Здравствуйте все. Вообще-то я не знаю, зачем п...

Здравствуйте все.
Вообще-то я не знаю, зачем пишу. Вряд ли здесь кто-то меня поймет, думаю, что большинство – осудит. Ну и ладно. Я и сама себя осуждаю, и уж никак не горжусь собой. Ситуация омерзительна со всех сторон. А ее (ситуации) разрешение мучительно.
Вот и пишу. Мож, кто-нибудь что-нибудь дельное подскажет.
Ладно, собсно, амбула. Около трех лет назад у меня был короткий и бурный роман. Коротким он был не по моему желанию, и его внезапное окончание было для меня крайне болезненным. Герой этого романа тогда просто исчез без объяснения причин. Не очень красивый для мужчины поступок, конечно, но так оно и было. Пострадала я, помучилась, а потом очень удачно оказалась беременной (я не сказала, что в период действия романа была замужем, брак наш переживал кризис, но забеременеть мне это не помешало ), и постаралась выкинуть из головы несложившуюся лав стори и зажить счастливой семейной жизнью. Счастливая семейная жизнь длилась до полутора деткиных лет, а потом воспоминания о том моем герое сложились в четко оформленное желание увидеть его. Посмотреть на него спустя столько времени, и, как я надеялась, понять, что все это были глупости и наконец ЗАБЫТЬ его НАСОВСЕМ.
И, блин, как водится, все вышло иначе. На этот раз и он оказался в законном браке. Увидевшись, мы, как бы пошло это ни звучало, поняли, что ничего не прошло, все так же, как два года назад. Стали любовниками. Я от мужа тщательно скрывала, он от своей жены – практически нет. На этот раз их брак переживал кризис 
Эта вот непонятная история длилась почти год. Мы встречались, разговаривали, занимались сексом. Периодически расставались – двойная жизнь была неприятна, отношения ни к чему не приводили, а у нас все серьезно было 
Регулярно я имела телефонные беседы с его женой, которая обвиняла меня в развале семьи. Еще более регулярно – разборки с собственным мужем.
Блин, так длинно все получается.
Летом он развелся. И активно захотел, ес-сно, со мной семью. Прикол в том, что я не хочу и не могу. Это мерзостно и подло, я знаю. Но я не хочу с ним жить. Я не знаю, какой он. Да, мне интересно с ним болтать. Да, секс с ним просто потрясающ. Да, у нас вообще все хорошо. Понимаем друг друга с полуслова и полувзгляда и т.п. Но фишка в том, что и мужем у меня все то же самое, помноженное на шесть лет совместной жизни, и муж не бросал меня в разгар любви, чтобы жениться на другой, и с мужем у меня сыночек. И мужа я люблю. Странно звучит, да?
Сначала я думала, что кручу с тем «героем» просто по старой памяти и выбирая момент, чтобы красиво его кинуть. Но нет. Моментов была куча, и вместо «старой памяти» - уже масса свеженьких, оч. приятных воспоминаний. А кинуть не могу.
Всем хреново. Мужу, который просит, чтобы я хоть как-то определилась, или осталась с ним, или шла бы уже к тому.
Тому тоже не лучше. Он хочет меня женой, а не любовницей, своей женой, чтобы я с ним жила и спала, а не уезжала к другому.
Мне… Исключая муки совести и неизбежные в этой ситуации разборки с обоими, мне было хорошо. У меня были они оба. Они оба мне нужны.
Сейчас я вывернута наизнанку. Я рассталась, окончательно рассталась с тем. Все объяснив. На всякий случай сменив симку. Дома, впервые за долгое время, тепло. Воцарился покой и домашний уют. А мне хреново. Я не могу без него. Отчаянно тоскую. «Разрываюсь от тоски на куски». Угу, «на осколки, все без толку…» - самое оно.
Вот и получается расклад – мне было хорошо, обоим моим любимым – плохо.
Сейчас плохо мне. Хорошо – мужу. А тому… Ну, щас еще не хорошо, наверное. Но есть шансы начать нормальную жизнь, не дожидаясь больше приезда чужой жены…
Только что же мне теперь жить без него.
Хреново. Некрасиво, если не сказать – уродливо все это.
Но когда Господь делил души людей пополам, чтобы они искали свои половинки, мою он разделил на три части. И не без одной из этих двух оставшихся частей нет меня…

Вам нужно завести еще одного любовника. И на сей раз очень тщательно скрывать. Желательно, женатого и берегущего свою семью. Тогда вы сможете и сами быть довольны, и мужу не будет плохо, и того забудете.

