Я, он и его законная половина! Война нач

Его мама ведёт себя как-будто он не сын ей, а муж! Она меня не знает, но ненавидит. Я была равнодушна к её отношению и не обращала внимания, более того, посодействовала тому, что у неё с сыном наладились отношения, чтобы он стал ей хоть как-то помогать. Ею всё это не оценено. Теперь она ведёт себя так, как-будто я третий лишний в семейной идилии, не устаёт капать ему на мозги относительно того, что я ему не нужна (хотя 2,5 года вроде должны говорить об обратном). И надо признаться эффект есть. Но больше всего меня достала записка оставленная ею перед отъездом в отпуск, на которую я случайно наткнулась. В записке она просила "не приводить в наш дом свою шлюху". Помогите поставить эту даму на место, пожалуйста! Я готова даже пожертвовать нашими с ним отношениями, но только и у меня есть гордость. Если эта женщина вообще свинья бессовестная, то хочется, чтобы она получила взад тот бумеранг, который в меня постоянно кидает, ввиде сыночка, каким он был до моего влияния.

Я была в такой ситуации....Ох.. На мой взгляд-дёру от туда.КАкие бумеранги?!-здоровье дороже.Ему она в любом случаи будет жизнь портить до конца ее дней,а вам это нужно ?.... Я сейчас знаю,как живет мой екс-бойфрэнд... Между двух огней-мама и жена.Без слез на него не взглянешь.32 года и уже инфаркт за плечами,а был здоров,как бык.

Что значит "помогите поставить эту даму на место" ? А где ее место? А Ваше место - где? Может, она и ведет себя недостойно, но она - его мама. Вот когда у Вас будут дети, Вы поймете, как иногда "клинит" даже самых умных и интеллигентных женщин, когда речь идет об их детях... Если Вы за все это время даже не познакомились с ней, она может думать, что именно Вы ее не уважаете и все, что угодно может думать. А вот то, что Ваш молодой человек никак не предпринимает никаких действий, чтобы Вас друг другу представить и как-то наладить Ваши отношения - это странно. Или он на Вас жениться не собирается, или он не умеет переговоры с мамой вести. И тогда придется Вам самой налаживать отношения. Ну, уж никак не с бумерангами... Но это все если Вы хотите с ним жизнь связывать. Что-то у меня не сложилось такого впечатления...

Милая моя, если Ваш мужчина не смог вас так представить, чтобы мать корректно относилась (поверьте, все от него зависит)да бросьте Вы его. Так и будет продолжаться. Вы вот говорите 2.5 года... Мы с мужем 2 года знакомы были, теперь 9 лет женаты. Есть ребенок. Свекровь одиннадцать лет гнет свою линию "Она тебя в слугах, кучерах держит", люди от ее рассказов обо мне в ужас приходили (когда стали и моими знакомыми, только сочуствуют мне). Хотя материально семью обеспечиваю исключительно я, вообще ВСЕ на мне, дом - "полная чаша". Муж НИЧЕГО в доме не делает, на всем готовом, как сыр в масле катается. Так на любую просьбу сделать что-то по дому (т.е. для себя же) отвечает словами своей матери "Я что, слуга тебе?". Выводы: такие мужчины зависимы от своих матерей+инфантильны (они могут быть лидерами в командах, очень умными и т.д., но это внутренняя инфантильность, не способность на серьезные шаги в жизни). Рано или поздно услышите от него то, что сейчас говорит Ваша свекровь.

А почему она к Вам так относится? Почему Вы с ней до сих пор не знакомы? 2,5 года встречаетесь с молодым человеком, а с мамой до сих пор не знакомы. Странно... Если она Вас так воспринимает, как "шлюху" своего сына (извините, Вы сами процитировали её слова), вероятно, это неспроста... А кем он Вас считает? Если у вас серьезные отношения, пусть он представит Вас своей матери как свою ДЕВУШКУ, а не как ... , и в первую очередь ОН должен потребовать, чтобы она уважала его выбор! Если, конечно, такой мамин настрой его самого не устраивает :-(

Согласна. ОН единственный, кто может расставить точки над и. Почитав все что мне написали, опираясь на опыт подруг. Только ОН. С ней говорить/спорить/строить козни бесполезно. И еще вопрос. Если вы готовы пожертвовать вашими с ним отношениями ради мести его матери. может вы его уже не так уж и любите?

Люблю, и он говорит, что любит, но я уже чувствую себя лишней на их семейном празднике, третьей лишней. Ощущение знакомое, наверное, многим любовницам - когда тебя скрываю, шифруют. Чувствую себя пустым местом. Я относилась к ней с пониманием с душевной добротой, сейчас чувствую, что мне плюнули в душу. Я просто хочу показать себя, а если ему не по нраву это будет, то и пусть проваливает...

