Мой муж - "жилетка" для другой

У нас с мужем есть одна знакомая уже года 2. У нее такая же сфера деятельности, как у моего мужа, только работает она в другой стране, и мы пересекаемся отсилы раз в год. Муж почаще, т.к. у меня из-за моей работы не всегда есть возможность сопровождать его. Женщина она интересная, привлекательная, непосредственная, темпераментная. Одним словом истинная итальянка. У нее постоянный бойфренд и планы на замужество с ним. Я вообще люблю людей непосредственных, но ее почему-то всегда немного опасалась. Мне все в ней казалось несколько чересчур, через край. Таких если начинает нести, то часто "заносит". С моим мужем у нее и ее бф завязалась своеобразная удаленная дружба на почве совместной работы. Все отлично. Тут ее одну каким-то ветром заносит в наш город по работе на несколько дней. Мы приглашаем ее на ужин как хорошую знакомую. До этого она уже сообщила мужу, что со своим итальянцем разошлась, а точнее то сходится то расходится - какие-то у них проблемы. Организуем ужин, муж готовит свое коронное блюдо, я пеку пирог, пьем за дружбу, делимся новостями и своей главной радостью - вот вот у нас должен родиться первый ребенок. Все очень душевно. Только мне кажется странным, что каждая вторая тема разговора - один ее русский коллега, наш хороший знакомый, женатый с двумя детьми. Она все время упоминает его, а потом вдруг спрашивает у нас - "а скажите, как выглядит его жена?". Мне даже жалко было потом, что я ответила как-то невнятно. И по всему чувствовалось, что итальянка немного не в себе. После ужина мой муж повез ее до гостиницы. В одну сторону ехать 10 минут, а он вернулся через полтора часа..Я вся извелась от волнения - все может в дороге случится, тем более после расслабленного ужина. Оказалось, что все это время она парила ему в машине о своей несчастной любви к тому русскому коллеге, что влюбилась, а он ее не хочет, и что итальянец - ее мужчина на всю жизнь, но сердцу не прикажешь, и все в этом духе. А мой муж вроде жилетки, типа она ему первому и единственному рассказывает о своем горе. А потом под конец бросается моему мужу на шею буквально и говорит, что "так соскучилась по ласке"... Меня эта история больше неприятно удивила, чем расстроила. К мужу претензия только за то, что задержался и заставил волноваться. Ко всему остальному у меня отношение, как бы выразиться поточнее.., довольно либеральное. Я ему во всем доверяю. К дамочке пропало всякое уважение. Могу понять эмоциональный надрыв, но чтоб так, после дружеского ужина, после всех разговоров о ребенке, и зная, что я жду дома столько времени.. Поэтому даже мысль пришла, может это специально? Такой способ вылечиться от безответной страсти? Раз один женатый ее отверг, надо забыться с другим? Надо сделать больно его жене? Кто-нибудь может поставить психологический диагноз? И еще, дорогие форумчане, хочу услышать ваш совет, надо ли мне и мужу как-то выруливать ситуацию? Муж считает, что все само собой утрясется. Дамочка уехала домой, следующая встреча может через год. Нам до нее по сути дела нет. Только теперь она пишет ему письма о своих страданиях, а он как "хороший друг" выслушивает. На днях она послала ему свой телефон - ей надо выговориться. И он собирается позвонить. Я попросила его дать ей понять, что нам оно не надо. А ему ее жалко..

Ну и?

я вопросы в конце задала мне вообще стоит по этому поводу заморачиваться? как реагировать на желание той мадам делиться самым личным с моим мужем? пока проблемы особой нет, мадам далеко, но все это случилось на прошлой неделе, а теперь она пишет мужу регулярно и он будет звонить ей ее утешать. Я не хочу, чтобы из этого со временем получилась какая-нибудь проблема. А как сказать озабоченному человеку, что мы не хотим быть посвященными? Точнее речь только о муже. Она только ему "по секрету" открылась. Ведь не пошлешь человека, который к тебе за помощью тянется.. А с другой стороны, как принять ее выходку насчет желания ласки, которая была к МОЕМУ мужу обращена?

Самым личным делятся только с теми людьми, где есть взаимные симпатии (притяжение) друг к другу.

Н-да, кто вам это сказал? Че только люди не рассказывают всем, кому ни поподя...

Вы хорошо почитайте , я не думаю, что она кто поподя...мужчина по работе пересекается с ней.

