Святая ложь или горькая правда?

Представьте: Вы узнали о том,что Вашей лучшей подруге(или лучшему другу)изменяет её(его)половина.Станете ли Вы "раскрывать глаза на истину" или не будете вмешиваться в ситуацию? А теперь интересней:а что бы Вы сами предпочли-пребывать в счастливом неведении,даря неверному(-ой) свою ласку и нежность, или узнать "горькую правду" и расставить точки над"i"?

Обязательно раскрою, предварительно убедившись в том, что его(её) половина намерена продолжать в том же духе. О "случайной" измене, по поводу которой сожалеют, не стала бы сообщать, а вот о систематических... Сама тоже предпочитаю горькую правду, тем более, что убеждена в том, что тайное всегда становится явным. Так что лучше раньше, чем позже, и лучше позже, чем никогда (хотя в этом не уверена: может, всё же лучше "никогда"?)В любом случае, лучше уж знать: во-первых, если меня такое положение вещей никак не устроит, то вперёд - на поиски следующего спутника жизни. Если ничего не захочу менять, то в случае, если и самой когда-нибудь подвернётся случай, не буду себя терзать муками совести, а со спокойной душой погружусь в волны наслаждения (или как это там в любовных романах описывается).

Лично я бы предпочла горькую правду. А умалчивание правды подругой, расценила бы, наверное, как предательство. Насчет подруги.... наверное, тоже сказала бы... хотя, мы на эту тему с подругами разговаривали, кто-то предпочитает знать, а кто-то - оставаться в неведении. Тут уж все в зависимости от человека и ситуации.

такой вопрос Вы задали неоднозначный! все целиком и полностью зависит от конкретных людей и конкретной ситуации, здесь просто нельзя рассуждать абстрактно. и так, и так может оказаться и правильным, честным поступком, а может выглядеть как предательство:( Насчет меня - я бы предпочла знать правду! Однозначно! Но представьте ситуацию, что добрая подруга раскрыла мне глаза на измены мужа (а для меня это - стопроцентный развод), я рассталась с ним... А если бы она не сказала, я бы не знала! А если предположить, что никогда бы не узнала, то жила бы счастливо с мужем в любви и согласии. И говорила бы на каждом углу, что предпочитаю знать правду, и верила бы в это, и верила бы мужу.... сложно!

То-то и оно...

Никогда не буду раскрывать глаза, зачем? И горькой правды не хочу:(,но лучше все самой узнать,чем от "добрых людей".

Ни в коем случае! Да, это ужасно, когда изменяют, но это ведь их семья не правда ли, зачем вмешиваться? Вам не приходило в голову, что может быть она (он) знает или догадывается об измене, но старательно изображает неведение, мало ли по каким причинам! А тут Вы, со своей правдой-маткой. На такие заявления принято как-то реагировать и вот, Вы уже ставите подругу в неловкое положение. :-( Или второй типичный вариант. Подруга действительно об измене "узнает последней" от Вас. Мчится к мужу выяснять отношения, а так как за руку он был не пойман, начнет лгать, узнавать откуда информация поступила и как бы Вы не просили подругу, Ваше имя обязательно всплывет. Потом они могут и помириться, а вот Вы останетесь крайней в их ссоре. Та половина, которая виновата может еще и подпустить слушок, что Вы завидуете их счастью, поэтому нарочно оболгали. В этом случае вообще без подруги останетесь. Еще вариант (страшный!): подруга не смогла простить измену, они разошлись. И тут, о ужас! Она так и осталась одна-одинешинька на все жизнь. Можете мне поверить, она потом не раз Вам припомнит из-за кого без мужа осталась! P.S. Узнать не хотела бы, однозначно. Предпочитаю услышать лично от "любимого" :-)

я бы сама предпочла услышать горькую правду чем наслаждаться сладкой ложью.... у нас даже считается что если известна подобная правда ,то прочто обязанны ее раскрыть и не брать грех на душу...НО неизвестно как это человек отриагирует... я правда не знаю стоит ли вам говорить правду....

Поговорить с изменником(цей)-да. Рассказывать счастливому незнайке - никогда! Это их дело, должны разбираться сами. Моэжет оказаться, что такого больше никогда не повториться, а вы им жизнь разрушите из-за одного раза.

