Мужские кризисы

Дружим мы с парнем больше года. Отношения серьезные, с видами на брак. Он хорошо ко мне относится, ласков и нежен. никаких подлостей. Но где-то раз в полгода у него обязательно случается какой-нибудь кризис. Причем, необязательно, что причина действительно серьезная. В прошлый раз были проблемы на работе, а в этот раз поссорился с родителями. И он обычно уходит из дома (родительского), не звонит никому, не пишет, непонятно где ночует несколько дней. Потом объявляется и вроде бы все в порядке. В течение этих дней мы с его мамой стоим на ушах, перезваниваемся... Конечно, мне это все жутко не нравится. А вы что думаете? Как мне себя вести. Я на него жутко злая, но... Не знаю, как с ним общаться. То ли обидеться и не разговаривать и дать понять, что такие выкрутасы мне не нужны. То ли поступить мудрее - ну, погулял, ну и пришел... Опять же, а в браке - он что? Также будет делать?! Мне такой муж не нужен. А у ваших мужей часто бывают подобные кризисы?

ммм... кризис у вашего мч наступает от того, что ему пора уже жить самостоятельно... пусть он снимет квртиру или начнет жить отдельно - гарантирую больше половины набора причин его кризисов разрешаться...

Интересно как. У нас такого никогда не было.

Хм... Самостоятельно - это одному? Он и так самостоятелен, сам себя обеспечивает, только живет с родителями, и прошлый-то кризис был вовсе не из-за проблем в семье. Ведь когда у него будет своя семья - тоже будет так делать?

Кстати, вполне возможно. У него уже, видимо, сложился стереотип поведения в определенных критических ситуациях и он им активно пользуется. Думаю, что ему просто хочется в такие моменты побыть одному, осмыслить. Вы знаете, его поведение похоже на мое. Раньше, живя с родителями, я делала также. Я достаточно быстро отхожу, но мне нужно побыть одной: погулять, обдумать все. Даже выйдя замуж, я практиковала такой способ остыть. А вот родив ребенка, особо не погуляешь. Поэтому пришлось изобрести новый способ - выговариваться вместе с мужем или с родителями. Теперь предпочитаю обсудить и расставить все точки над i сразу. Сорри, что длинно получилось.

Погулять одному - это есть у всех. Но вот пропадать на несколько дней? Ночевать непонятно где? Это ведь другое?

Наверно, вы и без меня догадались это сделать, но все-таки... Вы спрашивали его о причинах подобного поведения? Что он вам говорит? Вы пробовали объяснить ему, что его поведение эгоистично, ведь люди, которые его любят и переживают за него несколько дней по его милости сходят с ума от волнения?

Да, пыталась. Но говоришь как со стеной... И обещания, что больше не повториться

Это Вам не понятно, где он ночует. Значит, так переживает, что одного вечера не достаточно. Хотя с другой стороны, есть еще такие люди, которые используют ссору как повод отлучиться туда и за тем, за чем и куда просто так не пустят. У меня некоторое время муж практиковал такое. Он, например, не знал, отпущу я его на рыбалку или нет, поэтому заранее искал повод поругаться из-за ерунды, а потом с чистой совестью свалить - типа погулять-подумать.

Хм... Идея интересная :) Да вроде я его отпускаю и на хоккей, и к друзьям...

знаете, если у вас есть проблема или какой-то фактор, который вас не удовлетворяет или раздражает он станет маленьким червячком, который будет поднимать головку в критические моменты и приводить к проблемам... я считаю, что год встреч не равняется и месяцу совместного проживания... вполне возможно, что он будет поступать также в вашей совместной жизни, а возможно и нет, если он найдет поддержку и понимание...

Да, конечно, совместная жизнь - это другое. Но меня волнует то, что в моменты своих кризисов он ведь не ко мне приходит.... Он скрывается... Почему?

а вы разговаривали с ним на эту тему? что он объясняет? и говорит где был?

Неа... ничего не говорит. МОлчит, и ничего не добьешься. "Больше такого не будет", - вот и вся песня. Ведь понятно, что будет. Возможно, ему стыдно за свое поведение...

хорошо, тогда с другого конца - что вы ему говорите, начинаете ли вы причитать типа: мы с твоей мамой... как тебе не стыдно... не мог позвонить...? - бывает такое... хотя, гм, для меня странно, что человек, с которым встречаешься год скрывает от тебя подобные факты... насколько "открыты" ваши отношения?

