секс в неволе не живет долго?

Даже и не знаю с чего начать. Начну издалека: мой муж (тогда еще будущий), при наших встречах был очень страстен в посели. Мы могли заниматься этим все время, когда были вместе, по многу раз. Он говорил мне, что такое у него впервые и только со мной. Мы вместе уже два года и вот сейчас происходит что-то непонятное и обидное. Любовницы у него нет, это я знаю точно. (по крайней мере пока) Он говорит, что очень сильно любит меня. Но сейчас, по его словам, у него "пик деловой активности" и спад сексуальной. Секс бывает иногда один раз в неделю. Мне обидно до слез. Обидно по тому, что я не могу разобраться что происходит. Мне кажется, что мы надоели друг другу в постели, у него уже нет того страстного желания, которое было раньше. Он говорит: одень что-нибудь сексуальное, поприставай ко мне.. Я, конечно, могу и делаю так иногда, но проблема в том, что раньше ему этого не надо было, он первый всегда прявлял инициативу. Есть еще одна интересная особенность, которой можно воспользоваться, если придумаю как. Когда есть какие-то препятствия к сексу у него это самое желание просыпается снова. Вы знаете, я, жена, начинаю понимать почему в семьях появляются любовники. Наши отношения стали более нежными после свадьбы, но страсть куда-то испарилась! Огонь, игра, что-то неуловимое куда-то делось! Почему? У всех ли так? Лично мне не хочется искать связей на стороне, но, мне кажется, от того что я перестала общаться с другими мужчинами я стала терять женскую привлекательность, до мужа я очень долго жила одна и привыкла с мужчинами только встречаться. Плюс таких встреч в том, что ты всегда чувствуешь себя желанной, понятно почему, конечно, ведь на встречи идут настраиваясь именно на того человека с которм будешь общаться. А живя постоянно с одним человеком видишь его во всех настроениях. Муж говорит что он хочет меня постоянно, но что-то не очень похоже : ) В себе я тоже замечала какое-то охлаждение, что-ли к нашему сексу. Но как только он почувствовал, похоже, то же самое мне стало обидно. Что делать - я не знаю. Как строить дальше отношения - тоже не понятно. Не хочу чтобы все дошло до связей на стороне. А ведь мы еще собираемся на ЭКО.

Один раз в неделю--тем более, если человек действительно занят--совсем не так страшно. Вы сами-то чем-нибудь занимаетесь? (с транслита)

это сейчас один раз в неделю, а дальше? раз в месяц, в год?

Совершенно необязательно. Да и вполне может быть чаще, если дела не будут так загружать. (с транслита)

Псих я в этих случаях. Хочется разорвать отношения, по принципу: нет отношений - нет проблемы :(

Ну так так и скажите, а не вините другую сторону. Не факт только, что медовый месяц с другим человеком будет продолжаться всю жизнь. (с транслита)

Ну во первых я не виню ни кого, а спрашиваю совета. Во вторых я ищу помощи, а не осуждения, это я и сама себе устроить могу. В третьих про медовый месяц Вы правы, возможно, только меня уже совсем не тянет устраивать "новую семейную жизнь" с кем-то другим.

Я нисколько не осуждаю. Но согласитесь, трудно помочь человеку, который уже всё решил. Если же нет, то посмотрите, например, как дела обстоят в отпуске. (с транслита)

Подумаешь, у всех,наверное,такое происходит.Если вас это растраивает до слез- тормошите его:белье,что-нибудь необычное и т. д..Мы с мужем 11 лет вместе-я привыкла.Ведь связывает не постель,а общность интересов,невозможность существовать друг без друга.Все наладиться.Может,он на работе устает.Может,хочется чего-нибудь остренького.Не расстраивайтесь.Он любит только вас!!!

Та же фигня. Раньше говорил, что дня без секса не может, теперь неделю может

а мой как маньяк сексуальный до сих пор проходу не даёт после 18 лет супружеской жизни,замучилась отбиваться.

