Зависть богов....

В общем, ребятки, я как чувствовала... :-( Я в очередной раз в крутом обломе. :-( Вкратце: уже год встречаюсь с мужчиной. Отношения, прямо скажем, непростые, была крупная ссора, но потом помирились по обоюдному согласию. И все было хорошо: ровные, спокойные отношения; мы подходим друг другу, хоть оба люди с очень сложным характером, со своими тараканами которые, впрочем, стараемся друг другу особо не демонстрировать (уточняю: как мудрая (хе-хе) женщина, в основном, я стараюсь не демонстрировать, у него получается чуть хуже, но меня это не напрягает); появились совместные планы (не касающиеся личной жизни, скорее, наоборот: пара интересных проектов, которые хотелось бы осуществить)... Небольшое отступление: мужчина--весьма творческая личность, которой, по сути, не хрен делать в нашем гнилом городе, которому физически, психологически, да как угодно, НЕОБХОДИМО переехть туда, где больше возможностей реализоваться (и у него для этого есть ВСЕ способности и даже пара нехилых связей)то бишь, как особо находчивые догадались, в город-герой Москва. Было время, когда мужчина собирался туда ехать, что называется, незваным гостем, но обстоятельства сложились таким образом, что он все же остался, однако, в перспективе, было ясно, что в Москву рано или поздно товарищ все же переедет, ибо там ему самое место. Ну, в общем, перспектива перспективой, а жить-то надо сегодня. Чем мы год и занимались... :-) То есть, не вместе, не в одной квартире, но виделись периодически и регулярно, некоторым образом даже вместе работали, и вот последние пару месяцев взялись за совместный проект. Вчерась пришла я, значица, мужчину навестить, поболтать там то-сё... :-) Сидели, мирно попивали чаек. Вдруг--телефонный звонок. Долгий разговор. Суть разговора: немедленное приглашение в Москву работать, что называется, точно по профилю с самыми заманчивыми перспективами на будущее, но свернуть все дела здесь необходимо в течение месяца, максимум--полутора. Угадайте, мужчина согласился или отказался? :-) Ну, и ежу понятно, что товариСЧ, естественно, туда свалит, и я с одной стороны рада этому ОЧЕНЬ. Относись я к нему чуть иначе--лично пинками гнала бы к самолету по взлетной полосе... :-) Тому же ежу, конечно, ясен тот факт, что я выпадаю из биографии данного мужчины, ибо в московскую жизнь его никак не вписываюсь: у меня здесь мама и ребенок, о которых я обязана заботиться. О браке между нами речь не идет. О любви (с его стороны)--тоже. С моей же стороны... Не знаю. Я ОЧЕНЬ к нему привязана. Любовь ли это? Не знаю. Должна заявить, что я никогда не испытывала СТРАСТНОЙ влюбленности в кого-либо, не сходила с ума, не пыталась резать вены--в общем, умею ли я любить? Вот в чем вопрос. Между нами--очень, очень теплые дружеские отношения, большая нежность, практически полное взаимопонимание...Я знаю, что он в любой момент сорвется мне на помощь, где бы он ни был, но готовностью его не злоупотребляю. В общем, все хорошо. И будет так же продолжаться... в течение ближайших 30-45 дней. Потом--всё. Вырывать с мясом. Предполагаемая длительная депрессия (моя, естественно). Уже сейчас готовлю себя к этому--ей-богу, ТАК плохо от одной мысли! Умом понимаю, что ехать ему НЕОБХОДИМО. Но внутри--пополам рвусь. Суеверие какое-то дурацкое появилось: кажется мне, что не заслуживаю я крепкой любви до гроба... Что бог (или боги) меня за что-то наказывают... Кой черт--за что-то! Я даже знаю, за что. За то, что нужен он мне только успешный, добившийся чего-то, удовлетворивший свои амбиции, сделавший себе имя и репутацию. Хотя все это у него и сейчас есть, и, если бы не было, то я бы с ним и не связывалась.Вот такая я сучка крашенна... :-) Но впереди у него-- ТАКИЕ горизонты, что мама не горюй... В общем, храбрюсь я, храбрюсь--но чё-т плохо мне... Меня ведь много раз швыряли. Да я и сама пару раз бросала людей... Так что, в общем-то, не привыкать... Но настроения жить нет вообще, если честно. Извините, что разнюнилась. Спасибо тем, кто дочитал до конца.

Язва, какое бы Вы дали определение - что для Вас дружба?

Вы намекаете на то, что мы с товарищем просто дружим? :-) Дружба--умение помочь, поддержать в трудную минуту, доверие и отсутствие лжи. А также исключение сексуальных отношений! :-)

Мое определение больше подходит под Вашу ситуацию:-). Друг - это человек, который тебе попутчик на пути духовного роста. Все остальное (в том числе наличие/отсутствие сексуальных отношений), ИМХО, вторично. Судя по тому, что Вы описали, вы идеальные друзья:-). И это замечательно. Искренне радоваться успехам друга может только очень хороший человек:-). Пожелайте ему счастья:-). И оно к Вам не раз еще вернется;-).

По-прежнему настаиваю на том, что друзья не спят вместе. Безусловно, у нас и дружеские отношения тоже. Но есть еще что-то, только вот что?..

Как Вы лодку назовете, так она и поплывет;-) (с).

Где будет та бескорыстная дружба, когда он заведет себе другую барышню? ;-)

Естественно, заведет. Он на целибат, насколько я понимаю, не настраивается.

Но цели себе всегда нужно ставить высокие;-), иначе вообще никаких шансов;-).

Язва, зачем столько негатива? Если человек ваш - то вы будете вместе, в Москве ли, в Нью-Йорке или еще где... С сыном и мамой. Расслабьтесь и отпустите его внутри, вдохновите на новые свершения, скажите, как в него верите. И просто живите дальше. Заодно и разберетесь, что на самом деле к нему испытываете. Все в этой жизни возможно. Москва - не край света (да и на край света можно вместе попасть, если все взаимно и желание есть сильное быть вместе) И прекратите говорить себе, что вы не достойны... Вы всего достойны, надо только быть открытой внутри (а подобные убеждения как раз и ставят внутри блок), позволить хорошим вещам случаться с вами, жить в ожидании хорошего, но не ставя жизни никаких условий. Если вы понимаете, о чем я говорю Удачи :-)

Так и собираюсь сделать. Только мне собственное благородство уже поперек горла... Иногда хочется, чтобы и обо мне кто-то подумал, позаботился, пожалел.Тьфу, блин... :-( Опять разнылась... :-(

Это не благородство, а единственная правильная линия поведения. И все обязательно будет хорошо :-)

... но необязательно так, как нам хочется прямо сейчас;-).

Так Вы ж сами не даете себя жалеть:-). Что же, мужчины драться с Вами за это право должны, что ли:-)?

Видимо, так и есть... Но изменить линию поведения я не могу: жила себе этакая самостоятельная деваха всю жизнь, рассчитывала только на себя, а на 32 году вдруг превратилась в капризную, хныкающую по любому поводу дамочку?! Абсурд...

Ох, тяжело Вам и тяжело с Вами:-(...

И не говорите... :-)

Это у вас просто комплекс неполноценности играет :) Настоящие сильные люди не боятся казаться ни слабыми, ни несамостоятельными. Они выше этого :) Так что отбросьте свою позу. А если он на ваши прямые слова откажет - все равно будет проще. Не будете больше мучиться вопросом - а что, если бы? А ведь может и не отказать... или вы уверены, что он скажет: "Ты упала? Зачем ты мне в Москве?" Ну и что с этого? Зато вы поймете, что на самом деле значили в его жизни... сначала будет тяжело, а потом быстро пройдет.

Не пройдет. Потому что количество неудач в личной жизни достигло того самого предела, за которым--обыкновенное неумение держать удар. И что со мной будет?

В результате, чтобы вас не бросили, вы выстраиваете ситуацию так, чтобы это произошло по вашей же воле? И потом приходите сюда и говорите: "Убедите меня, пожалуйста, что я права, ну, пожалуйта, мне и так плохо, убедите меня!" Ну-ну... если вы хотите самостоятельно похерить свою жизнь, не попытавшить сделать что-то, не перекладывайте вину на наши плечи. И не утверждайте, что вы вся такая сильная и самостоятельная. Сила не в том, чтобы забиться в норку и страдать, что никто не понимает...

абсолютно согласна.

А почему юы его не отпустить в Москву, а со временем тоже туде перехать сосвоим ребёнком и мамой (я имею ввиду жить к нему), и вообще может он хочет чтобы вы жили вместе как муж и жена, это надо узнать, а в дружбу между Мч и женщиной я не верю.

Да кто ж его не отпускает?.. Насчет переехать жить к нему--маловероятно. Нафига ему такой геморрой: чужой ребенок и посторонняя пожилая женщина?

Вооот! Пока Вы себя считаете "посторонней пожилой женщиной с чужим ребенком" - так оно и будет. банально, но факт. (с транслита)

Вы странный человек... То есть, грубо говоря, я должна всячески демонстрировать человеку, что у меня на него далеко идущие планы? По-моему, это идиотизм. Во-первых, мое глубокое убеждение--мужчина должен в таких вопросах сам проявлять инициативу. Во-вторых, навязчивость еще никто никогда не приветствовал. Представляю себе лицо своего товарища, если бы я заявила ему: а знаешь, дорогой, я решила, что мы непременно будем вместе, так что не рыпайся! :-) Вы сами-то пробовали по такой схеме действовать? Ну и как? Получилось?..

Странный подход - какая же это навязчивость? Разве сказать близкому человеку "ты уедешь, будешь далеко и мне будет плохо без тебя. я люблю тебя" - это навязчивость??? Инициатива-инициативой, но рассказать человеку, что Вы чувствуете, не помешает, имхо. это же НЕ значит, что Вы будете ставить вопрос "я чемодан собрала, готовься". вообще, не помешает просто спросить у него, что он думает о вас двоих в связи с этим. Не исключено, что вышеупомянутые ежи не очень понятливы ;)

"Странный подход - какая же это навязчивость? Разве сказать близкому человеку "ты уедешь, будешь далеко и мне будет плохо без тебя. я люблю тебя" - это навязчивость???" А это непременно нужно произносить вслух? Он--далеко не дурак, а притворяться я не умею, так что, если бы хотел увидеть--увидел бы. Мимикрирую я плохо... :-) "Инициатива-инициативой, но рассказать человеку, что Вы чувствуете, не помешает, имхо. это же НЕ значит, что Вы будете ставить вопрос "я чемодан собрала, готовься" ЗАЧЕМ? "вообще, не помешает просто спросить у него, что он думает о вас двоих в связи с этим. Не исключено, что вышеупомянутые ежи не очень понятливы ;) " А ничего он о НАС ДВОИХ не думает. Он не хочет серьезных отношений. Он мне сам это сказал как-то, в порыве откровенности предварительно поведав о предательстве женщины, которую любил семь лет. Там действительно ситуёвина отвратная была, просто скрежет зубовный. То, что ему довелось пережить--этого и врагу не пожелаешь, понятное дело--любой после такого боялся бы встревать снова в длительные отношения.

А может быть, он как раз таки очень хочет, чтобы Вы поехали вместе с ним? И Ваш ребенок и мама - вовсе не посторонние для него. Но Вы так независимо себя ведете, что он думает, что он вовсе Вам не нужен. Это вечная наша ошибка, ошибка сильных женщин. Мы так стараемся быть окружающим не в тягость, что перегибаем палку, и им, окружающим, кажется что мы самодостаточны и нам никто не нужен. Вы настолько сильны, что боитесь признаться самой себе, что любите этого мужчину, этого "товарисча", как вы его называете. И то, что Вы его так называете, и то, что боитесь признаться самой себе в любви к нему, - просто от того, что опасаетесь проявить слабость. А может быть Вам стоит все-таки уступить этой слабости? Хоть разок. Ох, вот даю Вам совет, который мне и самой не помешал бы... :)

И получить "об стол мордом"? Думаете, стОит? Нет уж... Меня достаточно били.