Вот это правильный подход. НО поговорите для начала с НИМ - пусть ОН поставит вас хотя бы на 1 уровень с его мамой. Пока на один. Пусть познакомит вас, постарайтеся пока скрыть свою неприязнь, НО и в обиду себя давать не стоит! Если он откажется, то проблема не в его маме а в нем самом.

Раньше он конфликтовал с ней из-за меня, а теперь и в правду ("мать-то у меня одна") "не хочет ругаться". Я у них - камень преткновения, и поэтому...теперь он предпочитает не напоминать маме о моём существовании. Я чувствую себя ткнутой лицом в грязь. Хочется на прощание выпустить коготки, в особенности по отношению к его мамочке-свинье, оставить её в положении старухи у разбитого корыта. Не могу я уйти молча, у меня самолюбие оскорблено, я долго не обращала внимания, но теперь считаю, что она должна получить по заслугам. Сегодня была у него дома, ограничилась тем, что начесала волос, пусть для начала поймёт, что никуда я не делась. Я думаю, это хотя бы их поссорит. Самой противно так поступать, но пусть не думают (в особенности он), что у него получится не портить себе жизнь за мой счёт.

Остановитесь... Что за бабская ерунда? Так Вы только СЕБЕ хуже сделаете, а мамаша лишь укрепится в своих мыслях по Вашему поводу. Вам это надо? Вы любите Вашего молодого человека или Вам важно доказать свою правоту его маме?

Правильно! ОН и еще раз ОН, должен "поставить мать на место" и назвать вас своей возлюбленной, а не .....приходящей. А он-то видел, что вы видели записку ?

Нет, он её убрал сразу, я просто сама полезла и посмотрела (благо убрал недалеко).

Мне думается, что отношение матери Вашего друга к Вам изменить невозможно. И это, скорее всего, отношение не к Вам конкретно, а к любой женщине которая "покушается на моего сыночка". Выскажу предположение, что мать Вашего друга не замужем, и давно. А еще она считает, что всю себя много лет отдавала сыну, и вот теперь "эта" пришла на готовенькое и хочет у нее отнять ее драгоценность. На мой взгляд, эту несчастную женщину надо просто простить. А что касается Ваших взаимоотношений с Вашим другом, ему решать, хочет ли он всю свою жизнь жить у маминой юбки или жить с Вами, т.е. иметь свою семью. В таких ситуациях лучше жить отдельно, никак не соприкасаясь со свекровью. И не стоит налаживать их взаимоотношения. Сами как-нибудь разберуться. Удачи!

Ну ни фига себе "простить"? Какого черта она так отзывается о женщине, с которой ДАВНО встречается ее сын, тем более, что даже ее не знает? Как можно так вообще говорить о незнакомом человеке? Приходится вспоминать старую <<истину "жениться надо на сироте" - а выходить замуж и подавно.

Только не надо никакого мщения, Бог с Вами... Ситуация отвратительная и очень обидная, это понятно, но не нужно превращаться в мстительную истеричку, пощадите себя. Если Вы говорите, что готовы даже потерять своего молодого человека из-за этого... Что ж, тогда поскорее выясните отношения С НИМ и будьте готовы расстаться, если он Вас не поймет и не поддержит, раз уж ТАК задета Ваша гордость. Но, вообще-то, если он Вам дорог, если Вы его любите... остыньте. Еще не то в жизни бывает! Если она незамужем и это ее единственный сын - случай тяжелый...

Lih, это Вы? :-)

Ну-у-у-у-у-у-у-у-у.........да. Да это я! Сразу понятно, его маманя мне уже всю кровь попортила. Помоему, если я жалуюсь здесь, то только на его мамашу.

:-)

сказать что беременна и потребовать штампа в паспорте. а пока они будут ругаться - свалить

Кстати, здоровский совет. Прямо те самые сливки преподнесённые на прощание, соберусь его точно бросить - так и сделаю. Но пока хочется обезвредить маму.

а по-моему, дурацкий совет, Марася, простите.

каков вопрос - таков ответ. посоветуй что нибудь по делу

я уже посоветовала, между прочим. "Всё, что могу".

автор просила дургого совета. все что она могла сделать по налаживанию отношений она уже сделала

Марусь- вы прелесть ;)

;-)

Подкидывание вещичек, фотографий, доказательств любви, можно послать любовное письмо на их адресс, почаще звонить, подговорить друга, чтобы он спросил у его мамы "вы не знаете, он не у Светы?" - всё это конечно её взбесит, но...это немного, наверное, не то, что надо. А больше на ум ничего не приходит.

