Очень пьян! Поэтому пишу!!!

Был бы не пьян вряд ли начал эту тему. Для меня она в диковинку. Кто замечал мои ответы на этом сайте, тот вряд ли может упрекнуть меня в не логичности. Но тут я Полный ПАС!!! Мы любим друг друга больше 1,5 лет. Она жила последние полгода вместе со мной. Её родители живут в 9-ти часах езды от сюда (я живу в Москве, она из Железногорска Курской области)Когда год назад они ( родители ) случайно узнали о моём существовании, они тут же не взлюбили меня. Даже не видя меня, даже не разу не слыша моего голоса они записали меня в отстой!!! Лично я был в шоке! Когда я встретился через полгода с её мамой, та наговорила мне столько...!!!! И это при первой-то встречи... Буквально придумывалось на ходу: вы ниже моей дочери и поэтому вы запрещаете ей ходить на высоких каблуках!!! Все!!! абсолютно все мои близкие знакомые знают, что у меня нет такого комплекса!!! Более того, я горжусь, что рядом со мной идёт такая женщина!!! Извините, что получилось так долго... но это ещё не всё... Помогите советом. Сам вроде не дурак (но уже сомневаюсь в этом)Если пустят в дом, то в следующие выходные поеду ещё раз в этот Железногорск (один раз ездил- не пустили) Что ещё нужно говорить родителям любимой девушки, чтобы они поверили в твою любовь? Зная мою ситуацию мои друзья(близкие) "умыли руки" Чуть не забыл сказать самое главное: моя девушка сказала, что если я не смогу найти общий язык с её родителями, то она не сможет быть со мной!!! Я в ШОКЕ!!! Я не знаю как к ним подступиться! Помогите!!!

Злые люди какие-то. Может Вам стоит немного отвлечься, подумать?

Snap, зачем столько нервов, пойди в кабак, залей желание ...

Прогноз неблагоприятный.:-( Она у них - единственная дочь?

Дааа, ситуация у Вас....Допустим если взять мою маму то ее очень трудно в чем-либо переубедить.Мне даже трудно сказать чем ее можно "взять".А вот мама мужа, так ее легко можно заболтать денюжкой, подарками.Мне кажется еще многое зависит от самой девушки, она должна говорить родителям что Вы самый лучший, самый любимый.А Вы в свою очередь убедите(что Вы самый-самый) в этом свою девушку:)Если родители увидят что их дочь счастлива, есть вариант что они хоть и не сразу а изменят свое отношение к Вам. Моя мама тоже не очень жаловала моего мужа, он ниже меня ростом:)Но с рождением ребенка многое изменилось, теперь его чаще оправдывают в действиях:)А просто ездить и пытаться поговорить, я думаю результата не даст.Кроме отрицательного, можете и надоесть им.

Страшно и подумать, что такое вообще бывает... Но попробуйте что-то сделать для ее родителей. Где-то помочь, если конечно пустят... А еще поговорите со своей девушкой, ведь может быть такому поведению ее родителей есть какая-то причина в прошлом? Может быть у них уже есть горький опыт, когда кто-то просто использовал ее, а потому они теперь предвзято относятся ко всем, кого не знают "с пеленок"...

не надо туда ездить

ИМХО- Девушка сама должна переубедить родителей (с транслита)

Была у нас такая же ситуация. Меня просто забрали, ни чего не объясняя родителям. Потом была шикарная свадьба и много-много всего хорошего. Теперь родители обожают моего мужа. Удачи вам.

Глупая у вас девушка.... Вы же не виноваты, что у нее родители такие! Что ж им теперь попу целовать, что ли, что бы им понравится? Я сама всегда защищаю своего любимого от нападок моих родственников. У меня множество знакомых, которые не позволяют своим родителям всячески унижать своего партнера... Думать, конечно, вам, но я бы пересмотрела отношение девушки к вам...

ваша девушка поступает весьма странно .. что то тут не так ... может вам вапсе тоже "умыть руки" даи подальше от такой странной семейки ... люди с такими принципами наврятли с5карсят вашу жизнь ... с ее стороны вапсче - где любовь? если вы две половинки - это ваша общая проблема)

Ваша девушка видимо в минуты плохого настроения или ссоры с Вами жаловалась маме. Ну, разумеется, та составила неверный портрет. Если она не прекратит этого делать, боюсь, мамаша будет до конца о Вас плохого мнения. Поговорите с девушкой...если она не дурочка, так постарается исправить ситуацию. А вообще, конечно, по себе знаю, как мама может испортить отношения с любимым человеком. Мне кажется, сейчас Вам не надо пытаться лезть к этой маме. Может чуть погодя пригласите её к себе??? Посмотрит, что у Вас всё ОК и успокоится.