? Опасаться получить "мордом об стол" после того, как откроешь себя любимому, и одновременно опасаться того, что его теряешь и не сделать этого? Он боится серьезности отношений, т.к. когда-то обжегся, но возможно, если Вы ему не говорите о своих чувствах он боится показать Вм что он сам чувствует к Вам, хоть и знает , как Вы говорите... впрочем, может и не знает, а Вы обольщаетесь, что знает. Как ни странно Вам может показаться, некторым или в некоторых случаях именно важно услышать/сказать, что любишь, а не надеяться и не расчитывать на то, что человек сам обо всем догадается и сам все поймет.

и опять - почему сразу "мордой об стол"? Почему факт что "этот человек меня не хочет" будет означать не "у нас не сложилось" а "я никуда не гожусь"? И, потом, может, как раз и захочет. И, потом, что - сидеть и мучаться (и притворяться - и все равно все видно) - лучше? Опять же слова "мне без тебя будет очень плохо, потому что я тебя люблю и не хочу с тобюой расставаться" - совсем не то же самое, что "не смей уезжать без меня" или "миленькай ты мой, возьми меня с собой". Не навязывание, а рассказ о своих чувствах. И все же - если в этом конкретном случае Вы явно видите, что этот человек Вас не любит, не полюбит и полюбить не сможет - так тому и быть (см. пост о том, кем мы себя сами считаем)

И вы его дополнительно утверждаете в склонности женщин к предательству. Одна предала давно... теперь другая... так и представляю его, рассказывающим за рюмкой чая, свою историю: "я и подумать не мог, что она так легко забудет меня... стоило мне собраться в Москву, как она разрушила все наши отношения..."

Бред... В чем мое предательство?! Я не хочу ему мешать, понимаете? Другого такого шанса может не случиться, человеку НАДО заниматься своим делом именно на таком уровне, как Москва! Гирями на его ногах повиснуть предлагаете? Да он меня же первую проклянет за то, что помешала добиться успеха!!!!

То есть поддержка близкого человека - это гири на ногах? А свобода - это отсутствие всяких связей? Как говорил один персонаж фильма: "Нельзя заводить связей, которые ты не можешь разорвать за 30 секунд", да?

Безусловно, всяческую моральную поддержку я буду и в состоянии ему оказывать. Но представьте ситуацию: Вам наконец-то предоставляется возможность переехать в Москву, заниматься любимым делом в котором Вы--профессионал на все сто процентов, получать наконец-то достойные деньги; Вас абсолютно ничто не держит в Вашем городе... Вы давно готовы ехать, да что там: хоть сейчас можете покидать в сумку необходимое количество вещичек, и--прощай, любимый город! Вы--весь на адреналине! Вы полны надежд, причем, надежд небезосновательных... И тут Ваша подруга, с которой Вам было просто хорошо в течение какого-то времени, которая, да, правда, Вас поддерживала, когда Вам было хреново, которой Вы да, доверяете полностью, которая никогда Вас ничем не напрягала, не закатывала истерик, не обижалась--в общем, целиком и полностью Вас устраивала... Вдруг она закатывает форменную истерику со всхлипами, ревом белугой, орет, что она Вас любит и что ей будет без вас хреново... Ну, и какова будет Ваша реакция?

Ну, если он не полностью бессердечный человек, то призадумается - может, значил он что-то в вашей жизни... И зачем устраивать истерику-то? Просто, нежно и ласково поговорить с ним нельзя?

Вы сами себе противоречите. Если "он Вас не любит" - то ему по-любому никакие истерики не помешают (кстати, никто не говорил истерики устраивать и в ногах валяться, а просто сообщить о своих чувствах). Более того, если он таки не уедет и будет впоследствии Вас винить - то это будет отмазка. Если же чувства все-таки есть - то он или найдет возможность какого-то компромисса, или, по крайней мере, будет о Вас вспоминать с нежностью и уважением. Кстати, спокойное сообщение о своих чувствах вызовет уважения, даже если и любви нет. (с транслита)

знаете, есть такая банальная присказка: "лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть". Вам хочется быть сильной женщиной ? сильные женщины сами рулят своей жизнью :) заявите ему о том, что ВЫ хотите, а там будь что будет. Вы боитесь, что не переживете расставания, но Вам и так до расставания осталось полтора месяца. До гарантированного , прошу заметить , расставания, если вы ничего не сделаете . Обратите внимание, Вам тут двое не самых глупых МУЖЧИН форума говорят о том, ЧТО надо делать.

Да поймите же... У меня есть ребенок и мама. Они живут вместе со мной. Бросить я их не могу в любом случае. В Москву их не потащу--меня саму туда никто не звал. А даже если кто и позовет--то только меня, а не моё сокровище с бабушкой впридачу. Одна я, соответственно, не поеду. Вот и все, круг замкнулся. Ну, скажу я ему, что я его люблю. Пускай, дескать, располагает информацией... на всякий пожарный случай. Ну, будет он об этом знать. Кому легче? Мне--нет: буду себя укорять за то, что призналась, сделала очередную глупость. Ему--тоже нет: у него внутри--пустыня Сахара, он пока никакой любви не то что ко мне--ни к кому чувствовать не в состоянии. Еще и виноватым себя будет чувствовать, что я из-за него страдаю... Да ну, нафиг....

Вы с такой уверенностью утверждаете, что все знаете ( и что "не позовет" и что "внутри Сахара"), что мне возразить Вам совершенно нечего. Тогда непонятно, зачем этот топик. Вопрос "что делать в такой ситуации" у Вас не стоит?

Просто история... И к психиатру иногда тоже ходят просто, чтобы выговориться...

1)"А это непременно нужно произносить вслух?" Читать чужие мысли в школе не учат. 2)Обозначить свою позицию - Ваш долг перед Вашим счастьем, уверенностью в себе, самоуважением. А кто по Вашему должен озвучить Вашу позицию? "Если ты не за себя, то кто за тебя..." 3)Что-то про ВАС ДВОИХ он непременно думает, может не решил ничего, но думает. А то, что в прошлом были неудачи - вовсе не для всех повод для прекращения попыток в том же направлении. 4)Ваше желание контролировать ситуацию весьма понятно. Сила же его такова, что Вы предпочитаете своей рукой зарубить вероятность возможного счастья, чем зависеть от развития отношений.

А сказать - я хочу быть с тобой и в Москве - это навязываться? Ну-ну... тогда, может, лет через дцать вам таки повезет, и найдется принц, проявит инициативу... но вот вопрос - понравится ли она вам? Все мы - кузнецы своего счастья. Не хотите - не надо. Или вам Москва не нравится?

"А сказать - я хочу быть с тобой и в Москве - это навязываться?" А разве нет???? "Или вам Москва не нравится?" Честно говоря--не очень. Да и что мне там делать? Покорять столицу в 32 года? Смешно. Но ради него я бы попробовала. Вот только ему этого не нужно.

Конечно нет. Неужели мужчинам нельзя говорить о любви? Навязываться же - это совсем другое. А вы его спрашивали? Или он должен прочитать все в ваших глазах? Есть люди, которые "намеков" не понимают... потому как не уверены в своем знании женщин. А когда выясняется, что все можно было сделать с помощью одного вовремя сказанного слова, то уже как правило поздно...

Эээ... Не прояви жена настойчивость дет ..цать назад, сидел бы я в глубокой жопе :) Быть навязчивой иногда необходимо.

Но только не в этом случае, уверяю Вас. Человек еще от первого удара не оправился, да и нескоро оправится, а тут еще я со своей любовью никому не нужной. То-то он порадуется...

А вы уверены, что ваша любовь ему не нужна?

Соглашусь

ПОКА--точно НЕТ.

м-да... ну, окружающий мир всегда отвечает нам взаимностью :(

А зачем вы при таких условиях с ним связались?

Да Вы решайте за себя, а не за него. Пусть он думает, нужна ему ваша любовь или нет. У Вас комплекс сильной женщины, Вы боитесь навязываться в ситуациях, которые совсем такими не являются.

В абсолюте, у сильной женщины не может быть комплексов:-). В реальной жизни, если женщина претендует на то, что она "сильная", то ей свои комплексы надо выпалывать:-).

Да в конкретном случае комплексов полно, но сильной в своем понимании быть хочется. Это сила из разряда "мужчины не плачут", "сильный человек всегда скрывает эмоции", "сильный всегда все разгребает сам" и т.п. То есть понимания, что иногда труднее пойти навстречу другому человеку, чем гордо страдать, нет :(

Так и хочется спросить: "В чем сила, брат?" :-) Знаете, вокруг крутится столько психопатов и истеричек--ох, нагляделась я на них... Не хочется быть похожей. Оттого-то все сама и разгребаю и не особенно люблю демонстрировать свои эмоции, не могу сказать, что мне это до сих пор мешало. Боюсь, что, если дам себе волю, для мужчины это будет натуральный шок... :-)

Уф, уговорили! Мы поняли, что вы не пара, вам не стоит быть вместе. Так и скажете ему, пускай катится в эту поганую Москву, а вы спокойно поживете одна. Нечего из-за какого-то мужчинки ломать себе жизнь и портить настроение! :)

Брата не поминайте, это как раз образец полной слабости. И между истерикой и полной сухостью в выражении чувств есть еще немало промежуточных стадий, как раз и пригодных для общения :)

Да есть, наверное... Только я одного боюсь: начну душу изливать--и сорвусь... Владею-то я собой плохо. Вот все и грозит вылиться в форменную истерику. :-(

не надо бояться...будьте собой с ним, это лучшее.

Сила, по-моему, в том, чтоб заявить о своих интересах в создании союза. Заявить тихо и интеллигентно без истерик и прочей показухи. Сила, по-моему, в том, чтоб пусть дрожащим голосом озвучивать взвешенные слова. А если и голос будет спокоен и бесцветен, то продемонстрируете такое самообладание, которое достойно огромного уважения.

я бы сказала - ей неплохо бы находиться на пути этого выпалывания... а с изъянами прополки мирно и радостно сосуществовать :) сочетание "женщина без комплексов" тоже как-то симпатии не вызывает :))

Знаете, когда я встретилась со своим будущим мужем, он как раз переживал аналогичную драму и был абсолютно уверен, что с женщинами еще очень долго не будет заводить серьезных отношений. Ага, индюк тоже думал :) Уж сколько я инициативы проявила... Вопрос один - Вы промолчите, он уедет, Вам будет плохо. Вы ему скажете, что хотели бы попробовать быть рядом, он откажет, уедет, Вам будет плохо. Но ведь есть шанс, что не откажет! А то куда ни кинь - результат одинаковый...

Результат то одинаковый. только во втором варианте еще и обидно будет, так что плохо будет вдвойне. Думаю если позовет отказываться не надо, а самой предлагаться не стоит.

Если бы я поступила так, как Вы советуете, у меня не было бы сейчас горячо любимого мужа и ненаглядной доченьки.

Та же фигня :) Не был бы я женатым человеком, если бы жена не преодолела предубеждение, что женщина с двумя детьми никому не нужна...

Значит, Вашей жене просто повезло.

А почему не может повезти Вам?

С чего вдруг? ))))))))))))) Всю жизнь не везет. Это карма, наверное... )))))))))))))))

Карму в пень, вместе с упоминаниями о ней :) Все дело наших собственных рук.

Предлагаете знакомиться по объявлениям? )))))))))))))))))))))))))))))

Блин, почему если все зависит от Вас, то непременного знакомиться по объявлениям? Бред

Наконец-то. Какая-то карма, бред какой-то. Но ведь так немногие скажут - нет никакой кармы и высшего возмездия тоже нет, есть я - и я не умею думать, делать, решать, отвечать, и тп.

Есть карма. :-) Которая есть прямое следствие именно того, как я умею думать, делать, решать, отвечать. :-) (ворчливо) вот ить извратят сами же понятие, а потом ругаются...

ну прости невежду:-)

А если я не умею думать, делать и решать, то это несомненно карма плохая :)

Она:-) Хотя знающие люди меня ругают за не знание азов. Им виднее.