Если бы она была, не "кто ни поподя", то жена никогда бы не узнала, о чем она плакалась ему в таксо в жилетку.

согласна. Часто, по-моему, даже легче все рассказать едва знакомому человеку - выговориться. Вот как на форуме.

Эффект случайного попутчика... Гыыы, кстати о попутчиках... Дело же было в таксо... Почему бы и не поплакать с пьяных глаз-то, да еще при полном антураже...

пресекайте ВСЁ общение сейчас же, когда это все только началось.потом все запутается, а вам это не надо

Как это можно "пресечь все отношения" у взрослого человека? :-О Он же не 5-летный ребенок, а она не его мама (да и ребенку то запретить не так просто :-),(вспоминая свое собственное детство :-)))

можно, можно и в таком возрасте можно, если доходчиво обхяснить супругу

простите за длинный и видимо невнятный рассказ

Да че там... Проехали. Я собссссный пример расскажу. Мой муж "!подружка" для общей нашей приятельницы. Она ему про всех своих любовников рассказывает. Они пару раз в месяц встречаются. Я за мужа спокойна. Поводов не давал. Она-то пусть сикоко угодно ласки просит. Вопрос в муже. Устоит?

в муже не сомневаюсь :) ну значит и не о чем переживать. спасибо :)

Да уж, если переживать из-за всякой экзальтированной бабы, то тут в такую зануду превратишься, что муж точно уйдет... Удачи...

спасибо :) я на самом деле рада еще, что предмет этого эмоционального всплеска не мой муж, а кто-то другой. В противном случае была бы проблемка покруче.. Эту женщину, как я поняла из рассказов мужа, больше всего заводит то, что тот женатый парень ну никак не отвечает на ее страсть. И умница :)

В муже мне кажеться "проблемка"... Если мне например не надо, то и не надо, не буду. Тем более звонить за свой счет в другую страну. Денег лишних не бывает, найдеться куда потратить, но не на дамочку. Так мужу и скажите.

"дружба" хех, вы ещё верите в эту дружбу?Плачется то дамочка тоже, не с проста. Держите ухо в остро, а ещё лучше дамочку повесить на другую жилетку,иначе дамочка жилетке найдёт более "интересное" приминение. (с транслита)

будет звонить за свой счет в другую страну? ну-ну. это уже серьезно.

Я тоже намекала на это, но люди слушают то, что ! готовы услышать в данный момент.

У дамочки зронический (или острый) недоебит (сорри) плюс западная агрессивность плюс итальянский темперамент...ну-ну. Заморачиваться, конечно, не стОит, мужу сказать, что пусть она сама вам звонит, если хочет "поговорить за жизнь" - по опыту знаю, на такие задушевные звездежи могут уходить тонны времени и денег, так пусть лучше она за свой счет звонит...и пару раз на Вас нарвется, и....ну Вы понимаете...

"вот вот у нас должен родиться первый ребенок" Беременность... отсюда и нервочки...

Похоже на то...

Как же все-таки в жещинах сильнО это извечное: любая жещина - потенциальная соперница, любой мужчина - потенциальный изменник!!! Верите? Верьте! Нормальный мужчина доверие оправдает. А склонного вильнуть налево все равно не удержать.

тут не совсем тот случай. Соперницы я в ней не вижу, и мужа своего я в раздряд "любой мужчина" никак не отнесу и ни под одну классификацию не подгоню - он у меня действительно замечательный :) Волнение мое в другом. Меня больше беспокоит, насколько эта по всему эмоционально неуравновешанная женщина сможет нас напрячь. Даже то, что она теперь каждый день просто пишет моему мужу "мне плохо, позвони мне позвони", нас уже достаточно напрягает. Хотя бы тем, что нам (мне тоже, так как он со мной всем делится) приходится думать о человеке, до которого по сути дела нет. Муж теперь чувствует себя в каком-то смысле ответственным - ему открылись, человек просит помощи, надо хотя бы выслушать. Я считаю, что надо ей тактично дать понять, что к нам ее проблемы отношения не имеют. Мне кажется, что если потокать, то могут сесть на шею. А он хотя и говорит, что на нем не поездишь, но человек он мягкий. Ему ее жалко..