да плюньте Вы! уважать себя надо в конце концов! Уважат свекровь можно когда она бесится по поводу снохи, но тихо -сама в себе. А когда вот такие хамские выходки надо парня ткнуть носом и спросить? "Ты меня шлюхой считаешь? Так почему ты позволяешь своей матери говорить так о человеке, которого ты любишь? и шлюха будет матерью твоих детей?" если он так желеобразен- то нужен ли вам такой отец ваших детей???!! думаю НЕТ! Мой муж, когда ему на "семейном совете" во главе с мамашей начали в лицо говорить обо мне гадости, он просто собрался на следующий день и переехал ко мне с минимум вещей! Это я понимаю мужчина, который любит! (замечу, что мать он тоже очень любит)

придите в гости вместе с ним к его маме! с тортом.

Да вы не представляете даже её. Его мама мне этот торт в лицо кинет и театрально грохнется с сердечным приступом. Она однажды припёрлась к нам в дом отдыха в восемь утра, стала ломиться в дверь, кричать, что вызовет милицию, если мы немедленно не откроем (мы в это время судорожно одевались).

ИМХО это уже клиника (

так вы её видели или нет?

Нет, я её не видела, так как от её криков у меня был шок. Пока он наспех одевшись пошёл её угомонить, я пыталась тоже одеться, привести себя в порядок, у меня тряслись от страха руки, я ничего не соображала, мне казалось, что она сейчас ворвётся и станет меня оскорблять, я даже хотела слезть с третьего этажа по балконам и исчезнуть из этой комнаты, но тогда я просто спряталась на балконе. Он спросил, почему же я не вышла и не познакомилась, но я в таком шоке была, что вариант для меня был один - исчезнуть через балконы. Я тогда вообще впервые столкнулась с такими матерями и плана у меня не было.

Что-то мне на ум постоянно приходят какие-то литературные или киношные примеры, прям не знаю... Очень ситуация напоминает "Покровские ворота" - Маргариту Паллну и Людочку которая "Я лучше п- пойду..." Только Маргарита-то была Хоботову ЖЕНОЙ. Тетка явно не свою роль играет, получается "сам не ам и другим не дам". А совет про беременность, мне кажется, правильный. Это их может капитально поссорить, хотя бы на время. Но может и сплотить в борьбе против вас. Так что подумайте, вы лучше знаете своего мужчину.

Бывает... Понимаете, для людей старшего поколения вот такие вот отношения - "для потрахаться" действительно выглядят не с лучшей стороны. В ее времена девушки не вели себя так, как поступаете Вы - спите с ним несколько лет, не будучи даже представленной его маме. Как она после этого Вас будет называть? ...Правильно! Только так, как в записке написала. А кто Вы еще для нее? Девушка, с которой ее сын иногда трахается. Ну, так нужно же мальчику для здоровья с кем-то спать время от времени... Вот она и воспринимает Вас так. Раз не познакомил даже, значит серьезных планов нет... Думаю, что это она так рассуждает. Возможно, ошибаюсь. Только не обижайтесь. Ее поведение очень даже объяснимо и нечего тут козни строить, постарайтесь понять ее мысли...

Во-первых, наши отношения не для потрахаться, нам этого попросту негде делать. Основная часть наших встреч проходит в театрах, музеях, прогулках и тд. И так 2,5 года. Для потрахаться, согласитесь, это как-то не те отношения. А во-вторых, она сама шлюха будь здоров, если так зовутся те, кто спит до брака, так как она родила его от неизвестного отца, собственно она поэтому одинокая мать. Его папу никто вообще в глаза не видел. А теперь она считает, что "приличная девушка в десять должна быть уже дома".

а что вам мешает или познакомиться с его матерью или снять квартиру и начать жить вместе?

Да? :-) А в доме отдыха Вы что делали? :-) Шутка. Ну, так значит, по себе и судит... Все равно первое средство - познакомиться и начать налаживать контакт. Если молодой человек Вам этот нужен. А потом - ну ведь спите же Вы с ним... Для нее этого достаточно, чтобы считать Вас тем, кем она считает. Выходите из подполья. Смелее!

Я не раз слышу такие советы, может и вправду стоит проявить инициативу и познакомиться. Только мне что без приглашения к ним придти? И что сказать? Я немного робею от таких перспектив. А если будет оскорблять, как мне реагировать, по природе я от оскарблений впадаю в ступор и появляется какой-то страх, даже заплакать могу вдруг (я себя знаю).

