы трепать? Мне не надо. Да и х"е с ним пусть будет счастлив, я просто запретила себе думать обо всем, что с ним связано. Помогло, жизнь снова засияла красками. Удачи!

Извините, я не знаю как Вас зовут. Но ведь жизнь же не закончилась. Я вот сегодня подала на развод. Мне так же 24 года, из них ровно 3 прожила в браке. Детей нет. Сначала муж не хотел, а потом мне не захотелось от него рожать. Хотя, как человек он не плохой. Вот только я пришла к выводу, что не стоит нам быть вместе. Он просто гасит меня как личность, как женщину. НЕ убиваюсь при этом ни капли. Может, просто уже все откипело, отболело. Да и Вам тоже советую не вешать нос. На дворе весна, скоро начнется первый весенний дождик, который смоет все эти переживания, да и я уверена, что Вы найдете еще настоящую любовь. И вобще все, что ни делается - все к лучшему :-)))) И вобще, позвольте, почему это Вы прилагали много усилий, чтобы быть вместе, он что позволял себя любить? Задумайтесь, мужчина должен прилагать все силы с средства, чтобы быть рядом с женщиной, а не наоборот. Я не феминистка, но считаю, что права. не любим мы себя, ой, не любим. А потом (извините)сопли на кулак мотаем. Расстались, ну и ладно!!! Значит это не те чувства, которые вас объединяли бы всю жизнь, прктически до гроба. Наплюйте на все - берегите здоровье. (Я сейчас сижу в корсете с подвывихом 2-х позвонков, тяжело, а работать нужно). Надеюсь, что хоть чем-то смогу быть полезной. Пишите, если есть желание на мейл. Не падайте духом, а то ушибётесь!!!

Уже легче намного - во многом, потому что вы все мне писали. А вообще я такой человек, как это называется... однолюбка, наверное. Вокруг меня обычно достаточно мужчин, да и сейчас вроде есть, даже некоторые хотят чего-то там, но все они для меня какие-то чужие. Я все это время пыталась что-то с кем-то начать, построить, да бросала, люди обижались, злились или уходили в недоумении. И сама не пойму, в чем дело - ведь все подруги уже давно устроили свои жизни, в том числе и с нелюбимыми - говорят, привыкается потихоньку. Не знаю, у меня не привыкается, а наоборот, начинает раздражать через некоторое время. Ну ладно, это наверное, уже другая тема для разговора - не хочу вас грузить. Я, кажется, все-таки понимаю, что не мое это было и хрен с ним.:)

Время вылечит. Я где то уже писал об этом. Старайтесь думать меньше, найдите интересное занятие, хотя оно отвлекает днем, а если ночью одна, то все равно мысли будут лезть в голову. Но все же со временем они уйдут.

Эсли он сложный человек и 2 года требовали больших усилий, то представлйаешь, сколько потребовалось бы на дольше. Страсть долго не держитсай - проходит, проходит и желание постоянно собой, а остается ежедневная морока - жить со "сложным человеком". Если ты сможешь себе представить, что ты смотришь свою жизнь, как кино в кинозале, ты сразу же увидишь, что к чему.

Пардон! Имелось в виду: ... проходит и желание постоянно жертвовать собой...

Самое правильно отпустить. Когда сердце занято чувствами к другому человеку и ничто на свете ни время ни обстоятельства не даюют полюбить и жить с другими..все..даже и бороться не нада. Пожелайте им счастья..как бы не было тяжело

Главное, не делать на зло, как делает множество девушек. Выходят замуж, за первого встречного имитируя счастливую особу. Я понимаю ваше состояние, сама через такое прошла, и знаю что вас ни что не утешит сейчас. А время действительно лечит. Дайте возможность времени, расставить всё на свои места. Удачи вам.

Спасибо всем за добрые советы. Я уже давно не могу отпустить его, т.к. вместе работаем -он в соседнем отделе на одном этаже. Я уже много раз пыталась найти другого, начать по-новому, но никак не получается - через некорое время никто не выдерживает сравнения. Этот ужас длится уже черт знает сколько, я чувствую, что уже не выдерживаю, он даже и не догадывается о моих продолжающихся чувствах, потому что я ему говорю, что у меня есть другой. А открыться не могу, тк ему не нужны эти проблемя - он налаживает свою жизнб и вполне успешно. Мне кажется, я так никого и не встречу, останусь одна, потому что молодость пройдет и я уже никому не буду нужна. А работу поменять я не могу, тк здесь у меня большие перспективы и достойная зарплата.... Короче, тупик...