Эх. Написала длинно, да все одно непонятно,да?
В том-то блин и суть, что мне сам факт скрывания противен. Ежели б нет, я б и щас могла скрывать. Нетрудно, ей-богу.

.. так может и не надо ничего скрывать
Не зря же говорят, что время лечит?

Не знаю. Мож и зря. В первый раз меня за два года чегой-то не вылечило. Вот и сейчас есть сомнения.

Тогда вам не повезло. С мужем и любовником. Которые не могут принять идею тройного союза. Но вы сами понимаете, что таких мужчин в природе ОЧЕНЬ мало. И чаще всего они сами не моногамны. Так что, соболезную. Ваша судьба либо наступать себе на горло всю жизнь. Либо разводиться и искать человека с подходящими взглядами на жизнь. Но последнее ОЧЕНЬ сложно. Редкие они.

:)
С мужем в этом смысле да, точно не повезло :)
А с любовником... После моего непривычно долгого отсутствия в его доме и постели он, по-моему, и идею тройственного, и еще какого-нить многочленного :)))союза принял бы с радостью,лишь хоть чуть-чуть меня иметь

Ну, один, значит, небезнадежен. Только проблема в том, что он не будет таким же понимающим, если будет вашим мужем... Вообще, трудно это, с убежденно моногамными мужчинами есть свои сложности.

Мда. Это точно, не будет. Понимающим, в смысле.
Но и мужем будет вряд ли. Так что да, небезнадежен.
Спасибо Вам огромное. Почему-то, общаясь с Вами, я какой-то юмор в ситуации обнаружила.
Удавиться уже не хочется. К любовнику - не хочется. К мужу под одеяло - в самый раз :)
Только надолго ли такое просветление?

ИМХО, у вас сейчас абстиненция.
Банальная абстиненция, как у людей, бросивших курить или еще какой наркотик. И вас будет ломать еще много месяцев - вы действительно вырвали из своей жизни довольно мощный стимулятор.
Но эта ломка - путь к здоровой, долгой и счастливой жизни. Может оно таки того стоит? И надо как-то себя собирать по кускам, искать иные стимулы.
Может быть вам поможет осознание, что это не Господь разделил вашу душу на три части, а вы сами "подсели" на "наркотик"?
А слезать с любого наркотика тяжело.

Любопытная версия...

ППКС! Согласна на все100%!

Специально зарегистрировалась, чтобы ответить! Если хочешь сохранить обоих - уходи к другу. Муж все равно будет рядом. У меня тоже такая ситуация была и есть. Долго металась, даже ушла как то от обоих, но в итоге вернулась, все продолжалось еще 2 года, муж принимал все, лишь бы я была рядом. Никто вокруг не знал ничего, только мы трое: я, муж и друг. Он был женат, поначалу никто из нас не хотел разрушать семьи, но после моего бегства от обоих, муж продолжал сидеть и ждать меня, а друг собрался ехать искать (уволиться, оставить все и нелегально находиться в другой стране)!!! Только он собрался, как я вернулась, он даже расстроился, что планы его не осуществились! Через 2 года мы наконец сняли с другом квартиру, пожили 2 месяца и сделали рокировку с мужем: мы переехали к детям, а он на съем. Помогали ему даже материально первое время. Муж - интелигентнейший человек, умница, только стержня в нем мужского не хватает. До сих пор один, однолюб. Я уверена в нем, он никогда не предаст, настоящий верный друг мой по сей день! А с другом мы живем вместе уже 5 лет. Так я сохранила обоих.

Наверняка ты очень сильная женщина, раз смогла все таки выбрать для себя что-то одно, по твоему мнению, наиболее важное для тебя..
Могу только пожелать тебе терпения, сил, и счастья!

Спасибо.
Выбрать-то смогла. Сильная.
Отчего ж все больше не жить хочется, а удавиться?