Типа хвастаетесь? ;-)

:-)

так есть чем.. : )

я бы не сказала.Боюсь уже рядом с ним находится,сразу приставать начинает.Достал уже.Разные у нас темпераменты.

"Вот и сейчас... простите за неровный почерк" ;-)

может это и подогревает его интерес?

"Когда есть какие-то препятствия к сексу у него это самое желание просыпается снова. " О! Вам повезло, вы знаете минимум один способ снова разжигать страсти. Кстати, вспомнился французский сюр-фильм, в котором был такой сюжет - муж обвинял в холодности свою жену, пока не обнаружилось, что она жутко возбуждается при мысли заняться сексом в месте, где их могут застукать. И с тех пор у них понеслось - балконы на вечеринках, тамбуры в поездах, закрытые стенды на выставках... :-)

да, конечно, я понимаю, что это способ. Осталось придумать почему нельзя?

Место неподходящее - это самое простое, наверное, в реализации.

Кстати, у меня определенные подозрения, что именно поэтому у нас секс во время месячных всегда очень удачный. Т.е. я четко решаю для себя, что никакого секса не будет, и мы только погладимся-поласкаемся, а секса - ни в коем разе. Тогда секс рассматривается как некое запретное. Очень способствует ;-)

а остальные 20-26 дней что ж? :)

это просто:Устала, голова болит, не хочешь и т.д.Подержи на голодном пайке и всё изменится.

Не к тем результатом может привести.

риск есть,согласна:-)Это сработает только в случае если ОН верный однолюб как мой муж и ужасно любит секс.

Ну если б он (муж о котором речь идет в топике) "ужасно" любил секс, то, наверное, и самой проблемы бы не возникло. Наверное, он просто любит :-). Как все :-). Кстати, многим проще и легче удовлитворится онанизмом. Собственно, наверное, всем проще и легче. Вопрос в том, что не интереснее :-)

Психологи говорят в таких случаях, что у людей просто разные потребности в сексуальном плане... Но разве от этого легче... Выхода только два: тормошить, вечно приставать самой, постоянно изощряться и секс будет. Только будет ли от него чувство той моральной удовлетворенности, которое было раньше? Скорее всего, нет. Потому что женщина, которая понимает, что мужчина хочет ее не сам по себе, а только с помощью каких-то стимуляторов и тп. не может не испытывать, хотя бы подсознательно, чувство обиды... И есть второй вариант -смириться с таким положением дел. Настраивать себя на то, что и самой ничего такого не надо, а надо только душевное единение и т.п. Только вот как быть, когда где-то увидишь страстные поцелуи влюбленных людей или, например, симпатичный коллега по работе начнет бросать в твою сторону многозначительные взгляды и фразы... Остается надеяться, что сексуальный интерес временно притупился, что наступит отпуск, вы уедете вместе куда-то, например, на море, и целый месяц будете предаваться страстной любви...:)

Вы абсолютно правы!!! Это, наверное то, что я не могла ему объяснить, подобрать слова. Чувство обиды, что для того, чтобы захотеть меня ему нужны стимуляторы, в которых раньше не было необходимости. Мне не сложно соблазнить его, дело не в моем умении или не умении, дело в том, что я жду инициативы от него! Женщина должна чувствовать, что ее хотят всегда, что она так же желанна как и раньше! Конечно, с его стороны, например вчера, была инициатива, но мне это напомнило "супружеские обязанности" по одеялом. Отказала.