Ну, как она может вдруг начать Вас оскорблять? Ну, не верю я в это! Как Вы себе это представляете? Послушайте, да Вы ее просто боитесь, элементарно. И наделяете ее самыми невероятными качествами, которых и в помине нет! Накрутили себя сами и теперь сами с собой сражаетесь, честное слово... :-). Я не хочу Вам внушить. что она - божий одуванчик, но думаю, что она не более сумасшедшая, чем Вы. Без приглашения не нужно, конечно. Я никак не пойму: а Ваш молодой человек что, не может пригласить Вас к себе в дом после 2.5 лет знакомства?! Как-то странно это мне....

Оскарблять как? Примерно я думаю, что она скажет, что не собирается со мной знакомиться, скажет "кого ты привёт", чтобы её в нашем доме не было и тд. Я же не просто так говорю, она меня уже не раз посылала по телефону. Ни с того, ни с сего. Один раз попросила оставить его в покое, а другой раз послала на х.. Причем, когда я сказала ему о нах.., он не поверил мне сначала, сказал, что она не может нах.., что она не ругается матом. Я обиделась на него, что меня оскарбляют, а он не верит, он поговорил с ней, она естественно всё отрицала, уверяла что я навожу поклёп, но после этого стала хоть вообще что-то говорить мне, а то до этого просто услышав голос трубку бросала, не звала его. Она всегда говорила, что не специально бросает трубку, так как не узнает мой голос. Но это ложь, так как когда ему звонила моя подруга, она крайне приветливо с ней побеседовала. Вообще, я от друзей слышу часто и сама первые разы когда ему звонила заметила, она довольно разговорчива, и телефон запишет, и спросит как дела и что передать, и сама что-нибудь расскажет, но со мной просто бросает трубку. А иногда, когда мы разговариваем, выдёргивает телефон из розетки. А мол.чел. считает, что я должна с ней поговорить, может мы поймём друг друга, всё же женщины, но меня насторожили его слова, что, мол, не бойся, она тебе наверное не скажет ничего плохого, скажет мне. Ведь теперь она таки сможет кинуть в глаза реальные недостатки, а не абстрактные, правда ведь?

Ох. Да перестаньте Вы ее бояться! обычно люди, ведущие себя "за глаза" вот так нахально при личной встрече совсем не такие. Вы себя уже просто до полного исступления довели. И что за парень такой, если он будет слушать свою маму - что она говорит о Ваших реальных или нереальных недостатках! Ну, и пошлете его тогда нах... уверенно! Но бояться уже хватит!

Читаю,читаю....может и я ошибаюсь,но такое чувство,что мало кто представляет себе картину. Если змея ядовитая,то яд будет пускать постоянно.Ну не даст она вам житья ! И ревность у нее не пройдет,пока не появится у нее мужчина,а если и появится.то неизвестно на сколько. И будет вас грызть снова и опять. Всякой матери тяжело отпускать своего сына,но ведут они себя достойно. Она сама несчастная женщина и вас делает несчастной,что вы из вежливой барышни превращаетесь в пакостницу. Ну,если вы его любите,вам дают советы ,попробуйте с ней познакомится,поговорите с своим другом.В любом случаи вы нарываетесь на оскорбления,начесывая волосы :)) Так нарвитесь по благородному :)) А вдруг пронесет ?! Я вам желаю обрести удовлетворение не от зделаных пакостей,а от того ,чтобы вокруг вас была гармония,Желаю обрести мир в сердце и найти Своего Единственного ! Удачи :)

Я бы на Вашем месте одеваться не парилась - что она, голых теток не видела? Или вы что-то противозаконное делали? Малолетку совращали? "да, мамаша, мы тут в койке, здоровье поправляем. Вы же не хотите, чтобы у сына спермотоксикоз развился? или чтобы он в кулак свою нужду справлял? или спид от разовых девочек подцепил? НЕт? Ну и радуйтесь, чьл я у него есть". - я бы примерно так высказалась.

Примерно так и высказываются шлюхи... "Хороший совет", ничего не скажешь...

А чё вы тихую?? вещички подкидывать.. возьмите да познакомьтесь. Скажите ему, что хотите познакомиться, найдите повод и приходите в гости!! Этим вы больше всего её ошеломите, и потом, может быть она мнение о вас переменит. подарочек ей подарите какой-нить..

Вот. Поддержу. Этими мелкими пакостями заниматься - Вам потом самой противно вспоминать будет.