Да отношения вроде бы нормальные, доверительные! Ничего подобного не ожидаешь... Все хорошо, а тут -на тебе! А спрашиваю... ну, со слезами в глазах, ведь волнуюсь же... А он: "Да, я понимаю, постараюсь больше не делать...". Может, это потому, что он - Весы? Они такие неустойчивые, то у них рай в душе, то друг печаль вселенская.

фигня-война, если всё списывать на гороскопы, то можно найти оправдание любому действию и поступку...

Почему же так? Интересно, можно ли это изменить? И как себя вести? Я вот щас сижу злая донельзя... Думаю - если позвонит - не буду брать трубку, и вечером уйду, чтоб не нашел... Только вот если это еще усугубит ситуацию?

конечно усугубит, вместо того чтобы договариваться, уметь находить компромиссы, вы оба впадаете в эгоистические позы... а почему вы ему так и не скажете прямо, что вот эти самые его пропадания являются для вас основанием для невступления с ним в более серьезные отношения, что это вас смущает и пугает, и не вызывает доверия...

Думаете, поможет? Ведь в прошлый раз я пыталась ему это высказать, и договориться... Не вышло. Может, здесь как раз метод дубины. Пока по лбу не ударишь таким же эгоизмом, он ничего не поймет?

ооо!!! да он же не читает ваших мыслей!!! проблема останется проблемой, пока вы оба не захотите что-либо изменить... метод дубины и эгоизм здесь абсолютно не при чем - ВЫ ТОЛЬКО ОГЛАСИТЕ СВОЮ Т.З. ПО ДАННОМУ ВОПРОСУ! это не эгоизм, а трезвость мысли...

Так я и огласила - в предыдущий раз. И сказала, что мне это не нравится, что хотела бы проблемы решать совместно.

Есть лиуди - одиночки. Им в одиночестве легче обдумывать создавшуиуся проблему. Они быстрее находят выход, когда никто не мешает своими советами. Лиудям, которые тянутся к дургим за помошьиу и советом ето трудно понять. (с транслита)

Вы меня конечно извините, но я почему-то уверена, что просто таким образом он дает себе добро на походы на сторону. Опыт был

Так он не изменять уходит, а просто... к друзьям... Думаете. мне тоже стоит также поступать с ним? Или принять такое поведение?

А вообще, у многих мужчин бывает такое - пропасть на пару дней... уйти от проблем? Я уже очень серьезно думаю насчет совместного с ним будущего. Это что значит - любой кризис, и все? Он уходит? Мне не нравится такое решение проблем...

почти у всех случаются кризисы, но мало кто пропадает на несколько дней - это детство... неумение или нежелание доверять...

А в чем тогда выражаются подобные кризисы?

нервозность, раздражительность, молчание, концентрация, замыкание в себе, желание поделиться проблемами, не желание - у всех по разному... мне например, нужно немного помолчать, потом немного побегать или сделать пару дел с увеличением скорости, а потом разговор - не важно с какой целью - поделиться проблемой, просто выплеснуть, попросить совета и т.п.

Никто Вам не скажет точно будет ли это продолжаться после вступления в брак. У меня продолжается, причем иду не в загул,Не по женщинам, а просто иду. Возвращюсь всегда. Что чуствует жена - можно только догадываться. Пока терпит. Сегодня ровно 15 лет как терпит. Друзья поздравдяют с выходом на СВОБОДУ. Сегодня как раз бы освобождался( если что).

А часто вы уходите? И надолго? Почему уходите? Почему не хотите поделиться, не нагрузить проблемами, а именно поделиться с женой? Я считаю, что в отношениях такие вещи должны решаться совместно.

Этот вопрос частенько и сам себе задаю. Боюсь, что в большинстве случаев уход никак не оправдан. Страуса знаете? Онпрячет свою бестолковку в песок. Это тоже самое. И не дай Бог в подобных случаях заливать всё вином... Тогда - настоящая беда. А насчет часто и как надолго - точно как в Вашем случае.

Скажите, а как можно было бы изменить ситуацию? Чтоб Вы не уходили... Как нужно себя вести жене?

Трудно сказать. Если бы она вела себя по-другому не знаю что было бы.Одно могу сказать она мои подвиги никогда не старалась повторять. После " возвращения" вёл себя ну очень хорошо. Сейчас не ходок дочь взрослая, все понимает, а может просто перебесился?

а как она себя вела? ну, это чтобы понять как она должна была себя вести - от противного...

К примеру завеялась на денек-другой, а потом как ясное солнышко снова появилась, пытаясь при этом быть ласковой , внимательной , образцом материнства.

это она себя так вела, или должна была?

Нет, она себя так не вела и думаю не должна была вести. За это я её люблю и уважаю. Поведи она себя как я описал выше - не знаю, отмечали бы 15ти летие.