я бы спросила второй вопрос у друга/подруги и исходя из искренности ответа решала бы дальше!!! хотя сама настроена на "горькую правду"... пусть больно будет сейчас, чем через пару-тройку лет! моя подруга с этим столкнулась... её парень признался, что полгода азад изменил ей с её знакомой(нашей одноклассницей)... это было 2 недели назад... а она до сих пор не может его видеть/слышать, говорит что ещё слишком больно... лучше бы сразу сказал... мол, остыла бы... и всё было бы уже ясно... вот так...

Я бы не сказала. И сама бы не хотела, чтобы мне говорили. Я когда была первый раз замужем, муж мне сам сказал, что изменил. Мне было так плохо... я ни разу за все последующие 4 года совместной жизни его не упрекнула, но каждый раз во время секса представляла, что он то же самое говорил и делал с другой... А еще один вариант событий - а если муж изменил с подругой? Я это пережила.

Вот это да:(сама знаю,что это такое:(после пережитого,думала что буквально все в жизни вынесу.Пусть у вас все будет хорошо.

Ох, как это больно! Больно!! И особенно, когда ушел к подруге :(

А я бы такого двойного предательства,наверное,не пережила бы... :-(

Я буду скрывать,если изменю. Я лучше узнаю,что он мне изменил. Я буду ставить все точки над всем,если такое произойдёт. Правда,до брака. Что будет с тем человеком,за которого я выйду замуж,я ещё не знаю. Подруге я напрямик всё не скажу, проведу беседу и подведу её к мысли. Пусть разбирается.

примем к сведению.

Вы собираетесь мне изменить?:) Или будете ждать,пока я Вам изменю и уличите меня во лжи?:) Или станете моей подругой? Ах, Вы муж моей подруги! :D

вы почти угадали. теперь угадайте какой.

какой вариант? Если предположить,что Вы женского пола, то предпоследний.

предположи что я мужского

А надо?

офф: Соблазн, зачем сменила ник? А вообще я Александру спрашивал.

Я подруге регистрировала Соблазн,а она тормозила и не писала раньше, теперь вот Светтой будет на еве. Может дело у неё пойдёт в форумах. Это мой вопрос: Надо? Угадывать,играть в игры?:) Хорошо, ты мужчина. Я предположила.

вобщем, я присмотрю тут за тобой.

За старшего брата будешь? Присмотришь, чтобы что?:) Виртуально не изменяла?

я смотрю здесь практикуется виртуальный секс..Буду блюсти тебя вечерами.

Хехе, я не практикую. А если и веду приватные беседы, то не здесь :) Но присмотри,присмотри,мне даже приятно.

и присмотрю.

а я никогда не расскажу подруге об етом, во- первых, я не захочу ей делать больно, во-вторых, если я ей скажу об етом я буду ей потом врагом #1, в третьих , ето её личная жизнь в которую я вмешиваться не вправе...

В этой ситуации (рассказать или нет подруге) мы как бы берем на себя функцию вершителя судьбы двух людей (это если детей нет - двух)! Имеем ли мы право решать за человека стоит ли ему знать или нет, снимать ли розовые очки с его носа, или пусть живет в неведении. Не знаю, как бы я себя повела... Даже не представляю!

Я не рассказывала никогда. Ни разу об этом не пожалела.

а были такие ситуации? и как, подруги потом волком не смотрели? это я себе на будущее политику партии вырабатываю:)) хотя, не дай бог никому...

Одна до сих пор в этом браке, счастлива. Но мне просто казалось, что она не видит очевидного - то заколки в кресле нашла, а муж сказал, что соседка забежала, то лифчик в машине - подвозил какую-то, то площиц она подхватила в дУше, ну и т. д. Мне показалось, что она не хочет этого знать, а если я скажу, придется как-то реагировать. Вторая спросила через какое-то время после развода - знала ли я. Я подтвердила. Она подумала и ответила, что правильно я смолчала, она бы мне не поверила, а если бы поверила - возненавидела.

А я б на подругу обиделась за то, что она не сказала. Думаю, потом бы все равно все всплыло и было бы еще хуже- и мужика б потеряла, и с подругой -в контрах.

И я никогда не говорила.И говорить не буду.И сама не хочу,чтоб мне глаза раскрывали.Любая умная женщина сама чувствует все движения своего супруга.Все.А тем более длительные романы.Просто кто-то глаза закрывает(а ты к ней со своей "правдой"),кто-то сам налево заглядывает-алаверды мужу.