Что тут можно сказать, ваша девушка должна стать настолько мдрой, чтоб оберегать ваши отноешния, научить родителй уважать вас. А вы должны быть на высоте, ВСЕГДА, даже если вас оскорбляют, не опускаться до их уровня. В общем ваша выдержка и ее мудрое уверение в том, что вы для нее самый-самый, умение постоять за вашу семь дожны раньше ли позднее сделать свое дело. Удачи вам! и терпения, мне тоже нелегко было убедить маму в своем выборе, так что выдержки побольше и уверенности.

А я вот понять не могу, почему это Вы должны налаживать отношения с её родителями?. Вы же их не портили... Попытайтесь объяснить своей милой, что не Вы против общения с её близкими, а они с Вами... И на мой взгляд, здесь условия должны ставиться Вами, а не девушкой... Вы уж простите, что так грубо... Что значит "...если я не смогу найти общий язык с её родителями, то она не сможет быть со мной!!!..."???!!!! Может не так уж и любит она Вас?.. Ладно бы была перспектива жить вместе с её родителям... нерадужная так сказать перспективка... А то ведь 9 часов до них... И девушка вроди как не держится за мамкин подол - говорите пол-года жила с Вами... Ну так будте уже мужиком! Поставьте условия ВЫ!!! Мы, женщины, любим ставить условия... но ещё... мы очень боимся, когда ставят условия нам;)

Скажите, а как вы зарабатываете? Может они недовольны Вашим материальным положением?

Я считаю, что это свинство со стороны вашей девушки. Она должна быть на вашей стороне, а не на родительской. На вашем месте ни за что не поехала бы в этот железногорск.

У меня у подруги была такая же ситуация.Родители ни на шаг не подпускали к ней мол.чела, запирали дома и всё тому подобное.При том что ей было 18 лет, а ему около 25.Встречались тайно, а если родители узнавали, то были такие скандалы, что просто пип.Так они провстречались где-то пару лет, а позже родители уехали в другой город, а ещё позже в другую страну, и они стали спокойно жить. Сейчас у них маленькая дочка, родители смирились, и всё более или менее наладилось. Привела этот пример для того , что бы показать Вам , что не всегда получается так , как мы того хотим.И через многое надо пройти , прежде чем наслаждаться счастьем.Удачи Вам!

Если планируется с женой союз, а не аншлюсс, то и держать себя надо, как равновысокая сторона в переговорах. Напишите (лучше вместе с ней) ее родителям письмо с просьбой о встрече. Не все наши мечты в этом мире следует "сбывать", иногда сильно дорого выходит.

ИМХО, если в ситуации, когда родители невзлюбили Вас на пустом месте, девушка сразу заявила лояльность родителям, а не Вам ("если не найдешь с ними общий язык, то я не смогу быть с тобой" ), то абсолютно бессмысленно лезть из кожи вон - это уже проигранная борьба. Как ни грустно.

Моя девушка- очень мягкий человек, она не может спорить с родителями, она просто не умеет этого делать!!! Всё что у неё получается, это тихо плакать. На днях приезжал папа и вот уже 5 дней она живёт в своей общаге (мозги вправил) Я никак не могу понять, почему взаимная любовь приносит столько страданий? Бред какой-то...

Возможно вся Ваша проблема в девушке. Если бы она дала ясно понять родителям в том что верит в Вашу любовь, ничего этого не было бы. Налаживайте отношения с девушкой, а не с ее родителями, в конце концов кто Вы для нее? ИМХО, а если все таки находить общий язык с родителями надо, то ищите его в первую очередь с отцом. И не лясы разводить, а именно дать понять что Ваша девушка будет за Вами как за каменной стеной, что Вы именно тот мужчина, который сможет сделать её счастливой. ЗЫ: Короче женитесь:) и проблема перестанет существовать:)

Не обязательно с отцом. Нужно выяснить у девушки, кто в семье хозяин. Или бывает, что если маме он понраквится, то мама и папе начнёт мурлыкать какой у них хороший зятёк.