По-моему, Вы с ней друг друга стОите. Приходить в дом, где Вас не желают видеть, да еще назло врагам волос своих нараскидывать - самой не противно? Чудненькое у молодого человека положение - между двумя стервами. Можно требовать от него, чтобы он официально представил Вас матери в качестве своей подруги. Можно, в конце концов, предлагать, чтобы он от нее съехал, можно предложить снимать вместе жилье. Но вести себя при этом надо достойно, а не теми же методами. А то юноша, на это глядя, еще десять раз подумает, менять ли ему шило на мыло - там мегера, а тут, похоже, еще одна.

Финдус, вы ведь и не представляете ситуации. Как по вашему противостоять ей, она же каждый божий день ему на мозги капает, не зная меня. Поверьте, я много матерей знала, мол.люди у меня примерно одного уровня, достатка и тд. И все ко мне хорошо относились, женщины с работы меня постоянно хотят познакомить с сыновьями, зарабатываю деньги приличные, не претендую на жильё. Объективных причин меня ненавидеть нет, а как личность она меня не знает. Я ей всякие горшечные цветочки передавала, опрыскиватели, книжки про растения, когда она цветы стала разводить, и не делала из этого никакого пафосного события. Звоня ему, всегда очень вежлива (я вежливый вообще человек), если я выхожу из себя всегда кто-нибудь скажет, что и не думал, что меня можно вывести, потому что я человек спокойный. Это краткое описание общего впечатления. Он-то понимает, что она ревнует, и старается не воспринимать её слова, но капля камень точит, и результат налицо. Вот так сказать:"Ну ладно, что теперь, значит не суждено нам быть вместе", только это, что-ли остается? Мы раньше, чем через год пожениться не сможет, и каждый будет жить у себя дома, и у неё есть год, чтобы добить его окончательно, а мне на это смотреть и ничего не делать?

Для ориентировки. Первой реакцией моей свекрови на нашу женитьбу было "ты меня предал тем, что женился". Так что ситуацию я себе представляю хорошо :-). По поводу того, что делать - почитайте мою реплику в топике "свекровь отравляет жизнь" в "Браке". Если Вы будете драть юношу когтями и зубами каждая в свою сторону, он пошлет нахрен Вас обеих. И будет прав, потому что так жить нельзя, никакого здоровья не хватит. Поддерживайте его, сочувствуйте ему, что ему тяжело жить между двух огней, создавайте контраст между собой, белой, пушистой и понимающей, и ею, злобной и ревнивой, в конце-то концов! Поверьте, Lih, это единственный путь. Начинать воевать подленькими методами - расписываться в поражении сразу.

ППКС

"поддерживайте его, сочувствуйте ему, что ему тяжело жить между двух огней, создавайте контраст между собой, белой, пушистой и понимающей, и ею, злобной и ревнивой" - спасибо за совет, так оно и было до того, как я не узнала, что встречаемся мы, оказывается, тайно. Я была уверенна в себе и его любви, и что он во мне уверен, и что "мы все выдержим вдвоём"(его слова), но сейчас как-будто меня в грязи вывалили. Когда я первый раз потребовала объяснений, его аж перекосило, вы бы видели его лицо, как будто я узнала про роман десятилетней давности. Он начал говорить, что она не изменится, что я должна это понять, что он думал, что так и мне и ей будет лучше, что старался, чтобы я не заметила, но всё равно не хочет с ней ругаться и тд. Теперь нет у меня уверенности в наших отношениях, чувствую себя униженной, как назло случаи раскрытия его шифровок посыпались один за другим. Теперь к тому же я понимаю смысл некоторых его поступков, вижу как он вытаскивает мои вещи, чтобы она на них не наткнулась, вижу что не хранит дома мои фотографии, когда звонит - старается, чтобы мой голос не попал в трубку и тд. Естественно, что на наших отношениях, на моём спокойствии это отражается не лучшим образом. При всей любви вопрос об окончании отношений витает в воздухе. Мероприятия по реабилитации - совместные отпуска, выезды и тп - действуют только во время их проведения. Я недовольна, а она зато позволяет ему всё, дарит подарки, позволяет то, что не позволила бы ни одна адекватная мать действительно желающая добра сыну (не буду уточнять), прощает всё, кроме одного - встречи со мной. Взамен хочет проводить вместе время (в тч выходные и отпуска). Она всеми силами пытается разделять его интересы, мы решили объездить города - она тоже покупает какую-нибудь экскурсию на двоих, я увлеклась цветами и ему нравится что у меня дома цветы - она тоже становится рьяной цветоводкой. Мы любим дегустировать коньяки по чут-чуть, она теперь стала покупать коньяки и пиво домой. Меня надо сказать ещё пугает то, что она прививает ему привычки, от которых он решил избавиться. Я понимаю, что глупо действовать её методами, я не собираюсь задабривать его подарками и начать одобрять то, что я никогда не одобряла. Но что остаётся? Просто пустить всё на самотёк?