Сложно дать однозначный ответ, наверное не сказала бы, конечно если измены постоянные, у мужа двойная жизнь, любовница постоянная, то может и рассказала бы, но я вообще не люблю вмешиваться в чужую личную жизнь, супруги могут помириться, а я останусь крайней. Что касается меня самой, то об одноразовой измене не хотела бы знать. Ну а если сама бы уже начала догадываться, т.е. измены с некоторой переодичностью, то конечно - горькая правда.

Полностью согласна.

Я думаю, догадалась бы об измене мужа, если бы он регулярно это делал. Выставила бы сразу. Потом м б жалела... Мне нравится горький шоколад. ПОдруге бы намекнула об измене... а дальше она вольна проверять, верить, не верить и т.д. Раздувать бы сама не стала.

Присоединяюсь

Дааа... вопросец... не знаю, чесслово не знаю Мне, помнится, доброжелатель доложил о , мягко говоря, недостойном поведении моего гражданского мужа в командировке.... если бы этого не было, мы бы наверно прожили с ним на пару лет больше... значит, тот доброжелатель подарил мне 2 года счастливой жизни, за что ему и спасибо :) Сама я в аналогичной ситуации жене «капать» не пошла, а вот мужу сказала, что дома у него ноги моей больше не будет, т.к. зрелище, когда его веселая счастливая жена вокруг него бабочкой порхает (а у него еще поцелуи любовницы как грится на губах не обсохли) – такое зрелище не для моей нервной системы ....

Рассказывать нельзя, по-моему, потому что зачем же влезать в отношения двух людей? А знать я лично предпочла бы, конечно, все, но не от подруги или близкого человека, а от самого персонажа. Мне кажется, что измену можно почувствовать, а затем выяснить правду лично. А на свою очень близкую подругу я в свое время была так обижена, что до сих пор остался какой-то осадок в душе: она все время пыталась что-то посоветовать мне, открыть глаза и пр., и мне со временем стало казаться, что она это делает, чтобы причинить мне боль, потому что все, что она говорила, было негативом.

а что значит узнала? Свечку ведь не подержишь. А как иначе узнать? Догадки тут не уместны. Сам человек может и пошутить и разыграть и просто наврать. Так что я бы и не поверила, и сама не лезла бы.

Я бы не стала рассказывать.И предпочла бы сама ничего не знать.

Рассказывать не стала бы. Во-первых, потому что не хочу сувать свойнос в чужие дела, во-вторых, не хочу вызывать агрессию на себя (знаете про гонца, который принес дурную весть). Если бы сама оказалась в подобной ситуации, конечно, хотела бы все знать. Но если любишь человека - лучше не знать, потому что может не хватить сил бросить его.

Хорошо сказано: может не хватить сил бросить его!

Я бы никогда ничего не сказала ЕЙ, но ему намекнула бы на очень большие неприятности...

ему пришлось бы иметь дело с Вами?!:)

Если это лучшая подруга, то рассказала бы, да и сама бы предпочла знать и не ходить "рогатой дурой". А если подруга не очень близкая, то не стала бы.

Я с вами согласна. То же самое. Зависит от степени близости с подругой/другом.

И я за правду,но аккуратную,тактичную.

интересно, а как "тактичная правда" должна выглядеть???

Я не сказала. Своими глазами видела, как муж подруги нежно держал за руку другую. но у меня духу не хватило сказать об этом подруге. Потом. когда она попросила срочно к ней приехать, я посоветовалась с колегой (мужчиной). И он сказал: "Если жена ничего не знает, то ничего и не говори ей". Подруга как раз сидела в декрете. Но оказалось, что она знала. Спросила меня, почему я ей не сказала. Мои аргументы - может это только раз, он погуляет и вернется, если ты узнаеш, то психанеш и прогонеш его. Она со мной согласилась. Муж вернулся в семью. И я осталась хорошой подругой.

И я видела и не сказала, результат-жена ничего не знает (она уезжала с ребенком к маме,когда все это было),у них все замечательно:)

тайное всегда становится явным - соглашусь с Незабудкой. скажу обязательно, если узнаю. сама - да, предпочла бы знать правду. говорю, имея опыт и менять мнение в будущем вряд-ли соберусь. кто как не друзья нам помогают видеть мир таким, какой он есть; и почему правда должна быть сокрыта - права, как мне думается, искажать действительность, у нас нет. ни у кого.