сО ЗВОНКАМИ ОДНОЗНАЧНО. пУСТЬ ЗВОНИТ САМА.Точка. В этом надо проявить твердость. Ну, типа, Вы не против, чтоб Ваш муж морально помог бедной мятущейся женщине, но звонит пусть сама. Ну, это, чтоб сама контролировала процесс разговоров и.т.д. Наплетите что-нибудь. И тогда дамочка подсчитает во сколько ей обходятся -часовые звонки (а по 5 минут у таких дамочек говорить не получается) - и может образумится или начнет искать жилетку поближе. По опыту знаю, что такие бурные романтические натуры часто достаточно меркантильны. Не говоря уже о том, что Ваш бюджет на этом сэкономится.

Не обязательно это нервы. Деловые и дружеские разговоры МОГУТ постепенно превратиться в лирические. Тут все зависит от Вашего мужа. Исключь..

Согласна полностью! У моей подруги муж также завел дружбу на работе со своей коллегой. От нее ушел муж, и она была вся в тоске...Муж подруги проявил к ней сострадание, он даже, с разрешения супруги, приглашал ее на вечеринки, где они все вместе танцевали и общались. В итоге, все это незаметно перерасло в нечто большее, т.к. тут еще наложились общие интересы по работе...В общем людям было о чем поговорить и как результат, муж бросает мою подругу с сыном (которого ксати очень любил) и уходит к той несчастной и они благополучно женятся и заводят ребенка... В общем, в этой жизни все непредсказуемо, так что уважаемый Шакал, опасения женщин к сожалению не беспочвенны!

Видимо, наилучшим методом будет приковать мужа в спальне наручниками к батарее отопления, носить ему туда еду, а в туалет выводить под ружьем и не отходить от двери на всякий случай, покуда он там. Причем следует позаботиться, чтобы в спальне не оказалось ничего такого, чем можно открыть наручники или открутить батарею. Но даже и это не гарантия... Милые дамы, я уверяю вас, что невозможно быть спокойной за то, что ваш муж/партнер/друг не "сбегает на сторону" НИ ПРИ КАКОМ контроле. Существует только один способ предотвратить это. Один-единственный. Нужно быть(или стать) для вашего мужчины ТАКОЙ женщиной, от которой он не "пойдет налево" ни трезвый, ни пьяный. А это в ваших силах :)

Полный бред! Можно быть супер-пупер и потратить всю свою несчастную жизнь на саомосовершенствование , но если твой муж/друг/партнер - кабель де факто, то хоть ты сдохни ничего не добьешься...Поэтому никто не собирается приковывать вас, дорогие мужчны к батарее, а уж тем более гробить свою жизнь на то, что бы стараться быть ТОЙ, которой нужно (т.к. это можно восполение мозга получить в этих разгадываниях). Ведь в жизни так много всего интересного и кстати интересных мужчин тоже!

1. Совет насчет батареи дан на основании большинства здешних постов - логический вывод из них, разве нет? 2. С вашей, леди, установкой вы неизбежно обречены на то, что ваши мужчины будут "кобелировать". Отгадайте с трех раз, почему? 3. Молодость ваша пройдет и вы поймете, о чем я говорил.

Многоуважаемый Шакал, я уже достаточно живу на этом свете, что бы понять какие мужчины меня окружают, так что насчет моей обреченности это вы загнули. А напугать женщину проходящей молодостью можно только в том случае, если она как раз потратила ее на то, что бы нравится и быть ТОЙ САМОЙ...Но вот парадокс - чем больше ты пытаешься быть кем-то, тем меньше шансов на успех! Так что оставьте свои страшилки! Мое глубокое убеждение, что самодостаточность - вот главный козырь в рукаве, только тогда ты будешь интересна себе, а значит и людям (читай мужчинам)и тебе не будет страшно одиночество и старость - а это вещь не избежная для всех. И пока я вижу только массу подтверждений тому... А кстати, почему прячемся за анонимом, обличитель женских пороков?

«Женских пороков», многоуважаемая Котофей, я не обличаю. Скорее уж, если вы внимательно почитаете мои посты как здесь, так и в других топиках, обличаю, противу половой солидарности, мужские. Порок же, именуемый эгоизмом – не принадлежит к присущим какому-либо полу, ему подвержены равно мужчины и женщины. А вот ваше высказывание насчет «прячусь за анонимом» я, честно говоря, попросту не понял. Ник мой (постоянный и неизменный везде в Интернете уже более 5 лет) отнюдь не серого цвета, анкета в наличии, развернутых же паспортных данных я и у вас, любезная Котофеюшка, не наблюдаю… Или вы имели в виду что-то другое?