:) Это как про коммунизьм многие до сих пор говорят, что понятие извратили :) Другого однако никто и не видел.

Согласна я с этим. Но вопрос не изучала, поскольку слово Карма вызывает во мне стойкое отвращение, поэтому могу и ошибаться.

Да я тоже не изучал, просто слишком часто карму поминают не к месту :)

Естественно, плохая. А если жрать все подряд, не заниматься спортом, не гулять, курить, выпивать, мало спать и вообще не следить за своим здоровьем, то тело плохое, включая внутренние органы. Примерно та же причинно-следственная связь. :-)

Давайте еще по одной фразе и закончим офф насчет кармы. Итак, поскольку именно Вы учили меня тому, что Бритва Оккама называется именно так, и разговор и тогда шел о карме, объясните мне, почему без этой сущности (карма) невозможно обойтись. Да, аналогию Вы привели забавную, но что дает понятие кармы в ситуации, когда человек не хочет думать и решать? Почему нельзя обойтись другими понятиями, типа меняй поведение? И еще. Я не специалист по восточным религиям, было неинтересно читать, но насколько я понимаю в понятие карма вкладывается не только текущее поведение, но и некая предыстория человека, от него не зависящая. Если это правда, то такая мысль меня уже совершенно не греет, скорее раздражает, я продолжаю настаивать, что человек сам ответственен за свою судьбу.

Порой предыстория не только ЭТОГО человека, но и его предков... Так что совсем ахтунг.

Считайте, что карма - удобное и емкое название для всего, что человек в своей жизни "думал, решал и делал". Для совсем материалистов :-) могу предложить такую картину: каждый поступок, каждая мысль, каждое решение меняет наш мозг. Синапсы новые образуются, старые отмирают, и все это под влиянием того, что человек делает. Вот Вам и вместилище кармы - делал гадости, отрастил себе кору головного мозга, которая хорошо умеет делать гадости и плохо все остальное. Собссно, если такое обозначение Вам не нравится, можете не пользоваться, я ж не настаиваю. Тока не надо цапать тех, кто пользуется, приписывая им совершенно сдвинутое понимание того, что ж это такое :-). Что до предыстории. Давайте не будем в одну кучу карму и реинкарнацию. Карма - это карма; есть в ней часть, притащенная из другой жизни или нет - дело пятое, ее, если она есть :) (но если ее нету - то есть, например, наследственность; грубо говоря, это карты, которые тебе сдали (или ты сам себе взял) перед игрой), так вот, ее все равно не изменить, вопрос в том, что с теми или иными стартовыми данными ты СДЕЛАЕШЬ. "Карма", кстати, дословно означает "действие". Так что в некотором роде "плохая карма" и "меняй поведение" практицки полные синонимы :).

ОК, про карму принято. Я не материалист, я христианин. Ниже Jazz очень правильно объяснил насчет того, что Бог сотворил человека свободным. Однако при понимании мироустройства мне действительно проще обходиться в основном материалистическими взглядами - они меньше всех противоречат христианству :) Неприятие суеверий из той же области, карма немного из другой, но без нее тоже обхожусь :)

Уточнение насчет кого цапать. Карму упомянул не я. Я послал в пень следующую карму - http://www.eva.ru/main/forum/frames?idBoard=42 Она имеет мало общего с вашим определением :)

Ссылку не туда дали. Хотя и так понятно, куда она. :-) Эту "следующую карму" я сама готова послать в пень. Но при чем тут карма? Если в бывшем СССР половина подзаборных вузов переименовались в университеты, означает ли, что университет - бяка? :-) И стОит ли на основании всякой пакости, говорящейся примазавшимися к христианству, считать христианство богопротивным?

Да Бог с ней. "Следующую к.." обещаю и впредь посылать :)

Встретил один человек гуру и решил попросить его о помощи. «Подскажи мне, мудрый человек, в какую сторону мне идти, чтобы была удача в моей жизни? Я столько времени ищу ей и никак не могу найти» Гуру указал ему направление. Человек рванул в ту сторону, что было сил. Бежал бежал, бежал бежал, ободрал себе руки и ноги, устал неимоверно и вдруг как получит удар по лбу. Упал, поднялся и отправился обратно. Нашёл этого гуру и опять просит: «Подскажи мне, мудрый человек, в какую сторону мне идти, чтобы была удача в моей жизни? Я столько времени ищу ей и никак не могу найти» Гуру опять указал ему направление. И человек опять рванул туда. Бежал бежал, бежал бежал, одежда его превратилась в лохмотья, он очень сильно устал и вдруг опять как получит улар по лбу. Упал, поднялся и опять отправился обратно. Снова нашёл гуру и спрашивает его: «Как же так, в поисках удачи я всё время шёл в том направлении, в котором ты мне указывал и всё время получал удары. Как же так?» На что гуру ему ответил: «А удача была после удара».

В моем случае, как мне кажется, удача пряталась за триста тридцать третьим ударом. Только вот я на триста тридцать втором сломалась... :-)

Вы не идёте дальше после удара. Вы возвращаетесь в исходное положение. Тот человек задумался об этом после второго удара, Вам надо было триста тридцать два. У каждого свой порог чувствительности.

Снимаю шляпу.

Везет тем, кто сам везет :)

Во-первых, проявлять свои чувства не стыдно. Во-вторых, не все мужчины знают, что они должны начать первыми. А в-третьих, они иногда действительно не догадываются о наших чувствах, какими бы умными не были в делах... Если Вы старательно держитесь и делаете вид, что Вам важна его карьера, и что Вы тут без него вполне справитесь - пожалуйста. Но он может просто никогда не узнать, что Вам будет плохо без него...

"Представляю себе лицо своего товарища, если бы я заявила ему: а знаешь, дорогой, я решила, что мы непременно будем вместе, так что не рыпайся! :-) Вы сами-то пробовали по такой схеме действовать? Ну и как? Получилось?.. " Можно я скажу? Пробовала. Получилось не сразу - но очень хорошо (ттт). :)

Стоп-стоп! А где я сказала, что Вы ЕМУ должны что-то демонстрировать? Я о том, кем Вы СЕБЯ считаете. Тут уже упоминали - "как вы яхту назовете, так она и поплывет". То есть мнение других людей напрямую зависит от мнения нас о нас же.

Кстати, "посторонняя пожилая женщина"--это я не про себя, а про маму...

:-о Пожилая женщина в 32 года??? /офигев, скребя в затылке и вспоминая свой паспортный возраст/

Бьюти, пожилая женщина - это её мама...

Пожилая женщина - это мама... любимая теща :)

А...:-) А то я уж испугалась. Чего только на форуме не вычитаешь:-).

Хотя по общему настрою темы можно было предположить и то, что тебе пришло в голову...

Вот я и предположила:-). .............................. Эт все не случайно:-). Разговариваю три дня назад с мамой по телефону. Рассказываю ей между прочим чего-то там о том, как продвигаются занятия восточными танцами (недавно начала). А она мне на это выдает такой заход: "Ну, зачем это тебе надо, в твоем возрасте..." :-о Я прифигела так, что потеряла на три минуты дар речи:-). Видно, до сих пор под впечатлением. Кстати, там танец живота изображают тетки в среднем 30-40-и более-летние, у многих не то, что талия - даже бедра за жировыми прослойками не просматриваются - и ничего, все довольны жизнью:-). И думается мне, что никто из них не считает себя старыми или недостойными всего самого лучшего:-).

Хм... чувствую надо тоже на танец живота идти :)

Тебе разве только зрителем:-). Очень впечатляет, кстати:-).

Хм... за год семейной жизни такой живот вырос, что я был бы там звездой канкана :)

а мне ? ;-) жду твоего вердикта :) ибо рассказы твои про енто дело мне уже по ночам снятся :) сны получаются эротические ;-)

Да я пока только рассказывать и могу:-). Тебе - запросто. Это просто сугубо женское занятие, я это имела в виду в ответе Джазу:-).

Будете в Турции - сходите на мужские танцы живота. Сугубо, блин. :)))

Офф. ..................................... (Автор, извините, если наши отвлеченные разговоры в топе Вам неприятны - дайте знать, мы уберемся.) В книжке картинки видела, а в жизни не очень представляю. А смысл какой? Для женщин это древний ритуал, связанный с деторождением. А для мужчин зачем?

офф.................................. Конкретно мужяины в Турции так деньги зарабатывают. Потому как некоторым конкретным женщинам нравитЦа на это смотреть. :) Сакрального смысла не знаю, да и про женский смысл - впервые от тебя услыхала. :)

......................................... При след. возможности отпишу в мыло:-).

..........................................................И МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА!!!!!! (с транслита)

...................................... ОК:-).

Затем же. Демонстрация так сказать "силы чресел". Или, с другой стороны: тогда зачем мужской стриптиз и чиппендейловские танцоры?

Неужели вы думаете, что у него нет никаких чувств к вам? А на счёт ребёнка, то я не вижу никакого "гемороя". Может тогда пусть всё будет так как есть?! Вы скажите, что вы сами хотите? Если не хотите с ним ехать и отпускаете сами его туда, то я не понимаю чего вы хотите?

Все в ваших руках! Москва большой город и вы там поместитесь! :)

Уважаемая Язва! Вы делаете все правильно - слушаете свое сердце. Все сторонние советы - ничего не стоят. Если женщина чувствует, что может быть в тягость, значит, так оно и есть скорее всего. БОльшая часть отношений между людьми - дело не логики, а интуиции. Зачем вы ведетесь на советы "поговорить", зная о вашем близком человеке на интуитивном уровне намного больше праздных советчиков? Никто из них никогда бы не поступил бы так, как советует. НИКОГДА - я имею в виду и чувство вашей неуверенности в нем, и его явно желанный отъезд в Москву. Когда я слышу, что лучше, мол, сделать и пожалеть, чем не сделать и не жалеть, я поражаюсь шаблонности мышления людей в отношении других. Кто сказал, что лучше делать? Кому лучше? ЧТО именно делать? Иногда недеяние = деяние. Врачебная, например, заповедь - НЕ НАВРЕДИ. ....... Где были эти люди с советами "делать и жалеть", когда отговаривали какую-нибудь ревнивицу нагрянуть на дом к любимому с проверкой? Все советы в этой теме отдают дешевым любительским доморощенным психоанализом.. Посоветоваться, поплакаться - да, форум хорош для этого... Но всерьез делать против своего сердца нечто, что советуют в форумах - это, извините..

ну, Язвочка, не разнюнивайся, пожалуйста!!! Мне кажется, стоит открыться ему, что он тебе очень дорог и ты не хочешь терять с ним близких отношений. Если он человек искренний, то сразу даст тебе ответ, стоит надеятся или нет на продолжение. Не надо бояться отказа раньше времени! (тем более тебе. Я читаю всегда твои истории и посты, и считаю, что ты чудесная и искренняя женщина, которая недооценивает себя).

Нет нет и еще раз нет! не надо признаваться и открываться! Ведь наплюют в душу не задумываясь!

По-вашему, лучше так? Они любили друг друга так долго и нежно, С тоской глубокою и страстью безумно-мятежной! Но, как враги, избегали признанья и встречи, И были пусты и хладны их краткие речи. Они расстались в безмолвном и гордом страданье, И милый образ во сне лишь порою видали. И смерть пришла: наступило за гробом свиданье... Но в мире новом друг друга они не узнали.

Мы, мужчины только и ждем момента в душу поплевать, нам это самая главная радость ;-)

Чего ждем, то и получаем;-).

Язва, как же вам нравится быть жертвой. Обстоятельств, других людей, своего характера. Такое впечатление, что вы томно изображаете женщину нелегкой судьбы. И обстоятельства подбираете, чтобы не разочароваться в своей поганой судьбе. Связываетесь с человеком, который по вашим словам вас не любит и вообще любить неспособен, который собирается уезжать, которому вы и ваша семья не нужны. И сами пишете, что это не в первый, второй и даже третий раз. Ну может быть сесть и подумать, почему вы ходите по кругу? Может быть все-таки пора сломать свои стереотипы (которыми у вас голова забита, помню еще по вашему топику об измельчавших мужиках)? Может пора перестать играть трагические роли, а начать вести себя просто? Например, пойти и спросить вашего приятеля, что он планирует в отношении вас и сказать ему о своих чувствах. Я знаю, это не вписывается в вашу роль, но должен же быть и здравый смысл. Если он вам откажет, может быть начать выбирать подходящих вам людей и отказаться от демонстративного страдания?