Никогда бы не стала никому "открывать глаза", скорее прикусила бы себе язык. Это ИХ жизнь. Фрагмент, увиденный кем-то со стороны и неверно истолкованный, может внести гораздо большую сумятицу в их жизнь, чем благое намерение "прояснить".

Соглашусь на 100%

Сама предпочитаю знать правду. Если бы подруга промолчала бы - я бы перестала считать её подругой (в том смысле, который я вкладываю в это слово). Очень важно КАК это сказано. Один раз мне "глаза открыл" наш общий любимый друг, я ему очень благодарна. С мужем мы не расстались (наши отношения-это отдельная история), с другом тоже.. Другой раз об этом знала наша подруга, но она просто прекратила с нами общаться, пока я не догадалась в чём дело. Она поступила очень тактично и по-своему права. О своих увлечениях мужу рассказываю сама... К счастью, быть свидетелем измен мужей-жён лучших друзей до того как они сами узнавали об этом не приходилось. Думаю я вела бы себя по-обстоятельствам. Кому-то можно сказать, кому-то намекнуть, с кем-то действительно лучше перестать общаться .

На этот вопрос меня натолкнула одна давняя история из холостяцкой жизни мужа.Вкратце..У него с одной девушкой были довольно серьёзные отношения.Но,пока он был в командировке,девушка "не терялась".По приезду он на всякий случай спрашивает её:"Ничего? Ни с кем?"(Так как они не были ещё расписаны,"горькая правда"от неё самой могла ещё сойти).А,надо заметить,он о-о-очень ревнивый человек,не терпящий обмана в этом вопросе."Ничего!-отвечает ,не моргнув девушка."Ни с кем!"(хотя сама была уже беременной от кого-то другого).Ну и живут они себе дальше.Со временем наш герой,влюблённый и счастливый,начинает замечать какие-то уж больно жалостливые взгляды друзей.Но все молчат...И вот однажды к нему зашел один подвыпивший мужик(совсем не друг,скорее, наоборот) и выложил по-мужски ему всю правду-матку.Что было...Даму он в пол-часа выставил и долго потом "зализывал душевные раны". Так вот,вспоминая это,он очень возмущается позиции друзей и с благодарностью вспоминает того мужика,что вовремя открыл ему глаза на действительность(а уж как я благодарна!;-) )(Дама та такой б....ю оказалась потом!).А я ему говорю,что я бы тоже не рискнула влазить в чужие отношения.Но,делая выводы из его истории,прямо-таки растерялась:что же,всё-таки,лучше?Или,может,женские и мужские взгляды в этом вопросе расходятся? Ну это дела давно минувших дней.Да и проще то,что они не были супругами.А вот сейчас пунктиром уже намечается аналогичная ситуация,но уже герои-супруги.Благо,хоть не самая лучшая подруга.Я,конечно,буду до конца"ничего не знать",лишь бы она сама не спрашивала ничего на предмет верности её супруга...Боюсь,не смогу скрыть неискренности...Вот и "готовлюсь",пытаюсь точнее определиться в таком действительно непростом вопросе...

несколько строк. у нас с бывшим мужем были проблемы в браке. на фоне этих проблем пристуствовали его многочисленые измены. я старалась не замечать, все подруги - и друзя сохраняли солидарность нашему браку. близкая подруга, увидев нас и - не держа свечку - сообразив, что кадр ходит налево и направо, исходя из собственного женского опыта поговорила со мной, начав разговор словами "а ты знаешь, что он тебе изменяет" ?. мне было очень больно. больнее же было то, что я в одиночку пыталась клеить отношения, отрицая детали и боясь себе признаться, больно было от потери времени - очень и очень больно. все разрешилось. подруга осталась близкой и стала еще ближе. а те, молчавшие, постепенно отошли на задний план, а кто и совсем раствоился в среде безразличных мне людей - хотя нас связывало несколько лет, теплые отношения и взаимные интересы. к чему бояться правды - не Вы создали ситуацию и не Ваша вина в передачи информации. а про гонца с плохой вестью - так это не о гонце, а том, кто отдал такой приказ, вполне возможно, в отчаяньи - и пожалев об этом через время. голову гонца, правда, приставлять уже поздно.