Не совсем поняла при чем здесь эгоизм, ...И какие "развернутые" сведения вам нужны о жителях евы? А ник ваш и вправду серого цвета...

Шакал, за что Котофея обижаешь? Ну, наехал. Если женщина цепляется за мужика - это удобно. Для мужика. (Я имею в виду когда она гробит свою индивидуальность, карьеру, увлечения, дружеские отношения ради него). Но есть такое словечко "любовь". Сначала надо, чтоб люди друг друга полюбили - будь ты хоть супер, если ты его не зажгла, то кранты. А вот когда он тебя любит, вот тогда надо это любовь хранить. Помогать любимому, беречь, хорошо выглядеть, быть ему интересой духовной. Но движение должно быть обоюдным - а если вторая половина ведет себя недостойно, то она не стоит твоего отношения. И зачем было давать оценки жизни Котофея? Разве это красиво - переходить на личность? Котофей останется либо одна, но не с кем попало (то есть с тем, ради кого надо себя принижать) либо найдет своего доброго и понимающего, который будет ее уважать. А уважение = любовь. А ты каркаешь тут...

Милая Кентавр! Прошу извинить, что отвечаю с запозданием – пару дней жил без Интернета. На самом деле, мы с вами говорим об одном и том же. «Своя своих не познаша». Непонятно, каким образом из моих слов можно сделать вывод о том, что женщина обязана превратить всю свою жизнь в раболепствование перед мужчиной и угождение таковому. Вы прекрасно излагаете именно то, что и должно быть у нормальной, любящей пары. ППКС. А вот наша дорогая Котофей истолковывает все абсолютно однозначно – незачем ни в чем идти мужчине навстречу, пустая это трата времени. Принимайте меня такой, какая я есть, или идите подальше. «Она поняла, какие мужчины ее окружают», так что ей желательнее оставаться «самодостаточной» и не ломать себе голову по поводу проблем, подобных проблемам автора топика. В чем-то она права. Мужская психология – действительно психология завоевателя. Так что демонстративная независимость женщины на самом деле хорошая приманка. Но вот такое нарочитое нежелание задумываться, что, собственно говоря, мужчина ЕЩЕ ожидает от женщины, никак, увы, не способствует удержанию мужчин подле себя. А любезная наша Котофей, не стесняясь, говорит: «Да плевать мне, что вам, мужики, нужно! Мне важно то, что нужно МНЕ!». Кто долго станет терпеть такую «игру в одни ворота»? Разве что законченный мазохист, тряпка, не заслуживающая того, чтобы называться мужчиной. Союз мужчины и женщины – взаимные компромиссы, уступки, проникновение желаниями и интересами другого. Но не до степени самоотречения. Наша Котофей именно такие взгляды на женщину мне безосновательно приписывает, неизвестно на чем основываясь. ИМХО, это проекция на меня ЕЕ взгляда на «идеального мужчину». Больше, вроде бы, объяснить нечем. Отсюда и выводы :). На самом деле, если вы почитаете внимательно мои первые посты, то увидите очень большое сходство их с вашими. Видит Бог, нам с вами особенно не о чем спорить – мы на семью смотрим, на мой взгляд, весьма похоже.

Уважаемый Шакал, совершенно с вами согласна, что "нам не дано предугадать,как слово наше отзовется"... Видимо действительно подача вами своих идей выглядит двояко, т.к. не я первая расшифровываю ваши слова именно в определенном контексте...Я вовсе не пропагандирую политику - "не нравиться не ешь!" Я писала именно о тех жизненных ситуациях, когда мужчина ведет себя как кобель и свинья, а женщина готова на все, лишь бы сохранить отношения! И то, что кто хочет изменить, изменит по любому - тоже давно избитая истина, с которой я тоже не собираюсь спорить! И еще, если вы были внимательны, я писала о том, что нельзя всю свою жизнь посвятить тому, что бы кого- то удержать...К тому же, кто захочет уйти (или изменить опять же) сделает это по-любому...По -моему это тоже перекликается с вашими утвреждениями!

Любезная Котофеюшка! В настройках форумов этот цвет называется "cadetblue" (правая колонка вверху). Вполне шакальский цвет, на мой вкус :) Ну где вы видели оранжевых Шакалов? :):):) ...А это ведь ужасно интересно - кто как читает! Сразу что-то о человеке вылезает наружу. Вот, плюбопытствуйте смеха ради, как одна дама расценила мой ответ в топике "Завтрак - это обязанность?" (Раздел "Брак"). Я получил минут пять здорового громкого смеха от такой трактовки :).