Если девушка не может спорить с родителями по определению, а родители по определению против Вас, то дохлый номер. Даже если уломаете девушку и женитесь - разведут. Жесткое сопротривление родителей не приговор только в том случае, если ребенок этих родителей безоговорочно лоялен партнеру (что вовсе не означает разрыва отношений с родителями - в большинстве случаев их удается сохранить, но только железно выведя из круга обсуждаемых тем своего партнера). Так что Вам не с родителями надо сейчас отношения пытаться налаживать (это бесполезно в подобной ситуации; если бы у Вас с ними был какой-то конкретный конфликт - тогда другое дело, а если они против Вас с первого взгляда - бесполезно), а с девушкой. Если она будет на Вашей стороне, только тогда есть шанс, что родители смягчатся; пока она ведется на их требования и хочет, чтобы ВЫ решили эту проблему, волшебным образом вдруг им понравившись - бесполезно.

Смешно. С родителями, которые в 9 часах езды, она спорить не может, потому что "мягкий человек", а вам выставлять ультиматумы может?

Моей маме тоже не понравился мой муж, но мы уже 8 лет вместе и обычно, я всегда на его стороне.Чем меньше родители участвуют в семейной жизни, тем лучше. Если ваша девушка так прислушивается к мнению своей мамы, то могу вам только посочувствовать.

ППКС!

В 9 часах говоришь? Это близко.... В общем налаживаем отношения с девушкой и на расстояние не мение 4 часов на самолёте типа ИЛ-86М от родителей. Это минимум.

К сожалению, всё что я здесь прочитал, я и сам понимаю... И ехать всё-таки в следующие выходные мне придётся. Наверняка, всё это бесполезно, но попытаться наверное надо. Осталось решить, чтобы им сказать такого, чтобы у них не осталось сомнений в моей любви. Я раньше был женат, у меня есть дочь. Они мне говорят, что бывшие женатые им не нужны в семье. При этом отец сам был женат и у него здесь в Москве живёт сын. Так вот, семья делает всё возможное, чтобы никто не узнал об этом. Типа, это позор! Я делаю вид, что не знаю эту историю, а так иной раз хочется выпалить, что у них у самих рыльце в пушку. Только я в отличие от этого отца не бросил свою дочь, я всегда в курсе, что с ней происходит, чем она живёт,чем дышит. И моя девушка замечательно с ней поладила. Я уверен, что сам он до отказа от сына не додумался бы. Это всё его супруга, которая живёт какими-то своими идеями, а все остальные должны претворять эти идеи в жизнь. Он бывший офицер, полковник в отставке. Иногда становится стыдно за нашу армию, если у неё такие командиры. Вот наворотил, всё в кучу смёл. В башке полный сумбур...

Настолько ли сильно нужны вашей девушке эти отношения, что она ставит внутрисемейные отношения выше? Просто повзрослеть ей все равно придется, и главное что бы вы вдвоем были счастливы, а не ее родители... надеюсь, что у вас все закончится благополучно, хотя сама знаю как это тяжело когда не ладятся отношения с родителями любимого человека

И при таком раскладе Ваша девушка требует, чтобы Вы им понравились? Да уж... Она сама понимает, что идеи мамы несколько, эээ, бредовые?

На мой взгляд, взять маме букет, папе коньяк и сделать официальное предложение. ;) Если не предложение, то попытаться им объяснить, что Вам опыт женитьбы пошел на пользу, что Вы будете лучшим мужем для Вашей девушки, и что для Вас она королева, и заботиться о ней Вы будете соответственно.

не поможет, родители отступят только тогда, когда уже поздно будет что-либо делать(например поженятся),а до этого момента они не отступят, будут до последнего стоять на своих позициях:(

Очень Вам сочувствую. Родители, похоже, еще те... Только ведь и девушка Вас, можно сказать, предала. Зачем она от Вас таких подвигов и унижений требует? Вас это ни на какие мысли не наводит?

По-моему, ничего у вас не выйдет. Вдвоем очень трудно в такой ситуации выстоять, а одному без поддержки любимого человека практически невозможно. Пишу это на основе своего опыта, когда мы с моим будущим мужом сдерживали натиск объединенных сил его и моих родственников.