А может пока попробовать посвятить себя ребенку.. подождать немного.. там глядишь и разберешься со своими чувствами получше..
.. Крайний вариант, если уж совсем нет покоя, тогда брать ребеночка в охапку и идти к нему..
Но это если ты будешь готова к тому, что твоя жизнь будет совсем иной..
Я хочу сказать, что есть выбор: либо остаться с мужем и жить "по-прежнему", либо уходить от него и начинать жить с чистого листа..

Ребеночка в охапку не получится. Он очень папин, я не смогу их друг у друга отобрать. Да и просто не хочу. Мне хорошо с мужем. я его очень люблю.
А тот... Ну, опять же, объясниться попробую, чтобы не казалось, что я просто с ё...рем расстаться не могу. Чувства там :). Я просто хочу, чтобы он у меня был. Типа другом, что ли.Смешно, я понимаю, какя может быть дружба с бывшим любовником.Но вот так.Дорог он мне, в общем.

У меня такая же ситуация! :( Рассталась с человеком, с которым встречались (на перспективу) 4 года! Сейчас живу с человеком, за которого и замуж хотела бы и детей от него... и всего этого и он хочет тоже, НО... Но с тем (бывшим) тоже не могу расстаться окончательно... Правда связи между нами не было, но держаться трудно (!!!), т.к. мы продолжаем встречаться, как мне казалось "в качестве друзей". И, буквально, несколько дней назад мы сним разговаривали и он сказал: "Я хочу, чтоб ты вернулась ко мне!". В его глазах блестели слезы... :(
Теперь и я сама реву целыми днями! :*( Они ОБА МНЕ НУЖНЫ!!! Это - самое ужасное!!!!!!!

какой-то дурацкий поцелуй вставился!!! Хотела изобразить плачуший смайлик! Что-то типа: :,(

Не хотелось усугублять Ваши расстройства, но думали ли Вы о том, что удерживаете того человека от строительства ЕГО личной жизни?

Чего только мне не думалось в последние дни!!! :(
Вообще, точки были расставлены и он знакомился с девушками, что-то, м.б. у него с ними было... но, иногда я замечаю в себе, что хочу его (МОРАЛЬНО!!! Мне его не хватает! Но жить с ним как муж/жена я бы не смогла). Я и сама, как уже говорила не засыхаю в личной жизни... Но

Но случилась вот такая запятая! :(.....................................,

знаешь, может это и не совсем похоже.. но
я встерчалась с парнем - потом решила что он не тот кто мне нужен и разошлись.. прошел год.. что то так тосковать по нему начала - сама к нему пришла.. Стали жить вместе.. прожили почти два года, ан нет... не тот все таки человек...
не сложилась жизнь.. я встретила своего будущего мужа и уже через две недели жила у него...
К чему это все я? Да к тому что в тот раз может и потянуло к нему.. Может сейчас утихнет...

другом, говоришь?? думаю ничего из этого не выйдет.. ему будет тяжело, а тебе не легче..
Опять же скажу.. хотела я с тем парнем дружбу сохранить.. и он не против был..
Но как выяснилось потом дружбу дальнейшую он с интимом предполагал...

... Подумай хорошенько и ответь себе на вопрос ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО НАДО???

Затем, что я НЕ МОГУ не без одного из них!
Затем, что я уже с ума схожу. На части рвусь.
Затем, что у меня две жизни,по одной с каждым.
Они оба - части меня. А я не могу жить в неполной комплектации :)

то что ты пытаешься посмотреть на это с юмором неплохо..
но мне кажется, что ты сама себе внушила что это две твои половинки...
Может не стоит себя накручивать этим, а разобраться все-таки, кто что из себя представляет, и кого именно ты хочешь видеть возле себя.. Только не убеждай себя, что без одного из них ты сойдешь с ума.. Чушь!
Надо просто все хоршенько всзвесить и разобраться.. похоже просто что ты еще этого не сделала...

Можешь помочь?
Разобраться, я имею в виду.

Никто тебе в этом не поможет...

Сенькс

Сжать зубы и терпеть. Время вылечит. Тяжело Вам, но эту тяжесть, извините, Вы заслужили. Муж молодец.

Могу поинтересоваться, чем, по Вашему мнению, заслужила?
Свое мнение есть, с общей идеей согласна - да, заслужила, пожалуй. Но чем?

