Будни любви...

Навеяно Евовскими топиками... Народные проблемы взаимоотношений практически все крутятся по одному кругу и темы повторяются с завидной периодичностью. Вот и подумалось - может мы сами во многом виноваты в наших "нестыковках" с нашими "половинами"? Мы сами допускаем такое к себе отношение, которое нас не устраивает и с которым мы потом боремся? Откуда это? Или мы слишком доверчивы к нашим возлюбленным и полагаемся на их любовь как на "универсальный коммуникатор", забывая что они такие же люди? Или любовь действительно так ловка "отключая" наши мозги? А может действительно правы умные люди, утверждающие что над любовью нужно работать не покладая рук? И, возможно, все любовники\любовницы, флирты, "отлучения супругов от постелей", "любовные шантажи" и т.п. - это элементы такой работы, а мы не привыкли работать над и со своими чувствами - вот и шарахаемся от этого, как чёрт от ладана? Может быть ошибка в том, что создавая дуэт - партнёры подсознательно отказывают друг другу в "личной закрытой территории", подсознательно считая, что получил в подчинение "крепостного"?

Часто действительно думаем только о себе в отношениях, а потом сами с собой и остаёмся. Но как это побороть в себе. Как правильно и трезво мыслить и поступать? Мне кажется многие люди в той или иной степени мазохисты по природе и не осознанно сами подвергают себя страданиям и переживаниям. Зная, что будем страдать всё равно пробуем и ошибаемся, но самое скверное, что повторяем одни и теже ошибки, думая а вдруг теперь будет по другому. Наверное необходимо работать над собой, но как часто ленимся и плывём по течению. Кажется, ну вот я такая какая есть и чего я буду менятся-кому надо под меня подстроится. А если так думают большинство, вот и получается вроде вместе люди, а на самом деле порознь, ничего не связывает, просто каждый свои потребности удовлетворяет. Если честно завидую тем, кто умеет быть счастливым, умеет жить, радоваться жизни, отношениям, по-настоящему любить и быть любимым, а главное делать других счастливыми. Но думаю, что всему можно научиться, главное очень сильно захотеть и что-то для этого делать. Может кто-то знает что?

Ответ для Полина 1 Если каждый думает только о себе, то отношения подобны перетягиванию каната. Каждый старается перетянуть на свою сторону. А вот если каждый думает о себе но движение происходит в одном направлении, то усилия могут как бы складываться. При этом легче понять друг друга, и как-то договориться о «правилах игры». Тогда встает вопрос о правильности выбранного направления. По сути, осуществляя выбор ежеминутно и ежедневно, мы как бы сами ткем свою судьбу. Потом или сетуем (на судьбу) или радуемся, хотя бы иногда. При этом и страдаем и переживаем. Только каждый по-своему. Работать над собой, безусловно, необходимо постоянно. Искоренять слабые и наращивать сильные стороны. Необходимо неустанно одерживать верх над «одним из семи смертных грехов ЛЕНЬЮ». Усилия в направлении совершенства приведут к росту физическому и духовному. Победы увеличат самоуважение и принесут радости жизни. Многогранность личности принесет много встреч и друзей, она же поможет сделать правильный выбор в любви. Все правильно, всему можно научиться. Сильно захотеть - это условие необходимое, но не достаточное. Надо целеустремленно и настойчиво двигаться к своему ВЫБОРУ. Вот собственно и все что нужно делать. Это мое личное мнение. Проверенное на личном опыте.

to Irgy: Спасибо, очень ценно то, что вы написали. Очень главные и точные слова, и очень близко к сердцу.

У Вас прямо готовая инструкция получилась:-)

Для Другой. Тема оказалась близкой, в свое время стояла передо мной в виде бооольшого вопроса. Ответы и решения были найдены. Время показало, что сделанные выводы дают возможность определять правильную жизненную позицию, не приводящую к тупикам. То что слова выстроятся в "инструкцию" не думал. Хотелось поделиться проверенным опытом. :D

Спасибо Вам за это:-)

А как же пресловутое "Относись к людям так, как хотел бы, что бы они относились к тебе" ? Я хочу чтобы ко мне относились с добротой, выполняли мои просьбы и пр., при этом я так (как мне кажется) поступаю с человеком, что имеем в результате - то что я делаю это принимается как должное, так можно и на шею посадить. Согласна полностью работать над любовью надо, только мне лично не хотелось бы что-бы орудием этой работы был шантаж, игнор и пр. (что Вы написали), а к сожалению бе этого видимо не как :( Так может это норма? Только зачем такая семья, где люди напрягаются и тормозят свои чувства, чтобы взамен получить чуть больше? И тут приходит в голову интересны вопрос зачем человеку семья? Я не спорю, она нужна, но кому и зачем? Спасибо что дочитали до конца, что-то потянуло на размышления :)

А пресловутое, из тьмы веков и звучит по другому "не делай другому того...." А относиться надо по заслугам, для этого судить-рядить надо. Не каждого рядом посажу, и шея моя - не лавочка для всех желающих. Шантажу и игнору среди любящих - не место. Не любовь это , а "наука страсти нежной"- по Пушкину, "стервозность поведения" - по-моему. Кому-то семья нужна, чтоб не напрягаясь иметь по закону сделанное другими, кому-то для престижа, кто-то "почему-то" детей в рамках семьи заводить хочет, для кого-то это стратегический союз по обеспечению вселенной своими генами в поколения, многоцелевая семья получается.:-))))