подпишусь. и очень интересен ответ на этот пост - авторский ответ. (с транслита)

Тоже подпишусь. Но ответ почти знаю:-(.

Ну да, мы - козлы :) Терзаем бедных женщин, лишаем их покоя...

Мощный вывод - только вот мимо тазика. :))))

Таки мимо:-).

Как это? Меня всегда в тазик тошнило, когда был тазик ;-) ЗЫ Но таки ведь все этим и закончится? Словами, что измельчал мужик, уже не падает на колени с букетом цветов, а уползает, поджав хвост, в Москву и прочие райские кущи...

У тебя это явно больная тема:-).

Обе :)

Ну, ежели Вы так настаиваете... :-) :-) :-)

Чем Вы мне, товарищ Лавиния, активно нравитесь :-)--так это своей бесцеремонностью и менторским тоном, который проскальзывает даже в виртуале. Отвечаю на Ваши вопросы. Спросила я его, что он планирует. Ответ интересует? Вот он: "Я не могу и не хочу тебе ничего обещать." Насчет демонстративного страдания--ей-богу, насмешили... :-) :-) :-) Не говоря уже о том, что я "подбираю обстоятельства". :-) :-) ОООО, если бы я умела это делать... :-) :-) По поводу того, зачем я с ним связалась. Встречный вопрос: а как ВЫ выбираете себе мужчин? Анализируете сразу по всем пунктам:рост-вес-цвет глаз-цвет волос-наличие/отсутствие развитой мускулатуры-образование-материальное положение-способность к отцовству-способность к супружеству? Если так--поздравляю. Мне же человек либо нравится, либо целиком и сразу не нравится. Я мирюсь с определенным набором недостатков, которые вижу прекрасно (особенно по прошествии какого-то времени), только в том случае, если набор достоинств гораздо больше. В конце концов, nobody's perfect. В данном случае: мне с этим человеком ХО-РО-ШО. Интересно, приятно, от общения с ним я получаю удовольствие... Ну, и далее по пунктам. И еще. Может быть, ВЫ обладаете сверхчеловеческой способностью всякий раз подбирать себе именно тех мужчин, которые Вам подходят идеально (непонятно только, в таком случае, куда потом все идеальные деваются и нельзя ли довольствоваться всего одним идеальным? :-)). Я, знаете, тоже за всю свою сознательную жизнь не стремилась специально подбирать себе "неподходящих" мужчин. Сами как-то подбирались... Отсюда и шишки на моем многострадальном лбу... и всех прочих частях тела. :-) :-) :-) Некоторые так до сих пор и не рассосались. Это нормально, это, кажется, называется "жизненный опыт"--ну, вот такой вот он у меня, не вполне благополучный. Бывает. :-) Если я своим "демостративным страданием" Вас так раздражаю--отчего же Вы никогда не игнорируете мои топики? Резвитесь? Ну-ну... Я понимаю, что в данном топе мы не рассматриваем ВАШИ проблемы, но тактичность искони входила в список добродетелей, и Вам не мешало бы об этом помнить.

А ведь Лавиния права. Человек имеет в жизни то, чего хочет. Только часто он эти желания не осознает. Иногда очень удобно быть жертвой. Или считать себя неудачницей. Или считать, что судьба подбрасывает определенный тип мужчин, которые не хотят долговременных отношений. Ссылками на судьбу или карму обычно прикрыают собственную боязнь близких отношений, нежелание или страх взять на себя ответственность за себя и за другого человека. И тогда появляются фразы: "Я в очередной раз в крутом обломе", "сами как-то подбирались", "бог (или боги) меня за что-то наказывают". Вы сами себя наказываете, потому что уверены, что не можете быть счастливой. Не знаю, почему. Обычно такое тянется из детства. Мы все обладаем "сверхчеловеческой способностью всякий раз подбирать себе именно тех мужчин, которые нам подходят идеально", только надо понимать, откуда берутся эти критерии идеальности. Они выдумываются не из головы, а вылезают из глубин бессознательного. Если Вы хотите мучиться и страдать, то Вы будете подбирать себе идеальных партнеров именно для этого. Покопайтесь в себе или сходите в психологу. Поверьте, что Вы достойны и счастливой жизни, и любви.

Щас мы, кажется, договоримся: судьбы--нет, кармы--нет, бога--нет...

А Вы на 100% уверены, что есть? И что от Вас ничего не зависит? И что ничего изменить нельзя?

А Вы на 100 % уверены, что ничего этого нет? :-) Да почему же... Во многих вещах ВСЁ зависит только от меня; в некоторых--ничего от меня не зависит... Например, мне может встретиться подходящий мужчина, а может не встретиться. Прально? :-)

Нет, не правильно :-). Проблема не в том, чтобы встретить. Каждый день Вам встречается множество людей, на работе, на улице, а театре, в кафе, в компании у друзей. Проблема понять, что значит "подходящий". Подходящий для чего?

Для долгой счастливой совместной жизни, для чего же еще? :-)

Это Вы так только говорите, что хотите встретить. А на самом деле выбираете совсем других. И год встречаетесь с человеком, который не собирается с Вами прожить долгую и счастливую жизнь, в чувствах которого Вы не уверены. И сами про себя не уверены, что можете принести счастье другому, говорите зачем-то про возраст, про ребенка и маму. Да какая разница, если собираетесь жить вместе всю жизнь. Вот я и предлагаю думать, почему Вы хотите найти человека для долгой счастливой жизни, а сами выбираете совсем для другого.

У меня как-то так получилось, что выбирала для необременительного романа, а теперь отчего-то хочу прожить с ним долгую счастливую жизнь...

и так каждый раз.

Да, каждый раз!!!! От души желаю Вам не влипать в такие ситуации никогда. А также никогда не нарываться на малознакомого человека, который сунет Вам нож в спину и еще провернет, чтоб больнее было. Ей-богу, Вы меня до цугундера доведете Вашими высказываниями. Утомили.

Ш-ш-ш... Все хорошо, не надо до цугундера ходить. Вы лучше прислушайтесь, дело Лавиния говорит.

В любом мало-мальски крупном городе подходящих мужчин должно быть навалом :) Посчитаем: допустим, вам подходит (пускай не идеально, но кому встречались идеалы?) один из ста мужчин вашего возраста. И ему - одна из ста женщин. Допустим, чтобы оценить по минимуму, что эти вероятности понравиться независимы. Тогда среди 10 000 человек вы непременно встретите своего принца. А ввиду того, что зачастую тем, кто нравится нам, нравимся и мы, эта цифра долна быть уменьшена. Теперь прикидывайте, сколько в вашем городе мужчин подходящего возраста - скажем, процентов 5 от населения... значит, по Москве ходит от пятидесяти до пятисот ваших идеальных мужчин... и вы до сих пор не хотите ехать в столицу? ;-)

Отличная идея: выехать в Москву с одним мужчиной, чтобы там повстречаться с другими пятью сотнями... :-) :-) :-)

Ну не надо жадничать, обойдитесь одним :)

На данный момент упрямо хочу обойтись тем самым, которого уже давно встретила... :-)

А кармы точно нет. Господь сотворил людей свободными :)

По-моему, сейчас начнется теософический спор... :-) Угу, свободными... От его контроля они тоже свободны? :-)

Свобода подразумевает не отсутствие ограничений, а наличие выбора между путями развития. Причем каждый выбор приводит к новому набору взаимодействий с миром, а соответственно связей и ограничений. Мы же не в пустоте живем, чтобы говорить о свободе, как об отсутствии связей и контроля :)

Связи--необходимы, контроль (для меня лично)--неприемлем. Хотя... О чем спор? Наличие связей--и есть, по большому счету, тот самый контроль....

Дык я о том и говорю :) Нас всю жизнь контролирует что-либо или кто-либо - начиная от Господа Бога, давшего душу, и матушки-природы, придавившей гравитацией к земле, и заканчивая любимыми детьми и не менее любимым желудком, которые просят пожрать... и желательно чего-нить вкусненького. Так что требовать отсутствия контроля по меньшей мере наивно :)

Нуу, то, что АБСОЛЮТНОЙ свободы не существует нам хорошо объяснили на институтской лекции по философии...:-)

йес !! предлагаю замутить дискуссию против сторонников кармической теории :) \ разминая плечи и щупая бицепсы :) какой классный топик :) ща мы их сделаем :))

Ага, с языка сняли :)

таки и нет, по-моему.

не, ты че :) Бог точно есть ;)

офф. Омбра, не кинешь ли мне свой емейл? я пошарила в архивах, и даже какая-то мысль в связи с этим родилась. Не Бог весть что за мысль, но если интересно, я бы изложила.....

офф.......................................... отправила на адрес, который в паспорте.

нетуть :( ящик барахлит, пора менять :( кинь, пожалуйста, на 203102-собака-mail.ru

офф..................................... еще раз. И вставила в паспорт.

"Мы все обладаем "сверхчеловеческой способностью всякий раз подбирать себе именно тех мужчин, которые нам подходят идеально" - ага, идеально, но ДЛЯ ЧЕГО? Для удовлетворения каких-то интересов. Хитрого нет: есть интересы инстинктивные и разумные. Третьих и предположить даже затрудняюсь. Разумные интересы логически объяснимы. Инстинктивные для объяснений требуют логики более высокого порядка.

"Спросила я его, что он планирует. Ответ интересует? Вот он: "Я не могу и не хочу тебе ничего обещать."" а какой вопрос Вы задали ( если можно, дословно) ?

Да там вопрос не один был..."Ты как себе представляешь наши дальнейшие отношения? Или ты никак себе их не представляешь? И вообще: что я для тебя? И нужна ли? И если нужна--то в каком качестве?" Процитировала дословно... :-)

У-у-у... Я б тоже таких вопросов испугалась...

Почему? Вопросы как воспросы.

Не знаю, не знаю. Для меня это было бы слишком сильное давление. Я бы на такие вопросы сказала бы - "мне надо подумать" и смылась бы на время с горизонта... Начала этой тирады вполне хватило бы - дальше бы стоило смотреть и слушать.

Бл......... А КАКИЕ ВОПРОСЫ Я ДОЛЖНА БЫЛА ЗАДАТЬ?!?!?!

Конкретные. "В каком районе Москвы мы будем снимать квартиру?" например. Вы извините, но у меня ощущение, что вы как-то все излишне усложняете. Ожидаете от вашего любимого каких-то резких телодвиджений, а он сейчас и так в полном ауте с этой новой работой и грядущим перездом. Вот вы сами посудите - он поедет фиг знает куда, один, будет приходить по вечерам домой в пустую съемную квратиру и вообще... Вам ему ни капельки не хочется помочь? Вы хотите его бросить одного со всеми проблемами адаптации на новом месте? Может я и не права, но я вижу это так...

ХА-Ха-ХАААААААААААААААААААААА!!!! Представляю себе выражение его лица, если я осмелюсь задать ему такой вопрос!!!!!!!!!!!!!!! :-) :-)и :-)

Ну и какое оно по вашему будет?

Как минимум--очень удивленное.

Разумеется, удивленное. Но что потом? Что вы теряете-то? Чего боитесь?

А потом--суп с котом. Ничего--потом.

Хех, так ничего вы будете иметь по любому. Уедет же - и все, ни котов, ни супов...

Не скажите... Хотя бы чувство собственного достоинства останется. Удастся "сохранить лицо".

Тьпфу на вас, лицо она хранит. За каким фигом? И что зазороного в том, чтобы предложить любимому помощь в трудный момент, а не требовать срочно приехать на белом коне. Хороший человек вас не обидит, а плохой вам и даром не нужен.

Да понятно, что не обидит... в общечеловеческом смысле. Но конкретный отказ меня выкосит--это точно.