А, ну да... ПОэтому Вы и с ней, потому что Вам так хорошо - она Вам прощает такие вещи... Но ведь это получается некоторый перевес в отношениях.

Насчет перевеса-не знаю( у меня масса намного больше).Наверное оказалась более мудрой.Вы задали изначальный вопрос, я постарался изложить как пример свой, Вам решать. Почему с ней до сих пор? Наверное любим друг друга и тема развода никогда не озвучивалась. Для себя-скажу чесно, даже в мыслях никогда не закрадывалась.

Да, очень часто получается так, что женщина в семье является амортизатором проблем. В такой семье мужчине позволяется больше грехов и оплошностей. Но вот только дело-то в том, то я не хочу такую семью. Чтоб муж следовал своим настроениям, а я не могла ... под угрозой того, что он разлюбит и уйдет (типа а нафига мне такая жена с выкрутасами). Неужели нельзя договориться? Если жена, любимая (якобы) женщина говорит, что таким поведением ей причиняется боль, разве так сложно изменить поведение ради спокойствия любимого человека?

То есть повторить ВАше отношение к ней? А более мягкие методы есть? :)

Не совсем понял насчет повторить отношение... Если Вы имели ввиду принцип КЛИН-КЛИНОМ, думаю не всегда сработает ( разные мы все ). Повторюсь - решать Вам.

Тихо, погодите его воспитывать. Я САМА ТАКАЯ ЖЕ! Просто живу отдельно, потому когда неприятности, то забиваюсь дня на три и меня хрен выловишь.Правда, предки всегда в курсе, где я легла на дно. А забиваюсь я в тишь, чтоб никто не трогал + чтоб не травмировать людей. Потому он и к тебе не приходит, чтоб на тебе злость не срывать, и от предков прячется. Плюс предки наверняка еще достают. И адрес не говорит, чтоб его оттуда как улитку из раковины не выковыривали. Ну, модель поведения такая. Хуже, если он свои проблемы вешал на тебя. Потому просто попроси его звонить хотя бы тебе и говорить - "Я лег на дно". Чтоб вы не волновались, что человек исчез. Такое поведение очень свойственно для ранимых или очень эмоциональных людей. Не сердись на него за это - замкнется. Да и относится он к тебе хорошо. И если он будет чувствовать, что ты - на его стороне, то возможно во время проблем он начнет оставаться у тебя (когда вы вместе будете жить). Не занимай сторону предков - учти, что не исключено, что они его достали. С предками жить вообще не сахар, даже с самыми лучшими. Не переживай, не думаю, что он изменяет. Он просто иногда живет своей внутренней жизнью.

Бывало частенько именно так.

Да, я тоже не думаю, что он мне изменяет... Просто странно, что он не ко мне идет, а к друзьям, с которыми обычно видится редко... Да, я понимаю, что иногда человеку нужно побыть одному... Но ведь он не один, он у КОГО-ТО. И потом, даже если ты не хочешь видеть, это разве повод не позвонить и не предупредить, хотя обычно он всегда предупреждает.

И потом, дружба - это одно... Ради бога, твоя воля - уходи, но предупреди... А то ведь волнуются все. А вот брак - это совсем другое. Я считаю, что в браке не должно быть таких выкрутасов. СЛишком много других проблем. В браке, хочешь побыть одному - езжай на природу на день, походи, подумай...

Не нравоучений ради, а спрведливости для... С самого начала нашей супружеской жизни моя мать предупредила жену. Выглядело всё примерно так: Что бы ты не делала, как себя не вела , знай :что на первом месте у него всегда будут друзья, на втором работа , а на тебя только третье-почетное.Готова ты к такой жизни?-Тогда в добрый путь, не готова , пока не поздно разводитесь. Об этом разговоре я узнал от матери лет через 7. Жена до сих пор не знает, что мать мне рассказала. Поэтому и ценю обеих, особенно по прошествию времени.

вау))))) надо же, а вашей маме когда она замуж выходила тоже так сказали?

Да, Вы знаете, я Вам завидую... Я бы тоже хотела так устроится - чтоб в семье на первом месте были мои личные интересы и амбиции. К сожалению, Ваш вариант семьи для меня неприемлем. А дети у Вас на каком месте, если не секрет?

Я не предлагаю Вам свой вариант, ничего не пытаюсь навязать. Даже не чувствую себя героем. Каждый сам кузнец( или кузнечик). Вы молоды решайте САМИ. Дети сейчас № 1.

