....Нельзя любить чужого мужа........Или

приветствую Вас, дорогие форумчане. Вот решила и я поделиться своей проблемой с вами, чтобы вы. как говориться со стороны посмотрели на мою ситуацию. Может быть, вам она и не покажется такой уж проблемной, кто-то скажет,что я сама не знаю чего хочу и тп. и все же... Итак, мне 28. Я в браке, но это практически формальность, тк с мужем я не имею близких отношений уже 2 года, нельзя сказать, что мы чужие,враги, нет, скорее мы соседи-друзья.Мы даже не ругаемся, тк настолько равнодушны друг к другу.Единственное, что нас связывает-это наша дочь, ей 3 года. Можно сказать. что у нас своеобразный симбиоз. ему так удобно, мне так удобно, так ради чего все менять? Не было смысла, пока в моей жизни не появился ОН-мой ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА. Мужчина с большой буквы. Именно таким я и представляла его, своего единственного. НО, ему 48, те старше меня на 20 лет. Он замечательный человек, МУДРЫЙ, добрый, ласковый.Я его очень люблю.У него есть замечательный 19-летний сын и , соответственно, жена, с которой он прожил вместе 25лет. Да уж... Надо добавить, что встречаемся мы около года, мой муж ничего не знает, тк , как я уже говорила, он равнодушен ко мне , занят собой и , соответственно, ничего не замечает.Его жена знает или догадывается. Мой мужчина своих отношений со мной от жены не скрывает, в том плане, что никогда не отнекивается, если у нее возникает вопрос - а где ты был, а есть ли у тебя кто-то и тп. Он всегда (так уверенно говорю, потому что слышала разговор по телефону) говорит :"... да, у меня есть женщина, да я ее люблю..." Да даже если бы я и не слышала, то была бы уверена, что дело обстоит именно так, не знаю как объяснить, но он из тех, кто не врет, кто говорить, что "..не отрекаются любя.." С ним я себя впервые в жизни почувствовала женщиной. Не знаю как это объяснить, но именно женщиной - а не мамой для мужа, не домохозяйкой,не бесплатным приложением к мужу. Стоит , наверное, добавить что дом держится на мне, тк 95% денежных средств в бюджет семьи вношу я - у меня интересная и,как это говориться, высокооплачиваемая работа , а муж перебивается на случайных заработках. Бывает, что и 3т.руб в месяц не имеет. Но меня это УЖЕ не очень трогает, тк хватает моего заработка. К чему я все это... А к тому, что мой мужчина зовет меня замуж.Да,да. Он не хочет ни от кого скрывать наши отношения, он хочет быть со мной всегда, до конца жизни, хочет, чтобы я родила ребенка... (а у меня и задержка как раз(( ). Я в смятении, если не сказать большего. Я впала в ступор. С одной стороны нелюбимый муж, но ОТЕЦ нашего дочери, которая обожает папу. с другой стороны любимый мужчина, у которого "устаканившаяся жизнь", который 25 лет жил с женщиной, родившей ему обожаемого сына. Я не знаю что делать. ОН мне сказал, что не торопит, что решать мне и только мне. Боже, как тяжело! Это не обяснить словами, это надо прочувствовать. Да, я любима и люблю, да я хочу быть с ним, НО имею ли я на это право? Вы скажете, мол, раньше думать надо было.В какой-то степени это верно, но ведь сейчас есть хотя бы видимость благополучия в наших семьях, а не будет даже этого. Могу ли я оставить женщину(его жену) без мужчины, с которым она в течении 25 лет делила свое горе и радости, которого она все еще любит... Имею ли я моральное право оставить мужа , которому кляласт когда-то в любви до гроба? Вы скажете ( как и он), если сомневаешься, значит не любишь, если бы любила, то была бы готова на все. НО именно поэтому я не позволить себе действовать, руководствуясь лишь своими желаниями. Я его люблю и не хочу, чтобы он страдал. Про его возраст я молчу, тк для меня это не главное, но , в большинстве своем , люди бывают в некотором шоке, когда разговор, чисто гипотетический, (а вот если бы..., а как ты думаешь и тп) с подругами касается подобной темы. Слишком велика разница в возрасте. Обычно говорят- вот будет ему уже 60 , а тебе 40 , и что ты с ним делать будешь??? Я , если честно, никогда об этом не задумывалась, хотя, наверное, стоило бы... Вот так вот. Ну, что скажете? Извиняюсь за длинное и сумбурное изложение, но все на эмоциях...