Ох, тяжело как с Вами. Ну откажет в этот раз, в другой раз согласится.

В этот раз откажет он, в другой раз согласится другой... :-) :-) :-) Вообще--здравая мысль. Спасибо. :-)

Да не за что. Удачи Вам во всем. :)) Не забываетй про метод имени Ржевского - "Можно и по морде получить, но можно и вп...ть!" :)

"Мне же человек либо нравится, либо целиком и сразу не нравится. Я мирюсь с определенным набором недостатков, которые вижу прекрасно (особенно по прошествии какого-то времени), только в том случае, если набор достоинств гораздо больше. В конце концов, нободыьс nobody's perfect. В данном случае: мне с этим человеком ХО-РО-ШО. Интересно, приятно, от общения с ним я получаю удовольствие... Ну, и далее по пунктам." так вот, собственно, пунктов-то и не остаётся: определённые недостатки, которые Вы принимаете как часть образа человека, позволяют Вам лишь получать удовольствие от общения и чувствовать себя хорошо. об остальном речь не идёт. всё остальное этого человека не интересует. и, как бы Вы ни думали, что боги Вам завидуют, на самом деле сия ситуация есть лишь Ваш личный выбор. осознанный выбор партнёра - мужчины-ли, женщины - лежит именно в самом этом: что именно Вы хотите видеть в человеке. и уж после установления своих критерий, смотреть на встречных и знакомых и спрашивать себя - а вправе ли я ожидать чего-то от него, коли его приоритеты жизненные совсем не сходны тому, что я бы хотела видеть в спутнике жизни. (с транслита)

Прмите мое восхищение ясностью анализа и точностью формулировкок!!

Язва, вам тут опять пытаются объяснить, что у вас на самом деле больше контроля и возможностей, чем вам кажется (чем вы хотите видеть). "Я, знаете, тоже за всю свою сознательную жизнь не стремилась специально подбирать себе "неподходящих" мужчин. Сами как-то подбирались... " Вы действительно думаете, что что-то в жизни бывает "само как-то" и "случайно"? НИЧЕГО! По крайней мере, после определенного возраста. Все - результат наших предыдущих выборов. Первый шаг изменить в своей жизни что-то в лучшую сторону - это признать, что сам ответствен за свои выборы. А если сам ответствен, значит в следующий раз можешь сделать лучший выбор, т.е. изменить свою жизнь. Позиция "так получилось" на самом деле означает "я ничего сделать не могу, а значит и пытаться что-то изменить не буду", т.е. пусть опять идет само собой, а я буду чувствовать себя несчастной. Это Лавиния и имеет в виду, когда говорит, что вам нравится чувствовать себя жертвой :-( Извините, я думаю, вам тут многие симпатизируют, включая меня (за ваше чувство юмора, в частности), поэтому и участвуют активно в ваших топиках. Я помню прошлый топик, этот с какого-то момента превратился в дежавю того. Мне все время кажется, что сейчас что-то у вас там кликнет, и то, что вам здесь говорят наконец-то начнет иметь для вас какой-то смысл

Off------------------------------------------- Оксан, привет! Рада, что ты снова в нами:-) Ты получала моё последнее письмо с поздравлениями? Может, у меня плохо работает сервер и оно не дошло?

off:________________________________________________ Оксаночка, спасибо большое. Проверила тот ящик только несколько дней назад. Искренне порадовалась твоему письму и твоим хорошим переменам. Извини, что еще не собралась ответить. Честно, скоро напишу :-). И свежие фотографии Анютки пришлю :-)

.

А это сообщение (от Лавинии) - вообще голимая пристрастность с завитушками менторства и плохо скрываемой непрязни к собеседнику. Со мной так последний раз на уроке физкультуры во втором классе разговаривали, отчитали за пропажу сменной обуви.

Ну не врубаюсь - почему по Вашему - рассказать человеку о том, что думаешь и чувствуешь - эт значит навязываться? Москва не сразу строилась. Если для Вас Ваши отношения важны и дороги - надо их беречь, Вы же наоборот. Если человек Вам дорог, Вы нуждаетесь в нем и он Вам нужен - почему бы не сказать ему об этом? А если б он не уезжал никуда? Не сказали бы? Почему за него решаете - что у него "Сахара", что будете для него "гирей", что он скажет то-то и то-то... Уедет, все равно будет думать. Обилием планов на будущую жизнь любовь не убить, а токмо наоборот, ежели она есть. Вот и убедитесь. А может его слова о "несерьезности" отношения к Вам для него - тоже такая же боль как и Ваша? Т.к. он знает, что Вы не поедете никуда и тоже щадит Вас этим?

А Вы считаете, что я никак не могу разобраться в характере и душе человека после года отношений? :-) Если бы не уезжал--не сказала бы точно.

А мужчины не любят, когда им не говорят... жутко не приятно, когда тебя считают телепатом, способным самостоятельно понимать, что человек думает...

А если подумать? Вот просто взять--и подумать над поведением своей дамы? Проанализировать? Или только женщинам досталось такое право? А впрочем, теперь это уже все равно неактуально. Ну, не хочет человек мне лишнего обещать. Что будет--то будет. Так он говорит. И мое признание в том, что я его люблю, не заставит его кардинально поменять точку зрения на эту проблему.

Не встречал я еще мужчин, которые задумывались над такими вопросами. Все они предпочитали решать проблемы по мере их поступления, а до этого не заморачивались. А если нет рекламаций - значит, и нет проблемы. Тем оно и проще :)

Мужчины любят обдумывать конкретные ситуации, а не моделировать все возможные варианты на основе поведения их дам. Тем более, что и поведение дам подвержено некоторым естественным колебаниям, один ПМС чего стоит. Так что лучше словами :)

Вообще-то, знаете, Вы, наверное, правы! )))))))))))) Я вспоминаю чУдный немецкий фильм "Тариф на лунный свет"... Там как раз деушка моделировала варианты развития ситуации с любимым. Она целый день просидела у телефона, ожидая от него звонка... Ну, и параллельно ТАКОГО себе в мыслях накрутила... :-) :-) :-) А все оказалось гораздо проще. Не знаю, правда, как это к моей конкретно ситуации можно применить...

Попробуйте все-таки четко сказать, как Вы хотите видеть развитие ситуации. Уж по крайней мере получите внятный ответ :)

Чё-т я этого внятного ответа заранее боюсь... :-О Хотя Вы правы: инициирую я этот разговор, деваться некуда. :-)

ну что ж, если вы считате что для Вас душа человека за год общения - прочитанная книга - карты в руки! В чем тогда проблема? Значит ВЫ ВСЕ САМИ ЗНАЕТЕ. В любом случае Вы свой выбор сделали и я очень-очень Вам желаю скорее пережить все любовные муки и начать новую жизнь, с новым человеком и т.п. и т.д. Однако... Вы за себя все решили, и ЗА НЕГО тоже все решили, своим решением лишаете права любимого человека сделать свой выбор...Сделали выбор и за себя и за него ... Знаю точно, независимо от времени общения с человеком - чужая душа поистине - потемки... Причем тут год общения или 10 лет...Всякое бывает. Вы вот в себе разбираетесь, не просто понять и в себе некоторые вещи, не разложив на части, а в другом человеке тому подавно... очень самоуверенное Ваше заявление. На мой взгляд, "грабли" Ваши в этом и заключаются, что если Вы за год (неважно сколько)общения Вы знаете (или Вам кажется, скорее всего) - знаете что человек думает, как поступит и главное за него тоже все решаете...

А, может, вам просто больно от того, что вас не любит тот, кого вы готовы любить? Готовы, но понимаете, что это не взаимно и не даете себе осознать эту любовь? Ведь, если бы он вас любил - предложил бы ехать с ним. Ну мама, ну ребенок. Но, когда женщина любимая - это не проблема. Нашли бы работу в Москве со временем. Все бы пережили. Если бы была любовь. А ее нет. Вот вам и обидно. А кому не было бы обидно? То, что вы испытываете совершенно нормально для разрыва с любимым мужчиной. Особенно, если учесть, что вы уже не девочка и многое пережили, но взаимную любовь пока не нашли. Вы поплачьте, попереживайте, потом само рассосется - как всегда. И верьте, что еще встретите того, кто будет вас любить, кого будете любить вы и все будет хорошо. Просто этот раз - не тот.

Полностью согласна.Автор,ну я все могу понять,но Вы же сами пишите что прекрасно осознаете,что он Вас не любит,семью строить не собирается,ничегошеньки не обещал и не обещает,что не пережил еще какое-то расставание и предательство в прошлом(в этом вопросе я вообще категорично советую с "непережившими" разрыв мужчинами не связываться,равно как и с женщинами),НУ зачем Вам эти страдания????Пускай едет в Москву,а Вы все таки встретите СВОЕГО человека.Этот, судя по тому что Вы пишите о нем и ваших отношениях,не Ваш:-(...

А по-моему, от добра добра не ищут... Мне, знаете ли, 32 года уже. Если Вы понимаете, о чем я говорю. :-) И потом: кто Вам сказал, что это--не МОЙ человек? Может, мой, да сам пока этого не понял... :-)

Если у вас есть хоть малейшие подозрения, что это ОНО, то какого черта вы ждете? Почему до сих пор не у него и не объясняетесь? Чего вы боитесь? Что он вам скажет, что не любит вас? Это настолько страшно услышать, что лучше подразумевать и сидеть на попе ровно? Какая разница, сколько вам лет? Любовь - она возраста не имеет. И везет в ней только тому, кто готов ради нее поработать сердечной мышцей, пострадать от ложного чувства иной раз, потерпеть боль, но не забить на нее от неудач в прошлом.

А Вы думаете не страшно? Еще как страшно. Если Вам не приходилось--считайте, крупно повезло. А молча от "ложного" чувства пострадать нельзя?

Еще как приходилось. Поэтому и пишу. Если бы в свое время я не плюнула на возможность в очередной раз получить удар в челюсть - не была бы сейчас счастлива в личной жизни. А зациклилась бы на прошлых неудачах - сидела бы и дальше в своей крепости на одного человека и думала бы, отчего везет другим, а не мне.

"Поработать сердечной мышцей" - записываю в блокнотик:-).

А мне еще "крепость на одного" понравилась.

Укажите, где добро??? От какого такого добра вы не ищите? От человека, который вам сказал, что ничего решить не может, вас не любит, маму и ребенка не хочет и скоро уезжает? С которым вы даже говорить боитесь на важные темы, потому что знаете, что ничего хорошего не услышите. Вы там меня выше вопрошали как я себе выбираю, так вот: первым и главным критерием для меня является желание человека быть со мной и готовность меня любить. Без наличия этого, я даже не рассматриваю кандидата. Это ничего еще не гарантирует, но с самого начала бороться с ветрянными мельницами? Зачем?

ППКС.

справедливости ради : он там еще ничего и не сказал почти. Думаю, что автор его ТАК спрашивала, что это надо быть гигантом духа, чтобы сказать ДА. а вот под критерием твоим подпишусь четырьмя лапами и хвостом :)

нет,не понимаю о чем Вы говорите говоря что Вам 32 года.мне тоже 32 и что дальше?Больше никого не будет?Не так часто попадаются интересные люди?Что Вы хотели сказать напомнив свой возраст?

Хотела сказать лишь то, что всем хорошо известно: с годами шансы устроить личную жизнь тают, как весенний снежок... Попробуйте поспорить. :-)

Шансы абстрактно - это демагогия. С годами не шансы тают, а комплексы становятся махровее, ежели с ними не бороться. Очень хочется пожелать Вам УДАЧИ, сотворенной Вашими руками:).

Чудненько. Готова дать зуб (хотя у меня лишних нету), что молодой человек сидит и думает нечто вроде: "Не, ну как она легко от меня отказывается. Лишний раз убеждаюсь, что женщины на настоящие сильные чувства не способны". Автор, человек Вам явно сигналит, что он боится вступать в серьезные отношения с женщиной, не будучи уверен в том, что для нее это тоже серьезно. А Вы старательно делаете мину "ну не больно-то и хотелось". Так и прождете оба, что второй сделает первый шаг. :-( По сути дела, чем Вы рискуете? Тем, что Вам откажут и будет обидно? Ну так и прав в таком случае молодой человек, что не торопится Вас взять с собой, если Вы ради возможного будущего с ним не готовы поступиться ну даже вот такусеньким кусочком гордыни.