Честно говоря, я не вижу большой драмы в том, что вы "встречаетесь тайно". Если при этом четко заданы временнЫе рамки, что, как я понимаю, в наличии - Вы писали, что собираетесь жениться через год. Поймите, пока он с ней живет, вести открытую войну ежедневно - это отправиться через месяц в клинику неврозов. Я очень хорошо знаю, о чем говорю; моя мама отнеслась к моему выбору примерно так же. И даже при том, что я бОльшую часть недели проводила в университетском общежитии, выдержать открытое давление с истериками, хватанием за сердце и похоронным выражением лица мне было очень тяжело, не в том смысле, что она меня настраивала против моего (тогда будущего) мужа (хотя и это, отчасти, было), а просто физически тяжело - жить не всегда хотелось. Ну я и не упоминала его дома лишний раз, а тихо делала, как считала нужным; мама долго считала, что "все рассосалось", но не спрашивала. Вышли из подполья, когда заявление в ЗАГС подали и знали, что получим блок в общаге на двоих. Конечно, гораздо приятнее, когда тебя принимают с распростертыми объятьями. Но если это не так, зачем отравлять жизнь себе и ему окончательно? Понимаете, объективно лучший выход - ему от нее съехать. Если же это пока невозможно (если действительно невозможно, не отговорки), то считайте, что это тяжелое время в тылу врага :-), которое просто надо пережить. Впрочем, если Вы его не слишком любите, то лучше разбегайтесь сейчас, потому что легко не будет еще долго и связываться с такими проблемами стОит только если действительно он Вам очень нужен.

Достойно уважения!

У меня подобная ситуация с мамашей моего парня. как только он с ней поругается, начинаем через некоторое время и мы ругаться. я думаю эта сука своими коровьими глазами и мыслями порчу наводит. я когда по телефону звоню и она берет трубку - мне кажется она бы меня через эти все провода уничтожила бы. Вот на выходных он с ней поругался - во вторник мы с ним поругались. причем из меня такую виноватую сделал, что я сегодня утром, от того, наверное, что 2 ночи не спала и нервы на исходе были (перекурила и перепила кофе), по телефону у него прощение так просила, что ни у кого так никогда не просила. просто чуть ли не на колени становилась. "ОНИ" мне пообещали позвонить даже. все это ее влияние. узнав что он встречается со мной - она решила затеять ремонт в квартире, чтобы денег ему на меня не хватало и я по ее расчетам я должна его бросить. но она не учла - я его долго содержала, хотя моему "любимому" ни много ни мало - 31 пошел. Сука попалась бы мне она - убила бы и рука не дрогнула бы. Тавк она меня достала. В 3 часа ночи звонит и спрашивает когда он домой прийдет. Я на 7 лет его младше и то так часто родителям не звоню.

Ситуация тяжелая, но матом ее тоже не надо. Она ревнует. Это понятно. И надо эту ситуацию не криком разруливать.

Lih, да бросьте его к чертям собачьим...Маменькин сынок, так и останется маменькиным сынком. Мало ли с кем сын встречается, зачем девушку "шлюхой" называть, если мать ее даже не видела. Мать вашего парня, не Вас, а себя унижает. Если вы решили уйти от него - уйдите гордо без мелких пакостей, от которых вам потом самой тошно будет. А если вы уйдете красиво, хоть вспомните, что не опустились до уровня старой стервы и себя будете еще больше уважать.

Да мне кажется, что все вопросы отпадут, если вы поженитесь и станете жить отдельно.

не отпадут, мать же все равно будет общаться с сыном - настраивать его против жены. Мне кажется, если будет брак, то не надолго - 100 процентов. Против отца мужчина еще может пойти, а против матери, ее слез, причитаний - нет.

Так он не будет слышать ее жалоб и причитаний - она будет далеко. Собственно, так и должно быть - выросли детки и улетели из родительского гнезда :-)

Она его из под земли достанет.Придумывать будет каждый день себе болячки ! прикинется беспомощной ! Поплачет в трубку ,и кто устоит ,так и будет продолжаться вечно.

это точно. про болячки.

по моему, на вас эта вся ситуация плохо влияет - на4инаете стервозни4ат, мстить и вообше-никакого удовольствия :-( и за4ем вам это надо? ну его, бросьте нафиг, пусть его следующая девушка так же будет принята, и когда ему это всё надоест, он к вам сам придет :-).и посмотрите, нужен ли он вам будет тогда :-). а пока-ну 4то нервы тратить на дураков?