Это критическая ситуация, слово из шести букв, последняя, кажется, "ц". Это не лечится. Девушка инфантильна. Собственно ей и решать, кто для нее важнее: Вы или мама-папа, но она это переваливает на Вас, да еще с трудновыполнимым условием непременно понравиться. Так что готовьтесь к расставанию :(

Поддержу - у Вас, я так понимаю, еще и разница в возрасте больше 10 лет. То думаю 1. Девушка еще детеныш - не самостоятельный и ее мотивация связи с любым мужчиной подходит под градацию "перейти от папы к мужу, чтобы дальше быть спрятанной от этой сложной жизни" Соответственно в Ваших отношениях, ИМхо, много центробежных сил, кот. делают их в долгосрочном отношении бесперспективными. Но Имхо, ничто не мешает Вам получать удовоьствие от них СЕЙЧАС. а то, что она "сбежала " в общагу - я бы нашел слова нехорошие, чтобы это обозвать, но воздержусь. Но в любом случае - не сдавайтесь. с уважением.

Да нет, девушка не детёныш. Ей 25. Но сегодня она сказала, что больше не хочет причинять мне боль из-за своих родителей, и поэтоу мы должны растаться... Как-то выжжено всё внутри... Всё равно поеду! Надо бороться! Надо бороться и за себя и за неё. За нас! Вот только не знаю как. А теперь вообще всё грустно...

Вы меня уж простите, но, мне кажется, что Вашей девушке Вы не так дороги, как она Вам. Это она должна "помогать" своим родителям найти с Вами общий язык. Она должна дать им понять, что она Вас любит и хочет с Вами быть. Если ОНА им это объяснит, то родители смиряться и примут Вас. Может быть не сразу, но примут. Я через это прошла и знаю о чем говорю. А если она готова от вас отказаться ради родителей... даже не знаю что сказать. Вы с ней лучше поговорите еще.

я тоже считаю, что многое зависит от девушки, от её желания помочь найти общий язык с родителями.

Девушка не хочет причинять боль СЕБЕ, и ради этого готова с Вами расстаться. Вы можете, конечно, пытаться "бороться". Но нужно понимать, что проблема не в родителях. Точнее, не только в родителях.

Так ли сильно Вы её любите? Может этот запал пройдет и поймете, что пора искать другую??? Вы симпатичный, один не останетесь:)

Я считаю, что Вам следовало бы разобраться в причине такого холодного отношения родителей. Что именно мать так задевает и действовать по обстоятельсвам.Поговорите с девушкой, она то, наверняка Вам что нибудь скажет.

Вы думаете за 1,5 года мы ни разу не говорили. Она также как и я не понимает их. Плюс ко всему мама постоянно спекулирует здоровьем отца: дескать случись чего виновата будет любимая доченька. Вот дочька и не спорит с ними. Садисты какие-то! Она уже на работе в обморок падала, скорую вызывали (нервы не выдерживают). Они же её совсем замордовали. Я знаю, что она уже подумывает о совсем чёрных мыслях... Мол нет человека, и нет проблем. Не дай бог с ней что-нибудь случится, я же их изничтожу!

Судя по всему родители круто управляют доченькой. Первое и необходимое. Надо обрезать все рычаги их влияния на вас. 1. Финансовая независимость. 2. Психологическая (Не вестись на их угрозы, посулы, жалость и прочие способы влияния на людей) 3. Квартирный вопрос. Решите как жить отдельно от родителей и желательно подальше. Пока сама дочка не захочет этого - делать что-то будет почти невозможно. А потому проблема скорее всего не только в родителях.

Может ей тоже стоит поспекулировать своим здоровьем. Например я беременна, или тяжело больна, а помочь мне может только ОН... А можт придумать, что вы уже давно женаты... :) Вы с ней поговорите. Если она предлагает Вам расстаться, то может там что-то посерьёзнее. Может родители ей грожают что-то Вам про неё рассказать, например, из прошлого... Вы ей дайте понять, что всё поймете, простите... Она чего-то боится что ли?

Про "поспекулировать" это мы ещё не пробовали. Спасибо.

Ну если Вас не пугает такая идея, теперь остаётся только уговорить на это Вашу девушку. Удачи.

Вы можете объяснить девушке, что то, что делает ее мать - банальный шантаж. И если ей нужна помощь противостоять этому шантажу, то Вы готовы помочь. Но выбор все равно за ней; если она сама не готова перестать зависеть от родителей, Вы ничего сделать не можете (вот если готова хотя бы попробовать, то Ваша поддержка будет означать очень много).