А у меня совершенно не сложилось впечатление от прочитанного,что человек Автору "явно сигналит",а если и "сигналит",то совсем другое:-(...

Гордыня - вообще ключевое слово к этому топу... и к проблемам автора.

По-моему, ключевое слово здесь - страх, как отсутствие уверенности в своем праве на счастье.

ух, ты! Така интересная ба..., тьфу женсчина и без мужика мается. Не слушай их, милая. На кой тебе Масква эта проклятушшая? Приезжай ко мне в Гадюкино, будешь жить у меня как за каменной стеной. У меня ишшо и коза есть, кроме своих 5 зубов. Да и сам я мужчина хоть куды, если еротику по телику на ночь кажуть.

ты ба не флудил, старый ты таракан! Откель у тя 3 лишних зуба? Лет шашнацать ужо двумями зубами хвастаисси,за бабу мою заманиваишь. Стыдобишша.

Уважаемая, Анна Борисовна! Милая Вы моя, дорогая женщина, ну почему у Вас всё так сложно? Может быть, Вы сами придумали себе этот сложный, сложный мир?! А что Вашему любимому не нравится в Омске??? Я понимаю, можно съездить в Москву на пару-тройку лет, поднабраться опыта, посмотреть, как и что работает, а потом вернуться в родные пенаты и блаженно строить светлое будущее на базисе, приобретённом в Москве. Что за глупость, по поводу того, что там ему не место?! Вот из-за того, что все ценные кадры бегут в столицу, в регионах так не сладко живётся. А эту пару тройку лет можно и втроём перекантоваться на съёмной квартире вместе с Вашим Мишкой, или оставить мальчугана на бабушку. … Или приезжать к нему в Москву на пару-тройку недель, вариантов море! Вы не думайте, что если он не проявляет инициативы, то Вы выпадаете из его жизни. Сколько ему лет??? Давно ли вы вместе??? Кем он работает???? Не отчаивайтесь. Всё наладится, почему-то искренне хочется, чтобы у Вас всё было хорошо!

Причитать-то зачем? Слушайте, это уникальное место. Милая, дорогая вы моя женщина sherlin!!! Читаю и плачу.

Дело все в том, что у него специфическое занятие в жизни. Здесь, в нашем городе, поверьте, делать ему с его опытом в этой области нечего абсолютно. Здесь это просто никому не нужно--такая сложилась ситуация. Мишку на бабушку осталять не хотелось бы: сама буду скучать безумно, да к тому же мама--весьма своеобычный человек... :-) В общем, это уже совсем другая тема, скажу лишь, что не хотела бы, чтобы мама формировала характер моего сына. В принципе, он говорил много раз, что попытается вытащить и меня в Москву, но я хочу попасть туда в совершенно определенном статусе--его "подруги жизни", так сказать. :-)

Если ваше обращение с ним соответствует тому, что вы тут пишете о ваших отношениях, то он никогда не осмелится сделать вам подобное предложение, даже, если будет сильно любить. Впрочем, последнего, вы, скорее всего, не заметите. Собственные комплексы помешают и страх ошибиться.

Стоп!!! А что не так в моем обращении с ним? По-моему, сплошные плюсы: не напрягаю, не мешаю, на нервы не действую, скандалов не закатываю,занятия любимым делом только поощряю, всячески поддерживаю все его начинания, с любовью своей ненужной не лезу, ласки ему моей достается в большом количестве. Чё еще надо, мечта, а не женщина... :-)

Язва, почему ты проигнорировала ВСЕ мои сообщения? И при этом продолжаешь зарабатывать комплексы.

Да что Вы, я не игнорирую. Вы абсолютно точно описАли мои мысли по всей этой ситуации. Но, похоже, я все-таки попробую рискнуть. Вот только наберусь храбрости...

Вы знаете результат. Заранее. И думаю, что не рискнете озвучить его назавтра. Сказать Вам, как будет дело? Он наговорит Вам кучу успокаивающих неопределенностей, которые Вы будете пережевывать и пытаться трактовать. И испытывать смесь унижения и сожаления о содеянном. На этом можно свихнуться. Неумение ставить точки - женский бич. Так же часто встречающийся, как советы в форумах "поставить точку".

Так ведь не помру же... :-)

А вот это - абсолютно здравая мысль, которая должна, на мой взгляд, извинить любые Ваши промахи. А демагогические пережевывания и высокопарные декларации кумушек задвиньте в дальний угол. Под диван. В духовку. К черту на рога. Куда ни кинь взгляд - везде "для меня важно в человеке то-то и то-то", "критерий отбора - это то-то" и тп. Отбор один - ваше сердце!

Эк вас, плющит-то :)

Поясните

Прислушайтесь к своему сердцу :)

Нет, я конечно, видела разные форумы, но такую сумятицу и невменяемость может породить только крупная женская тусовка. Прикладная психология с вкраплениями коммунистической этики плюс абсолютно туманные и многозначительные фразочки. Знаете, я сегодня в куражном настроении. НО! Разгадывать шарады и ребусы поздновато, а вот мое финальное обращение ко всем, кто придет сюда возмущаться утром: Прекратите подстрекать людей на дурацкие деяния. Идите смотреть сериалы, там все время что-то слезоточивое происходит и зло наказано, а ребеночек найден. Гы.

дык... не по адресу, знаете ли... уж к Альфине Ваше обращение никакого отношения не имеет... как-то... кураж поберегите... для более подходящего случая...

Ну не наю, может мне и верно сериалы какие посмотреть? А то вот живу как дикая без телевизора - вдруг там в сериалах мудрость какая-то немеряная? :) Спасибо...

Расслабься, милая. Будь проще и не выпендривайся, тут, как ты заметила читать и писать умеют все, так что не выпендривайся, а если что-то не устраивает, не будь занудой покинь форум, ок?

"с любовью своей ненужной не лезу" ... Вы точно уверены, что ему она не нужна? "Чё еще надо, мечта, а не женщина... :-)" Может я что не понимаю, но мужчина, которому не нужна любящая его женщина - это большая редкость.

Не скажИте....

Ну извините. Бывают, конечно моральные мазохисты, но я же про здоровых людей.

Здоровым людям тоже бывают не нужны "не те" любящие женщины. Но с "не теми" не общаются на протяжении года....

Ага.

Давайте, я скажу:-) Мужчина состоявшийся, если рассмотреть на уровне инстинктов, это мужчина-вожак, широко размноживший свои гены. Для такого, описанная Вами, автор, женщина мечтой являться не может - она от него независима и претендует на равенство с ним. "Вожаку" же низзя без стаи. Вот, ежели без инстинктов, а по разуму... Тогда чтоб решать более широкий круг проблем нужны друзья, союзники. А та, которую Вы описали, даже не знаю для какого мужчины идеал. Но не для созидателя, по-моему.

Понимаю... Но... Резко изменить стиль поведения--каково это будет?! Получается, что я, при всей своей самостоятельности и--чем там?--независимости--такая же баба как и все? Хочется же быть в чем-то особенной... :-)

Я - 100% серьезно. Вы - уникум. Такого сочетания слога, чувства юмора, быстрой реакции и очаровательных серых глаз я не встречал за 47 своих лет. Я перечислил лишь бесспорное. А с заблуждениями надо расставаться. Для достижения успеха.

Спасибо, это очень приятно... :-) Тем более, что Вы ничуть не преувеличиваете... :-) :-) :-)

Приятно, что у нас такое единомыслие. Сознание того, что Вы - уникум и Ваш предыдущий пост плохо сочетаются, не находите? " Резко изменить стиль поведения--каково это будет?! Получается, что я, при всей своей самостоятельности и--чем там?--независимости--такая же баба как и все? Хочется же быть в чем-то особенной... " Особенная Вы, без сомнений, особенная. А изменения необходимы Вам для достижения успеха. Я так полагаю.

На мой (глупый, разумеется) взгляд, прелесть любимой женщины в том, что она "вынуждает" мужчину нравственно напрягаться, душой не лениться, а не расслабляться. Возможно я не права, но мне всегда казалось именно так.

А мне всегда казалось, что мужчина сам должен понимать, нужна ему ТАКАЯ женщина или не нужна. И проявлять инициативу, соответственно.

Мнээээ... Вы слишком многого хотите от мужчин, мне кажется...

Логика простая: Вы абсолютно ни на чем с ним не настаиваете. Вы - ведомый (хотите им быть с этим человеком). Вы хотите, чтобы он был ведущим. Он таковым на данном этапе не является (возможно - он не ведущий в принципе). Вы хотите быть с ним. Исходя из того, что Вы сейчас написали, то, что он молчит означает, что ТАКАЯ женщина ему не нужна. Вопрос - може быть ему нужна другая - решительная и инициативная? У Вас нет другого выхода, кроме как решить, что Вам нужно больше - он рядом или соблюдение "этикета благородных девиц". Можно конечно ждать, но чего?

Щас меня опять закидают тапками... :-) Вообще-то, уж чего-чего, а решительности мне не занимать. Честное пионерское! :-) Кабы не я сама, у нас бы вообще никаких отношений не сложилось. Просто они, видимо, внешне застыли на каом-то определнном уровне, должны, по идее, перейти на иной качественный уровень, но для этого необходимо идти дальше. Вопрос только: каким образом? Закрыть глаза и шагнуть в пустоту или аккуратненько, подстраховавшись, подняться на ступенечку повыше? Вот в чем вопрос...

Учитывая, что в Ваших постах часто проскакивает, что Вам УЖЕ 32;), мне кажется, что разумнее всего сделать попытку пройти часть жизненного пути ВМЕСТЕ с человеком, с которым это в принципе делать хочется.

Есть и такие мужчины, но тем независимая рядом не нужна. Они сами знают чего-кого хотят, где и в каком виде.

Подождите, но где ВЫ во всей этой истории? У него есть хоть какое-то представление о том, чего хотите Вы?

Я рядом. Всегда рядом. А то, чего хочу, написала уже много раз--хочу быть с ним. И всё.

Понятно, что Вы рядом:). Вопрос немного в другом. Сколько места в его жизни Вы сами себе позволяете занять? Вы подобны вышколенной прислуге-обеспечиваете комфорт (в том числе и душевный) и незаметны? ОН знает о Ваших желаниях?

Нет, незаметной я быть не умею. :-) Я уверена, что о моих желаниях он ДОГАДЫВАЕТСЯ. Ну, хоть один маленький шажок навстречу он может сделать?! На основе своих догадок, так сказать...

Боится он. Боится. Я Вам уже сказала выше - я б тоже Вас испугалась. Тем более с Вами в Москву ехать - Вы ж там через неделю себе олиграха найдете. С Вашим-то темпераментом. :)

Не найду. С моей-то везучестью олигарх, спеша ко мне на встречу, непременно ногу сломает... :-)

А Вы ему фрухтов в больницу в промышленных масштабах:)

Помрет от диареи... :-) :-) :-)

Ню-ню. Вы своего милого еще в этом убедите. :) А то встали в позу "не очень-то и хотелось, у меня тут таких как ты - рупь ведро в базарный день" и хотите от него каких-то шажочков... :)

И-мен-но.

Неа, не может. Он тоже побаивается Вашей реакции.

И при этом держитесь на расстоянии, заранее решив, что любви тут нет... Интересно, чья это мечта? Его? Или ваша боязнь лишних хлопот с любовью? Переезда, скажем. Смены работы. Временного сидения дома с ребенком в чужом городе. Решения проблем - зять-теща, отчим-ребенок. Тогда - сидите, вас же никто силком не гонит. Только откуда столько страданий у столь "замечательной своей холодностью" особы?

Ой подпишусь...