По-моему, Вы все таки не говорите, что именно ВАс смущает. Настолько очевидно из рассказа, что ВАм посоветуют, что мне кажется, что ни все так просто. У вас действительно с Ним идеальные отношения? Или Вы боитесь, что в семье они перестанут быть идеальными?

Да много чего смущает. И в 1ую очередь его, как я уже сказала, устаканившаяся жизнь. Согласитесь, прожив пости 50, человек уже много чего попробовал и повидал, было и хорошее и плохое. И переживал эти моменты он НЕ СО МНОЙ, а с другой женщиной. Смоги ли я вписаться в его жизнь?! Я боюсь не оправдать его ожидания. я вообще трусиха по жизни, боюсь перемен((. А относительно идеальных отношений.. Можно сказать, что да, идеальные, насколько я себе представляю (в моем понимании) отношения между мужчиной и женщиной. Бывает всякое, но это по моей инициативе. Я искусственно создаю негативные ситуация, провоцируя его на отрицательные поступки.Но он очень мудрый человек, не поддается на мои провокации, только улыбается и успокаивает..Я верю в него, я доверяю ему, я его люблю.

Ну и все! Вперед и с песней!

Может действительно стоит подумать раз в жизни о себе? А то я все время а как будет жить он. а что подумает она, ах, как же им будет тяжело. Не могу, блин, слишком сильна ответственность за других, практически чужих мне людей. сама не знаю почему

Вы в его жизнь уже вписались:-) И, мне кажется, не надо пытаться оправдывать ожидания, надо просто жить. Счастливой быть порой очень не легко.:-)

"Да, я любима и люблю, да я хочу быть с ним, НО имею ли я на это право?" Бузусловно, имеете.

Многие напишут раз любите и любимы , значит достойны счастья. Но решить Ваш вопрос сложно. Мать в первую очередь думает о своем ребенке( тем более, что ребенку всего 3 года), а потом о личном. Опять таки, если Ваш муж не зарабатывает и сидит у Вас на шее, то что кроме любви он сможет дать ей в дальнейшем. Решение принимать Вам и от него зависят судьбы многих людей. Очень сложно давать советы, да и я не знаю, что делала бы в подобной ситуации. Удачи и СЧАСТЬЯ.

Родной папа - это родной папа (извините за сумбур).К чужим детям, все таки, иное отношение. Может, я не права.. Спасибо вам за теплые слова.

Ну, он и останется папой. У меня так одноклассница жила в семье, которую все считали идеальной. И она считала, пока маленькая была. Училась на одни5. А в последнем классе все как вылезло, она даже поступить никуда не смогла. Так ее это сломала. И больше всего ее ранило столько лет лжи. Родители теперь ее живут своей жизнью, счастливы, развелись и наладили жизнь в новых семьях ... а она так и осталась сломленная, серая мышка...а была просто звезда.

Dollcezze:Поверьте-бывают исклучения и очень яркие.

а что вы думаете о разнице в возрасте? Интересно ВАШЕ мнение.

Вы должны, на мой взгляд, решить для себя: 1. Зачем Вам совместная жизнь с мужем? 2. Представьте себя одинокой, обоятельной и привлекательной. Свободной. Хотите по-прежнему Вашего любимого? Хотите с ним жить совместно? 3. Если Муж не нужен, любимый по прежнему очень желанен, то возраст - это как цвет глаз - что есть, то есть.

Вы знаете как говорят, что проще оставить сильного мужчину, чем слабого. Такой уж у женщин материнский инстинкт - опекать слабых. Умом-то понимаешь, что неправильно это, но какие-то силы не дают разорвать этот круг.

Думаю, что для меня это не было бы проблемой.

А Вас что-то настораживает в этом плане? Если честно?:-)

Даже не знаю. самое сильное, что всплывает - это дети, которые возможно родятся у нас. У нас в классе была девочка, встречать которую приходил немолодой папа. Нам она говорила, что это дедушка. Жутко комплексовала. У нас-то у всех молодые родители, а у нее дедушка((((. Сможет ли он потянуть... А потом ребенку, допустим, 10 лет, а ему 60. тоже непонятно как-то, что может получиться. Хотя я и от молодого мужа помощи не видела никакой. ночами одна, днями одна, да еще на работу пришлось в 5 мес. ребеночных выйти. Кушать хотелось.