я думаю он не научился вам доверять, и поэтому не хочет свами говорить, а вы говорите с ним как со стеной, у моего мужа бывает, что то похожее но он не уходит, просто я замечаю что места себе ненаходит, что я делаю?я сним разговариваю, выясняю причину беспокойства, пытаюсь решить ее с ним, помочь советом. утешить, я же женщина. иногда мужчины просто хотят побыть слабыми, чтобы их поутешали) вообще это конечно проблема, кто-то написал выше, что у него сложилась определенная модель поведения в некоторых ситуациях, да я с этим согласна, раз он уходит, значит его это успокаивает...сломав эту модель поведения вы либо найчите его вам доверять, либо оттолкнете от себя, он забеспокоится, что вы отнимаете у него что то патаенное и интимное,если есть такая возможность попробуйте обратиться к психологу, возможно ваш муж сам согласиться это сделать.

Спасибо, попытаюсь с ним поговорить еще раз, хотя есть желание повести себя также, как он... И он пока мне не муж - вот я и думаю, а нужен ли мне такой муж, который решает свои проблемы таким образом, не заботясь о том, что чувствую в этот момент я.

пробуйте пока не поздно, решайте проблемы не откладывайте на потом, лучше сейчас, я вот только сейчас понимаю, сколько ошибокя сделала, сколько проблем я отложила на потом, что нужно было решать все сразу...и не закрывать глаза на то что не нравится, и поверьте я бы сосвоим бывшим разошлась бы быстрее, ато все думала, ой ну ничего страшного, он изменится, я потерплю пока,...вот так, сейчас с мужем страюсь решать все проблемы сразу по мере их поступления. Но это не значит что вам с вашим избранником по пути, у всех есть не доатсатки, мы все люди, мне вот мой муж спать не дает) он ложится в 3- 5 утра и обязательно начинает меня тискать, это не смертельно, я терпеть нем огу когда мня будят! вот так,мы это обсудили он сталменьше меня тормошить, так как сразу признался что просто не может меня не тормошить) вот а я уже привыкла и прошаю ему, вполне сознательно) удачи вам с вашим избранником, пишет о происходящем, советом и своим мнением могут и помучь тут)

Спасибо за разумные советы... ПРОсто мне кажется, что привычки типа "тормошить", или вот мой друг очень любит меня щекотать - его так забавляет, что я визжу и дергаюсь, - это одно. А вот такой способ решения проблем - уходить ото всех и не звонить - это признаки чего-то более серьезного. Мне кажется по меньшей мере странным и просто диким, что он заставляет волноваться своих близких такими уходами.

ой вы все принимаете за трагедию, и это уже не правильно, я просто чтобы вас не грузить привела такой пример, хотя поверьте сон для меня святое!) (опять же многие этого не понимают, я пока не высыпалась была злая как собака и поверьте эта была настоящая проблема) вижу ,что вы в серьез озабоченны этим, но вы это пробллему одна не решите.я всегда говорю , что есть два выхода ..либо принимать его как есть и быть готовой к тому что он будет пропадать, либо вытаскивать его из скорлупки...сразу говорю работа не благодарная и грязная, кстати у вс еть общие друзья, что они знают про его уходы?

Ничего. Он в таких случаях убегает от всех, кто его обычно окружает пиво - от родителей, от меня, от друзей, с которыми пьет пиво регулярно... Он уходит к тем, с кем в обчной жизни встречается достаточно редко.

Ой как всё знакомо.

1, вам самой не стоит воспринемать все как неизбежность и как трагедию. выход есть всегда. 2, вам с ним действительно придется серьезно поговорить. но постарйтесь его не напугать чтоб он опять в ракавину не спратался. 3, покажите му что вы его действительно любите и готовы, если это так , взятье го проблему на себя, посмочь их решить.

Я воспринимаю это как трагедию в перспективе: а что же будет, когда будут более серьезные проблемы. И еще, все-таки, мне кажется, что заставлять волноваться своих близких, - это эгоизм или детство. Да, я тоже так делала. Лет эдак в 14. Взять его проблему на себя я не хочу. Да мне кажется, это и не нужно. Просто для меня нормально, когда у тебя есть проблема - ты ДЕЛИШЬСЯ ею с близкими, и вы вместе решаете, как лучше выйти из положения.

в общем поговорите с ним, хотя по опыту скажу, с первого раза разговор может не принести результатов... не опускайте руки, что же вы поникли, в семейно жизни столько всего наваливается... действуйте, не смотрите со строны.