Не надо его бросать. У меня была подобная ситуацыйа; только моя мама ненавидела моего любимого. Но я долго боролась, не бросала его, защищала ...родственнички поняли что отношения у нас сер`ёзные и как-то оставили все покое. Уже год как отношения нормальные - моя мама его уже как сына принимает :)!! Думаю это была её ревность - как и у вашей; пусть поимёт ваши отношения серёзные, вы любите друг друга и планируете быть/ жить вместе. Подождите результата ( я ждала 2 года), может всё наладится. А почему она о вас так плохо думает?? возможно потому, что сынок больше чем надо ей о вас сказал ( может что-то плохого/неудачного ис вашего прошлого или от кого-то наслышалась) Удачи вам!!

Главное - принять решение - хоть какое. Вам все равно ва-банк идти - или бросать его (но не надо оставлять по себе дурную память. Пусть лучше она потом, когда он все-таки на ком-нить женится, говорит про Вас - вот та была ангел, а жена - и такая, и растакая :)) Или, если не бросать, значит, делать морду лопатой и идти на контакт: с тортом, как советовали выше (желательно собственноручно испеченным), с комплиментами и похвалами ее сыну, ее стряпне (несъедобной),ее собаке кусачей и кошке линючей, или что у нее там есть. Подарки ей передавайте, лекарства, путевку ей купите на юг. Помните закон Ньютона - действие равно противодействию. Будете Вы на нее давить - у нее средств давления еще больше, она, как высякая экзальтированная особа в этом купается, ей хорошо, ей "пострадать охота", она прекрасно удовлетворяется, а ущерб - Вам и вашему здоровью. И еще подумайте - может, дядечка Ваш просто устал оттт отношений и ведет к разрыву, сваливая ответственность на мамашу? (это я не каркаю, это я призываю обдумать со всех сторон) Удачи!

кстати про то что парень пытается отношения прекратить - самое то. у меня свекровь еще та дама, боевая (была 10 лет назад). муж перед встречей со мной ее долго интсруктировал, ну и меня заодно что мол если что не так скажет, то это не со зла.

историю вспомнила- знакомая рассказывала. Была у нее свекровь, примерно вот такая. ДЕвушка с ней всячески пыталась налаживать отношения, положительно настраивать сына к маме, со свекровкой "уси-пуси" а та всегда недовольна была и считала её недостойной женой для сына. В конце концов всё надоело подружке (жизнь с мужем имею ввиду) развелась. ЖЕнился парень вторично.... Так вот новая жена - как тока маманя по старой памятинагрянула в квартирку к сынучке и начал указывать гдек и как что делать - сказала прямо идите ка вы на Х@й!!!. И в дальнейшем так и разговаривать с мамашей стала практически на матах, как только та пыталась влезть в жизнь и воспитывать её и сына. Встречает бывшая свекровь бывшую невестку и давай плакать- Ах какая ты была самая лучшая..а вот эта стерва, на порог не пускает, материт...стращает... Подруга грит, никогда у нее не было такого хорошего настроения как в тот вечер :)

"Я готова даже пожертвовать нашими с ним отношениями, но только и у меня есть гордость. Если эта женщина вообще свинья бессовестная, то хочется, чтобы она получила взад тот бумеранг, который в меня постоянно кидает, ввиде сыночка, каким он был до моего влияния" Автор, по-моему, вы тратите свое время. Если вы готовы пожертвовать своими отношениями с этим мужчиной, чтобы чего-то доказать свекрови.... Пожалейте свое время и свою молодость, займитесь чем-нибудь более конструктивным. Как я уже отвечала в подобные топики раньше, это дело вашего бойфренда (и только его) отрегулировать свои отношения с матерью, чтобы она относилась к его семье с уважением. Если он не готов по какой-то причине этим заниматься, боюсь, что вы бессильны что-либо сделать. Он взрослый человек и должен сделать свой выбор: жить в таких отношениях дальше или построить нормальные отношения в его собственной семье. Вы, конечно, можете ему в этом помочь (но не сделать это за него). Присоединяюсь к совету Финдус: вам не следует опускаться до уровня свекрови. Вы всегда должны быть на высоте, чтобы хотя бы продолжать уважать саму себя Удачи вам

Вот, согласна полностью. Причем как человек побывавший на месте "нелюбимой" подружки сына. И не ходите вы к ней, ради Бога. Зачем? Ну что это изменит? Это их дело, и только сын и мать смогут решить эту проблему, вы же своим визитом можете только все усложнить. Еще раз повторю за Окс, все уладить в силах только ваш друг, а никак не вы. И еще раз, Света, вам повторю. Ничего это не значит, что он вас с мамой не познакомил. Не надо делать выводов, меня тоже не познакомил, но и говорить обо мне неуважительно не позволил. А не знакомит именно из-за того, чтобы не создавать лишний раз острых ситуаций. Хотя сейчас уже все более-менее нормально, мы все равно не общаемся, теперь уже и необходимости нет:-)