Софья, я понимаю людей, которые ничего не говорили вам в той ситуации. И это не есть боязнь правды. Это своей правды можно бояться или не бояться. А это - чужая правда. Как Бью сказала выше, людям со стороны бывает виден только какой-то кусок ситуации (они же свечку не держали), часто это видение однобоко. И вообще непонятно, где правда. Можно еще дальше пойти: а кто мы все такие, чтобы судить и брать на себя ответственность "взорвать" чужую семью? Я считаю, что чужая личная жизнь неприкосновенна. Это ведь все не про секс, это ИНТИМНЫЕ вещи. Если бы меня подруга специально расспрашивала и я что-то бы знала, возможно я как-то аккуратно выдала бы только то, что видела, не дай бог не делая никаких далеко-идущих выводов "на основе своего опыта".

Если подруга не самая близкая (т.е. просто знакомая, называя вещи своими именами), и Вы не очень знаете все детали, я бы не вмешивалась, если бы не спросили. Если спросят прямо - вытащила бы ее на ответный задушевный разговор, по ходу которого и приняла бы решение - сказать или увести разговор в другую сторону. Совершенно очевидно, что принимая участие в ее судьбе, Вы берете на себя некоторую ответственность. Рассудите, НАДО ЛИ ВАМ это. Если да - участвуйте. Правда - горькое и сильнодействующее лекарство, не для всех, отпускать индивидуально и по рецепту.

Спасибо,дельная мысль насчёт предварительного"зондирования почвы"!Буду молить Бога,чтоб у неё хватило ума не начинать этих разговоров вообще.Наверное,это-малодушие,но я, всё-таки, буду молчать.Одно оправдание,что человек, действительно,не самый близкий для меня-хорошая приятельница.

В уточнение своего же постинга чуть повыше, добавлю, что решение должно зависеть только от ситуации и человека, общего рецепта тут нет. Вот Вам пример из другого топика, где было бы просто грех НЕ сказать: http://www.eva.ru/forum/show?pid=1323203 Действительно, если женщина мучительно ищет выход и серъезные основания для решения о своем браке, не сказать - это просто подло по отношению к ней. Так же как и в примере Софьи (Недопеска) выше. И если она - Ваша близкая подруга, и Вы хорошо знаете все детали - наверное, я бы тоже не промолчала. В Вашем случае - Вам решать.

Софья пишет "я старалась не замечать", что означает, что она знала и, зная, "пыталась склеить". Это было ее решение, она хотела взять свой шанс. Извините, конечно, но мне кажется, что СКАЗАТЬ в таком случае - это подло. После того как сказали, человек вынужден начинать спасать свое собственное достоинство, а он хотел спасать семью. Нет, нет и нет! Не могу я согласиться, что надо было сказать Софья, извините, что так обсуждаю вашу ситуацию (меня это задело). Тем более, что поезд давно ушел...

Поэтому я и оговорилась (уже трижды), что все решает конкретная ситуация. Вступить с человеком в ДИАЛОГ и попытаться понять, как именно ему помочь и что ЕМУ нужно. (За последними тремя словами - миллион смыслов.)

пожалуйста, пожалуйста. если уж я пишу о чем-то, то принимаю факт, что это становится "достоянием республики". достоинство спасать - это не главное было. главное было то, что находясь в каком-то кругу очень тяжело увидеть все "издалека", охватить общим взглядом. это не поезд ушел, а самолет взлетел. я немерянно благодарна подруге за ее слова и за ее моральную поддержку. у нас, возможно, с Вами - и со всеми, кто утверждает "не говорить" просто разные взгляды на жизнь. PS. шанс спасать семью был равен самоубийству. рано или поздно именно все так бы и завершилось, не будь этого разговора. PPS. очень многие просто бояться потерять отношения с друзьями, будучи "гонцом с дурной вестью". в этом, как мне кажеться, и различие между теми, кто "за" и кто "против".

off: Софья, я прочитала "Недопеска" по вашей ссылке. Спасибо большое. Получила удовольствие. :-) :-) :-) Вспомнила, что когда-то давно в детстве читала

была рада поделиться. писатель Коваль был необыкновенный просто. Вы читали его "Полынные сказки" ?