Специально что-то кому-то доказывать - дело неблагодарное, скорее всего чем больше доказывать - тем больше будет упрёков. Перестаньте доказывать кому-то что-то. Пройдёт время - смирятся с этим. А ихнее к вам благорасположение или придёт или нет. Не вестись на их "наезды" и нивкоем случае не отвечать. Знать своё дело и делать его по возможности не обращая внимание на подножки.

Бред какой-то. Либо они совсем дикие люди (и Ваша девушка (пардон) и ее родители) или она сама иннициатор всего этого светопредставления (по крайней мере в какой-то степени). так что подумайте и присмотритесь еще разок:)

Ни одна девушка, не уйдет от любимого мужчины по настоянию родителей, мы в каком веке живем? Если она Вас действительно любит - постарается создать семью и родить ребенка, а родителям ничего доказывать словами не нужно, со временем, докажете своим отношением к их дочери и внукам. Желаю Вам счастья:-)

Согласна. Вы оба люди самостоятельные, взрослые, думаю, что достаточно зрелые для таких отношений (для семьи). И не придётся "спекулировать" :) (Вы поняли, что я имею в виду). Возьмите всё в свои руки, сделайте кучу мужских, решительных действий. И она увидит, Вас решительным, сильным, любящим её... и сама не захочет Вас никогда потерять. Поймет, что за Вами "как за каменной стеной" ей лучше, чем с принципами своих "тёпленьких" родителей. Вследствиии этого она сама переубедит их в том, что они были не правы.

Ты дурак!Чтобы ты не делал для родителей всё равно ты будешь таким как они себе представили. У меня муж пытается 13 лет как нибудь себя показать с хорошей стороны НО всё на смарку. Я его спросила тебе это надо -он ответил "ДА" а я "а зачем?"-он промолчал Т.к.он понял что живёт он со мной и ему хорошо со мной, а не с моими родителями!!! Что либо доказывать он будет только мне т.к.он живет со мной!

А почему я дурак? Нет, правда, в чём моя глупость? В том что я хватаюсь за соломинку? Но я не раз держался за неё, и она меня иногда спасала.Сейчас у меня тоже подобная ситуация... Поймите, прошу, я люблю человека, которому доверил всё! Всего себя!!! Я никогда не опускался до такого, но ради неё я готов и на большее. Всегда считал себя сильным человеком, но сейчас, я это понимаю, показываю себя полным слабаком. Здесь в форуме, где никто меня не знает, вдруг захотелось всё вылить, что наболело. Огромное спасибо за понимание, которое вы все проявили. Вот поплакался в плечо всемирной паутины интернета, зарядился вашей поддержкой и вроде опять воспрял...

Потому что родичей ни чем не проберет доказать не получится что ты именно для неё.(зря потраченные нервы)

Психопаты!!! Они просто психопаты!!! Сегодня, когда я звонил им, чтобы договориться о встрече в выходные, мне сказали, что с преспособленцами, они говорить не желают! Теперь я преспособленец!!! Оказывается я поступил в институт (на старости лет)потому что их дочь там Зам. декана. И эти придурки даже не подумали, что она им стала всего месяц назад, а поступил я туда год назад. Там что-то с психикой... Блин, это нереально... Гарри Поттер отдыхает... Чума...! Я в очередном шоке!!! Там делать нечего- это понятно, но всё равно поеду, иначе эти идиоты скажут, что я опять наговорил, что приеду, а потом струсил перед ними и не поехал! Вотя уже и обзывать их начал... Опустился до их уровня... Не навижу себя!

Слушайте, не нервничайте, Вы так взвинчены. Зачем Вам туда ехать??? Пожалейте себя, Вы можно сказать с форс мажором столкнулись. Поедете - сделаете ещё хуже. Мне кажется, Вам надо сделать так, как хочет Ваша девушка - расстаться. Да, тяжело, но проще стенку пробить лбом, чем переубедить родителей. Тем более с таким настроем, как у Вас. Если и продолжать битву, то только спокойно и с улыбкой на лице. А вообще, Ваша девушка виновата. Как моя мама не хотела, чтоб я к моему МЧ уезжала, но я поставила перед ней выбор, в мягкой форме, конечно. Либо я по-хорошему еду, либо по-плохому. А так же убедила, что жизнь за меня ей не удастся прожить.

Да уж... Тяжелый случай...