И ещё. Мне не понятно, есть ли смысл разговаривать с ним на эту тему. Будет ли толк от нашего выяснения причины? Что делать - не знаю : (

"Потому что женщина, которая понимает, что мужчина хочет ее не сам по себе, а только с помощью каких-то стимуляторов и тп. не может не испытывать, хотя бы подсознательно, чувство обиды..." Нужно только учитывать, что мужчина, который в 99% случаев "должен" проявлять инициативу сам, тоже рано или поздно начинает это чувство испытывать. Получается, что он постоянно в некотором роде в позе просящего. Что это нужно только ему. А жена милостиво принимает поклонение, а чуть-чуть собственных усилий приложить, тряпочку сексуальную нацепить и бедром вильнуть призывно - ни-ни, не царское это дело (почти дословно пересказываю взгляд на вопрос моего мужа, пятилетней так давности; я сделала выводы, и результатом довольна).

А теперь как? Инициатива поровну? Или Вам понравилось первой начинать?

А теперь как-то вопрос на повестке дня не стоит, кому начинать. :-) Само начинается.

Не "ужасно", это точно. Любит, как все (я про секс). Онанизмом не любит заниматься, это тоже точно.

устала, солнышко, ну ладно! Голова болит, не выспалась, пойди отдохни! И все в том же роде. А после "голодного пайка" страсть появляется и желание "каждый день тебя..", но не надолго. Потом опять все так же, увы :(

а просто отводить его руку, не говорить "не буду", а просто сопротивляться. Основная проблема - было бы чему сопротивляться. Тут любое проявление ласки подойдет. А вот мой уткнется в комп - и ни какой ласки от него...

"В неволе" точно не живет. Если хоть одна из сторон совместное проживание считает "неволей". (с транслита)

Да это я цитату из анекдота привела :( Грустно мне, я нерозная стала, вчера поругались, собрались разводиться.

Давайте мух отделим от котлет. В чем именно Ваша проблема - Вам не хватает непосредственно секса, или "обидно, что хочет не так сильно, как раньше", или просто "но ведь так же не должно быть"?

Сначала "обидно, что хочет не так сильно, как раньше", потом стало не хватать именно секса, можно без ласк. А вчера поругались сильно, я не знаю что из чего вытекает: то ли редкий секс из-за каких-то проблем, то ли проблемы из-за редкого секса :(

Просто это разные проблемы. Не хватает секса - инициативу в свои руки, и вперед. Обидно, что не хочет как раньше - несколько пересмотреть свои ожидания на предмет их реалистичности, и подумать, почему ТАК цепляет. Ведь в некотором охлаждении после медового месяца нет ничего личного - это данность, так происходит практически у всех, и это НЕ ЕСТЬ свидетельство нелюбви; так почему Вы так завязаны на доказательства - "да, да, хочет, и не меньше прежнего!"?

Я не знаю, почему меня, действительно, ТАК цепляет. Я хочу разобраться. Возможно с помощью этого форума. Может боюсь, что угасание влеченя ко мне толкнет его на сторону? А это будет концом моей семьи... Это все я уже проходила с первым мужем.

Оставьте любимого в покое. Не грузите ни себя, ни его по поводу, сколько раз в неделю у него стоит. Займитесь мастурбацией, если необходима разрядка. Не грузите себя на не самую важную на свете тему. Вам предстоит ЭКО? Это важно по-настоящему. Дай вам бог удачи!!! Вот оно, самое серьезное, самое главное, ради чего стоит жить и грузиться по самую макушку. А остальные вопросы либо отпадут сами самой, либо найдут самое достойное применение. Заглавие мне ваше понравилось. Отвечаю. СЕКС живет в неволе гораздо дольше, чем на воле. Методом тыка на свободе мало кто достиг успеха. Секс на свободе обречен. Грозит пустотой. А в неволе, грозит счастьем. Детьми. Я не знаю счастья сильнее, чем быть мамой.

:) Спасибо, конечно. Вы правы, возможно, но я замечаю что стала очень нервозной. Боюсь, что возможный ребенок оттолкнет нас друг от друга. Такое смятение...