? Хотя бы тем, сколько страданий принесли другим.
Напиши этот топ жена того, второго - ее не меньше было бы жаль. Буриданов осел хотя бы только между своими комушками разрывался, а здесь судьбы людей...
Такие вот коленца выкидывает Фортуна.
Очень надеюсь, что эта ситуация пройдет для Вас с минимумом потерь и травм.

Это не в тему. Хотя и в тему, пожалуй..
Жену б того жаль не было.
Они не по моему поводу развелись. Она себе тоже другого нашла. :)
Хотя, может, и была там моя вина...

У нее наверняка Свой взгляд на ситуацию. Взгляд, достойный сочувствия.

Мэй би, конечно.
Просто я после "задушевных" телефонных с нею бесед и того, как она при разводе с ним обошлась, жалеть ее как-то не весьма способна

Вы знаете,такие ситуации часто бывают... Вы -не одна.Мне кажется,что вы сделали правильный выбор. Плохо,что вам так плохо...:-( Конечно, я выскажу очень крамольную мысль,но нельзя ли вам остаться с обоими? Ведь много женщин и мужчин живут и с женой ,и с любовницей-любовником.Но только аккуратно:не афишируя этого нигде. Тогда будет время разобраться и безболезненней перенести разрыв с другом. Надоест же когда-то. А муж останется...

Тиффани, ведь вы сейчас можете выбирать. Это очень и очень. Гораздо хуже и больнее когда другие выберут за вас, определят вашу жизнь, а вам только останется смириться и принять, как-то приспособиться.

Вот к вопросу что выбрать - в любм случае вы выиграете, ну и проиграете, конечно, в чем-то. Гарантий на всю жизнь вам никто не даст. Выбор в пользу мужа тоже очень чреват - сейчас то он готов на все, а вот сможет ли реально простить, и как себя поведет, когда конкурент исчесзнет с горизонта? Выбор в пользу того, второго, тоже не дает особых надежд более, чем лет на 5, хотя...

Иногда хотелось бы раздвоиться, и потом лет через надцать просто помотреть, кому же все же лучше живется, да? :-) А вот обеим одинаково, скорее всего, будет. Потому что жизнь делают не только такое вот глобальные выборы, а умение вести ежедневуную рутину. Просто день за днем по мелочам... и т.д. и т.п.

Спасибо.
Прикол-то в том, что как раз выбирать-то мне и не хотелось:)
Мне так классно было с ними обоими!
Но выбор сделать пришлось, выбрала мужа по целому ряду причин - дольше вместе, больше уверена в нем, да пожалуй что больше люблю его, сын общий и т.д.
а начсет посмотреть бы лет ч/з дцать - да не, мне б лучше щас их как-то обоих иметь :)

Вы знаете, прочитала ваше сообщение и первая мысль: на фига женщинам свободу давали, держать их под замком надо чаще, а то глупые, как бабочки на огонь летят, запутаются в своих желаниях и эмоциях - сами что хотят не знают, стержня внутри не имеют. Если правду говорить, то таких (описанных выше) все меньше остается... Вам посоветовать что не знаю, а вот муж у вас слишком хороший.. ему бы в свое время побольше жесткоски проявлять, так вы бы счастливы с ним были.
(с транслита)

Глупые, как бабочки на огонь, летят не только женщины, с той же простотой и легкостью это свойственно и мужчинам... Только простота и легкость первичны - проблемы и переживания приходят потом и они неизбежны...

Вы все сделали правильно. Не вините себя за этот законченный (точно?!!!:)ОЙ ЛИ?) роман. Постарайтесь найти в себе силы, зацепиться за что-то хорошее и пережить время "ломки" по бывшему любовнику. Вы сохранили семью - это очень важно.

Меня волнует другое. Как перенес все это ваш муж? Вы уверены, что он ПРОСТИЛ? Ну то есть я хочу сказать, что будьте готовы к некоторой ломке и с его стороны. Вы сильно задели его мужское самолюбие. Теперь нужно много сил, любви и заботы, чтобы его рана тоже зарубцевалась....так-то....

мне кажется, это типичная ситуация... Вы любите одного телом, одного душой и т.д.
Цель и счастье, найти все это в одном лице.

Забейте себе голову чем-то другим: ребенком, работой и т.д. Когда времени на переживания и размусоливания будет меньше, жить будет проще :)