Знаете... Ведь не сможите его забыть, пока из жизни не вычеркните. А вот так, постоянно пересекаясь в жизни... Я бы точно не смогла. Вы подумайте, что вам дороже, состоявшаяся карьера при больной психике или полноценная жизнь при немного меньших успехах в работе. Может, все-таки можно подыскать что-то более-менее равноценное? Хотя, конечно, может я излишне драматизирую. Вам желаю всяческих успехов и побольше сил. Ничего, все проходит со временем.

пока он будет у Вас перед глазами маячить ничего у Вас не получится. Не сможете вы выбросить его из головы. все время будете осмысливать:вот мимо прошел, посмотрел как-то..., может что сказать хотел, а что он подумал сейчас.... Так что совет мой- меняйте ка вы работу, ну или надейтесь на то , что ОН ее поменяет. Еще вариант возможен- Вас сразит как то новая страсть, любовь, закрутятся новые интересные отношения, тогда может и при совместной работе получится о нем не думать.

сейчас меня не отпустят на другое место - контракт. Вот так все очень смешно.

Да перестаньте вы. В 24 года говорить, что "я вот никому не буду нужна". Надо просто попытаться уяснить для себя пару-тройку очевидный вещей. 1. Он с другой, не захотел быть с вами, значит не все было так хорошо, как Вам казалось. 2. Вы - теперь одна 3. Мешать ему устраивать личную жизнь не стоит 4. Выбросить из головы мысли о "ненужности никому" 5. Расправить плечи, вытереть слезки, поднять нос выше и жить. Вам не уже, а всего 24 и много чего ещё впереди. Вы сами написали, что есть работа, есть перспективы, есть зарплата. Основа, т.е. :) Но если уж совсем никак - меняйте работу, иначе организьм не выдержит. Удачи, побольше сил и верных жизненных решений ;)

Не знаю, мне все вокруг говорят, что мне уже 24 года и надо уже все устраивать, решать, выходить замуж, рожать, выращивать и т.д. Знакомые, родственники, соседи по лестничной площадке постоянно спрашивают: не вышла-то замуж еще? А дома сообщают, чтобы шевелилась быстрее, что молодость проходит, что все хорошие мужики уже женаты и оставшихся хороших мало ... кошмар. Даже некоторые коллеги так наставительно советуют, что пора бы уже определяться. Мне надоело парировать, делать вид, что мне пофигу. У меня ощущение, особенно в свете событий, описанных мною в заглавном сообщении, что я останусь эдаким синим чулком, в полном одиночестве. Может, квартиру снять и съехать из этого дурдома, хотя бы от домашних? А вы как считаете, нужно ли жить отдельно?

всех подобных доброжелателей, извините - на х#й. а съехать - очень здравая мысль. Вам намного легче станет: если нормальному человеку каждый встречный-поперечный будет утверждать, что человек - болен, человек может и нервное расстройство заполучить. характер человеческий зреет почти всю жизнь - не переживайте, если бы Вам было около 40 и Вы бы были по-прежнему одна, тогда можно было бы и зачестаться [а вообще - нафига, если уже и так - хорошо!]. разберитесь в своей душе и своем сердце, подумайте - что Вам нравится, что Вам интересно и хочеться делать - и живите, день за днем, радуясь жизни. а доброжелателей - в мусоропровод. перестаньте допускать всех в душу, имейте твердость закрыть калитку.

Ох, как знакомо! бежать нужно от таких доброжелателей! и уши плейером затыкать!! тут интересный момент: если человеку постояннно говорить, что он - свин, то человек вскоре захрюкает:) это же внушение, программирование получается! я просто становлюсь хамкой в такие моменты и прошу заткнуться:) И все равно постоянно выслушиваю, что уже срочно пора, а то никогда... и т.п. И на самом деле появляется ощущение, что жизнь закончена в личном плане, только и осталось, что делать карьеру да няньчить племянников:(

а я вот в 32 поняла, что жизнь только начинается ;-)) не беспокойся, где-то к 28-30 от тебя все отстанут ;-))

Девочка моя родная, родная, потому что в чем-то сходные у нас с тобой истории... Я выбираюсь и спасаюсь только тем, что не обсуждаю это с близкими людьми, не смотрю всякие душещипательные фильмы, переключаю волны радио и т.п. Знаешь, помогает!