Стерла, sorry :-)

моя подруга была в такой же ситауции. ее друг по работе вынужден был переехать в другой город, довольно далеко от нашего. она страдала, мучалась. но он стал там зарабатывать большие деньги и приезжавет к ней регулярно раз в месяц а то и чаще и на все праздники тоже. плюсы - она в его отсутствие (да и он тоже) успевает по нему соскучится так, что все их встречи просто волшебны и они вообще не ссорятся. через год такой жизни она нашла себе другого парня и теперь успешно встречается с обоими сразу. причем уже год ей удается встречатьсчя с обоими и ни в одном не вызвать подозрения. так что... ты сама хозяйка своей судьбы и ставить на себе крест из-за такого не стоит.

А в чем схожесть ситуации?!!!! Знаете, это то же самое, что рассказывать про подругу "в точно таком же платье". Люди, вы чего? Речь не о переезде любящего мужчины в другой город. Речь об интуиции женщины, ее сомнениях, сожалении об уходящих отношениях, боязнь быть обузой. Эти ее представления складываются из их общения, а общение, как известно - обмен частицами личности. Говорят, детей нельзя обмануть, мол. Они все чувствуют. Еще в меньшей степени можно обмануть любящую женщину. Она все к тому же ПРЕДЧУВСТВУЕТ. И все это фигня насчет того, что "мысли материализуются". Изначально человек ловит на подсознательном уровне признаки несильной любви к нему, а уж потом начинает терзать себя сомнениями. И как правило, под ними есть почва. Возьмите ту же Хазе с ее маниакальной страстью "понять, есть ли там измена". Ей все советовали успокоиться и не накручивать себя, в результате она оказалась права. В подозрениях. Не в поведении, конечно. В поведении она проиграла все что могла.

Может Язве сразу застрелиться? А?

Здрасьте, мне еще отпрыска на ноги ставить!!! :-)

И любимого своего тоже, кстати! :)))

ЭТОТ и без меня справится... :-)

Автор: раз речь зашла о психологии - Вам, наверное, знакомо такое понятие. как "Игра "да...но..."? Простыми словами - это когда человеку нужна помощь и он просит о помощи, но каждый раз ставит "помощников" (и себя в первую очередь) в такое положение, что эта помощь неприемлема. Игра нехорошая, потому что и самого человека убеждает в том, что ничто ему не поможет, и окружающих утомляет. Гораздо эффективнее прислушаться к словам абсолютно всех, хорошо подумать, принять то, что подходит и отбросить остальное, а не отвергать все подряд наперед. авось кто чего умное тут сказал, а?

Да, но как определить умное говорят, или нет ;-);-);-). Мне кажется Язва не играет - а очень боится ошибиться в этой ситуации... Седлать неверный шаг.

.................................. офф... иди в ВО:):-Р

Офф АААААААААААААААААА... поймали :-). Я так, зашла, разок... другой. :-) Скучно на работе.... Больше не буду :-)

......................................... :D:Р просто личный опыт... ответов на свои вопросы ты не найдешь, а вот в ранке ржавым гвоздиком поковыряешься... иногда приятное занятие... но потом... потом... пусть шкурка нарастет:)

"Игры" - это не осознанно и "играющие" сами страдают от своих игр.Термин такой. А как узнать, что умное, а что - нет - да так и узнать. Внимательно перечитать все еще раз и прислушаться к себе. Не подыскивая ответы на посты, а себя спросить. И выбрать и принять то, что подходит.

Дорогая язва, Если изначально он не умирает от любви к вам, то ни в коем случае как вы выразились Закрыть глаза и шагнуть в пустоту..если вам это действительно важно и нужною Каждое слово, каждый поступок.. да что там каждый взгляд продумайте. И не дай бог, чтоб он подумал, что вы хотите за ним ехать.. а уж тем более претендуете на роль его подруги. Чего вы должны добиться? Чтоб он сам этого захотел больше всего на свете, больше того, чтоб это было для него чуть-ли несбыточной мечтой... Поверьте, только так. Да, это может только действительно умная женщина. Но как мне показалось, у вас есть и ум и обаяние.. Согласна, что мужчина сам должен понимать, нужна ему ТАКАЯ женщина или не нужна. Ну а мы то на что? Мы должны сделать так, чтоб он это понял..))

stefanie написал(а): Чего вы должны добиться? Согласна, что мужчина сам должен понимать... Мы должны сделать так, чтоб он это понял.. .......... Нет, я определенно туточки вылечусь от бессонницы

И что же так сильно потревожило ваш сон? Впрочеи, если вы - мужчина, оно понятно..))

М-да... Разброд и шатание... :-) По логике, конечно, следовало бы больше прислушаться к мнению здешних мужчин, которые в один голос твердят, что действовать НАДО. :-)

Так что вам мешает? Имидж "снежной королевы"? Эдакой самостоятельной женщины, которая сама со всем справится, за все ответит, никогда не позволит себе "повеситься на шею", то бишь принять чью-то помощь, и ничего не просит?

Я тут умных книжек начиталась... :-) :-) :-) Про интровертов-экстрвертов и их разновидности. Я попадаю под определение "этико-интуитивный экстраверт". :-) Человек--ходячая демоснтрация собственных эмоций. :-) То есть, продемонстрировать могу, а сказать--нет. Как та собака... :-)

А как вы ему ваши желания демонстрируете, если по описаниям всячески ему показываете, как хорошо можете без него обойтись и как ничего от него не хотите, даже отъезд его вас не печалит, вы за него рады, а сами обойдетесь, как обычно?

Да отчего же? Я и не скрывала от него, что расстроена... Он себя почувствовал виноватым, что я огорчилась.

И что вы сделали, когда он почувствовал себя виноватым?

Да ничего, что тут можно сделать... -) Могла, конечно, в свойственном мне стиле с жаром броисться доказывать, что не стОит обращать внимания на мои страдания :-), но делать этого не стала....

То есть. Вы поговорили. Он заявил, что уезжает. Что вы ему на это сказали? И как показали, что огорчились? И как вы теперь общаетесь? Тихо-мирно-грустно-но-любовно?

Договорились, что не будем упоминать об отъезде, пока он еще только в перспективе. А вдруг что сорвется?! Как показал? Сидела, нос повесив, чуть не плакала... Сказала, что ехать, несомненно, надо, но мне от этого не легче.:-(

А он что?

Обнимал, целовал, за руку брал, успокаивал... Но никаких обещаний давать не стал. :-(

И с тех пор вы молча переживаете?

Угу.:-(

А его переезд уже точно решен или как?

Процентов на 80. Не то, чтобы совсем неточно, но мало ли что может случиться...

И он ведет себя как обычно? Не звонит чаще? Ничего не говорит об отъезде? Ничего у вас не спрашивает?

Звонит каждый день. Об отъезде говорит в том контексте, что, мол, нужно поторопиться сделать то, довести до конца сё... Как-то сказал мне: "я тебя тоже со временем в Москву перетащу"... Только вот под каким соусом?..

Так звонит, и про перетаскивание говорил, это уже хорошо. А насчет качества - вы когда-нибудь ему говорили, что не хотите всю жизнь жить в составе - вы, ребенок и мама? Или все больше о свободной любви и высокой дружбе с готовностью отойти в сторону если что?

Скажем, я никогда не упоминала свое желание снова попытаться создать семью... Мне всегда казалось, что мужчин такая конкретика отпугивает...

Желание когда-нибудь иметь любимого мужа - это не конкретика. Если мужика это отпугивает - у него не все дома, честное слово. Может, вам просто расплакаться в трубку и сказать, что вы не можете больше себя на куски резать медленно? Что, если он решил уехать и насовсем, пусть хоть жалостью вас не мучает, так как вы элементарно НЕ ХОТИТЕ с ним расставаться и любите его ужасно. Настолько, что готовы ехать с ребенком и мамой в любую Москву, если, конечно, это кому-то, кроме вас, нужно?

Ой, что-то мне такой вариант совсем-совсем не нравится....:-( Может, дать ему время? Пускай сам разберется: нужная я ему там, в Москве, или не нужна. Но на свою готовность, если что, уехать к нему я намекну...

Намекните, что вы теряете? Ну, либо не поймет, либо сделает вид, что не понял. Вам терять, на самом деле - нечего. В самом плохом раскладе вы остаетесь при том, с чего начали. Да и 32 не самый плохой возраст для нового старта. Если на прошлых ранах не зацикливаться и поскорее забыть все негативное, оставив воспоминания о хорошем человеке и возможность обратиться к нему за помощью, в случае чего.

Извините, влезу. Хорошо, что не нравится. Человек, неконтролирующий свои эмоции меня (к примеру) настораживает (отпугивает - в Вашей терминологии) больше, чем любое, самое завиральное предложение, поданное рутинным порядком.

Ага-ага. Меня бы тоже. Я уже предлагала невзначай осведомится - "так где мы будем снимать квратиру, я пока наведу справки про детские садики в том раойне"... Но - спокойно, без рыданий и заламывания рук.

По форме - соглашусь, а по существу... Мне кажется, сейчас актуальнее озвучить "протокол о намерениях".Как пример: Я хочу стремиться к ситуации, когда ты, я и Мишка под одной крышей, а моя мама в 10 мин пешком, - совместный наследник в ближайшие 5 лет,... Если наши намерения не совпадают, я хочу услышать твой вариант, любимый.

Мне просто показалось, что вот это - "Как-то сказал мне: "я тебя тоже со временем в Москву перетащу"... " уже суть некий протокол о намерениях и бы танцевала от него в сторону конркретики. Если же он сие сказал лишь для красного словца - то это совсем другая история...

Это только он один знает,(мне кажется): -может искренне, но под влиянием минуты, - может это постоянное намерение и его "голубая мечта", (благими намерениями...). В любом случае озвучить свою позицию и выслушать мнение другой стороны, мне кажется,автору следует.

Ну а что делать, если она просто боится? "потерять лицо", как она говорит? Так они будут друг дргуа пугаться...

Про друг друга, мне кажется, отмазка. Офф. мне не хватает тебя в привате.

Офф........................................... Мне тоже. Отписамши тебе.

Спасибо, аж дважды, ответил

Есть у меня ощущение, что если б не уезжал МЧ, то ситуация непостроения отношений его с мамой и сыном автора самой автором длилась бы до беспредела. И отъезд МЧ есть лишь случайное событие в цепи необходимостей. Не отъезд, так что-то иное нарушило бы такое , по определению, ВРЕМЕННОЕ равновесие.

Сдается мне, что ты прав...

"Кошелек - приспособление, чтоб потерять все деньги сразу"- к сожалению, оборотная сторона этой мудрости - типа, недопустимость дробления целей (сверх меры по величине или по времени)- не менее потенциально опасна. Смахивает на измену своим личным интересам.

Фу-ты, елки... Так если человек САМ об этом говорит?.. Мож, последуете совету Альфины насчет развития практической деятельности;-)?

соус протухнет, а вы так и не решитесь узнать его вкус :) :(

Думаете, стОит форсировать события? Вот прям сегодня взять--с казать, мол, люблю я тебя... И все такое... Ась? :-)

А вы ему ни разу не говорили, что любите его?

Поймала себя на том,что время от времени влезаю в Инет и читаю - как там у Язвы? Вот мне что в голову пришло - МОЖЕТ ЕМУ ПИСЬМО НАПИСАТЬ? по е -мейлу? Не обязательно ждать его отъезда, можно и в соседнюю комнату послать:)) Если трудно от себя - в виде рассказа или еще как... В любом случае - это супер - в 30 ТАКИЕ ЭМОЦИИ!!!!!

А какие эмоции "должны быть" в 30?

Видимо, преположительно, никаких :-( Страшновато читать. Мне почти 29...

У меня есть для Вас хорошие новости.

Спасибо :-)

Ну, знаете, так ведь и до признания по ICQ докатиться недолго... :-) Нет уж... Назвался груздем, как говорится... Только в глаза и только при личной встрече. Надо же, наконец, перестать трусить когда-нибудь?! :-)

Это точно:)))Надо перестать :)))) Пока есть возможность попрактиковаться. "Смелых мы пугаемся,в страхе разлетаемся" А то получится, что на вашей ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ будет незримо присутствовать толпа еварушниц :))) В шею нас гнать :)))))))))))))))))))

Все хочу дочитать твой топ до конца... да руки не доходят... И ваще, имей совесть! Уже и ответить мне на письмо можно. Или до тебя тоже не дошла корреспонденция, как до моего братца? ;-) И еще один вопрос: ничего, что я твой топ ваще читаю ;-) ;-) ;-) ПК

Оффффффф.... Светк, ты, что ли??????