Это не самое страшное, когда поздние дети. Когда я родилась, моим родителям было по 42 года. (у мамы я первый и единственный ребенок, у отца - второй, с братом разница в возрасте 17 лет). Насчет помощи в воспитании детей - это от возраста отца не зависит. А насчет секса..это очень индивидуально. Знакома с дедулей, у которого в его 80 с хвостиком 40-50 летние любовницы. :-D И такое бывает в жизни.

Меня бы это не остановило. Да, вашему мужу может быть будет 60, когда вашему совместному ребенку будет 10. Ну и что? Зато подумайте, как много такой мудрый и зрелый отец сможет дать вашему ребенку! А то, что ваша одноклассница комплексовала, так это скорее отсутствие должного правильного отношения к этому в ее семье. Нужно было учить ребенка гордиться этим, а не комплексовать

Ничего,разница в возрасте вовсе не то,что меня бы смущало.

При таких отношениях с мужем Вы еще раздумываете...? и незачем задумываться что будеи через 20 лет...надо еще до них дожить. а вы скажите своему любимому *Прежде чем звать замуж, ты разведись вначале* Это будет честнее. а то вас выттянет из семьи ., а сам будет на 2 фронта бегать

не хочу ни к чему принуждать. Да и смысла нет говорить "разведись", сама еще ничего не решила. А на 2 фронта - это как? И здесь и там? Так мне кажется ( еще одно НО) он хоть разведенный, хоть нет будет общаться с той семьей, с той женщиной, с сыном.

И здесь должно хватить мудрости не ревновать его к ним. Это не просто, но только так Вы сможете быть с любимым еще ближе. Не будет запретных тем.

это точно. Сейчас бывают моменты, когда злясь на свое бессилие, начинаю его ревновать к жене. В ответ лишь: "УУУУУУУУУУУУУУУУ, ну началось. Ну хватит. ты же знаешь, что ты моя жизнь. Не надо" И я успокаиваюсь. У нас вообще никогда не было разборок , скандалов, он все "гасит". Я же говорю - мудрый человек)).

По-моему, Вам просто нужно набраться сил, смелости и сделать решительный и окончательный шаг.Ваша ситуация один в один схожа с ситуацией моей близкой подруги, те же отношения с мужем, и личные и финансовые (она его фактически содержит), та же разница в возрасте 20 лет с любимым мужчиной. Но она так и не решилась, мечется по-прежнему, любовь не проходит, а любимый мужчина стал отдалаяться (он очень долго ждет ее решения), с мужем все ровно и гладко, а точнее - НИКАК. Это ведь не семья. Не упускайте свой шанс стать счастливой женщиной. У него уже взрослый сын, его жена по Вашим словам все и так знает, а если он, как Вы пишите, настоящий мужчина, он не оставит их без поддержки. Не мучайтесь, нельзя сделать так, чтобы всем было хорошо. А вашему ребенку (по своему личному опыту говорю) будет гораздо легче пережить то, что родители не вместе в таком возрасте, чем потом. Тем более в Ваших силах сделать так, чтобы и родной отец принимал участие в воспитании.

Да папа наш, забудет про дочу через пару месяцев. Примеры перед глазами. А она его любит. Ждет. А где папа? А когда он придет? Всем рассказывает какие-то историе (выдумывает) про нее и папу. Страшно лишать ее этого.

чего лишать? плохого отца?

Я тоже всякие истории про папу придумывала и всем рассказывала, но потом это прошло, зато на мой взгляд я все гораздо легче пережила и привыкла (многого вообще не помню), чем мои друзья в подростковом возрасте в 10-16 лет, когда их родители расставались. Главное, чтобы ваш любимый мужчина мог стать пусть не отцом, но настоящим другом для ребенка.