"Историю любви", кстати, автор, не читали?

Сама прошла через подобное. В ноябре была свидетелем на его свадьбе (женился на моей лучшей подруге). Чуть крыша не поехала. Старалась как одержимая направить свое внимание на кого-нибудь другого и сама не ожидала что получится. Но получилось и помогло.

нет, не читала. Зато прочла Алхимика - кажется, вдохнул жизни

о, у меня Алхимик - на очереди. История Любви - это короткая повесть, к Вашей драме, впрочем, отношения мало имеющая :) - мне стало просто интересно, читали ли Вы. там есть замечательная фраза - не уверена, что процитирую верно - "Любовь - это когда не нужно говорить "прости"."

Прочитайте обязательно, интересная притча, она как-то окрывает глаза на мир, отмывает, что-ли от суеты. Я люблю такие вещи, только не знаю, существуют ли те, вещи, о котрых там написано. Эх, знать бы ответы на мучащие вопросы!!! :)

Автору топика. Алхимика прочла. возвращаясь к Вашим вопросам о правдивости существования всего описаного - и не сомневайтесь: существует. не думаю, однако, что через книгу Коэльо можно проникнуться и, действительно, узреть те вещи, о которых идет речь. Алхимик - попса, откровенно говоря. особенно для тех, кому книга кажеться набором истин. мой Вам совет - почитайте Рабу Любви, с пристрастием, с карандашем, с вопросами самой себе и смелостью. с обращением к Богу - с отчаяньем человека, которому нечего терять кроме усталости от жизни, с искреностью. надеюсь, Вам и откроется. всего доброго.

"Алхимик"? Не знаю, не знаю...Честно говоря, была немного разочарована. Какая-то пустота за всем этим, да, очень хорошо написано, но такие все это, простите, банальности :-(... Читаешь - и засыпаешь, не от скуки, а состояние души такое... умиротворенное становится, ну прям как уснуть на пляже под шум прибоя :-)... Лучше уж "Пятую Гору"; а автору топика в ее теперешнем состоянии посоветую "Заратустру" :-), или еще че-нить Ницше - очень способствует появлению оч здоровой злости по отн. к своим слабостям :-). Никакой грусти-романтики, никаких love stories:-)!

вот, половину уже прочла. ничего нового не открыла, но - словно в детство погрузилась, с приключениями и мечтаниями. к тому же недавняя поездка по Испании и походам по холмам Андалуссии и стоянка в Гренаде способствует иллюстрациям в голове. весьма просто и односложно, но вразрез ни с убеждениями ни с настроением не идет, посему - нравится постольку поскольку: легко читается и отвлекает от рабочих "доставалок". книга не приносит откровений человеку, прошедшему определенные переживания на пути взросления. у меня она вызвала желание перевести и подарить перевод хорошему приятелю. с фотками.

:-) "книга не приносит откровений человеку, прошедшему определенные переживания на пути взросления" - лучше не скажешь:-), я имела ввиду именно это. То же самое в принципе относится и к другим его книгам. А на какой язык приятелю нужно перевести? Коэльо сейчас - один из самых читаемых в мире авторов, уверена, что перевод давно сделан (если приятель не говорит исключительно на языке какого-нибудь племени амер. индейцев :-)).

да стопудово есть перевод :) мне хочеться лично моими словами, пересказать просто - ссылаясь на копирайт и автороство, безусловно. оттенок личного всегда приятен - и дарящему и даруемому. про историю любви, кстати, я спрашивала почти "просто так" - не считаю шедевром ее совсем, скорее как прикосновение к личной жизни своей. но ведь фраза и вправду хороша! :) да и сама книга - уж погорше проблема, чем у автора...