Я. Прочитала я твои сообщения. И у меня есть мнение на счет твоей ситуевины.... Щас, в офф-лайне тока сформулирую свою мысь ;-) Надеюсь, советы дряхлой (кхе-кхе-кхе) подруги таби пригодятся.

Хочу поругать тебя, блин ты горелый. Где твой хваленый комплекс полноценности, а? Я ничего не понимаю..... Что за превозношение партнера до небес???? А ты? Ты что, хуже, что ли????? Я таби со всей ответсвенностью заявляю: ты такой же спец в своем деле, и по тебе Москва плачет может быть еще больше, чем по нему!!!! Да тебе славы и денег Саши Абрахимова мало будет! И шутки у тебя поЯЗВИтельнее, чем у Кости Михайлова. ИМХО на правах подруги. Чего ты испереживалась-то? Ну кто тебе мешает разослать свои резюме? Кто тебе мешает точно так же получить счастливый звонок из столицы? Не желает он брать тебя с собой - не надо! Население Москвы по официальным данным больше населения Омска раз в 10. То есть шансов у тебя будет в 10 раз больше (а с известностью эти шансы увеличиваются в десятки раз, да и выходят за рамки общения только в сфере деятельности). Может попасться человек, который и в жизни утвердился (если тебе это так важно)и отношения с тобой узаконить попытается.... а не так... с прохладцей..... Хотя, я конечно, все понимаю. Вспомним мою эпопею с ВК? Что ты тогда говорила? Урод? Нафига он мне нужен? В итоге действительно оказался урод и не нужен. Но, скорее всего, только потому, что мне повезло и я встретила человека, который лучше всех моих бывших мужиков вместе взятых. А если бы не встретился - то ВК метелил бы мне мозги до сих пор, если бы только тяму не хватило бросить его к черовой матери. Ты говоришь, что хочется, чтобы тебя пожалели и поняли без просьб с твоей стороны. Не переживай, зай, пожалеют не спросив обязательно. Только человека такого сначала приобрести надо. Вот расскажи мне, что тебе сейчас мешает сдвинуться с места? Вместе с маман и Мишкой? Снимешь квартиру (и не надо на всяких надеяться), будешь прилично зарабатывать. Тяжело? Страшно? Берите, мадам, пример со второго отряда.... Я конечно, потеряла любимую и достаточно хорошо, по провинциальным меркам, оплачиваемую работу, но зато у меня есть мужик. Да такой, что после двух с половиной (понимаю, что не срок еще) я спрашиваю себя - и чего ж это мне так повезло? Есть, конечно, недостатки, у кого их нет. Но не такие, какие были у всех до него. А нормальная работа появится, как только мы из этой деревни переедем. И не надо Омск называть деревней! Ты не видишь, где я живу. Так что не кисни.... Это не твой человек.... Понятно, конечно, что ты привыкла, привязалась.... тебе обидно... Но, зай, пересиль себя еще разок, а? Попробуй самостоятельно перехать в МСК. Я просто гарантирую, что у тебя начнется совершенно другая жизнь. И встретишь ты голубоглазого брюнета с удовлетворенными амбициями и с нормальным, человеческим подходом к женщине.

Ну тя нафиг, Светка... :-( Знаешь ли, не стремлюсь я в Москву. Ну, не хочу я туда ехать ради карьеры. Мне здесь очень кучеряво в этом плане :-), и давай уж смотреть правде в глаза: невелик мой талант, так--мелкие способности. Для Москвы слабовато. Да и года уже не те. 22 года--да, можно ехать покорять столицу. Но в 32?! Нонсенс. Ты, красавица моя, не проводи аналогий: ты уезжала к любимому человеку, не будучи обремененной ни детьми, ни родителями. Представь себе, как я сейчас срываюсь с места и ломлюсь в Москву!.. С маман и Мишкой под мышкой!.. :-) Не говоря уже о том, что у меня там ни друзей, ни связей, встает еще один вопрос: "где деньги, Зин?".. :-) И потом: " а если это любовь?" :-) Целую тебя! Береги себя и не нервничай! :-)

Ты какой-то пессимисткой стала.... Неужели ты не стремишься хотя бы улучшить свое материальное положение? Ты же сама прекрано знаешь, что на Зодиаке тебе никогда не повысят, ни с того, ни с сего, зарплату в два раза. Ты бы подумала, пока парень твой в школу не засобирался... Никто там СЕЙЧАС не ждет. Это верно. Но ты же в форуме сидишь, млин, ну познакомься поближе с человеком, котрый тебе интересен, который живет в столице, желательно из бывших провинциалов. Оставь родных на парочку месяцев - приедут потом. Договаривайся с работадающей конторой о каких-то подъемных, чтобы было на что квартиру снять. А на счет таланта.... мать, ты меня удивляешь.... Я себя-то считаю хоть на что-то способной, а тебе, с твоим остроумием, быстротой мысли и прочими достоинствами, ваще грех прибедняться. Я бредила мыслью свалить в столицу еще несколько месяцев назад. Но, во-первых, Макс не хочет (не могу понять причину его нехотения), во-вторых, на данный момент некоторые выпирающие обстоятельства, в-третьих, здесь шикарная экология, с Омском ни в какое сравнение не идет (ближайщий завод с вредными выбросами за 100 км отсюда), в-четвертых, с моей холодовой аллергией нужно жить в теплом, очень теплом городе. Последний аргумент - решающий ;-) И у меня сейчас очень большие планы-аэропланы на сей счет. Осуществлять я их буду через год, по понятным причинам. И опять буду срываться с места, опять искать приключений на задницу, искать работу, обустраивать быт. Теперь ты скажешь, что снова не проводить аналогий? Типа, тогда свободная и без детей, а таперича с детьми и несвободная? Нетушки, Анна Барбарисовна, посмотри правде в глаза - ты просто боишься перемен. А они иногда очень нужны. Я теперь знаю. Поверь моему опыту.

Свет, есть разница: сваливать всей семьей, а главное--с мужем!!!, который тебя поддерживает или ломануться в незнакомое тебе место с двумя людьми, о которых ты и только ты должна заботиться! Я не ломовая лошадь, я элементарно устаю. ЗДЕСЬ устаю, представь, что будет в Москве???? Кстати, зарплату мне в три раза повысили по сравнению с тем, что было... :-) Сама ведь знаешь.

У Макса такая зарплата... нам вдвоем сейчас не хватает... А что будет через месяц - я не представляю... И не представляю, как вы втроем на такую зп живете. Я тебе и говорю, сначала езжай на пару месяцев одна. Надеюсь, маман характер сына за этот срок не сильно испортит. ЗП у тебя будет минимум тысяча (я общалась с одной девочкой - она говорит, что это далеко не предел) Квартиру однокомнатную можно снять от 300 бакинских. Что, тебе не хватит 700 на троих в месяц (ну, при условии, канешна, что вы по ресторанам питаться не будете, и по тусовкам не шляться) Я тебе щас письмецо переправлю одно.... почитаешь...

Письмо получила, спасибо! :-) Свет, откуда у меня з/п тысяча будет, ты с ума сошла?! Максимум--пятьсот, и то уже после испытательного срока, то есть, месяца через два. Это если еще ВОЗЬМУТ! Сама знаешь: в нашей профессии свято место пусто вообще никогда не бывает. И еще надо посмотреть, куда устроишься. А главное: зачем?

Зачем???? Затем, чтобы чувствовать себя человеком. Который не считает копейки. Понятно, что тысяча - это не весть какие деньги, но все равно! А она у тебя будет. Я просто уже узнавала. Это такая зарплата у простых ведущих. А у раскрученных - в несколько раз больше. Ты не говори, что ты никому не нужна, что тебя никуда не возьмут (кстати, вся история, с чего ты этот топ начала именно этим и отдает - увереннее в себе нуна быть. Поняхно?). Ты возьми и разошли свои резюме. Кусок эфира в МР3 переведи, заархивируй и приаттач... фотку свою приколу до кучи. Тебе помочь найти электронные адреса московских станций? Да ты вперед И. уедешь!!!! И, любовь-нелюбовь, утрешь ему нос. Сама же писала, что парень со своими тараканами - пусть они на голодном пайке посидят, без подпитки от уязвленного самолюбия.... А то ишь ты! Пуп земли, млин! Поеду - не поеду, возьму - не возьму, нужна не нужна. Да пошел он в попницу! Аньк, ну послушай ты меня, неподъемная ты моя, перманентно сомневающаяся... Ну будет все хорошо у тебя. И в личной жисти в том числе. Ты только сделай первый шаг. И все. Это не страшно.

Свет, нахер мне московские понты?!?!?! (Прошу прощения у москвичей.) Я спокойствия хочу, понимаешь? СПО-КОЙ-СТВИ-Я! И не хочу я никому нос утирать, я всю жизнь только этим и занимаюсь--всё, устала, сломалась. Ну, ладно, поеду я в Москву, ну, устроюсь на работу, ну, буду, может быть, когда-нибудь получать эту штуку баксов--дальше-то что? Мне противен, глубоко противен, понимаешь, московский стиль жизни (снова пардон), этот грёбаный шоу-бизнес--я его ненавижу!Я хочу, чтобы я сама не дергалась и меня не дергали. И чтоб любили. По-моему, не так уж много.

Не хочешь прелестей шоу-бизнеса, иди работай рекламным агентом. Другие прелести тебе будут. Типа, покупки каждый месяц новой пары обуви.... Хочешь спокойствя? Уедет твоя зазноба, ручкой помашет, останешься одна снова... Спокойная-преспокойная.... Ань, не злись и не расстраивайся. Я опять же привожу личный пример. Дело в том, что добившись устаканивания в личной жизни, мне теперь хочется поправить материальную сторону вопроса. Я не смогу вечно сидеть у мужа на шее, и мое теперешнее положение, скажем так, достаточно напрягает. Я знаю, что я могу привнести свой посильный, для данной местности, вклад, но не могу. Да, нам хватает на еду. На какие-то мелочи. Но два месяца наза поменяв в квартире колонку сорокалетней давности, и прододку такого же возраста - мы находимся сейчас в глубокой ж.... Причем, надолго. А эти траты еще не все необходимые... Впереди еще полностью водопровод, рассохшиеся оконные рамы, картонная входная дверь, через которую слышно, как мы с мужем в дальней комнате разговариваем. Можно сюда добавить еще отциклевку паркета, штукатуров в кухню, где эта самая штукаторка попросту на уши давит, замену всей сантехники, по причине серости и неоттираемости, выравнивание стен и потолков во всей квартире.... Но это уже, я считаю, барство по нашему ныненшему положению. И отгадай с трех раз, по какому поводу у нас с мужем самые частые разговоры, споры и ругани???? И я не верю, что у тебя дела обстоят по-другому. Добьешься желаемого положения в личной жизни - захочется денег. Чтобы эту личную жисть поддерживать в относительном равновесии. Не нравятся понты - не понтись. Тебе-то какая разница до них? У тебя свои цели и задачи. А будешь просто сидеть и ожидать, когда тебе счастье свалится на голову..... да так можно и до старости дождаться... И спокойствие заодно... Млин, ну как же ты не понимаешь, что нужно просто действовать?!?!?!?! Дейст-во-вать....

Сама иди работай рекламным агентом :-) Из меня рекламный агент--как из собачьего хвоста сито... :-) :-) :-) Я если и поеду--то за ним и с ним, понимаешь? И то, если только сам позовет. А одна не хочу. Не стОит игра свеч, во всяком случае--мне сейчас именно так кажется.

А если не позовет? Будешь сидеть у окна и вздыхать? Василиса Микулишна.... А агентом я работала. Потому и говорю.... со знанием дела....