долго следила за беседой, прежде чем решила высказаться. знаете, мне вариант поведения вашего молодого человека более близок. и знаете почему? потому что, во-первых, у меня есть потребность иногда в уединении. во-вторых, я не хочу лишний раз тревожить близких людей, заставлять их задумываться о своих проблемах, быть им в тягость. лучше я сама подумаю над проблемой и как выйти из сложившейс ситуации, если в чем-то сомневаюсь, то посоветуюсь с ними. в-третьих, я не люблю казаться слабой (а мужчина, думаю, тем более) в таких мелочах жизни.

Я тоже принимаю такую точку зрения. Некоторым людям нужно уединение. Но ведь не в ущерб другим? Как Вы считаете - в браке приемлемо, если муж пропадает на пару дней, чтобы привести в порядок мысли? вот просто пропадает и все? Видимо, у всех разная мораль, для меня такое неприемлемо. Как человек, которому тоже требуется одиночество, скажите, можно ли как-то договориться на промежуточном варианте? Чтоб и я не волновалась, и он мог подумать?

знаете, когда мне хочется побыть наедине с собой, я обычно просто говорю, что меня временно не трогать, ушла в себя, буду скоро. если люди не понимают и пытаются навязать свое общество, только раздражает, чес слово! поэтому может попробовать договриться, чтобы он "вывешивал табличку "занято""? и вы надоедать своими заботами, до которых сейчас человеук нет дела, не будете, и свобода действий для партнера сохранится, что вы уважаете его право на кусочек совсем личной жизни, куда даже самому близкому человека вход запрещен. и еще. по себе сужу, так что, может, в данном случае не подходит... это признак неблагополучия отношений, партнер не чувствует того, что вы - единое целое, он замыкается в себе, потому что чувствует какие-то "микротрещинки" в отношениях. если непонятно что или хотите больше узнать в привате, стучитесь в аську. 252-467-370.

согласна.

Точно сформулировано ( насчет слабости).Хорошо если при разговоре "пойдет на откровенность", тогда все прекратится, но признается в слабости. Может и не признаться, просто пересмотрит своё поведение и закидоны. Нужно очень аккуратно разговаривать.

Аккуратно - это как? Чего нужно избегать? Подскажите...

Не бить ниже пояса( там слабое место), т.е. не сказать ему что он слабак, пусть сам это поймет. Другими словами если Ваш парень самолюбив , не цеплять его за это. Проявите Женскую мудрость и тактичность.А разговаривать ой как необходимо.

иногда помогает, КСТАТИ, выдача своей тайны, вы как бы откровенно делитесь своей тайной, и он, возможно, он захочет на откровеннность ответь ей же.

Практически один в один была Ваша ситуация. Говорил - когда у меня какие-то проблемы, я не могу сразу нести это в семью, я должен осмыслить это сам сначала, хотя я у друзей, я все равно один в этот момент и отстраненно смотрю на себя и ситуацию. Договорились, что будет предупреждать, когда зависает (хотя ему обычно хватает одной ночи, если летом, то он просто гуляет до утра). Он в ответ на мое понимание всегда понимает мои слабости, странности, причуды.

Да я бы тоже поняла, если бы это было на день, ну даже на ночь, с предупреждением - извини, мне надо подумать... И еще - я задумалась, пока проблемы вполне решаемые и обыденные. Ну, поссорился с родителями, ну с кем не бывает. А если будут по настоящему серьезные проблемы? Безработица, болезнь, проблемы с детьми? ЧТо будет тогда? Не является ли его теперешнее поведение звоночком к тому, что при серьезных проблемах он будет пропадать на неделю?

А может, мне тоже такой финт выкинуть? Чтобы он посмотрел на такую ситуацию с моей стороны, а я - с его? Мне тоже иногда хочется убежать и отделиться от всех. Но меня всегда останавливает то, что будут волноваться близкие. А его не останавливает? Вам это не кажется неправильным?

Тогда есть несколько вариантов дальнейшего развития событий. Во сяком случае всегда успеете, сначала поговорите.

А как у Вашего парня обстоят дела с алкоголем?

по разному. был период, когда пил каждый день. И наследственность есть - у папы тоже запои были.

Боюсь что тогда дело серьезно.

Да вы правы, видимо, нужно сейчас не разбираться, где он был черт возьми и все такое... А обговорить вариант, который для обоих будет приемлем. К сожалению, время кончается... Надо уходить. Спасибо... Пишите, если еще будут мысли. И еще, где должна быть грань между личным пространством. Если в семье общие проблемы, и жене будет тяжело их решать одной, то имеет ли супруг право на уединение и пропадание в таком случае?

Продуманный Вами разговор на холодную голову обязательно принесет хорошие результаты.Не рубите сгоряча, всего Вам доброго.