Ой, чей-то я устала от многочисленных формулировок на тему "что есть любовь":-). Вон из Коэльо красивые фразы можно выписывать целыми страницами (авось для романтических писем пригодятся :-)). Я сейчас думаю такую мысль. Тридцатник для женщины - счастливый возраст, т.к. с одной стороны еще (ттт) куча сил и энергии, а с другой стороны уже все как бы знаешь: чего хочешь от жизни, что такое любовь (конкретно для тебя), как себя правильно вести в отношениях, как пережить такие вот драмы (как у автора), потому что это все у тебя уже было; советы на форуме даешь :-), чего можно и чего нельзя и т.д... Но вот будь ты хоть трижды самой мудрой женщиной - а все равно никаких гарантий удачной личной жизни нет и быть не может, везде соломки не подстелишь, никогда не учтешь и не предвидишь всех возможных вариантов, когда у тебя или у милого какой наступит бзик в голове :-)... Вот такая мысль.

хм. а что есть "удачная личная жизнь женщины" ? по-моему, так все - в голове. кстати, не утверждаю, что выражение из книги есть единственное определение Любви. дискомфорт, как известно - от расхождений ожиданий и действительности... не так? у меня подруга есть. ближе - нет никого. подруга - живет с подругой, планирует будущее, думает однажды усыновить малыша. день-ото-дня - счастлива. женщина-ли она? однозначно - женщина.

Вот согнали с прибора, сказали зайти через часик, только и остается, что в форум писАть:-). Я говорила не о счастьи как таковом - это состояние в принципе не очень связано с тем, что у тебя есть и чего не хватает. Я думала о тех случаях (описываемых на форуме), когда люди действительно вроде бы выходили замуж по любви, не совсем уж "вслепую", и долгое время все было в общем хорошо (у кого же не бывает трудностей), а потом вдруг происходило что-то, не зависящее от них (болезнь... приезд свекрови навсегда... муж ушел от беременной жены...) - можно, конечно, всегда найти долю своей вины во всем, но думаю, все повороты предугадать просто невозможно... "Удачная личная жизнь" для женщины - IMHO, это когда ты любишь и любима, есть семья, дети, и при этом удается в жизни реализовать остальные желания (ну там, карьера, путешествия, духовный рост и т.д.), а муж в этом не создает проблем и всячески поддерживает:-).

думается, я Вас понимаю. самое ужасное что с нами может произойти - в любое время дня и ночи - это потеря близких людей. или потеря нажитого трудом и потом. если принять за аксиому факт, что, на самом деле у нас ничего нет вечного - как и то, что нам, на самом деле, ничего кроме Веры и не надо в этом мире - то даже самое страшное проходит в сознании и ожидании будущего как избавлении от страданий. счастье, как и жизнь - мимолетно, проходяще, моментально. нельзя, подумав "ну, слава Богу, все исполнилось и наладилось", вцепиться в имеющееся и увервовать в его непоколебимость. я с Вами не спорю, скорее радуюсь возможности высказать точку зрения. перед автором - с одной стороны - неудобно, а с другой - в любом можно найти отображение искомого, может, ей как-то и доведеться воспрянуть духом, через эти строчки. счастье - в обретении вечного, нам свойственно забываться и переживать, и посему - всякий раз, открывая глаза Великому мы радуемся - искренне, успокаиваемся: в молитвах прося не покидать нас и не давать уйти от взгляда.

Может, офф, а может и не совсем :-). Автору: мы обосновались для этой дискуссии в вашем топике потому, что прошли через страсти, подобные вашим (я-то уж точно :-)), и пережив это, вышли с некоторыми победами, чего искренне желаем и вам. Недопесок, спасибо, это именно оно. Я пришла к тем же ценностям. Однако жизнь идет, и все происходит циклами: период Веры и период Сомнений. Это нормально и естественно, так и должно быть. Просто именно сейчас у меня период Сомнений :-). Еще раз спасибо за понимание.

детский сад! не понимаю, откуда мода на Коэльо взялась... скучно ведь!

Ага :-)

Недопесок, а автора "Истории любви" не помните? с удовльствием перечитала бы:)

Эрик Сигал. в lib.ru он идет под кодовой фамилией Сигл. link: http://www.lib.ru/INPROZ/SIGL/

спасибо большущее:)

если ваш молодой человек женится на другой - то еще неизвестно кому повезло... банально, но факт...