Простите, конечно, а вот о будущем Вы подумали??? Ну задобрите Вы их сейчас, будете с девушкой жить, а любимые свекровь со свекром будут Вашей семье ЦУ давать. А если вы выполнять не будете, то на любимую дочу давить будут, уходи мол от него он такой-эдакий. Проблема то в девушке, на нее влияние очень большое родители имеют, и что бы вам с ней жить, надо от этого влияния потихоньку избавляться..ух...извините, что длинно. Возмущена до предела поведением родителей. Блин, ну до чего люди мерзкие бывают..УДАЧИ

Совершенно очевидно, что родители слишком авторитарны и подавили личность дочери еще в зародыше :( У нее психологическая зависимость от них, помноженная на страх (им нельзя перечить! надо делать, как они говорят! - так?) Дело в том, что пока вы будете стараться их ублажить, они никогда к вам не потеплеют, т.к. вы для них сейчас неиссякаемый источник энергии, из которого они берут силы - разве от такого добровольно откажешься. Выход на первый взгляд вам покажется нереальным, но он есть! Вам нужно говорить с девушкой, объяснять, что надо рвать эту "пуповину", чем раньше, тем лучше, и сделать это сможет только она. А от вас только ТЕРПЕНИЕ, ТЕРПЕНИЕ и ТЕРПЕНИЕ, и объяснять по сто раз одно и тоже. Посоветуйтесь с психологом, а идеальный вариант, чтобы ваша девушка поговорила с психологом. Главное, не сдавайтесь. Это очень тяжело, но возможно. Удачи вам и вашей девушке!

Если все, что говорят родители необоснованно, то с их выходками должны бороться не Вы, а Ваша девушка, просто игнорируйте их. Не думаю, что будете плохо чувствовать себя без их оскорблений.

А вы не задумывались о том, что родители используют форменный ШАНТАЖ?! А? Простите, но куда смотрит Ваша девушка? Её родители саму извели, теперь и Ваша очередь. А что дальше? КАК ВАШ ДЕВУШКА СОБИРАЕТСЯ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ (с Вами или без Вас)? КАК? Да, родители - это святое! Но есть предел и совершенству и маразму! Вы - самостоятельный человек, Ваша девушка похоже тоже. Так не с родителями вам жить, не с ними детей рожать и крестить! ИМХО, уговорите Вашу девушку ограничить общение ВАШЕЙ СЕМЬИ с её родителями до минимума! Есть такой сорт людей, которые не в состоянии справиться со своими проблемами, со своими эмоциями и выплеск отрицательного находят в близких, СЛАБЫХ людях. Уговорами и ля-ля здесь, по-моему, дело не решить. Так ограничте общение. А своих родственников наоборот попросите быть с ней ласковее и роднее, чтобы она не чувствовала себя одинокой в чужом городе. Из своего опыта: моя маман - не сахар и живет в 15 минутах ходьбы от моего дома(!), и чем меньше я с ней общаюсь, тем меньше нервов я трачу на выяснение каких-то НЕЛЕПЫХ проблем.

Моих родственников не надо просить, чтобы они были помягче с моей девушкой. Мало того, что у мамы и девушки одно и тоже имя, так они ещё и думают одинакого (данного вопроса это не касается). Общий язык был найден с первого дня.

Тем более!!! Всё не так уж и плохо, уверяю Вас! Ограничте общение с потенциальной тещей и тестем и живите СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Жизнь - сложная штука и у вас появтся свои проблемы, свои вопросы! А жить судьбой, мнением других людей - это, по крайне мере, глупо! Ваша девушка Вас любит? Если - да, то она Вас поймет и "повернется лицом" к Вам, т.е. к будущему! Вам только нужно ей в этом помочь, потому как, ИМХО, она попала под очень сильное влияние своих родителей, что не всегда к хорошему приводит. :( Терпения Вам и любви!

я тут только одно могу сказать. всю жизнь я была "забитым" ребенком, слова против не говорила. мама на шею мне села и управляла. НО! пришел момент и когда я решила сойтись с настоящим мужем(это после первого неудачного брака), то мои родители были ууууужжжжжасно против. были истерики, угрозы. вплоть до того, что сказали либо он либо мы. если выберешь его, то ты нам больше не дочь. я с моим любимым пришла к ним в гости и сказала: вы как хотите, так и поступайте, но я люблю вас и его то же люблю и буду с ним жить! и ушли! потом родители долго не звонили и не общались, но в итоге согласились со мной и пожелали мне счастья. главное, что я сказала- если ОН -ошибка жизни, то пусть это будет МОЯ ошибка и я хочу ее совершить. кстати, родителей очень смущало, что он дважды был женат. и думали, что он меня использует для своей работы( от моей подписи и согласия зависели его дела.) но мы справились с этими "проблемами" вдвоем, ВМЕСТЕ! удачи вам! вы, самое главное, должны отстаивать свое счастье вместе. тогда у вас все получиться. нет безвыходных ситуаций, просто иногда дверь плохо просматриваеться!