Попробуйте представить Вашу жизнь через 10 и через 20 лет. В разных вариантах. -Вы остались с мужем и любимый десятилетиями ждет Вас. -Вы остались с мужем и со временем отдалились от любимого. -Вы оставили мужа и создали новую семью. -Вы оставили мужа, а новая семья, почему-то, не сложилась. Ответьте себе, что непереносимо,мучительно больно и допустить до этого - несправедливо - с точки зрения тех, кто к Вам хорошо относится. Что же касается другой жены и остальных - они о чем-то думали, когда строили свои отношения. Каждый отвечает за себя (и за своих).

Мне кажется, что не смотря ни на что, если есть возможность быть с любимым мужчиной, надо эту возможнось использовть. А ребёнку вашему будет хорошо и комфортно при условии, что мама его будет счастлива. Вас пугают перемены, неизвестность!? Это понятно. Но возможно вы никогда себе не простите, если испугаетесь и не рискнёте. С этим тяжело будет жить. И не бойтесь ошибиться, ведь это шаг к счастью, а что может быть главнее в жизни. Не получится, ну и что, жизнь то на этом не закончится! Невозможно в этой ситуации сделать так, чтобы всем было хорошо, кому-то придётся пострадать, но почему должны страдать двое любящих людей - это было бы не правильно! Решительности Вам и Удачи!

спасибо!

А как происходит общение любимого и вашей дочки? Как она его воспринимает? Как он с ней себя ведет?

Добавлю - просто мне кажется, что в вашей ситуации имеет значение только отношения этих двух, самых главных для вас людей. Даже не отношения, я потенциал для их развития. Все остальное - страх перед переменами. Бояться перемен можно - но только некоторое время. Сейчас ответьте себе на самый главный вопрос, готовы ли вы сделать все чтобы девочка и будущий муж стали друзьями, готовы ли к тому, что это может получиться не сразу?

ГОТОВА!!!!!!!

я бы сказала, что в те несколько раз, что мы гуляли все вместе, он НАБЛЮДАЛ, старался не вмешиваться. Игрушку какую-то подарил. Она его восприняла настороженно. Он вообще тонкий человек и очень хороший психолог. А вообще-то жаль, что у нас нет такой возможности, побольше проводить времени втроем. Я на работе, потом мчусь домой к малышке... Она для меня все. И еще, он мне как-то сказал, что нельзя так отдаваться детям и любить их. Во всем нужно знать меру.

Я бы решилась на развод с мужем и воссоединение с любимым на вашем месте. Я считаю, что надо следовать за своей любовью и за своим счастьем. Да, ваши теперешние отношения с вашим мужем - идеальный вариант при вашей ситуации (я имею в виду не враги, а друзья), здорово, что ребенок видит благополучных и спокойных папу и маму. Но при этом ребенок все равно не видит правильной модели семьи, когда между мамой и папой присутствует большое и глубокое чувство. Что касается вашего мужчины и его семьи, я считаю, что это его и только его решение - покинуть свою жену и воссоединиться с вами. Он взрослый и похоже очень зрелый человек, он принял свое взвешенное решение. Вы не должны чувствовать вину перед его женой или нести ответственность за его решение, так же как и он за ваше. Мы живем одну жизнь и это наша ответственность перед самими собой прожить эту жизнь счастливо. И не надо ничего бояться. Если ваш мужчина готов начать все заново (думаю, что он очень счастлив и окрылен от одной мысли!), то он готов к тому, что вы моложе и что это будет другая семья, отличающаяся от его первой семьи. Удачи вам и не бойтесь!

ППКС

???

Это полное согласие с предыдущим постом :-)

Отвечать буду урывками. Завалили работой((. Спасибо всем за теплые слова и поддержку. Это для меня очень важно и нужно знать, что тебя кто-то понимает и поддерживает. Спасибо вам!!!

грусно мне лично очень жаль ту женщину прожив с мужчиной 25л и остаться одной((( кому она теперь нужна (это не мужчина который и в 60 себе найдет кого нить) тут даже где то топик был " ушел после 20 л" вас я понимаю, но очень грусно за ту женщину

мне тоже. Постоянно ставлю себя на ее место.

Знаете, а мне тож очень обидно за его первую жену!! и Больно! Сама была в такой ситуации! Ведь если он прожил с ней 25 лет, значит было ради чего жить( только ни надо говорить что это из-за сына, мало мужчин,готовых жертоватьсвоей жизнью ради ребенка, в отличии от женщин!)! На чужом горе счастья не построишь! А для неё это будет горе!Я конечно понимаю, что каждый человек достоен счастья! Но ни таким путём! Извините за резкость! И где гарантия, что через некоторое время пыл не утихнет, и его вновь не потянет в свою устоявшуюся жизнь? Хотя..... Только вам решать! В любом случае Удачи и Женского вам счастья!