Сталкивалась с такой старухой Шапокляк, знакомо :) но у меня еще и ребенок от ее сына. Я знала, что она меня люто ненавидит (испортила сыночку жизнь), но ах, как она приветлива была со мной в его присутствии. Пропущу историю, закончилось это тем, что сначала я порвала с сынком, никак не мог определить, кто же для него дороже я с ребенком или мамочка :) а потом она сама своей желчью довела сына до того, что он прекратил с ней общение, и в общем-то из-за меня, хотя намерений таких не было. Так что, автор, себя в обиду не давайте, иначе будете "на втором плане", а оно вам надо? :)

Вы сможете ее поставить на место с помощью вашего любимого, если он будет все время с вами, ему хорошо, матери он скажет-отстань. Если это, конечно, вам нужно, быть с ним. А открытый конфликт только развыжет ей руки, не давайте ей такого оружия, а его попросите представить родителям, а то столько времени встречаемся.

Ха-ха, мама попросила провести с ней субботу в доме отдыха, и на субботу же нас его друзья позвали на шашлыки на дачу. Ему так хотелось на шашлыки, и я посочувствовала, что придётся торчать с мамашей. На его лице выразилась ТАКАЯ МУКА, и он с таким лицом начал доказывать, что ему на самом деле безумно интересно проводить время с мамашей. Как же он расстроился дополнительно, когда узнал, что я созвонилась с его друзьями и присоединилась к ним. Отъехать он хотел ещё в пятницу, но узнав, что тогда я как раз поспею с подругой и её друзьями на выходные на спортивную базу отдыха, сделался больным и остался дома (со мной).

Странные у вас, однако, отношения. Очень похоже на манипуляции, к сожалению. А вы когда-нибудь искренне говорить пробовали? Просто искренне обсудить ваши интересы и проблемы? Попробуйте, это проще, чем жить в недомолвках и играх

Ну, да немного пытаюсь манипулировать. Поговорить не всегда выходит, так как у него язык лучше подвешен, чем у меня. Мне надо заранее готовиться, чтобы сказать именно то, что надо, а не воду лить. Нужен момент, не буду же я как гром среди ясного неба начинать эти неприятные разговоры в приятные моменты. Другими словами я не умею разговаривать. Эти разговоры заканчиваются на том, что я должна его понять, а мои аргументы в момент разговора выглядели неубедительно.

Лих, к разговору вам нужно действительно подготовиться. Можете даже письменно (ему черновик показывать не надо :-)), если вам так легче. Вы должны для себя знать четко по пунктам, что вас не устраивает и какой вы хотите видеть вашу совместную жизнь, чтобы вас все устраивало. Критиковать его не надо, но нужно иметь конструктивные предложение, как достичь того, чего вы хотите. Вы должны четко понимать, что для вас действительно жизненно важно в отношениях (без чего для вас отношения теряют всякий смысл), и где вы готовы пойти на комромисс. И не нужно разговаривать, "как гром среди ясного неба". Нужно заранее договориться о разговоре, найти удобное время. Сказать ему, что у вас есть важный разговор на полчаса (или сколько вам нужно), когда он хотел бы найти для этого время. И не позволяйте ему и себе во время разговора переходит на обвинения и критику. Держитесь в конструктивном русле. Ваша цель - найти взаимоприемлемое решение, а не найти виноватых Удачи :-)

Спасибо, спасибо, Oks, мне очень полезны ваши советы, я и вправду готовлюсь к разговорам по бумажке, иначе начинаю нести фигню.

:-)

И что? вы на шашлыки не поехали чтоли? дома остались???? поподробнее можно? Сынок то к мамочке хотел еще в пятницу слинятьно остался чтобы вы не смоглиуехать к друзьям? или он и в субботу остался с вами? и вы обаникуда не поехали? Чес слово парня надо потдержать теперь в обратном- чтобы мама его не шпыняла так- он же не плюшевый медвежонок- куда хочу туда за лапу и тащу! Не мать а ехидна какая то.

Я в итоге поехала с ЕГО друзьями на шашлыки. Он в пятницу не поехал к мамаше, чтобы я вообще на все выходные не уехала со своими друзьями, но после его отъезда мне позвонили ЕГО друзья и пригласили повторно на шашлыки и я согласилась. Вот так. А поддержать его не получается, так как он считает это своим перед матерью тяжёлым долгом, своим крестом.

Молодец, закрепляйте результат.