Вообще-то быт, простите за банальность, он все-таки свое грязное дело делает. То есть, когда изо дня в день вместе, конечно остывают отношения немного. И это нормально. И инициатива должна исходить от обоих в равной мере, ну или больше от того, кто больше хочет прямо сейчас :) Лучше не терзаться на тему "когда была я молодая...мужики вокруг меня вились.." и т.д. и т.п. Всё правильно, и работа достает, и быт заедает, но он продолжает вас любить и хотеть. И если у него не всегда хватает сил проявить инициативу, помогите ему, раз у вас сил на двоих, ничего страшного. И уж тем более вставание "в позу", типа, он соизволил, потому я отказала, не приведут к улучшению ваших отношений. А к тому, что раз в неделю, придется смириться. Поверьте, в браке по-разному бывает - и раз в неделю, и пять раз в день, и постоянно все меняется :)

тяжеловато, приходиться учиться, иногда сил не хватает, сказывается то, что привыкла жить одна

Да почти все проходили через эту "ломку". Главное понять, что это нормально, что все устаканится со временем и не истеризировать сейчас, усугубляя отношения. Дайте себе и ему время. Наверняка, он тоже сам себя спрашивает, что происходит, почему сейчас не так, как давеча. Возможно вам еще и его успокоить придется, что некоторое охлаждение это неизбежный этап, который тоже пройдет и все войдет в какое-то приемлемое для обоих русло. Помните? "Спокойствие, только спокойствие...пустяки, дело житейское" :) :)

Нет конечно! Просто счастлив тот кто без проблем отделяет секс от любви. Любовь - это тот, единственный, с которым вначале была безумная страсть, а потом ровные, но крепкие отношения. Родной, близкий человек, без которого не мыслишь жизни. Но секс с одним и тем же человеком действительно приедается и становится не таким ярким как хотелось бы. А хочется ведь.. :-) Таким образом обязательно нужны сексуальные отношения на стороне. Только пусть это ощущается не как измена, а как реализованное право быть счастливой, право на удовольствие. И лучше что бы это был не постоянный любовник, а эпизод где-то в отпуске, в командировке..А вообще тут кому-как нравится.. И любимому своему свободу дайте. Поговорите с ним на эту тему. И дайте понять что если у него случится какой-то подобный эпизод на стороне, то это не станен поводом к скандалу и тем более к разрыву. Он будет вам благодарен за понимание. И кстати, после таких "эпизодов", ваш совместный секс приобретет новые черты, станет более волнующим.. Конечно, это только мое личное мнение и видение проблемы, не факт что вам это подойдет. Удачи!

Рецепт не для многих это точно :)

Советы про то, что мужа надо держать на голодном пайке, а самой тем временем мастурбировать, может и хороши, только вот у некоторых такое вообще отбивает охоту сексом заниматься. По принципу: чем реже есть секс, тем меньше его хочется. Так что подходит не для всех. А разговор на эту тему нужен для того, чтобы донести до мужа, что для вас это важно. И если он не имеет сил, желания и т.п. заниматься с вами полноценным сексом, то есть другие способы вас удовлетворить, потратив на это минимум сил, времени и, что самое главное, при этом вы будете знать, что для него имеете значение. То есть, то, что он устал и не хочет секса с вами уже не будет восприниматься так обидно. Ведь наверняка, изучив друг друга вы знаете как довести мужа до оргазма с минимальными затратами времени:) Тоже знает и муж. Только сам вопрос для него не имеет значения. Вот почему я и писала, что можно поговорить на эту тему. А ваша нервозность только этим и вызвана. Наверняка, его нежелание заниматься с вами сексом воспринимается вами как полное охлаждение к вам, может даже отсуствие любви и т.п. И даже его забота в других вопросах уже не играет большого значения. Все таки после разговора с мужем попробуйте опять все средства, о которых здесь писали. И белье и все, что ему нравится. Вы должны знать, что сделали все от вас зависящее.

дело в том, что проблем с потенцией нет, если я буду делать всё то, что описывали, секс будет. Но я буду чувствовать, что я навязалась, а он обидеть боится :(

Гордыня, матушка :-). Сама мысль "я уламываю ее на секс" вызывает ужас, да? Подумайте, почему. Готова поспорить, что Вам по жизни трудно просить других о помощи.