А если попробовать завоевать маму? узнать у дочки слабые стороны мамы типа любимых духов, цветов или ещё что?Помню когда была ещё школьницей встечалась с парнем (были просто друзья) и однажды он пришёл когда мама вернулась с работы и обнаружила,что кончился чай.И он вызвался сходить в магазин и купить.Мама была покорена.А когда я вышла замуж за другого,то она частенько упрекала меня,что упустила такого хорошего парня (а она ведь совсем его не знала):-)Иногда какой-нибудь пустяк может в корень изменить отношение к человеку.Будь поизобретательней:-)

Прочитав "стон о помощи" автора темы, я не уверена, что задобрить маму - это верно выбранная тактита. ИМХО, в лучшем случае "будущая теща" может подарки принять, но мнение своего не изменить. А в худшем - зашвырнуть эти самые подарки "зятю" в лицо (а-ля гордость не позволяет принимать "подачки" от такого приспособленца, как его уже назвали)! Что хуже: быть отвергнутым или быть отвергнутым и униженым? По-моему, ни в том ни в другом случае нет ничего хорошего. Только время поможет этой женщине понять, что её "упёртость" причиняет боль В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ дочери (близкому человеку)!

ну зачем же так пессимистично.Попытка не пытка.Тем более тут может помочь советом девушка которая свою маму должна хорошо знать.действовать надо наверняка и не обязательно подарками, подарки-это так для примера,но можно совершить какой-то поступок,который поднимет его в глазах матери девушки.Просто им с девушкой надо объединиться и подумать как "сломать" маму:-)Не может быть,что она такая не пробиваемая.

Что вы, никакого пессимизма! И разумеется любого человека можно "сломать". Но вопрос в другом: захочет ли этот человек (в данном случае мама девушки) показать свою НЕПРАВОТУ (это занчит признать себя неправой)? А это никому не известно... Попытка, разумется, не пытка. Пусть автор темы пробует, пытается, деразает...

Только нужно учитывать, что каждая его попытка будет использована противн него. Каждый шаг будет разобран по костям и раскритикован, что именно автор сделал не так и почему он "оказывается, еще хуже", чем мама сначала думала.

Обернется ли Его попытка найти общий язык против Него самого - не известно! Но то, что каждый его шаг будет разобран "по косточкам" с отцом девшуки, с бабками на скамейки или с соседкой - факт! Согласна на все 100%! К сожалению.... :(

Я думаю, что этим только время терять и продлевать агонию этих кошмарных отношений. Пока что надо все силы, которых у девушки почти нет, бросить на разрывание психологической пуповины, с помощью которой мамашка управляет дочерью. Поверьте, у многих годы уходят понять, что родители, хоть и святое, но право не имеют манипулировать сознанием детей и, засучив рукава, вмешиваться в их жизнь. Я согласна, что жить в оппозиции с родителями тоже не след, но ИМХО задабривать мамашку, если и надо, то после того, как хорошенько отдалить ее от дочери и на приличное расстояние для начала.

пуповину-то как раз намного тяжелее порвать (родители всё же),чем найти подход к человеку.Все ближайшие родственники моего мужа были против женитьбы на мне (а они даже не видели меня ни разу),а он всё равно женился.мои родители тоже от него не в восторге были и не желали бы мне такого мужа (а я тоже всегда была послушной дочкой).А мы просто пошли и подали заявление в ЗАГС,а потом пришли к моим родителям и поставили их перед фактом.Восторга разумеется не было,но смирились.

Вы не поняли - пуповину рвать НАДО! Написав, "родители все же", вы видимо подумали, что я призываю к разрыву отношений? :) Нет! Когда человек рождается, его тоже соединяет с матерью пуповина, но на физическом уровне. И когда ее отрезают, мать не перестает любить своего ребенка :) Так и с психологической пуповиной дело обстоит. В идеале родители должны делать это сами, когда ребенок начинает взрослеть, это называется передавать ответственность ребенку. Если хотите, то без этого невозможно по-настоящему повзрослеть. Любить, уважать и почитать своих родителей это святое дело, только для этого вовсе не обязательно, чтобы дети думали, что родителям необходимо иметь абсолютный контроль за жизнью детей.