Ой, думаю, что нет. Что это за вещь?

"... Потом мама садилась рядом со мной на кровать и начинала мне что-нибудь рассказывать или рисовала на листочки бумаги домик и корову. Это все, что она умела нарисовать, - домик и корову, но я никогда в жизни не видел, чтоб кто-нибудь так хорошо рисовал домик и корову. Я лежал и стонал и просил: - Еще один домик (...) А потом мама рассказывала мне сказки. Странные это были сказки. Я никогда и нигде таких потом не читал. Прошло много лет, прежде чем я понял, что мама рассказывала мне про свою жизнь. А у меня в голове все укладывалось как сказки." Коваль написал книгу по воспоминаниям своей мамы - написал для своей приемной дочери. К сожалению, окончить ее не успел - ушел. Если Вам случиться заказывать книги кому-то - или на русских веб-магазинах, закажите - чудесный русский язык, книга полна простоты и искренности, любви и мягкого юмора.

Спасибо, Софья. Я запомню и постараюсь ее достать. Еще раз спасибо

не судите да не будете судимы....

это - мне?

а то?:):):) отловила?:)

отловить - отловила, но все равно не поняла, к чему было сказано.

дык, к общей точке зрения -- мы не можем судить чузгие судьбы...:)

а где о "судить"? я о том, чтобы мимо не проходить и глаза не закрывать. равнодушие - самое ужасное, что можно от друзей ожидать. а о судить - я и не сужу. пускай сами себя судят.

ну и пральна...ну если тааак, то ок...:)

Из жизни. Муж моей очень хорошей знакомой изменяет ей. Давно. Сам моему мужу проболтатлся. Да,и я об этом знаю и молчу. А чего ради я буду разрушать семью? Они любят друг друга, у них чудесный ребенок. Он хорошо зарабатывает, все делает для семьи, зачем вводить смуту в их жизнь? Кому от этого станет лучше? Теперь о себе. Когда по молодости лет мой муж мне изменил, об этом знали все его друзья и ни словом , ни пол-словом, ни намеком не дали мне что-либо заподозрить. Но правда у меня интуиция хорошо развита, докопалась до истины я сама. После всего пережитого хочу сказать, что во-первых, я бы предпочла никогда не узнать об измене мужа, это очень больно и противно,а во-вторых, я благодарна нашим друзьям, за то что они промолчали (правда, мужу то они мозги ершичком все-таки прочистили :)).

Неск. раз проходил с разных сторон,почти во всех шкурах побывал.Знаю, когда скажу- только тогда,когда доказательства,как для суда, в руках,и то не всем, есть человек 10,друзья первого круга. Большинство аргументов звучало.Кроме них - каж- дому овощу свое время. Чувствует,что обманывают, Найдет,как убедиться. Не найдет - пусть живет счастливо,пока не найдет.

а бывает и найдёт и все рабно живёт счастливо..

3 варианта : 1)несчастливо, 2)можно только преклоняться перед такой увлеченностью любимым делом, 3)они договорились оставаться супругами при "вольной" жизни одного или обоих.

еще 4й: он любит ее либо она любит его:)

Мне муж недавно рассказал о том, что его знакомый изменяет своей жене с коллегой по работе. Я всех 3 видела. Рассказывать никому не собираюсь, не мое это дело. Меня больше волнует реакция моего мужа, который спокойно об этом рассказывает, безоценочно, объясняя, что у тех двоих просто секс. Мне эта ситуация неприятна. Из-за того, что я теперь в курсе, из-за реакции моего мужа. Я, естественно, примеряю ситуацию на себя: если он в этом не видит ничего плохого, как поведет себя сам? Вот думаю.

хочу сказать что зависит только от вас. удовлетворяете ли вы его в постели либо нет. наблюдала таких мужиков - секс с молодухой, а дома своя понимающая старуха. живут так десятилетиями

Я думаю, что удовлетворяю, но всегда может хотеться чего-то новенького. Доказательств измены у меня нет, говорит, что любит только меня. Видимо, рассказ мужа об измене его друга, вернее, спокойное отношение мужа к этому факту, сподвигли :) меня на раздумья на тему, а каковы же наши отношения: будет ли он изменять?