нет просить о помощи не трудно, трудно всё то, что касается моих чувств, это не гордыня, это боязнь, что опять будет больно, морально.

"Когда люди привыкают, они начинают лениться" - фраза из одного фильма, которая запала мне в память... А снижение сексуальной остроты - это неотьемлимая часть брака. Вас уже завоевали, вы живете на одной территории, у вас новый статус, более родной, но менее притягательный, как раньше...Все это оч. грустно, но это жизнь...

вау, я это всё понимаю, но что ж мне чтобы снова стать желанной разводиться? Мне не статус важен, а важны наши отношения. Я не хочу быть чем-то наподобии старых домашних тапочек, которые и приелись уже, но такие удобные!

У меня та же беда но уже давно. Самое ужасное, что я сначала что то пыталась, потом остыла, еще остыла, еще и еще. и мужа тоже стала вопринимать как старые но ужасно удобные тапочки. Ничего ни хочу от него. Но секса хочется, хочется быть желанной, но наверное, уже только на стороне. Увы!

А почему "увы"? Это абсолютно нормально. Живем один раз. Девушки, женщины, позвольте себе быть счастливыми, а чувство вины (это возможно вначале) засуньте в глотку общественному мнению. Не позволяйте лже-морали себя душить.

Я понимаю то, про что Вы говорите. И я была с Вами полностью согласна еще совсем недавно. Я сказала себе: тех отношений, о которых ты мечтаешь (верность, любовь, честность) на этой земле нет! Тогда бери от жизни всё самое лучшее, деньги, любовники, путешествия. И так я и жила до 30 лет. Потом ОН нашел меня. Отбил у другого (на которого, в принципе, мне было наплевать), сам развелся, мы поженились. Я долго не верила, что это то, чего я так ждала! И вот когда, наконец, поверила - приехали! Наводит на мысль, что всё же я была умнее в свои 30 лет... Но мне так хочется той сказки! И я не хочу возвращаться в тот мой мир, полный цинизма и манипуляций людьми.

обидно :(

Вам нужно менять не ситуацию (каждый новый муж рано или поздно будет приедаться), а свое отношение к ней. У вас есть два варианта - быть "порядочной" и быть счастливой.

интересно, у кого-нибудь получилось и то и другое в "одном флаконе"? Я НЕ-ХО-ЧУ! секса с другим, я уже нагулялась выше крыши, и я очень брезгливо отношусь к связям на стороне, есть причина: скрытые инфекции липнут ко мне как... а иммунитет слабый. И чисто с моральной стороны: надоело! Хотелось счастья с любимым, честности, семьи. А иначе зачем люди вступают в брак? Ведь честнее и спокойнее просто иметь любовника, или двух, а не мужа одного-единственного, который, как добился всего, так и не интересно стало! :(

Это все равно что хотеть луну с неба. Может несколько жестокий ответ, но это так. Ну не может страсть не угасать со временем. Как ее реанимировать.. ну можно порнушку посмотреть, эротических рассказов почитать..может это как-то улучшит ситуацию. Если уж так волнует эта проблема, уж лучше обратиться к профессиональному сексологу. А то тут вам сейчас насоветуют..Но ведь, не маленькая, понимаете, что "и рыбку съесть и на ёлку сесть" в жизни не получается. Чем-то придется жертвовать. Мир не спешит подстраиваться под нас.

Да нет. это вполне нормальное желание. И мне понятна точка зрения паприки. Более того. Ну не возбуждают меня другие, ну никак не возбуждают - и я в этом чувстве очень счастлива... о своем только подумаю, уже голова кругом - и так 10 лет... С Вашей точкой зрения согласна в одном - не стоит пугаться свободы... Даже, если сам за этой свободой в очереди не стоишь;)

Мне кажется, что так живёт больше половины семей.