Я всё поняла и согласна,чт орвать пуповину надо.Просто для такого человека как эта девушка это может занять очень много времени даже если бы она это уже сейчас осознала,но она этого пока даже ещё не осознаёт.Но они же любят друг друга,значит надо искать альтернативные пути решения проблемы,чтобы остаться вместе.

Наши мнения совпали, что само по себе очень приятно :)

Девушку к психологу. Вам стать твердым и сильным с ее родителями. Тут борьба авторитетов, чем сильнее и неприклонней вы будете, тем больше к вам уважения будет и от них и от девушки. Девушку не заставляйте что либо решать, она привыкла подчиняться, Вам надо стать сильнее ее родителей.

А может и не надо старатья найти с ними общий язык., если даже их дочь не старается Вам помочь... Можно подумать, Вам это одному надо.

Прежде всего не ныть. Ни ваша теща, ни Ваша девушка не видят в Вас достойного главу семьи. А уважение нужно заслужить. Хотя бы тем упорством, с которым Вы будете встречаться с этой девушкой. Будьте мужчиной, вот и все

Уважаемый автор, очень сильно вам сочувствую, т.к. понимаю, как вы страдаете, видя страдания вашей девушки, и чувствуете свое бессилие как-то ей помочь. Но вы действительно можете ей помочь. Люди рождаются с совершенно разными темпераментами, и совсем мягкие, нежные, и сильные, прирожденные лидеры. Но сломать в детстве можно любого. У меня подруга лидер по характеру, но ситуация с мамой аналогичная, так порой на подругу больно глядеть. Она глубоко убеждена, что по гроб жизни ОБЯЗАНА своей маме и чувствует свою ВИНУ абсолютно за все. Но, повторюсь, она лидер по натуре, поэтому ей не приходят черные мысли в голову, но отчаяние порой так сильно, что она опустошена и выжата. А ваша девушка, видимо, по натуре очень мягкий человек. И вы видите, что сделали с ней ее родители. Сейчас лучше меньше всего думать о них и их нуждах, желаниях, побуждениях. Лучше всего, запастись терпением, объяснять девушке, что она имеет право жить свoей жизнью, что родители не обязаны знать все, что с ней происходит, что она НИЧЕГО им не должна, и главное, что она НИ В ЧЕМ перед ними НЕ ВИНОВАТА - нет ее вины ни в нездоровье папы, ни в переживаниях мамы, что главная задача родителей ПОМОГАТЬ своим детям, а не МЕШАТЬ им, высевая вину непонятно за что. Повторяйте ей это, как заклинание - ты ни в чем не виновата, ты можешь жить своей жизнью!!!! И конечно психолог! В одиночку вам не вытянуть. Мне как-то психолог сказал, что чувство вины это, пожалуй, самое тяжелое из того, с чем психологу приходится работать, т.к. корни этой вины, как правило идут из глубокого детства. Так что, не теряйте времени.

Ваще-то, если у вас милая и доверительная любовь, и тем более она уже жила с вами, то обычно на родителей забивается, ибо не им жить в новой семье, а дочери с вами. Если нужен подход к её родителям, то тут всё индивидуально, но найти можно.

Я могу написать, как поступила бы я. Мне кажется, что к этому нужно отнестись, как с стратегической операции ;) Перед поездкой нужно поговорить с девушкой о том, что вы хотите получить в конце. Если она действительно хочет с вами остаться, то нужно это обязательно озвучить и чётко проговорить, как вы будете действовать в различных ситуациях с родителями. В конце концов, вы имеете дело с людьми, а не с дикими животными ;) По приезду нужно бы без эмоций, спокойно проговорить все разногласия с родителями. Они хотят, чтобы их дочь была счастлива, и до них нужно донести именно эту мысль. Не нужно заискивать и задаривать. И перед родителями нужно выглядеть так, как одна семья, что вы с девушкой на одной стороне, которая отнюдь не противоположна стороне родителей, что вы, по сути, хотите одного и того же. Мой опыт мне говорит о том, что любой конфликт можно погасить спокойным проговариванием проблем и пути их решений. Желаю удачи.