В этом и ошибка. Посмотрите на свингов-они не заморачиваются.. :)

Нууу...свингеры, это, по-моему, слишком уж "радикально"!:-)

Для Другой. Войдя в форум с некоторым опозданием, позволю себе вернутся к началу, и свое видение возможных вариантов ответов на поставленные вопросы – описать, оставив для удобства вопросы. Народные проблемы взаимоотношений практически все крутятся по одному кругу и темы повторяются с завидной периодичностью. Irgy: И, думаю, будут повторяться впредь. Проблемы взаимоотношений каждый должен научиться решать самостоятельно. Ведь в одно и то же время - одному удалось решить проблему, другой находится в процессе поиска решения, третий и не подозревает о грядущих проблемах. Вот и подумалось - может мы сами во многом виноваты в наших "нестыковках" с нашими "половинами"? Irgy: Виноваты не мы сами. А наше не совершенство плюс различные взгляды на одни и те же вещи и события. Не малую роль играет воспитание и приобретенный опыт. Мы сами допускаем такое к себе отношение, которое нас не устраивает и с которым мы потом боремся? Откуда это? Irgy: Мне кажется это следствие компромиссных решений. Пытаясь решить проблему нестыковок, мы надеемся, что в будущем все утрясется само собой. Утрясается не всегда, а чтобы утряслось, надо много думать и усилия применять. Как правило, успех достигается, если думают и применяют все заинтересованные стороны. Или мы слишком доверчивы к нашим возлюбленным и полагаемся на их любовь как на "универсальный коммуникатор", забывая, что они такие же люди? Irgy: По всей видимости, все так и происходит. Пока нестыковки не достигают критической массы. А тогда приходит понимание того, что надо что-то предпринимать. Или любовь действительно так ловка "отключая" наши мозги? Irgy: Это происходит со всеми. И во все времена. ;-D А может действительно правы умные люди, утверждающие что над любовью нужно работать не покладая рук? И, возможно, все любовники\любовницы, флирты, "отлучения супругов от постелей", "любовные шантажи" и т.п. - это элементы такой работы, а мы не привыкли работать над и со своими чувствами - вот и шарахаемся от этого, как чёрт от ладана? Irgy: В большинстве своем не привыкли работать над собой, или не были научены тому, что нужно предпринимать и как это делать. Примеров тому масса. Может быть ошибка в том, что создавая дуэт - партнёры подсознательно отказывают друг другу в "личной закрытой территории", подсознательно считая, что получил в подчинение "крепостного"? Насчет «крепостного» не знаю. А вот насчет «личной закрытой территории» думаю что в этом что-то есть.

Сложно, сложно ;) народ на это не клюнет ;)

мы часто слепо доверяем, или хотели бы доверять любимым, а любимые зачастую этим пользуются

Афро, а как же строить отношения без доверия?? Оччень часто случается так, что разница во взглядах на какие-то вещи или события, приводит к тому, что мы несколько иначе все трактуем. При этом склонны все валить на кого угодно кроме себя. Или я не по теме прошелся?

всё правильно ! без доверия нельзя, а во всем виноваты только мы сами, НО очень часто доверием пользуются

Нашим доверием пользуются, мы пользуемся чьим-то доверием - это практика жизни. Когда доверие оправдалось, считаем что так и должно быть. Когда не оправдалось - пытаемя ответить на вопрос "почему так произошло". На каком-то этапе рассуждения возникает еще один вопрос, классический - "Кто виноват?". При попытке ответить на последний вопрос, думаю, следует исходить из того, что жизненные ситуации зависят от нас только на половину. А посему, не стоит все неудачи связанные с доверием записывать на свой счет. Надо и другим чего-нибудь оставить. ;D Внимательно проанализировав "свою часть" всегда можно найти тот момент, когда принимая решение о доверии, проигнорировали или не заметили каких-то смптомов, проявленных ранее тем человеком, кому собирались доверять. Необходимо сделать выводы о степени доверия к конкретному лицу - это раз. А в последующем, если очень хочется чтобы события развивались в благоприятном направлении, следует немного поработать над созданием "информационного поля" ожидаемого события. Одной из частичек этого поля и будет степень доверия/недоверия к конкретному человеку - это два. Ведь всех одной меркой измерять нестоит. В дальнейшем исходя из опыта, можно доверие как бы дозировать, для определенных лиц и событий. Огорчений станет гораздо меньше. Главное при этом - не заниматься самообманом. Сорри, за такое длинное рассуждение. Покороче не получилось. :D

Доверием не исчерпываются все проблемы. Увы:-( Скорее не доверие, а надежды, созданные из наших влюблённых иллюзий. Когда видишь человека таким - каким приятнее и хочется видеть. На мой взгляд важнее другое - нужно помнить, что тебя предпочли другим и это явление достаточно временное.

Для Другой. Все правильно. Букет проблем не исчерпывается одним доверием. Но если доверие строится на иллюзиях, это гарантия разочарований с течением времени. Мы склонны «видеть человека таким, каким приятнее и хочется видеть», но в реальности наше видение отличается от того, что есть на самом деле. Чтобы «наше видение» очистить от «иллюзорной доли» необходимо время. Оччень помогает «совместное потребление пуда соли». Народ не зря придумал эту поговорку. Иллюзии немного рассеиваются, приподнимается завеса над вопросом: временно ли тебя предпочли другим, да и цель предпочтения немного себя высвечивает.