Раз говорит об этом спокойно, так радоваться нужно:) Значит сам пока об этом не помышляет. Иначе бы просто эту тему не затрагивал:)

не, не думаю. раз говорит об этом спокойно, значит приучает к мысли.

...или тихонько проверяет вашу реакцию. А,может,у мужчин намного спокойнее на всё это взгляд?Анекдот в тему:"Дорогая,когда я кого-то "имею"-это значит МЫ ИМЕЕМ,а когда тебя кто-то "имеет"-это значит НАС ИМЕЮТ". Лично я просто подпрыгиваю от возмущения от таких вот "мужских"позиций. P.S. Тогда почему же они сами такие ревнивые?

мужчина ревнует, когда чувствует, что женщина может поступить с ним так же как он с ней.

А если он ещё "не поступил"с ней никак(в смысле плохо),тогда зачем ревновать?Чувство собственника?("Это моя добыча!")Всё равно мужчины гораздо спокойней в плане чувственных эмоций, но вот ревности - непочатый край.

а может просто говорит и всё... у всех на работе романы, у моего на робате полно таких, но мой как раз никогда не говорит, только потому что боится вдруг я потом ляпну жене случайно...

Мне о похождениях мужа рассказывали его друзья. Два раза. Оба раза я говорила: "Не верю!" Но потом все таки выяняла с ним отношения. После чего его друзья больше не появлялись у нас в доме. Он так и заявлял мне: "Чтобы духу их тут не было!" Так что я считаю, що не надо вмешиватся. Пускай сами себе разбираюся. Как бы потом их отношения не сложились, если станете источником правды, то вас и сделают крайним в этой ситуации.

off: простите, это Вы о том же самом муже, который Вашу дочь бьет?

О нем:( У меня один муж. Все 13 лет - один.

очень сочувствую Вам и Вашей дочке. извините, еще раз, если наступаю на больную мозоль - Вам не приходило в голову, что такой муж не достоин ни Вас не Вашего ребенка - и друзя, говорящие об его похождениях, на самом деле, лишь добавляли к его портрету штрихов правды?

Это не мозоль. Я уже для себя решила, что мы вместе с ним не будем. Просто уйти некуда. Вот и сидим в этом "общежитии". А что про его похожденьки... Так это тоже интересная история. Это он ходил. Но его не принимали, не хотели и так далее. Вот и все.

Ну уж это точно не мое дело, сами разберуться.

САма предпочла бы узнать правду,пускай и самую неприятную и тяжелую, а вот подруге наверное не рассказала о муже, только если она сама бы завела разговор о его изменах,то может "подлила бы масла в огонь".

Еще есть такая тонкость, что человек, принесший дурную весть, часто становится нам неприятен. Одним видом своим он напоминает о пережитом унижении. Так что риск потерять подругу, рассказав ей об измене мужа, очень высок, независимо от того, как у них там дальше сложится.

Делаем выводы:практически все предпочитают"горькую правду",но из уст своей виноватой половины,а не от добреньких,"сочувствующих"людей,чтоб без шума и без грязи. Большинство предпочитает не брать на себя ответственность "правдоносца".Только в случае с самыми близкими друзьями,если видим непростительную подлость по отношению к ним,можно деликатно дать понять другу,что происходит.Дальше пусть он сам решает. Огромное спасибо всем!Желаю вам не попадать в такие ситуации ни с одной, ни с другой стороны!

У моей соседки-ст.операционной медсестры (рядом квартиры) была подобная ситуация.Она уехала к больной матери,а к ее мужу домой стала ходить "ублажительница".Я провела беседу с этой дамочкой и поход в чужую постель закончился.Ведь гуляют и от супер-жен.Вот когда мужчина сможет передвигаться ТОЛЬКО по квартире-тогда можно сказать,что все ОК.

Думаю, что не стала бы говорить. Это их личные отношения, не думаю, что если он ей изменяет, она ничего не замечает. А если и так - какое я имею право решать за нее ее судьбу. Это очень личное дело. Мне однажды подруга помогла в неком судьбоносном вопросе. Я сама ее об этом просила, но как показало будущее, мое решение было ошибочным. И хотя я сама во всем виновата, и это только мое решение, а она - только подсказала вариант, мне с ней видиться очень тяжело. Перестала с ней общаться. Тяжело. Все время думаю, а как бы сложилась моя судьба, не подскажи она тогда мне одну идею?