Как я уже говорила, мне тоже искренне жаль его жену. Мне тоже кажется. что я не имею права. Но ОН мучается, ему плохо. А ОНА его все еще любит. я знаю..... Он сам говорит.... Но я -то тоже его люблю. Поздно, как же поздно мы встретились. С какой стороны ни посмотри, нечестно как-то получается - и жену оставлять, и с ней жить не любя.......

Лишний раз говорит этот топик о том, что надо прочно стоять на ногах, чтобы не было "мучительно больно за безцельно прожитые годы"....Помните фильм Перекресток с Гиром и Шарон Стоун? Мужчины сами о себе думают всегда, а мы о себе забываем.

Разные бывают мужчины и женщины тоже разные. Обобщать, полагаю, надо осмотрительнее.

Это так, но никто не может ничего предсказать, так что лучше уверенно стоять на ногах и иметь свою эмоциональную территорию.

Вы правы, лучше. Впрочем, мне кажется, что моя эмоциональная территория - моя кочка зрения - всегда со мной. Вроде, как прилипла к левой пятке.:-)

Согласна...

Ваш конкретный случай в подробностях известен только Вам. Имеет место недостаток и односторонность информации. Поэтому, судить необоснованно не хочу, а обоснованно - не могу. Очень понравились реплики Oks. Для меня первостепенную важность имеет способность человека уважать себя и окружающих. И отсюда, неунижение себя и других ложью.

У меня мнение такое! Надо попытаться начать жизнь с любимым мужчиной! А муж - молодой и здоровый - в жизни устроится, нечего за него волноваться. Может это его подстегнет и он найдет новую жену, работу, а так он очень хорошо устроился, как трехлетний близнец своего ребенка. Ребенку нужно жить в семье с мамой и ее мужчиной, видеть семейные отношения и любовь. А папа он ребенку или нет - это не столь важно. Конечно, и отец должен навещать ребенка. У маминой подруги дочь от первого брака замечательная девочка, отличница, умница, а живут они со вторым мужем. Ничего скрывать от ребенка смысла не имеет, тем более сейчас нравы более свободные. Я помню, у меня в классе был мальчик, у него мама была не молодая женщина. Я кончно, была удивлена, но как-то нормально к этому отнеслась. А одну девочку бабушка воспитывала, ну и что? Надо просто нормально ребенка воспитывать, чтобы он не комплексовал. Если мои мама и папа друг друга и меня любят - то какая кому нафиг разница, сколько им лет? Вообще у многих детей отцов нет, и ничего - не комплексуют. Ну, а если любимый мужчина черз н-ное количество лет состарится... Да чего тут бояться-то? Надо жить сегодняшним днем! Любовь - самое главное! Что вы не найдете себе потом опять слабого мужа? Да любой мужик будет рад! А то может и своего первого мужа назад вернете.

Сомневаюсь, что мне захочется возвращать своего мужа. Не выдержит конкуренции))). Спасибо за поддержку!

А что там с сексом с мужем? Ему что не надо?

Получается, что нет... Бывают какие-то поползновения с его стороны где-то раз в месяц, но ессно я против. А как можно спать с человеком, который тебе безразличен? Я так не могу. Он наверное тоже. Вы, кажется, задали вопрос к тому, что а может быть у мужа кто-то есть? Я тоже много раз спрашивала себя об этом и ответ у меня всегда выходил отрицательный. Ну не может у него никого быть. пассивный он слишком, даже для этого. Я иногда мечтаю.... - вот нашел бы он себе кого-нибудь... Но нет.. Видно не в этой жизни

менять в корне свою жизнь очень трудно. В данной ситуации Вам стоит взвесить все "за" и "против". Определите для себя что Вы преобритете, а что потеряете. Анализируя ситуацию, в первую очередь, думайте о себе, о том что чувствете ВЫ,а не муж, дочЬ, любимый мужчина, его жена. Это ВАША жизнь.

Любить можно кого угодно!