Шакал, тут в соседнем форуме висит топик под названием "Мир рухнул", там четко ясно, что иногда мужчины изменяют просто так, под воздействием абстоятельств. А когда доходит до расхода с женой, обвиняет всех и вся. Кроме себя. Обвиняют прежде всего любовницу, и жену "до кучи". Я просто уже вижу мужа автора, который, переминаясь с ноги на ногу, объясняет, как он "пожалел бедную подругу" и "это она виновата".. Не дай бог, конечно, это просто для примеру сказано.

Уважаемая Старта! Я громко плюю три раза через левое плечо и от всей души желаю, чтобы ваше видение не стало реальностью. Мне кажется, что муж автора топика – нормальный человек и останется верен своей супруге. Что же до «обстоятельств»… Кто захочет изменить – изменит. Будучи «прихвачен на горячем», конечно же, вертится как уж :). Ну не любят мужики за собой вину признавать, до смерти не любят! Кто угодно у них виноват будет, только не они сами! :) ИМХО, не бывает никаких «обстоятельств» у того мужчины, кто их не ищет.

Не знаю ни одного нормального мужчины, который бы выходил из дома с желанием изменить своей жене во что бы то ни стало! Если кто это и делал, то после ссоры или если с женой секса нет. В основном все происходит именно случайно, от воспитания, окружения и общего гормонального уровня зависит, а не от желания :). Ну естественно и от определения измены, как таковой. Т.н. кривой моральной относительности.

Дама, по-моему, однозначно "клеет" вашего мужа. Но он стойко "держит оборону". Молодец. Что делать вам? Не ругайтесь, но постарайтесь, пока она не исчезнет, чтоб муж в вашем обществе проводил по-больше приятных минут. Сходите в кино, погуляйте, пусть он видит, что вам вместе хорошо. Это чтоб по дури она его "не подловила". Но не думаю, что ваш муж "подловиться". Но учитывать ситуацию надо. Я часто сталкивалась с такими особями - они наглые, циничные и на самом деле прекрасно отдают себе во всем отчет. Она неискренняя. И по своему опыту знаю, что оно не отстанет, пока не надет новую любовь, потом станет рассказывать, как она счастлива, Потом она разойдется и будет снова жаловаться. Такие змеи ждут трещин в "домашнем очаге" или слабинок. Она еще долго будет мелькать на горизонте. Потому отсекайте ее рассказами о том, что "ой, бедная, а мы с мужем в театр собираемся", а "мы на прогулку идем". Пусть она имеет как можно больше примеров, что вы друг друга любите и счастливы. Она отстанет когда поймет, что зубы обломала. Желаю избавления.

полностью согласна, легкомысленным женщинам нечего делать в семейном доме!

Ну, вам-то откуда знать :)))

Не поняла, что за заявление, если говорю значит знаю или делаю вывод на примере своей и других семей, еще героиня служебного романа сказала: "А у вас не получится, я исключила своих подруг", она на своем опыте ответила...Странная вы

совершенная правда ! на все 100 %!

По-моему, дама эта - явная истеричка (не в смысле диагноза, конечно, а в смысле бытового определения). Из тех, для которых собственные эмоции в данную минуту важнее всего остального. Я таких немного опасаюсь, честно говоря. Не люблю непредсказуемости. Да и вешаться на шею вашему мужу после того, как она только что была гостьей в вашем доме и ела за вашим столом, как-то уж совсем ни в одни ворота... Проблема в реакции мужа. Как вы сами понимаете, он вовлекается в это, потому что ВЫБИРАЕТ вовлекаться. Если бы не хотел, то вежливо поставил бы ее на то место, где ей положено быть (статус коллега-друг). Мне не очень понятно, почему он собирается САМ ей звонить, чтобы обсудить ЕЕ эмоциональные проблемы, да еще и за счет ВАШЕЙ семьи? Я вижу здесь некоторые потенциальные опасности. Вы молодец, что не впадаете в ревность и подобные вещи. Но, по-моему, вам стоит задуматься, что конкретно муж находит в общении с этой женщиной привлекательного для себя. Возможно, в вашем браке не хватает сильных эмоций? Может, их нужно как-то устроить? :-)